Сила любви между мужем и женой будет лучше видна не в минуты безмятежной жизни, но во времена испытаний. Тогда станет видно, насколько они стараются понять и поддержать друг друга. Сплоченность команды и ее способность действовать сообща тоже проверяется тогда, когда они сталкиваются с препятствиями и трудностями. Люди могут легко сотрудничать, когда жизнь не доставляет проблем. Идеальные условия не раскрывают силу нашей верности, решимости, понимания и уважения. В большинстве случаев, в тяжелые времена открываются негативные стороны людей. С другой стороны, самые достойные люди выявляются именно во время бедствий, кризисов и травм. Когда человек сталкивается с необходимостью оказать кому-то помощь, в нем могут проявиться его лучшие стороны. Однако чаще всего в час кризиса люди склонны отдаваться своему инстинкту самосохранения.
Бх Тиртха Свами "Радха шунья"

30 сентября в клубе "Баланс" -очередное занятие курса "Наша семья"
Тема занятия - "Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?"
Сайт школы - http://nasha7ya.info/
Из лекции Патита Паваны пр. на эту тему-

О дружбе между мужчиной и женщиной и не только...

Пока из сердца не уйдет обида на прошлого партнера, новый брак нельзя создавать, это будет брак назло. Нужно отдыхать столько времени, пока мы не сможем воспринимать этого человека с юмором.
-Ну мы с тобой повеселились, ну мы дали вообще!
Когда мы можем воспринимать человека с юмором, тогда все хорошо.

Если мы создадим семью раньше, очень велик шанс создать семью назло.
Люди постоянно сравнивают с тем что было и то, что есть.
Отношения назло- очень плохие отношения, очень вредные отношения.
Поэтому нужно отдохнуть. Пожить спокойно, сделать все свои дела,
И когда обида уйдет из сердца, вот тогда создавать новые отношения.
Как? Сделав соответствующие выводы.
Поэтому сначала ищется не человек противоположного пола, сначала ищется атмосфера, которая нас устраивает.
Находиться атмосфера. Та атмосфера, которая для вас уютна.
в этой атмосфере находится уже находится человек, который может находиться в такой
же атмосфере.
Если мы просто ищем человека противоположного пола, мы не знаем, какова его атмосфера жизни. И поэтому потом, после создания семьи можно очень удивится.
Но если мы сначала ищем атмосферу, в этой атмосфере всегда найдется человек, который нас устроит. Потому что этот процесс знакомства и создания семьи это когда оба чрезвычайно напряжены, чтобы создать о себе хорошее впечатление. Часы уходят, чтобы создать хорошее впечатление о себе. Часы. Люди не дышат, они чихнуть бояться.
Все вот идеально, чтобы создать хорошую атмосферу. Поэтому вы не узнаете, какова атмосфера этого человека. Но, когда вы в атмосфере находите человека, это другое дело. Вы уже в одной атмосфере, вы можете уже более стабильную структуру создать.
Это уже более разумно. Потому что нам уже не нужен просто человек противоположного пола, уже был...Нам теперь нужно что? Атмосфера теперь нужна.
Если нас атмосфера не будет устраивать, мы уже не поменяемся. Если первый раз мы еще пытались поменяться, второй раз уже не будем меняться. вы не сможете поменять не его, не себя, уже надоело меняться. И тем более с возрастом эта способность к изменениям уже слабеет. Поэтому не думайте, что вы измените мужчину и что вы сами изменитесь и подстроитесь. мы уже берем готовый набор и чтобы понять, каков этот набор, надо видеть, в какой атмосфере этот человек чувствует себя уютно. И соответственно вы сможете понять, что вас ожидает. Это очень грамотно, это очень так хладнокровно. И поэтому надо потратить столько времени на создание новых отношений, сколько вы хотите, чтобы они продолжались без проблем.

И помните- только раскаяние способно что-то изменить. Когда человек раскаивается, его сознание меняется. Что такое раскаяние? Это когда мы даем обед никогда так больше не поступать.

О дружбе между мужчиной и женщиной.

Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Нет никакой межполовой дружбы. Не бывает дружбы между мужчинами и женщинами.
Это всегда флирт и всегда при определенной ситуации этот флирт плохо заканчивается.
Нет никакой дружбы между мужчиной и женщиной. И даже не важно, какого они возраста. Может, для кого-то это секрет, но у кого-то уже есть грустное лицо. Поэтому, не дружите с противоположным полом, если вы не хотите создать семью. Не дружите. Сравнивается на востоке с маслом и огнем. Какое бы масло не было твердое, это мужчина, когда появляется огонь- женщина, оно начинает таять. И женщины это чувствуют: «Размяк уже! Готовенький!»
Потом масло нагревается и потом что происходит с маслом? Взрывается! На кухне масло вспыхивало? Вот так же и в взаимоотношениях происходит. Поэтому, не будьте в иллюзиях. Нет никакой дружбы между мужчиной и женщиной. Это всегда легкий флирт, который по истечении обстоятельства очень плохо заканчивается. Поэтому общение всегда происходит в присутствии третьего человека. Никогда, например, нельзя посадить в одном офисе мужчину и женщину. Лучше всего, когда все одного пола. Никогда нельзя, чтобы два человека работали над одним проектом, если они разного пола. Внутренняя этика корпоративная должна быть очень жесткой. Иначе такие приключения будут! Нужно учитывать межполовое отличие. Т.е. все должны работать отдельно друг от друга, нельзя их совмещать, тем более, на каких-то закрытых моментах, когда люди долго находятся вместе. Это очень опасно. В командировки посылать мужчин с женщиной, например. Мы этим можем не просто испортить отношения на работе, мы можем разрушить семьи. Это очень вредно. Хотя, может, это трудно осуществить, но, спокойствие важнее. Поэтому, не верьте в дружбу никакую.
Мужчина имеет право требовать, чтоб не было никаких друзей. Жена имеет право, чтобы у мужа не было подружек.

Муж вам говорит: «Мы тут идем в ресторанчик со своей подружкой!» Попробуйте так сказать своей жене: «Мы тут, с подружками…» Или вам жена говорит: «Я, со своим дружком…» Нет, это некультурно! Это аморально!
Может, я это грубо все это рассказал, но вы должны быть трезвыми. В межполовых отношениях нужно быть трезвым!
Это очень приятно общаться с противоположным полом,
это делает работу веселее, но работа превращается в некоторый цирк такой.
То есть, если женский коллектив и если один мужчина появляется, все женщины меняются сразу. Отношения между ними меняются, начинается даже некоторая борьба друг с другом. Если в мужском обществе появляется хотя бы одна женщина, отношения у мужчин меняются очень.
Тут же меняется состояние сознания. Они перестают думать о работе, начинают думать о каких-то вещах - кто как на кого посмотрел, кто вырядился для кого. Начинается нездоровая атмосфера. На работе не должно быть вот таких вот, межполовых игр. Когда один мужчина и одна женщина находятся долго вместе, начинается игра какая-то. Всегда кто-то третий должен быть. Так везде. Даже на медицинском приеме- должна быть медсестра и еще кто-то. Если у врача, или у психолога возникает связь какая-то, когда вы друг с другом долго общаетесь, надо передать этого пациента другому, не имеет он право больше на эти взаимоотношения. На работе возникло какое-то половое желание между кем-то, это нужно сразу же разрывать. Это уже будет не работа, это уже будет брачное агентство. Что-то одно- или работа, или свадьба. Когда работа превращается в свадьбу-это не работа. Поэтому при распределении людей друг с другом нужно учитывать эту межполовую разницу, а иначе работы не будет. Эффективности не будет, потому что главная цель будет другая. К сожалению, мы находимся под этим воздействием, аккуратность должна быть всегда. Это этика.

Есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.
1. Голод.
Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…
Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание слов, интересно, как строится предложение, хочется уже говорить на этом языке.
2. Насыщение
Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.
На этой стадии изучения языка становится скучновато, даже кажется, что многое уже известно. Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…
3. Отвращение
Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно Дышит! Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них есть опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.
На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он кажется дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями, неправильные глаголы раздражают своим количеством. И кажется, что у меня это никогда не получится И поэтому проще бросить.
На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность – та самая химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье» – учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей….
Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени пойти снова на первую . то есть бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.
Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод – детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-Роботов.
Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.
4. Терпение
Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Здесь также есть ссоры, но они уже управляемые и есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза ВСЕГДА вознаграждается.Стадия изучения языка такая же – мы перестаем прогуливать занятия, подавляем зевоту и пытаемся увидеть суть в новом языке.
5. Долг – выполнение обязанностей
Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том что я ему должна. Здесь рождается уважение.
Точно также выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов, дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью
6. Божественная дружба
На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами
Также и язык все глубже проникает в нашу жизнь, и мы начинаем его чувствовать – интуитивно вставлять слова, формировать фразы, экспериментировать

7. Божественная любовь
Про нее очень хорошо написано в Библии
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а со-радуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает.. (Послание к Коринфянам).
И именно эта стадия отношений с иностранным языком является «свободным владением» – когда ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться…….
Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…
Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.
Но есть и хорошая новость – если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5-7 лет в семье появится Любовь

Сегодняшнее!!! интервью Марины Таргаковой "Комсомольской правде"
Так хочется быть счастливым. Найти свою вторую половинку, радоваться успехам детей, реализовать себя. Чтобы дома и на работе были теплые, искренние отношения. Быть открытым миру, а мир распахнул свои объятия. Но часто все как раз наоборот: взаимные обиды и обвинения, раздражение, злость, непонимание. Негатив накапливается и в итоге - конфликты, депрессия, разводы, одиночество… Стоп! Вы не хотите жить по такому сценарию? Тогда наш новый спецпроект «Жизнь в радость» - для вас! Стать консультантом проекта любезно согласилась известный психотерапевт, ведущий специалист международного проекта «Психология III тысячелетия», директор Центрально-Азиатского филиала Института прикладных духовных технологий Марина Таргакова.

- Быть счастливым, уметь любить - это огромная наука длиною в жизнь, - уверена Марина Таргакова. - Все мы учились в школе, многие окончили институт, а некоторые даже не один. Изучали синусы, косинусы, амеб, инфузорий-туфелек и т. д. Но согласитесь, мало кому эти знания пригодились в жизни. К сожалению, нас не учили самому главному - науке взаимоотношений, из которых складывается жизнь. Можно иметь несколько дипломов и скверный характер, в итоге постоянно конфликтовать и терять работу. А те, у кого добрый нрав, будут востребованы везде и без образования. Просто потому, что они умеют ладить с другими. Зачастую люди не могут ужиться даже с самым близким человеком - мужем или женой. Поэтому число разводов в Казахстане с каждым годом стремительно растет. При этом демографическая ситуация якобы улучшается. Но что стоит за этим? Обиженные, разочарованные и озлобленные родители. И хотят они того или нет, но дети без слов считают их настроение и образ мыслей, проникнутся этим и возьмут за модель жизни.
- И что теперь - продолжать ругаться и терпеть друг друга ради детей?
- Нет, конечно. Прежде всего, нужно развиваться самому. Отойти от обвинений и задать себе вопрос: «А что я делаю для сохранения отношений?» Только когда мы перестанем искать соломинку в чужом глазу и уберем бревно у себя, ситуация изменится. Окружающий мир - это зеркальное отношение нас самих. Представьте, что собаку запустили в комнату, где кругом зеркала. Если она насторожится, то и сотни отражений насторожатся. Если оскалит зубы - увидит тысячи оскалов. А если собака завиляет хвостом - весь мир дружно замашет в ответ. Все начинается с нас …
- Теоретически все это понятно. Но когда дело касается практики, сложно не свернуть с благого намерения на привычную схему обвинений и обид. Мол, я хотел как лучше, а ты как всегда…
- Здесь нет волшебных пилюль, которые вмиг изменят ситуацию. Мы должны учиться счастью каждый день. В начале пути мы делаем маленькие шаги вперед, и обид у нас очень много. Но чем глубже мы изучаем себя, тем мельче и несущественнее они кажутся.
- Многие девушки считают, что выйти замуж - это панацея от всех бед, и потом начнется рай на Земле…
- И со временем их ждет огромное разочарование. Отсюда столь популярные в народе утверждения: «Все бабы стервы, а мужики - сво…». На самом деле глубокие отношения начинаются только после того, когда вы смогли пройти через фазы «конфетно-букетного периода», пресыщения друг другом и ссор. Многие пары на этом останавливают свое развитие. И крутятся по этой схеме, то ссорясь, то мирясь, не меняя ситуацию, не решая проблемы. В то время как необходимо переходить на ступень терпения, долга и дружбы. Так раньше жили наши бабушки и дедушки, по принципу «стерпится-слюбится». Современные люди больше заняты собой, самореализацией. И все бы хорошо, если бы карьерный или материальный рост не отражался на отношениях. У женщины по природе намного больше энергии. Природа наделила ее этим, чтобы она могла гармонизировать отношения в семье, заниматься мужем и детьми. Но современные женщины расходуют ее вне семьи. Добиваются успеха в карьере, денег, а внутри - выжженная пустыня. Честь и хвала тем, у кого все замечательно и дома, и на работе, но таких - единицы.
- И любому терпению есть предел...
- Конечно. Определить грань довольно легко - в любом конфликте виноваты оба. Причем одинаково. И если вы сначала на сто процентов исправили свой «вклад» в конфликт, а он (она) не меняется, то здесь уже стоит подумать, нужен вам такой человек или нет. Но еще раз повторюсь - начните с себя, и вы увидите, как волшебным образом меняется ситуация. Семья - это в первую очередь глубокие доверительные отношения, когда всем друг с другом интересно, каждому из членов семьи важно, что происходит с другим, его переживания, впечатления. Определить, насколько вы искренни в своих порывах, тоже легко. Если работа над собой и исполнение своего долга доставляет радость, значит, вы на верном пути. Если в тягость - у вас нет желания менять ситуацию.
- Значит, все-таки есть понятие долга. И когда говорят друг другу: «ты должен», в чем-то отчасти правы?
- Да. Но я очень хочу, чтобы каждый обратил внимание на свою часть долга. Мужчина должен обеспечить безопасность - моральную, духовную, материальную. А женщина - вдохновлять мужчин и быть довольной тем, что есть. Она может умиротворить, восстановить мужчину, когда тот пришел уставший с работы. Обласкать, ободрить ребенка после стресса в школе. Одним словом, истинная женщина - настоящая волшебница, творящая вокруг себя гармонию, погоду в доме. Обычно каждый начинает тыкать долгом другого. Вся задача состоит в том, что мы должны разобраться с собственным долгом. И больше ничего. К себе мы должны относиться по справедливости, а к другим - по милости. И только в таком случае будет гармония. В современном мире все происходит наоборот. Мы требуем справедливости по отношению к другим, но по отношению к себе мы просим снисхождения, милости, очень легко прощаем ошибки, и себя сильно не корим. Семья - это не цель, это путь. Налаживание отношений - хронический процесс, то есть мы должны все время быть чувствительны к другому человеку и делать какие-то шаги, потому что человек всегда неодинаков, он меняется. Поэтому нам постоянно нужно быть гибкими. Только если счастливы вы сами, будут счастливы дети.
- Мы коснулись детской темы. Сегодня, казалось бы, есть все, что необходимо для комфорта ребенка и матери. Тем не менее психологи бьют тревогу: с каждым годом число конфликтов с детьми растет.
- Да, игрушек - предостаточно, памперсы - пожалуйста, смеси - выбирай любой порошок. На самом деле все это только отдаляет нас от детей. Никакая игрушка, даже самая дорогая, не заменит живого общения. А самая «обогащенная» смесь - мамино молоко. Сегодня дети растут в весьма искусственной среде. Дома с ними практически не общаются, сразу дают игрушку или включают телевизор. Ребенок постоянно учится общаться с чем-то искусственным. Но все, что мы сеем, непременно пожнем. Именно в детстве человек пишет сценарий своей жизни, и большую часть - в возрасте до пяти лет. А потом мы не понимаем, почему дети выросли и стали чужими. Потому что не было искренних отношений. Многие думают, что достаточно отложить кругленькую сумму на имя своего отпрыска. На самом деле наш долг перед детьми - это передача им истинного знания, системы ценностей, которые смогут им быть хорошей опорой в жизни.
- Родители часто становятся недовольны своими детьми, когда те вырастают. Расхожая фраза: «Я тебя растил, уму-разуму учил. А ты...»
- Знаете, почему все бабушки так любят внуков? Потому что они надеются: «Ну, у меня ничего в жизни не получилось, мой ребенок оказался непутевым каким-то, может, из внука что-то получится…» - и начинают впихивать в него свои нереализованные мечты. Но если ты сам был несчастным и недоволен жизнью, ты проецируешь это на внука. Сначала стань гармоничной личностью сам и получай удовольствие от жизни, и лишь потом учи другого. Стариков на свете много, а вот старцев днем с огнем не сыщешь. Многие остановились в своем развитии на каком-то этапе. На самом деле учиться и развиваться нужно всегда. И тогда с каждым днем жизнь будет интереснее, жизнь будет в радость!

Согласно Кама Сутре, древнейшему ведическому трактату, от гармоничных взаимоотношений мужчины и женщины зависит благополучие общества. Для того, чтобы достичь этой гармонии девушки и юноши, готовящиеся к семейной жизни должны быть хорошо обучены.

Известно, что девушка, обладающая такими знаниями, в древности назывались ВЕСТА. И она выходила ЗАМУЖ за достойного человека. Соответственно девушка, не обученная, называлась НЕВЕСТА. И она вступала в БРАК. Это не от кого не скрывалось и было вполне естественно. Такая вот невеста не могла выйти замуж за достойного человека и создавала семью с человеком, которого называли санскритским словом ДЖАДА. На русский язык это переводится, как ПРИДУРОК. Джада - это человек, которые не владеет своими чувствами, который потакает всем своим желаниям, кидается на всех проходящих женщин, самоутверждается за чужой счет и пр.
[ Читать далее... → ]

Самое большое страдание, самое большое количество усилий и, кстати, бесполезных в жизни человека уходит на то, чтобы сделать свою жизнь полностью лишенную всяких проблем. Самое бесплодное, что в ведах говориться, что может делать человек – это сосредоточиться на том, чтоб решить проблемы этого мира. Потому что это глупость, он всегда из них состоит. Все время. Как русские говорят, моя любимая, немножко грубая поговорка: ни понос, так золотуха. Здесь, как бы, в этом мире, не особенно… Вы скажете, ну че так грустно-то, мы-то как раз, вы нам портите настроение, мы-то как раз надеемся, что мы придем однажды к такому положению вещей, когда и кредит выплачен, и с женой как-то уже нашли общий язык, ну как-то уже действительно притерлись, то что называется. Ну и как-то уже беспокойств никаких нету, желаний никаких сильных нет. Да, решили. Внешние условия, отно**шения с другими и беспокойство ума. Но вам 80 и тело конкретно начинает причинять беспокойство. Каждое движение причиняет беспокойство. И когда вы понимаете, что, видимо, как-то недолго осталось, при всем том, что вроде все уладил и от этого очень сильно страдаешь, потому что… Вот же блин, столько лет потрачено, чтобы это свести, оно сейчас вот-вот как бы все закончится. И это страдания ума определенные. Поэтому, веды они не очень такое чтение развлекательное, с одной стороны. Потому что ну все время человека немножко так это, да? Проснись и пой, да? Но есть хорошая новость, что если человек это принял, он принял, что этот мир подкручивать бесполезно, все равно он не станет идеальным никогда. Вот все время хочется подкрутить, чтоб лучше было. Я помню я в детстве очень любил усовершенствовать аппаратуру различную, после чего ее обычно выбрасывали. То есть, я всегда хотел, чтоб магнитофон играл погромче, чтобы крутилось побыстрей, чтоб там работало посильней, грело потеплей и всегда это почему-то полностью выходило из строя. Поэтому говорят: лучшее враг хорошего, действительно.
[ Читать далее... → ]

И мы с вами также говорили о том, что человек не может жить, каждый год человеку, каждому из нас становится труднее и труднее жить, если он не получает необходимых видов любви. Это называется эмоциональный авитаминоз. И мне сегодня тоже задавали на этот счет вопросы, очень хорошие, разумные вопросы. То есть, вопрос, самое главное всегда, когда люди узнают об этом, что же делать, если мы поняли, что у нас нету этих видов любви. Нет. И как, и при чем в тот возраст, в тот возраст, когда надо было получить этот вид любви и обстоятельства и люди, которые должны были дать его… Все, уже, как бы, безвозвратно позади, да? Но я вам говорил, что помимо того, что сейчас железный век, кроме этого еще и в этом железном веке оттепель большая. Вот как сейчас посреди ноября такие сугробы даже выпали, как уже зимой совсем. Также бывает, наоборот, посреди зимы вдруг резко оттепель. Помните, что в 90-ые годы почки были, в 90-ые годы, в 95-ый, в 96-ой, несколько зим подряд были люди в пиджаках ходили и в плащиках легких всю зиму. Вот такая оттепель наступает во вселенной. И тогда, в чем тогда плюс. Вы говорите: ну, я, судя по всему, попала под пресс зимы вселенной, то есть кали юги. Я выросла без этого круглосуточно в детском садике, без этого, потому что надо было делать уроки без конца, с утра до вечера до посинения, какие там, куда ты пойдешь гулять, ты уроки сделала? Гулять зачем идет мальчик или девочка? Чтоб окна бить? Нет. Чтоб дружить, на самом деле. И по огородам лазить, но это тоже вид дружбы. Лазить по огородам вместе, там стресс такой позитивный. Но нельзя же гулять, пока уроки не сделаешь, правильно?
[ Читать далее... → ]

Есть два типа семьи - с культурными ценностями и без культурных ценностей.
У культурной семьи есть система культурных ценностей, есть нечто общее,на чем держится их семейная жизнь. В этой семье конфликт тоже может быть,но он не долговечен, тк есть основы, на чем строятся культурные ценности семьи.
В некультурной семье нет основных ценностей и здесь возникают глобальные проблемы. Нет общего, ясного понимания добра, зла,ценного и ненужного.Столкновения происходят на уровне глобальных ценностей, на уровне законов, на личностном уровне. И прямо в семье появляется враг,чужой.И начинает казаться - член семьи - самый главный враг.Так начинается война, ее пытаются решить грубыми приемами. Но проблема в общем уровне культурных ценностей.Нет их просто! С одной стороны-это можно создать семью с любым человеком, с любыми культурными ценностями, тк ценностей сейчас нет вообще в наше время в семейных отношениях. Общая культурная идея разрушилась, глобализация. Одним кажется это -благо.Но система просто разрушается, разводов все больше и больше. Необходимо вернуть систему ценностей в семье, фундамент, на чем будут строиться отношения в семье.В этом нам может помочь тысячелетний опыт духовных ценностей. Этот опыт не должен быть потерян, тем более,с ним нельзя бороться. Культурные ценности и духовный опыт дают хороший фундамент семейным отношениям.Должны быть единые ценности в семье.Даже если мы уступаем в чем то,ценности остаются те же.
Нужно приложить усилия для поиска цели своей жизни. Человек думает о смысле жизни, о природе взаимоотношений, природе любви, дружбе,о фундаменте своего дома и отношений в нем. Надо понимать о вечности души и временности тела.
Сейчас роли в семье размыты и многие уже не знают о своих обязанностях. Все живут по таким законам, но требования друг к другу происходят по старым законам. Жена может быть бизнесменом, а муж домохозяином, но требования у жены такие же, как раньше, когда муж был добытчиком.
Сейчас браки распадаются в 1 год совместной жизни.
Т к нет обучения, нет культурно-духовного слоя,нет общих ценностей.
Надо идти вперед, зная цель, тогда привязанности- не препятствия.
Надо продолжать выполнять свои обязанности хорошо и идти духовным путем- это настоящая аскеза и йога.Не надо все бросать ради кого то или чего то.Если одних любишь, других ненавидишь - это подозрительно. Если мы не выполняем свои обязанности, это приносит страдание всем. Надо не только выполнять свои обязанности, но еще не ждать благодарности от исполнения этих обязанностей.Это настоящая любовь.

Cпециалист в области психологии межличностных отношений из Риги Руслан Нарушевич рассказал "Деловому Петербургу" о том, почему сейчас так много разводов, что может помочь супругам пережить сложные периоды и когда лучше всего вступать в брак.

"ДП": Почему сейчас так мало счастливых пар и много разводов?

[ Читать далее... → ]

"Добрый вечер, дорогие друзья. Мы продолжаем цикл лекций «Секреты Йоги для женщин и не только для женщин». Сегодня у нас беседа на очень серьезную тему. Тема называется «Миссия женщины». Это может быть одна из самых мистических и важных тем в цикле бесед..И начну я эту беседу со следующего. Представьте вселенную, мириады планет, связанных еле видимыми пространственно-временными тоннелями, представьте тысячи измерений и все мириады планет вращаются вокруг Друга Локи ( есть такая планета во вселенной, на нашем современном языке она называется Полярная звезда). Вокруг Полярной звезды вращаются все планетные системы и совокупность планетных систем называется Шешумара. Шешумара – это область морского животного, которое очень похоже на дельфина и именно на этот образ медитируют йоги, в представлении которых Шешумара – воплощение абсолютной истины в нашей вселенной. Это морское животное располагается головой вниз, на самом конце хвоста находится Полярная звезда, по линии хвоста располагаются планеты властителей вселенной различного уровня. В порах кожи Шешумары располагаются различные планеты, на носике располагаются различные адские планеты. Йоги называют Шешумару Кунндалини чакрой, т.е если брать соотвестствие вселенной и человека, то Кундалини у человека находится в копчике и Шешумара – это энергетическая составляющая нашей вселенной. Представьте, что все мириады планет вращаются вокруг Поляр звезды, по своей траектории . И эти планеты никуда не падают. Они вращаются огромное количество времени. Около 150 триллионов лет. Правда, иногда бывают случаи, когда планета падает вниз, она теряет свою устойчивость, так было около 100 триллионов лет назад с нашей планетой. В то время существа, которые ее населяли , полностью выкачали из Земли ее недра, Земля потеряла устойчивость и упала во вселенский океан…Но такие случаи очень редкие. В основном, планеты вращаются долгое время по своим орбитам и вокруг полярной звезды.
[ Читать далее... → ]

Только что говорили с Патита Паваной пр. в 50 раз на ту же тему - отношения МЖ.
Кому пригодится - забирайте)))

Если мужчина и женщина решили порвать отношения, окончательно расстаться,то это означает,что между ними дружбы быть не должно.
Иначе это выглядит не благородно.
Мы дружим,но без обязательств.А это гуна страсти, которая постепенно приводит к невежеству.Т к межполовая дружба может быть только мужем и женой.
Неблагородство - это не держать свое слово. Раз решили расстаться - держите слово.
Неблагородный человек вызывает подозрение, на него трудно положиться и опасно строить с ним новые отношения.
Гуна благости - держать свое слово, свои решения не менять.
Только в этом случае можно положиться жене на мужа и наоборот.
Только тогда можно говорить о доверии и покое в семье.

Конспект лекции Марины Таргаковой.

Обида. Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Многие люди с этой целью приходят на прием к психотерапевту и просят — проведите сеанс гипноза, чтобы я не помнил о случившемся. Однако амнезия не панацея. Гораздо лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа. Вот именно этим мы с Вами и займемся. Обида-это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.
Итак, обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться. Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.
Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды. От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. И это уже диагноз, это уже повод для беспокойства.
Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. Никогда мы своего внутреннего ребенка не убьем, слава Богу. Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью.[ Читать далее... → ]

Марина Таргакова о тренинге, жизни и отношениях.

Лицо - это отображение нашего ума. Это зеркало. Оно отражает то, что у нас внутри.
Атмосфера зависит от нашего настроения. Мы творим атмосферу. Мы ответственны за ту атмосферу, которую творим вокруг себя. Могущественный человек способен творить атмосферу на много поколений вперед. Некоторые посылы из семьи могут распространяться на несколько поколений вперед. Поэтому многое зависит от атмосферы в семье. Пример - если огурец положить в рассол, он будет соленым. Так и в семье. Мы живем в той атмосфере, которую создавали для нас наши предки годами. И копим свои обиды, боль и недовольства. Надо уметь разгерметизироваться из такого состояния, избавиться от обид, страхов и зависимости от обстоятельств.
Жизнь - удивительная наука. Ей не учат нигде! Она передается из поколения в поколение. Но эта наука сейчас утеряна. Мы живем в невежестве! Невежество - это тот рассол, в котором мы находимся из рода в род. Надо научиться быть независимым от этого рассола. Эту независимость дает нам знание. И знание должно быть истинным. Как узнать истинность знания? То, что работает, оно не меняется. То, что меняется, оно не работает. Есть знание, которое не меняется. Вечное знание. Есть законы, которые влияют на всех одинаково. Знание учит, как быть в гармонии с собой и с социумом. Мы живем в этом социуме и надо уметь жить в нем.

Тренинг - это маленькая жизнь. Как мы живем в жизни, так мы ведем себя на тренинге.
Все приходят на тренинг изменить себя, улучшить свою ситуацию, свою жизнь.
Но помочь можно только тем, кто уже в пути. Кто еще хочет, или только думает меняться - таким помочь нельзя. Поэтому надо идти, спотыкаться, падать, но идти по пути изменения. И еще - надо позволить себе помочь.
Надо научиться думать позитивно. Это большая роскошь, но ее надо себе позволить.
Надо научиться видеть людей, тех, кто рядом с нами. А мы живем смотря в потолок и в пол. Надо учиться йоге, связи с людьми. Учиться общаться, выстраивать взаимоотношения.
Не надо просто хотеть меняться, надо меняться, быть в контакте со своими чувствами, проживать их, позволить себе любить. Надо позволить себе поверить, что есть Бог, есть хорошие люди. Это называется преддверие веры.
Финиш нашей прошлой жизни является стартом новой жизни. И если у нас есть претензия к семье - это якорь. А мы игнорируем этот якорь, закрываем глаза. Нельзя разбудить человека, который претворяется спящим. Мы живем в мире отношений, и все отношения продолжаются и плохие и хорошие, даже если мы расстались с кем то, или кто - то умер. Поэтому, если хотите меняться в сторону позитива, надо начать служить. Научиться служить, строить отношения. Ибо успех вашей жизни зависит от отношений. Какие у вас отношения, такова и жизнь. Начните с семьи. Семья - это место обучения.
Энергия всегда идет от мужчины к женщине, поэтому мужчина должен стоять на пьедестале. Энергия уважения должна идти вверх. Мужчине необходимо знать, что в нем нуждаются. Как цветок не может быть без воды, так мужчина не может жить без прославления. Мужчине главное ощущать себя нужным. Важны слова, которые произносит женщина. Поэтому женское звучание имеет колоссальную силу. Атмосфера в доме - это ум женщины.
А для женщины важна безопасность. Поэтому ей нужна защита на физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном плане.
Поэтому, мужчине нужно учиться контролировать свои чувства, но при этом быть чувствительным. А это целая наука, которую осилит только идущий.

Попыталась все собрать после расстановок Пранешвари.

Веды не так категоричны,как мы себе представляем, они позволяют делать все, просто описывают последствия. Нет такого - кшатрий должен! Подпись и печать.Если бы все было просто,Веды состояли бы из одной бумажки- Кришна сказал! И все! Где этот список, как себя вести?
Но у нас все сводится к фанатизму, вытащить инструкцию из Вед. И семья превращается в армию. Поэтому семьи разводятся.
А обязанности в семье на самом деле в семье таковы-
Чем больше разводим обязанности мужа и жены в разные стороны- женщина с Венеры, мужчины с Марса(это демоническая концепция),тем больше конфликт.
Мы узкими правилами создает канатную жизнь. Слишком узкие и конкретные обязанности не учитывают широту личности. личность может меняться. И обязанности должны это учитывать. Создание семьи не должен состоять из списка издевательств друг над другом, должны быть общие понятие. Подробный список обязанностей - инструмент для насилия. Чем больше правил, тем больше оправданий для разрыва отношений.
А на самом деле всего две основных обязанности-

Жить здоровой жизнью.
Как это будет способствовать самосохраняемости.

Остальное можно решить по обстоятельствам.Все остальное -функция разума.
Если у мужа грыжа, кто будет нести сумки?
Надо выходить из практичности.
нельзя подходить к отношениям со списком.
Если наши обязанности узкие, мы ищем один способ решения проблем- ты, нет ты. Возникает фанатизм.
Если мы приняли правило, но принимаем его узко, это фанатизм.
Узкие правила должны быть обдуманы и принимать их надо по ситуации.
Вы решили вставать в 3 утра.Муж пришел с работы в 2. Если он встанет в 3, он заснет за рулем.
Надо быть практичным.
Надо сохранять целостность семьи и целостность личности. Не должно быть насилия. Принцип не должен разрушать семью.Нужно понимать- второстепенные должны быть на службе главных принципов.А главное- сохранить семью!
Семья развивается, когда мы не рушим ее вторичными принципами.
Нельзя из за привязанности жены к шоколаду бросать ее. С кем вы останетесь?С шоколадом? И родите маленьких шоколадок...)))
Обязанности не являются вечными, они могут меняться.Могут переходить от мужа к жене и наоборот. Любовь- это воспринимать личность такой, какая она есть и воспринимать ее изменения.
На разном этапе -разные обязанности. Развитие -это всегда изменение обязанностей.
Мы должны учитывать -обязанности могут спонтанными,индивидуальными и добровольными.
Любовь основана на этих трех принципах. Иначе -это насилие!
Обязанность-это когда все согласны. А мы ставим печать-должен!!!!!!!
Мы отключили любовь.Начинается насилие!
Я могу прийти домой и выкинуть мусор, но это не значит, что это моя вечная обязанность.
Обязанность нужно закреплять через обсуждение.
Если обязанность не закрепили добровольно, это ультиматум! Рекет!
Семья -это нечто больше,чем договор, это любовные взаимоотношения.
Должны быть личные особенности.
Нельзя стоять над мужем и указывать- как пылесосить, в другой раз мужу не захочется это делать.
Каждый выполняет обязанности по своему.
Если вы не хотите больше делать какие-то обязанности,надо договориться с членами своей семьи-кто теперь будет делать эти обязанности.Надо вместе и дружно решать- кто и когда что делает.
Не должно быть пренебрежения и насилия.
Все должно быть гибким.Любить друг друга-это обсуждать,как нам строить жизнь, а не жить по спискам с неба. Не надо ссылаться на что то внешнее. Надо учиться жить вместе.
Семья- мягкая структура. Как бы жизнь нас не гнула, мы будем гнуться, но мы не сломаемся.
Надо подстраиваться. Как с жесткими принципами жить в одной квартире?
Проблема в навязывании, в попытке навязать свою систему.
В семейной жизни много препятствий, поэтому должно быть широкое мышление.Это культура.
Надо быть готовым решать любую ситуацию. А не разводиться.
Культурный человек мягкий.
Любовь- это готовность меняться!
Давайте любовь не загонять в список обязанностей!
Мы не жизнь друг другу портим, мы списку партнера не соответствуем!
Культура - это подвиг! Если все члены семьи не смогут совершать свои обязанности, Я буду исполнять обязанности всех!!!!!
Мы думаем, что в нашей семье никто не будет болеть и ни с кем несчастье не случиться.
Пусть по отношению ко мне не будут исполнять обязанности. Трагедия тогда случается, когда Я нахожу причины,чтобы не исполнять свои обязанности.
Поэтому, давайте тренироваться каждый день на мусорном ведре, на стирке носков!
Если мы правильно исполняем свои обязанности, тогда мы будем счастливы, наша совесть будет чиста.

Из лекции "Технологии жизненного успеха" Рузова В.О. прямо сейчас!
По вторникам, на Ведамедиа, приходите!!!!

Эфиры на Ведамедиа

Дружба - это желание делать добрые дела совместно.И это редкость. Когда мужчина и женщина дружат - это уже семья.Поэтому если нет планов на совместную жизнь как муж и жена, дружить мужчине и женщине нельзя.
Если не делать вместе добрые дела - рано или поздно люди расстаются. В семье важно, чтобы муж и жена были не сожители, а друзья. Жена должна поддерживать добрые дела мужа.

Из лекции Патита Паваны пр. ,идущей сейчас в "Балансе"

В науке процветания не приветствуется излишняя честность. Мудрецы говорят, что, посмотрев на деревья в лесу, можно понять, что прямые деревья срубаются, а кривые продолжают стоять долго. Поэтому мудрый человек не раскрывает потерю своего богатства, проблемы в своем уме, неподобающее поведение своей жены (мужа), низменные слова, сказанные другими, и позор, который упал на него.

Рузов

Глава 10, текст 20

Семейная реанимация

ахам атма гудакеша

сарва-бхуташайа-стхитах

ахам адиш ча мадхйам ча

бхутанам анта эва ча

О Aрджуна, Я — Сверхдуша, пребывающая в сердце каждого живого существа. Я — начало, середина и конец всего сущего.

Лекция В.О. Рузова

В этом стихе Арджуна назван Гудакеша, что означает физическое преодоление сна, возможное лишь для самых продвинутых йогов, а, значит, в наше время почти не встречающееся. Если у вас пропал сон, лучше не гордится этим состоянием, а обратиться к врачу, так как это, скорее всего, признак начинающейся депрессии или другого психического расстройства. Поэтому нас больше интересует другое значение этого имени — тот, кто вырвался из тисков невежества; тот, кто преодолел глупые желания своего бешеного ума.

Как только человек выходит из-под влияния невежества, он способен увидеть, что Абсолютная Истина присутствует как Сверхдуша в каждом живом существе. Материальный космос постоянно развивается, потому что в нем есть Сверхдуша, и материальное тело отдельного живого существа продолжает развиваться, так как в нем присутствует душа и Сверхдуша. [ Читать далее... → ]

Враджендра Кумар Прабху

Измена - это следствие, а не причина. Причина глубже, в неудовлетворенности.
А в семье неудовлетворенность одного означает, что другой пренебрегает своим
долгом. Вы пишите, что <<она хочет, чтобы он изменился и был в семье>>.
Кажется, что желание благородное, но за ним просматривается очевидный эгоизм
жены. А раньше она этого не хотела? А если хотела, то что для этого делала?
Я вовсе не пытаюсь сказать, что виновата только жена в том, что муж стал ей
изменять.

В любом конфликте виноваты двое и у каждого есть своя доля
ответственности. Судя по описаниям, муж тоже <<не подарок>>. Что делать? На
внезапное чудесное преображение мужа надежд мало. [ Читать далее... → ]

(Бхакти Видья Пурна Свами)

Если семья разваливается, то это значит, что люди не знают что делают. В
любом деле, если вы знаете эту науку того что вы делаете, то все должно
получаться. Если вы умеете готовить, то пища будет вкусной, если вы умеете
водить машину, то сядете и поедете... Отношения - это наука.
Если в семье отношения хорошие, это значит, что они оба сознающие, они знают
что надо делать и знание предмета делает их успешными в деятельности.

Не изучив предмет какой шанс успеха в обращении с ним???

Мы говорим "моя жена". Но сознаем ли мы жену? Да, она существует, но
существует ли она для нас как личность или она у нас предмет домашней
утвари? У нас есть машина - она стирает, пылесос убирает, кастрюля варит,
Жена - тоже один из таких предметов моих потребностей или же она - личность
как и я? И я взаимодействую с ней как с личностью или она неодушевленный
предмет в моей жизни?

Важно доводить все до сознания, [ Читать далее... → ]

Бхакти Видья Пурна Свами Грихастха ашрам

Девамрита Свами Ослепленные любовью Криница 2006



Вишну Таттва Семья-основа вайшнавской общины Криница 2006

Чайтанья Чандра Чаран прабху
Ведическая вайшнавская культура Анапа 2005
Грихасха Ашрам Дивноморск 2002- и 2004 года
Законы счастливой жизни Москва 2006
Наука отношений Криница 2006
Сила желаний Москва 2005
Упадешамрита 2007 Криница и Евпатория
Уровни сознания Москва 2005

Лакшми Нараяна дас-скачать
Семейные отношения 2001 год

Патита Павана дас(Рузов В.О.)-скачать
Беседы о семейной жизни Хабаровск 2005
О дружбе и ссоре Криница 2007
Практическая конфликтология Анапа 2005
Счастье в семье Алтай 2005
Продолжение следует...Присоединяйтесь, присылайте ссылки.

Пока из сердца не уйдет обида на прошлого партнера, новый брак нельзя создавать, это будет брак назло. Нужно отдыхать столько времени, пока мы не сможем воспринимать этого человека с юмором.
-Ну мы с тобой повеселились, ну мы дали вообще!
Когда мы можем воспринимать человека с юмором, тогда все хорошо.

Если мы создадим семью раньше, очень велик шанс создать семью назло.
Люди постоянно сравнивают с тем что было и то, что есть.
Отношения назло- очень плохие отношения, очень вредные отношения.
Поэтому нужно отдохнуть. Пожить спокойно, сделать все свои дела,
И когда обида уйдет из сердца, вот тогда создавать новые отношения.
Как? Сделав соответствующие выводы.
Поэтому сначала ищется не человек противоположного пола, сначала ищется атмосфера, которая нас устраивает.
Находиться атмосфера. Та атмосфера, которая для вас уютна.[ Читать далее... → ]

Социальные проблемы.
В современном мире очень много социальных проблем. И одна из главных заключается в том, что нет правильной семейной жизни.
Поскольку муж и жена не имеют твердой решимости оставаться вместе при любых обстоятельствах и помогать друг другу, то через некоторое время они просто разводятся.
Их не останавливают даже их собственные дети, которые страдают от этого больше других. Родители не очень беспокоятся о них. Их не волнует что из них получится, поэтому они просто усаживают ребенка перед телевизором и говорят: "Смотри лучше телевизор и не мешай". Это только один из примеров неправильного отношения к жизни.

Эгоизм.
Это происходит из-за того, что в западном мире, а теперь и во всем мире, отношение к жизни у людей очень эгоистичное. Оно основано на удовлетворении чувств. [ Читать далее... → ]

История от Бхакти Вигьяна Госвами

Однажды Кабир сказал своему ученику, что собственный дом можно превратить в рай, если жена слушается тебя. И он продемонстрировал это своему ученику. Когда ученик пришёл к Гуру в гости, он позвал свою жену и сказал:
- Жена, принеси пожалуйста глину.
Она сходила и принесла.
- А теперь принеси Гхи (топленое масло).
Она покорно принесла гхи.
- Теперь смешай глину и гхи.
Она всё это сделала совершенно покорно.
- Сделай лепёшки и поджарь их.
Она пошла и поджарила глиняные лепешки.
- А теперь пойди и выброси их - они никуда не годятся.
Она спокойно выбросила их.

Кабир посмотрел на своего ученика и спросил:
- Теперь ты понимаешь? Вот что значит - дом это рай, когда жена исполняет все твои приказания.
Ученик возликовал и сказал:
- Здорово! Я пойду и свой дом также превращу в рай.

Он вернулся к себе домой, уселся в кресло и закричал:
- Эй, жена, иди сюда!
А жена в другой комнате с подругами в карты играет и тоже кричит:
- Чего тебе надо? Подожди немного - не до тебя.
Муж звал, звал жену, пока та в конце концов не пришла, ворча и проклиная всё на ходу:
- Ну что тебе нужно, болван?
Он говорит:
- Принеси глину.
- И ради этой глупости ты меня позвал? Я прервала из-за тебя свою игру в карты, мне так хорошо со своими подругами, мой глупый мужинёк.
- Я тебе сказал! Принеси глину, негодяйка, я хочу наш дом в рай превратить. Ты должна делать всё, что я тебе говорю - так мне мой учитель сказал.
Жена нехотя сходила, принесла глину и сказала:
- Возьми её и убедись что эта глина не отличается от того, что у тебя находится в голове. А я пошла играть в карты.
- Нет, стой, принеси теперь из кухни гхи.
Ругаясь, жена сходила и принесла гхи.
- А теперь смешай глину и гхи.
Тут жена совсем завопила:
- Мой муж сошёл с ума. Я так старалась, топила это гхи - а теперь мой сумасшедший муж предлагает мне его испортить. Люди добрые - что происходит? Отправьте моего глупого мужа в сумасшедший дом!

Этот нечастный муж не выдержал и начал её колотить. На крики сбежались подруги жены и соседи, в том числе и Кабир и стали спрашивать - что случилось?
- Всё нормально, я свой дом в рай превращаю. Не мешайте мне. Она должна испечь лепёшки из глины. Я во что бы то ни стало заставлю её превратить дом в рай.

Тут Кабир говорит:
- Вы уйдите, я с ним сам разберусь, похоже, он совсем неправильно понял мои наставления. Оставшись наедине с учеником, Кабир сказал ему:
-Ты меня неправильно понял, мой ученик. Всё это жена должна исполнять добровольно, из уважения и любви к тебе, так как ты сам знаешь все её желания, исполняешь их, защищаешь её от тревог и опасностей и у неё естественным образом рождается желание служить тебе. Таким образом, она беспрекословно исполняет любые твои наставления - вот так твой дом становится раем. А ты силой заставляешь подчиниться тебе - это неправильно.
Мораль:
Необходимо вести себя так, чтобы люди сами испытывали желание работать под нашим руководством, мы не должны требовать уважение, мы должны этого заслужить, а для этого мы должны вести себя соответственно.

Не злоупотребляйте своим положением, когда вы старший.

Используйте свой разум, чтобы понять правильно то, что говорит вам ваш духовный учитель.

Средства не менее важны для достижения цели, чем сама цель.

	Бхакти Вигьяна Госвами - Послушная жена Притча	09:35

Большинство людей в этом мире - это семейные люди. Неважно, какому укладу жизни следует человек, важно его отношение к этому.
Многие из святых этого мира следовали семейному укладу жизни.. Например, такие как Мухаммед, Сократ, Шивананда Сенa, Рамананда Рай и другие. Сам Чайтанья Махапрабху был женат дважды. Он был женат дважды не из-за того, что развелся. Его первая жена умерла. Шрила Прабхупада тоже прожил много лет в ашраме грихастхи. А Бхактивинода Тхакур провел там практически всю свою жизнь. У него было 13 детей. И одним из них был несравненный ачарья Шрила Бхактисиддханта Сарасвати Госвами Тхакур Прабхупада Махарадж. Бхактивинода Тхакур написал столько много замечательных книг и песен. Он занимался широкой проповеднической деятельностью. Это доказывает, что можно быть святым и в семейной жизни.

В Писаниях рекомендуется, чтобы все женщины вышли замуж.
Но основой по настоящему крепкого брака может служить только квалификация мужчины в контроле чувств. И это приходит от практики брахмачарии.
Брахмачария - это обучение у Духовного учителя до 25 лет с полным отречение от сексуальной жизни. Это делает мужчину духовно сильным человеком. Если его образование проходило правильно, то он:
1. Он никогда не будет в семье править силой
2. Он никогда не привлечётся другой женщиной и не забудет своих обетов
3. Он никогда не забудет о цели создания семьи
4. Он никогда не опустится в обыденность
5. Он всегда будет заботиться о духовном развитии жены и детей
6. Он сможет гармонично сочетать простую жизнь и возвышенное мышление.
Если вы проведете несколько лет как серьезный брахмачари, то это даст вам жизненно важную подготовку. Многие, кто в незрелом состоянии слишком рано женились, впоследствии встречались с множеством духовных проблем. Лучше какое-то время оставаться брахмачари, жить отреченной жизнью, серьезно заниматься служением Богу и изучать возвышенные духовные знания. Таким образом, духовно окрепнув, человек сможет принять зрелое решение, взяв на себя ответственность за будущую семью и детей.

Когда вступать в брак?
Для мужчин моложе 30 лет, есть очень хороший совет. [ Читать далее... → ]

Инфантильность – незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Инфантильные люди не самостоятельны в решениях и действиях, у них пониженная критичность по отношению к себе и повышенная требовательность к заботе других о себе. Им присущи разнообразные компенсаторные реакции, к ним относятся фантазии, заменяющие реалии, эгоцентризм, эгоизм. Об инфантилизме мы беседуем с протоиереем Александром Ильяшенко

– Психологи считают, что одним из наиболее [ Читать далее... → ]

Вишну-таттва прабху "Вайшнавская семья"-

Рузов О.В."Теория и практика семейных отношений"

Гадецкий О.Г."Психология и веды".

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

[ Читать далее... → ]

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Раневская)

Мы привыкли называть своего партнёра спутником жизни. Но в самом этом выражении кроется подсознательное желание главенствовать, что и делает нас несчастными, а зачастую просто разрушает наши семейные отношения. Мы создаём свой микрокосм, воспринимая себя как центр вселенной, а своего партнёра, как спутника, который должен летать во круг нас и выполнять все наши прихоти. Я очень большой и важный, а он просто маленький спутник.
[ Читать далее... → ]

Лекция 4 - "Астрология совместимости"
Лекция 4 в МП3-
По ведическому обычаю, прежде чем юноша и девушка вступали в брак, родители составляли их гороскопы. Если астрологические расчёты подтверждали, что юноша и девушка во всём подходят друг другу, такой брак называли йотака, и им рекомендовалось жениться. Ещё 50 лет назад на востоке следовали этим правилам. Каким бы богатством ни обладал жених и какой бы красотой ни отличалась невеста, об их браке не могло идти и речи, если гороскопы не подтверждали их совместимость. Однако в наше время всё обстоит немного по-другому, а причина в том, что за последние несколько десятилетий изменилось понимание того, какие качества характера являются для человека важными, а значит изменилось и то, по каким качествам характера сравнивать совместимость мужчины и женщины.

[ Читать далее... → ]

Прямой эфир от 10 декабря 2008 года смотреть здесь-

Скачать эфир можно здесь-
Просим простить за качество видео.Мы всегда рады помощи.Любой-материальной,моральной ,ждем ваших советов и предложений-кого вы хотели бы увидеть в прямом эфире?
Приглашаем операторов,режиссеров,компьютерщиков.Обращаться ко мне-8-964-582-52-00,
или на эл адрес,мой мир,или к Ангира Муни прабху.
Приятного просмотра!

Лекция 3 - "Советы в совместимости"
Лекция 3. Практические советы для разрешения конфликтов скачать мп3-
Хочешь счастья – помолчи

Мы все понимаем, что зачастую, создавая семью, мы не обращали внимание на совместимость и не отдавали себе отчёт, насколько нелегко находиться вместе всю свою жизнь. Семья – это те, с кем мы не просто разговариваем, а те, с кем мы обязаны разговаривать на все темы, которые подняты любым членом семьи. Никто не может так просто сказать: эта тема мне не интересна, я не обязан с тобой об этом говорить. Как только мы отказались от внутрисемейного разговора, мы аннулировали себя как члена семьи, фактически совершив социальное преступление. [ Читать далее... → ]

Скачать здесь,450 мб-
Новый семинар Чайтанья Чандры Чарана прабху