По понедельникам один раз в две недели я начинаю вести цикл встреч под названием "Беседы о жизни и психологии"28 ноября состоится первая встреча. Тема первой встречи "Я + ТЫ = МЫ"На
этой встрече мы поговорим об этапах развития отношений. Попытаемся
вспомнить какие роли люди принимают в отношениях. Попробуем примерить
эти роли на себя. Подумаем откуда берутся эти роли и как они влияют на
отношения. Вспомним и поговорим предубеждениях, которые мешают развитию
отношений.

Начало встречи в 19-00. Окончание в 21-30.
Встреча будет проходить в психологическом центре на Дубнинской. Стоимость участия 200 руб.
Вести встречу будет психолог, Феткулина Ольга.
Записаться на встречу можно по тел. 8 (916) 603-96-23, 8 (499) 481-81-00 или psi-center@list.ruПриходите, будем рады встрече с вами!

анонсы следующих встреч

12 декабря. Беседа о характерах людей на примерах мифов Др. Греции и Рима
16 декабря Праздничная предновогодняя встреча. О мечтах и желаниях и о их исполнении.

Люди, которые ищут реальной любви в Интернет, как правило, более ранимы, имеют больше комплексов и труднее идут на знакомства в реальности. Считается, что Интернет более подходит для поиска единомышленников. Ежели человек делает серьезную ставку на то, чтобы найти любовь в Интернет - то разочарование может быть очень сильным. Поэтому при знакомствах в Интернет следует быть готовым не только к тому, что придется встретиться с мошенником, с маньяком, аферистом или иным негативным аватаром. Интернет позволяет легче обмануть, использовать предполагаемого партнера. Чувства, рожденные «по ту сторону» провода - психическая реальность. Опытный человек вполне может подождать, пока такие чувства возникнут и, например, попросить немного денег. Или много, в зависимости от глубины создавшихся чувств сетевого партнера.

[ Читать далее... → ]


http://www.popsy.ru/articles/full/stati/psihologiya_internet-znakomstv/

Normal
0


false
false
false







MicrosoftInternetExplorer4






/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}

Психология – наука загадочная – ученые приводят все новые объяснения причин поведения человека. Однако, психология животных тоже пестрит постоянными открытиями. Оказывается обезьяны, подобно людям, способны использовать мельчайшие психофизиологические детали и поведенческие черты партнёра в построении отношений, утверждают «семейные» зоопсихологи. Часто незаметные по отдельности, за время долгого сосуществования бок о бок они запоминаются и служат большим подспорьем в общении, предотвращая конфликты и сглаживая острые углы.  Самцам макак-резусов достаточно лишь взгляда на знакомую, чтобы определить, готова ли она к романтическому приключению. К такому выводу пришла международная команда зоологов.

В ходе эксперимента учёные показывали самцам фотографии самок на разных стадиях «готовности»: до, во время и после овуляции. Испытуемые были разные: одни уже имели дело с этими самками, другие видели их впервые. Исследователи оценивали, насколько самец заинтригован изображением. При этом, на нюх самцы  полагаться не могли: фотопортреты пахнут иначе. В 85% случаев «парни» опознавали «девиц», готовых к исполнению супружеского долга.

Морды макак-самок темнеют во время овуляции. Это могло бы быть хорошим признаком, позволяющим отличить готовую к спариванию самку от неготовой, если бы не индивидуальные особенности окраски. У одних макак кожа темнее, у других светлее, и часто светлокожая самка, даже готовая к спариванию, недотягивает по окраске до своей темнокожей, хотя и равнодушной к самцам подруги.

Объяснение феномену появилось, когда к эксперименту подключили самцов из другой группы обезьян. Макаки, которые прежде никогда не общались с самками, уделяли одинаковое внимание всем изображениям. Это говорит о том, что самцы из одной с самками группы запоминали «черты лица» своих подруг и могли точно определить, потемнела ли у неё кожа или это её обычный цвет. Можно сказать, что они как бы  запоминали менструальный цикл своих подруг.

Такая способность позволяет повысить шансы на репродуктивный успех: «понимающий» самец подойдёт к самке в нужный период и не будет провоцировать ссоры и конфликты, домогаясь её в неуместное время.

Возможно, многим человеческим парам тоже стоит научиться лучше чувствовать своего партнера и не только в сексуальной сфере.


По материалам сайта: ethology.ru

От психолога Мизиновой Анны

Идеалист или романтик верит не только в то, что любовь возможна, но и в то, что это неизбежное и большое счастье, которым дано насладиться каждому. Так думает далеко не каждый из нас. Помимо романтиков есть еще реалисты, которые не ждут от любви высокого эмоционального подъема, и готовы удовлетвориться уважением и дружбой, а также фанаты — те, которые считают, что любовь всегда носит роковой, гибельный характер. Если человек не готов отдать жизнь за другого человека, пожертвовать собой, он не достоин любви. Любовь — это страдание, согласно фанатику. Любовь между реалистами, фанатиками и романтиками развивается в пределах известных сказочных сюжетов.

1. Лягушка и Царевич (два реалиста)
Реалисты знают, что нет любви с первого взгляда. Встреча вынужденная, оба понимают, что партнер неплохой человек, но у него очевидные недостатки, с которыми придется или мириться, или бороться. Вместо любви — дружба, которая со временем может дополниться телесными контактами, не вызывающими большого энтузиазма. К своему удивлению, герои обнаруживают, что со временем они сближаются, их отношения становятся все более доверительными. Этот период может сопровождаться конфликтами, попытками ухода, агрессией, ссорами. Но это только обозначает, что пройдена точка невозврата, они уже срослись, стали эхом друг друга.

2. Кай и Герда (два романтика)
Сладкие совместные грезы быстро надоедают, и один из романтиков устремляется в поисках новых, более свежих или сильных чувств. Следующий партнер выбирается по контрасту: после нежно любящей Герды — холодная коварная Снежная Королева. Романтик устремляется за новой эмоцией, ему нужно быть в постоянном полете. Учуяв новую страсть, романтик устремляется в погоню. А оставленный друг будет убеждать себя, что его заколдовали или похитили.

3. Мальвина и Пьеро (реалист и романтик)
Романтик влюбляется в реалиста с первого взгляда и начинает воспевать его в своих стихах и мелодиях, восхищаться и поклоняться в расчете на взаимность. Реалист чувствует подвох и раздражение из-за фальши и несоразмерности дифирамбов, из-за чего ставки романтика только падают. Реалисту кажется, что перед ним существо или ненормальное, или с серьезной задержкой в развитии, но не видит возможным вступить в контакт. Чем активнее романтик, тем циничнее реалист. Реалист шокирует, обескураживает, «заземляет» романтика. И романтик убирается восвояси, чтобы найти другой, более достойный объект восхищения.

4. Кай и Снежная Королева (романтик и фанат)
Мучительные истории любви, в которой фанатик заставляет страдать романтика, требуя от него не столько восхищений, сколько постоянных заверений в любви и преданности. Фанатик мучает, терзает, но не отпускает романтика. По большому счету ему скучно с романтиком, чувства которого не отличаются достаточной силой. Фанатик провоцирует романтика на страдания и уход, но, как только тот собирается бежать, он испытывает настоящий шок, потому что самый сильный страх, что его не любят и могут бросить, оправдывается. Фанатику трудно смириться с тем, что не только он выбирает, что любовь не длится вечно. У романтика небольшой выбор: на помощь придет другой, любящий человек, такой же романтик. Или романтик превратится в фанатика. Жертва вампира сама станет вампиром.

5. Красавица и Чудовище (два фаната)
Оба хотят вечной преданности, жертвенности и любви. Чудовище готово отдать жизнь за любовь, Красавица — пожертвовать красотой и свободой, чтобы спасти Чудовище. Они заставляют друг друга мучиться и одновременно наслаждаются такой судьбой. Красавица боится Чудовища, еле сдерживается от отвращения, но чувство вины и страх за Чудовище останавливают ее от побега. Чудовище, видя, как страдает Красавица, готово умереть, имитирует смерть, чтобы отпустить Красавицу. Оно переживает особый экстаз, когда видит, как безутешна Красавица. Пережив апогей своих отношений, они начинают снова. Если оба сумеют соразмерить свои силы, их союз может стать вечным. Еще один выход из конфликта: со временем красота поблекнет, а уродство приобретет человеческое воплощение, они могут поменяться местами.

6. Принц и Русалочка (реалист и фанат)
Фанатик не рассчитывает на взаимность, потому что любовь для него — страдания и муки по определению. Он не мучает избранника, ища лишь повода для того, чтобы пожертвовать собой ради возлюбленного. Будучи добрым, Принц может предложить Русалочке дружбу. Но это может только вызвать презрение и охлаждение. Фанатик ищет страстей, самой сильной из которых является любовь. Если нет любви, то ее заменить может только ненависть. Фанатик пытается втянуть реалиста в садомазохистский союз. Но не склонный к избыточному перенапряжению реалист предпочтет пойти своей дорогой и не будет терзаться чувством вины из-за странных наклонностей Фанатика.

Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовы­ми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. У людей, склонных к созависимости, потребность в подтверждении сво­ей значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой.

Именно поэтому созависимые люди не могут пере­живать одиночество — оно подобно смерти. Для них непереносима неопределенность в отношениях — им нужны гарантии того, что их будет непрерывно кто-то поддерживать. И при этом они никогда не чувствуют себя полностью удовлетворенными: им кажется, что их недостаточно любят, человек, которого они любят, недостаточно хорош и т.д.

Люди, склонные создавать созависимые отношения, часто связывают свою жизнь с партнерами, которые, в свою очередь, зависимы от алкоголя, наркотиков, азарт­ных игр и т. п. Появляется зависи­мость эмоционального состояния от того, пришел ли «проблемный» партнер (член семьи или любимый друг) вовремя на встречу (домой, на работу, на свидание) и в каком состоянии. Невозможность контро­лировать ситуацию, пребывание в постоянном страхе, чувство вины, стыда, ощущение бессилия, возникающее при каждой мысли о том, что близкий человек гибнет на их глазах, а также хронически присут­ствующий финансовый кризис, в которую повергает семью зависимый человек — все это способствует сильнейшей деформации психики любого человека. Вместе с тем, какими бы особенностями характера ни обладал че­ловек, связанный с алкоголиком или наркозависимым, он будет по­стоянно ощущать себя жертвой и спасателем одновременно.

От психолога Мизиновой Анны
 

Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к нар­котикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного чело­века от значимого для него другого. Исходя из этого, описывают формы
созависимых отношений:

1. Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он усваивает его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Вместе с этим человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Его контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку.

3. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Любовь через отражение в значимом Другом. На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?».


От психолога Анны Мизиновой

Сценариев отношений на самом деле не так уж и много, практически все они отражены в известных нам сказках. Они читаются запоем в детстве, а затем сценарии воспроизводятся в зрелом возрасте, когда мы ищем и выбираем партнера. А какую сказку любили вы?

РУСАЛОЧКА
Или на детях не женятся

Жила-была девочка Русалочка. Девочка красивая, но совсем ребенок — самая младшая, невинная и наивная. Папа у девочки был водяной царь, холодный и постоянно занятый своими делами.

Русалочка же с детства была изолированным ребенком. Ее мечтой была зрелость (классика по Фрейду: красные цветы на грядке у Русалочки), да такой же холодный, как ее отец-водяной, мраморный красивый мальчик.

И вот этот момент настал. [ Читать далее... → ]


От психолога Беллы Дмитриченко

Это то чувство, которым пользуется практически каждый человек. Люди просто не подозревают о масштабах тех проблем, которые они порождают жалостью.

Работая с людьми, я убедился, что многие считают жалость хорошим и благородным чувством. Но так ли это?

У меня на приеме сидит пожилая женщина. У нее много проблем со здоровьем и в личной жизни. Она вдохновенно рассказывает о том, как сильно любит людей, как прожила всю жизнь ради людей, но почему-то люди не отвечают ей взаимностью. По ее словам, она относится к людям с любовью, а они к ней – с агрессией. [ Читать далее... → ]


(автор Синельников В. В.)

Тот, кто хочет хорошо говорить, должен уметь дать определение тем понятиям, которыми пользуется. Это позволит четче и яснее выражать свои мысли. В ходе дискуссии, если не определить предмет спора, можно рассориться. Человек, знающий логику, не растеряется, а скажет: «Ребята, о чем спорим? Давайте определим понятия!». Мне часто приходится участвовать в диспутах, спорах о любви. Здесь я хочу привести пример беседы с девушкой Ирой, которая пришла ко мне на семинар и рассказала о своем разочаровании в личной жизни.


Беседа наша протекала следующим образом.


Я: Так, значит, ты разочаровалась в любви. А как ты понимаешь, что такое любовь?


Ира: Любовь - это тогда, когда тебя понимают.


Я: Что ты еще ждешь от любимого?


Ира: Ну, чтоб он был умным, красивым, чтоб с ним не стыдно было быть в обществе, чтоб он был интересным собеседником...


Я: Наверное, чтобы еще хорошо зарабатывал?

Ира: Да, конечно!


Я: Да, хочешь ты много! А что ты можешь дать любимому?

Ира (несколько растерянно): Ну, не знаю...

[ Читать далее... → ]


по материалам М.Е. ЛИТВАКА

Страстное и всепоглощающее чувство любви, свойственное молодым людям в первые месяцы романтических отношений, снижает чувствительность к боли подобно опиоидным анальгезирующим средствам и наркотическим веществам, сообщается в статье исследователей, опубликованной в журнале PLoS ONE.
Открытие едва ли сделает влюбленность популярным болеутоляющим средством, однако оно, вероятно, позволит разработать новые лекарственные препараты, помогающие бороться с острой хронической болью у пациентов и не вызывающие побочных эффектов, полагают авторы статьи.
«Страстное чувство всепоглощающей любви существенно сказывается на состоянии духа, настроении людей, что в итоге приводит к изменениям в восприятии боли. За этот эффект отвечают древние с эволюционной точки зрения структуры головного мозга, функционирующие с участием дофамина — нейромедиатора, отвечающего за настроение, удовольствие и мотивацию человека», — сказал один из авторов публикации, профессор Шон Маки (Sean Mackey), слова которого приводит пресс-служба Медицинского центра Стэнфордского университета.
«Нам удалось показать, что мысли о любимом человеке активизируют область мозга, отвечающую за снижение боли в случае принятие анальгетиков, приятные ощущения от употребления кокаина или радостные эмоции от выигрыша крупной суммы в лотерею», — добавил его коллега Артур Аарон (Arthur Aron), соавтор публикации из Нью-Йоркского университета.
«Одним из ключевых участков головного мозга, принимающих участие в утолении боли с помощью чувства любви, является так называемое прилежащее ядро, которое отвечает за привыкание к опиодам, кокаину и другим веществам. Этот центр как бы говорит всему остальному мозгу, что ему следует продолжать употреблять их», — подытожил он.

Информация к размышлению от психолога Психологического центра "Развитие"
Беляевой Марины Геннадьевны

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате.

Но Ветру показалось мало этого, и он решил: «Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим». И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался.

Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:

— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!

Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

http://psyhelp.rodim.ru/talant-isem/index.html

Меня занимает тема эмоций и чувств, я стараюсь исследовать их как могу, возможно, потому, что это то, что (кажется мне) является той самой ценностью, которая отличает человека от инстинктивных животных помимо пресловутого мышления, тем паче логики. И вот еще какой момент в жизни меня занимает. Хотя сложно назвать это моментом, с детства нас учили, что это как раз и является основной частью жизни. Вот они - супружеские отношения или просто "серьезные", возможно просто длительные, отношения; прошел "конфетно-букетный" период, то время, которое потом вспоминаешь как бурю эмоций. И что же осталось? Все говорят, что это просто бытовые будни. Но вот, какая идея, мне кажется, могла бы стать правомерной гипотезой, если верить в то, что все стремится к развитию, а никак не к регрессу, и эта мудрость прописана в традициях: идея о том, что потом чувства на самом деле становятся только сильнее и крепче, нет-нет, я не о том, что люди строят отношения и потому их союз укрепляется, а о том, что в глубине души на самом деле мы испытываем к своим партнерам такое невыносимо огромное влечение и любовь, что его невозможно осознавать, оно разорвало бы нас в клочья, будь оно в поле нашего сознания. Поэтому психика использует все свои ресурсы для блокировки таких невыразимых чувств, - отрицание, вытеснение , - отвлечение на бытовые проблемы, на то, что нужно сделать ремонт или купить машину круче, чем у друзей, сублимация?
Утопия? Может быть просто романтика. Говорят, нельзя верить в то, что знаешь, потому что ты знаешь это, а значит не можешь в это верить. А в такие сильные чувства хочется верить, и в любовь+

Тон Ксения (кл.психолог, гештальт-терапевт и романтик)

Социологам удалось выяснить, кто же является настоящей подругой для женщин.

Лучшая подруга женщины - мама.
Так ответили 70% опрошенных женщин в возрасте до 25 лет.
40% из них признались, что начали ценить отношения с мамой и прислушиваться к ее советам после того, как сами вышли замуж и стали жить отдельно.
28% женщин изменили отношение к маме после того, как у них появились собственные дети.

Большинство молодых женщин не скрывают того, что считают своих мам слегка назойливыми, однако это не мешает им быть уверенными в том, что самые лучшие советы в отношении моды, красоты, здоровья и семейных отношений они получают именно от мамы.

В заключение опроса было выяснено, что каждая пятая женщина пользуется парфюмом и косметикой той же фирмы, что и мама, а с возрастом, как правило, еще и приобретает черты материнского характера.

У каждого человека есть свое представление о счастливой семье. Счастливая супружеская пара или семья имеет характерные приметы, которые мы можем отметить и, возможно, даже согласиться с ними. Что же это за приметы? В чем они проявляются?

Итак, супруги:
• слушают друг друга
• имеют собственные чувства и мысли
• обмениваются своими мыслями и приходят к согласию
• спрашивают друг друга, прежде чем принимать решение
• без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
• приспосабливаются друг к другу
• борются за то, что “правильно” и “хорошо” для каждого из них
• начинают, продолжают и завершают обсуждение плана и лишь затем дают ему ход
• делятся своей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями• умеют принимать “да” с благодарностью, а “нет” — легко и без обиды
• переходят от одних переживаний к другим без “торможения”
• отказываются от того, что невыполнимо
• смеются над собой• влияют друг на друга
• поддерживают интересы и проекты друг друга
• гордятся достижениями друг друга или сострадают неудачам
• уважают суверенитет друг друга и в тоже время приходят на помощь, если кто-то испытывает боль
• помнят о проблемах другого, когда они принимают серьезный оборот
• терпимо относятся к причудливым или новаторским идеям друг друга и мечтают вместе.


Соответствовать такому поведению необычайно трудно. Во-первых, это тяжелая работа. Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения – дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или “фамильный порок”. Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, мы обнаружили, что каждой силе, которая тяготеет к хорошей семье или супружеству, противодействует равная сила, отталкивающая нас от этого, вызывая сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия слишком трудно совершить.

Эта цитата взята из книги Дж. Зинкера "В поисках хорошей формы". Очень она мне нравится. 

Психолог Марина Беляева

По мнению психотерапевта Harville Hendrix, чтобы продвинуться на пути истинной любви, надо пройти десять важных шагов:
- ... понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас несёт в душе с детства.
- ...стараться видеть в партнёре реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
- ...любить его безусловно.
- ...заботливо выстраивать ваши отношения, совершенствовать их днём за днём.
- ...понимать, что желания и потребности другого также важны, как и наши собственные.
- ...довериться своему партнёру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
- ...учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
- ...искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
- ...говорить о своих потребностях и желаниях партнёру.
- ...понять и принять, что любить по-настоящему трудно.

психолог Феткулина Ольга
8 (916) 603-96-23
http://blogs.mail.ru/mail/olgafetkulina/

Прочитала недавно письмо на одном из форумов в Интернете. Женщине 42 года, в браке 18 лет, 2 детей. Муж собрался праздновать свой юбилей в ресторане с сослуживцами и «вдруг» обнаружил, что за 18 лет брака его жена растолстела, разучилась носить туфли на каблуках и вечерние платья, да их у нее и нет. К косметологам, парикмахерам она не ходит, т.к. все деньги тратятся на мужа (у него важная работа, ему надо хорошо выглядеть!), себе из одежды покупает только кроссовки, джинсы и спортивные майки, спортивный зал не посещает – нет времени. Зато в доме – чистота и уют, дети накормлены и ухожены, причем еда всегда вкусная и полезная, а не полуфабрикаты. «Добила» автора письма дочка, сказав ей: «Мама, тебе правда не стоит ходить с папой в ресторан, своим видом ты только его опозоришь». Так что же нужно «этим мужчинам», для которых внешний вид спутницы в ресторане важнее теплоты домашнего дома, спрашивала автор письма. «Я оказалась не нужна своему мужу, через пару лет буду не нужна и детям, зачем тогда жить, таким, как я нужно просто умирать сразу после 50 лет» - писала она в конце своего письма.
Я вспомнила эту историю, когда услышала недавно старую песню «Наутилуса», « Где твои крылья, которые так нравились мне?». Она немного о другом, но я сразу вспомнила это письмо с обычной для многих историей. А правда, куда деваются наши крылья, в процессе «выращивания детей» и кормления мужа? От чего в себе мы отказываемся, ради «тепла и уюта» в доме? И кому действительно нужен «уют», требующий так много времени и физических сил? Среднестатистические дети и мужчины превосходно чувствуют себя в «творческом беспорядке», питаясь полуфабрикатами и бутербродами. Что же действительно нужно от нас «этим мужчинам» и детям, за что они нас любят и ценят? (если еще любят и ценят!!!!)
Психолог центра «Развитие» Иванова Ирина.

P.S. У меня тоже длительный брак, двое детей и муж на «представительской работе». Может поэтому меня так «задела» эта тема?

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за
своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Любовь искать не надо, она сама вас найдёт. Для того чтобы встретить
свою половину, необходимо систематически крутить слайд, в котором вы
представляете свою жизнь с некой абстрактной личностью - вашим идеалом.
В определенный момент откроется дверь - появится Он (Она). Дальше дело
за вами. В эту дверь нужно войти, сделать первый шаг, отбросить
спесивую гордость и всякие предрассудки. Этот шаг надо сделать просто и
искренне, без жеманства и маскарада. Непосредственность всегда 
подкупает. И ещё: всегда оставайтесь собой, живите в соответствии со
своим кредо. Тогда в дуальном зеркале не появится никаких досадных
искривлений.
Любовный
слайд должен содержать абстрактную личность - идеал. Включать туда
конкретного человека можно лишь в крайнем случае, если других шансов
добиться взаимности практически нет.В
принципе, конечно, можно крутить слайд, в котором вы вместе и любите
друг друга. Это сценарий, а следовательно, в пространстве вариантов он
имеется. Но другой человек -это не пассивный предмет, а живое существо,
которое активно реализует своё  намерение. Может быть,  у вас что-то и
получится со слайдом, но это будет малоэффективно, потому, что живой
человек не сидит стационарно в пространстве вариантов, а всё куда-то
бежит. Пока вы будете его "слайдить" , он быстренько найдет себе более
"земного"  партнёра. Более того, душа человека, которого "слайдят" это
чувствует. И если ей это не понравится, человек может ощутит к вам
неосознанное отвращение. Так что лучше не рисковать, а взять на
вооружение принципы Фрейлинга -самое лучшее средство. Межличностные
отношения -это тот случай, когда нужно именно общаться с живым
человеком, а не летать в в облаках и мечтах."
Вадим Зеланд "Практический курс Трансерфинга за 78 дней"

психолог Феткулина Ольга, тоже самое но с моими комментариями и примером из практики вы найдете на моём блоге http://blogs.mail.ru/mail/olgafetkulina/

Лето... Время отпусков. А я как раз осталась в городе. И посмотрела вчера фильм "Отпуск по обмену". Если быть совсем точной, я посмотрела его не до конца. А только до половины.
Главные героини фильма - две молодые, успешные, красивые и одинокие женщины. Одна живет в Америке, другая - в Великобритании. И обе одновременно решают поехать в отпуск. Потому что там, где они есть, они несчастны и нелюбимы.
Находят друг друга через специальный сайт и меняются домами на Рождество. И каждая встречает свою любовь. До конца я, правда, еще не досмотрела, но похоже на то.  Для того, чтобы изменить что-то в своей жизни, оказалось достаточно окунуться в другую обстановку.  А может быть, что-то еще нужно? Например, посмотреть немного другими глазами на себя и на людей вокруг? Хотя переключиться и отправиться в путешествие тоже не помешает.
Кто как думает?
 
Психолог Диана Зевина

Не получается найти «своего» человека?Не знаете как найти подход к лицам противоположного пола?
Почему-то ваши отношения начинаются, но быстро заканчиваются и не имеют продолжения?
Сложно устанавливать и поддерживать длительные отношения?
Отчаялись встретить подходящего вам человека?
Болезненно переживаете расставание с любимым человеком?
Вы всё еще одиноки, а время торопит.

Мы открываем группу для людей, которые переживают трудности в выборе партнера и установлении желаемых романтических отношений.

Мы не будем учить вас, как найти идеального партнера; но вы поймете что вы делаете, чтобы оставаться в одиночестве.
Чтобы начать ходить, нужно сначала встать на ноги.
Рецепт счастья, также как история отношений двух людей, всегда уникален. Важно увидеть как вы пишете свою историю, чтобы понять, что вас ждет впереди.
Сейчас у вашей истории есть появился шанс на счастливое продолжение. Не упустите его!

На наших встречах вы сможете
- прояснить для себя ваши ожидания и опасения относительно партнера; 
- осознать что вы такое делаете, чтобы оставаться одному и зачем это вам;
- понять к чему стремитесь в отношениях и чего в действительности добиваетесь;
- пережить болезненное расставание;
- и, наконец, разгадать ваш личный секрет как найти любовь.

Мы будем использовать следующие формы работы в группе:
- упражнения (с участием всей группы, а также в парах или мини-группах),
- дискуссии и рефлексия,
- расстановки,
- эксперименты,
- разбор конкретных случаев и ситуаций, актуальных для участников.

Для болеe ясного понимания психотерапевтического смысла работы в группе ниже приведены преимущества групповой формы работы:
- групповой опыт противодействует отчуждению, помогает решению межличностных проблем; 
- группа отражает общество в миниатюре, в группе моделируется система взаимодействий и взаимосвязей, характерная для реальной жизни, что дает человеку возможность увидеть и проанализировать в психологически безопасных условиях психологические закономерности общения и поведения других участников и самого себя, не очевидные в житейских условиях;
- возможность получения обратной связи и поддержки от участников со схожими проблемами; 
- в группе участники могут идентифицировать себя с другими, «сыграть» роль другого человека для лучшего понимания его и себя и для знакомства с новыми эффективными способами поведения, применяемыми кем-то другим; 
- группа облегчает процессы самораскрытия, самоисследования и самопознания; 
- групповая работа позволяет привлекать сразу много клиентов и поэтому более доступна для участников, чем индивидуальная.

В настоящее время идет набор в группу.
Количество участников - 6-10 человек.
Группа рассчитана на 10 еженедельных встреч по 3 часа. 
Встречаться будем в один из будних дней с 19.00-22.00.
Стоимость 1 встречи - 500 руб. 

Веду группу я, Дмитриченко Белла - психолог, психотерапевт. Записаться на участие и задать вопросы можно по тел.8-916-885-28-15.