Мы все – чьи-то дети. По-разному складываются отношения с родителями у нас – уже вполне взрослых людей. В этих отношениях есть многое – старые обиды и взаимные упреки, навязчивая забота и обостренное чувство долга, неумение выразить свою любовь и огромное желание это сделать. Это действительно непросто – быть Взрослым Ребенком – самостоятельным ответственным человеком, который порой так нуждается в материнской ласке.
Путешествуя по сказкам, мы попробуем провести параллели между волшебными историями и нашими жизненными сценариями. Ведь в сказках есть то, что встречается и в нашей с вами жизни: послушание родителям, и материнское благословение, гостинцы, раздобытые отцом в странствиях, и поступки, совершенные против воли родителей.

На тренинге мы поговорим:
- о родительских запретах и предписаниях
- о благословениях и подарках
- о выборе жизненного пути
- о том, чего мы достигли благодаря или же вопреки родителям
- о родительских ожиданиях и о том, насколько мы их оправдываем
- об отношениях, которые хочется изменить и о том, как это сделать.

Автор и ведущая – психолог Елена Шкадаревич http://www.timeformyself.org/
Формат встречи 3 часа
Стоимость участия 500 рублей.

Записаться на тренинг можно по тел. 8-916-322-87-09; (499)481-81-00

С психологической позиции кожа - это орган контакта с другими людьми: нежное прикосновение и боль, сексуальное возбуждение, жестокое обращение в первую очередь чувствует кожа человека. Также, она является своеобразным индикатором эмоционального состояния человека. В жизни мы обычно слышим выражения: «он и не чешется», «не хотел бы я оказаться в его шкуре», «лезть из кожи вон», «покраснел от стыда», «от страха мурашки по коже», «толстокожий» и т.д. Эти выражения говорят об эмоциях, которые испытывает человек. В связи с этим, психосоматическая медицина рассматривает такие кожные заболевания как нейродермит, крапивницу, дерматит, ангионевротический отёк, кожный зуд и так далее, как расстройства, имеющие чёткие психосоматические связи. С точки зрения психотерапии причиной может являться выраженная доминаторность матери, неустойчивость межличностных связей, чередование эмоционального сближения с последующим резким обрывом отношений. Эмоциональная нестабильность, агрессивные тенденции, эгоцентризм, нерешенные сексуальные проблемы составляют характерологическую основу этих
психосоматических связей. Также, часто в виде кожных заболеваний проявляется отношение зависимости от других, более сильных личностей или длительная раздражающая ситуация, нерешенная проблема.

Как правило, причины развития подобных психосоматических связей берут начало из детства, из взаимоотношений с матерью. Чрезмерная гиперопека или холодность, а возможно чередование этих проявлений способствуют нарушению гармонии системы «мать-дитя» с последующим развитием психосоматических механизмов у ребёнка и переживания чувства вины у мамы. Либо когда систему «мать-дитя» нарушает властный родственник. В психологической практике известен не один случай, когда ребенок заболевал нейродермитом, если родители вынуждены были оставлять его с родственником, имеющим деспотичный характер. И ребенок буквально выздоравливал на глазах родителей за считанные дни, по возвращении, домой. То же самое относится и к детским садам, школам, если ребенок попадает под власть
эмоционально холодного преподавателя. Психотерапевты в случаях кожных заболеваний советуют  «раскрывающие» психотерапевтические техники, динамическую групповую терапию, семейную терапию.


От психолога Беллы Дмитриченко
из блога Е.Фрейд

С первых дней жизни ребенка социальная среда представлена ему как система семейного взаимодействия. В семейном окружении, в общении, в диалоге разных поколений происходит реальное становление психики детей.

На первых порах именно родители ребенка являются единственными носителями социальных отношений и единственным звеном, связывающим ребенка с окружающим миром. В литературе часто встречаются упоминания о стилях родительского воспитания или отношения, которые характеризуются двумя основными критериями:  враждебность-любовь и свобода-контроль.  Выделены типы негармоничного семейного воспитания: гиперопека (симбиотический), гиперопека («кумир семьи»), гиперсоциализация, гипопротекция, эмоциональное отвержение, жестокое обращение.

Однако, часто недооценена роль более старшего поколения. Исследователи сосредоточились на том, как бабушки и дедушки взаимодействуют со своими внуками.

Формальный стиль подразумевает следование принятым в обществе ролевым моделям взаимодействия с внуками, которые довольно четко отличаются от собственно родительских ролей.

Игривый стиль характеризуется приятельскими отношениями с внуком и поиском совместных развлечений.

При отстраненном стиле взаимодействия контакты между прародителями и внуками происходят редко, в основном по определенным поводам – на праздниках, похоронах и др.

Кроме  того, не следует забывать, что основная роль старшего поколения  - это то, какими и в какой обстановке они вырастили своих собственных детей, которые теперь способны или не способны быть «достаточно хорошими» родителями.



От психолога Анны Мизиновой.

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел поинтересовался:

- Почему ты так много времени над работой с ней?

На что Бог ответил:

- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но не быть пластмассовая; она должна держаться на кофе и на остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, она должна выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная от царапины и
заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь три пары глаз.

- А это для чего? – удивленно спросил ангел.

На что Бог ответил:

- Одна пара глаз нужна, чтоб мать могла видеть сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара, чтобы видеть, что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на избалованного ребенка, без слов сказала, что любит и понимает его.

Ангел подошел и прикоснулся к женщине.

- Бог, но она такая нежная?

- Да, нежная, – согласился творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь, сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.

- А она умеет думать? – спросил ангел.

- Она умеет не только думать, но и аргументировать и доказывать.

Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к щеке.

- Ой, кажется, ваша модель пропускает воду – удивился ангел.

- Не протекает, – опровергнул творец. – Это слеза.

- А зачем ей слеза? – не унимался ангел.

- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарования, одиночество, милосердие и благородство.

Ангел был восхищен!

- Господь, да ты гений! Вы учли всё, чтобы сделать женщину СОВЕРШЕННЫМ созданием!

- Вы правы. Я доволен. Почти… – уточнил Господь.

Но и этих аргументов мало мужчинам, чтобы с этим полностью согласиться. Да, и чтобы они делали с этим идеалом, который, как и ежедневный шоколад надоел бы им через неделю. Потому как не бывает идеальных людей, а если и бывают, то, наверняка, всего лишь пластмассовые подделки. Настоящая же женщина превратит даже самые свои большие недостатки в маленькие женские слабости, которые настоящий мужчина сможет оценить, понять и полюбить. Ведь, если мужчина, как говорит Д. Х. Джебран, не прощает женщине маленьких недостатков, никогда не насладиться их великими достоинствами.

- И пускай женщина ходит по магазинам, даже если у неё все вешалки в шкафу заняты, запомните, настоящей женщине «всегда нечего одеть». Поэтому не стоит доказывать её обратное, иначе рискуете остаться ничего непонимающим.

- Давайте своей любимой выговориться! Молчание пугает их, поэтому они и норовят скорее заполнить этот «вакуум», даже если им и нечего сказать…

- Сплетничает? Ну и пускай! Она же по-доброму! Просто она еще раз желает от вас услышать, что она лучше Светки, «любовь которой дорогого стоит».

- Не умеет хранить тайны? Просто говорите ей те секреты, которые не боитесь «раскрыть её подругам».

- Секс – не настолько уж необходимое для неё занятие. Да, да…мужчины. Это факт. Но не спешите делать печальные выводы. Женщины в отличии от мужчин привлекает не только физическая природа, но и эмоциональная. Поэтому она получает психологическое удовольствие даже от осознания того, что вы и так
хотите заняться с ней любовью.

- Рюши, шпильки и цветочки вовсе не являются признаком недалекости и наигранной женственности. Просто женщина создание тонкое и ранимое, а вышеперечисленные «розовости» признак её богатой и нежной души.

- И даже, если ваша женщина не любит футбол, не разбирается в машинах, не видит разницы в разных сортах пива, и в ванной комнате, как показали исследования, держит 437 принадлежностей, в отличии от мужчин, у которых определили всего лишь 6, (включая бритву и зубную пасту), даже в этом есть свои прелести. Поэтому ваша задача, дорогие мужчины, состоит в том, чтобы проявить перед этим милым, кротким и хрупким созданием свою терпимость, внутренний потенциал, мужскую харизму и дать почувствовать женщине слабой на вашем сильном мужском плече. И как говорил В. Брюсов: «Ты – женщина, и этим ты права!

P. S. А как вы думаете получилась ли у творца СОВЕРШЕННАЯ женщина?… Почти… У неё есть единственный недостаток… Она забывает о своих достоинствах.

От психолога Беллы Дмитриченко
Автор – Стрюкова Наталия

Правило 1. Научитесь акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на  личности ребенка.

Объясняя ребенку, почему его поступок (поведение) не устраивает вас, избегайте таких слов, как «плохо», «неправильно», «глупо», «по-хамски» и т.д. Субъективные, оценочные слова только вызывают раздражение, заводят нас самих и, в итоге, уводят от решения проблемы.

Ведя разговор о проступке, займитесь обсуждением того, что случилось. Это правило «здесь и сейчас». Обращение к прошлому или будущему и ребенка и вас наводит на мысль, что его поступок – что-то неизбежное и неисправимое. Какой-то тупик.  Будьте твердыми, но доброжелательными. Это правило может
быть выражено следующим девизом: «То, что ты делаешь, должно быть сейчас же прекращено, но  я все еще тебя люблю!» этим вы как бы показываете свою веру в то, что ваш ребенок может себя вести как следует. Это повышает и его самоуважение.

Правило 2. Контролируйте отрицательные эмоции.

Когда нас душат гнев и возмущение, мы не можем ни мыслить здраво, ни действовать логично. Хуже того мы демонстрируем эти отрицательные эмоции детям тоном, мимикой, всем своим видом. И этим как бы подтверждаем решение ребенка вести себя плохо, даем ему  очевидное оправдание. Наш гнев – это то, чего добивается ребенок, жаждущий власти.

Правило 3. Не усиливайте напряжение ситуации.

Никогда не делайте или говорите того, что может усилить напряжение ситуации как для ребенка, так и для вас. Это очень трудно – научиться не увеличивать, а снижать напряженность ситуации.

Правило 4. Обсудите поступок позже.

Поговорить о некрасивом поведении ребенка или его неверном решении нужно обязательно, но только не в момент самой выходки. В тот момент, когда вы оба – и родитель, и ребенок – возбуждены, вам не удастся взаимодействовать конструктивно. Вы не услышите, что вам говорит ваш ребенок, а он не услышит вас, так как вы оба будете взвинчены. Особенно, когда работают «сильные отрицательные эмоции».

Правило 5. Позвольте ребенку «сохранить лицо».

Дети, особенно властолюбцы, не успокаиваются, пока не устроят представление. Вместе с тем, они знают, что их родители имеют свои козыри, чтобы вынудить их поступить правильно. В результате такие дети все-таки сделают то, о чем вы их просите, но по-своему. Они играют в игру, которую можно так и назвать «По-своему». Мудрый родитель умеет играть в эту игру вместе с ребенком, при этом позволяя ему «сохранить свое лицо». В результате каждый получает то, что ему нужно.

Правило 6. Демонстрируйте модели неагрессивного поведения

Конфронтация выбивает из колеи обоих участников конфликта, эмоции легко выходят из-под контроля. В этой ситуации люди начинают общаться агрессивно. Крик, обвинения, унижения, ругань – все это черты агрессивного общения.


 
От психолога Юрия Пономарева

«Мы с мамой — лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете,как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми — своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»


Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу — ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки — а раньше никогда.


Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу.


Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.


[ Читать далее... → ]


От психолога Беллы Дмитриченко

Автор К.Демина


 

Не в силах отлепиться от маминых колен…
Не может поднять руку в классе…
Краснеет и запинается, отвечая у доски…
Не в состоянии ничего сделать сам, пока не убедится, что делает правильно…
Сомневается в каждом своем поступке…
И постоянно опаздывает, проигрывает, остается у разбитого корыта только потому, что НЕУВЕРЕН в себе.
«Я была в детстве бойкой девочкой, выступала со сцены. А моя дочь совсем на меня не похожа – стесняется, боится быть в центре внимания, считает себя хуже других»
« Сын получил очередную тройку за контрольную – решил только половину задания. Все перепроверяет по десять раз. Даже списать толком не может – никак не решит, у кого списывать!»
Откуда берется неуверенность в себе у наших детей? Нам так хочется, чтобы они росли активными, целеустремленными, решительными. А получается почему-то совсем не так. Мы не перестаем сожалеть о возможностях, упущенных нашими детьми из-за их нерешительности. Мы стараемся помочь им – подтолкнуть, заставить, показать как надо… Но почему-то это не работает…

Итак, НЕУВЕРЕННОСТЬ:
- причины и последствия;
- передается ли она по наследству;
- как не мешать ребенку быть уверенным в себе;
- недостаток или достоинство;
- что с ней делать.
А Вы уверены в том, что Вы уверены в себе?
Приходите, поговорим…

Для первоклассника учитель - непререкаемый авторитет. А вот для родителей так бывает не всегда.
Темы этой встречи:
- родители и школа: сотрудничество, конфликт или...
- индивидуальный подход к ребенку - возможно ли это;
- учитель всегда прав! А если нет?
- "несправедливость" учителя: предвзятость или объективная оценка.

Ведущая – психолог Елена Шкадаревич.
Стоимость участия 500 руб.
Формат 3 часа.

Занятие проходит в помещении психологического центра «Развитие» по адресу:
Ул. Дубнинская д.2 корп.6 (ст.м.Петровско-Разумовская)

Запись по тел:
8 (916) 322-87-09 Елена
8 (903) 754-71-49 Зоя
481-81-00

Проблемой, почти неизбежной и зачастую раздражающей родителей, является мелкие ссоры между детьми в семье. Иногда даже кажется, что дети действительно способны относиться к друг к другу хуже некуда. Вы крайне разочарованы тем, что дети, которых вы любите, не могут, поладить друг с другом. Еще боле вас  угнетает, что они,  большие умницы, казалось бы ни в коем случае не должны так поступать. Вы непроизвольно начинаете читать детям бесконечные лекции на тему о том, как  они должны вести себя, но обычно это приносит мало пользы.
Родителям не под силу устранить соперничество  между детьми в семье. Это соперничество – естественная реакция самоутверждения у детей. Оно исчезает лишь в том случае, когда один ребенок приказывает, а другие подчиняются и даже в этом случае мелких стычек не избежать. Острое соперничество обескураживает родителей более обычных семейных трений, но все  равно они должны стараться максимально его смягчить.

Вначале обязательно выделите время уединения для каждого  ребенка с каждым родителем для спорта,
домашних забот, или культурного развития. Хотя общесемейный активный отдых может стать нормой, недостаточно уверенным в себе детям  не следует всегда действовать в тени более самоуверенных.

Приучите детей к «беседам по душам». Раз в неделю посидите с ребенком (с каждым по очереди) в укромном уголке, где никто не помешает,   не отвлекаясь ни на телефонные звонки, ни на домашние дела, ни на других членов семьи. В беседе прислушивайтесь к тому, что говорит ребенок, расспросите, что бы он хотел изменить с семейном режиме. Дайте ребенку говорить о чем угодно, высказывать откровенно любое мнение.

Когда ваши дети ссорятся, внушите им, что вы не собираетесь вмешиваться в их спор до тех пор, пока они не поведут себя слишком шумно. Объясните, что не собираетесь тратить время на выяснение, кто прав,  а кто виноват. Вам это в любом случае не удастся. Если дети распустили руки, попросите их разойтись по отдельным комнатам  на 10-20 минут.

Помните: Если вы начинаете выяснять, кто прав и кто виноват, вы лишь усугубляете проблему. Каждый ребенок постарается перетянуть вас на свою сторону, и борьба усилиться. Возможно, ребенок, к которому вы приходите на помощь, и начинает эти сражения. Не поощряйте ябедничество. 

Для укрепления товарищеских отношений можно использовать планирование сюрпризов, когда кто-то из родителей собирает детей вместе для планирования сюрприза для второго родителя, одного из детей или
родственников. Дети вовлечены в планирование и объединены друг с другом общей целью. Альянсы в достижении позитивных целей скрепляют товарищество детей. Вы можете эффективно использовать стратегию сотрудничества для построения детской солидарности.

Детское соперничество нередко влияет на успехи детей. Дети склонны считать, что их успехи выглядят более внушительно в сравнении с более слабыми результатами братьев и сестер. Напомните, что
достижение одного ребенка не ограничивают достижения других.

Не сравниваете детей между собой. У каждого из них свой умственный и физический потенциал, у каждого особое сочетание талантов, способностей и недостатков. Хотя вам и хочется поощрять отдельные качества ваших детей, не впадайте в ошибку, считая одного из них «ученым», другого «простофилей». Хотя вы намерены определить каждому ребенку особое место, дети расценивают это как сильнейший стимул к соперничеству. Им кажется, что они должны быть в семье в чем-либо лучшими. Ваши дети должны быть лучшими учениками по мере своих способностей.   Навешивание ярлыков детям на основании их сильных качеств может обострить их детское соперничество и внушить всем, кроме «ученого», мысль о том, что они не могут быть хорошими учениками.

Не назначайте ребенка с сильными результатами на роль «педагога» к более слабому или младшему. Это приведет лишь к повседневному унижению «обучаемого», который может не понять и не суметь выразить свои неприязненные чувства к желающему помочь брату или сестре. Дети часто говорят, что ценят помощь братьев или сестер, но также говорят, что это заставляет их чувствовать себя «тупыми». 

В любом возрасте дети должны быть заняты. Ведь чаще всего от безделья и возникают внутри семейные конфликты. Постарайтесь помочь детям организовать свое свободное время. 

От психолога Юрия Пономарева
 

У всех отношения с родителями складываются по-разному. Изучая студенческую среду (а значит старших подростков), а именно их представления о дружбе, я обнаружила в их самоотчетах, что процентов 10 считают своим лучшим другом маму, - довольно редкая, но все же имеющая место быть ситуация. Чаще мы встречаем отзывы о том, что родителям сложно с детьми потому что те капризны, отвергающи и деспотичны, а отпрысков "достает" родительское занудство, указания, контроль и упреки.
Я размышляла о том, как обычно это выглядит. Ребенок пробует ответить на родительский вопрос "Как дела?" рассказывая о том, что у него в школе, институте, на работе, в своей новой семье, и, конечно же, жалуется, что что-то тяжело, не так, как хотелось бы, что-то не получилось. В ответ вместо поддержки слышит упреки в том, что он вот здесь не правильно поступил, тут не доглядел, там не то слово сказал, здесь поленился или чересчур был активен не к месту. В итоге ребенку становится, мягко говоря, неприятно и неинтересно рассказывать родителям что-то о себе. Возникает ощущение, что родители только и делают, что прессуют, а значит, лучше ответить просто обычное "У меня все нормально" и не вдаваться в подробности. А когда все же родитель настаивает на своем праве знать больше о своей кровиночке, получает в ответ агрессивное отвержение.
Затем мне стало интересно, как же так, одна сторона считает другую злобной и давящей, и другая сторона считает первую злобной и непослушной.
Если встать на позицию родителя, можно понять, что сохраняющий внутреннюю плотную связь со своим ребенком он воспринимает последнего как свою часть, свое продолжение, самого себя. А много ли мы самим себе говорим приятных поддерживающих слов? Обычно наш внутренний монолог, обращенный к нам же самим, скорее выглядит как критика, работа над ошибками, упреки. И у нас есть на это силы потому что нам и говорить себе не нужно, что мы любим себя, мы без внутренних слов будто знаем это, по крайней мере мы сознательно обычно не хотим причинить себе вреда, а критикуем со внутренней уверенностью, что это только нам на пользу, но и это не озвучиваем словами внутри, а просто подразумеваем. И полагая ребенка своей частью не задумываемся о том, что он-то слышит и видит лишь то, что происходит в объективной реальности, то есть слова и действия, а не то, что происходит в наших внутренних переживаниях, всю полноту и критики во благо, и любви. Так же и в обратную сторону, от ребенка к родителю, и не важно о каком возрасте идет речь.
Простое напоминание себе о том, что мы не смотря на всю кровную связь являемся уже разными отдельными людьми, похожими, но разными, может помочь вытащить на свет весь спектр взаимных переживаний, все они имеют право на то, чтобы быть озвученными, и конечно же любовь в первую очередь.
Не зря во всех руководствах по воспитанию и психологии развития написано о балансе похвалы и наказания, о безусловной любви; принятия должно быть хоть на чуток всегда больше, чем упрека, каким бы трудным не был ребенок (родитель ), как бы ни хотелось, чтобы он был еще лучше.
Он будет самым лучшим, и будет говорить о своей любви к маме, если она сама начнет ему говорить о своей, а не только о том, что ему нужно в себе изменить...
Любите друг друга вслух...

Поступление ребенка в школу открывает новый этап в жизни семьи. Меняется не только жизнь ребенка, но и жизнь всей семьи. Не всегда бывает просто принять эти изменения. К этому этапу все члены семьи приходят с определенными ожиданиями, которые далеко не всегда оправдываются. И если мы помним о том, что ребенку нужно адаптироваться к школе, то часто забываем, что и родителям нужно привыкнуть к новой для них роли РОДИТЕЛЕЙ ПЕРВОКЛАССНИКА.
Мы предлагаем поговорить о родительских ожиданиях и требованиях, о разочарованиях и тревогах, о чувствах которые мы испытываем. Вспомним свои школьные годы, и это поможет нам понять нашего первоклассника.
На наших занятиях вы сможете поговорить о том, что вас волнует, получить ответы на важные для вас вопросы, научиться помогать своим детям именно таким способом, который подходит вашему ребенку.
Мы можем:

• рассказать родителям, как школьная жизнь их детей зависит от их, родителей, отношения к учебе ребенка, от их взаимоотношений в целом, от психологического климата в семье;
• помочь родителям разобраться с их ожиданиями от учебной деятельности детей, хочу поговорить с ними о том, какое место занимает школа в жизни семьи;
• помочь родителям, по возможности, справляться с тревогой по поводу успешности их детей;
• дать родителям возможность рассказать не только о своих мыслях по поводу их первоклассников, но и о чувствах, которые они испытывают, помочь научиться распознавать эти чувства и принимать их;
• помочь родителям научиться успешно помогать своим детям в их школьной жизни.

Мы надеемся, что в результате нашей совместной работы отношения между вами и вашими детьми станут менее тревожными, более теплыми и доверительными, в семье будут найдены адекватные способы помощи ребенку, а школьная жизнь станет привычной и понятной.


Цикл включает 4 занятия по 3 часа.
Вы можете прийти на одно занятие, а можете посетить все четыре.
Первое занятие – 29 сентября в 18 часов.
Стоимость одного занятия – 500 руб.

Запись по тел.
8-916-322-87-09 Елена
8-903-754-71-49 Зоя

В одном из австралийских родильных домов произошло событие, которое следует считать чудом. Рождённый мёртвым недоношенный ребёнок начал проявлять признаки жизни после того, как его мать подержала его в руках.

Местная жительница ждала двойню, однако роды начались раньше времени - на сроке в 7 месяцев. В роддоме на свет появились мальчик и девочка. Девочка была помещена в инкубатор, а её брат родился мёртвым. Все попытки врачей заставить ребёнка дышать потерпели неудачу. Мать попросила врачей дать тело ребёнка ей, начала с ним разговаривать, держа на руках. Неожиданно младенец ожил. 

По словам счастливой матери, он начал шевелить ручками и ножками, после чего открыл глаза. Врачи, не находя никакого адекватного объяснения феномену, были буквально ошеломлены. Акушеры в итоге сошлись во мнении, что жизнь младенцу придала материнская любовь и её надежда на то, что ребёнок будет жить. 

Социологам удалось выяснить, кто же является настоящей подругой для женщин.

Лучшая подруга женщины - мама.
Так ответили 70% опрошенных женщин в возрасте до 25 лет.
40% из них признались, что начали ценить отношения с мамой и прислушиваться к ее советам после того, как сами вышли замуж и стали жить отдельно.
28% женщин изменили отношение к маме после того, как у них появились собственные дети.

Большинство молодых женщин не скрывают того, что считают своих мам слегка назойливыми, однако это не мешает им быть уверенными в том, что самые лучшие советы в отношении моды, красоты, здоровья и семейных отношений они получают именно от мамы.

В заключение опроса было выяснено, что каждая пятая женщина пользуется парфюмом и косметикой той же фирмы, что и мама, а с возрастом, как правило, еще и приобретает черты материнского характера.

СКАЗКА О МЕЧТЕ
Жила-была Девочка. И была у Девочки Мечта. Мечта была непростая – драгоценная, хрустальная, голубая и сияющая. И хранилась эта Мечта у Девочки в секретном ящичке. Иногда Девочка открывала ящичек, осторожно доставала оттуда свою Мечту, рассматривала ее со всех сторон, ласково дотрагивалась до прохладных голубых граней, поворачивала ее то одной стороной, то другой, смотрела на свое отражение в хрустальной поверхности Мечты, и комната Девочки наполнялась переливчатым сиянием. Мечта в руках Девочки становилась теплой и живой…Наигравшись с драгоценностью, Девочка тихонько вздыхала и с улыбкой убирала Мечту в секретный ящичек…
…Шло время…Девочка росла, училась в школе, зимой каталась с подружками на коньках, а летом бегала босиком по теплым лужам и собирала малину в саду у бабушки. И все реже и реже открывала Девочка секретный ящичек, все реже и реже брала в руки свою хрустальную голубую Мечту…В конце концов Девочка совсем забыла про свою чудесную драгоценность, ведь у нее было много важных
дел, как у любой девочки, которая растет, взрослеет и превращается в Девушку…
И только иногда во сне она снова видела, как в ее руках сияет и переливается хрустальное чудо. А когда просыпалась, чувствовала, что руки ее очень теплые, а сердце стучит взволнованно и радостно. В такие дни она была особенно красива и приветлива с людьми. В такие дни она была особенно нежна с мужем и как-то по-особенному увлеченно играла со своими детьми. Да, да, Девушка стала уже совсем взрослой Женщиной, и у нее уже была своя семья, которую она очень любила.
И вот однажды Женщина зашла в комнату к своим детям и увидела, что они сидят на полу, и у каждого из них в руках…Она даже не сразу поняла, что это…И вдруг сердце ее взволнованно забилось, руки потеплели, и она тихо сказала: «Мечты…» Мечта сына была ярко-синяя, она поблескивала голубыми искрами и мелодично звенела, когда мальчик дотрагивался до нее. У дочери Мечта была радужная, ее грани причудливо переливались разными цветами, а из самой сердцевины лился мягкий солнечный свет. Дети рассказывали Женщине о своих мечтах, их глаза сияли, и сердце ее наполнялось радостью. И вдруг она вспомнила, что у нее тоже когда-то была Мечта – хрустальная, голубая, сияющая и такая живая! Она кинулась к своему секретному ящичку, который не открывала уже много-много лет, бережно стерла с него пыль, открыла крышку…В ящичке лежала большая тусклая стекляшка. Грани ее были мутными и серыми. Сердце Женщины глухо стукнуло, и из глаз брызнули слезы. Она взяла свою забытую Мечту в руки, прижала к груди и почувствовала, как стекло становится теплым, и сердце ее забилось ровно и сильно. Женщина ласково гладила теплые грани своей Мечты, и под ее ладонями они ожили, засияли и наполнили комнату мягким переливчатым светом. А когда слеза Женщины упала на хрустальную поверхность и покатилась по ней звонкой жемчужиной, Мечта снова засияла драгоценным голубым огнем. Женщина счастливо улыбнулась сквозь слезы и решила никогда, никогда больше не расставаться со своей Мечтой.
С тех пор в комнате Женщины Мечта занимает самое почетное место. Она стоит на красивом столике, и
солнечный свет играет в ее гранях, а ночью она наполняет спальню голубоватым таинственным мерцанием, и ее свет переплетается с лучами другой Мечты, соседствующей с ней на столе. Да, да, оказалось, что у Мужа Женщины тоже есть Мечта! Но это уже совсем другая история…

Автор сказки психолог Зоя Давыдова

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок боялся пробовать делать что-то новое, выполняйте следующие рекомендации:

- Почаще подчеркивайте, что ребенок еще маленький, так прямо и говорите: "Он ведь еще маленький!"
- Если ваш ребенок проявляет тревогу, начиная новое для него занятие, проявляйте излишнее сочувствие, говорите что-то вроде: "Ну пусть не делает, а то не получится ничего, будет расстраиваться и плакать"...
- Если вы видите, что у ребенка не очень  получается то, что он начал делать, сделайте это за него.
- Хорошо помогают в таких случаях советы, которые вы можете дать своему ребенку. А еще лучше, если вы прямо покажете ему, как он должен это делать.
 
Если вы проявите настойчивость и подойдете к делу творчески, то можете быть уверены, что ваш ребенок не будет докучать вам просьбами записать его в спортивную секцию или художественную студию, не будет надоедать просьбами купить велосипед или синтезатор, а также вряд ли проявит интерес к новым школьным предметам и уж, конечно, не заведет кучу шумных друзей.  
 
Зоя Давыдова, психолог.

Родители часто беспокоятся, правильно ли они поступают в различных ситуациях, связанных с воспитанием детей. Наверно, нет ни одной мамы и ни одного папы, которые хотя бы один раз не задавали себе вопрос: хороший ли я родитель? что я могу сделать для своего ребенка, чтобы он рос счастливым?
Д.Винникот, английский психоаналитик и детский клинический психолог, уделявший большое внимание вопросам обучения родителей, очень емко и просто отвечает на этот вопрос:

"...О детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут как достигать успеха, так и терпеть неудачу.  Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы - это мы, наши дти монут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима."

Психолог Зоя Давыдова.

Наверное, не найдется ни одного взрослого человека, который бы не сталкивался с проявлениями агрессии у маленького ребенка. Довольно часто можно услышать от родителей, и, особенно, от мам, жалобы на агрессивное поведение своих маленьких сыновей и дочерей. Например, такие: «С моим малышом совершенно невозможно гулять на детской площадке – он дерется, отбирает игрушки у других детей…», «…моя дочка может замахнуться на меня и даже ударить, если ей что-нибудь не нравится…», «…воспитатели в детском саду жалуются, что мой мальчик обзывает других детей, да он и нас обзывает всякими словами, особенно бабушку…»  Родители часто спрашивают, как правильно реагировать агрессивное поведение ребенка, нужно ли наказывать, что делать, чтобы успокоить ребенка.
  Первое, о чем бы мне хотелось напомнить встревоженным родителям: детская агрессия в большинстве случаев  – абсолютно нормальная вещь. Проблема заключается скорее  не в самой детской агрессивности как реакции на внешние раздражающие факторы, а в тех способах, которые выбирает ребенок для выражения своих негативных чувств. Важно научить ребенка выражать гнев и агрессию в приемлемой, безопасной для себя и окружающих форме.  
Если вас беспокоит проявление агрессии вашего ребенка, попробуйте ответить на вопросы  теста, определяющего уровень агрессивности ребенка.
Прочитайте вопросы и ответьте на них «да» или «нет».
Если вопрос вызывает затруднение, то вспомните, как бывает чаще.

1. Можно ли сказать, что ваш ребенок не агрессивнее других детей?
2. Верно ли, что ваш ребенок не ломает игрушки?
3. Верно ли, что ваш ребенок не ломает вещи (он исследует их, а не портит)?
4. Правда ли, что даже в плохом настроении ваш ребенок не бросает предметы на пол?
5. Бывает ли, что в раздражении ваш ребенок может замахнуться и ударить кого-либо?
6. Верно ли, что ваш ребенок никогда не оторвет листочек или цветок у комнатного растения?
7. Можно ли быть уверенным, что на улице, подойдя к собаке или кошке, ваш ребенок нарочно не наступит на него, не ущипнет?
8. Правда ли, что он никогда не обидит насекомое?
9. Замечаете ли вы, что играя с близким человеком (бабушкой, сестрой) ребенок может причинить ему нечаянную боль?
10. Всегда ли, играя с более слабыми детьми, ваш ребенок соизмеряет силы?
11. Правда ли, что играя с куклами, ваш ребенок может выколоть им глаза, оторвать ручки или ножки?
12. Правда ли, что характерным игровым приемом вашего ребенка бывает «стрижка» ушей, волос, «лишних» деталей у кукол и других игрушек?
13. Верно ли, что ваш ребенок даже в гневе или раздражении не разбивает посуду?
14. Бывает ли, что когда вашего ребенка никто не видит, он щиплет, дергает за волосы или кусает другого ребенка?
15. Верно ли, что рассматривая книжку, он может вырвать страницу?
16. Верно ли, что ваш ребенок во время рисования нередко ломает грифель карандаша сильным нажатием?
17. Случается ли, что находясь рядом с другим ребенком, ваш ребенок толкает и пихает его?
18. Случается ли, что в ответ на замечания взрослых, ваш ребенок употребляет бранные слова?
19. Случается ли ему употреблять ненормативную лексику в ссорах с другими детьми?
20. Бывает ли, что от обиды ваш ребенок нередко уходит в другую комнату, бьет подушку, стены, мебель?
 
А теперь сравните ваши ответы с Ключом, приведенным ниже, и подсчитайте, сколько ответов совпало.
1 нет 2 нет 3 нет 4 нет 5 да
6 нет 7 нет 8 нет 9 да 10 нет
11 да 12 да 13 нет 14 да 15 да
16 да 17 да 18 да 19 да 20 да
0 - 5 баллов. По поводу агрессивности вашего ребенка можете не беспокоится. Подумайте лучше о том, всегда ли ваш ребенок может защитить себя в сложных ситуациях, не оказывается ли он мишенью агрессивности других детей?
6 - 12 баллов. Это средний показатель агрессивности, присущий большинству детей дошкольного возраста. Постарайтесь понять, в каких именно ситуациях она проявляется и исключить или видоизменить эти ситуации.
13 и более баллов. Скорее всего, вы не совсем правильно обращаетесь с ребенком. Если не получится понять, что именно вызывает агрессивность вашего ребенка, то лучше разобраться в этом вместе с психологом.
 

  Если вы все же не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка, если чувствуете, что ситуация выходит из-под вашего контроля, если вы сами срываетесь и кричите на ребенка, а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу. Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми, – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем.

 Давыдова Зоя. 
Детский психолог
Специалист по песочной терапии
Сказкотерапевт

Каждый год 1 сентября в огромном количестве семей нашей страны наступает волнующий праздник – ребенок идет в первый класс! Торжественная музыка льется из всех школьных дворов, мамы и папы
первоклассников с гордостью ведут своего подросшего ребенка за руку, вокруг огромные букеты цветов, трогательные затылки мальчишек и банты-бабочки в волосах у девочек… Слезы умиления на глазах родителей…   А в родительском сердце тревога: как наш вчерашний малыш справится со школьной нагрузкой? Подружится ли с одноклассниками? Будет ли любить свою учительницу? И еще великое множество вопросов, которые задают себе родители новоиспеченных первоклассников…
  И, конечно, родительская тревога не напрасна. Ведь начало обучения в школе для ребенка –
самый настоящий стресс. Как же помочь своему первоклашке справится с ним?

 Для начала родителям хорошо бы вспомнить свои школьные годы. Да, да, даже если они были не особенно радостными и приятными… Вспомните себя-первоклассника, свой первый школьный день, свое волнение и любопытство, радость и тревогу… Возможно, это поможет вам лучше понять, какие чувства испытывает ваш ребенок.

  Подумайте, как вы можете вместе с ребенком отметить этот важный день. Может, после первых в его жизни уроков вы  сходите вместе в парк с аттракционами, может, посидите вместе в любимом кафе, а, может, просто испечете праздничный пирог и соберете всю семью за торжественным ужином… Ведь это очень важно – чтобы ребенок ощутил значимость начала его школьной жизни для всей семьи…

Конечно, к школе надо готовиться заранее. Сейчас большинство родителей знают о том, какие упражнения нужно делать с ребенком для развития памяти, внимания, мышления, знают, в какие игры лучше играть с ребенком и какие книги ему читать. Многие водят детей на подготовительные занятия в школу. Здесь ребенок не столько получает знания, сколько привыкает к школе, к учительнице, и
знакомится с потенциальными одноклассниками. И, конечно, такие подготовительные занятия способствуют снижению уровня тревоги и у ребенка, и у родителей.

Что еще можно и нужно сделать родителям будущего первоклассника заранее?
Лучше всего заранее приучить ребенка к школьному режиму дня – рано  ложиться спать и рано вставать.Такая привычка  поможет  снизить стрессовую нагрузку у ребенка, когда
начнутся школьные занятия.
Еще одна из самых важных задач, стоящих перед родителями будущих первоклассников – это формирование у ребенка положительного отношения к школе. Хорошо бы обсуждать с дошкольником грядущее учение так, чтобы он ожидал, что в школе его ждут новые друзья, мудрая учительница и много новых интересных занятий. 
А когда школьная жизнь становится реальностью, родителям очень важно проявлять искренний интерес не только к школьным успехам ребенка, но и к тому, что маленькому человеку нравится в школе, а что не очень, с кем он успел подружиться, а кто из одноклассников ему ну совсем не нравится… Обсуждая с ребенком школьную жизнь, родители показывают, что эта сторона жизни их чада для них не менее важна, чем все остальные. Хорошо, когда родители могут поделиться с ребенком своими воспоминаниями о школьных годах, о смешных и грустных случаях, произошедших много лет назад… Это поможет создать доверительные отношения в семье и даст возможность ребенку делиться с мамой и папой своими школьными радостями и трудностями.

 Если вам кажется, что у первоклассника в школе возникают затруднения психологического характера, попробуйте поиграть с ним…в школу. Может быть, в волшебную академию или в школу для лесных зверей. В игре вам, возможно, удастся увидеть и понять, что именно мешает вашему ребенку получать удовольствие от общения с учительницей и одноклассниками. И тогда, продолжая игру, вы сможете мягко подсказать, как тому или иному персонажу, попавшему в затруднительную ситуацию, найти выход из положения.

Атмосфера доброжелательности, поддержки и доверия в вашей семье поможет первокласснику быстрее и легче адаптироваться к школьной жизни, а заинтересованность и искренняя похвала родителей будет хорошим стимулом в стремлении маленького школьника к дальнейшим успехам.

Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря.

— Мама, можно, я поиграю в песке?

— Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.

— Мама, можно, я побегаю по воде?

— Нет. Ты намокнешь и простудишься.

— Мама, можно мне поиграть с другими детьми?

— Нет. Ты затеряешься в толпе.

— Мама, купи мне мороженое.

— Нет. Ты простудишь горло.

Маленькая Мэри начала реветь. Мать повернулась к стоявшей неподалёку женщине и сказала:

— Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребёнка?!
 
 

У всего живого на свете есть начало и конец, а между ними находится жизнь.
Всё это происходило, происходит и всегда будет происходить вокруг нас.
И между началом и концом всегда будет существовать жизнь.
Это является истинным для всех живых существ. Для растений. Для людей. Для птиц. Для рыб. Для деревьев. Дня животных. Даже для крошечных насекомых.
Ничто живое не может жить вечно. Как долго продлиться жизнь зависит от того, что ты есть и как сложится твоя жизнь.
Иногда живые существа заболевают или их может поранить что-то. Чаще, конечно, они выздоравливают, но иногда они так сильно поранены или так тяжело больны, что не могут больше оставаться жить. Это может случиться, когда они ещё молоды или ухе стары - где угодно посредине межу началом и концом всего.
Это может быть грустно, но так происходит со всеми живыми существами. С растениями. С людьми. С птицами. С рыбами. С деревьями. С животными. Даже с крошечными насекомыми.
В нашем мире есть множество живых существ. И у каждого свое жизненное время.
Деревья растут медленно, они высоки и сильны, они возвышаются навстречу солнечному свету и дождю. Некоторые из них могут жить очень долго - больше сотни лет. И это их жизненное время.
Кролики и мыши вырастают всего за одну неделю. Затем они живут год или два, хрустя морковкой или грызя сыр пока не состарятся и не устанут, и тогда приходит их время умереть. Так происходит со всеми кроликами и мышами. Так они живут, и это их жизненное время.
Цветы и овощи, семена которых садят в начале весны, когда земля тёплая, растут быстро, чтобы насладиться жизнью в летнюю жару. Но дни проходят, приходит осень, становится холоднее, и они начинают стареть. Наконец, приходит зима, и они умирают. Так они живут, это их жизненное время.
Бабочки живут всего несколько недель. Однажды рождаясь. они высушивают свои крылышки, и начинают порхать с листочка на цветок, с цветка на листок. Вначале они яркие и быстрые, но со временем они летают всё медленнее, пока не останавливаются
ее всем. Остановившись, они немного отдыхают, а затем умирают. Так живут бабочки, это их жизненное время.
Птицы тоже вырастают довольно быстро. Проходит всего несколько месяцев с того момента, как они вылупились, а они уже становятся достаточно сильными, чтобы летать и самим добывать себе пищу. Как долго они проживут, зависит от их размера. Чаще чем птица крупнее, тем дольше предстоит ей прожить. Так живут птицы: некоторые могут жить больше пятидесяти лет, другие не больше чем два или три года. Но не так важно, кто и сколько проживёт, ведь у каждого есть своё жизненное время.
Рыбы, плавающие в озёрах, реках или морях, могут быть такого крошечного размера, что даже трудно вообще сказать есть ли они на самом деле и, наоборот, они могут быть так велики, что единственное слово, которыми можно их описать это громадные. И снова, как мы уже знаем, чем меньше их размер, тем короче их жизнь. И у рыб всё именно так. Жизни одних могут длиться всего один день, а другие будут жить восемьдесят или девяносто лет. Так живут рыбы, и это их жизненный путь.
А что же люди?
Как и всё живое люди тоже имеют свой жизненный путь. Обычно они живут шестьдесят или семьдесят лет, делая всё, что обычно делают люди, растут, разговаривают, смеются и вырастают. Хотя может случиться, так же как это случается со всеми живыми существами, что человек может заболеть или пораниться. Чаще, конечно, он выздоравливает, но иногда, когда он сильно поранился или тяжело заболел, человек умирает, потому что он не может больше оставаться жить. Это грустно, но именно так это происходит у людей. Так живут люди, и это их жизненный путь.
И неважно, долго или коротко продлится жизнь. Ведь на самом деле у каждого свой жизненный путь. Он имеет своё начало и свой конец, а посредине - жизнь.
И это правда для всех. Для растений. Для людей. Для птиц. Для рыб. Для животных. Даже для крошечных насекомых.
ВСЕГДА И ВЕЗДЕ!