 |
|
|
Записи с меткой: Мизинова
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
17 мая - Международный день детского Телефона доверия
Первый телефон доверия появился в 1953 году как помощь людям в кризисном состоянии, в том числе как профилактика суицидов. Английский священник Эдвард Чад Вара напечатал в газете свой номер телефона и предложил звонить людям в любое время, если в их жизни возникают сложности, с которыми они сами не в состоянии справиться: когда они одиноки, растеряны или думают о том, чтобы покончить с жизнью. Он и не предполагал, что на него обрушится лавина звонков.
Несколько дней он справлялся с хлынувшими обращениями сам. Главное, что он понял за это время, - все звонившие, прежде всего, нуждались в дружеской помощи. Вскоре он пришел к выводу, что в одиночку ему с
этим делом не справиться, и стал искать добровольных помощников. Теперь они все вместе отвечали на звонки в крипте одной лондонской церкви. Так родилось всемирное движение людей, оказывающих помощь другим людям по телефону.
Сейчас в мире существует целая сеть служб экстренной помощи по телефону. Это популярный и широко известный вид профессиональной психологической помощи, которая оказывается бесплатно и анонимно.
От психолога Мизиновой Анны
Метки: телефон доверия, кризис, Помощь, Мизинова
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Узнать «милую» по морде.
Normal
0
false
false
false
MicrosoftInternetExplorer4
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
Новости
зоопсихологии. Психология – наука загадочная – ученые приводят все новые объяснения причин поведения человека. Однако, психология животных тоже пестрит постоянными открытиями. Оказывается обезьяны, подобно людям, способны использовать мельчайшие психофизиологические детали и поведенческие черты партнёра в построении отношений, утверждают «семейные» зоопсихологи. Часто незаметные по отдельности, за время долгого сосуществования бок о бок они запоминаются и служат большим подспорьем в общении, предотвращая конфликты и сглаживая острые углы. Самцам макак-резусов достаточно лишь взгляда на знакомую, чтобы определить, готова ли она к романтическому приключению. К такому выводу пришла международная команда зоологов. В ходе эксперимента учёные показывали самцам фотографии самок на разных стадиях «готовности»: до, во время и после овуляции. Испытуемые были разные: одни уже имели дело с этими самками, другие видели их впервые. Исследователи оценивали, насколько самец заинтригован изображением. При этом, на нюх самцы полагаться не могли: фотопортреты пахнут иначе. В 85% случаев «парни» опознавали «девиц», готовых к исполнению супружеского долга. Морды макак-самок темнеют во время овуляции. Это могло бы быть хорошим признаком, позволяющим отличить готовую к спариванию самку от неготовой, если бы не индивидуальные особенности окраски. У одних макак кожа темнее, у других светлее, и часто светлокожая самка, даже готовая к спариванию, недотягивает по окраске до своей темнокожей, хотя и равнодушной к самцам подруги. Объяснение феномену появилось, когда к эксперименту подключили самцов из другой группы обезьян. Макаки, которые прежде никогда не общались с самками, уделяли одинаковое внимание всем изображениям. Это говорит о том, что самцы из одной с самками группы запоминали «черты лица» своих подруг и могли точно определить, потемнела ли у неё кожа или это её обычный цвет. Можно сказать, что они как бы запоминали менструальный цикл своих подруг. Такая способность позволяет повысить шансы на репродуктивный успех: «понимающий» самец подойдёт к самке в нужный период и не будет провоцировать ссоры и конфликты, домогаясь её в неуместное время. Возможно, многим человеческим парам тоже стоит научиться лучше чувствовать своего партнера и не только в сексуальной сфере. По материалам сайта: ethology.ruОт психолога Мизиновой Анны
Метки: зоопсихология, животные, Мизинова, отношения, Любовь
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
«Уйти по-английски» или «Как сказать «нет» психологу».
Кто и зачем обращается к психологу теперь знают многие. Часто к моменту обращения проблема настолько обострена, что звонок в психологический центр является для человека отчаянной попыткой с ней справиться. Каждый, и психолог, и клиент, знает, что без достаточной степени страдания и желания что-то менять работа с психологом вряд ли состоится. Но, кроме страдания и стремления к изменениям, необходимо быть готовым и способным столкнуться с возможно еще более невыносимыми переживаниями. Ведь познание своего внутреннего мира это очень тяжелый труд, и не у каждого страдающего найдется необходимое количество сил на такую работу.
Сам факт того, что человек обратился за помощью, уже говорит о том, что он признает наличие проблемы. Другой вопрос: осознает ли он свою ответственность в ее возникновении и разрешении? Для такого осознания может понадобиться не один визит, возможно не к одному психологу.
Что делать, если ты обратился за помощью, но не чувствуешь в себе достаточно сил, чтобы работать не покладая рук, или неизбежные перемены пугают еще сильнее, чем сама проблема?
Обычно в таких случаях человек просто исчезает: не приходит в назначенный день в назначенное время,
отключает телефон – уходит, не попрощавшись. Кто-то потому, что не верит в возможность помощи, кто-то, потому, что страшно раскапывать что-то внутри – в целом, это не так уж важно. Главное, что становится неловко отказаться от помощи открыто. Но тогда же становится неловко и попросить помощи повторно.
Предупредив психолога о своем решении прекратить работу, клиент оставляет для себя дверь открытой. Но мало кто знает, что психолог ВСЕГДА держит открытой дверь для ЛЮБОГО клиента: и того, кто предупредил, и того, кто ушел по-английски.
Кроме того, существует такое важное рабочее явление, как сопротивление, а так же банальное непониманиемежду психологом и клиентом. Поэтому, когда клиент говорит о своем нежелании приходить, он не «бросает» своего специалиста, а помогает ему лучше понять ситуацию. Возможно, после обсуждения это нежелание выльется в понимание чего-то очень важного самим клиентом. В любом случае, помощь психолога эффективна только тогда, когда человек ГОТОВ ее получить.
От психолога Анны Мизиновой
Метки: Мизинова, Уйти по-английски, сказать нет, обращение к психологу, психотерапия
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Нужно ли ребенку знать?
В жизни человека, как у природы в целом, есть периоды рождения и умирания, ясной погоды и ненастий. Нам, взрослым, приходится сталкиваться и с тем, и с другим, и мы знаем, как больно ранит даже чужая беда. Поэтому мы часто, как заботливые мамы и папы, бабушки и дедушки, стараемся оградить своих детей и внуков от травмирующих переживаний.
Но можем ли мы лишать ребенка его собственной, пусть иногда очень горькой истории? Не хуже ли замалчивать трагичные факты, если мы хотим позволить ребенку самостоятельно найти ответы на такие трудные вопросы, как жизнь и смерть? Нужно ли говорить ему правду? И в какой форме?
Опыт показывает, что когда от ребенка скрывают правду, желая уберечь его от «травматизма», это не только не спасает от травм, но приводит к различным патологическим проявлениям в нескольких поколениях. Говоря ребенку о смерти близкого, о других трагических событиях, которые касаются его лично, мы не травмируем его повторно, как принято считать в обществе, а обозначаем словами причины его страдания, выстраивая его короткую жизненную историю, чтобы ребенок осознал себя, свою идентичность, свое происхождение, свои корни и свои возможности как личности.
Страдания брошенных детей не могут оставить никого равнодушным, особенно тех, кто взял на себя трудную задачу: усыновить и воспитать таких детей. То, что сокрытие факта усыновления может оказать более разрушительное воздействие, чем правда о происхождении ребенка, является на сегодняшний день доказанным фактом. Говорить ребенку об этом необходимо сразу же, как только вы принимаете такое решение, в каком бы возрасте не находился сам ребенок.
Как говорить ребенку о смерти близкого, факте усыновления и других травмирующих обстоятельствах?
Разговаривать лучше, находясь в физическом контакте с ребенком: посадив его на колени, обняв или взяв его руку в свою. Само известие не нуждается в долгих предисловиях. Сообщите его коротко, простыми, понятными ребенку словами. После этого сделайте паузу, чтобы ребенок мог осмыслить услышанное и отреагировать. Реакция ребенка может показаться вам неожиданной, непонятной и даже пугающей.
Ни в коем случае не реагируйте бурно на кажущуюся странной реакцию ребенка. Ответьте на все вопросы ребенка искренне и серьезно: то, что вы думаете на самом деле. Если после разговора ребенок замолчит, уйдет и захочет уединиться, не мешайте ему. Через 20-30 минут проверьте, что он делает. Если ребенок сидит неподвижно, сядьте рядом, попробуйте обнять его, если он не против.
Если после разговора ребенок станет раздраженным, ведет себя очень активно: прыгает, кричит, смеется, бесится – не останавливайте его, дайте выйти сильным чувствам. Укладывая ребенка спать, дайте ему какую-нибудь игрушку или вещь, которая поможет ему уснуть, укройте, посидите с ним, пока он не уснет. Утром спросите у ребенка, что ему снилось. Обратите внимание на изменения в его дальнейшем поведении.
При возникновении трудностей не бойтесь обратиться к специалисту.
От психолога Анны Мизиновой
Метки: дети, откровенность, боль, Мизинова
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Семейное воспитание: стили и отношения поколений.
С первых дней жизни ребенка социальная среда представлена ему как система семейного взаимодействия. В семейном окружении, в общении, в диалоге разных поколений происходит реальное становление психики детей.
На первых порах именно родители ребенка являются единственными носителями социальных отношений и единственным звеном, связывающим ребенка с окружающим миром. В литературе часто встречаются упоминания о стилях родительского воспитания или отношения, которые характеризуются двумя основными критериями: враждебность-любовь и свобода-контроль. Выделены типы негармоничного семейного воспитания: гиперопека (симбиотический), гиперопека («кумир семьи»), гиперсоциализация, гипопротекция, эмоциональное отвержение, жестокое обращение.
Однако, часто недооценена роль более старшего поколения. Исследователи сосредоточились на том, как бабушки и дедушки взаимодействуют со своими внуками.
Формальный стиль подразумевает следование принятым в обществе ролевым моделям взаимодействия с внуками, которые довольно четко отличаются от собственно родительских ролей.
Игривый стиль характеризуется приятельскими отношениями с внуком и поиском совместных развлечений.
При отстраненном стиле взаимодействия контакты между прародителями и внуками происходят редко, в основном по определенным поводам – на праздниках, похоронах и др.
Кроме того, не следует забывать, что основная роль старшего поколения - это то, какими и в какой обстановке они вырастили своих собственных детей, которые теперь способны или не способны быть «достаточно хорошими» родителями.
От психолога Анны Мизиновой.
Метки: воспитание, семья, старшее поколение, Мизинова, дети, родители, Мама
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Призраки в детской.
В каждой детской есть призраки. Эти незваные гости приходят из позабытого прошлого родителей. При благоприятных обстоятельствах эти недружелюбные и незваные духи изгоняются из детской и возвращаются в свой подземный мир. Ребенок по праву требует родительской любви, и в точной аналогии со сказочным сюжетом узы любви охраняют ребенка и родителей от вторжения враждебных призраков.
Даже в тех семьях, где узы любви сильны и стабильны, пришельцы из родительского прошлого могут внезапно прорваться сквозь этот магический круг, и родитель с ребенком обнаружат, что они повторяют сцену из детства самого родителя. Но это бывает так редко и кратковременно, что не приносит ничего плохого.
В других семьях пришельцы из прошлого могут приносить гораздо больше хлопот. Они присутствовали на крестинах уже двух или более поколений. Их никто не приглашал, но призраки прочно заняли свои позиции и заставляют семейную трагедию повторяться по старому сценарию. Их влияние вездесуще: в таких областях, как кормление, сон, приучение к туалету, дисциплина и др. родители могут чувствовать беспомощность перед вторжением.
От психолога Анны Мизиновой
По материалам C. Фрайберг
Метки: Мизинова, дети, семья
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Любовь и созависимость.
Особенности людей, склонных к созависимым отношениям. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. У людей, склонных к созависимости, потребность в подтверждении своей значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой. Именно поэтому созависимые люди не могут переживать одиночество — оно подобно смерти. Для них непереносима неопределенность в отношениях — им нужны гарантии того, что их будет непрерывно кто-то поддерживать. И при этом они никогда не чувствуют себя полностью удовлетворенными: им кажется, что их недостаточно любят, человек, которого они любят, недостаточно хорош и т.д. Люди, склонные создавать созависимые отношения, часто связывают свою жизнь с партнерами, которые, в свою очередь, зависимы от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. п. Появляется зависимость эмоционального состояния от того, пришел ли «проблемный» партнер (член семьи или любимый друг) вовремя на встречу (домой, на работу, на свидание) и в каком состоянии. Невозможность контролировать ситуацию, пребывание в постоянном страхе, чувство вины, стыда, ощущение бессилия, возникающее при каждой мысли о том, что близкий человек гибнет на их глазах, а также хронически присутствующий финансовый кризис, в которую повергает семью зависимый человек — все это способствует сильнейшей деформации психики любого человека. Вместе с тем, какими бы особенностями характера ни обладал человек, связанный с алкоголиком или наркозависимым, он будет постоянно ощущать себя жертвой и спасателем одновременно. От психолога Мизиновой Анны
Метки: Любовь, одиночество, созависимость, Мизинова
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Любовь и созависимость.
Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. Исходя из этого, описывают формы
созависимых отношений:
1. Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он усваивает его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Вместе с этим человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений.
2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Его контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку.
3. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Любовь через отражение в значимом Другом. На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?».
От психолога Анны Мизиновой
Метки: Любовь, отношения, созависимость, Мизинова
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Заметки о дружбе.
Друг другу рознь.
«Друг», «дружба», «приятель», «товарищ» - так по-разному мы называем тех людей, с которыми общаемся. В английском языке для этого есть одно слово «friend». Нужны ли нам остальные? Выделяют несколько различных ролей, которые может выполнять друг: •«Друг-товарищ» •«Друг-зеркало» •«Друг-сострадальник». •«Друг-собеседник» В разное время и в разных культурах «дружить» означало что-то свое. Древние философы называют дружбу то источником радости, то долгом и добродетелью, доступной только мудрецу. В средневековье близкие отношения поддерживали только с человеком своего сословия - сильная дружба считалась опасной, так как она могла отвлечь человека от любви к Богу. В России всегда искали себе брата по духу, а не просто собеседника, как это делают на западе. В нашей культуре другу можно излить душу, разделить с ним горе, требовать от него преданности. Кроме того, существует культура дружбы. Так, дистанция, которую обычно поддерживают между собой американцы, почти вдвое больше принятой у арабов и греков. В древности во всей Европе при встречах или прощаниях между мужчинами были приняты объятия и поцелуи. У многих народов эта традиция сохранилась, и не так давно даже политические деятели обнимались и расцеловывались на ответственных встречах. В Англии же, начиная с XVII века, этот ритуал был заменен рукопожатием. Рукопожатие несет в себе определенный символ: оно показывает, что руки, тянущиеся друг к другу, безоружны. От психолога Анны Мизиновой
Метки: дружба, Общение, культура, Мизинова
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Заметки о дружбе
Всегда в прошлом.
Узнать можно только те вещи, которые приручишь…У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.
А. Сент-Экзюпери Во все времена и у всех народов дружба была величайшей ценностью. Часто можно услышать, что настоящая дружба осталась в прошлом. Говорят, что нынешняя молодежь заменяет ее разговорами по телефону и общением через интернет. Неужели на самом деле люди разучились дружить? Для этого обратимся к исследованиям тех ученых, которые считают дружбу важным предметом изучения. Оказывается, люди всегда жаловались, что в прежние времена дружили крепче и романтичнее. Еще древнегреческие поэты, воспевая достоинства дружбы, считали ее несвойственной для своего времени. В эпоху Возрождения с тоской говорили об античной дружбе, а романтики XIX века воспевали времена рыцарства, когда выбирали себе товарища по оружию и делили с ним славу и опасность. Даже древнеегипетский поэт горюет по «истинным отношениям»: Кому мне открыться сегодня? Братья бесчестны,Друзья охладели…Нет закадычных друзей, с незнакомцами душу отводят!Получается, что время «настоящей дружбы» всегда остается позади. От психолога Анны Мизиновой
Метки: дружба, исследование, Мизинова
Пси-центр На Дубнинской
Пси-центр На Дубнинской
Смена профессии или «Новый раздел трудовой биографии»
На работу, как на…праздник?
Заниматься тем делом, которое будет приносить не только финансовое благополучие, но и внутреннее удовлетворение, а также признание со стороны окружающих – разве не об этом мечтает каждый школьник, когда задумывается о выборе профессии?
А тут…Вот бы взять и начать свою карьеру с чистого листа! Многие так и поступают – встают, и уходят. А что делать, если тебе за 30? Часто приходится слышать: «была б молоденькой пошла бы в медицинский на косметологию...».
В психологии существует такое понятие, как «эмоциональное или профессиональное выгорание». Как ни парадоксально это звучит, но по прошествии нескольких лет работник скорее теряет квалификацию, чем приобретает ее. Накапливается усталость от привычного круга трудовых обязанностей, человек выполняет их автоматически, без интереса. Доказано, что человек добьется большего успеха, если с периодичностью в пять-семь лет будет менять специальность, получать новые знания и встречать в своей профессиональной жизни совершенно новые, необычные для него задачи. Любому профессионалу необходимо время от времени менять содержание или место работы. Реализация новых стремлений и получение новых знаний активизирует интеллект, способствует здоровью и долголетию.
Однако, решиться на резкое изменение своей профессиональной жизни способны немногие . Как найти баланс между «хочу» и «надо», совместить учебу и работу, не забросить семью и увлечения – эти и другие вопросы решаются в процесс индивидуальных консультаций с психологом, на тренингах личностного роста, в психотерапевтических группах.
От психолога Анны Мизиновой
Метки: выбор, праздник, профессия, Мизинова, работа
|
|
