Когда я была маленькая, я получала несказанное удовольствие и невероятной силы страх от придумывания и выслушивания в кругу своих ровесников разнообразных и всевоможных страшилок — страшных историй про какую-нибудь «зеленую перчатку», «куклу барби — убийцу», «гроб на колесиках» и т.д. Есть что-то единящее и заманчивое в этом вот «вместе бояться со всеми», а потом наслушавшись лежать детям в своих кроватях и перешептываться друг с другом: «Ой, что это скрипнуло...» или «а ты уже спишь?» и замирать от страха при любом шорохе и сильнее кутаться в одеяло:)

В этом вот своеобразном разделении ребенком своего страха с другими есть возможность разрядки и ухода от сташности страха, ведь теперь «не только я один боюсь, мы боимся теперь все вместе». Но не всегда ребенку, особенно весьма впечатлительному, легко разрядиться и дать выход страху.

А находясь с родителями в самой добродушной обстановке, можно легко организовать такую вот разрядку — начать вместе придумывать страшилки, при этом объяснив и донеся до малыша, что все это просто «дурачество». При этом можно легко разряжать страшилку взрывами естественного смеха, чтобы снять накал, так сказать. Также можно устроить театрализацию — при рассказывании создать необходимую обстановку (приглушить свет, к примеру), натянуть на руку чулок, взять в руки фонарик, натянуть простыни себе на голову и т.д. Все это необходимо сопровождать смехом и весельем. А после разыгривания всем вместе нужно придумать самые смешные и веселые концовки жутко-сторий, превратив их окончательно в похихишки. При этом, необходимо показать малышу, что во всем страшном, серьезном и грустном всегда можно найти веселое и смешное.

Поверьте, после такой совместной и самостоятельно организованной терапии — никакие страхи Вашему чаду не будут знакомы!:)


http://vlad-psiholog.ru/sovety-psixologa/detskaya-pozitivologiya/anti-strashilka/

Попробуйте вместе с ребенком и его друзьями смастерить дома кукольный театр. "Сцену" и театральный реквизит лучше всего приготовить самим. Старый картонный ящик можно превратить в ширму. Нет ящика? Подойдет гладильная доска; набросьте на нее какую-нибудь ткань, вот и готовы подмостки. "Труппа" может состоять из мягких игрушек и кукол, но все-таки интереснее смастерить "актеров" собственными руками.

Загляните на антресоли, там наверняка найдутся старые вещи, которые тоже пойдут в дело. И чем необычнее будут материалы, тем интереснее и веселее пойдет работа. Это увлекательное времяпрепровождение не только поможет развить у детей творческие способности и фантазию, но и научит их работать сообща, сделает ребятишек более уверенными и раскрепощенными. Кроме того, эта игра отлично развивает речь ребенка и учит навыкам социального взаимодействия.

Помимо этого, игра в кукольные представления может быть использована в психотерапевтических целях для того, чтобы помочь детям преодолеть собственные страхи. Взрослый и часть детей находятся за ширмой. Они манипулируют куклами так, чтобы не быть видимыми зрителям-детям. Взрослый, выступая, скажем, в роли лисы, обезьянки или кота, взаимодействующих с другими "игровыми" персонажами имитирует ситуации неожиданного появления угрозы, страха и защиты, хитрости и коварства, дружбы и обмана и т. д. В ходе игры создаются условия, при которых дети изживают собственные страхи. Иногда игра строится так, что взрослые и дети попеременно занимают позицию защищающегося и нападающего персонажа. Эмоция страха вытесняется эмоцией победы.

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_03_03u.shtml

Почему так часто нам бывает трудно понять наших детей? Контакт и общение со взрослыми, с родителями - наиболее важная потребность в детском возрасте. Родители же часто испытывают затруднения в понимании своего ребенка. Поэтому страдают обе стороны. Чтобы избежать этого, необходимо учиться понимать, смотреть и видеть друг друга.

На кого рассчитан тренинг?

Наш тренинг предназначен для тех родителей, которые хотят лучше понимать своего ребенка, его переживания и стремления, которые ощущают утрату контакта со своим ребенком и хотят исправить это. При этом возраст ребенка может быть любой – от 1 года до 18 лет.

Что дает этот тренинг?

На тренинге вы сможете понять, что непослушных, трудных, застенчивых, ленивых детей не бывает. Бывают дети, которых мы не услышали вовремя. Так вот эти самые непослушания, трудности, капризности - это всего лишь сигнал тревоги для нас, родителей. Именно для того чтобы родители могли услышать и понять своих детей, а заодно и самих себя, в нашем центре проходит этот тренинг. Тренинг проходит в активной, игровой форме, с применением игровой терапии (упражнения и ролевые игры).

Тренинг проводится 20 мая, в 19-00

Продолжительность – 2,5 часа.

Стоимость – 600 рублей.

Количество людей в группе – 6 человек.

Место проведения -  ПЦ«Развитие»: Москва, ул. Дубнинская, д. 2, к. 6,  т. (495) 481-81-00,

Проезд: м. «Петровско-Разумовская», далее авт. 677, 149, 170 до ост. « ул. Дубнинская, д.2»


Ведущие: Дунаева Елена- психолог, Матвеева Анна – психолог

Став женщиной и выйдя из семьи, необходимо обладать в себе качествами ребенка (Ид), женщины (женская идентификация) и личности (self). Т.е. женщина чувствует себя попеременно то ребенком, то женщиной, то человеком, личностью без акцента на половых признаках. И опираясь на это чувствование, узнает и реализует свои важнейшие потребности в контакте со всем миром, а не только с семьей. Например, она может искать в окружающей реальности материнские фигуры, которые смогут дать то, что не додала мать настоящая. Да и не могла дать в силу своих индивидуальных несовершенств. Женщина обращается к тем женщинам, которых воспринимает как старших, мудрых, опытных, ведающих и успешных в своих женских ролях. В сказочном материале такие женщины представлены как Феи или животные женского рода. Например, Корова в «Крошечке-ховрошечке», или Добрые феи в сказке «Спящая красавица».

Есть что-то неизмеримо важное, что женщина может получить только от женщины. Причем, как видно из повторений в сказочных сюжетах, не только от положительной части женщины, но и ее теневой стороны. В семье мы наблюдаем аналогичную ситуацию.

Сколько бы не говорили о безусловной любви и принятии женщиной своего ребенка, все-таки такое отношение относится к области идеализации. Настоящая мать не только далека от идеала (Карл Витакер утверждал, что мать не должна быть идеальной, а должна быть лишь достаточно хорошей), но и привнесением в контакт с дочерью негативного, темного и плохого в себе делает очень важную для развивающейся дочери работу - знакомит дочь с теневыми сторонами жизни, человека и женщины и
позволяет приспособиться и к такому совершенно необходимому опыту.

«Достаточно хорошая мать» предстает для дочери не только в образе доброй матушки, практически
святой в своей добродетели, но и в образе Мачехи. Взаимодействие дочери с Мачехой в сказках описывает те условно негативные аспекты отношений между женщинами, с которыми неминуемо встретится каждая женщина в реальности.

Один из этих важных аспектов – женское соперничество за мужчину. Перевоплощаясь в Мачеху, мать перестает быть Исключительно Доброй матерью, но скорее может и проявляет по отношению как к дочери, так и к отцу сопернические мотивы и действия. В такие моменты она больше не мать, а скорее – разгневанная посягательством дочери-соперницы женщина. И этот аспект взаимодействия должен быть отыгран в жизни и содержание его, опыт, который он дает, должен быть ассимилирован дочерью.

Но Мачеха – это не только соперничающая за мужчину женщина. Содержание этого образа шире и охватывает все то, что является социально запретным для женщины. Например, агрессия, самодостаточность, ум, некрасивость, способность манипулировать, поглощать, уничтожать – все это вы увидите в разнообразных образах Мачехи. Достаточно вспомнить яркий образ Бабы Яги.

И если все это теневое содержание женской и материнской природы станет доступным дочери для узнавания и пробы в своем уже собственном опыте – девочка выходит в жизнь подготовленной и вооруженной не только социально приемлемыми способами хорошей девочки, но и теневыми способами, которые несмотря на социальное неодобрение обязательно в жизни присутствуют, а зачастую только они и могут сработать в какой-то сложной и критической ситуации.


В треугольнике взаимоотношений возможны разнообразные связи и сюжеты, полно или неполно, адекватно или искаженно воспроизводящие эти механизмы. Рассмотрим три наиболее распространенных в жизни случая.
[ Читать далее... → ]


Автор – Елена Заманская
От психолога Беллы Дмитриченко

В жизни человека, как у природы в целом, есть периоды рождения и умирания, ясной погоды и ненастий. Нам, взрослым, приходится сталкиваться и с тем, и с другим, и мы знаем, как больно ранит даже чужая беда. Поэтому мы часто, как заботливые мамы и папы, бабушки и дедушки, стараемся оградить своих детей и внуков от травмирующих переживаний.

Но можем ли мы лишать ребенка его собственной, пусть иногда очень горькой истории? Не хуже ли замалчивать трагичные факты, если мы хотим позволить ребенку самостоятельно найти ответы на такие трудные вопросы, как жизнь и смерть? Нужно ли говорить ему правду? И в какой форме?

Опыт показывает, что когда от ребенка скрывают правду, желая уберечь его от «травматизма», это не только не спасает от травм, но приводит к различным патологическим проявлениям в нескольких поколениях. Говоря ребенку о смерти близкого, о других трагических событиях, которые касаются его лично,  мы не травмируем его повторно, как принято считать в обществе, а обозначаем словами причины его страдания, выстраивая его короткую жизненную историю, чтобы ребенок осознал себя, свою идентичность, свое происхождение, свои корни и свои возможности как личности.

Страдания брошенных детей не могут оставить никого равнодушным, особенно тех, кто взял на себя трудную задачу: усыновить и воспитать таких детей. То, что сокрытие факта усыновления может оказать более разрушительное воздействие, чем правда о происхождении ребенка, является на сегодняшний день доказанным фактом. Говорить ребенку об этом необходимо сразу же, как только вы принимаете такое решение, в каком бы возрасте не находился сам ребенок.

Как говорить ребенку о смерти близкого, факте усыновления и других травмирующих обстоятельствах?

Разговаривать лучше, находясь в физическом контакте с ребенком: посадив его на колени, обняв или взяв его руку в свою. Само известие не нуждается в долгих предисловиях. Сообщите его коротко, простыми, понятными ребенку словами. После этого сделайте паузу, чтобы ребенок мог осмыслить услышанное и отреагировать. Реакция ребенка может показаться вам неожиданной, непонятной и даже пугающей.

Ни в коем случае не реагируйте бурно на кажущуюся странной реакцию ребенка. Ответьте на все вопросы ребенка искренне и серьезно: то, что вы думаете на самом деле. Если после разговора ребенок замолчит, уйдет и захочет уединиться, не мешайте ему. Через 20-30 минут проверьте, что он делает. Если ребенок сидит неподвижно, сядьте рядом, попробуйте обнять его, если он не против.

Если после разговора ребенок станет раздраженным, ведет себя очень активно: прыгает, кричит, смеется, бесится – не останавливайте его, дайте выйти сильным чувствам.  Укладывая ребенка спать, дайте ему какую-нибудь игрушку или вещь, которая поможет ему уснуть, укройте, посидите с ним, пока он не уснет. Утром спросите у ребенка, что ему снилось. Обратите внимание на изменения в его дальнейшем поведении.

При возникновении трудностей не бойтесь обратиться к специалисту.

От психолога Анны Мизиновой

Теперь известно, что надо делать, чтобы вырастить счастливого ребенка - ученые обнаружили основной компонент, который поможет дитя чувствовать себя в семье хорошо, радостно и уверенно. Психологи ряда университетов, таких как Эссекса, Оксфорда, Уорвика и Суррея полагают, что счастливому детству способствуют регулярные семейные ужины.

Эти выводы были сделаны после проведенного исследования, в котором приняли внимание порядка 40 тысяч британских семей. Ученые обнаружили, что в семьях, где родители и дети минимум три раза в неделю вместе ужинают, семейные связи более прочны. А дети куда более довольны семейными отношениями, чем их сверстники, в семьях которых пренебрегают такими совместными ужинами или проводят их реже, чем три раза в неделю.

Ученые также установили, что распад семьи для ребенка куда хуже жизни в бедности. Ни один ребенок не может быть счастлив, если родители между собой не в ладах. В семье, где постоянно случаются скандалы, счастливый человек не вырастет: семейная стабильность оказывает огромное влияние на эмоциональное развитие ребенка.

Мы все – чьи-то дети. По-разному складываются отношения с родителями у нас – уже вполне взрослых людей. В этих отношениях есть многое – старые обиды и взаимные упреки, навязчивая забота и обостренное чувство долга, неумение выразить свою любовь и огромное желание это сделать. Это действительно непросто – быть Взрослым Ребенком – самостоятельным ответственным человеком, который порой так нуждается в материнской ласке.
Путешествуя по сказкам, мы попробуем провести параллели между волшебными историями и нашими жизненными сценариями. Ведь в сказках есть то, что встречается и в нашей с вами жизни: послушание родителям, и материнское благословение, гостинцы, раздобытые отцом в странствиях, и поступки, совершенные против воли родителей.

На тренинге мы поговорим:
- о родительских запретах и предписаниях
- о благословениях и подарках
- о выборе жизненного пути
- о том, чего мы достигли благодаря или же вопреки родителям
- о родительских ожиданиях и о том, насколько мы их оправдываем
- об отношениях, которые хочется изменить и о том, как это сделать.

Автор и ведущая – психолог Елена Шкадаревич http://www.timeformyself.org/
Формат встречи 3 часа
Стоимость участия 500 рублей.

Записаться на тренинг можно по тел. 8-916-322-87-09; (499)481-81-00

С первых дней жизни ребенка социальная среда представлена ему как система семейного взаимодействия. В семейном окружении, в общении, в диалоге разных поколений происходит реальное становление психики детей.

На первых порах именно родители ребенка являются единственными носителями социальных отношений и единственным звеном, связывающим ребенка с окружающим миром. В литературе часто встречаются упоминания о стилях родительского воспитания или отношения, которые характеризуются двумя основными критериями:  враждебность-любовь и свобода-контроль.  Выделены типы негармоничного семейного воспитания: гиперопека (симбиотический), гиперопека («кумир семьи»), гиперсоциализация, гипопротекция, эмоциональное отвержение, жестокое обращение.

Однако, часто недооценена роль более старшего поколения. Исследователи сосредоточились на том, как бабушки и дедушки взаимодействуют со своими внуками.

Формальный стиль подразумевает следование принятым в обществе ролевым моделям взаимодействия с внуками, которые довольно четко отличаются от собственно родительских ролей.

Игривый стиль характеризуется приятельскими отношениями с внуком и поиском совместных развлечений.

При отстраненном стиле взаимодействия контакты между прародителями и внуками происходят редко, в основном по определенным поводам – на праздниках, похоронах и др.

Кроме  того, не следует забывать, что основная роль старшего поколения  - это то, какими и в какой обстановке они вырастили своих собственных детей, которые теперь способны или не способны быть «достаточно хорошими» родителями.



От психолога Анны Мизиновой.

Это только кажется, что я ничего не делаю. На клеточном уровне я чрезвычайно занят.
Из анекдота

Психологам, работающим с детьми, довольно часто приходится сталкиваться с жалобами на лень учеников. Начальники сетуют на лень подчиненных. Да и кто сам себя не обвинял в лени хотя бы раз в жизни или не слышал подобных упреков от близких? Лень – настолько привычный и расхожий ярлык, что мало кому приходит в голову всмотреться в это явление пристальнее. И тем не менее, я приглашаю вас приглядеться.

И возможно вы, как и я, обнаружите, что лень – штука довольно эфемерная, что лени как таковой вообще не бывает, а бывает нечто другое, что прячется за ней.

Лень можно определить как нежелание или невозможность действовать. Что же может нам мешать действовать? И от чего может зависеть способность трудиться быстро и эффективно?

Физиологи сказали бы, что от свойств нервной системы человека. И.П. Павлов различал 4 типа нервной системы, три сильных (сангвинический, флегматический и холерический) и один слабый – меланхолический. Вялый темперамент часто принимается окружающими за лень. Но у каждого человека свой темп и ритм работы. И тут родителям, педагогам, да и всем нам важно понимать, что темперамент определяется врожденными особенностями. Заниматься перевоспитанием в данном случае – напрасный труд. Но можно заметить, что любой человек, независимо от индивидуальных свойств его темперамента, при наличии интереса работает энергичнее и быстрее, чем при его отсутствии. Радостное событие вызывает подъем
душевных и физических сил, а несчастье – падение их.

И тем не менее большая часть проявлений ленности носит сугубо психологический характер. Ими мы сейчас и займемся. Попробуем разобраться – что же для нас делает лень.
[ Читать далее... → ]


От психолога Беллы Дмитриченко
Автор – Елена Заманская

 

Каким семейным парам будет легче построить отношения?

Психологи обнаружили еще один способ определения совместимости мужчины и женщины на начальном этапе отношений. Данный способ также позволяет прогнозировать будущее партнеров.

Характер человека во многом зависит от того, каким по счету ребенком в семье он был рожден. От этого фактора также зависит, с какими людьми этот человек сможет построить счастливые семейные отношения.
По мнению психологов, наиболее удачны пары, в которых один из партнеров был рожден первым ребенком в семье, а второй - последним. Старшие дети, как правило, привыкли заботиться о младших, а младшие - с удовольствием принимают такую заботу. В результате такие партнеры в паре чувствуют себя максимально комфортно.

Труднее всего построить отношения мужчине и женщине, которые оба были единственными детьми в семье. Они оба привыкли получать заботу, а не отдавать, и обычно очень требовательны к своей второй половинке.

В каждой детской есть призраки. Эти незваные гости приходят из позабытого прошлого родителей. При благоприятных обстоятельствах эти недружелюбные и незваные духи изгоняются из детской и возвращаются в свой подземный мир. Ребенок по праву требует родительской любви, и в точной аналогии со сказочным сюжетом узы любви охраняют ребенка и родителей от вторжения враждебных призраков.
Даже в тех семьях, где узы любви сильны и стабильны, пришельцы из родительского прошлого могут внезапно прорваться сквозь этот магический круг, и родитель с ребенком обнаружат, что они повторяют сцену из детства самого родителя. Но это бывает так редко и кратковременно, что не приносит ничего плохого.
В других семьях пришельцы из прошлого могут приносить гораздо больше хлопот. Они присутствовали на крестинах уже двух или более поколений. Их никто не приглашал, но призраки прочно заняли свои позиции и заставляют семейную трагедию повторяться по старому сценарию. Их влияние вездесуще: в таких областях, как кормление, сон, приучение к туалету, дисциплина и др. родители могут чувствовать беспомощность перед вторжением.


От психолога Анны Мизиновой
По материалам C. Фрайберг

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел поинтересовался:

- Почему ты так много времени над работой с ней?

На что Бог ответил:

- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но не быть пластмассовая; она должна держаться на кофе и на остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, она должна выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная от царапины и
заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь три пары глаз.

- А это для чего? – удивленно спросил ангел.

На что Бог ответил:

- Одна пара глаз нужна, чтоб мать могла видеть сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара, чтобы видеть, что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на избалованного ребенка, без слов сказала, что любит и понимает его.

Ангел подошел и прикоснулся к женщине.

- Бог, но она такая нежная?

- Да, нежная, – согласился творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь, сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.

- А она умеет думать? – спросил ангел.

- Она умеет не только думать, но и аргументировать и доказывать.

Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к щеке.

- Ой, кажется, ваша модель пропускает воду – удивился ангел.

- Не протекает, – опровергнул творец. – Это слеза.

- А зачем ей слеза? – не унимался ангел.

- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарования, одиночество, милосердие и благородство.

Ангел был восхищен!

- Господь, да ты гений! Вы учли всё, чтобы сделать женщину СОВЕРШЕННЫМ созданием!

- Вы правы. Я доволен. Почти… – уточнил Господь.

Но и этих аргументов мало мужчинам, чтобы с этим полностью согласиться. Да, и чтобы они делали с этим идеалом, который, как и ежедневный шоколад надоел бы им через неделю. Потому как не бывает идеальных людей, а если и бывают, то, наверняка, всего лишь пластмассовые подделки. Настоящая же женщина превратит даже самые свои большие недостатки в маленькие женские слабости, которые настоящий мужчина сможет оценить, понять и полюбить. Ведь, если мужчина, как говорит Д. Х. Джебран, не прощает женщине маленьких недостатков, никогда не насладиться их великими достоинствами.

- И пускай женщина ходит по магазинам, даже если у неё все вешалки в шкафу заняты, запомните, настоящей женщине «всегда нечего одеть». Поэтому не стоит доказывать её обратное, иначе рискуете остаться ничего непонимающим.

- Давайте своей любимой выговориться! Молчание пугает их, поэтому они и норовят скорее заполнить этот «вакуум», даже если им и нечего сказать…

- Сплетничает? Ну и пускай! Она же по-доброму! Просто она еще раз желает от вас услышать, что она лучше Светки, «любовь которой дорогого стоит».

- Не умеет хранить тайны? Просто говорите ей те секреты, которые не боитесь «раскрыть её подругам».

- Секс – не настолько уж необходимое для неё занятие. Да, да…мужчины. Это факт. Но не спешите делать печальные выводы. Женщины в отличии от мужчин привлекает не только физическая природа, но и эмоциональная. Поэтому она получает психологическое удовольствие даже от осознания того, что вы и так
хотите заняться с ней любовью.

- Рюши, шпильки и цветочки вовсе не являются признаком недалекости и наигранной женственности. Просто женщина создание тонкое и ранимое, а вышеперечисленные «розовости» признак её богатой и нежной души.

- И даже, если ваша женщина не любит футбол, не разбирается в машинах, не видит разницы в разных сортах пива, и в ванной комнате, как показали исследования, держит 437 принадлежностей, в отличии от мужчин, у которых определили всего лишь 6, (включая бритву и зубную пасту), даже в этом есть свои прелести. Поэтому ваша задача, дорогие мужчины, состоит в том, чтобы проявить перед этим милым, кротким и хрупким созданием свою терпимость, внутренний потенциал, мужскую харизму и дать почувствовать женщине слабой на вашем сильном мужском плече. И как говорил В. Брюсов: «Ты – женщина, и этим ты права!

P. S. А как вы думаете получилась ли у творца СОВЕРШЕННАЯ женщина?… Почти… У неё есть единственный недостаток… Она забывает о своих достоинствах.

От психолога Беллы Дмитриченко
Автор – Стрюкова Наталия

Правило 1. Научитесь акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на  личности ребенка.

Объясняя ребенку, почему его поступок (поведение) не устраивает вас, избегайте таких слов, как «плохо», «неправильно», «глупо», «по-хамски» и т.д. Субъективные, оценочные слова только вызывают раздражение, заводят нас самих и, в итоге, уводят от решения проблемы.

Ведя разговор о проступке, займитесь обсуждением того, что случилось. Это правило «здесь и сейчас». Обращение к прошлому или будущему и ребенка и вас наводит на мысль, что его поступок – что-то неизбежное и неисправимое. Какой-то тупик.  Будьте твердыми, но доброжелательными. Это правило может
быть выражено следующим девизом: «То, что ты делаешь, должно быть сейчас же прекращено, но  я все еще тебя люблю!» этим вы как бы показываете свою веру в то, что ваш ребенок может себя вести как следует. Это повышает и его самоуважение.

Правило 2. Контролируйте отрицательные эмоции.

Когда нас душат гнев и возмущение, мы не можем ни мыслить здраво, ни действовать логично. Хуже того мы демонстрируем эти отрицательные эмоции детям тоном, мимикой, всем своим видом. И этим как бы подтверждаем решение ребенка вести себя плохо, даем ему  очевидное оправдание. Наш гнев – это то, чего добивается ребенок, жаждущий власти.

Правило 3. Не усиливайте напряжение ситуации.

Никогда не делайте или говорите того, что может усилить напряжение ситуации как для ребенка, так и для вас. Это очень трудно – научиться не увеличивать, а снижать напряженность ситуации.

Правило 4. Обсудите поступок позже.

Поговорить о некрасивом поведении ребенка или его неверном решении нужно обязательно, но только не в момент самой выходки. В тот момент, когда вы оба – и родитель, и ребенок – возбуждены, вам не удастся взаимодействовать конструктивно. Вы не услышите, что вам говорит ваш ребенок, а он не услышит вас, так как вы оба будете взвинчены. Особенно, когда работают «сильные отрицательные эмоции».

Правило 5. Позвольте ребенку «сохранить лицо».

Дети, особенно властолюбцы, не успокаиваются, пока не устроят представление. Вместе с тем, они знают, что их родители имеют свои козыри, чтобы вынудить их поступить правильно. В результате такие дети все-таки сделают то, о чем вы их просите, но по-своему. Они играют в игру, которую можно так и назвать «По-своему». Мудрый родитель умеет играть в эту игру вместе с ребенком, при этом позволяя ему «сохранить свое лицо». В результате каждый получает то, что ему нужно.

Правило 6. Демонстрируйте модели неагрессивного поведения

Конфронтация выбивает из колеи обоих участников конфликта, эмоции легко выходят из-под контроля. В этой ситуации люди начинают общаться агрессивно. Крик, обвинения, унижения, ругань – все это черты агрессивного общения.


 
От психолога Юрия Пономарева

          1. Если ребенок проявляет садистские наклонности, необычайно жесток с животными и детьми, это вероятно, проблема эмоционального или психического плана. Обратитесь к знающему детскому психотерапевту.

         2. Если ребенок задира  и драчун, убедитесь, что вы сами не провоцируете такое поведение.  Будьте к нему очень внимательны, дайте ему понять, как он вам дорог и нужен. Обязательно объясните ему последствия его поступков, чтобы он учился регулировать свои отношения с другими детьми.

         3. Если ваш ребенок не умеет сдерживать гнев, вовлекайте его в «активное слушание», чтобы он приучался словесно выражать свою агрессивность и снимать возбужденность. Чаще ласкайте ребенка, чтобы он чувствовал вашу моральную поддержку, но в то же время предотвращайте его агрессивное поведение.

         4.Исключите просмотр фильмов и телепередач со сценами насилия и жестокости.

         5. Ни в коем случае не прибегайте к физическим наказаниям.

         6. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы отделить драчуна от его жертвы. Займите его какой-то работой. Поощряйте занятия спортом, в кружках и т.д. Пусть его энергия расходуется «в мирных целях».

         7. Помогите ему найти друзей. Пусть он почаще общается с ровесниками в спокойной обстановке под наблюдением взрослых. Например, приглашайте гостей, у которых дети примерно такого же возраста. В непринужденной обстановке, участвуя в занятиях взрослых, дети быстрее и незаметнее усвоят правила общения.

         8. Смиритесь с тем, что возня, борьба, мелкие стычки неизбежны и нормальны в детском возрасте.  Только приучите ребят, что заниматься этим нужно на лужайке за домом, а не рядом с фарфоровым сервизом.

         9. Приучайте детей к тому, чтобы они сами решали свои проблемы, насколько это возможно. Помните, что зачастую именно слабый является зачинщиком многих ссор. Не вмешивайтесь, пока не возникнет угроза нанесения травм.

         10.Старайтесь не создавать ситуаций, которые могли бы спровоцировать ссоры или обиды.

         11. Не давайте агрессивному ребенку сидеть без дела. Пусть его энергия расходуется как можно больше, но не на хулиганство. Ребенок-бездельник опасен.

         12. И самое главное – не считайте такого ребенка «испорченным». Если вы вольно или невольно начнете так думать, у вас может возникнуть к нему чувство отчуждения. Это обязательно почувствует и он, и другие дети. А ощущение одиночества среди самых близких людей может привести к тому, что ребенок станет очень трудным.

От психолога Юрия Пономарева

«Мы с мамой — лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете,как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми — своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»


Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу — ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки — а раньше никогда.


Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу.


Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.


[ Читать далее... → ]


От психолога Беллы Дмитриченко

Автор К.Демина


 

Наличие друзей в детстве спасает от одиночества в жизни

От подавленного состояния и неумения радоваться жизни в основном страдают те девушки, у которых в детстве было мало друзей
К таким выводам пришли специалисты университета Конкордия, Атлантического университета штата Флорида и университета штата Вермонт. Как рассказал профессор психологии Уильям Буковски, под руководством которого проходила работа, постоянное общение со сверстниками становится надежной защитой от возникновения депрессии в будущем.
В ходе эксперимента в течение трех лет исследователи наблюдали за 130 девочками и 101 мальчиком, которые учились в третьих-пятых классах школы. Ученые предлагали детям ответить на вопрос, стеснялись ли они одиночества или наоборот, предпочитали проводить время наедине с собой.
Те испытуемые дети, у которых не было друзей, переживали из-за этого. Но из-за излишней скромности и неумения налаживать контакт со сверстниками, другие дети от них сторонились, воспринимая их как агрессивных или незрелых.
Негативные последствия одиночества в раннем возрасте являются долгосрочным явлением и со временем разрастаются. В подростковом и даже в зрелом возрасте девочки, у которых в детстве не было ни одной подруги, чаще бывают подвержены депрессии и страдают из-за неуверенности в себе. Им тяжелее заводить отношения с представителями противоположного пола, и соответственно у них меньше шансов создать семью.

Практические рекомендации родителям гиперактивного ребенка.

В домашней программе коррекции детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) должен преобладать поведенческий аспект.

1. Изменение поведения взрослого и его отношения к ребенку: проявляйте достаточно твердости и последовательности в воспитании, помните, что поступки ребенка не всегда являются умышленными, контролируйте поведение ребенка, не навязывая ему жестких правил, не давайте ребенку реактивных указаний, избегайте слов «нет» и «нельзя», стройте взаимоотношения с ребенком на взаимопонимании и доверии, избегайте, с одной стороны, чрезмерной мягкости, а с другой — завышенных требований к ребенку, повторяйте свою просьбу спокойно одними и теми же словами много раз, не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно принес извинения за проступок, выслушивайте то, что хочет сказать ребенок, для подкрепления устных инструкций используйте зрительную стимуляцию.

2. Изменение психологического микроклимата в семье: уделяйте ребенку достаточно внимания, проводите досуг всей семьей, не допускайте ссор в присутствии ребенка.

3. Организация режима дня и места для занятий: установите твердый распорядок дня для ребенка и для всех членов семьи, чаще показывайте ребенку, как лучше выполнить задание, не отвлекаясь, снижайте влияние отвлекающих факторов во время выполнения ребенком задания, оградите гиперактивных детей от длительных занятий на компьютере и просмотра телевизионных передач, по возможности избегайте больших скоплений людей; помните, что переутомление приводит к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.

4. Специальная поведенческая программа: придумайте гибкую систему вознаграждений за хорошо выполненное задание и наказаний за плохое поведение, можно использовать балльную или знаковую систему ,завести дневник самоконтроля, не прибегайте к физическому наказанию, если есть необходимость прибегнуть к наказанию, то целесообразно использовать спокойное сидение в определенном месте после совершения поступка чаще хвалите ребенка. Порог чувствительности к отрицательным стимулам очень низок, поэтому гиперактивные дети не воспринимают выговоры и наказания, однако чувствительны к поощрениям.

Помните, что невозможно добиться исчезновения гиперактивности, импульсивности и невнимательности за несколько месяцев и даже за несколько лет. Причем признаки гиперактивности исчезают по мере взросления, а импульсивность и дефицит внимания сохраняются и во взрослой жизни.
Помните, что синдром дефицита внимания и гиперактивности — это патология, требующая своевременной диагностики и комплексной коррекции: психологической, медицинской, педагогической. Успешная реабилитация возможна при условии, если она проводится в возрасте 5—10 лет. Улучшение состояния ребенка зависит не только от специального лечения и коррекции, но и от спокойного и последовательного отношения к гиперактивному ребенку.


От психолога Юрия Пономарева

Не в силах отлепиться от маминых колен…
Не может поднять руку в классе…
Краснеет и запинается, отвечая у доски…
Не в состоянии ничего сделать сам, пока не убедится, что делает правильно…
Сомневается в каждом своем поступке…
И постоянно опаздывает, проигрывает, остается у разбитого корыта только потому, что НЕУВЕРЕН в себе.
«Я была в детстве бойкой девочкой, выступала со сцены. А моя дочь совсем на меня не похожа – стесняется, боится быть в центре внимания, считает себя хуже других»
« Сын получил очередную тройку за контрольную – решил только половину задания. Все перепроверяет по десять раз. Даже списать толком не может – никак не решит, у кого списывать!»
Откуда берется неуверенность в себе у наших детей? Нам так хочется, чтобы они росли активными, целеустремленными, решительными. А получается почему-то совсем не так. Мы не перестаем сожалеть о возможностях, упущенных нашими детьми из-за их нерешительности. Мы стараемся помочь им – подтолкнуть, заставить, показать как надо… Но почему-то это не работает…

Итак, НЕУВЕРЕННОСТЬ:
- причины и последствия;
- передается ли она по наследству;
- как не мешать ребенку быть уверенным в себе;
- недостаток или достоинство;
- что с ней делать.
А Вы уверены в том, что Вы уверены в себе?
Приходите, поговорим…

Ложь – серьезная проблема в жизни любой семьи. Каково вам, если вы сомневаетесь в правдивости каждого слова вашего ребенка, товарища или супруга? Существует много видов лжи. Причины, по которым люди лгут, простираются от стремления избежать наказания до желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир.

Степень вашего огорчения, когда вы узнаете о неискренности ребенка, почти не зависит от того, скрыл он правду или исказил ее. Гораздо большее значение имеют мотивы лжи.

1.Стремление избежать наказания – главная причина лжи (кстати, и у взрослых тоже). Когда ребенок лжет, чтобы избежать наказания, мы как родители принимаем во внимание, что именно он совершил.

При этом следует иметь в виду:
•Ответственен ли ребенок за то, что он сделал? Был ли продиктован поступок осознанным решением сделать нечто, явно не одобряемое родителями?
•Какой нанесен ущерб? Был бы ущерб меньше, если бы ребенок не солгал?

2.Страх унижения (мальчик с энурезом сказал, что он разлил стакан с чаем).

3.Ложь с целью защиты товарищей.

4.Повышение социального статуса за счет хвастовства и преувеличения: в преувеличении всегда рисутствует доля правды, но правда расцвечена и приукрашена, в выдумке же – все неправда. Считается, что если ребенок приучится все время сочинять, то, в конце концов, станет врать и в серьезных делах, когда ложь не безобидна.

5.Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь: каждому необходима личная жизнь, а также право решать, кому и что допустимо знать о ней. Порой ребенок лжет именно из-за желания невмешательства в его личные дела.

6.Ложь ради проверки собственной силы – стремление бросить вызов чужой власти, способность ввести взрослого в заблуждение позволяет ребенку ощутить над ним свое преимущество.

[ Читать далее... → ]

От психолога Юрия Пономарева

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни.
Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

[ Читать далее... → ]

http://pritchi.castle.by/ras-05-13.html

Ученые открыли ранее неизвестную активность мозга у новорожденных

Исследователи из Имперского колледжа Лондона в Великобритании установили, что едва появившиеся на свет дети способны к гораздо более сложному мышлению, чем считалось раньше. Оказывается, младенцы могут задумываться над важными вещами, над которыми размышляют и взрослые. Согласно выводам ученых, новорожденные достаточно развиты, для того чтобы анализировать свои действия, вспоминать собственное прошлое и мечтать о будущем.
Таким образом, если малыш тихонько лежит в своей кроватке, то это совсем не означает, что он бессмысленно уставился в потолок или разглядывает игрушки. Не исключено, что в этот момент он погружен в самоанализ, предается воспоминаниям или мечтам. Надо сказать, что получить столь неожиданные результаты удалось благодаря сканированию мозговой деятельности 70 младенцев.
Если раньше считалось, что указанные способности мозга развиваются на протяжении первых лет жизни человека, то теперь выходит, что они начинают формироваться после 30-й недели беременности, а к 40-й неделе младенцы выходят из материнской утробы уже настоящими мечтателями. Соответственно, английские ученые признаются, что новорожденные более умны, чем предполагалось в научных кругах прежде.
К этому выводу нейробиологи пришли, зарегистрировав у каждого ребенка активность в конкретных областях мозга — в так называемой мозговой сети по умолчанию, которая активна в пассивные периоды деятельности человека — во время отдыха или мечтания, размышлений.

Информация для размышления от Беляевой Марины Геннадьевны, психолога ПЦ "Развитие"

Рождение ребенка, особенно первенца, - одно из наиболее значительных событий в жизни семьи, но вместе с радостью к молодым родителям приходит большое количество проблем. Это событие неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, интересов и привычек обоих супругов, к необходимости овладения новыми социальными ролями отца и матери.

Становясь родителями, молодые супруги сталкиваются с серьезной проблемой, характерной для современного общества, где мужчина и женщина обладают практически равными правами. Во время вынашивания, рождения младенца и ухода за ним мужу и жене приходится выполнять то, что предписывается их биологической ролью, независимо от того, соответствует это их планам и стремлениям или нет. В этот период женщина практически выключается из большинства социальных связей, не работает и оказывается буквально привязанной к малышу, а мужчина продолжает свою профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между своей семьей и остальным миром. Такое распределение ролей, которое не соответствует предыдущему опыту жизни супругов, служит основанием для различных переживаний и конфликтов, вызванных сложностью привыкания к этой новой ситуации.
[ Читать далее... → ]

От психолога Юрия Пономарева

Для первоклассника учитель - непререкаемый авторитет. А вот для родителей так бывает не всегда.
Темы этой встречи:
- родители и школа: сотрудничество, конфликт или...
- индивидуальный подход к ребенку - возможно ли это;
- учитель всегда прав! А если нет?
- "несправедливость" учителя: предвзятость или объективная оценка.

Ведущая – психолог Елена Шкадаревич.
Стоимость участия 500 руб.
Формат 3 часа.

Занятие проходит в помещении психологического центра «Развитие» по адресу:
Ул. Дубнинская д.2 корп.6 (ст.м.Петровско-Разумовская)

Запись по тел:
8 (916) 322-87-09 Елена
8 (903) 754-71-49 Зоя
481-81-00