Помните замечательную оперетту «Летучая мышь»? Это прекрасное музыкальное произведение, отличающееся еще одним нюансом: в нем изложены основные постулаты счастливой семейной жизни. Пользуясь рецептами «Летучей мыши» можно сделать семейную жизнь вечным праздником.

Финансист Генрих Айзенштайн любит свою жену Розалинду. Любит, но… При всей любви, он предпочитает ее обществу общество других женщин. Он тщательно скрывает свои измены от жены – не желает ее расстраивать. А стать примерным семьянином все же не в состоянии. Да ему и не хочется. Спрашивается – почему? Почему брак, заключенный по любви (а это подразумевается в «Летучей мыши»), превратился в обузу для мужа и в источник разочарования для жены?

Ошибки были допущены с обеих сторон. Ошибался как сам Генрих Айзенштайн, так и его жена.
[ Читать далее... → ]


Источник: Познавательный сайт УзнайкаКом

Что больше всего раздражает автолюбителей? Конечно же, пробки! Этому явлению даже песни посвящают: "Кто придумал, скажи, эти пробки…" Никто их не придумывал, они возникли сами собой и продолжают существовать благодаря ремонтным рабочим, нерасторопным гаишникам, сломанным светофорам и недостаточно широким магистралям. Сколько нервов водители и пассажиры ежедневно просаживают из-за дорожных заторов! Подумать страшно. Проще выйти и поехать на метро.

Чем обычно занимаются люди, попавшие в пробку? Слушают музыку, листают журналы, считают ворон, говорят по телефону, грызут ногти и матерят мироздание. Совершенно зря – такое времяпрепровождение совершенно нерационально. Оказавшись в пробке, можно познакомиться с интересным человеком – собратом по пробочному несчастью, и даже наладить свою личную жизнь!

Как показало недавнее исследование, британские автолюбители и автолюбительницы уже давно поняли, что часы, проведенные в заторах, нужно использовать для заведения знакомств. Около 2 млн жителей туманного Альбиона, оказавшись заблокированными на дорогах, общаются с другими водителями, товарищами по несчастью. Такие знакомства очень часто перерастают в приятельство, дружбу, романтические отношения, а порой даже заканчиваются браками!

Оказывается, около 150 тыс. будущих супружеских пар Великобритании познакомились именно в пробках. Разве в этом есть что-то удивительное? Кто сказал, что знакомиться обязательно нужно на вечеринках, в барах или театрах? Люди уже давно находят вторые половины на работе или в Интернете, а пробки, на мой взгляд, ничем не хуже. Вполне достойное место знакомства для очень занятых людей, каких в наше сумасшедшее время становится все больше.

Интересно, как у нас, в России, обстоят дела с пробочными знакомствами? Исследования, подобного британскому, у нас никто не проводил. Наверное, отечественные автолюбители тоже очень охотно общаются в пробках, а знакомятся гораздо реже – нашим людям вовсе не обязательно знать имена друг друга, чтобы вместе поносить дороги, ГИБДД, правительство, президента и женщин за рулем, убивая таким образом время.


http://www.womencar.ru/s.php/199.htm

Судя по всему, у посетителей популярных социальных сетей нынче наступает тяжелое похмелье после опьянения легкой возможностью добавить в друзья бывших одноклассников, коллег по работе, любовников и тому подобное. Это показало исследование, проведенное британской компанией Norton.

В социологическом опросе приняли участие 1004 британца старше 18 лет. Выяснилось, что больше половины пользователей настолько напуганы, что просто мечтают удалить всю информацию о себе, которую они столь беспечно разместили в Интернете.

Вместе с тем почти 25% признались, что когда-то выложили в Сеть фотографию или информацию, которую нельзя показывать их работодателю, поскольку это навредит их репутации как ответственных сотрудников или даже приведет к увольнению.

Любопытно, что порядка 35% опрошенных буквально сознались, что на них в Интернете легко «нарыть» компромат. Причем эти компрометирующие данные пользователи зачастую сами и закачали в соцсети. Участники исследования делали вывод, что сведения в Сети уже не позволили бы им начать, к примеру, политическую карьеру. При всем при этом 40% людей так и не предпринимают никаких активных действий по защите своей персональной информации в Интернете.

Исходя из вышесказанного, пользователям следует выработать для себя правила, следуя которым они будут разглашать сведения о себе. Например, можно установить ограничение перед тем, как постить что-то в Сети. Представить себя на месте работодателя — настоящего либо потенциального. Если есть фотография или информация, которые бы тому не понравились, то лучше откажитесь от ее размещения в Интернете. Вдобавок всегда изучайте все настройки сервиса, чтобы потом не обнаружить, что данные, которые лучше было бы не обнародовать, открыты для доступа посторонних.

Стремительно растущая популярность социальных сетей таит в себе большую опасность. Тревогу забили ученые из Национального института общественного здравоохранения Дании, которые утверждают, что соцсети фактически обманывают мозг, заставляя его поверить, будто виртуальное общение удовлетворяет все социальные потребности детей и подростков.

Группа специалистов провела исследование, в ходе которого установила, что современные подростки уделяют живому общению лишь половину того времени, которое их сверстники проводили с друзьями в 1988 году. Подавляющее большинство датчан предпочитают часами напролет сидеть в Интернете и общаться с друзьями через такие популярные сервисы, как Facebook или Twitter, а не вживую.

Если раньше дети проводили все свободное время во дворе, играли и общались с друзьями, то сейчас все изменилось. Психолог Андерс Колдинг-Йоргенсен считает, что чрезмерная увлеченность Интернетом может привести к потере подростками социальных навыков (поведенческих и коммуникативных).

Общаясь посредством Интернета, школьники не видят собеседника, не слышат его голоса, не видят мимику, жесты. В их понимании это и есть реальная жизнь. Они не представляют свою жизнь без компьютера и социальных сетей. По мнению психологов, это приводит к тому, что в реальности дети в прямом смысле этого слова теряют себя.

В этой связи следует отметить, что наибольшее время в мире в социальных сетях проводят пользователи из России. По данным исследовательской компании Comscore, они тратят в них в среднем 9,8 часов в месяц, что вдвое больше мирового показателя, равного 4,5 часам.
На втором месте по популярности соцсетей оказался Израиль - 9,2 часа в месяц,
на третьем - Турция, чьи жители проводят в соцсетях 7,6 часа в месяц,
а на четвертом - Великобритания - 7,3 часа.

При этом компания Romir уточняет, что около 75% интернет-пользователей используют социальные сети в личных целях. Четверть пользователей используют социальные сети исключительно по работе, а 22% совмещают приятное с полезным.

Информация от психолога Беляевой Марины

Normal
0


false
false
false







MicrosoftInternetExplorer4






/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}

Психология – наука загадочная – ученые приводят все новые объяснения причин поведения человека. Однако, психология животных тоже пестрит постоянными открытиями. Оказывается обезьяны, подобно людям, способны использовать мельчайшие психофизиологические детали и поведенческие черты партнёра в построении отношений, утверждают «семейные» зоопсихологи. Часто незаметные по отдельности, за время долгого сосуществования бок о бок они запоминаются и служат большим подспорьем в общении, предотвращая конфликты и сглаживая острые углы.  Самцам макак-резусов достаточно лишь взгляда на знакомую, чтобы определить, готова ли она к романтическому приключению. К такому выводу пришла международная команда зоологов.

В ходе эксперимента учёные показывали самцам фотографии самок на разных стадиях «готовности»: до, во время и после овуляции. Испытуемые были разные: одни уже имели дело с этими самками, другие видели их впервые. Исследователи оценивали, насколько самец заинтригован изображением. При этом, на нюх самцы  полагаться не могли: фотопортреты пахнут иначе. В 85% случаев «парни» опознавали «девиц», готовых к исполнению супружеского долга.

Морды макак-самок темнеют во время овуляции. Это могло бы быть хорошим признаком, позволяющим отличить готовую к спариванию самку от неготовой, если бы не индивидуальные особенности окраски. У одних макак кожа темнее, у других светлее, и часто светлокожая самка, даже готовая к спариванию, недотягивает по окраске до своей темнокожей, хотя и равнодушной к самцам подруги.

Объяснение феномену появилось, когда к эксперименту подключили самцов из другой группы обезьян. Макаки, которые прежде никогда не общались с самками, уделяли одинаковое внимание всем изображениям. Это говорит о том, что самцы из одной с самками группы запоминали «черты лица» своих подруг и могли точно определить, потемнела ли у неё кожа или это её обычный цвет. Можно сказать, что они как бы  запоминали менструальный цикл своих подруг.

Такая способность позволяет повысить шансы на репродуктивный успех: «понимающий» самец подойдёт к самке в нужный период и не будет провоцировать ссоры и конфликты, домогаясь её в неуместное время.

Возможно, многим человеческим парам тоже стоит научиться лучше чувствовать своего партнера и не только в сексуальной сфере.


По материалам сайта: ethology.ru

От психолога Мизиновой Анны

Став женщиной и выйдя из семьи, необходимо обладать в себе качествами ребенка (Ид), женщины (женская идентификация) и личности (self). Т.е. женщина чувствует себя попеременно то ребенком, то женщиной, то человеком, личностью без акцента на половых признаках. И опираясь на это чувствование, узнает и реализует свои важнейшие потребности в контакте со всем миром, а не только с семьей. Например, она может искать в окружающей реальности материнские фигуры, которые смогут дать то, что не додала мать настоящая. Да и не могла дать в силу своих индивидуальных несовершенств. Женщина обращается к тем женщинам, которых воспринимает как старших, мудрых, опытных, ведающих и успешных в своих женских ролях. В сказочном материале такие женщины представлены как Феи или животные женского рода. Например, Корова в «Крошечке-ховрошечке», или Добрые феи в сказке «Спящая красавица».

Есть что-то неизмеримо важное, что женщина может получить только от женщины. Причем, как видно из повторений в сказочных сюжетах, не только от положительной части женщины, но и ее теневой стороны. В семье мы наблюдаем аналогичную ситуацию.

Сколько бы не говорили о безусловной любви и принятии женщиной своего ребенка, все-таки такое отношение относится к области идеализации. Настоящая мать не только далека от идеала (Карл Витакер утверждал, что мать не должна быть идеальной, а должна быть лишь достаточно хорошей), но и привнесением в контакт с дочерью негативного, темного и плохого в себе делает очень важную для развивающейся дочери работу - знакомит дочь с теневыми сторонами жизни, человека и женщины и
позволяет приспособиться и к такому совершенно необходимому опыту.

«Достаточно хорошая мать» предстает для дочери не только в образе доброй матушки, практически
святой в своей добродетели, но и в образе Мачехи. Взаимодействие дочери с Мачехой в сказках описывает те условно негативные аспекты отношений между женщинами, с которыми неминуемо встретится каждая женщина в реальности.

Один из этих важных аспектов – женское соперничество за мужчину. Перевоплощаясь в Мачеху, мать перестает быть Исключительно Доброй матерью, но скорее может и проявляет по отношению как к дочери, так и к отцу сопернические мотивы и действия. В такие моменты она больше не мать, а скорее – разгневанная посягательством дочери-соперницы женщина. И этот аспект взаимодействия должен быть отыгран в жизни и содержание его, опыт, который он дает, должен быть ассимилирован дочерью.

Но Мачеха – это не только соперничающая за мужчину женщина. Содержание этого образа шире и охватывает все то, что является социально запретным для женщины. Например, агрессия, самодостаточность, ум, некрасивость, способность манипулировать, поглощать, уничтожать – все это вы увидите в разнообразных образах Мачехи. Достаточно вспомнить яркий образ Бабы Яги.

И если все это теневое содержание женской и материнской природы станет доступным дочери для узнавания и пробы в своем уже собственном опыте – девочка выходит в жизнь подготовленной и вооруженной не только социально приемлемыми способами хорошей девочки, но и теневыми способами, которые несмотря на социальное неодобрение обязательно в жизни присутствуют, а зачастую только они и могут сработать в какой-то сложной и критической ситуации.


В треугольнике взаимоотношений возможны разнообразные связи и сюжеты, полно или неполно, адекватно или искаженно воспроизводящие эти механизмы. Рассмотрим три наиболее распространенных в жизни случая.
[ Читать далее... → ]


Автор – Елена Заманская
От психолога Беллы Дмитриченко

Часто мне приходится сталкиваться с вопросами разных людей о моей профессиональной деятельности, возникло желание осветить на некоторые вопросы, наиболее часто задаваемые и, на мой взгляд, являющиеся важными для понимания, чем я занимаюсь как психотерапевт.

- К какому психологу обращаться, ведь направлений психологии много?
Это зависит от целей, которые Вы перед собой ставите, если Вы хотите получить консультацию, то обращаетесь к психологу-консультанту, если же хотите проработать проблему, тогда стоит задуматься о терапии. Направления действительно разные и какое выбираете Вы, решать только Вам.

Существуют глубинные методы:
- психоанализ
- экзистенциальная терапия
- гештальт-терапия
- психосинтез
и так далее

Неглубинные методы:
- когнитивно-поведенческая
- поведенческая
- НЛП (нейро-лингвистическое программирование)
- позитивное ориентирование

Глубинные методы могут занять больше времени, но они направлены на поиск и решение причины проблемы.

- Человек ведь может сам все проанализировать и решить что нужно делать, зачем тогда психолог?
Да, человек анализирует и решает, что нужно делать, но не всегда проблема решается, или повторяется вновь, или просто не может человек проанализировать и решить, бывает по-разному. Так или иначе, человек не идет к психологу, когда у него все прекрасно и удивительно, скорее, когда не может сам справиться с проблемой, и это не слабость человека, скорее наоборот смелость попросить помощи, и признаться себе в первую очередь, что она необходима. К тому же психолог смотрит на Вашу проблему более объективно, чем Вы.

- Мои знакомые психологи сами имеют проблемы личного характера, как же они тогда могут помочь мне?
Как ни странно),психолог тоже человек и у нас тоже возникают проблемы, и мы их тоже решаем, иногда сами, иногда прибегая к помощи других психологов, и если я понимаю, что не могу справиться с проблемой, то иду за помощью. Отличие, наверное, в том, что я за ней иду. Это как стоматолог: сам себе зубы лечить не может. Теорию знает, а на практике – неудобно.

- Я не верю, что кто-то может мне мои проблемы по полочкам разложить. Мне нужно все самой разобрать и разложить.
А никто раскладывать не будет. Будете работать сами много и упорно, а психотерапевт будет помогать.

- Психолог же исполняет роль жилетки, он Вас выслушает, вопросы задаст, чтоб вы поплакались посильнее, и денег заплатили. А эту роль может выполнить и подруга, и близкий человек…
Психолог выслушает Вас, и вопросы уточняющие задавать наверняка станет, но в отличие от подруги, не будет осуждать Вас, не будет давать советы, от которых уже голова пухнет, а поможет все-таки справиться с проблемой, именно с Вашей, а не той, которая подруге интересна (Знаешь у моей знакомой так же было…), не решать за Вас что делать, а именно помочь Вам самостоятельно решить проблему.
Конечно, подруга с Вас денег за разговор на кухне не возьмет, но психолог не просто разговаривает, он РАБОТАЕТ, и деньги берет за работу. И еще, в процессе работы у Вас появляется возможность с помощью психолога организовать себе новый опыт, и в дальнейшей жизни использовать его.

- С психологами очень трудно общаться в обычной жизни…
Возможно, мои знакомые не жаловались.

Теперь известно, что надо делать, чтобы вырастить счастливого ребенка - ученые обнаружили основной компонент, который поможет дитя чувствовать себя в семье хорошо, радостно и уверенно. Психологи ряда университетов, таких как Эссекса, Оксфорда, Уорвика и Суррея полагают, что счастливому детству способствуют регулярные семейные ужины.

Эти выводы были сделаны после проведенного исследования, в котором приняли внимание порядка 40 тысяч британских семей. Ученые обнаружили, что в семьях, где родители и дети минимум три раза в неделю вместе ужинают, семейные связи более прочны. А дети куда более довольны семейными отношениями, чем их сверстники, в семьях которых пренебрегают такими совместными ужинами или проводят их реже, чем три раза в неделю.

Ученые также установили, что распад семьи для ребенка куда хуже жизни в бедности. Ни один ребенок не может быть счастлив, если родители между собой не в ладах. В семье, где постоянно случаются скандалы, счастливый человек не вырастет: семейная стабильность оказывает огромное влияние на эмоциональное развитие ребенка.

Мы все – чьи-то дети. По-разному складываются отношения с родителями у нас – уже вполне взрослых людей. В этих отношениях есть многое – старые обиды и взаимные упреки, навязчивая забота и обостренное чувство долга, неумение выразить свою любовь и огромное желание это сделать. Это действительно непросто – быть Взрослым Ребенком – самостоятельным ответственным человеком, который порой так нуждается в материнской ласке.
Путешествуя по сказкам, мы попробуем провести параллели между волшебными историями и нашими жизненными сценариями. Ведь в сказках есть то, что встречается и в нашей с вами жизни: послушание родителям, и материнское благословение, гостинцы, раздобытые отцом в странствиях, и поступки, совершенные против воли родителей.

На тренинге мы поговорим:
- о родительских запретах и предписаниях
- о благословениях и подарках
- о выборе жизненного пути
- о том, чего мы достигли благодаря или же вопреки родителям
- о родительских ожиданиях и о том, насколько мы их оправдываем
- об отношениях, которые хочется изменить и о том, как это сделать.

Автор и ведущая – психолог Елена Шкадаревич http://www.timeformyself.org/
Формат встречи 3 часа
Стоимость участия 500 рублей.

Записаться на тренинг можно по тел. 8-916-322-87-09; (499)481-81-00

Каким семейным парам будет легче построить отношения?

Психологи обнаружили еще один способ определения совместимости мужчины и женщины на начальном этапе отношений. Данный способ также позволяет прогнозировать будущее партнеров.

Характер человека во многом зависит от того, каким по счету ребенком в семье он был рожден. От этого фактора также зависит, с какими людьми этот человек сможет построить счастливые семейные отношения.
По мнению психологов, наиболее удачны пары, в которых один из партнеров был рожден первым ребенком в семье, а второй - последним. Старшие дети, как правило, привыкли заботиться о младших, а младшие - с удовольствием принимают такую заботу. В результате такие партнеры в паре чувствуют себя максимально комфортно.

Труднее всего построить отношения мужчине и женщине, которые оба были единственными детьми в семье. Они оба привыкли получать заботу, а не отдавать, и обычно очень требовательны к своей второй половинке.

Идеалист или романтик верит не только в то, что любовь возможна, но и в то, что это неизбежное и большое счастье, которым дано насладиться каждому. Так думает далеко не каждый из нас. Помимо романтиков есть еще реалисты, которые не ждут от любви высокого эмоционального подъема, и готовы удовлетвориться уважением и дружбой, а также фанаты — те, которые считают, что любовь всегда носит роковой, гибельный характер. Если человек не готов отдать жизнь за другого человека, пожертвовать собой, он не достоин любви. Любовь — это страдание, согласно фанатику. Любовь между реалистами, фанатиками и романтиками развивается в пределах известных сказочных сюжетов.

1. Лягушка и Царевич (два реалиста)
Реалисты знают, что нет любви с первого взгляда. Встреча вынужденная, оба понимают, что партнер неплохой человек, но у него очевидные недостатки, с которыми придется или мириться, или бороться. Вместо любви — дружба, которая со временем может дополниться телесными контактами, не вызывающими большого энтузиазма. К своему удивлению, герои обнаруживают, что со временем они сближаются, их отношения становятся все более доверительными. Этот период может сопровождаться конфликтами, попытками ухода, агрессией, ссорами. Но это только обозначает, что пройдена точка невозврата, они уже срослись, стали эхом друг друга.

2. Кай и Герда (два романтика)
Сладкие совместные грезы быстро надоедают, и один из романтиков устремляется в поисках новых, более свежих или сильных чувств. Следующий партнер выбирается по контрасту: после нежно любящей Герды — холодная коварная Снежная Королева. Романтик устремляется за новой эмоцией, ему нужно быть в постоянном полете. Учуяв новую страсть, романтик устремляется в погоню. А оставленный друг будет убеждать себя, что его заколдовали или похитили.

3. Мальвина и Пьеро (реалист и романтик)
Романтик влюбляется в реалиста с первого взгляда и начинает воспевать его в своих стихах и мелодиях, восхищаться и поклоняться в расчете на взаимность. Реалист чувствует подвох и раздражение из-за фальши и несоразмерности дифирамбов, из-за чего ставки романтика только падают. Реалисту кажется, что перед ним существо или ненормальное, или с серьезной задержкой в развитии, но не видит возможным вступить в контакт. Чем активнее романтик, тем циничнее реалист. Реалист шокирует, обескураживает, «заземляет» романтика. И романтик убирается восвояси, чтобы найти другой, более достойный объект восхищения.

4. Кай и Снежная Королева (романтик и фанат)
Мучительные истории любви, в которой фанатик заставляет страдать романтика, требуя от него не столько восхищений, сколько постоянных заверений в любви и преданности. Фанатик мучает, терзает, но не отпускает романтика. По большому счету ему скучно с романтиком, чувства которого не отличаются достаточной силой. Фанатик провоцирует романтика на страдания и уход, но, как только тот собирается бежать, он испытывает настоящий шок, потому что самый сильный страх, что его не любят и могут бросить, оправдывается. Фанатику трудно смириться с тем, что не только он выбирает, что любовь не длится вечно. У романтика небольшой выбор: на помощь придет другой, любящий человек, такой же романтик. Или романтик превратится в фанатика. Жертва вампира сама станет вампиром.

5. Красавица и Чудовище (два фаната)
Оба хотят вечной преданности, жертвенности и любви. Чудовище готово отдать жизнь за любовь, Красавица — пожертвовать красотой и свободой, чтобы спасти Чудовище. Они заставляют друг друга мучиться и одновременно наслаждаются такой судьбой. Красавица боится Чудовища, еле сдерживается от отвращения, но чувство вины и страх за Чудовище останавливают ее от побега. Чудовище, видя, как страдает Красавица, готово умереть, имитирует смерть, чтобы отпустить Красавицу. Оно переживает особый экстаз, когда видит, как безутешна Красавица. Пережив апогей своих отношений, они начинают снова. Если оба сумеют соразмерить свои силы, их союз может стать вечным. Еще один выход из конфликта: со временем красота поблекнет, а уродство приобретет человеческое воплощение, они могут поменяться местами.

6. Принц и Русалочка (реалист и фанат)
Фанатик не рассчитывает на взаимность, потому что любовь для него — страдания и муки по определению. Он не мучает избранника, ища лишь повода для того, чтобы пожертвовать собой ради возлюбленного. Будучи добрым, Принц может предложить Русалочке дружбу. Но это может только вызвать презрение и охлаждение. Фанатик ищет страстей, самой сильной из которых является любовь. Если нет любви, то ее заменить может только ненависть. Фанатик пытается втянуть реалиста в садомазохистский союз. Но не склонный к избыточному перенапряжению реалист предпочтет пойти своей дорогой и не будет терзаться чувством вины из-за странных наклонностей Фанатика.

Правило 1. Научитесь акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на  личности ребенка.

Объясняя ребенку, почему его поступок (поведение) не устраивает вас, избегайте таких слов, как «плохо», «неправильно», «глупо», «по-хамски» и т.д. Субъективные, оценочные слова только вызывают раздражение, заводят нас самих и, в итоге, уводят от решения проблемы.

Ведя разговор о проступке, займитесь обсуждением того, что случилось. Это правило «здесь и сейчас». Обращение к прошлому или будущему и ребенка и вас наводит на мысль, что его поступок – что-то неизбежное и неисправимое. Какой-то тупик.  Будьте твердыми, но доброжелательными. Это правило может
быть выражено следующим девизом: «То, что ты делаешь, должно быть сейчас же прекращено, но  я все еще тебя люблю!» этим вы как бы показываете свою веру в то, что ваш ребенок может себя вести как следует. Это повышает и его самоуважение.

Правило 2. Контролируйте отрицательные эмоции.

Когда нас душат гнев и возмущение, мы не можем ни мыслить здраво, ни действовать логично. Хуже того мы демонстрируем эти отрицательные эмоции детям тоном, мимикой, всем своим видом. И этим как бы подтверждаем решение ребенка вести себя плохо, даем ему  очевидное оправдание. Наш гнев – это то, чего добивается ребенок, жаждущий власти.

Правило 3. Не усиливайте напряжение ситуации.

Никогда не делайте или говорите того, что может усилить напряжение ситуации как для ребенка, так и для вас. Это очень трудно – научиться не увеличивать, а снижать напряженность ситуации.

Правило 4. Обсудите поступок позже.

Поговорить о некрасивом поведении ребенка или его неверном решении нужно обязательно, но только не в момент самой выходки. В тот момент, когда вы оба – и родитель, и ребенок – возбуждены, вам не удастся взаимодействовать конструктивно. Вы не услышите, что вам говорит ваш ребенок, а он не услышит вас, так как вы оба будете взвинчены. Особенно, когда работают «сильные отрицательные эмоции».

Правило 5. Позвольте ребенку «сохранить лицо».

Дети, особенно властолюбцы, не успокаиваются, пока не устроят представление. Вместе с тем, они знают, что их родители имеют свои козыри, чтобы вынудить их поступить правильно. В результате такие дети все-таки сделают то, о чем вы их просите, но по-своему. Они играют в игру, которую можно так и назвать «По-своему». Мудрый родитель умеет играть в эту игру вместе с ребенком, при этом позволяя ему «сохранить свое лицо». В результате каждый получает то, что ему нужно.

Правило 6. Демонстрируйте модели неагрессивного поведения

Конфронтация выбивает из колеи обоих участников конфликта, эмоции легко выходят из-под контроля. В этой ситуации люди начинают общаться агрессивно. Крик, обвинения, унижения, ругань – все это черты агрессивного общения.


 
От психолога Юрия Пономарева

Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к нар­котикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного чело­века от значимого для него другого. Исходя из этого, описывают формы
созависимых отношений:

1. Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он усваивает его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Вместе с этим человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Его контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку.

3. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Любовь через отражение в значимом Другом. На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?».


От психолога Анны Мизиновой

Сценариев отношений на самом деле не так уж и много, практически все они отражены в известных нам сказках. Они читаются запоем в детстве, а затем сценарии воспроизводятся в зрелом возрасте, когда мы ищем и выбираем партнера. А какую сказку любили вы?

РУСАЛОЧКА
Или на детях не женятся

Жила-была девочка Русалочка. Девочка красивая, но совсем ребенок — самая младшая, невинная и наивная. Папа у девочки был водяной царь, холодный и постоянно занятый своими делами.

Русалочка же с детства была изолированным ребенком. Ее мечтой была зрелость (классика по Фрейду: красные цветы на грядке у Русалочки), да такой же холодный, как ее отец-водяной, мраморный красивый мальчик.

И вот этот момент настал. [ Читать далее... → ]


От психолога Беллы Дмитриченко

Он или она вас не понимает? В пылу ссоры бьете посуду? Часами не разговариваете и не замечаете партнера? Научиться решать дело миром и наконец поладить друг с другом легко, достаточно всего лишь произнести вслух, чего вы хотите.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ

Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».

Если говорить об отношениях, это то, что мы считаем правильным и желательным поведением в отношении нас. Каждый из нас обладает собственным набором ожиданий, некоторые из них ситуационно независимые (например, «каждая хорошая мать должна…»), а некоторые — зависят от наших реакций (например, «я ему скажу, и тогда он…»).

Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости. Но чаще всего с ожиданиями не так все просто, и они остаются нереализованными.

Давайте представим, что у нас есть два героя — Боря и Леля, они встречаются полтора-два года, оба достаточно эмоциональные люди и не стесняются выражать эмоции, что часто проявляется в криках, демонстративных обидах, нотациях и манипуляциях уходом.
[ Читать далее... → ]

 
От психолога Беллы Дмитриченко

Психологи из Университета Чикаго и Колледжа Уильямса в Массачусетсе обнаружили, что супруги и близкие друзья довольно часто понимают друг друга не лучше, чем посторонние люди.

Ученые провели эксперимент с участием 24 семейных пар. Испытуемые сидели в креслах спиной друг к другу и по очереди пытались понять смысл неоднозначных фраз, произнесенных другим членом пары. Исследователи использовали фразы, распространенные в ежедневном общении, чтобы определить, насколько лучше мужья и жены понимают друг друга, чем незнакомых людей. Выяснилось, что ситуация
диаметрально противоположна: супруги намного лучше понимали смысл фраз, произнесенных незнакомцем. Аналогичный эксперимент с 60 студентами колледжа показал, что то же самое относится и к близким друзьям.

По словам специалистов, это связано с тем, что когда два человека узнают друг друга слишком хорошо, у них накапливается слишком много "общих знаний", и речь становится опасно неоднозначной. Это может привести к различным недоразумениям и даже проблемам в отношениях. 

Общение с незнакомыми людьми намного проще, поскольку собеседники предполагают, что знают друг друга не слишком хорошо, и активно стремятся к взаимопониманию.

"Люди обычно считают, что они лучше общаются с близкими друзьями, чем с незнакомыми людьми. Это близость вынуждает переоценивать качество общения и степень взаимопонимания", - отметил соавтор работы, профессор Боаз Кейсар.

"Жена, которая говорит мужу, что ей становится жарко, в качестве намека на то, чтобы он включил кондиционер, может быть удивлена, когда он интерпретирует ее слова как приглашение заняться любовью. Некоторые пары действительно могут находиться на одной волне, но, возможно, это не настолько
соответствует истине, как они полагают", - добавил участвовавший в исследовании профессор Кеннет Савицкий.

Специалисты отметили, что единственный способ избежать подобных проблем - это всегда иметь в виду, что точка зрения других людей может отличаться - независимо от того, насколько вы близки.


От психолога Беляевой Марины

«Мы с мамой — лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете,как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми — своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»


Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу — ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки — а раньше никогда.


Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу.


Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.


[ Читать далее... → ]


От психолога Беллы Дмитриченко

Автор К.Демина


 

Ученые открыли 10 слагаемых "уравнения счастья"

Мы все хотим быть счастливыми... Существует ли формула счастья? Стали известны 10 научно доказанных и статистически значимых ее слагаемых.

Ключ №1 - быть круче
Все хотят быть богатыми? На самом деле, не совсем так. Ключевым является ощущение, что вы богаче всех, кого вы знаете. Профессор экономических наук Роберт Фрэнк полагает, что никому из нас не безразлично, сколько зарабатывают люди из нашего окружения. Даже увеличение доходов не радует должным образом, если они все еще остаются более низкими, чем у знакомых.

Ключ №2 - Секс
Секс напрямую коррелируется с ощущением счастья. Британские ученые провели статистическое исследование взаимосвязи человеческого счастья и сексуальной активности. Эксперты выяснили, что люди, имеющие регулярный секс (четыре раза в неделю и более) наиболее часто считают себя счастливыми. Особенно это относится к мужчинам: они несколько чаще связывают ощущение счастья с удовлетворенностью своей сексуальной жизнью, чем женщины. Кроме того, хороший секс и хорошую жизнь значительно чаще считают взаимосвязанными люди с высшим образованием.

Ключ №3 - "несредний" возраст
Если бы счастье можно было изобразить в виде графика, его кривая имела бы U-образную форму, считают ученые. При этом по горизонтальной оси, разумеется, шли бы показатели возраста, а вертикаль была бы шкалой счастья. Таким образом, люди счастливее всего в начале и в конце жизненного пути: в молодости и в пожилом возрасте. По мере того как человек взрослеет, парабола его счастья стремится к нулю, достигая минимума между 40 и 50 годами. То же самое происходит с кривой депрессии: пик плохого настроения приходится на тот же возраст. Но, как известно, любая парабола после нулевой отметки вновь начинает расти! Это и есть преодоление пресловутого кризиса среднего возраста.

Ключ №4 - работа рядом
Шведские экономисты Бруно Фрей и Алоис Штутцер не изучали счастье - они исследовали природу несчастья. Согласно их выводам, долгая дорога на работу и обратно домой вгоняет людей даже в больший стресс, чем представлялось ранее: это не просто ежедневные усталость и раздражение от потерянного времени. Негативные эмоции накапливаются, и даже предполагаемая радость от повышения зарплаты и карьерного роста не могут нивелировать их последствия. Ученые провели опрос среди жителей Германии и выяснили: в среднем каждые 23 минуты своего пути до работы немцы готовы пережить спокойно, только если их ежемесячный доход увеличится на 242 евро, или на 19% от общей суммы заработка.

Ключ № 5 - брак
Штамп в паспорте полезен для мужского здоровья. Женатые мужчины живут дольше, и качество жизни у них лучше. Согласно статистике, брак снижает общий риск преждевременной смерти на 9%. Опросы показали, что женатые мужчины чаще считают себя счастливыми, чем холостые, разведенные, сожительствующие или вдовствующие. Впрочем, стоит отметить, что пик ощущения счастья от пребывания в браке приходится на первый год после свадьбы. Далее мужчины постепенно привыкают и чувствуют себя не более и не менее счастливыми, чем до женитьбы.

Ключ №6 - один в поле не воин
Ощущение, что ты можешь помочь кому-то и кто-то может помочь тебе, - очень важно для счастья. Экономисты Стивен Майер и Алоис Штутцер доказали, что, например, волонтеры являются весьма счастливой группой людей.А исследование гарвардского социолога Роберта Путнама показало, что самыми счастливыми людьми Америки являются те, кто состоит во всевозможных местных общественных организациях. Так что один в поле не воин. Быть "социальным животным" полезно для здоровья.

Ключ №7 - любовь к работе, а не к зарплате
Психолог Михаил Ксиксентмихалий полагает, что для счастья значительно важнее иметь любимую работу, нежели высокооплачиваемую, но ненавистную. Конечно, все бы рады иметь и то, и другое, но все же, как выяснилось, при необходимости выбора "или-или" лучше выбирать то, к чему лежит душа. Психолог считает, что любимая работа вызывает ощущения, которые нельзя купить ни за какие деньги: полная поглощенность делом, которое искренне нравится, заставляет нас чувствовать себя сильными, собранными, глубоко удовлетворенными - и все это без каких-либо усилий над собой.

Ключ №8 - счастливый партнер
Один из главных секретов удачной семейной жизни - это иметь счастливую вторую половинку. Авторы известной книги Connected Николас Кристакис и Джеймс Фаулер выяснили с помощью своих исследований, что счастье... заразно: оно может передаваться вашим близким. А если быть конкретнее, то человек становится счастливее примерно на 8%, если счастлива его "вторая половина". Рецепт: или связывать свою жизнь с "заранее" счастливым человеком, или постепенно постараться сделать любимое существо таковым.

Ключ №9 - крепкое здоровье
Ничего нового, и все же: самое главное - это здоровье, без него ничто не радует. Но ведь проблемы со здоровьем, в большей или меньшей степени, есть у любого. Так как же преодолеть неприятности и чувствовать себя счастливее, несмотря на недомогания?
Психологи утверждают, что коллектив вновь решает все. Люди, в окружении которых есть больные с похожими проблемами, меньше переживают за свои недомогания. Простой пример: пациенты в больнице, ожидающие в общих палатах свою очередь на операцию коронарного шунтирования в компании других больных с кардиологическими проблемами, чувствовали себя более бодро и спокойно, чем пациенты в одиночных палатах или те, кому составляли компанию больные из других отделений.

Ключ №10 - друзья
За какую сумму денег вы согласились бы не видеть своих любимых друзей в течение года? Не торопитесь возмущаться: статистика все равно уже существует. Среднестатистический человек готов отказаться на 365 дней от дружеского общения и поддержки примерно за $300,000. Кругленькая сумма, не так ли? Все потому, что большинство людей, сознательно или нет, понимают: дружба очень важна для ощущения счастья. Общение с близкими друзьями вызывает выброс серотонина - гормона удовольствия.

Таковы 10 известных науке слагаемых счастья.

Наличие друзей в детстве спасает от одиночества в жизни

От подавленного состояния и неумения радоваться жизни в основном страдают те девушки, у которых в детстве было мало друзей
К таким выводам пришли специалисты университета Конкордия, Атлантического университета штата Флорида и университета штата Вермонт. Как рассказал профессор психологии Уильям Буковски, под руководством которого проходила работа, постоянное общение со сверстниками становится надежной защитой от возникновения депрессии в будущем.
В ходе эксперимента в течение трех лет исследователи наблюдали за 130 девочками и 101 мальчиком, которые учились в третьих-пятых классах школы. Ученые предлагали детям ответить на вопрос, стеснялись ли они одиночества или наоборот, предпочитали проводить время наедине с собой.
Те испытуемые дети, у которых не было друзей, переживали из-за этого. Но из-за излишней скромности и неумения налаживать контакт со сверстниками, другие дети от них сторонились, воспринимая их как агрессивных или незрелых.
Негативные последствия одиночества в раннем возрасте являются долгосрочным явлением и со временем разрастаются. В подростковом и даже в зрелом возрасте девочки, у которых в детстве не было ни одной подруги, чаще бывают подвержены депрессии и страдают из-за неуверенности в себе. Им тяжелее заводить отношения с представителями противоположного пола, и соответственно у них меньше шансов создать семью.

Американские психологи назвали признаки, которые помогут семейной паре осознать, что их брак подходит к концу.
Самый высокий риск разводов у тех пар, которые уже в первый год совместной жизни переходят на личные оскорбления в конфликтных ситуациях.
Кроме того, недолгая семейная жизнь грозит тем супругам, которые, наоборот, ведут себя слишком покладисто и терпимы к любым выходкам со стороны своего партнера. Часто вместо того, чтобы обсудить проблемы и вмести найти выход из положения, муж или жена предпочитают о ней замалчивать, что только приводит к накоплению негатива.

Итальянские ученые во главе с доктором Эммануелем Джаннини из Университета Флоренции провели ряд экспериментов и обнаружили, что те мужчины, которые вели активную сексуальную жизнь, но при этом сохраняли верность своей второй половине, меньше страдали от сердечнососудистых заболеваний и в среднем жили дольше.

Комментируя исследование, в котором приняло участие четыре тысячи мужчин, доктор Джаннини объяснил, что при активной сексуальной жизни у мужчины вырабатывается больше тестостерона – мужского гормона, что снижает риск появления депрессии, улучшает состояние сердечнососудистой системы и в целом улучшает обмен веществ в организме. А верность повышает стрессоустойчивость, оберегая мужчину от нервных потрясений.

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за
своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Лето... Время отпусков. А я как раз осталась в городе. И посмотрела вчера фильм "Отпуск по обмену". Если быть совсем точной, я посмотрела его не до конца. А только до половины.
Главные героини фильма - две молодые, успешные, красивые и одинокие женщины. Одна живет в Америке, другая - в Великобритании. И обе одновременно решают поехать в отпуск. Потому что там, где они есть, они несчастны и нелюбимы.
Находят друг друга через специальный сайт и меняются домами на Рождество. И каждая встречает свою любовь. До конца я, правда, еще не досмотрела, но похоже на то.  Для того, чтобы изменить что-то в своей жизни, оказалось достаточно окунуться в другую обстановку.  А может быть, что-то еще нужно? Например, посмотреть немного другими глазами на себя и на людей вокруг? Хотя переключиться и отправиться в путешествие тоже не помешает.
Кто как думает?
 
Психолог Диана Зевина