По понедельникам один раз в две недели я начинаю вести цикл встреч под названием "Беседы о жизни и психологии"28 ноября состоится первая встреча. Тема первой встречи "Я + ТЫ = МЫ"На
этой встрече мы поговорим об этапах развития отношений. Попытаемся
вспомнить какие роли люди принимают в отношениях. Попробуем примерить
эти роли на себя. Подумаем откуда берутся эти роли и как они влияют на
отношения. Вспомним и поговорим предубеждениях, которые мешают развитию
отношений.

Начало встречи в 19-00. Окончание в 21-30.
Встреча будет проходить в психологическом центре на Дубнинской. Стоимость участия 200 руб.
Вести встречу будет психолог, Феткулина Ольга.
Записаться на встречу можно по тел. 8 (916) 603-96-23, 8 (499) 481-81-00 или psi-center@list.ruПриходите, будем рады встрече с вами!

анонсы следующих встреч

12 декабря. Беседа о характерах людей на примерах мифов Др. Греции и Рима
16 декабря Праздничная предновогодняя встреча. О мечтах и желаниях и о их исполнении.

Помните замечательную оперетту «Летучая мышь»? Это прекрасное музыкальное произведение, отличающееся еще одним нюансом: в нем изложены основные постулаты счастливой семейной жизни. Пользуясь рецептами «Летучей мыши» можно сделать семейную жизнь вечным праздником.

Финансист Генрих Айзенштайн любит свою жену Розалинду. Любит, но… При всей любви, он предпочитает ее обществу общество других женщин. Он тщательно скрывает свои измены от жены – не желает ее расстраивать. А стать примерным семьянином все же не в состоянии. Да ему и не хочется. Спрашивается – почему? Почему брак, заключенный по любви (а это подразумевается в «Летучей мыши»), превратился в обузу для мужа и в источник разочарования для жены?

Ошибки были допущены с обеих сторон. Ошибался как сам Генрих Айзенштайн, так и его жена.
[ Читать далее... → ]


Источник: Познавательный сайт УзнайкаКом

Американские специалисты в области изучения семейной психологии сумели назвать
фактор, наличие которого определяет, будет ли счастливым брачный союз мужчины и
женщины или он заранее обречен на провал.
Как утверждают психологи, конечно же, внешность и черты характера тоже имеют
значение, но далеко не такое определяющее, как… совпадение политических
взглядов мужчины и женщины, решивших вступить в брак. Чуть меньшее значение для
сохранения семьи имеет, как отмечают специалисты, совпадение взглядов на религию.
По данным исследования, результаты которого публикуются в последнем выпуске
издания «Journal of Politics», именно несовпадение политических и религиозных
взглядов чаще всего становятся причинами разводов среди жителей Соединенных
Штатов.

Компьютер, телевизор и смартфон давно заменили современному человеку живое общение. Технологии серьезно меняют атмосферу в доме, причем как в положительную сторону, так и в отрицательную. Семейные пары предпочитают провести вечер перед компьютером и телевизором, вместо того чтобы совместноприготовить ужин и поболтать. Такой дефицит общения не может не сказаться на семейном благополучии, уверены эксперты из Университета Торонто.
Причем, как выяснили социологи, своих мужей загнали за компьютеры именно женщины. Приходя после работы, многие дамы испытывают жуткое чувство вины, что не успели убрать квартиру или приготовить обед. Но вместо того, чтобы разделить обязанности с мужем, 90% россиянок взваливают все домашние дела на себя. Женщины посвящают стирке и готовке все свое время (а это 3-5 часов каждый день), в то время как необремененный домашними обязанностями мужчина спокойно погружается в виртуальную реальность. К тому же, многие мужья предпочитают и вовсе брать работу на дом — решать рабочие вопросы гораздо проще, чем общаться с семьей.

Теперь известно, что надо делать, чтобы вырастить счастливого ребенка - ученые обнаружили основной компонент, который поможет дитя чувствовать себя в семье хорошо, радостно и уверенно. Психологи ряда университетов, таких как Эссекса, Оксфорда, Уорвика и Суррея полагают, что счастливому детству способствуют регулярные семейные ужины.

Эти выводы были сделаны после проведенного исследования, в котором приняли внимание порядка 40 тысяч британских семей. Ученые обнаружили, что в семьях, где родители и дети минимум три раза в неделю вместе ужинают, семейные связи более прочны. А дети куда более довольны семейными отношениями, чем их сверстники, в семьях которых пренебрегают такими совместными ужинами или проводят их реже, чем три раза в неделю.

Ученые также установили, что распад семьи для ребенка куда хуже жизни в бедности. Ни один ребенок не может быть счастлив, если родители между собой не в ладах. В семье, где постоянно случаются скандалы, счастливый человек не вырастет: семейная стабильность оказывает огромное влияние на эмоциональное развитие ребенка.

С первых дней жизни ребенка социальная среда представлена ему как система семейного взаимодействия. В семейном окружении, в общении, в диалоге разных поколений происходит реальное становление психики детей.

На первых порах именно родители ребенка являются единственными носителями социальных отношений и единственным звеном, связывающим ребенка с окружающим миром. В литературе часто встречаются упоминания о стилях родительского воспитания или отношения, которые характеризуются двумя основными критериями:  враждебность-любовь и свобода-контроль.  Выделены типы негармоничного семейного воспитания: гиперопека (симбиотический), гиперопека («кумир семьи»), гиперсоциализация, гипопротекция, эмоциональное отвержение, жестокое обращение.

Однако, часто недооценена роль более старшего поколения. Исследователи сосредоточились на том, как бабушки и дедушки взаимодействуют со своими внуками.

Формальный стиль подразумевает следование принятым в обществе ролевым моделям взаимодействия с внуками, которые довольно четко отличаются от собственно родительских ролей.

Игривый стиль характеризуется приятельскими отношениями с внуком и поиском совместных развлечений.

При отстраненном стиле взаимодействия контакты между прародителями и внуками происходят редко, в основном по определенным поводам – на праздниках, похоронах и др.

Кроме  того, не следует забывать, что основная роль старшего поколения  - это то, какими и в какой обстановке они вырастили своих собственных детей, которые теперь способны или не способны быть «достаточно хорошими» родителями.



От психолога Анны Мизиновой.

Каким семейным парам будет легче построить отношения?

Психологи обнаружили еще один способ определения совместимости мужчины и женщины на начальном этапе отношений. Данный способ также позволяет прогнозировать будущее партнеров.

Характер человека во многом зависит от того, каким по счету ребенком в семье он был рожден. От этого фактора также зависит, с какими людьми этот человек сможет построить счастливые семейные отношения.
По мнению психологов, наиболее удачны пары, в которых один из партнеров был рожден первым ребенком в семье, а второй - последним. Старшие дети, как правило, привыкли заботиться о младших, а младшие - с удовольствием принимают такую заботу. В результате такие партнеры в паре чувствуют себя максимально комфортно.

Труднее всего построить отношения мужчине и женщине, которые оба были единственными детьми в семье. Они оба привыкли получать заботу, а не отдавать, и обычно очень требовательны к своей второй половинке.

В каждой детской есть призраки. Эти незваные гости приходят из позабытого прошлого родителей. При благоприятных обстоятельствах эти недружелюбные и незваные духи изгоняются из детской и возвращаются в свой подземный мир. Ребенок по праву требует родительской любви, и в точной аналогии со сказочным сюжетом узы любви охраняют ребенка и родителей от вторжения враждебных призраков.
Даже в тех семьях, где узы любви сильны и стабильны, пришельцы из родительского прошлого могут внезапно прорваться сквозь этот магический круг, и родитель с ребенком обнаружат, что они повторяют сцену из детства самого родителя. Но это бывает так редко и кратковременно, что не приносит ничего плохого.
В других семьях пришельцы из прошлого могут приносить гораздо больше хлопот. Они присутствовали на крестинах уже двух или более поколений. Их никто не приглашал, но призраки прочно заняли свои позиции и заставляют семейную трагедию повторяться по старому сценарию. Их влияние вездесуще: в таких областях, как кормление, сон, приучение к туалету, дисциплина и др. родители могут чувствовать беспомощность перед вторжением.


От психолога Анны Мизиновой
По материалам C. Фрайберг

Психологи из Университета Чикаго и Колледжа Уильямса в Массачусетсе обнаружили, что супруги и близкие друзья довольно часто понимают друг друга не лучше, чем посторонние люди.

Ученые провели эксперимент с участием 24 семейных пар. Испытуемые сидели в креслах спиной друг к другу и по очереди пытались понять смысл неоднозначных фраз, произнесенных другим членом пары. Исследователи использовали фразы, распространенные в ежедневном общении, чтобы определить, насколько лучше мужья и жены понимают друг друга, чем незнакомых людей. Выяснилось, что ситуация
диаметрально противоположна: супруги намного лучше понимали смысл фраз, произнесенных незнакомцем. Аналогичный эксперимент с 60 студентами колледжа показал, что то же самое относится и к близким друзьям.

По словам специалистов, это связано с тем, что когда два человека узнают друг друга слишком хорошо, у них накапливается слишком много "общих знаний", и речь становится опасно неоднозначной. Это может привести к различным недоразумениям и даже проблемам в отношениях. 

Общение с незнакомыми людьми намного проще, поскольку собеседники предполагают, что знают друг друга не слишком хорошо, и активно стремятся к взаимопониманию.

"Люди обычно считают, что они лучше общаются с близкими друзьями, чем с незнакомыми людьми. Это близость вынуждает переоценивать качество общения и степень взаимопонимания", - отметил соавтор работы, профессор Боаз Кейсар.

"Жена, которая говорит мужу, что ей становится жарко, в качестве намека на то, чтобы он включил кондиционер, может быть удивлена, когда он интерпретирует ее слова как приглашение заняться любовью. Некоторые пары действительно могут находиться на одной волне, но, возможно, это не настолько
соответствует истине, как они полагают", - добавил участвовавший в исследовании профессор Кеннет Савицкий.

Специалисты отметили, что единственный способ избежать подобных проблем - это всегда иметь в виду, что точка зрения других людей может отличаться - независимо от того, насколько вы близки.


От психолога Беляевой Марины

Американские психологи назвали признаки, которые помогут семейной паре осознать, что их брак подходит к концу.
Самый высокий риск разводов у тех пар, которые уже в первый год совместной жизни переходят на личные оскорбления в конфликтных ситуациях.
Кроме того, недолгая семейная жизнь грозит тем супругам, которые, наоборот, ведут себя слишком покладисто и терпимы к любым выходкам со стороны своего партнера. Часто вместо того, чтобы обсудить проблемы и вмести найти выход из положения, муж или жена предпочитают о ней замалчивать, что только приводит к накоплению негатива.

Итальянские ученые во главе с доктором Эммануелем Джаннини из Университета Флоренции провели ряд экспериментов и обнаружили, что те мужчины, которые вели активную сексуальную жизнь, но при этом сохраняли верность своей второй половине, меньше страдали от сердечнососудистых заболеваний и в среднем жили дольше.

Комментируя исследование, в котором приняло участие четыре тысячи мужчин, доктор Джаннини объяснил, что при активной сексуальной жизни у мужчины вырабатывается больше тестостерона – мужского гормона, что снижает риск появления депрессии, улучшает состояние сердечнососудистой системы и в целом улучшает обмен веществ в организме. А верность повышает стрессоустойчивость, оберегая мужчину от нервных потрясений.

Не в силах отлепиться от маминых колен…
Не может поднять руку в классе…
Краснеет и запинается, отвечая у доски…
Не в состоянии ничего сделать сам, пока не убедится, что делает правильно…
Сомневается в каждом своем поступке…
И постоянно опаздывает, проигрывает, остается у разбитого корыта только потому, что НЕУВЕРЕН в себе.
«Я была в детстве бойкой девочкой, выступала со сцены. А моя дочь совсем на меня не похожа – стесняется, боится быть в центре внимания, считает себя хуже других»
« Сын получил очередную тройку за контрольную – решил только половину задания. Все перепроверяет по десять раз. Даже списать толком не может – никак не решит, у кого списывать!»
Откуда берется неуверенность в себе у наших детей? Нам так хочется, чтобы они росли активными, целеустремленными, решительными. А получается почему-то совсем не так. Мы не перестаем сожалеть о возможностях, упущенных нашими детьми из-за их нерешительности. Мы стараемся помочь им – подтолкнуть, заставить, показать как надо… Но почему-то это не работает…

Итак, НЕУВЕРЕННОСТЬ:
- причины и последствия;
- передается ли она по наследству;
- как не мешать ребенку быть уверенным в себе;
- недостаток или достоинство;
- что с ней делать.
А Вы уверены в том, что Вы уверены в себе?
Приходите, поговорим…

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни.
Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

[ Читать далее... → ]

http://pritchi.castle.by/ras-05-13.html

Ученые открыли ранее неизвестную активность мозга у новорожденных

Исследователи из Имперского колледжа Лондона в Великобритании установили, что едва появившиеся на свет дети способны к гораздо более сложному мышлению, чем считалось раньше. Оказывается, младенцы могут задумываться над важными вещами, над которыми размышляют и взрослые. Согласно выводам ученых, новорожденные достаточно развиты, для того чтобы анализировать свои действия, вспоминать собственное прошлое и мечтать о будущем.
Таким образом, если малыш тихонько лежит в своей кроватке, то это совсем не означает, что он бессмысленно уставился в потолок или разглядывает игрушки. Не исключено, что в этот момент он погружен в самоанализ, предается воспоминаниям или мечтам. Надо сказать, что получить столь неожиданные результаты удалось благодаря сканированию мозговой деятельности 70 младенцев.
Если раньше считалось, что указанные способности мозга развиваются на протяжении первых лет жизни человека, то теперь выходит, что они начинают формироваться после 30-й недели беременности, а к 40-й неделе младенцы выходят из материнской утробы уже настоящими мечтателями. Соответственно, английские ученые признаются, что новорожденные более умны, чем предполагалось в научных кругах прежде.
К этому выводу нейробиологи пришли, зарегистрировав у каждого ребенка активность в конкретных областях мозга — в так называемой мозговой сети по умолчанию, которая активна в пассивные периоды деятельности человека — во время отдыха или мечтания, размышлений.

Информация для размышления от Беляевой Марины Геннадьевны, психолога ПЦ "Развитие"

Рождение ребенка, особенно первенца, - одно из наиболее значительных событий в жизни семьи, но вместе с радостью к молодым родителям приходит большое количество проблем. Это событие неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, интересов и привычек обоих супругов, к необходимости овладения новыми социальными ролями отца и матери.

Становясь родителями, молодые супруги сталкиваются с серьезной проблемой, характерной для современного общества, где мужчина и женщина обладают практически равными правами. Во время вынашивания, рождения младенца и ухода за ним мужу и жене приходится выполнять то, что предписывается их биологической ролью, независимо от того, соответствует это их планам и стремлениям или нет. В этот период женщина практически выключается из большинства социальных связей, не работает и оказывается буквально привязанной к малышу, а мужчина продолжает свою профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между своей семьей и остальным миром. Такое распределение ролей, которое не соответствует предыдущему опыту жизни супругов, служит основанием для различных переживаний и конфликтов, вызванных сложностью привыкания к этой новой ситуации.
[ Читать далее... → ]

От психолога Юрия Пономарева

Проблемой, почти неизбежной и зачастую раздражающей родителей, является мелкие ссоры между детьми в семье. Иногда даже кажется, что дети действительно способны относиться к друг к другу хуже некуда. Вы крайне разочарованы тем, что дети, которых вы любите, не могут, поладить друг с другом. Еще боле вас  угнетает, что они,  большие умницы, казалось бы ни в коем случае не должны так поступать. Вы непроизвольно начинаете читать детям бесконечные лекции на тему о том, как  они должны вести себя, но обычно это приносит мало пользы.
Родителям не под силу устранить соперничество  между детьми в семье. Это соперничество – естественная реакция самоутверждения у детей. Оно исчезает лишь в том случае, когда один ребенок приказывает, а другие подчиняются и даже в этом случае мелких стычек не избежать. Острое соперничество обескураживает родителей более обычных семейных трений, но все  равно они должны стараться максимально его смягчить.

Вначале обязательно выделите время уединения для каждого  ребенка с каждым родителем для спорта,
домашних забот, или культурного развития. Хотя общесемейный активный отдых может стать нормой, недостаточно уверенным в себе детям  не следует всегда действовать в тени более самоуверенных.

Приучите детей к «беседам по душам». Раз в неделю посидите с ребенком (с каждым по очереди) в укромном уголке, где никто не помешает,   не отвлекаясь ни на телефонные звонки, ни на домашние дела, ни на других членов семьи. В беседе прислушивайтесь к тому, что говорит ребенок, расспросите, что бы он хотел изменить с семейном режиме. Дайте ребенку говорить о чем угодно, высказывать откровенно любое мнение.

Когда ваши дети ссорятся, внушите им, что вы не собираетесь вмешиваться в их спор до тех пор, пока они не поведут себя слишком шумно. Объясните, что не собираетесь тратить время на выяснение, кто прав,  а кто виноват. Вам это в любом случае не удастся. Если дети распустили руки, попросите их разойтись по отдельным комнатам  на 10-20 минут.

Помните: Если вы начинаете выяснять, кто прав и кто виноват, вы лишь усугубляете проблему. Каждый ребенок постарается перетянуть вас на свою сторону, и борьба усилиться. Возможно, ребенок, к которому вы приходите на помощь, и начинает эти сражения. Не поощряйте ябедничество. 

Для укрепления товарищеских отношений можно использовать планирование сюрпризов, когда кто-то из родителей собирает детей вместе для планирования сюрприза для второго родителя, одного из детей или
родственников. Дети вовлечены в планирование и объединены друг с другом общей целью. Альянсы в достижении позитивных целей скрепляют товарищество детей. Вы можете эффективно использовать стратегию сотрудничества для построения детской солидарности.

Детское соперничество нередко влияет на успехи детей. Дети склонны считать, что их успехи выглядят более внушительно в сравнении с более слабыми результатами братьев и сестер. Напомните, что
достижение одного ребенка не ограничивают достижения других.

Не сравниваете детей между собой. У каждого из них свой умственный и физический потенциал, у каждого особое сочетание талантов, способностей и недостатков. Хотя вам и хочется поощрять отдельные качества ваших детей, не впадайте в ошибку, считая одного из них «ученым», другого «простофилей». Хотя вы намерены определить каждому ребенку особое место, дети расценивают это как сильнейший стимул к соперничеству. Им кажется, что они должны быть в семье в чем-либо лучшими. Ваши дети должны быть лучшими учениками по мере своих способностей.   Навешивание ярлыков детям на основании их сильных качеств может обострить их детское соперничество и внушить всем, кроме «ученого», мысль о том, что они не могут быть хорошими учениками.

Не назначайте ребенка с сильными результатами на роль «педагога» к более слабому или младшему. Это приведет лишь к повседневному унижению «обучаемого», который может не понять и не суметь выразить свои неприязненные чувства к желающему помочь брату или сестре. Дети часто говорят, что ценят помощь братьев или сестер, но также говорят, что это заставляет их чувствовать себя «тупыми». 

В любом возрасте дети должны быть заняты. Ведь чаще всего от безделья и возникают внутри семейные конфликты. Постарайтесь помочь детям организовать свое свободное время. 

От психолога Юрия Пономарева
 

У всех отношения с родителями складываются по-разному. Изучая студенческую среду (а значит старших подростков), а именно их представления о дружбе, я обнаружила в их самоотчетах, что процентов 10 считают своим лучшим другом маму, - довольно редкая, но все же имеющая место быть ситуация. Чаще мы встречаем отзывы о том, что родителям сложно с детьми потому что те капризны, отвергающи и деспотичны, а отпрысков "достает" родительское занудство, указания, контроль и упреки.
Я размышляла о том, как обычно это выглядит. Ребенок пробует ответить на родительский вопрос "Как дела?" рассказывая о том, что у него в школе, институте, на работе, в своей новой семье, и, конечно же, жалуется, что что-то тяжело, не так, как хотелось бы, что-то не получилось. В ответ вместо поддержки слышит упреки в том, что он вот здесь не правильно поступил, тут не доглядел, там не то слово сказал, здесь поленился или чересчур был активен не к месту. В итоге ребенку становится, мягко говоря, неприятно и неинтересно рассказывать родителям что-то о себе. Возникает ощущение, что родители только и делают, что прессуют, а значит, лучше ответить просто обычное "У меня все нормально" и не вдаваться в подробности. А когда все же родитель настаивает на своем праве знать больше о своей кровиночке, получает в ответ агрессивное отвержение.
Затем мне стало интересно, как же так, одна сторона считает другую злобной и давящей, и другая сторона считает первую злобной и непослушной.
Если встать на позицию родителя, можно понять, что сохраняющий внутреннюю плотную связь со своим ребенком он воспринимает последнего как свою часть, свое продолжение, самого себя. А много ли мы самим себе говорим приятных поддерживающих слов? Обычно наш внутренний монолог, обращенный к нам же самим, скорее выглядит как критика, работа над ошибками, упреки. И у нас есть на это силы потому что нам и говорить себе не нужно, что мы любим себя, мы без внутренних слов будто знаем это, по крайней мере мы сознательно обычно не хотим причинить себе вреда, а критикуем со внутренней уверенностью, что это только нам на пользу, но и это не озвучиваем словами внутри, а просто подразумеваем. И полагая ребенка своей частью не задумываемся о том, что он-то слышит и видит лишь то, что происходит в объективной реальности, то есть слова и действия, а не то, что происходит в наших внутренних переживаниях, всю полноту и критики во благо, и любви. Так же и в обратную сторону, от ребенка к родителю, и не важно о каком возрасте идет речь.
Простое напоминание себе о том, что мы не смотря на всю кровную связь являемся уже разными отдельными людьми, похожими, но разными, может помочь вытащить на свет весь спектр взаимных переживаний, все они имеют право на то, чтобы быть озвученными, и конечно же любовь в первую очередь.
Не зря во всех руководствах по воспитанию и психологии развития написано о балансе похвалы и наказания, о безусловной любви; принятия должно быть хоть на чуток всегда больше, чем упрека, каким бы трудным не был ребенок (родитель ), как бы ни хотелось, чтобы он был еще лучше.
Он будет самым лучшим, и будет говорить о своей любви к маме, если она сама начнет ему говорить о своей, а не только о том, что ему нужно в себе изменить...
Любите друг друга вслух...

Меня занимает тема эмоций и чувств, я стараюсь исследовать их как могу, возможно, потому, что это то, что (кажется мне) является той самой ценностью, которая отличает человека от инстинктивных животных помимо пресловутого мышления, тем паче логики. И вот еще какой момент в жизни меня занимает. Хотя сложно назвать это моментом, с детства нас учили, что это как раз и является основной частью жизни. Вот они - супружеские отношения или просто "серьезные", возможно просто длительные, отношения; прошел "конфетно-букетный" период, то время, которое потом вспоминаешь как бурю эмоций. И что же осталось? Все говорят, что это просто бытовые будни. Но вот, какая идея, мне кажется, могла бы стать правомерной гипотезой, если верить в то, что все стремится к развитию, а никак не к регрессу, и эта мудрость прописана в традициях: идея о том, что потом чувства на самом деле становятся только сильнее и крепче, нет-нет, я не о том, что люди строят отношения и потому их союз укрепляется, а о том, что в глубине души на самом деле мы испытываем к своим партнерам такое невыносимо огромное влечение и любовь, что его невозможно осознавать, оно разорвало бы нас в клочья, будь оно в поле нашего сознания. Поэтому психика использует все свои ресурсы для блокировки таких невыразимых чувств, - отрицание, вытеснение , - отвлечение на бытовые проблемы, на то, что нужно сделать ремонт или купить машину круче, чем у друзей, сублимация?
Утопия? Может быть просто романтика. Говорят, нельзя верить в то, что знаешь, потому что ты знаешь это, а значит не можешь в это верить. А в такие сильные чувства хочется верить, и в любовь+

Тон Ксения (кл.психолог, гештальт-терапевт и романтик)

В одном из австралийских родильных домов произошло событие, которое следует считать чудом. Рождённый мёртвым недоношенный ребёнок начал проявлять признаки жизни после того, как его мать подержала его в руках.

Местная жительница ждала двойню, однако роды начались раньше времени - на сроке в 7 месяцев. В роддоме на свет появились мальчик и девочка. Девочка была помещена в инкубатор, а её брат родился мёртвым. Все попытки врачей заставить ребёнка дышать потерпели неудачу. Мать попросила врачей дать тело ребёнка ей, начала с ним разговаривать, держа на руках. Неожиданно младенец ожил. 

По словам счастливой матери, он начал шевелить ручками и ножками, после чего открыл глаза. Врачи, не находя никакого адекватного объяснения феномену, были буквально ошеломлены. Акушеры в итоге сошлись во мнении, что жизнь младенцу придала материнская любовь и её надежда на то, что ребёнок будет жить. 

Лучшее средство противостоять стрессам — создать семью.
Это установили американские ученые. Они обнаружили, что под грузом проблем семейные пары лучше переносят стресс, так как у супругов вырабатывается меньшее количество вызывающих психологические перегрузки гормонов, нежели у человека, который одинок.

Нынешнее открытие частично объясняет уже известный науке факт: состоящие в браке люди живут дольше и имеют меньшее количество сердечнососудистых заболеваний и иных проблем со здоровьем.

Социологам удалось выяснить, кто же является настоящей подругой для женщин.

Лучшая подруга женщины - мама.
Так ответили 70% опрошенных женщин в возрасте до 25 лет.
40% из них признались, что начали ценить отношения с мамой и прислушиваться к ее советам после того, как сами вышли замуж и стали жить отдельно.
28% женщин изменили отношение к маме после того, как у них появились собственные дети.

Большинство молодых женщин не скрывают того, что считают своих мам слегка назойливыми, однако это не мешает им быть уверенными в том, что самые лучшие советы в отношении моды, красоты, здоровья и семейных отношений они получают именно от мамы.

В заключение опроса было выяснено, что каждая пятая женщина пользуется парфюмом и косметикой той же фирмы, что и мама, а с возрастом, как правило, еще и приобретает черты материнского характера.

Когда дети вступают в подростковый возраст, многие родители остро переживают перемены, происходящие с их ребенком. Перемены, затрагивающие, как правило, жизнь всей семьи в целом. Еще недавно жизнь была понятной и упорядоченной. Были родители, и был ребенок - послушный или не очень, активный или тихий, но достаточно предсказуемый... И вдруг все изменилось, и, как часто говорят об этом периоде сами родители, «перевернулось с ног на голову». Вот высказывания некоторых родителей, приходящих ко мне на прием:

«С моей дочерью явно что-то не так! Она совсем перестала меня слушать! Не советуется со мной и с отцом, по три часа болтает с подружкой по телефону... В комнате закроется и болтает, болтает... Я слышу иногда - они о мальчиках говорят, о тряпках... Ерунда какая-то! А уроки ее совсем не интересуют...» Мама девочки 12 лет.

«Раньше я провожала ее в школу и на тренировки, а теперь она категорически отказывается, кричит на меня, не разрешает даже поодаль идти! И вообще у нее теперь столько секретов от меня! Мне кажется, что я ничего о ней не знаю, и мне от этого страшно...» Мама девочки 13 лет.
«Нашего сына как подменили. Дерется в школе, раньше никогда учителя на него не жаловались, а сейчас... Друзья какие-то новые у него появились, длинноволосые... Ухо проколол, серьгу носит... Музыку свою грохочущую на всю громкость включит и уроки делает... Как он их делает, когда такой шум? А учится нормально пока... Но с нами почти не разговаривает, говорит, что мы все равно ничего не понимаем...Что же дальше будет?» Родители мальчика 15 лет.



Все эти «крики» родительской души говорят о том, что родители растеряны, возмущены и напуганы поведением своих взрослеющих детей. Конечно, ведь жизнь семьи перестает в этот момент быть стабильной, а любая угроза нарушения стабильности вызывает у людей тревогу.

Я думаю, что сейчас практически все родители достаточно информированы о подростковом кризисе, многие читают психологическую литературу, общаются на тематических форумах, посещают родительские семинары и тренинги. Поэтому я не буду останавливаться на разъяснении значения подросткового кризиса и на приемах конструктивного общения с повзрослевшими детьми. Известно, что китайский иероглиф, обозначающий слово «кризис», состоит из двух частей - «опасность» и «возможность». И я бы хотела обратить внимание родителей именно на возможности, которые открываются для них в этот непростой период жизни. Ведь и для самих родителей это время - своего рода кризис, а значит - возможность изменить свою жизнь.

Пожалуй, главная возможность для родителей в период подросткового возраста детей - это возможность установления более глубокого эмоционального контакта с повзрослевшими детьми, возможность увидеть в детях интересных людей, со своими стремлениями, целями и жизненными смыслами... Это возможность признать в своем ребенке уникальную личность и проникнуться к этой, взращенной вами, личности искренним уважением... А еще это хорошее время для анализа собственных семейных ценностей, своей семейной истории... Вспомните о традициях, существующих в вашей семье. Возможно, что-то, ценное для вас, не принято вашим ребенком, а некоторые события семейной истории стали жизненным ориентиром для подростка. Неожиданно вы можете обнаружить, что у вас с ребенком много общего, несмотря на кажущиеся диаметрально противоположными взгляды на жизнь в данный момент... Еще одна возможность для родителей в период взросления детей - это возможность вспомнить себя-подростка, вспомнить свои мечты и чаяния, вспомнить, чего же мы сами ждали в это время от родителей, от сверстников, от жизни вообще...Вспомнить, чтобы вновь почувствовать себя бесшабашными и удивленными, ершистыми и дерзкими... Вспомнить, чтобы стать более спонтанными, чтобы вновь научиться говорить с ребенком на его языке, чтобы стать для ребенка не только отцом или матерью, но и настоящим другом. Другом мудрым и веселым, умеющим поддержать в трудный момент и выслушать длинный рассказ о несправедливости мироустройства, а потом вместе пофилософствовать и поиронизировать над собственными трагическими умозаключениями... Другом, умеющим принять и понять точку зрения ребенка и ненавязчиво поделиться своим взглядом на жизнь...

И если родители смогут воспользоваться возможностями, открытыми для них в период подросткового кризиса детей, то по окончании этого бурного времени смогут наслаждаться новыми отношениями со своими повзрослевшими детьми. Наверное, это будет уже не такая тесная связь, как в прежние, детские времена, но зато это могут быть близкие и радостные отношения, основанные на равноправии и подлинном уважении.

Зоя Давыдова, психолог.

У всего живого на свете есть начало и конец, а между ними находится жизнь.
Всё это происходило, происходит и всегда будет происходить вокруг нас.
И между началом и концом всегда будет существовать жизнь.
Это является истинным для всех живых существ. Для растений. Для людей. Для птиц. Для рыб. Для деревьев. Дня животных. Даже для крошечных насекомых.
Ничто живое не может жить вечно. Как долго продлиться жизнь зависит от того, что ты есть и как сложится твоя жизнь.
Иногда живые существа заболевают или их может поранить что-то. Чаще, конечно, они выздоравливают, но иногда они так сильно поранены или так тяжело больны, что не могут больше оставаться жить. Это может случиться, когда они ещё молоды или ухе стары - где угодно посредине межу началом и концом всего.
Это может быть грустно, но так происходит со всеми живыми существами. С растениями. С людьми. С птицами. С рыбами. С деревьями. С животными. Даже с крошечными насекомыми.
В нашем мире есть множество живых существ. И у каждого свое жизненное время.
Деревья растут медленно, они высоки и сильны, они возвышаются навстречу солнечному свету и дождю. Некоторые из них могут жить очень долго - больше сотни лет. И это их жизненное время.
Кролики и мыши вырастают всего за одну неделю. Затем они живут год или два, хрустя морковкой или грызя сыр пока не состарятся и не устанут, и тогда приходит их время умереть. Так происходит со всеми кроликами и мышами. Так они живут, и это их жизненное время.
Цветы и овощи, семена которых садят в начале весны, когда земля тёплая, растут быстро, чтобы насладиться жизнью в летнюю жару. Но дни проходят, приходит осень, становится холоднее, и они начинают стареть. Наконец, приходит зима, и они умирают. Так они живут, это их жизненное время.
Бабочки живут всего несколько недель. Однажды рождаясь. они высушивают свои крылышки, и начинают порхать с листочка на цветок, с цветка на листок. Вначале они яркие и быстрые, но со временем они летают всё медленнее, пока не останавливаются
ее всем. Остановившись, они немного отдыхают, а затем умирают. Так живут бабочки, это их жизненное время.
Птицы тоже вырастают довольно быстро. Проходит всего несколько месяцев с того момента, как они вылупились, а они уже становятся достаточно сильными, чтобы летать и самим добывать себе пищу. Как долго они проживут, зависит от их размера. Чаще чем птица крупнее, тем дольше предстоит ей прожить. Так живут птицы: некоторые могут жить больше пятидесяти лет, другие не больше чем два или три года. Но не так важно, кто и сколько проживёт, ведь у каждого есть своё жизненное время.
Рыбы, плавающие в озёрах, реках или морях, могут быть такого крошечного размера, что даже трудно вообще сказать есть ли они на самом деле и, наоборот, они могут быть так велики, что единственное слово, которыми можно их описать это громадные. И снова, как мы уже знаем, чем меньше их размер, тем короче их жизнь. И у рыб всё именно так. Жизни одних могут длиться всего один день, а другие будут жить восемьдесят или девяносто лет. Так живут рыбы, и это их жизненный путь.
А что же люди?
Как и всё живое люди тоже имеют свой жизненный путь. Обычно они живут шестьдесят или семьдесят лет, делая всё, что обычно делают люди, растут, разговаривают, смеются и вырастают. Хотя может случиться, так же как это случается со всеми живыми существами, что человек может заболеть или пораниться. Чаще, конечно, он выздоравливает, но иногда, когда он сильно поранился или тяжело заболел, человек умирает, потому что он не может больше оставаться жить. Это грустно, но именно так это происходит у людей. Так живут люди, и это их жизненный путь.
И неважно, долго или коротко продлится жизнь. Ведь на самом деле у каждого свой жизненный путь. Он имеет своё начало и свой конец, а посредине - жизнь.
И это правда для всех. Для растений. Для людей. Для птиц. Для рыб. Для животных. Даже для крошечных насекомых.
ВСЕГДА И ВЕЗДЕ!