То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Великолепный микс от DJ PeLiX!!!И остальные тоже!Прослушал все,удовольствия и позитива море...О-К-Е-А-Н!!! Был где то момент в другом миксе,где кусочек с freestyler затянут чутка...Но так ...Просто выше всяких похвал!!!Спасибо тебе за работу!!!

Послушать тут! [flash=379,83,http://i.cdn.promodeejay.net/swf/blogplayer.swf?fileID=1994975]

Трэк-лист
01 Reddj - Love Me Forever (Trancered Mix)
02 Groove Coverage - Runaway (TranceGEN! RMX)
03 Alex k - Long Way From Home (Squad-e remix)
04 Dj Furby Meets Dj Dbc - Turn Me On (Klubb Vocal Remix)
05 Leon Feat. Dead Mike - Varok Rad '08 (Spyer Remix)
06 Age Pee - When The Rain Begins To Fall (Axel Konrad Remix)
07 DJ PeLiX aka XXL Project - Night
08 Tss Proyect - Passion (RMX)
09 Andrew Spencer & Dj Gollum - In The Shadows (Andrew Spencer Bigroom Mix)
10 Springstil -Zanzibar (Bootleggerz remix)
11 Yana Kay - Run Away (DJ_PeLiX aka XXL_Project Remix)
12 Hyper Deejays Dreams (Alan Aztec Remix)
13 Cascada - Because The Night (Bassrockerz Remix)

Переход по ссылке безопасен.Просто пока не получается публиковать музыку в блоге без опубликования её в "моём мире".

http://1baku.ws/files/fgames/newyear2010.swf

Начинаем потихонечку выкладывать открытки, эта самая жестокая :) Всех с наступающим Новым Годом !!!

Смотреть тут: http://1baku.ws/files/fgames/newyear2010.swf

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

Моя
кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в
остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад,
иду, значит, с
ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в
дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то
вышло.

-Друган я женюсь
-Дурак!
назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её
качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

Заливаю
бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,
поворачивается
закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и
кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ
Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Трехлетний
малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он
видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

...
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок
раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть
это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко,
замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Автобус
отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,
машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает
заднюю
дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится
неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась :)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Приходит поциент к врачу:
- Доктор, у меня очень сильно болит горло!
- Ну давайте посмотрим... Так, что-то вы мне не очень нравитись...
- Да и вы, доктор, не красавчик.

Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?


Больной отошел от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.


- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.


- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.


Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?


Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!


- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!



Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю,
но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.



фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???"


Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на одноклассниках.



Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не бил - я люблю животных... пошёл и отлил в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит


IT-шник после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: "Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.


Один российский миллиардер нашёл бутылку на берегу моря.Открыл её, а оттуда джин вылез.
Д:" Спасибо ,что спас меня о великий человек, за это я выполню любое твоё желание."
М:"Слушай , я очень люблю отдыхать на Канарских островах, но мне всегда страшно до них добираться, вдруг самолёт разобъётся или корабль утонет.Сделай ка мне мост 4-х полосный от Москвы и до островов."
Джин подумал и говорит-" Слушай , мост это дорого выйдет, ну там материалы,камней сколько надо.Неее давай другое желание."
Миллиардер подумал и говорит-"Ладно, так и быть.Есть у меня женщина, так вот ,она говорит одно,думает о другом,а делает третье.Сделай так что бы все её действия совпадали."
Джин думал,думал и говорит-"Слушай а 3-х полосный тебя не устроит?"


Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Взято из одно-ков ,сохраняя оригинал.
Жена деверя,проснувшись среди ночи, увидела на видеке цифры 505,а пятёрка была написана как немецкая s ,то есть sos .И она мужу говорит-смотри,кто- то посылает сигнал сос,тот с кровати упал от смеха.Говорит,спи,дура,это пять часов пять минут.


- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде...


- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...


Интересно устроен человек:
Все знают, что кризис американской экономики скажется по всему миру так, что мало никому не покажется, и всё равно радуются...


Раннее утро, после вчерашнего гололедного дождика слегка подморозило, и сверху припорошило свежим снежком "сракопад" самый зверский, и в самых неожиданных местах...
Мы стоим неподалеку от водочного киоска, "полируемся" пивком и наблюдаем...
К киоску, с трудом справляясь с похмельем и гололедом, медленно но уверенно подходит мужик в кожухе, берет литровку водки, разворачивается идти и тут ОБЕ его ноги скользят по обледеневшей кочке вперед и со словами "Эфи-ёпп твоя мать!" он растягивается в позе Иисуса, раскинув руки, во весь свой рост...
От зажатой в руке бутыли остается целым только горлышко...
Хорошо, что воротник кожуха и огромная собачья шапка смягчили удар и мужик довольно легко вскакивает.
Копошится в карманах, доставая денежку, и берет на этот раз поллитровку попроще.
Напевая из Высоцкого "Но если я чего решил я ж выпью обязательно!", пытается воткнуть бутылку во внутренний карман кожуха, но бутылка проскальзывает мимо и грохается напополам об асфальт!
Мужик недоуменно смотрит на остатки бутылки, потом допивает оставшуюся в донышке живительную влагу (граммов 50), долго копошится в карманах, звеня мелочью, и со словами "А все равно, бл@, выпью!", покупает бутылку винища и тут же, не отходя уже от киоска, вливает все ее содержимое в страждущий организм!
И уже совсем веселый, и главное, ПОЧТИ НЕ СКОЛЬЗЯ, шустро удаляется с базарчика...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
Занавес.


Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...


Еще когда училась в инсте, у нас заболел препод по экономике, и вот вместо него пришла бабушка - божий одуванчик. Её фраза сразу заставила проснуться всех нас, технарей, для которых экономика была скучным предметом и потерей времени. Она прямо с порога аудитории выдала: "Сегодня вместо красивого стройного юноши вы будите иметь меня!"


Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.


Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.


Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...



- Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...


Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!


- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!



- Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить

Стою я как-то (давно было) под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу
никого, настроение паршивое, грустно, одиноко. Стою и думаю: "Вот стою
я
тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никто не берет у меня
автографы" (тогда просто очень хотела быть известной артисткой). Вдруг
подходит ко
мне дядечка и спрашивает: "Девушка, Вы расписаться
можете?" Я чуть сигаретой не подавилась. А он дальше: "Распишитесь вот
тут, пожалуйста, а то
медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах мочи и кала.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Предмет
- основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя
если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли
ориентацию. Поднимут ли они панику?

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Боже,как
приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе
ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Скунсы-неудачники пахнут лавандой.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

Месяц без пива - это всё херня.
Передача
"Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка
должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Приходит
нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние
поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук
пятьдесят
всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки
поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там
еще и
тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой.
Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны,
мчимся с тиражом в офис заказчика.
Тот,
в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем
благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна.
Долго так изучает. Далее последовало:
— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?
Переглядываемся.
Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы
золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент
задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:
— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!

А у меня в туалете живет паук.Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.

-
Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая
стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и
говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:
— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?
— Для смартфона, вы хотели сказать?
— Не-ет, именно для телефона.
— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?
— Выключается и виснет. Вирус, наверное.
— Покажите хоть телефон.
— (доставая розовый Motorola C350) Вот.
— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.
Девочки
уходят. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это
из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы,
вирусы“!»

Дальше еще!!!

Анекдоты / Улыбниська! не скучай!


— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да
вот она, с бумагами другими. — А цвет и номер кузова машины По паспорту
не эти. Почему? — А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт
квитанция к нему. — А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И
выстрелов следы! — А вот вам разрешенье на храненье И примененье в
случае нужды. — Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да
это труп зажат! — А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку
транспортный наряд. — Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу
лампою паяльной? — Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он
того желал. Заверено оно нотариально.

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом

Мужики
в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары,
которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили
они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Танцуешь?
- Танцую,пою, читаю стихи, кошек люблю.
-
Ты чо плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу.. - А...! Ты гонишь... -
Гоню самогон, брагу, нефть иногда. - Ну ты даёшь....! - Даю, в рот
беру, попу подставляю. - Да ты чо, лечишь!? - Геморрой, гайморит,
сексуальные расстройства. - Ты чо! Тупишь?! - Туплю, острю, точу ножи-
ножницы, бритвы правлю....


"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ
ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
—
Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов… -
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!


- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?



Качнул книгу из интернета - спас дерево

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка
по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся
экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
-
Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На
самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень,
на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и
протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя
его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за
рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает
нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь,
наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и
проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу..

-Какой антивирус самый лучший?
-Касперского
-А почему?
-Да от систему грузит на 100%, так что вирусам для работы ресурсов не остается...

— Министр путей и сообщения считает, что в проблеме дорог виноваты черви, которые долбят асфальт с той стороны. Мы же считаем, что в проблеме дорог виноваты черви, которые долбят мозг министру путей и сообщения.

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!

Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вые6ать могут"

Голос из подворотни:"Только не тебя!"