Сделал две кнопки для контакта. Видны слева.
Так, дурью маюсь по утрам.

Сделал две кнопки для контакта. Видны слева.
Так, дурью маюсь по утрам.

http://community.livejournal.com/x_emo_xx/19307.html

Это пять.

UPD от 04.12.
Я с самого начала считал и продолжаю считать, что это либо троллинг, либо попытка "пропеарить" "Магнит". А уж в каком ключе, "черном" или "белом", станет ясно чуть позже. Я как-то не следил за линейкой Got2Be, да и вообще за РК Shwarzkopf&Henkel, но ознакомлюсь в самое ближайшее время.
О результатах "расследования" читайте позже.

http://community.livejournal.com/x_emo_xx/19307.html

Это пять.

UPD от 04.12.
Я с самого начала считал и продолжаю считать, что это либо троллинг, либо попытка "пропеарить" "Магнит". А уж в каком ключе, "черном" или "белом", станет ясно чуть позже. Я как-то не следил за линейкой Got2Be, да и вообще за РК Shwarzkopf&Henkel, но ознакомлюсь в самое ближайшее время.
О результатах "расследования" читайте позже.

Безусловно, все мы помним девочку из гениального произведения советских аниматоров под предводительством моего тезки по имени и "отфамильному" качеству - мульт"Фильм! Фильм! Фильм!" (1968 год, режиссер: Федор Хитрук).
Она была юна, невинна и напомнила мне, как склонной к гумбертгумбертовщине персоне, Лолиту. Ее стройное тело, бантики. Ах, а эти глазки... В тот день, когда я, взрослый к тому моменту человек (ладно, по возрасту. В остальном - как столица Камбоджи, Пнёмпень) пересмотрел эту чудесную ленту и увидел Её... Словом, в ту же секунду я влюбился окончательно и бесповоротно.
Вот и аватарка Радостной овцы напомнила мне о всех тех грязных, мерзких и похотливых чистых и светлых переживаниях, которые были связаны в моем сознании с Ней. С девочкой из мультфильма про фильмы.

Потом это впечатление развеялось.

Эпиграф к журналу "На самом деле дядька сцуко злой - он просто притворятся овцой" оборвал полет моей фантазии (а я, недолго думая, причислил автора к представительницам прекрасного пола и даже начал строить совместные планы на будущее... по логике, к которой я прибег, носитель такой аватары просто не мог не оказаться той, с кем бы я прожил всю свою оставшуюся жизнь...). О! Моя Ло! Как жестоко я ошибся!
В расстроенных чувствах я начал копаться в груде записей, мысленно проклиная себя за оторванность от советской действительности. Посты, вытащенные из недр блога, напоминала мне временами то носки, заброшенные под кровать, то женские волосы, некстати "забытые" их обладательницей в раковине (она знала, что тем же вечером придет другая! Знала!).

В целом же, оказалось довольно мило. Автор, несмотря на то, что явно не читает блог Сами-знаете-кого (иначе он бы разместил в CSS-коде своего стиля строчки, убирающие рекламу между постов!) оказался Константином-имеющим-отношение-к-группе-Мольт, encore!. Но полюбим мы его не за это. А полюбим мы его за милые, легко читающие, хотя, местами, слегка шизофренические сказочки про маленьких девочек. Когда я прочитал первый попавшийся мне на глаза этюд, про девочку Алечку с "апельсиновой корочкой", я понял и простил Радужного Овца за мою.. за Нёё... на его аватаре... Ааа! (*плачет, вцепившись в монитор*).

К чему я все это?

Безусловно, все мы помним девочку из гениального произведения советских аниматоров под предводительством моего тезки по имени и "отфамильному" качеству - мульт"Фильм! Фильм! Фильм!" (1968 год, режиссер: Федор Хитрук).
Она была юна, невинна и напомнила мне, как склонной к гумбертгумбертовщине персоне, Лолиту. Ее стройное тело, бантики. Ах, а эти глазки... В тот день, когда я, взрослый к тому моменту человек (ладно, по возрасту. В остальном - как столица Камбоджи, Пнёмпень) пересмотрел эту чудесную ленту и увидел Её... Словом, в ту же секунду я влюбился окончательно и бесповоротно.
Вот и аватарка Радостной овцы напомнила мне о всех тех грязных, мерзких и похотливых чистых и светлых переживаниях, которые были связаны в моем сознании с Ней. С девочкой из мультфильма про фильмы.

Потом это впечатление развеялось.

Эпиграф к журналу "На самом деле дядька сцуко злой - он просто притворятся овцой" оборвал полет моей фантазии (а я, недолго думая, причислил автора к представительницам прекрасного пола и даже начал строить совместные планы на будущее... по логике, к которой я прибег, носитель такой аватары просто не мог не оказаться той, с кем бы я прожил всю свою оставшуюся жизнь...). О! Моя Ло! Как жестоко я ошибся!
В расстроенных чувствах я начал копаться в груде записей, мысленно проклиная себя за оторванность от советской действительности. Посты, вытащенные из недр блога, напоминала мне временами то носки, заброшенные под кровать, то женские волосы, некстати "забытые" их обладательницей в раковине (она знала, что тем же вечером придет другая! Знала!).

В целом же, оказалось довольно мило. Автор, несмотря на то, что явно не читает блог Сами-знаете-кого (иначе он бы разместил в CSS-коде своего стиля строчки, убирающие рекламу между постов!) оказался Константином-имеющим-отношение-к-группе-Мольт, encore!. Но полюбим мы его не за это. А полюбим мы его за милые, легко читающие, хотя, местами, слегка шизофренические сказочки про маленьких девочек. Когда я прочитал первый попавшийся мне на глаза этюд, про девочку Алечку с "апельсиновой корочкой", я понял и простил Радужного Овца за мою.. за Нёё... на его аватаре... Ааа! (*плачет, вцепившись в монитор*).

К чему я все это?

И вдогонку.

И вдогонку.

На тему грядущей кампании Pepsi.

На тему грядущей кампании Pepsi.

http://www.rabota.ru/vacancy27564708.html

Руководитель рекламного агентства.
Зарплата 1100 USD.

Бля-я-я-я-я-я-я-я-я, это даже не смешно.

http://www.rabota.ru/vacancy27564708.html

Руководитель рекламного агентства.
Зарплата 1100 USD.

Бля-я-я-я-я-я-я-я-я, это даже не смешно.

"Голдфишка". Ребята проплатили части достаточно популярных блоггеров посты об их, "фишковской", рекламной кампании "размести-картинку-зарегистрируйся-получи-500-рублей".
Нет, практика нормальная. Но, мой Б-г, реализация не просто топорная, она маразматическая.
"Утконос" и тот, честно говоря, был как-то приличнее.

Из маразма:

- Одновременный "вброс" постов. В какой-то момент в Топе 30 две позиции сия фишка оккупировала. Сейчас одну.
http://www.liveinternet.ru/users/katoga/post90656185/ первый пост, Катога, вчера, в 11 утра, последний на данный момент - Апач, во всех своих блогах, в 10 вечера.

- Совершенно дикая суть: мы тебе цифры на картинке, ты нам - свои учетные данные, а может даже втянешься, будущий лудоман, ха-ха.

- Рассмотрим этот пример: http://katoga.livejournal.com/528150.html . "Давайте их разорим". Мать моя женщина, это настолько неуклюжая попытка "замаскировать" под флешмоб банальную разводку, что диву даешься.
Кто, мля, тексты писал? Блоггеры? Или фишкины рекламщики не догадались посты прочитать перед публикацией? Или это "русские рекламщики"? Последний вариант наиболее вероятен..

http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B4%D1%84%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B0
Подборка постов в Blogs.yandex по запросу "голдфишка".
То же самое по Goldfishka: http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=goldfishka

Кстати, просмотрев десяток "гарантированно проплаченных" постов, стало понятно, что даже призыв "разорить" присутствует везде.

Разорим казино, е-мое. Кто додумался до такой концепции? На ненависть "пролетариев" к игорному бизнесу рассчитывали вкупе с страстью народа к халяве?
Мля...

Уши торчат, господа. Уши.

"Голдфишка". Ребята проплатили части достаточно популярных блоггеров посты об их, "фишковской", рекламной кампании "размести-картинку-зарегистрируйся-получи-500-рублей".
Нет, практика нормальная. Но, мой Б-г, реализация не просто топорная, она маразматическая.
"Утконос" и тот, честно говоря, был как-то приличнее.

Из маразма:

- Одновременный "вброс" постов. В какой-то момент в Топе 30 две позиции сия фишка оккупировала. Сейчас одну.
http://www.liveinternet.ru/users/katoga/post90656185/ первый пост, Катога, вчера, в 11 утра, последний на данный момент - Апач, во всех своих блогах, в 10 вечера.

- Совершенно дикая суть: мы тебе цифры на картинке, ты нам - свои учетные данные, а может даже втянешься, будущий лудоман, ха-ха.

- Рассмотрим этот пример: http://katoga.livejournal.com/528150.html . "Давайте их разорим". Мать моя женщина, это настолько неуклюжая попытка "замаскировать" под флешмоб банальную разводку, что диву даешься.
Кто, мля, тексты писал? Блоггеры? Или фишкины рекламщики не догадались посты прочитать перед публикацией? Или это "русские рекламщики"? Последний вариант наиболее вероятен..

http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B4%D1%84%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B0
Подборка постов в Blogs.yandex по запросу "голдфишка".
То же самое по Goldfishka: http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=goldfishka

Кстати, просмотрев десяток "гарантированно проплаченных" постов, стало понятно, что даже призыв "разорить" присутствует везде.

Разорим казино, е-мое. Кто додумался до такой концепции? На ненависть "пролетариев" к игорному бизнесу рассчитывали вкупе с страстью народа к халяве?
Мля...

Уши торчат, господа. Уши.

Нет, вы знаете, все-таки коты - страшные существа.
И никогда, запомните, никогда не ходите по квартире в распахнутом халате, если ваш мудак зверь замечен в ярых охотничьих наклонностях. Я думаю, вы уже догадались... А если нет, я поведаю. Вкратце.
Не знаю даже, плакать или смеяться.

В общем, недельку назад я имел несчастье вынуть пояс из халата. А без оной детали, моя чудесная махровая поебень при ходьбе начинает развеваться, ласково обдувая подбрюшье. И от этого, хм, потока воздуха, некоторые детали... тела... начинают подрагивать.

Кот. Подрагивающие детали. Кот с охотничьими инстинктами. 4 месяца. Да, именно. Скотина прыгнула, зацепиться не смогла, выпустила когти и...
Ну и я - идиот. Клинический. Обработал, так подождал бы пару дней с постельными утехами. Нет, зов плоти был силен... В общем, непонятно, то-ли маленький долбоеб мерзавец умудрился туда занести какую-то дрянь, то-ли я сам, то-ли еще что, но завтра я помчусь к урологу с самой тупой в своей жизни жалобой. Потому что "чудо распухло и покраснело". Единственное состояние, которое не причиняет мне дискомфорта - без трусов и вообще нижних предметов гардероба.

Мораль... а в чем, собственно, мораль? Скажите мне.

Да, до кучи простыл сильно, заполучил рецидив язвы желудка, которая ВНЕЗАПНО открылась в середине августа, температура 40.1, сломал пломбу и загнал под остаток кусок какой-то невнятной , жутко твердой и острой хрени.
Лежу и болю весь, с головы до... деталей.
А настроение, черт побери, все равно хорошее.

Нет, вы знаете, все-таки коты - страшные существа.
И никогда, запомните, никогда не ходите по квартире в распахнутом халате, если ваш мудак зверь замечен в ярых охотничьих наклонностях. Я думаю, вы уже догадались... А если нет, я поведаю. Вкратце.
Не знаю даже, плакать или смеяться.

В общем, недельку назад я имел несчастье вынуть пояс из халата. А без оной детали, моя чудесная махровая поебень при ходьбе начинает развеваться, ласково обдувая подбрюшье. И от этого, хм, потока воздуха, некоторые детали... тела... начинают подрагивать.

Кот. Подрагивающие детали. Кот с охотничьими инстинктами. 4 месяца. Да, именно. Скотина прыгнула, зацепиться не смогла, выпустила когти и...
Ну и я - идиот. Клинический. Обработал, так подождал бы пару дней с постельными утехами. Нет, зов плоти был силен... В общем, непонятно, то-ли маленький долбоеб мерзавец умудрился туда занести какую-то дрянь, то-ли я сам, то-ли еще что, но завтра я помчусь к урологу с самой тупой в своей жизни жалобой. Потому что "чудо распухло и покраснело". Единственное состояние, которое не причиняет мне дискомфорта - без трусов и вообще нижних предметов гардероба.

Мораль... а в чем, собственно, мораль? Скажите мне.

Да, до кучи простыл сильно, заполучил рецидив язвы желудка, которая ВНЕЗАПНО открылась в середине августа, температура 40.1, сломал пломбу и загнал под остаток кусок какой-то невнятной , жутко твердой и острой хрени.
Лежу и болю весь, с головы до... деталей.
А настроение, черт побери, все равно хорошее.

Акула: Чем вам помочь?
Фитц: Чем ВАМ помочь!?
А: Что умеете?
Ф: Всё.А: Присядьте.
Ф: Присяду. Ведь я это могу.
А: Сделайте что-нибудь.(пауза)
А: Сделайте что-нибудь.
Ф: Делаю. Делал. Уже готово.(пауза)
А: Что вы сделали?
Ф: Помог вам.(пауза)
А: Пьяный что-ли?
Ф: Я бы еще выпил!(пауза)
Ф: Ну так... вам помочь?

Акула: Чем вам помочь?
Фитц: Чем ВАМ помочь!?
А: Что умеете?
Ф: Всё.А: Присядьте.
Ф: Присяду. Ведь я это могу.
А: Сделайте что-нибудь.(пауза)
А: Сделайте что-нибудь.
Ф: Делаю. Делал. Уже готово.(пауза)
А: Что вы сделали?
Ф: Помог вам.(пауза)
А: Пьяный что-ли?
Ф: Я бы еще выпил!(пауза)
Ф: Ну так... вам помочь?