Видел в магазине...бутылку водки с прикрепленной к горлышку пачкой орешков....Это, видимо,чтобы с белочкой договориться, если придёт!!!!..

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью 'ДЛИНА и СИЛА ' На всякий случай помыл всё...

Дочка отцу: - Пап, а вот завтра, говорят Пасха начинается… а что такое Пасха? - Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста. - А пост что такое? - А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя. - Пап, так ты вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами… - Понимаешь, доченька, в религии главное не блюсти, главное – это верить

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих....

Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.

Пусть в жизни всё проходит мимо!!!... кроме денег... пятниц и интима!!

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Случайными бывают только браки.А в любовники нужно брать человека надежного…

Муж жене говорит: ' Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей'. ' Хорошо',- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: ' Что, на природу едем?' 'Нет! На полу, на все!', - отвечает жена

Лена и Сергей ждали конца света, но родители все не ложились.

'Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:''видел? будет стоять до 23 февраля! ''муж снимает штаны и говорит: ''видела? будет висеть до 8 марта!'''

-Это ваша крыса была?-Это не крыса!!!А гладкошерстная карликовая такса!-Ничего не знаю!!!Раз кот съел-значит крыса...

(??)

Маньяком можно и не быть, но сексуальным быть обязан!

Девочки, которые в разделе 'о себе' пишут 'меня трудно найти, но легко потерять', напоминают носки.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: — У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? — Нет — Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: — ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно

На банкете жена спрашивает мужа:-Кто та женщина в красном платье?-Это любовница шефа!-А та полная брюнетка?-Это любовница главбуха!-А вон та стройная блондинка?Муж забылся:-А это моя любовница!Жена с гордостью:-НАША ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW-Х5!

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса. Подходит кондуктор, спрашивает: — Что случилось? Она с тем же ошарашеным лицом отвечает: — Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах, и тут один говорит: «У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.»

Солнце,воздух и вода не помогут никогда.. только секс и пофигизм укрепляют организм!..

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: — Да, но он занят… — А мама дома? — Она тоже очень занята… — А еще дома кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные… — Ну позови хотя бы их! — Не могу, они тоже очень-очень заняты… — Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все так же шепотом: — Они меня ищут…

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..