|
|
|
Блог Олег Рой
Писатель, сценарист, продюссер   
Найти записи с меткой
Записи с меткой: Психология отношений
Олег Рой
Олег Рой
Мужское и женское
Совсем недавно, после публикации в блоге моих ответов на вопросы в журнале «Успехи и поражения», у нас в комментариях возникли дискуссии о том, плохо ли и насколько плохо то, что девочка играет в то, что она — мальчик и хочет быть мужчиной.
Сегодня мне хотелось бы не то, что продолжить дискуссию, но более подробно порассуждать на эту тему: мужское и женское в нас, насколько мужчины отличаются от женщин, а что между нами, напротив, общее.
Если верить классикам психологии, в частности Фрейду с его теорией психоанализа, то в каждом человеке обязательно присутствует мужское и женское начало, черты, свойственные и тому и другому полу.
Собственно, об этом говорилось еще задолго до возникновения какой-либо психологии в принципе. Например, можно вспомнить древнекитайский знак «Инь-Ян», ставший иллюстрацией к этому эссе. Он является отражением тесной связи и переплетения женского начала «Инь» и мужского «Ян».
Итак, можно согласиться с тем, что в каждом из нас есть что-то характерное, скорее представителям противоположного, чем нашего, пола. И, конечно, известно, что мужчины и женщины, в целом, могут быть разными настолько, что даже плохо понимают друг друга, как будто существа с другой планеты. Но, на самом деле, порой, например, Вася и Петя могут быть непохожи друг на друга намного больше, чем Вася и Маша.
Но все-таки, раз в каждом из нас есть что-то от противоположного пола, то насколько этого чего-то должно быть много и насколько оно должно быть выраженным, чтобы это было нормальным? Да и вообще, существует ли эта норма? Скорее всего, все-таки, да. Хотя бы потому, что отклонения от нормы точно существуют.
Наверное, в норме у человека должно быть не больше половины черт, свойственных представителям другого пола. Хотя, если быть до конца честными, в современном обществе акценты несколько сместились: женщины стали более мужественными, мужчины — менее мужественными.
Например, сегодня нередко можно встретить женщину, обладающую такими качествами, как амбициозность, решительность, любовь к конкуренции и умение в ней побеждать, независимость. И это — совсем не плохо. Главное, чтобы, при этом, в ней сохранялась нежность, любовь к детям и заботливость.
Точно также встречаются мягкие, домашние, нерешительные и ласковые мужчины. Для них эти качества также могут обернуться достоинствами, если будут соседствовать с мужественностью, душевной и физической силой, уверенностью в себе.
Дорогие читатели блога, как Вы считаете, какое процентное соотношение качеств своего и противоположного пола можно считать нормальным и оптимальным, а где начинаются отклонения от нормы? Какие качества, свойственные противоположному полу есть у вас?
Метки: Мужское и женское, Психология отношений, психология, личность, черты личности, интерактив, вопрос, опрос, обсуждение, эссе
Олег Рой
Олег Рой
Отцы и дети
Роман, у которого было позаимствовано название данного эссе, был написан более ста пятидесяти лет назад. Сама же проблема отцов и детей существует, наверное, столько же, сколько существует само человечество. Еще у античных философов можно встретить критические высказывания в адрес современной им молодежи и опасения, что человечество стремительно катится в пропасть. Очень уж молодое поколение отличалось в невыгодную сторону от более старшего.
Словом, проблема стара как мир: отцы не понимают и критикуют детей, дети не понимают и критикуют отцов. Собственно, и нас с вами не обходит данная тема. Мы нет-нет, да позволяем себе при дискуссиях в блогах критику молодежи.
В чем здесь причина? Возможно, действительно с каждым поколением происходит постепенная деградация, которая была заметна даже в стародавние времена. Но, честно признаться, это вызывает большие сомнения. Намного более вероятно то, что с возрастом люди постепенно забывают, какими были в юности, и им очень трудно понять молодых людей, а молодые люди просто-напросто не имеют того опыта, который имеют «старики» и, в свою очередь, совершенно не могут их понять. Вот и возникает вечное противоречие.
Сегодня мне хотелось бы коснуться этой проблемы с совершенно определенной стороны. Далеко не у всех из тех, кто читает мой блог уже есть собственные дети, но у всех из нас были или даже есть родители, поэтому я хотел бы предложить сегодня взглянуть на жизнь глазами детей, а не отцов.
Итак, когда на свет появляется милый, трогательный малыш, в первые годы своей жизни он беззаветно любит родителей, считает их совершенно всемогущими и безоговорочно верит во все, что они говорят. Собственно, кому ему еще верить, если не самым сильным, умным и красивым папе и маме?
Но постепенно малыш растет. Круг его общения расширяется. В нем появляются другие люди: дети — сверстники или старшего возраста (младшие дети как правило не воспринимаются как авторитет) и другие взрослые, например, учительница в школе. Иногда они говорят то, что ставит под сомнение авторитет родителей. Оказывается, что родители что-то не знают, в чем-то не разбираются и, о ужас, в чем-то оказываются неправы. Постепенно в голову маленького человечка начинают закрадываться первые, еще очень слабые сомнения в родительском всемогуществе.
Дальше приходит подростковый возраст, который, как известно, славится полнейшим отрицанием авторитета родителей, их взглядов на жизнь, отрицанием столь же абсолютным и необоснованным, какой была раньше вера малыша.
И это тоже проходит. Люди вырастают и у них складываются уже взрослые отношения с родителями. Они бывают разными. Хочется верить, что, как правило, большинство людей любит и уважает своих родителей. Но кто-то остается с ними очень близок, воспринимает их как лучших друзей, с удовольствием общается и делится всем, что происходит в жизни. Кто-то же несколько отдаляется от родителей, сводит отношения скорее к формальному общению и заботе друг о друге, без какой-либо истинной душевной близости.
На самом деле, здесь очень сложно говорить о каких-либо стилях или типах общения, поскольку каждая история детско-родительских отношений абсолютно уникальна и требует отдельного рассказа.
А потом наши родители стареют и те, кто еще совсем недавно заботился о нас, начинают сами требовать опеки, заботы и ухода. Но это, пожалуй, уже совершенно отдельный разговор.
Дорогие читатели, а каковы ваши отношения с родителями? Кто был вам ближе, отец или мать? Был ли у вас «подростковый кризис»? И менялись ли ваши отношения с родителями с возрастом?
Метки: психология, детско-родительские отношения, Психология отношений, психология семьи, отцы и дети, эссе, Рассуждение, обсуждение, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Любить один раз в жизни?
Дорогие читатели блога, мне кажется, что давно мы не рассуждали с вами о самом светлом и прекрасном чувстве, о любви. Сегодня хотелось бы поговорить о любви между мужчиной и женщиной, а именно о том, может ли настоящая любовь случиться в жизни человека не один, а несколько раз.
Как всегда, здесь есть две полярные точки зрения, каждая из которых нашла свое выражение не только в повседневных бытовых разговорах, но и в высказываниях великих людей, ставших афоризмами. А, значит, очень сложно судить об однозначной правильности той или иной точки зрения, раз каждая из них подкреплена словами великих мыслителей.
Первая из них утверждает, что настоящая любовь, я бы даже сказал Любовь с большой буквы, может быть в жизни человека только один единственный раз. Этой же точки зрения придерживается Альбер Камю, говоря о том, что «В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены». Впрочем, из этой цитаты видно, что великий писатель пошел куда дальше и глубже в своих рассуждениях, и затронул еще очень важные темы, не только любовь. Но, пожалуй, сегодня мы не будем останавливаться на этом подробно.
Итак, всем известно, что у большинства людей в жизни бывает далеко не единственный роман, но, по мнению сторонников данной точки зрения, не каждого из своих так называемых «возлюбленных» человек любит по-настоящему. Это может быть страсть, влюбленность, увлечение или что-то еще, названий существует множество. Но это не есть настоящая любовь.
Настоящая любовь приходит один раз в жизни и сохраняется также на всю оставшуюся жизнь. И, наверное, если, по каким-то причинам, человек не может быть вместе с тем, кого любит по-настоящему, он на всю жизнь становится несчастным. Или же нет? Или же настоящая любовь, по определению, не может приносить несчастья?
И еще, в связи с этим, интересен вопрос, как распознать то, что к тебе пришла именно настоящая любовь? Ведь людям, особенно юным, свойственно считать, что их любовь возникла на всю жизнь, а потом, год спустя, также убежденно думать про уже совершенно новые отношения.
Есть и вторая точка зрения, утверждающая, что настоящую любовь вполне можно испытать несколько раз в жизни. «Нет преступления любить несколько раз в жизни, и нет заслуги любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым — равно нелепо» - говорил Виссарион Григорьевич Белинский.
К тому же, как кто-то вообще может судить о том, настоящее ли чувство испытывает другой человек или нет? Кто может с уверенностью утверждать, что именно он знает, какая любовь настоящая? И бывает ли ненастоящая любовь в принципе?
Дорогие читатели блога, а какая точка зрения ближе вам? Любовь бывает только раз в жизни человека или же все-таки она возможна несколько раз? Жду аргументации вашей позиции.
Этот опрос взят из блога  Олег Рой
Метки: психология, Любовь, Психология отношений, вопрос, опрос, интерактив, эссе, мужчины и женщины
Олег Рой
Олег Рой
Насильно мил не будешь
«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает» - поется в одной известной песне. И, нередко, это действительно так. Можно искренне и от всей души порадоваться за людей, нашедших свою вторую половинку и любящих счастливо и взаимно всю свою жизнь. Но их далеко не так много, как хотелось бы. А случаи невзаимной любви нередки.
Человек влюбляется, пылает страстью, испытывает самые сильные чувства. Но, как выясняется, не вызывает ровным счетом никакого отклика в душе у объекта своей любви. В лучшем случае, его сердце по-прежнему остается свободным, и он не любит никого, в худшем — он любит кого-то другого, взаимно или нет.
Или же бывает другая ситуация: сначала была любовь, страсть и романтика. Были те или иные отношения (просто роман или даже брак), но в какой-то момент один из партнеров охладевает и понимает, что больше не любит другого, чьи чувства по-прежнему сильны и не менее актуальны, чем раньше.
И здесь встает главный вопрос: что делать? Можно ли добиться любви человека, если она не возникла сейчас? Стоит ли пытаться «завоевать» сердце объекта страсти? Или же, насильно мил никогда не будешь, и стоит отступить и дать любимому человеку жить своей жизнью?
Почему-то влюбленному человеку особенно не хочется верить в то, что взаимность невозможна. Поэтому попытки вызвать ответное чувство предпринимаются многими, довольно часто и совершенно различные.
Наиболее безобидными и приятными являются различные варианты ухаживаний. В современном обществе ухаживания уже давно перестали быть исключительной мужской прерогативой, и нередко бывает такое, что и девушки ухаживают за мужчинами, пытаясь растопить их сердце.
Ухаживания могут быть как достаточно банальными: цветы и подарки, любовные письма и смс, открытки, приглашения на свидания; так и оригинальными и полными фантазии: огромное количество воздушных шариков с признаниями в любви, посвящение песен и стихов, серенада под окном, авторское блюдо и так далее.
Кто-то выбирает выжидательную позицию: становится лучшим другом или лучшей подругой, выслушивает, поддерживает и, как правило, тайно вздыхает и надеется на то, что когда-нибудь будет замечен(а) и ответное чувство все-таки возникнет.
Кто-то же выбирает совершенно радикальные меры. Например, известно не мало случаев, когда в семье появлялся ребенок, служащей целью женить мужчину или же привязать его к семье. Или же в ход идут угрозы и увещевания, что тоже, к сожалению, бывает не так уж редко.
Дорогие читатели блога, а как считаете вы? Справедлива ли точка зрения, что насильно мил не будешь или же взаимности все-таки можно как-то добиться? Если можно, то как?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, мужчины и женщины, Психология отношений, Любовь, отношения, невзаимная любовь
Олег Рой
Олег Рой
Первый шаг
Любые отношения с чего-то начинаются. Когда смотришь на людей, много лет счастливо живущих в браке (например, родителей или бабушек и дедушек), трудно в это поверить, но и они когда-то были незнакомы, когда-то не знали о чувствах друг друга, когда-то сделали этот первый и, возможно, непростой шаг навстречу тому, чтобы быть вместе.
Каждый знает по себе, что сделать этот самый первый шаг в отношениях иногда бывает очень непросто. Особенно, конечно же, в юном возрасте.
Во-первых, никогда нет абсолютной, стопроцентной уверенности в том, как он будет воспринят, ответит ли объект страсти взаимностью. Даже, если в глубине души ты понимаешь, как к тебе относится твой избранник, все равно остаются какие-то сомнения. Вдруг вместо радости и счастья в глазах ты увидишь напряжение, сожаление, испуг или огорчение? Вдруг вместо радостного «да» услышишь холодное «нет»? Это часто бывает очень и очень пугающим. Это в том случае, если мы в глубине души уверены, что нам любят. А про те ситуации, когда мы на самом деле понимаем, что шансы на взаимность очень даже невелики, я и не говорю. Тут вообще все очень сложно.
Во-вторых, сама по себе ситуация отсутствия уверенности в положительном ответе ставит нас в уязвленную позицию. Ведь, в случае отказа, наша гордость, наша самооценка и наше самолюбие могут очень и очень пострадать. Иногда настолько, что для того, чтобы оправиться от этого потрясения, нам могут понадобиться месяцы, а кому-то и годы.
В-третьих, что вытекает из первых двух пунктов, человеку с невысокой самооценкой, неуверенному в себе вдвойне тяжело решиться сделать этот первый шаг. Наверное, не надо объяснять, почему.
Словом, бремя признания в любви оказывается очень нелегким. Так сложилось в традиционном обществе, что возлагалось оно на плечи мужчин. Девушкам же с самого детства внушали, что воспитанная барышня никогда и ни за что не признается первой в любви. Хотя, конечно, бывали и исключения, известные нам в том числе и по мировой литературе, но они все-таки не поощрялись, а, порой, даже и осуждались.
В современном обществе, вместе с эмансипацией, взгляды несколько изменились. Сейчас для женщины нет ровным счетом ничего предосудительного в том, чтобы сделать первый шаг в отношениях. Хотя, если задуматься, традиционные устои сильны и по сей день? Наверняка, найдется множество женщин, придерживающихся той точки зрения, что мужчина обязательно должен ее завоевать, за мужчиной ни в коем случае нельзя «бегать», а, наоборот, надо быть загадочной и неприступной. И, наверное, в этом есть определенная доля истины. Многие мужчины по своей природе — охотники, и потребность завоевывать у них действительно сильна. Но бывают и исключения. Так что, если вы влюбились в скоромного «ботаника», возможно, ему просто никогда не хватит смелости первым признаться вам в любви.
Дорогие читатели блога, какой точки зрения придерживаетесь вы? Кто должен признаваться в любви первым, мужчина или женщина, или же это не принципиально? Как случалось в жизни у вас и ваших знакомых, может быть, вы знаете наглядные истории, доказывающие ту или иную точку зрения? Стоит ли признаваться в любви, если вы не уверены во взаимности?
Метки: психология, мужчины и женщины, Психология отношений, Любовь, первый шаг, отношения, признание
Олег Рой
Олег Рой
Люди причиняют боль самым близким
Совсем недавно прошло «Прощенное воскресенье», на которое мы просили прощения у всего нашего окружения: у родителей, у детей, у братьев и сестер, у друзей и подруг и даже просто у далеких знакомых. Просить прощения — это прекрасная традиция, хотя, конечно же, очень хотелось бы, чтобы мы делали это не только в «Прощенное воскресенье», но и в остальные 364 дня в году.
О теме извинений и прощения мы говорили совсем недавно. Сегодня же мне хотелось бы обсудить с вами известную особенность человеческих отношений: почему-то так сложилось, что наибольшую боль люди причиняют именно самым близким и дорогим людям.
Думаю, в том, что это действительно так, сомневаться не приходится. Это подтверждает нам не только народная мудрость, но и жизненный опыт, собственный или окружающих. Я думаю, каждый из нас, хоть раз в жизни, по неосторожности или по каким-то другим причинам, причинял боль родным людям. Так почему же это происходит? Что может быть причиной? Мне кажется, их несколько.
Во-первых, очевидно, что нам легче всего обидеть, специально или невольно, именно близких людей, потому что мы для них значимы. В отличие от соседки по площадке, назойливой женщины в метро или коллеги по работе, им не наплевать на то, что мы им говорим, и наши слова и поступки они принимают достаточно близко к сердцу. Конечно, все зависит и от личностных особенностей наших близких: кто-то более обидчив и раним, кто-то — менее. Но, в любом случае, то, что делает тот, кто тебе дорог, гораздо более значимо, чем в случае совершенно постороннего человека.
Во-вторых, точно также и для нас самих все, что происходит во взаимодействии с близкими, гораздо более значимо, чем с посторонними людьми. К тому же, в само понятие «близкий человек» указывает на тесноту общения. Как правило, это люди, с которыми мы, если даже и не живем постоянно вместе, то очень часто видимся и общаемся, с которыми вместе прожит ни один год, и, конечно же, за все это время тесного общения, бывало всякое, в том числе, могли накопиться неприятные и сложные переживания, старые обиды, недосказанность и прочее. Конечно, иногда это все дает о себе знать. Именно поэтому, и нам самим с близкими людьми гораздо сложнее держать себя в руках и контролировать эмоции, которых может в какой-то момент оказаться больше, чем нужно.
В-третьих, именно с близкими и потребность в самоконтроле, если быть честными, не так уж высока. Это с посторонними людьми над надо создавать о себе впечатление, напрягаться, делать вид. А близкие любят нас такими, какие мы есть, поэтому с ними можно позволить себе расслабиться и не пытаться казаться лучше, чем мы есть на самом деле.
И, собственно, вряд ли кто-то из нас хочет огорчать близких или специально причиняет нам боль. Мы никогда не хотим ничего плохого и совершенно искренне сожалеем, если оно вдруг происходит. Но, что удивительно, несмотря на это, порой, все равно делаем больно нашим родным людям.
Дорогие читатели, как считаете вы, справедливо ли высказывание, что самую сильную боль друг другу причиняют именно близкие люди? И почему это происходит, на ваш взгляд?
Метки: психология, Психология отношений, семьи, близкие люди, эссе, Рассуждение
Олег Рой
Олег Рой
Виртуальный роман
Дорогие читатели блога, сегодня речь пойдет о явлении, которое становится все более распространенным, в первую очередь, в связи с развитием Интернета и виртуального общения. Это — виртуальные романы.
С каждым годом все больше и больше людей начинает активно общаться в Интернете: чаты, социальные сети, «скайп», «ася», форумы — все это места, где не просто происходит активное и ежедневное общение. Часто отношения, возникшие здесь, воспринимаются их участниками очень реалистично. Возникает дружба, а, еще чаще, возникает виртуальная любовь.
Не имея подобного опыта, сложно судить. Но можно предположить, что в вирутальной любви есть свои прелести.
Во-первых, здесь открывается совершенно безграничное пространство для фантазии. Если ты никогда не видел человека, максимум имел возможность лицезреть его фотографии, ты можешь представить себе, что угодно, нарисовать какой угодно образ. А в придуманный образ влюбляться получается очень хорошо, особенно у юных и романтичных особ.
Во-вторых, виртуальный роман не накладывает на человека ровным счетом никаких обязательств. С одной стороны, можно очень приятно проводить время, общаясь с приятным человеком в Интернете, с другой — он никогда не узнает, где и с кем ты был сегодня, и отчитываться перед ним совершенно не обязательно.
В-третьих, что удивительно, в случае виртуальных романов, люди нередко переживают самую настоящую влюбленность, не меньшую, чем она была бы в случае реальных отношений. У них точно также замирает сердце в ожидании появления возлюбленной или возлюбленного «он-лайн», они точно также прислушиваются к каждому слову и пытаются уловить малейшие оттенки настроения, точно также устраивают романтические сюрпризы, и многое-многое другое. Существуют даже ресурсы, на которых желающие могут зарегистрировать виртуальный брак.
Самое интересное, что, вопреки бытующему стереотипу, виртуальные романы происходят не только у некрасивых прыщавых подростков или неверных женатых мужчин. В современном мире все чаще можно встретить семейные пары, чьи отношения начинались именно как виртуальный роман. Причем, супруги это — совершенно обычные молодые люди, не отличающиеся особой непривлекательностью или отсутствием социальных контактов в реальной жизни. Просто свою половинку они почему-то встречают именно в Интернете.
Но все это прекрасно и здорово, если виртуальный роман все-таки довольно быстро переходит в категорию реальных отношений: происходит первая встреча, после которой люди решают, хотят ли быть вместе и дальше.
Если же роман остается виртуальным уже месяц, полгода, год или даже два, лично мне в этом видится нечто ненормальное, какой-то уход от реальности. Ведь любовь испытывается вовсе не к реальному человеку, а к вымышленному объекту, к его образу.
Дорогие читатели, как вы относитесь к виртуальным романам и знакомствам по Интернету в целом? Есть ли у вас или у ваших знакомых подобный опыт?
Метки: психология мужчин и женщин, Психология отношений, Любовь, виртуальный роман, эссе, обсуждение, Рассуждение
Олег Рой
Олег Рой
Извинения
Мне кажется, это эссе в чем-то очень тесно связано с предыдущим.
В жизни бывает всякое, и иногда случаются такие ситуации, когда нам нужно или извиниться перед кем-то или принимать извинения самим. Казалось бы, ровным счетом ничего противоестественного в этом процессе нет. Но отчего же тогда подобные ситуации для многих из нас настолько тягостны и неприятны, что мы пытаемся избежать их всеми силами?
Существует масса вполне благополучных и здоровых психически и душевно людей, для кого извиняться или принимать извинения (или и то, и другое) совершенно невыносимо. Почему же? Попробуем проанализировать эту ситуацию.
Начнем с более простого и понятного варианта, когда человек не умеет извиняться.
Например, есть такие люди, которые всегда правы. Во всех ситуациях. Если вы решили взяться за неблагодарное дело попытаться донести до них неправоту совершенных поступков или сказанных слов, мой вам совет, лучше пустите ту же энергию в другое русло, потому что ни к чему хорошему эти попытки все равно никогда не приведут. Вы просто не будете услышаны. Что этому является причиной? Или это воспитание и избалованность с детства, или это — особый склад личности, или — своеобразные защитные механизмы психики? Загадка. Но, извиняться такие люди, не будут никогда и ни за что, даже не надейтесь.
Но бывают и другие ситуации, когда человек прекрасно понимает, что совершил ошибки, что кого-то обидел и был очень неправ. Он даже понимает, что простейшие извинения могли бы с легкостью исправить ситуацию. Но что-то мешает ему просто подойти и извиниться или делает это так, что адресат извинений даже не очень понимает, что от него хотят.
Мне кажется, одной из причин здесь может быть страх зависимости. Если я признаю публично свою неправоту, то этим как бы демонстрирую собственную слабость, то, что я чем-то обязан тому, кого обидел, и в какой-то степени завишу от него. А это допустить очень страшно. Особенно мужчинам, впрочем, и женщинам тоже.
Но, наверняка, возможны и другие причины. Я бы с радостью выслушал ваши гипотезы, дорогие читатели.
Бывает и так, что человеку ужасно некомфортно принимать извинения. Казалось бы, ситуация объективно была для него неприятной, и он имеет полное право быть обиженным и на то, чтобы у него попросили прощения. Он может даже бушевать и злиться, ровно до того момента, как обидчик приходит с искренними извинениями. Тут бы обрадоваться и помириться, но почему-то возникает непонятное чувство неловкости, вины, как будто бы вовсе не перед ним виноваты, а виноват он сам.
Дорогие читатели блога, а сложно ли вам извиняться и принимать извинения? Как вы думаете, что является причиной того, что я описал в этом эссе?
Метки: психология, извинения, эссе, рассуждения, Психология отношений, отношения, люди, мир вокруг
|
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
