Эмоции — психологические состояния, выражающие в форме непосредственного переживания значение предметов и ситуаций, с которыми сталкивается человек, в их отношении к удовлетворению его потребностей. Проще говоря, эмоции — это то, что сигнализирует нам, насколько мы близки или далеки от удовлетворения наших потребностей, насколько результаты того, что мы делаем соответствуют нашей истинной мотивации. Иногда именно эмоции дают понять человеку, что он хочет на самом деле. Например, представьте себе молодого юношу, поступающего в математический ВУЗ, потому что все в его семье — математики, и совершенно не видят никаких других альтернатив для будущего своего сына. И, если спросить этого юношу, он тоже скажет, что всегда хотел стать математиком, обожает математику, именно поэтому поступает именно в технический ВУЗ. И вот прошли вступительные экзамены, которые были сданы отлично, его зачисляют на первый курс, и тут оказывается, что он не испытывает ровным счетом никакой радости по этому поводу. Почему? Потому что на самом деле, в глубине души, вовсе не хотел быть никаким математиков, а, например, всегда мечтал стать художником. В психологии существует множество различных классификаций базовых эмоций, то есть тех эмоций, которые присутствуют у всех людей, вне зависимости от возраста и культурной принадлежности. Одна из наиболее распространенных принадлежит психологу К. Изарду. Он выделяет десять фундаментальных эмоций: радость, удивление, печаль, гнев, интерес, отвращение, горе, стыд, вина, презрение. Все эти эмоции очень легко прочесть по лицу человека, и выражаются они во всех культурах одинаково. В целом, несмотря на то, что спектр эмоций у всех нас довольно похожий, мы очень сильно различаемся по степени эмоциональности, то есть по тому, насколько ярко эти эмоции мы переживаем и выражаем. В первую очередь, стоит отметить, что переживание и выражение эмоций — две совершенно разные вещи. Поэтому, если вы видите перед собой очень спокойного человека, который кажется совершенно не эмоциональным, не спешите с выводами, возможно, внутри себя, в глубине души, он переживает все намного сильнее, чем большинство других людей, но ко каким-то причинам не хочет или не умеет демонстрировать это окружающим людям. То, насколько ярко люди выражают свои эмоции, зависит от многого: от типа личности, от стиля воспитания, и даже от пола и культурной принадлежности. Известно, что женщины выражают эмоции чаще и ярче, чем мужчины. А, например, у европейцев спектр демонстрируемых эмоций гораздо шире, чем у японцев или китайцев. То, насколько сильно человек переживает, испытывает эмоции тоже, видимо, может зависеть от каких-то врожденных личностных особенностей и от приобретенных черт характера. Видимо, существует какой-то «эмоциональный порог», похожий на «болевой порог», разный у разных людей и меняющийся в течение жизни. Во-первых, кто-то от природы переживает эмоции более сильно, а кто-то — более слабо. Есть, так называемые, «толстокожие» и «тонкокожие» люди. Но гораздо интереснее то, что существует множество людей, запрещающих себе испытывать эмоции в их полном объеме. Как правило, это связано с тем, что негативные эмоции приносят слишком много дискомфорта, и их стараются избежать. Как будто бы ставится определенный барьер. Только часто случается побочный эффект: люди действительно начинают гораздо менее ярко испытывать негативные эмоции, но точно такими же неяркими и редкими становятся и позитивные эмоции. Люди перестают и грустить, и радоваться. Получается такой ровный и серый эмоциональный фон. Безопасно, но, согласитесь, скучновато. Дорогие читатели блога, а как у вас? Можно ли вас назвать эмоциональным человеком? Часто ли вы испытываете сильные эмоции? А выражаете ли вы их или считаете это излишним?
Дорогие читатели, вынужден вас несколько расстроить, но речь сегодня пойдет о неприятном, вернее, о неприятных...о неприятных людях. Пожалуй, у каждого из нас есть или были в жизни люди, общение с которыми не доставляет нам ровным счетом никакого удовольствия и даже, наоборот, приносит массу дискомфорта, но мы вынуждены его поддерживать в силу тех или иных обстоятельств. Кому-то везет, и у него этот человек один и довольно далекий, например, один из коллег по работе или одноклассников. У кого-то же эти отношения вынужденно более тесные и порой даже подчиненные, когда этим человеком оказывается начальник или же теща или свекровь. Кому-то не везет совсем, и он вынужден существовать во враждебном ему коллективе. Впрочем, эту ситуацию мы сегодня обсуждать не будем, потому что она особая и требует совершенно отдельного рассмотрения. Итак, давайте сегодня обсудим те способы, которые позволяют нам справляться с присутствием в нашей жизни неприятных людей и то, какие из них являются наиболее эффективными и продуктивными. Итак, самой частой и, наверное, самой приятной является тактика избегания. Мы просто стараемся изо всех сил свести общение с тем, кто нам не по душе к минимуму. Мы не идем и не едем в те места, где они будут и уходим оттуда, куда они пришли сами. Основной минус этой тактики в том, что она возможна далеко не всегда. Как правило, если общение с человеком можно избежать, то и проблемы не возникает, а трудности связаны именно с теми ситуациями, когда избежать общения ну совершенно невозможно. Похожая тактика — игнорирование. Мы не уходим физически из ситуации, например, остаемся дома, если в гости приезжает неприятная троюродная тетушка, но активно делаем вид, что ее как будто бы нет. Практически не общаемся, стараемся ничего не говорить, не слушать, то есть, по сути, просто не замечать неприятного нам человека. Это поведение выстраивает стену защиты и позволяет испытывать минимум отрицательных эмоций от его нахождения рядом. Минус этого стиля поведения заключается в том, что игнорированием проблему никак не решить, можно сколько угодно закрывать на нее глаза, она все равно останется актуальной и острой. К тому же, игнорирование также не всегда возможно. Кто-то, вместо реакций «бегства» выбирает реакции «нападения». Начинает открыто высказывать собственное недовольство человеком и ему, и окружающим, вплоть до того, что может проявлять сильную вербальную агрессию. И иногда, скажу Вам, это бывает действительно очень эффективно и полезно, и может даже помочь изменить поведение неприятного человека в лучшую сторону. Впрочем, этот метод тоже применим далеко не во всех ситуациях и не каждый человек к нему готов. Еще один способ, более сложный, но наиболее продуктивный из перечисленных — принятие. Надо попробовать увидеть в неприятном человеке не только его недостатки, но и его достоинства. И попытаться принять его таким, какой он есть, хотя бы до такой степени, чтобы суметь построить с ним взаимодействие, не страдая от этого. Очень здорово, если это получается, хотя, честно признаться, это требует большой работы над собой и удается не так уж часто, как хотелось бы. Дорогие друзья, а есть ли в вашей жизни неприятные люди? Как вы поступаете в тех ситуациях, когда вынуждены с ними общаться? Наверняка, есть еще какие-то способы поведения, которые я не перечислил в этом эссе, я буду очень рад, если вы поделитесь ими.
На днях выставил «В контакте» пост, прочесть его можно здесь: http://vk.com/wall171555160_3151. На всякий случай дублирую его для тех, у кого нет регистрации «В контакте», знаю, что в моем блоге есть несколько таких человек:
Точно! Сегодня же день пионерии! Сколько же воспоминаний связано у меня с тем далеким, клевым временем! Сбор макулатуры и металлолома, списывание домашних заданий на подоконнике, первая любовь и заполнение анкет девочек, из которых они потом по твоим ответам делали понятные только им выводы… Дискотеки, куда все приходили исключительно ради медленного танца, чтобы пригласить на него ту единственную, о которой писали в анкете… А ещё пионервожатая, всего лишь на несколько лет старше тебя, но всем своим видом пытающаяся изобразить взрослую, умудренную опытом женщину… Походы и песни у костра… Первые стихи, которые рождались в голове и в тайне записывались в специальную тетрадку… Драки, начало первой мужской дружбы, да и просто сумасшедшее время, в котором было беззаботное веселье, печали и радости, школьные друзья и даже мысли не возникало о том, что скоро мы расстанемся навсегда…
Сегодня, перечитывая пост и комментарии, я задумался о том, что в современном мире, у наших детей нет ровным счетом ничего подобного. С тех пор, как перестал существовать Советский Союз, точно также, толком, не существует ни одной детской, подростковой, молодежной организации, которая бы сплотила детей не то, что всей страны, хотя бы всего города. Да, конечно, современные дети ходят в школу, и там общаются друг с другом в классе (хотя, опять же, не стоит забывать о постепенно растущей тенденции у современных и «продвинутых» родителей к домашнему образованию не только для дошкольников, но даже и для школьников). Тем не менее, как правило, все общение, вся занятость сводятся к нескольким часам на уроках и переменах. Внеклассная деятельность сведена к минимуму, помимо учебы и, в лучшем случае, ряда небольших кружков, школа не предоставляет практически ничего. Есть, конечно, небольшие молодежные организации, которые ходят в походы, на фестивали, различные акции, но их очень и очень немного, и то, что ребенок участвует в такой общественной жизни скорее исключение, чем правило. Наверное, невозможно однозначно судить о том, хорошим или плохим является то или иное явление, потому что все имеет свои плюсы и минусы. Но у нашего поколения пионерское детство вызывает, чаще всего, необычайно светлые воспоминания и очень жаль, что у наших детей не будет того же. Да, безусловно, пионерами вынуждали быть абсолютно всех, не учитывая собственные желания человека. Точно также все были подключены к общественным мероприятиям, вне зависимости от желания и интереса. Да и вообще некоторый дух «уравниловки» - это существенный минус. Особенно неприемлемый в современном индивидуалистическом обществе. Но, когда вспоминаешь то чувство общности, интереса, которое мы переживали в детстве, понимаешь, что нормальное развитие личности без него невозможно. Индивидуальность — это очень здорово, но человек — существо социальное, и ему необходимо чувствовать себя частью целого, особенно в период становления личности. Дорогие друзья, как считаете вы, нужны ли современным детям аналоги пионерской организации? В какой форме они должны быть, что должно остаться прежним и что измениться? И, для тех, кто застал: расскажите о ярких воспоминаниях своего пионерского детства.
Едва ли найдется русскоязычный человек, не знающий, что завтра нас ждет грандиозный праздник — годовщина Дня Победы в Великой Отечественной Войне. Слова в известной песне действительно не преувеличение это - «праздник со слезами на глазах», особенно сегодня, когда стариков-ветеранов становится все меньше и меньше с каждым годом, а обсуждений и пересудов вокруг праздника все больше и больше. Эти четыре года войны были такими, что пережившим их невозможно будет забыть происходящее никогда. К счастью, мы с вами, выросшие в мирное время, даже не можем представить себе до конца, что же такое война. И огромное спасибо нашим бабушкам и дедушкам, отцам и матерям за это. То, как проходит празднование Дня Победы сегодня, сложно оценить однозначно. С одной стороны, все мероприятия очень важны и для самих ветеранов, которым нужно наше внимание и признание, и для наших детей, которым необходимо знать, что такое День Победы и о подвигах русского народа. С другой стороны, форма заботы о стариках, на мой взгляд, не совсем правильная. Тратятся безумные деньги на проведение парада и других мероприятий в честь праздника. И это прекрасно и здорово, если не думать о том, что многие из наших ветеранов живут в нищете и, если бы празднование имело меньший размах и хотя бы половина сэкономленных денег пошла им на материальную помощь, они были бы счастливы. Хотя я глубоко убежден, что совсем отказываться от празднований и массовых мероприятий нельзя ни в коем случае. Они нужны всем нам. Недавно прозвучала новость, что для всех ветеранов, приехавших в Москву из других городов России и СНГ до 15 мая будет обеспечен бесплатный проезд на всем общественном транспорте. Но разве он не должен быть бесплатным всегда, не только в дни праздника? Очень много споров вызывает акция, по которой все желающие получают и носят георгиевские ленточки. Сторонники акции говорят о том, что это — прекрасный способ показать массовую значимость праздника, отдать должное выжившим и погибшим героям. Противники говорят о том, что все мы недостойны носить этот символ доблести и отваги. Своя правда есть у каждого. Я слышал о том, что в этом году многие молодые люди планируют купить гвоздики и ходить по улицам, даря их ветеранам. Вот эта идея, по-моему, однозначно прекрасна. Но все-таки самое главное то, что нам надо помнить о наших ветеранах не только эти несколько майских дней, когда идет подготовка к празднику и само празднование, а все время, всегда, каждый день. Тем более, что их остается все меньше и меньше, и они все больше и больше нуждаются в нашей с вами помощи. До праздника остались считанные часы. Дорогие друзья, расскажите, кто как планирует провести этот день? И еще было бы очень интересно услышать истории о Великой Отечественной Войне, которые рассказываются в вашей семье.
Жена мужу: Дорогой, я тебе уже два часа твержу: «через пять минут буду готова!». Анекдот, автор неизвестен.
В эпиграфе к этому эссе приведен один из множества анекдотов о женском отношении ко времени и женской пунктуальности (вернее, об ее отсутствии). Но, на самом деле, пунктуален человек или нет совершенно не связано с его половой принадлежностью. Одинаково часто встречаются, как пунктуальные мужчины, так и пунктуальные женщины. Так что такое пунктуальность? На этот раз все очень просто и не требует никаких дискуссий: пунктуальность — умение выполнять договоренности вовремя, будь то своевременный приход на встречу или сдача работы в срок. Так что, на этот раз я предлагаю вам не дать определение какому-нибудь сложному философскому понятию, а немного рассказать о себе и поделиться своим жизненным опытом. Как показывают мои наблюдения, пунктуальность или ее отсутствие — как правило, довольно стойкая черта личности. Если человек пунктуален, то он практически всегда и везде приходит вовремя и, если опаздывает, то очень переживает по этому поводу и испытывает угрызения совести. Точно также есть категория людей (причем, их не так уж и мало), которые опаздывают везде и всюду. И, для того, чтобы это изменить, им приходится прилагать немалые усилия. Как и все остальные психологические особенности, пунктуальность и непунктуальность могут быть выражены чрезмерно, настолько, что это не может не привлекать к себе внимания. Историческим примером чрезмерно выраженной пунктуальности был Иммануил Кант, мало того, что он никогда и нигде не опаздывал, ходят слухи, что жители его города сверяли по Канту часы: ежедневно он выходил на площадь ровно в 18 часов вечера. И опоздал, по свидетельствам историков, лишь дважды в жизни, по очень уважительным причинам. В целом, в основе чрезмерной пунктуальности может лежать страх неизвестности и неопределенности, стремление держать все в своей жизни под контролем или же неуверенность в себе и зависимость от оценки окружающим. К сожалению, исторических примеров выдающейся непунктуальности я вспомнить не могу, но, поверьте, существуют люди, опаздывающие даже на собственную свадьбу или главный экзамен в их жизни. Кстати, особого внимания заслуживают неожиданные проявления непунктуальности у человека, не страдающего этим, они могут указывать на то, что где-то в глубине души делать то, что человек делает, он совершенно не хочет. Дорогие читатели блога, пунктуальны ли вы? Как вы думаете, почему? И, может быть, у вас есть яркие или забавные истории проявления пунктуальности или непунктуальности?
Несколько дней назад в Гостевой книге своего сайта я получил сообщение, автор которого весьма пессимистично писал о том, что чудес на свете не бывает и все это — сказки и выдумки литераторов. Я в корне не согласен с этой точкой зрения и, по-моему, это очень грустно, когда человек перестает верить в чудо. Именно поэтому сегодня, дорогие читатели блога, мне хотелось бы поговорить с вами о чудесах и найти доказательства того, что чудеса в жизни случаются. Когда речь заходит о непостижимом чуде, мне сразу же вспоминается диалог из книги "Алиса в стране чудес":
— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. — А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. — Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…
На самом деле, в чем-то автор прав, чудеса, описанные в сказках и художественных книгах в обычной повседневной жизни встречаются не так уж и часто. Только в детстве мы верим в то, что нам обязательно совсем скоро встретится волшебник, который исполнит три самых заветных желания, а за углом нас ждет ковер-самолет. Когда мы вырастаем, то начинаем понимать, что такие чудеса, если и бывают, то настолько редко, что мы едва ли станем их очевидцами. Но зато нам становится понятно, что чудо — это на самом деле что-то гораздо более земное, повседневное, но от этого не менее ценное. Разве не чудо — первый крик только что появившегося на свет твоего ребенка или же первый выход в свет написанного тобой произведения? А появление в жизни друзей и любимых людей, совершенно неожиданное, но такое значимое — это ли не чудо? Да и исполнение заветных желаний совершенно неожиданным и чудесным образом, думаю, было у каждого из вас. Дорогие друзья, а вы верите в чудеса? Что вы вкладываете в понятие чуда? Уверен, у каждого из нас найдется в жизни с десяток волшебных историй. Давайте поделимся друг с другом самыми яркими и незабываемыми случаями, которые, как известно, не случайны. Так же, буду рад, если вы продолжите высказывание "Однажды я стал автором маленького чуда..." А еще, давайте немного пофантазируем и договоримся, что у каждого, кто напишет комментарий к этой записи, в скором времени в жизни случится чудо.
Сегодня, читая новости, я наткнулся на статью о крестинах дочери Филиппа Киркорова, прошедших в одном из московских храмов. Я не буду целиком пересказывать содержание этой статьи, но предлагаю вам уделить несколько минут и, пройдя по ссылке, ознакомиться с ней: http://www.compromat.ru/page_32033.htm. Если честно, основные чувства, возникшие у меня, после ее прочтения — искреннее недоумение и растерянность. Я совершенно не могу понять, кто же в этой ситуации больше неправ: сам Филипп Киркоров в своем поведении или священнослужители, допустившее это поведение и саму эту ситуацию? С одной стороны понятно, что поведение звезды было совершенно неприемлемым: есть святые вещи и правила, которые нельзя нарушать никому, будь ты известный певец, артист или даже президент. Человек (даже не верующий или принадлежащий к другой вере), пришедший в церковь, кем бы он ни был, должен, в первую очередь, уважать то место, куда пришел и вести себя соответствующим достойным образом, тем более, если он пришел на крестины собственного ребенка. Святотатство нельзя простить никому. А обращение с приветственной речью к гостям с амвона никак иначе назвать нельзя. Впрочем, может быть и так, что Филипп, в силу каких-либо обстоятельств, просто-напросто не знал всех тонкостей правил в поведении в церкви, и совершенно не представлял, что нельзя делать того, что он делает. Поэтому очень важный вопрос, почему же служители храма, которые уж точно досконально знают все правила, позволили нарушать то, что нарушать нельзя и превращать святость в обыденность? Что стало причиной? Деньги? Или же присутствие рядом звезды шоу-бизнеса затмило его разум? Тогда как же «не сотвори себе кумира»? В какой-то момент я даже подумал, возможно деньги, верные друзья и богатые покровители дают человеку право на частный разговор с Богом и делают его каким-то исключительным. И подтверждений этому немало: VIP-вечеринки в храмах и незатихающие скандалы вокруг церкви. Собственно, прочтение статьи оставило после себя намного больше вопросов, чем ответов. Сегодня я хотел бы озвучить эти вопросы вам, дорогие читатели, чтобы вы помогли мне разобраться в этой ситуации. Хочу сделать особый акцент на том, что я предлагаю просто спокойно поговорить на данную тему и призываю вас постараться быть толерантными, воздержаться от резких высказываний в чей-либо адрес, несмотря на то, что тема животрепещущая. Итак, меня беспокоят следующие вопросы. Во-первых, почему один священнослужитель активно говорит о том, что происходящее абсолютно неправильно, а другой мало того, что позволяет этому случиться, так еще и позволяет себе обман простых людей, вешая на дверь храма дезинформирующее объявление? Во-вторых, почему даже здесь, там где все должны быть равны, деньги и связи имеют превалирующее значение и позволяют людям покупать и делать все, что угодно? В-третьих, почему одни за нарушение правил поведения в церкви сидят в СИЗО (я говорю о девушках из группы Pussy Riot), а другому человеку все сходит с рук? Все дело в степени популярности? И, в-четвертых, главный вопрос: кто все-таки неправ в первую очередь: тот, кто пустил в храм и позволил нарушать его законы, зная, что этого делать нельзя или тот, кто не зная законов, но имея на это возможность, их нарушил? Словом, я полностью запутался в собственных мыслях и жду от вас помощи в их прояснении.
«С милым рай и в шалаше» - так звучит известная поговорка. Впрочем, современные умельцы уже успели переделать ее в различных вариантах, добавив разные окончания. «С милым рай и в шалаше...если милый на порше», «С милым рай и в шалаше...если милый атташе» и так далее. Сегодня мне хотелось бы поговорить с вами, дорогие читатели блога, о том, насколько значимым фактором для семейного счастья является материальное положение супругов. В последние десятилетия в нашем обществе наметилась весьма четкая и однозначная тенденция: привлекательность мужчины соразмерна толщине его кошелька. Мужчина может быть маленьким, толстым, лысым и даже глупым, все это можно ему простить, если он достаточно богат. Молодые девушки воспитаны, в лучшем случае, на сказке о Золушке, в худшем (что бывает намного чаще) на сериалах и ток-шоу, ждут своего «принца на белом мерседесе» и тоже нередко считают основной жизненной ценностью не доброту, не любовь, не преданность, не интеллект, а материальное благосостояние. Просто-напросто потому, что про остальные ценности им никто ничего не рассказывал в нашем обществе, в котором культ денег цветет пышным цветом. Конечно, я привожу сейчас утрированные примеры, впрочем, не такие уж редко встречающиеся, как можно было бы подумать. «Папики» и их недалекие красотки-жены — не миф, а реальность. Но и у совершенно обычных людей в современном обществе материальные ценности также стоят не на последнем месте. Не так-то просто встретить девушку, для которой не обязательным было бы наличие у молодого человека машины и возможности водить ее регулярно в кафе и рестораны. Первый порыв, который возникает при взгляде на эту ситуацию, начать читать нотации о бескорыстной любви, о ценности взаимопонимания и взаимодоверия, о том, что далеко не материальное благополучие и не материальные ценности главные в жизни. И все эти слова, безусловно, будут правильными. Духовные и душевные ценности первичны — и это факт. Но современный мир таков, что материальные ценности в нем также стоят не на самом последнем месте. Выходящим замуж женщинам хочется материальной стабильности, хочется знать, что им будет, где жить и чем накормить собственного ребенка. Не обязательно получать в подарок на каждый праздник бриллианты, но, наверное, хочется не отказывать себе в том, в чем не отказывает большинство знакомых. По крайней мере, мне так кажется, когда я пытаюсь со своей, мужской, позиции встать на позицию женщин и посмотреть на мир их глазами. Дорогие читательницы, скажите, пожалуйста, насколько для вас значим социальный и материальный статус избранника? Вопросы к читателям, вне зависимости от пола: должен ли исключительно мужчина заботиться о материальном статусе семьи или же это дело обоих партнеров? Насколько, в принципе, значимо для счастья материальное положение семьи?
Ресурсы — количественная мера возможности выполнения какой-либо деятельности; условия, позволяющие с помощью определенных преобразований получить желаемый результат. Первый раз мы сталкиваемся с понятием ресурсов еще учась в школе, на уроках географии. Мы узнаем, что ресурсы бывают природные, экономические, информационные и так далее. А еще — возобновляемые и невозобновляемые. То есть те, которые возобновляются быстрее, чем тратятся и те, которые однажды могут закончиться совсем. В психологии также активно используется понятие ресурсов. В широком смысле — это весь запас нашей психологической энергии. В более узком — то, что позволяет нам успешно справляться с неприятностями, жизненными трудностями и невзгодами. К нашему большому счастью, психологические ресурсы можно отнести скорее к возобновляемым. Конечно, иногда нам приходится сталкиваться с такими ситуациями, когда кажется, что уже все, наших сил больше нет, ресурс кончился, истощился целиком и полностью. Но проходит какое-то время, иногда достаточно одного дня, иногда требуется даже несколько лет, но каждый раз мы, как птица-феникс, возрождаемся из пепла и начинаем жить заново, с новыми силами. Хотя, конечно, особо трудные события и время накладывают свой отпечаток, и мы чувствуем, что сил и энергии у нас много меньше, чем двадцать или даже десять лет назад. Впрочем, далеко не все психологические ресурсы сводятся к энергетическим, например, опыт и мудрость, которых с возрастом становится все больше, тоже можно отнести к их числу. Как будто бы происходит замещение одного вида ресурсов другим. А еще, если задуматься, окажется, что каждый из нас использует различные, иногда уникальные, средства для восполнения собственных внутренних ресурсов. Предлагаю сегодня, дорогие читатели блога, обсудить то, что нам может помочь восполнить ресурсы. Существуют способы, специально изобретенные психологами. Самый известный метод называется аутотренинг и релаксация. Как правило, он означает работу с образами, внушение себе чего-то в спокойном и расслабленном состоянии. Например, вы садитесь в полумраке, в помещении, где играет спокойная приятная музыка и психолог предлагает вам закрыть глаза и перенестись в какое-то место, где вы чувствуете себя очень хорошо и комфортно. Затем предлагает побыть мысленно в этом месте столько, сколько хочется, и запомнить это ощущение, чтобы, при необходимости, к нему возвратиться. Есть способы, которые сами находят для себя и используют различные люди. Перечислю несколько из тех, о которых мне довелось слышать: пешие прогулки поедание вкусностей, в частности, сладостей приятные покупки общение с друзьями Дорогие читатели блога, представьте себе ситуацию, которая отняла все ваши ресурсы. Каким образом вы будете восполнять их? Какие способы используете вы? Предлагаю собрать в комментариях к этому эссе некоторую копилку средств, которыми можно пополнить запас душевных сил.
Собственно, заголовком данной темы я выбрал вымышленное слово, которое, на мой взгляд, отлично отражает сложившуюся в современном обществе тенденцию. Впрочем, пожалуй, все-таки требуется определенное пояснение. Слово «гаджет» заимствовано из английского языка, в котором обозначает приспособление, прибор. По сути, это — различные современные технические устройства, как правило, высокотехнологичные, небольших размеров, довольно дорогостоящие и не являющиеся предметом первой необходимости: телефоны, плееры, планшетные компьютеры и так далее, и тому подобное. «Гаджетомания» — это форма психологической зависимости, появляющейся у человека от этих технических средств. Проявляется она в разных формах, у одного и того же человека может быть как одна из форм «гаджетомании», так и все сразу (что встречается много чаще). Во-первых, это — постоянное желание покупать новые «гаджеты», которое практически невозможно удовлетворить полностью. Вот куплен новый мобильный телефон, новый плеер, приобретен новый ноутбук, казалось бы можно успокоиться и радоваться жизни, но, о ужас, за это время успела выйти более новая модель телефона, значит, нужно срочно бежать в магазин, чтобы ее приобрести. И так до бесконечности. Если учесть, что стоят все эти удовольствия не так уж и дешево, это «увлечение» может стать серьезной угрозой для бюджета человека. Во-вторых, «гаджетомана» можно узнать в толпе по тому, что он практически не расстается с приобретенной техникой. Вот в кафе за столом сидит молодежная компания, все общаются друг с другом, шутят и смеются и лишь один человек сидит, уткнувшись в мобильный телефон или планшетный компьютер и усиленно что-то в нем делает. Проходит, тридцать минут, сорок, два часа, три — ситуация не меняется. В самом крайнем случае, меняется «гаджет». И это — далеко не самая печальная картина. Намного грустнее наблюдать, когда за столиком кафе абсолютно вся компания сидит, уткнувшись каждый в свой телефон. Невольно задаешься вопросом, осознают ли эти люди, что происходит, и для чего вообще они собрались? Безусловно, я не утверждаю, что любое увлечение техникой — это плохо. К тому же, современные достижения технического прогресса действительно облегчают жизнь, делают ее удобнее. Едва ли среди нас найдется человек, например, не пользующийся мобильным телефоном. Но в случае «гаджетомании» у людей формируется самая настоящая зависимость, приводящая, на мой взгляд, к психическим отклонением. И болезнь эта не отдельной личности, а всего человечества. В чем же причина? Мне кажется, их может быть несколько. Во-первых, сами производители техники изо всех сил подпитывают «гаджетомаию», создавая все больше новых моделей и моду на обладание ими. Во-вторых, для современного молодого человека покупка новой, все более «навороченной» техники стало средством поднятия самооценки. Пусть я не самый красивый, умный и сильный, но зато у меня есть новомодный телефон. Безусловно, это провоцирует некоторую гонку, потому что, в таком случае, у меня обязательно должен быть самый новомодный телефон из всех моих знакомых. В-третьих, увлечение «гаджетами» - это определенное хобби, дающее иллюзию смысла жизни, общие темы для разговоров, за неимением чего-то лучшего. Дорогие читатели блога, в чем же, на Ваш взгляд, заключаются причины возникновения и распространения «гаджетомании»? Является ли это бедой современности или же это — обычное закономерное явление? А, может быть, «гаджетомании» вообще не существует и вам не доводилось с ней сталкиваться?
Слова «улыбнись миру, и мир улыбнется тебе» прекрасно подходят для жизненного девиза, ведь каждому из нас хочется, в первую очередь, чтобы мир ему улыбался, чтобы все у него в жизни было хорошо, и мы активно ищем способы, как этого достичь. Честно признаться, общаться и иметь дело, с человеком, выбравшим эту фразу в качестве своего жизненного кредо, всегда очень легко и приятно. Впрочем, трактовать эту фразу можно по-разному. Поверхностный взгляд на нее говорит о том, что если мы доброжелательно и с улыбкой общаемся с окружающими нас людьми, то они отвечают нам хорошим отношением. Это, безусловно, так и совершенно не вызывает сомнений и споров. А поспорить можно о другом, более глубинном трактовании этой фразы. Если понимать мир в широком смысле, а не только лишь как наше окружение, то можно предположить, что позитивное, радостное, оптимистичное отношение к жизни может каким-то образом уберечь нас от жизненных трудностей, неприятностей и невзгод. Однажды я слышал высказывание, отражающее эту позицию: «Если любить жизнь, то есть надежда, что она ответит тебе взаимностью». И это действительно во многом именно так. Мы смотрим на оптимистичных и жизнерадостных людей, и видим, как гладко и красиво складывается их жизнь, как часто им везет и судьба преподносит приятные сюрпризы, а намеченное удается. Так называемые, «везунчики», и правда, нередко — самые настоящие оптимисты. Если учесть, что мысли материальны, и от нашего настроя зависит очень многое, то неудивительно, что позитивное отношение к жизни как бы притягивает к человеку везение, успех, удачу и хорошие события. И вроде бы все просто. Если бы не другие наблюдения, встречающиеся столь же часто. Их несколько. С одной стороны, если приглядеться к своим знакомым, то можно увидеть, что наиболее жизнерадостные, светлые и теплые люди чаще всего как раз те, у кого была очень тяжелая судьба, кому доводилось переживать не просто неприятности, а самые настоящие несчастья. С другой стороны, если взглянуть на самых настоящих нытиков, постоянно жалующихся и стенающих о том, как трудна их жизнь, увидишь, что на самом-то деле ничего из ряда вон выходящего в их жизни практически никогда не происходит, просто они столь трагично относятся к мелочам, что на самом деле «раздувают из мухи слона». В чем же может быть причина? Может быть, эти нытики настолько успешно вызывают жалость мироздания, что оно бережет их от настоящих трудностей, а позитивным людям можно послать и поболее испытаний, все равно они со всем справятся? Или, может быть, теплота и жизнерадостность иногда появляется у людей после тяжелых переживаний, потому что происходит личностный рост и они научаются ценить жизнь? А, возможно, отношение к жизни и количество неприятностей никак друг с другом не связаны? Что думаете по этому поводу вы, дорогие читатели?
Роман, у которого было позаимствовано название данного эссе, был написан более ста пятидесяти лет назад. Сама же проблема отцов и детей существует, наверное, столько же, сколько существует само человечество. Еще у античных философов можно встретить критические высказывания в адрес современной им молодежи и опасения, что человечество стремительно катится в пропасть. Очень уж молодое поколение отличалось в невыгодную сторону от более старшего. Словом, проблема стара как мир: отцы не понимают и критикуют детей, дети не понимают и критикуют отцов. Собственно, и нас с вами не обходит данная тема. Мы нет-нет, да позволяем себе при дискуссиях в блогах критику молодежи. В чем здесь причина? Возможно, действительно с каждым поколением происходит постепенная деградация, которая была заметна даже в стародавние времена. Но, честно признаться, это вызывает большие сомнения. Намного более вероятно то, что с возрастом люди постепенно забывают, какими были в юности, и им очень трудно понять молодых людей, а молодые люди просто-напросто не имеют того опыта, который имеют «старики» и, в свою очередь, совершенно не могут их понять. Вот и возникает вечное противоречие. Сегодня мне хотелось бы коснуться этой проблемы с совершенно определенной стороны. Далеко не у всех из тех, кто читает мой блог уже есть собственные дети, но у всех из нас были или даже есть родители, поэтому я хотел бы предложить сегодня взглянуть на жизнь глазами детей, а не отцов. Итак, когда на свет появляется милый, трогательный малыш, в первые годы своей жизни он беззаветно любит родителей, считает их совершенно всемогущими и безоговорочно верит во все, что они говорят. Собственно, кому ему еще верить, если не самым сильным, умным и красивым папе и маме? Но постепенно малыш растет. Круг его общения расширяется. В нем появляются другие люди: дети — сверстники или старшего возраста (младшие дети как правило не воспринимаются как авторитет) и другие взрослые, например, учительница в школе. Иногда они говорят то, что ставит под сомнение авторитет родителей. Оказывается, что родители что-то не знают, в чем-то не разбираются и, о ужас, в чем-то оказываются неправы. Постепенно в голову маленького человечка начинают закрадываться первые, еще очень слабые сомнения в родительском всемогуществе. Дальше приходит подростковый возраст, который, как известно, славится полнейшим отрицанием авторитета родителей, их взглядов на жизнь, отрицанием столь же абсолютным и необоснованным, какой была раньше вера малыша. И это тоже проходит. Люди вырастают и у них складываются уже взрослые отношения с родителями. Они бывают разными. Хочется верить, что, как правило, большинство людей любит и уважает своих родителей. Но кто-то остается с ними очень близок, воспринимает их как лучших друзей, с удовольствием общается и делится всем, что происходит в жизни. Кто-то же несколько отдаляется от родителей, сводит отношения скорее к формальному общению и заботе друг о друге, без какой-либо истинной душевной близости. На самом деле, здесь очень сложно говорить о каких-либо стилях или типах общения, поскольку каждая история детско-родительских отношений абсолютно уникальна и требует отдельного рассказа. А потом наши родители стареют и те, кто еще совсем недавно заботился о нас, начинают сами требовать опеки, заботы и ухода. Но это, пожалуй, уже совершенно отдельный разговор. Дорогие читатели, а каковы ваши отношения с родителями? Кто был вам ближе, отец или мать? Был ли у вас «подростковый кризис»? И менялись ли ваши отношения с родителями с возрастом?
Несмотря на громкое название, речь в эссе пойдет не о каких-то потусторонних силах, таинственных явлениях и параллельных мирах, а о нашей обыденной повседневной жизни. А конкретнее о тех ее проявлениях, когда мы сталкиваемся с тем, что нам что-то хочется, но мы не можем это получить. Подобные ситуации могут возникать абсолютно в различных сферах жизни: начиная со сферы вещей и предметов (например, очень хочется купить себе шубу, цена которой больше похожа на телефонный номер), заканчивая сферой человеческих взаимоотношений (невзаимная любовь, которую мы уже много раз обсуждали в рамках этого блога или менее трагичный вариант, когда просто симпатичен тот человек, который не обращает на тебя внимания). Традиционно, я выделил две крайние психологические стратегии, касающиеся ситуаций, когда между чем-то желаемым и человеком находятся непреодолимые преграды, и третью - «золотую середину». И, опять-таки традиционно, я предлагаю вам, дорогие блогеры, примерить на себя эти стратегии, порассуждать о том, что свойственно именно вам, а что — кому-то из ваших знакомых, попытаться почувствовать, почему люди выбирают ту или иную стратегию, с чем это может быть связано. Итак, приступим. Первый стиль поведения можно озаглавить цитатой из классика русской поэзии Александра Сергеевича Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Безусловно, это — всего лишь название, на самом деле, этот способ отношения к жизни затрагивает весь спектр ситуаций, в которых человек не получает желаемое. По сути, это проявляется в том, что наиболее интересным, привлекательным и желаемым объектом становится именно тот объект, который невозможно получить. Если, вслед за великим поэтом, говорить о любви, то такие люди нередко влюбляются в кого-то недосягаемого, в того, кто вряд ли ответит взаимностью (начиная от женатых и замужних объектов любви, заканчивая влюбленностью в кумиров или преподавателей). Если говорить о сфере потребления, то людям этого типа будет совершенно не интересно приобретение того, что им по карману. Они будут мечтать о том, что им совершенно не по карману. Но, что самое интересное, если каким-то образом предмет мечтаний станет их собственностью, довольно быстро он потеряет свою изначальную привлекательность. Впрочем, у данной стратегии, конечно же, есть не только недостатки, но определенные достоинства: люди этого типа, как правило, целеустремленные, амбициозные, их не пугают трудности, они готовы преодолевать препятствия и нередко действительно многого достигают в жизни. Название другому типу поведения тоже является отсылкой к русской классике. Назовем его цитатой из Ивана Андреевича Крылова: «Виноград зелен». Здесь ситуация совершенно противоположна: то, что по каким-то причинам нельзя получить, сразу же обесценивается, у него находятся недостатки и оно полностью теряет свою привлекательность для человека. Если человек такого типа не получает ответного внимания от привлекательного представителя (или представительницы) противоположного пола, то тут же находит у него или у нее массу недостатков: кривые ноги, оттопыренные уши и вообще...А у вещи, которая не по карману, наверняка качество не соответствует заявленной цене. Здесь также, помимо недостатков, есть и свои достоинства: люди этого типа, как правило, умеют достаточно здраво оценивать и распределять свои силы. «Золотая середина» бывает разной. Например, человек может вести себя тем или иным образом, в зависимости от того, с какой сферой жизни связана ситуация. Дорогие читатели, расскажите, пожалуйста, о себе и своих знакомых. Как вы и они относятся к недосягаемому?
Дружба — второе по значимости явление в жизни людей, после любви. Впрочем, есть даже те люди, которые утверждают, что для них дружба намного важнее, чем любовь. Друзья появляются у нас в довольно раннем возрасте. Как правило, человек четырех-пяти лет уже может назвать имена своих друзей. Конечно, детская дружба совсем не то же самое, что дружба взрослых людей. Тем не менее, нередки случаи, когда люди дружат всю жизнь, «с пеленок» или с детского сада, значит какие-то основы взрослых дружеских чувств могут закладываться и в столь юном возрасте. У людей разное отношение к тому, что является дружбой и кого можно называть друзьями. Кто-то говорит, что у него множество друзей и готов считать другом любого, с кем общается и приятно проводит время. Как правило, такие люди легко заводят дружеские отношения и также легко разрывают их, заменяя новыми. Кто-то же, напротив, утверждает, что друзей у него практически нет: один-двое близких друзей, остальные — не более чем приятели. Такие люди очень серьезно относятся к понятию дружбы, готовы назвать другом далеко не каждого человека и далеко не сразу. Как правило, у них «меньше» друзей, не потому что они нелюдимы и не любят общаться с людьми, а потому что они слишком серьезно относятся к использованию этого имени — друг. Итак, сегодня мне хотелось бы поговорить о том, что же нужно для того, чтобы «проверить» дружбу, как определить, является ли тот или иной человек тебе настоящим другом, или же нет? Становится ли это понятно сразу или же все-таки требуется проверка временем? Давайте попробуем порассуждать об этом. Один из ответов на данный вопрос предлагает известная русская поговорка: «Друзья познаются в беде». Правильность этой мысли очевидна. Действительно, очень легко поддерживать дружеские отношения, когда все хорошо, в благополучной ситуации. Здорово проводить вместе время, встречаться по выходным и ходить играть в бильярд, смотреть футбол или пить пиво в баре (сюда может подойти любой способ совместного времяпровождения), смеяться над шутками и радоваться жизни, не загружая себя проблемами тех людей, с кем ты общаешься. Совсем другое дело, когда у кого-нибудь из твоих друзей случается беда, несчастье. Он перестает быть веселым, начинает нуждаться в твоей, как минимум, моральной, а, возможно, и физической и материальной поддержке. Находиться с ним рядом уже вовсе даже не весело, а порой очень сложно и печально, а иногда требует затраты тех ресурсов, тратить которые тебе вовсе не хотелось бы. Подобную ситуацию выдерживают только настоящие друзья. И, пожалуй, только те люди, кто не отвернулся от тебя в случае беды, могут считаться настоящими друзьями. С другой стороны, нередко бывает так, что друзья познаются вовсе не в беде, а в радости. Как же так, спросите вы? На самом деле все просто. Есть определенная категория людей, причем довольно многочисленная категория, которая всегда готова тебе посочувствовать, выслушать о твоих переживаниях и страданиях, побыть твоей «жилеткой». Если тебе плохо, они всегда рядом. Но как только ты становишься счастлив, как только у тебя происходит что-то хорошее, начинает казаться, что этих людей подменили. Они пытаются обесценить или очернить то хорошее, что происходит в твоей жизни, а могут просто-напросто начать говорить гадости. Наверное, основным двигателем такого поведения является зависть. Хотя тут могут быть и более глубинные причины. Выходит, что дружба проверяется и радостью тоже. И настоящим другом можно назвать только того человека, кто умеет как погрустить с тобой, так и порадоваться за тебя. Сколько же тогда событий должно произойти, чтобы можно было назвать того или иного человека другом? И сколько времени это может занять? Может быть, дружба в принципе не требует никакой проверки? Может быть, это что-то, что ценно само по себе, без каких-либо условий? Дорогие читатели блога, нужна ли дружбе проверка? Как вы понимаете, кого называть другом, а кого нет? И вообще столь ли значимо для вас это слово или вы готовы применить его практически к любому человеку?
В этом мире множество загадок и явлений, которым наука, по сей день, не может дать ровным счетом никакого однозначного объяснения. Среди этих явлений есть те, в существовании которых можно просто-напросто сомневаться, например, телепатия, привидения, предсказание будущего. А есть то, что определенно существует, и даже изучается научно, например, так называемое, «шестое чувство» - интуиция. То, что интуиция есть — это общеизвестный факт, который, пожалуй, не нуждается в дополнительном доказательстве. Хотя, возможно, я ошибаюсь, и ее существование не бесспорно и можно было бы опровергнуть? Для начала, как всегда, заглянем в словарь в поисках общепринятого определения. Итак, интуиция — это чутье, проницательность, непосредственное постижение истины без логического обоснования, основанное на воображении, эмпатии и предшествующим опыте. В основном, изучением интуиции занимаются психологи, и делают это в лабораторных условиях, предлагая людям для решения различные интеллектуальные задачи и наблюдая за тем, каким образом это решение и происходит. По сути, в самом примитивном представлении, интуицию можно описать как нахождение правильного решения задачи без последующей возможности описать ход собственных мыслей. Интуитивное мышление как бы противопоставляется логическому мышлению, осуществляя которое, человек постепенно, поэтапно решает задачу, и, после решения, запросто может написать пошагово, как это делалось. Но, на самом деле, на мой взгляд, понятие интуиции много шире, чем его формулирует современная наука. Это — некий внутренний голос, который подсказывает нам, как правильно поступить в той или иной ситуации. Видов этого внутреннего голоса бывает несколько, они в чем-то схожи между собой, но в чем-то и отличаются. И в жизни нам довольно редко приходится решать задачи, похожие на те, что подсовывают своим испытуемым экспериментаторы. На самом деле, все гораздо сложнее. Итак, какие же существуют виды интуиции? Конечно, выделить их все едва ли получится, но постараюсь назвать те, которые приходят в голову. Есть повседневная, бытовая интуиция. Когда в каких-то обыденных ситуациях, в мелочах, мы чувствуем, как надо или не надо поступить, и чем все закончится. Как правило, голос бытовой интуиции очень тихий и робкий, и очень мало кто умеет к нему прислушиваться. Есть интуиция, предупреждающая нас о серьезной опасности. Несколько раз в жизни, когда дело принимает серьезный оборот, голос нашей интуиции становится по-настоящему громким, и мы, волей не волей, обращаем на него внимание и прислушиваемся к нему. И тогда в последний момент не садимся в самолет, терпящий крушение, или неожиданно сбавляем газ на пустой трассе. Есть интуиция, проявляющая себя в отношениях с людьми. Частенько мы чувствуем собеседника, его настроение, душевное состояние, и даже понимаем, о чем он думает или хочет сказать. И, как правило, не можем объяснить, откуда это знаем,просто чувствуем и все. Еще существует профессиональная интуиция. Она, пожалуй, больше всего похожа на пресловутое внезапное решение задачи, изучаемое учеными. Также можно говорить о женской и мужской интуиции. Известный факт, что по каким-то причинам, у женщин интуиция развита намного лучше, чем у мужчин. Возможно у вас, дорогие читатели, есть предположения, почему так? Верите ли вы в существование интуиции? Что такое интуиция, на ваш взгляд? Какие виды интуиции я забыл назвать? Какие виды интуиции развиты у вас лучше всего?
Друзья, сегодня я хотел бы предложить вам немного поразмышлять и проанализировать собственный характер, а конкретнее то, как мы с вами принимаем важные жизненные решения, например, такие как создание семьи или наоборот разрыв отношений, выход на новую работу, смену рода деятельности или же переезд в новую квартиру или даже в другой город. Многолетние наблюдения за окружающими людьми привели меня к выводу, что здесь, как и во многих других сферах жизни, выделяется две противоположные стратегии поведения и два способа отношения к жизни. Людей первого типа условно можно назвать консерваторами. Они не любят резких изменений, да и вообще любых перемен, даже в лучшую сторону. Они предпочитают, чтобы все в их жизни было предсказуемым, происходило постепенно и, лучше всего, чтобы жизнь их как можно дольше сохраняла стабильность. Серьезные решения такими людьми принимаются очень трудно, наверное, в первую очередь именно из-за того, что они испытывают некоторую настороженность и даже страх перед переменами, влекущими за собой ситуацию неопределенности. Им очень трудно представить себе, какой же будет их жизнь «после». Что будет после того, как они уйдут с работы, женятся или же переедут в новый дом? Будет полная неизвестность, а это очень и очень пугает. К тому же, они, в целом, являются довольно привязывающимися и испытывают даже некоторое чувство ответственности и вины по отношению к тем или к тому, кого или что должны покинуть. Получается, что, в крайнем своем выражении, в основе такого типа поведения лежит чрезмерная нерешительность вкупе с гипертрофированной ответственностью. Другой тип личности и поведения, как водится, совершенно противоположный. Таких людей часто называют «человек настроения». Все серьезные решения они принимают абсолютно спонтанно, совершенно не задумываясь, что называется, «бросаются в омут с головой». Как правило, в жизни таких людей бывает очень много различных перемен, потому что, согласитесь, предпосылок к этому предостаточно: предложили новое место работы — тут же происходит увольнение и уход туда, что-то не понравилось в избраннике или избраннице — расставание. И так далее и тому подобное. В своем крайнем выражении тот стиль поведения имеет в своей основе некоторую легкомысленность и поверхностность. Этим людям не страшны перемены, потому что об их последствиях они просто напросто не задумываются. Конечно, оба стиля поведения — крайности, хотя большинство людей все же имеет тенденцию к тому или иному из них. Впрочем, нередко можно встретить и человека, например, долго тянущего с принятием решения, а потом осуществляющего его совершенно спонтанно, в один момент. Собственно, если приглядеться, то подобные тенденции можно увидеть и в мелочах, а не только в отношении серьезных жизненных решений. Например, посмотрите на поведение людей в магазине: кто-то сразу хватает понравившуюся вещь и летит в кассу, а кто-то проводит у полок с товарами часы. Дорогие читатели блога, а каким образом вы принимаете серьезные жизненные решения? Легко или трудно вам это дается? Возможно, вы знаете еще какие-то стили поведения и можете привести примеры?
Дорогие читатели блога, сегодня хотелось бы предложить вам к обсуждению пост, посвященный ответственности. Это — очередное понятие, которым мы активно пользуемся в повседневной жизни, интуитивно вкладывая в него какое-то свое значение, но, при этом, с трудом даем ему определение, если спросить нас об этом. Честно признаться, я очень люблю обсуждать в блоге подобные темы, потому что это открывает какой-то совершенно новый взгляд и угол зрения. Оказывается, что какое-то одно слово люди могут понимать настолько по-разному, что просто диву даешься. Итак, приступим. Что такое ответственность? На самом деле, у этого слова есть множество различных значений и применяется оно в различных сферах нашей жизни. Даже обращение к словарю, сразу демонстрирует нам целых три определения. Отве́тственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.
Отве́тственность — определенный уровень негативных последствий для субъекта в случае нарушения им установленных требований. По характеру санкций за совершаемые действия выделяют следующие виды ответственности: юридическую, материальную, моральную, политическую и др.
Отве́тственность — личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты. Читая их понимаешь, что только все три определения вместе позволяют хоть как-то ухватить суть этого понятия, но все равно их нельзя назвать до конца полными. Для меня ответственность — это, пожалуй, в широком смысле способность человека перед принятием того или иного решения оценивать и взвешивать последствия своих действий и быть готовым к их принятию. К тому же, мне кажется особенно важным уделять внимание психологической стороне понятия ответственности. Во-первых, ответственность — это то, к чему люди с одной стороны стремятся, а с другой стороны - боятся и стараются избегать. Получается, что необходимость взять на себя ответственность может вызывать очень противоречивые чувства: с одной стороны, ответственность подразумевает некоторую власть, уверенность в своих силах и зрелость, с другой — это достаточно тяжелая ноша, ограничивающая свободу и не всегда приятная. Во-вторых, ответственность — это то, что отличает взрослого человека от ребенка. За ребенка несут ответственность другие. Взрослым человек становится тогда, когда впервые берет ответственность не только за себя, но и за кого-то другого. Вопросов очень много, гораздо больше, чем ответов. Что такое ответственность, какое можно ей дать определение? Во всех ли ситуациях стоит брать на себя ответственность или иногда надо пытаться ее избежать? Всегда ли ответственность ограничивает свободу? Каких людей называют ответственными? Дорогие читатели блога, как вы отвечаете на все эти вопросы?
Совсем недавно прошло «Прощенное воскресенье», на которое мы просили прощения у всего нашего окружения: у родителей, у детей, у братьев и сестер, у друзей и подруг и даже просто у далеких знакомых. Просить прощения — это прекрасная традиция, хотя, конечно же, очень хотелось бы, чтобы мы делали это не только в «Прощенное воскресенье», но и в остальные 364 дня в году. О теме извинений и прощения мы говорили совсем недавно. Сегодня же мне хотелось бы обсудить с вами известную особенность человеческих отношений: почему-то так сложилось, что наибольшую боль люди причиняют именно самым близким и дорогим людям. Думаю, в том, что это действительно так, сомневаться не приходится. Это подтверждает нам не только народная мудрость, но и жизненный опыт, собственный или окружающих. Я думаю, каждый из нас, хоть раз в жизни, по неосторожности или по каким-то другим причинам, причинял боль родным людям. Так почему же это происходит? Что может быть причиной? Мне кажется, их несколько. Во-первых, очевидно, что нам легче всего обидеть, специально или невольно, именно близких людей, потому что мы для них значимы. В отличие от соседки по площадке, назойливой женщины в метро или коллеги по работе, им не наплевать на то, что мы им говорим, и наши слова и поступки они принимают достаточно близко к сердцу. Конечно, все зависит и от личностных особенностей наших близких: кто-то более обидчив и раним, кто-то — менее. Но, в любом случае, то, что делает тот, кто тебе дорог, гораздо более значимо, чем в случае совершенно постороннего человека. Во-вторых, точно также и для нас самих все, что происходит во взаимодействии с близкими, гораздо более значимо, чем с посторонними людьми. К тому же, в само понятие «близкий человек» указывает на тесноту общения. Как правило, это люди, с которыми мы, если даже и не живем постоянно вместе, то очень часто видимся и общаемся, с которыми вместе прожит ни один год, и, конечно же, за все это время тесного общения, бывало всякое, в том числе, могли накопиться неприятные и сложные переживания, старые обиды, недосказанность и прочее. Конечно, иногда это все дает о себе знать. Именно поэтому, и нам самим с близкими людьми гораздо сложнее держать себя в руках и контролировать эмоции, которых может в какой-то момент оказаться больше, чем нужно. В-третьих, именно с близкими и потребность в самоконтроле, если быть честными, не так уж высока. Это с посторонними людьми над надо создавать о себе впечатление, напрягаться, делать вид. А близкие любят нас такими, какие мы есть, поэтому с ними можно позволить себе расслабиться и не пытаться казаться лучше, чем мы есть на самом деле. И, собственно, вряд ли кто-то из нас хочет огорчать близких или специально причиняет нам боль. Мы никогда не хотим ничего плохого и совершенно искренне сожалеем, если оно вдруг происходит. Но, что удивительно, несмотря на это, порой, все равно делаем больно нашим родным людям. Дорогие читатели, как считаете вы, справедливо ли высказывание, что самую сильную боль друг другу причиняют именно близкие люди? И почему это происходит, на ваш взгляд?
Сегодня в интернет-пространстве нашел интересную притчу, которая оставила за собой шлейф размышлений. Мы, люди 21 века, даже не представляем, каким мировым богатством обладаем. Мы наследники столетий. Вы только представьте себе: сейчас молодой человек с легкостью может совершить путешествие во времени – проложить маршрут от древнего мира до закоулков современности. Великие писатели, художники, музыканты и другие представители творческих профессий - в словах, в красках, в нотах, передали нам крупицы мыслей того или иного времени. И, конечно, мне, как автору, живущему в наши дни, очень обидно осознавать, что молодое поколение относится с пренебрежением к творческому наследию. Но "Ахиллесова пята" в данном случае спрятана в нас, взрослых. Проще простого родителям и педагогам рассуждать о дефиците нравственных качеств в молодежной среде и прикрывать собственные слабости за фразой Лермонтова «Были люди в наше время, не то, что нынешнее племя», чем суметь заинтересовать ребенка, увлечь его историей и порассуждать вместе с ним о вечных ценностях. Совсем необязательно брать в руки учебник и заставлять читать параграф вслух, на мой взгляд, для жизненного фундамента, который закладывается в детстве, необходимы такие философские зарисовки как притчи и басни, сохранившие лучшие традиции мудрости...
Человек на вершине
Жил в давние времена человек, который хотел обрести Силу. То ли для того, чтобы оберегать своих близких, или самого себя – неизвестно теперь, но тогда испытывал он эту потребность столь сильно, что полагал стремление к данной Силе присущим своему духу. Долго ходил человек по свету в поисках сначала не столько самой Силы, а в поисках того, кто помог бы ему её обрести. Многих, как ему казалось, знающих людей спрашивал странник о предмете своих исканий, но не получал толкового ответа. Однажды на лесной тропе он встретил старого монаха. Надеясь, что старости обычно присуща и мудрость, человек обратился к нему с просьбой помочь ему в поисках. Монах выслушал странника и повел за собой. Долгим и трудным был их путь; наконец они оказались у подножья огромной горы, вершина которой была скрыта туманом, и казалось, восходила в небеса. Монах сказал, что, находящийся на вершине этой горы Человек обладает такой Силой. Тогда странник решил, что именно тот Человек на вершине сможет ему помочь этой Силой овладеть. Монах был слишком стар, чтобы сопровождать путника, поэтому пришлось полагаться на себя самого. Он тут же ринулся вверх в надежде, что сумеет достичь вершины и увидеть того Человека. Но вскоре выяснилось, что чем выше, тем труднее становится путь. Он лез и лез, но всё круче и непреодолимее становились скалы, и ухватиться было уже не за что. Тогда желание человека обрести Силу стало угасать, разбиваясь о препятствия этой огромной горы. По мере того, как препятствия становились всё тяжелее, он стал воспринимать каждое из них как нечто, причиняющее ему страдание. Но он всё продолжал взбираться. В конце концов, когда желание окончательно потухло, он свалился вниз. Сломанные кости и содранная кожа на руках и ногах убеждали его в бессмысленности данного пути. Когда раны зажили, он подумал: быть может, та самая Сила заключается именно внутри его, и, вообразив себе гору и поднявшись по ней мысленно, он сможет обрести Силу. Тогда человек сел подле этой горы и устремил взор вовнутрь. Однако он понимал, что не может всю жизнь сидеть у этой горы и созерцать свой путь. Он был вынужден прерываться, чтобы раздобыть еду. Решив, что для того, чтобы паузы были не столь частыми, он решил собрать как можно больше еды. И вот собрав вокруг все, что годилось в пищу, которой хватило бы на несколько месяцев, он принялся созерцать дальше, полагая, что за это время он доберётся до вершины. Прошло три месяца, и вот уже, казалось, видна вершина, и тот самый Человек, находящийся на ней, что вызывало великую радость в сердце человека, лицезреющего его прекрасный облик. Но до цели всё же оставалось расстояние, которое нужно было преодолеть. Однажды до него донесся стук копыт. Поначалу он старался не обращать внимание на шум, но всё же тревога коснулась его сердца. Тревога была не напрасной, так как вскоре он увидел всадников: то были разбойники. Приблизившись, они увидели запасы человека, и решили отнять их у него. Человек не испугался, поскольку был вдохновлён образом того Человека, который, казалось, глядел на него как на своего Ученика и Друга, и знал, что последний, находясь в его сердце, будет сражаться через него. Вопреки ожиданиям, разбойники оказались сильнее, победили его и отняли все его запасы. Каково же было разочарование ученика! Его огорчала в большей степени не утрата необходимых запасов – утрата уже невосполнимая, но то, что Человек подвёл его, не позволил ему дойти до Него, хотя он был так близок. И тут человека осенило: быть может, не было никакого Человека, которого видел он своим «подлинным» зрением, может тот самый Человек был наверху не воображаемой, а реальной горы? Однако до вершины её уже было не добраться. Удручённый, он просто лёг у подножья этого великого природного образования, и стал ждать, когда голод убьёт его. Но к счастью, мимо проходил тот старый монах, и изможденный человек горестно поведал ему о своей неудаче. В глазах старца светилось сочувствие и понимание, он подал несчастному котомку с кореньями, чтобы подкрепить и приободрить человека. Однако, молвил он, не следует считать себя обманутым, поскольку гора всё-таки стояла пред ним, просто взбирался человек не по той горе. Предстояло сделать выбор: идти прочь, стараясь забыть обо всём случившемся, либо подниматься в гору в поисках некогда заветной Силы. И здесь, возобладало соображение, что человек, не обретя данную Силу, не сможет защитить ни себя, ни других. Именно эта мысль разбила свою соперницу, которая ратовала за то, чтобы бросить начатое. Человек полез в гору вновь, но, уже не боясь препятствий и связанных с ними страданий. Вновь пришлось столкнуться с трудностями, сломавшими его ранее, но теперь он поднимался дальше. И по мере того, как он упорно взбирался вверх, не убоявшись преград - вдруг ощутил, что руки его становятся сильнее, но главное – сильнее становился его Дух. И чем сложнее были препятствия, тем крепче становился сам человек. И вот, уже потеряв счёт времени, он увидел вершину. Ослеплённый счастьем от осознания того, как близка цель, он лез всё быстрее и быстрее. И вот заветная вершина была достигнута. Как ни странно, никого там человек не увидел. Воскресшее стремление обрести Силу вновь умерло. «Монах всё-таки обманул меня!» - подумал человек, и вслед за рухнувшей мечтой сам решил броситься вниз. И внезапно он вспомнил слова монаха: «Человек, находящийся на вершине этой горы обладает такой Силой». В тот самый миг Человек понял их правильно. P/s: Дорогие друзья, а задавали ли вы сами себе вопрос: «В чем моя Сила?» (без подсказок родителей, учителей, друзей) Отправлялись ли на поиски столь бесценного дара и сумели ли его обрести?
Пожалуй, вопрос, заданный в заголовке этого эссе, можно считать старым, как мир. По крайней мере, споров он точно вызывает множество. Сегодня я хотел бы и вам, дорогие читатели, предложить эту тему для споров, обсуждений и рассуждений. К счастью, давно позади те времена, когда обучение в школе мальчиков и девочек было раздельным, поэтому современные люди начинают общаться с представителями противоположного пола с самых ранних лет и продолжают это делать до глубокой старости. Конечно же, когда люди общаются друг с другом, между ними возникают определенные отношения, появляются симпатии и антипатии. С антипатиями все более ли менее понятно. Вернее, речь сегодня пойдет совершенно не о них, а скорее о чувстве симпатии. Самая выраженная симпатия, в норме, бывает все-таки одна (хотя бы единовременно) и перерождается она в любовные отношения. Их мы сегодня тоже не будем обсуждать. Но большинству людей, как правило, бывает симпатичен не кто-то один, а несколько человек, и тогда эти отношения становятся дружбой. И вот здесь возникают споры: а возможна ли настоящая искренняя дружба между мужчиной и женщиной? Есть точка зрения, что подобная дружба не возможна в принципе. Даже если мужчина и женщина называют свои отношения дружбой, и один из них действительно не испытывает никаких чувств, кроме дружеских, значит их испытывает второй. В лучшем случае, эта «дружба» потом перерастает во что-то большее, в худшем — этот второй продолжает страдать, выслушивая истории о любовных переживаниях своего «друга» или «подруги». Иногда же, подобные отношения просто сходят на нет, когда у одного из друзей появляется собственная семья. Или же, что еще неприятнее, один из «друзей» пытается использовать другого для каких-то своих целей: будь то материальная корысть или же желание самоутвердиться. Впрочем, такое точно так же возможно, и в дружбе представителей одного пола. Кто-то считает, что искренняя и настоящая дружба между мужчиной и женщиной вполне возможна. И может даже привести подобные примеры из собственной жизни или жизни своих друзей. Собственно, почему представители противоположного пола не могут друг с другом дружить? Ведь человек на то и человек, что способен видеть в других личность, их внутренний мир и душу, а не воспринимать их только лишь как сексуальный объект. Собственно, здесь же возникает вопрос, если невозможна дружба между мужчиной и женщиной, то могут ли дружить с представителями своего пола люди с гомосексуальной ориентацией? Дорогие читатели блога, а что думаете вы по поводу дружбы между мужчиной и женщиной? Возможна ли она? Есть ли у вас настоящие друзья противоположного пола?
Человек, как известно, существо социальное, поэтому все мы постоянно заняты тем, что общаемся друг с другом. Мы разговариваем с коллегами по работе, с домочадцами, с друзьями и знакомыми. Мы общаемся с глазу на глаз, в компаниях, по телефону или по Интернету. Иногда мы говорим на какие-то заданные извне темы, например, на деловых переговорах обсуждаются рабочие вопросы, и ничто другое, а иногда наши беседы текут сами собой, в совершенно непредсказуемом направлении, темы сменяют друг друга. Иногда темы находятся легко и бывают интересны обоим собеседникам, иногда мы с трудом находим, о чем бы поговорить с человеком, находящимся перед нами. Именно о таком общении: неформальном, не обусловленным какими-то деловыми отношениями, разговоре с глазу на глаз, я и хотел бы сегодня написать. В частности, интересно обсудить ситуацию, в которой люди рассказывают о себе. В таких разговорах всегда происходит определенное распределение ролей: кто-то больше говорит и рассказывает, а кто-то больше слушает. Причем, как оказывается, каждому из нас что-то из этого дается легче, а что-то — тяжелее. Есть люди, которые очень любят говорить о себе. Мало того, что они готовы рассказывать о себе часами первому встречному, совершенно не испытывая необходимости сделать паузу и передохнуть, они еще совершенно не боятся открывать о себе информацию и готовы ответить практически на любой вопрос. Во-первых, им доставляет удовольствие сам процесс рассказа о себе, ведь это — та тема, которая им действительно искренне интересна. Во-вторых, при этом, они, видимо, достаточно уверены в собственной позиции, достаточно принимают себя и достаточно доверяют людям, что способны быть абсолютно искренними. Особая притягательность этих людей именно в их открытости. Но есть и совершенно другие люди: есть те, кому действительно очень тяжело рассказывать о себе, они не любят этого делать и предпочитают избегать любых расспросов. Причины могут быть разные: кто-то не считает себя достаточно интересным человеком и ему кажется, что собеседнику слушать о нем будет скучно; кто-то не доверяет окружающим, боится, что ему причинят боль или обидят или просто ждет подвоха; у кого-то совсем отсутствует в характере демонстративность. В любом случае, эти люди точно также могут быть очень интересны и привлекательны, поскольку окутаны особым ореолом таинственности и загадочности. Точно также, есть люди, которые любят слушать, как другие рассказывают о себе. Они задают им вопросы, проявляют совершенно искренний интерес, причем довольно неплохо запоминают то, что им рассказывают. Как правило, для таких людей идеально подходит профессия психолога. Только если эта «любовь к тому, чтобы слушать» не является на самом деле бегством от необходимости говорить. А есть же те, кто совершенно не готов слушать о других. Им это прост-напросто не интересно. Самое интересное, что эти черты могут встречаться в совершенно различных сочетаниях: например, можно встретить человека, который любит говорить о себе, но, при этом, с неподдельным интересом слушает другого. Дорогие читатели блога, а что больше по душе вам? Что вам легче дается: говорить или слушать? Любите ли вы рассказывать о себе? Можно ли назвать вас открытым человеком? Интересны ли вам другие люди? И, если да, то все ли или только близкие?
Дорогие читатели блога, сегодня речь пойдет о явлении, которое становится все более распространенным, в первую очередь, в связи с развитием Интернета и виртуального общения. Это — виртуальные романы. С каждым годом все больше и больше людей начинает активно общаться в Интернете: чаты, социальные сети, «скайп», «ася», форумы — все это места, где не просто происходит активное и ежедневное общение. Часто отношения, возникшие здесь, воспринимаются их участниками очень реалистично. Возникает дружба, а, еще чаще, возникает виртуальная любовь. Не имея подобного опыта, сложно судить. Но можно предположить, что в вирутальной любви есть свои прелести. Во-первых, здесь открывается совершенно безграничное пространство для фантазии. Если ты никогда не видел человека, максимум имел возможность лицезреть его фотографии, ты можешь представить себе, что угодно, нарисовать какой угодно образ. А в придуманный образ влюбляться получается очень хорошо, особенно у юных и романтичных особ. Во-вторых, виртуальный роман не накладывает на человека ровным счетом никаких обязательств. С одной стороны, можно очень приятно проводить время, общаясь с приятным человеком в Интернете, с другой — он никогда не узнает, где и с кем ты был сегодня, и отчитываться перед ним совершенно не обязательно. В-третьих, что удивительно, в случае виртуальных романов, люди нередко переживают самую настоящую влюбленность, не меньшую, чем она была бы в случае реальных отношений. У них точно также замирает сердце в ожидании появления возлюбленной или возлюбленного «он-лайн», они точно также прислушиваются к каждому слову и пытаются уловить малейшие оттенки настроения, точно также устраивают романтические сюрпризы, и многое-многое другое. Существуют даже ресурсы, на которых желающие могут зарегистрировать виртуальный брак. Самое интересное, что, вопреки бытующему стереотипу, виртуальные романы происходят не только у некрасивых прыщавых подростков или неверных женатых мужчин. В современном мире все чаще можно встретить семейные пары, чьи отношения начинались именно как виртуальный роман. Причем, супруги это — совершенно обычные молодые люди, не отличающиеся особой непривлекательностью или отсутствием социальных контактов в реальной жизни. Просто свою половинку они почему-то встречают именно в Интернете. Но все это прекрасно и здорово, если виртуальный роман все-таки довольно быстро переходит в категорию реальных отношений: происходит первая встреча, после которой люди решают, хотят ли быть вместе и дальше. Если же роман остается виртуальным уже месяц, полгода, год или даже два, лично мне в этом видится нечто ненормальное, какой-то уход от реальности. Ведь любовь испытывается вовсе не к реальному человеку, а к вымышленному объекту, к его образу. Дорогие читатели, как вы относитесь к виртуальным романам и знакомствам по Интернету в целом? Есть ли у вас или у ваших знакомых подобный опыт?
Иногда кажется, что дети именно тем и отличаются от взрослых, что умеют мечтать. Нет на свете ни одного ребенка, кто совсем не мечтал бы и не фантазировал. А взрослых таких множество. Как будто бы, по мере взросления, с человеком происходит что-то такое, что умение мечтать у него отмирает. Нет, если устроить опрос, выяснится, что мечта есть у каждого человека. Некая цель или же просто большое желание, о котором он помнит, держит его в уме, и охотно называет в качестве ответа на вопрос: «О чем ты мечтаешь?». Только, на самом деле, он не мечтает. Он хочет, он стремится. Но не мечтает, не фантазирует. Умение мечтать остается оно лишь у немногих людей, которые кажутся окружающим не просто необычными, а, порой, даже и странными. Есть даже такое слово «мечтатель» - это определение не несет в себе яркой негативной окраски, мы не относимся к мечтателям плохо, но и хорошо — тоже. Мы говорим о мечтателях скорее свысока, с некоторой долей иронии и легким налетом осуждения. Они тратят драгоценное время на бесплодные мечты, вместо того, чтобы заняться реальным делом. Мечты уводят людей далеко-далеко от реальности. По крайней мере, так считают прагматики, которые уж точно знают, как надо правильно жить. Возможно, именно поэтому современное общество, главными ценностями которого являются успешная карьера, материальное благополучие и успешность в жизни, пытается отучить детей от фантазирования и мечтаний как можно раньше. «Хватит витать в облаках, займись делом!» - говорит маленькому мальчику строгая учительница математики в школе. «Опять ты выдумываешь, лучше бы уроки сделал» - вторит ей мама дома. И ребенок постепенно понимает, что это прекрасное состояние, в котором он путешествует по волшебным далеким странам, сражается с драконами и спасает прекрасных принцесс, на самом деле, очень плохое. Оно мешает делу. Мешает движению вперед. Как правило, все происходит естественным путем. Маленький мальчик постепенно начинает мечтать и фантазировать все реже и реже. А потом и вовсе разучается это делать, даже и не вспоминая о былом. Ведь в реальности столько важных дел. Наверное, все это — правильно. Но таким ли плохим и бесполезным является мечтание? Я абсолютно убежден, что нет. Умение мечтать нам не просто нужно, оно нам необходимо. Во-первых, мечты — это фантазии. А без фантазии невозможно существование никакого искусства, ни музыки, ни изобразительного искусства, ни, тем более, литературы. Во-вторых, именно мечты помогают нам понять, чего же мы хотим на самом деле. Мечтая, на самом деле, мы не отдаляемся от реальности, а приближаемся к ней. Мы формулируем свои желания и ставим цели. А также представляем себе, каким путем могли бы их достичь. И, в-третьих, что, на самом деле, не менее важно, во время мечтания мы расслабляемся, испытываем удовольствие. При современном ритме жизни возможность расслабиться очень ценна. Дорогие читатели блога, а как вы относитесь к мечтаниям? Мечтаете и фантазируете ли вы или для вас это осталось в прошлом? Почему люди перестают мечтать? Может быть, это правильно?
Дорогие друзья, сегодня хотелось бы обсудить с вами серьезную, философскую и, пожалуй, отчасти тяжелую тему — жизненные испытания. На написание этого эссе меня натолкнула, казалось бы, давно известная фраза, о значении которой я, видимо, не задумывался раньше достаточно глубоко. Эта фраза звучит примерно так: «Бог посылает человеку ровно столько испытаний, сколько он может вынести». Как правило, эта мудрость говорится в утешение себе или другим в тех жизненных ситуациях, которые становятся настолько трудными, что человек начинает испытывать жгучую необходимость в какой-то мировоззренческой и философской поддержке. Правда ли говориться в этой фразе? Хочется верить, что да. Если нам посылается ровно столько, сколько мы можем вынести, это значит, что мы справимся со всем, что бы с нами в жизни ни произошло, все сможем пережить и выдержать. А подобная вера в себя в критической ситуации бывает очень и очень важна. К тому же, это дает надежду, что каких-то очень уж ужасных несчастий с тобой не произойдет, потому что ты не смог бы их вынести, а Бог не пошлет тебе того, что вынести ты не можешь. Все вроде бы здорово, но ни для кого не секрет, что в жизни случается всякое. Иногда такое, что сложно даже вообразить. Я специально не привожу примеров, чтобы не делать наш пост слишком уж мрачным. Но, я думаю, каждый из вас может вспомнить какой-нибудь случай, надеюсь, что только услышанный или прочитанный, а не личный. И иногда бывает такое, что люди сходят с ума от горя, или же накладывают на себя руки. Следовательно, не выдерживают тех испытаний, которые были им посланы. Значит ли это, что бывают ситуации, когда Бог посылает людям то, что он вынести не способны? Или же это говорит о чем-то другом? Пока писал это эссе, вспомнилась еще одна очень мудрая фраза, связанная с темой жизненных испытаний. Когда у тебя происходит что-то тяжелое в жизни, надо спрашивать не «за что» тебе это было дано, а «для чего»? Вот эта фраза кажется мне безусловно верной, только не так уж просто искренне ей следовать. Почему-то человеческое сознание устроено так, что вопрос, «за что» как-то сам приходит к нам в голову. Если случилось что-то плохое, мы мучаемся, думая, почему это произошло, что можно было бы сделать, чтобы ничего не случилось, почему это случилось именно со мной, а не с кем-то другим. Все эти рассуждения вполне естественны. Но, при этом, очень важно задуматься и о том, для чего дается это испытание, какой опыт можно из него вынести, как оно поможет стать лучше и мудрее. Дорогие читатели блога, а согласны ли вы с приведенными выше фразами? Каково ваше отношение к различным жизненным трудностям и испытаниям? Считаете ли вы себя стойким человеком?
Недавно в одном из интервью мне задали вот такой вопрос: Если бы у вас была возможность написать письмо, которое точно бы попало потомкам в руки, чтобы вы в нем написали? Результатом моих размышлений на эту тему стало вот такое письмо потомкам: «Дорогие потомки! Если вы читаете это письмо, значит, я не дожил до изобретения машины времени или эликсира вечной молодости. А жаль, так хотелось… Но раз уж мне не удалось поговорить с вами лично, придется сделать это в письменной форме. И, прежде всего, я хотел бы попросить у вас прощения за всё то, что мы оставляем вам в наследство после себя. Люди двадцатого и двадцать первого века окончательно загубили экологию планеты, впустую растратили запасы полезных ископаемых и питьевой воды, вырубили леса, уничтожили многие виды растений и животных. Всё это привело к возникновению новых видов болезней, к увеличению числа природных катаклизмов, к экологическим катастрофам. Сейчас детская смертность достигает сотен тысяч детей в год — и это, похоже, не предел. Но даже это не самое страшное. Хуже всего, что вместе с природной экологией мы загубили экологию человеческой души. Мы передаем вам по наследству мировые войны, терроризм, новейшие виды оружия массового поражения и прочие страшные изобретения последнего века. И при этом почти не оставляем в наследство культуру, потому что подавляющее большинство написанных в наше время книг, нарисованных сейчас картин, недавно снятых фильмов и песен, которые поются в наши дни, не стоят ни одного доброго слова. Мне, как писателю, просто стыдно за некультурное наследие, которое остаётся после тех представителей моего поколения, которые гордо именуют себя творческими личностями. За тех раскрученных деятелей, кто побеждает на конкурсах и фестивалях, кто зарабатывает деньги и славу не столько даже подделками под искусство, сколько публичными скандалами и эпатажем. И потому мне особенно хочется верить, что в будущем, которое для вас, наших потомков, является настоящим, картина резко изменится. Что наконец-то настанет время, когда люди научатся дорожить тем, что их окружает, будут перечь свою планету и, прежде всего, друг друга». А что думаете на эту тему вы, мои дорогие друзья? Может быть, вы считаете, что я слишком сгущаю краски, и то наследие, которое мы оставляем потомкам, содержит не только отрицательные, но и положительные моменты? Буду очень рад узнать ваше мнение.
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
