|
|
|
Блог Олег Рой
Писатель, сценарист, продюссер   
Найти записи с меткой
Записи с меткой: дружба
Олег Рой
Олег Рой
Друзья познаются...
Дружба — второе по значимости явление в жизни людей, после любви. Впрочем, есть даже те люди, которые утверждают, что для них дружба намного важнее, чем любовь.
Друзья появляются у нас в довольно раннем возрасте. Как правило, человек четырех-пяти лет уже может назвать имена своих друзей. Конечно, детская дружба совсем не то же самое, что дружба взрослых людей. Тем не менее, нередки случаи, когда люди дружат всю жизнь, «с пеленок» или с детского сада, значит какие-то основы взрослых дружеских чувств могут закладываться и в столь юном возрасте.
У людей разное отношение к тому, что является дружбой и кого можно называть друзьями. Кто-то говорит, что у него множество друзей и готов считать другом любого, с кем общается и приятно проводит время. Как правило, такие люди легко заводят дружеские отношения и также легко разрывают их, заменяя новыми.
Кто-то же, напротив, утверждает, что друзей у него практически нет: один-двое близких друзей, остальные — не более чем приятели. Такие люди очень серьезно относятся к понятию дружбы, готовы назвать другом далеко не каждого человека и далеко не сразу. Как правило, у них «меньше» друзей, не потому что они нелюдимы и не любят общаться с людьми, а потому что они слишком серьезно относятся к использованию этого имени — друг.
Итак, сегодня мне хотелось бы поговорить о том, что же нужно для того, чтобы «проверить» дружбу, как определить, является ли тот или иной человек тебе настоящим другом, или же нет? Становится ли это понятно сразу или же все-таки требуется проверка временем? Давайте попробуем порассуждать об этом.
Один из ответов на данный вопрос предлагает известная русская поговорка: «Друзья познаются в беде». Правильность этой мысли очевидна. Действительно, очень легко поддерживать дружеские отношения, когда все хорошо, в благополучной ситуации. Здорово проводить вместе время, встречаться по выходным и ходить играть в бильярд, смотреть футбол или пить пиво в баре (сюда может подойти любой способ совместного времяпровождения), смеяться над шутками и радоваться жизни, не загружая себя проблемами тех людей, с кем ты общаешься. Совсем другое дело, когда у кого-нибудь из твоих друзей случается беда, несчастье. Он перестает быть веселым, начинает нуждаться в твоей, как минимум, моральной, а, возможно, и физической и материальной поддержке. Находиться с ним рядом уже вовсе даже не весело, а порой очень сложно и печально, а иногда требует затраты тех ресурсов, тратить которые тебе вовсе не хотелось бы. Подобную ситуацию выдерживают только настоящие друзья. И, пожалуй, только те люди, кто не отвернулся от тебя в случае беды, могут считаться настоящими друзьями.
С другой стороны, нередко бывает так, что друзья познаются вовсе не в беде, а в радости. Как же так, спросите вы? На самом деле все просто. Есть определенная категория людей, причем довольно многочисленная категория, которая всегда готова тебе посочувствовать, выслушать о твоих переживаниях и страданиях, побыть твоей «жилеткой». Если тебе плохо, они всегда рядом. Но как только ты становишься счастлив, как только у тебя происходит что-то хорошее, начинает казаться, что этих людей подменили. Они пытаются обесценить или очернить то хорошее, что происходит в твоей жизни, а могут просто-напросто начать говорить гадости. Наверное, основным двигателем такого поведения является зависть. Хотя тут могут быть и более глубинные причины.
Выходит, что дружба проверяется и радостью тоже. И настоящим другом можно назвать только того человека, кто умеет как погрустить с тобой, так и порадоваться за тебя.
Сколько же тогда событий должно произойти, чтобы можно было назвать того или иного человека другом? И сколько времени это может занять?
Может быть, дружба в принципе не требует никакой проверки? Может быть, это что-то, что ценно само по себе, без каких-либо условий?
Дорогие читатели блога, нужна ли дружбе проверка? Как вы понимаете, кого называть другом, а кого нет? И вообще столь ли значимо для вас это слово или вы готовы применить его практически к любому человеку?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: дружба, психология, отношения людей, как познается дружба, Рассуждение, обсуждение, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Не хватает времени?
Совершенно беззаботной порой в жизни человека, пожалуй, можно назвать только младенчество и дошкольное детство, когда от тебя не требуется практически ничего, ты можешь целыми днями играть и посвящать все свое время тому, чем тебе по-настоящему интересно и хочется заниматься. Потом ты становишься старше, идешь в школу, и твое время начинают отнимать уроки, которых, постепенно, становится все больше и больше. Конечно, пока еще вся эта занятость не настолько серьезна, и уроки запросто можно и не делать, но для развлечения и приятного времяпровождения, в любом случае, остается уже меньше жизненного пространства.
Дальше — учеба в ВУЗе, потом начинается совсем взрослая жизнь: работа, семья, дети, домашние заботы и хлопоты. Все это может быть очень любимым и приносить массу удовольствия, но все равно, требует очень много времени и сил.
Недавно, в одном из комментариев в блоге, была высказана мысль, что приобретение друзей происходит в достаточно юном возрасте, еще до создания семьи (правда, речь шла о дружбе между мужчиной и женщиной, но, мне кажется, можно говорить о любой дружбе вообще). На мой взгляд, это, в большинстве случаев, очень близко к истине. Когда появляется семья, на дружбу времени просто-напросто уже не остается.
И не то, чтобы у людей не было потребности в дружеском общении. Хотя, безусловно, часто она становится намного слабее, чем до создания семьи. Но дружба видоизменяется. Людям элементарно не хватает времени, на то, чтобы видеться регулярно. К тому же, гораздо более популярными становятся встречи парами, в случае, так называемой, «дружбы семьями», чем, например, встреча жены с подругой или мужа с другом.
Конечно, это сказывается даже на старой, проверенной годами, дружбе, я уже не говорю о возможности появления новых друзей.
Хотя, безусловно, есть люди, которые прекрасно умеют в любой ситуации найти время, чтобы посвятить его встречи с друзьями, вне зависимости от всех остальных жизненных обстоятельств. Наверное, им приходится жертвовать чем-то другим, поскольку время — это очень ограниченный ресурс.
Возможно, этот взгляд кому-то покажется слишком пессимистичным, но, мне кажется, что даже люди, прекрасно умеющие распределять собственное время, обязательно чего-то не успевают и чем-то жертвуют. Кто-то, как было описано выше, редко видится с друзьями, кто-то уделяет меньше внимания семье, кто-то не занимается каким-то хобби, которое всегда хотел освоить, а кто-то просто меньше спит.
Дорогие читатели, а чем приходится жертвовать вам? На что вам не хватает времени? Что вы делаете, чтобы его хватало? И возможна ли человеку успевать всё?
Метки: психология, нехватка времени, современность, наша жизнь, о людях, эссе, таймменеджмент, дружба
Олег Рой
Олег Рой
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Пожалуй, вопрос, заданный в заголовке этого эссе, можно считать старым, как мир. По крайней мере, споров он точно вызывает множество. Сегодня я хотел бы и вам, дорогие читатели, предложить эту тему для споров, обсуждений и рассуждений.
К счастью, давно позади те времена, когда обучение в школе мальчиков и девочек было раздельным, поэтому современные люди начинают общаться с представителями противоположного пола с самых ранних лет и продолжают это делать до глубокой старости.
Конечно же, когда люди общаются друг с другом, между ними возникают определенные отношения, появляются симпатии и антипатии. С антипатиями все более ли менее понятно. Вернее, речь сегодня пойдет совершенно не о них, а скорее о чувстве симпатии.
Самая выраженная симпатия, в норме, бывает все-таки одна (хотя бы единовременно) и перерождается она в любовные отношения. Их мы сегодня тоже не будем обсуждать.
Но большинству людей, как правило, бывает симпатичен не кто-то один, а несколько человек, и тогда эти отношения становятся дружбой. И вот здесь возникают споры: а возможна ли настоящая искренняя дружба между мужчиной и женщиной?
Есть точка зрения, что подобная дружба не возможна в принципе. Даже если мужчина и женщина называют свои отношения дружбой, и один из них действительно не испытывает никаких чувств, кроме дружеских, значит их испытывает второй. В лучшем случае, эта «дружба» потом перерастает во что-то большее, в худшем — этот второй продолжает страдать, выслушивая истории о любовных переживаниях своего «друга» или «подруги». Иногда же, подобные отношения просто сходят на нет, когда у одного из друзей появляется собственная семья.
Или же, что еще неприятнее, один из «друзей» пытается использовать другого для каких-то своих целей: будь то материальная корысть или же желание самоутвердиться. Впрочем, такое точно так же возможно, и в дружбе представителей одного пола.
Кто-то считает, что искренняя и настоящая дружба между мужчиной и женщиной вполне возможна. И может даже привести подобные примеры из собственной жизни или жизни своих друзей. Собственно, почему представители противоположного пола не могут друг с другом дружить? Ведь человек на то и человек, что способен видеть в других личность, их внутренний мир и душу, а не воспринимать их только лишь как сексуальный объект. Собственно, здесь же возникает вопрос, если невозможна дружба между мужчиной и женщиной, то могут ли дружить с представителями своего пола люди с гомосексуальной ориентацией?
Дорогие читатели блога, а что думаете вы по поводу дружбы между мужчиной и женщиной? Возможна ли она? Есть ли у вас настоящие друзья противоположного пола?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, Рассуждение, психология мужчин и женщин, дружба, Любовь, отношения, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Любовный треугольник
Из названия эссе можно предположить, что речь сегодня пойдет о традиционном «любовном треугольнике», где есть пара и соперник или соперница — человек, который пытается эту пару разрушить. Тема, безусловно, интересная и часто актуальная, но говорить сегодня мы будем не об этом.
Речь пойдет о таких ситуациях, когда в отношения двоих людей вмешивается третий — друг или подруга, с совершенно искренним желанием эти отношения наладить и направить в нужное русло.
Казалось бы, то, что подобное вмешательство редко приводит к чему бы то ни было хорошему — достаточно известный факт. Мы отлично предупреждены о том, что в отношениях лучше всего могут разобраться только сами двое влюбленных, а некто третий, со стороны, даже если не имеет каких-то тайных корыстных намерений, все равно недостаточно хорошо понимает ситуацию, судит «со своей колокольни», и вряд ли сможет внести какое-то конструктивное начало в происходящие события.
Исключение, пожалуй, составляют грамотные семейные психологи, которые, являясь профессионалами своего дела, кстати, никогда не дают конкретных советов, а лишь создают такие условия, которые помогают паре разрешить проблемную ситуацию.
Хотя, возможно, я могу быть не прав, как в отношении вмешательства друзей и подруг, так и в отношении вмешательства психологов.
Тем не менее, как показывает практика, удержаться от подобного вмешательства оказывается очень сложно, как одной, так и другой стороне.
Например, представим себе среднестатистическую пару или это молодая семья, которая только начинает жить вместе, или же просто люди, находящиеся на стадии романтических отношений. И вот, в один «прекрасный» момент они ссорятся, по какому угодно, любому поводу. И тут по телефону звонит, например, близкая подруга, которая находится в замечательных отношениях с обоими партнерами. Как водится, спрашивает, как дела и что нового. И как тут можно удержаться от того, чтобы не пожаловаться ей на сложившуюся неприятную ситуацию и не попросить, как минимум совета, а то и реальной помощи — поговорить с обиженным любимым человеком? И кажется, что уж кто-то, а мудрая подруга обязательно поможет разрешить эту ситуацию.
Или же, что встречается, пожалуй, еще чаще. У вас на глазах ссорятся ваши друзья — прекрасная пара, в которых вы души не чаяте. И вы прекрасно знаете, что ни в коем случае нельзя вмешиваться в чьи-либо отношения, но как тут устоять, когда вы абсолютно точно знаете, чем им помочь? Вообще-то, конечно, вмешиваться нельзя, но мне в данной конкретной ситуации — можно и нужно. И так — каждый раз.
Дорогие читатели блога, а как считаете вы? Уместно ли вмешательство третьих лиц в отношения пары? Участвуете ли вы в отношениях друзей и участвуют ли они в ваших? И снова, приветствуются истории из жизни.
Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, эссе, Рассуждение, дружба, Любовный треугольник
Олег Рой
Олег Рой
Сегодня предлагаю Вам последний список тем для сборника цитат из моих произведений. А в следующем посте вас будет ждать довольно необычная просьба :) 
Метки: акции, творчество, Эксмо, Литература, Цитаты, дети, семья, дружба, красота, фортуна
Олег Рой
Олег Рой
Вне зоны доступа
Дорогие друзья! Чтобы несколько разнообразить наше с Вами общение в блоге и не сводить его только лишь к сбору цитат, я хотел бы предложить Вам сегодня новое эссе. А сбор цитат мы, обязательно, продолжим в следующих постах.
Сегодня я предлагаю вам порассуждать вместе со мной над одним парадоксом современного времени, а именно – дефицитом общения. Парадокс заключен в том, что в окружающем мире, благодаря усердию научных деятелей, появилась масса возможностей, не выходя из дома, вести дискуссии посредством социальных сетей, скайпов, асек, агентов и прочих «проводников» с друзьями и «невидимками». Но, несмотря на это, многие из нас ощущают себя в душе Робинзоном Крузо, который только в пятницу выбирается с подругой или другом после работы в кафе – на живой разговор.
Не так давно я стал свидетелем безмолвного диалога влюбленной пары. В ресторан они вошли, как подобается элите - надменно окинув взглядом пространство и указав официанту на столик возле окна. Сделав заказ, мужчина достал из кармана мобильный телефон и с важным видом стал нажимать на кнопки (видимо, смс-послание). Девушка, нисколько не смутившись, как обезьянка, повторила его поведение точь-в-точь. Единственное, что на клавиши она нажимала с помощью маленькой указки и временами сдвигала бровки «домиком», когда монитор телефона загорался, выдавая ей новую порцию смс-диалога. Да уж, видел бы это Экзюпери, который возносил диалог на вершину мудрости. Достаточно вспомнить его фразу: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения»… В таком «роскошном» состоянии они просидели довольно долгий период, переводя взгляд с телефона на тарелку. Я нормально бы воспринял их поведение, если бы это было обеденное время, когда нет возможности убрать «руку с пульса» событий, но мне было очевидно, что этой паре просто не о чем говорить. Конечно, я слышал о том, что бизнесмены специально выбирают в спутницы красивых блондинок для того, чтобы не загружать мозг лишними разговорами, но, неужели, их устраивает такая безликая вторая половинка? Ведь, что такое пол? Мужской, женский… Это «полчеловека», который сможет ощутить состояние счастья только найдя подходящий пазл. Не спорю, что для флирта может подойти и блондинка. Но, ведь, согласитесь, красота флирта завуалирована тоже в диалоге! А если, оба героя романа проводят романтический ужин, не отрываясь от монитора телефона, то какая у них будет сюжетная линия? Или молчание настолько повысилось в цене, что даже золото, по сравнению с ним, потеряло свою привилегию, и только хорошая растяжка в постели соединяет два тела в предполагаемые отношения?..
И вот он, парадокс - у нас есть все для того, чтобы услышать голос родного человека, где бы он ни был и, благодаря скайпу, создать эффект живой беседы при помощи вмонтированной в компьютер камеры, но, нам не о чем стало разговаривать друг с другом при личной встрече! Искусство ведения диалога превратилось в жалкую пародию. Виртуально зависая по нескольку часов в день в социальных сетях, мы отказываемся от встреч, ссылаясь на плотный рабочий график, а в статусе друзей, которых у нас насчитывается за триста человек, то и дело мелькают афоризмы великих людей об одиночестве.
А может быть, стоит обратиться к цитате испанского писателя и философа Бальтасара Грасиана: «Благоразумие в беседе важней, чем красноречие» и включить-таки в действие свой разум? Разговор – это мост, соединяющий судьбы. Он может или открывать панораму на мир, когда двое людей любуются красотой и рассуждают о вере, глядя на купола, о путешествиях, провожая взглядом корабль, плывущий по реке, о детях, резвящихся на спортивной площадке, о мечтах, наблюдая за падением звезды… Подобные диалоги помогают обмениваться мыслями и наполнять души светом, так как именно размышления – поиск истин, приводят к пониманию законов жизни. А бывает, что двое пытаются удержаться на мосту, который разваливается из-за влажных деревянных досок…
От метафоры – к примеру. За соседним столиком сидели две подружки, распивая алкогольные коктейли. Театр одного актера длился без антракта. За монолог, девушке, которой на вид можно было дать лет 25, можно смело вручить скандальную премию «Серебряная колоша» в номинации «Женская дружба». Она так эмоционально рассказывала подруге о своих любовных перипетиях, что даже слова не давала вставить ей, постоянно прерывая фразой: «Ой, а дальше, что было…» А дальше шел такой гон слов, что даже мне, писателю, который привык с интересом выслушивать чужие мысли вслух, стало тошно от ее «мировых проблем». Такое ощущение, что легенда о вмешательстве темных сил, которые разъединили людей, создав на земле разные языки общения, получила свое продолжение…
И, теперь, многие сидят, оплетенные социальными сетями или поглощенные смс-переписками. Может быть, письмо обладало особой магией, которую не надо было заговаривать интернетом? Перед тем, как написать строчку, человек напрягал творческую мышцу и вкладывал в слова определенный посыл энергии, а не чиркал фразы, которые взбрели случайно на ум. К сожалению, живая русская речь (не та, от которой «несет спиртным») словно находится под аппаратом искусственного дыхания. Она теряет свою эмоциональность и красоту слова.
Когда из кафе выходила мама, отчитывая ребенка за пролитый на пол сок, вставляя в свою речь нецензурные выражения, я открыл нетбук и решил обратиться к вам, своим мудрым и верным друзьям, которые умеют мыслить, рассуждать и создавать в блоге пространство для интересного общения. Как вы строите свои диалоги с родителями, детьми, возлюбленными, друзьями, коллегами? Как вы научились слушать партнеров и выбирать темы для деловых и романтических свиданий? Да и всегда ли «существует только один способ стать хорошим собеседником – уметь слушать»?
Метки: мир вокруг, мужчины и женщины, дружба, психология, Общение, коммуникации, интернет, одиночество
Олег Рой
Олег Рой
«СТРОИТЕЛЬСТВО МОСТА»
Современное время диктует свои правила и нравы. Дети с малых лет разбираются в технике и разговаривают на нескольких языках, носят брендовые вещи и ставят рекорды в спорте, искусстве и даже философии, обескураживая взрослых мудрыми изречениями. Я уже не говорю о деньгах, которые юные создания считают, рисуют и выпрашивают, невзирая на возраст. Родители стараются всячески потакать желаниям и устремлениям своих чад — отдают их на тренинги «лидерства», «развития личности», «раскрытия гения». Несомненно, это хорошо, ведь дети, как говорится, не проматывают зря время, а с самого детства учатся уважать минуты, следуя поговорке «время — деньги». Но, тем самым, именно родители и обрекают своего наследника на материальную зависимость. Ссылаясь на жизнь, которая научит дружбе, любви и всем другим чувствам (в том числе и противоположным), мы развиваем в ребенке чувство одиночество, которое впоследствии становится хронической болезнью. Сколько раньше песен и сказок было посвящено дружбе — между детьми, взрослыми, животными и сказочными персонажами. Вечерами дворы были наполнены детским смехом, на улицах летали футбольные мячи, о землю ударялись металлические обручи, асфальты (а не стены!) были разрисованы мелом (а не баллончиками с краской!), на турниках раскачивались и подтягивались дети. Они играли! В классики, резиночки, прятки – до хрипоты в голосе, до темноты, до сбитых коленок и никто не обходился без клятвы в вечной дружбе. А сколько дворовых соревнований проводилось, и не сосчитать... В то время были команды, а не бригады, воеводы, а не криминальные авторитеты, матчи, а не перестрелки, богатырь, а не Человек-Паук. Сейчас же во дворах бегают бездомные собаки да машины разъезжают, как по дорожным трассам, а дети «мочат» бандитов через экран компьютера или изучают устройство мобильных телефонов. Самое главное, чему надо научить маленького человека, который готовится отворить дверь в окружающую реальность, так это уважать свои чувства. Относится к ним бережно, с почтением и вниманием. Вот когда придет понимание радости, горя, счастья и страдания, тогда ты сможешь стать хорошим и верным другом. Ведь только познав себя, можно прочувствовать и полюбить другого человека. Ребенок должен понимать, что дружба — это не обмен карамельками, а маленький мир, в котором не должно быть мусора в виде обид, пыли под прикрытием сплетен и искусственной зелени (купюр). Через друга мы познаем иные чувства и расширяем свой диапазон восприятия мира. Если современный житель мегаполиса может с уверенностью сказать, что в его окружении есть хотя бы два человека, способных «носить» звание настоящего друга, то он может смело считать себя счастливчиком судьбы. Зачастую нас окружают либо приятели, с которыми можно пару раз посидеть в баре да пороптать за рюмкой на жизнь, либо те, кто входит в список «необходимо важных людей», так называемые «знакомые под звонок». К сожалению, именно успешные личности, достигшие признания, окруженные поклонниками, испытывают всю глубину этой бездны — одиночества. Красивые и богатые женщины не только плачут у окна, но и просто ревут крокодильими слезами от того, что любовник побежал на педикюр, схватив с туалетного столика заработанные ею купюры. А так называемые подруги способны только на часовые рассказы о своих любовных драмах, распродажах и прохождении SPA-процедур на берегу океана. Но, когда им начинаешь рассказывать о своих переживаниях, они или театрально поохают, или швырнут в тебя дружественной фразой: «Кажется, молоко пригорает...» После этого, кажется, что пригорела сама жизнь. Видные и финансово обеспеченные мужчины «с приданым» уже давно живут в панцире, опасаясь дружбы, как стрелы. Ведь кто как ни они знают, что значит взять друга на работу или доверить ему что-то личное! Мужчины, зачастую бывают такими сплетниками, что даже женщины им не соперницы. Да и подковырок дружеских у них столько, что и не сосчитать. Например, в тему, есть хороший анекдот: «Встречаются два друга – писателя. Один другого спрашивает: - Что-то вид у тебя неважный, заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько лет твоему сыну?
- Всего четыре года…
- И он уже научился читать?...»
Мы боимся дружить, потому что боимся быть преданными. Я знаю много людей, обожженных предательством, которые во избежание повтора событий, заводят себе домашних питомцев — понимающих и молчаливых собак, кошек или говорящих попугаев — все зависит от фантазии. Смешно, если бы не было так грустно. Люди теряют не друг друга, а прежде всего, самих себя. Такое ощущение, что каждый из нас ходит по канату от одного края — рождения, до другого — смерти и все это время боится смотреть под ноги, чтобы не упасть и практически не дышит, дабы не оступиться. А почему бы не вернуть то качество дружбы, которое было в катастрофические военные времена? Неужели только горе может сплотить людей, слезы склеить нас друг с другом, а смерти наглядно показать ценность настоящего дня? Мне не хочется в это верить. Я не призываю всех кинуться с головой в идеологию и зачитывать детям из энциклопедии или википедии определение понятий «дружба», «преданность», «любовь», по-моему, достаточно одной фразы в день и ее пояснения: «Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты...», «Ребята, давайте жить дружно!», «Дружба крепкая, не сломается, не расклеится от дождей и вьюг…». Может быть, тогда уменьшиться в объеме «склад разбитых чашек», а качество дружбы перестанет быть таким низким и начнет стремительно развиваться и крепнуть. Дружба — это мост, объединяющий два берега одной реки.
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, жизнь, мир вокруг, эссе, рассуждения, дети, современность, дружба, воспитание
|
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
