|
|
|
Блог Олег Рой
Писатель, сценарист, продюссер   
Найти записи с меткой
Записи с меткой: мужчины и женщины
Олег Рой
Олег Рой
Любить один раз в жизни?
Дорогие читатели блога, мне кажется, что давно мы не рассуждали с вами о самом светлом и прекрасном чувстве, о любви. Сегодня хотелось бы поговорить о любви между мужчиной и женщиной, а именно о том, может ли настоящая любовь случиться в жизни человека не один, а несколько раз.
Как всегда, здесь есть две полярные точки зрения, каждая из которых нашла свое выражение не только в повседневных бытовых разговорах, но и в высказываниях великих людей, ставших афоризмами. А, значит, очень сложно судить об однозначной правильности той или иной точки зрения, раз каждая из них подкреплена словами великих мыслителей.
Первая из них утверждает, что настоящая любовь, я бы даже сказал Любовь с большой буквы, может быть в жизни человека только один единственный раз. Этой же точки зрения придерживается Альбер Камю, говоря о том, что «В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены». Впрочем, из этой цитаты видно, что великий писатель пошел куда дальше и глубже в своих рассуждениях, и затронул еще очень важные темы, не только любовь. Но, пожалуй, сегодня мы не будем останавливаться на этом подробно.
Итак, всем известно, что у большинства людей в жизни бывает далеко не единственный роман, но, по мнению сторонников данной точки зрения, не каждого из своих так называемых «возлюбленных» человек любит по-настоящему. Это может быть страсть, влюбленность, увлечение или что-то еще, названий существует множество. Но это не есть настоящая любовь.
Настоящая любовь приходит один раз в жизни и сохраняется также на всю оставшуюся жизнь. И, наверное, если, по каким-то причинам, человек не может быть вместе с тем, кого любит по-настоящему, он на всю жизнь становится несчастным. Или же нет? Или же настоящая любовь, по определению, не может приносить несчастья?
И еще, в связи с этим, интересен вопрос, как распознать то, что к тебе пришла именно настоящая любовь? Ведь людям, особенно юным, свойственно считать, что их любовь возникла на всю жизнь, а потом, год спустя, также убежденно думать про уже совершенно новые отношения.
Есть и вторая точка зрения, утверждающая, что настоящую любовь вполне можно испытать несколько раз в жизни. «Нет преступления любить несколько раз в жизни, и нет заслуги любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым — равно нелепо» - говорил Виссарион Григорьевич Белинский.
К тому же, как кто-то вообще может судить о том, настоящее ли чувство испытывает другой человек или нет? Кто может с уверенностью утверждать, что именно он знает, какая любовь настоящая? И бывает ли ненастоящая любовь в принципе?
Дорогие читатели блога, а какая точка зрения ближе вам? Любовь бывает только раз в жизни человека или же все-таки она возможна несколько раз? Жду аргументации вашей позиции.
Этот опрос взят из блога  Олег Рой
Метки: психология, Любовь, Психология отношений, вопрос, опрос, интерактив, эссе, мужчины и женщины
Олег Рой
Олег Рой
Насильно мил не будешь
«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает» - поется в одной известной песне. И, нередко, это действительно так. Можно искренне и от всей души порадоваться за людей, нашедших свою вторую половинку и любящих счастливо и взаимно всю свою жизнь. Но их далеко не так много, как хотелось бы. А случаи невзаимной любви нередки.
Человек влюбляется, пылает страстью, испытывает самые сильные чувства. Но, как выясняется, не вызывает ровным счетом никакого отклика в душе у объекта своей любви. В лучшем случае, его сердце по-прежнему остается свободным, и он не любит никого, в худшем — он любит кого-то другого, взаимно или нет.
Или же бывает другая ситуация: сначала была любовь, страсть и романтика. Были те или иные отношения (просто роман или даже брак), но в какой-то момент один из партнеров охладевает и понимает, что больше не любит другого, чьи чувства по-прежнему сильны и не менее актуальны, чем раньше.
И здесь встает главный вопрос: что делать? Можно ли добиться любви человека, если она не возникла сейчас? Стоит ли пытаться «завоевать» сердце объекта страсти? Или же, насильно мил никогда не будешь, и стоит отступить и дать любимому человеку жить своей жизнью?
Почему-то влюбленному человеку особенно не хочется верить в то, что взаимность невозможна. Поэтому попытки вызвать ответное чувство предпринимаются многими, довольно часто и совершенно различные.
Наиболее безобидными и приятными являются различные варианты ухаживаний. В современном обществе ухаживания уже давно перестали быть исключительной мужской прерогативой, и нередко бывает такое, что и девушки ухаживают за мужчинами, пытаясь растопить их сердце.
Ухаживания могут быть как достаточно банальными: цветы и подарки, любовные письма и смс, открытки, приглашения на свидания; так и оригинальными и полными фантазии: огромное количество воздушных шариков с признаниями в любви, посвящение песен и стихов, серенада под окном, авторское блюдо и так далее.
Кто-то выбирает выжидательную позицию: становится лучшим другом или лучшей подругой, выслушивает, поддерживает и, как правило, тайно вздыхает и надеется на то, что когда-нибудь будет замечен(а) и ответное чувство все-таки возникнет.
Кто-то же выбирает совершенно радикальные меры. Например, известно не мало случаев, когда в семье появлялся ребенок, служащей целью женить мужчину или же привязать его к семье. Или же в ход идут угрозы и увещевания, что тоже, к сожалению, бывает не так уж редко.
Дорогие читатели блога, а как считаете вы? Справедлива ли точка зрения, что насильно мил не будешь или же взаимности все-таки можно как-то добиться? Если можно, то как?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, мужчины и женщины, Психология отношений, Любовь, отношения, невзаимная любовь
Олег Рой
Олег Рой
Первый шаг
Любые отношения с чего-то начинаются. Когда смотришь на людей, много лет счастливо живущих в браке (например, родителей или бабушек и дедушек), трудно в это поверить, но и они когда-то были незнакомы, когда-то не знали о чувствах друг друга, когда-то сделали этот первый и, возможно, непростой шаг навстречу тому, чтобы быть вместе.
Каждый знает по себе, что сделать этот самый первый шаг в отношениях иногда бывает очень непросто. Особенно, конечно же, в юном возрасте.
Во-первых, никогда нет абсолютной, стопроцентной уверенности в том, как он будет воспринят, ответит ли объект страсти взаимностью. Даже, если в глубине души ты понимаешь, как к тебе относится твой избранник, все равно остаются какие-то сомнения. Вдруг вместо радости и счастья в глазах ты увидишь напряжение, сожаление, испуг или огорчение? Вдруг вместо радостного «да» услышишь холодное «нет»? Это часто бывает очень и очень пугающим. Это в том случае, если мы в глубине души уверены, что нам любят. А про те ситуации, когда мы на самом деле понимаем, что шансы на взаимность очень даже невелики, я и не говорю. Тут вообще все очень сложно.
Во-вторых, сама по себе ситуация отсутствия уверенности в положительном ответе ставит нас в уязвленную позицию. Ведь, в случае отказа, наша гордость, наша самооценка и наше самолюбие могут очень и очень пострадать. Иногда настолько, что для того, чтобы оправиться от этого потрясения, нам могут понадобиться месяцы, а кому-то и годы.
В-третьих, что вытекает из первых двух пунктов, человеку с невысокой самооценкой, неуверенному в себе вдвойне тяжело решиться сделать этот первый шаг. Наверное, не надо объяснять, почему.
Словом, бремя признания в любви оказывается очень нелегким. Так сложилось в традиционном обществе, что возлагалось оно на плечи мужчин. Девушкам же с самого детства внушали, что воспитанная барышня никогда и ни за что не признается первой в любви. Хотя, конечно, бывали и исключения, известные нам в том числе и по мировой литературе, но они все-таки не поощрялись, а, порой, даже и осуждались.
В современном обществе, вместе с эмансипацией, взгляды несколько изменились. Сейчас для женщины нет ровным счетом ничего предосудительного в том, чтобы сделать первый шаг в отношениях. Хотя, если задуматься, традиционные устои сильны и по сей день? Наверняка, найдется множество женщин, придерживающихся той точки зрения, что мужчина обязательно должен ее завоевать, за мужчиной ни в коем случае нельзя «бегать», а, наоборот, надо быть загадочной и неприступной. И, наверное, в этом есть определенная доля истины. Многие мужчины по своей природе — охотники, и потребность завоевывать у них действительно сильна. Но бывают и исключения. Так что, если вы влюбились в скоромного «ботаника», возможно, ему просто никогда не хватит смелости первым признаться вам в любви.
Дорогие читатели блога, какой точки зрения придерживаетесь вы? Кто должен признаваться в любви первым, мужчина или женщина, или же это не принципиально? Как случалось в жизни у вас и ваших знакомых, может быть, вы знаете наглядные истории, доказывающие ту или иную точку зрения? Стоит ли признаваться в любви, если вы не уверены во взаимности?
Метки: психология, мужчины и женщины, Психология отношений, Любовь, первый шаг, отношения, признание
Олег Рой
Олег Рой
Поклонники и поклонницы
Название этого эссе может быть несколько обманным и производить впечатление, что речь в нем пойдет о звездах, кумирах, их поклонниках и фанатизме. Но это далеко не так. Сегодня я предлагаю поговорить о совершенно обычных людях, поскольку, у каждого человека в жизни хотя бы раз бывали «поклонники», «поклонницы», «ухажеры» (если честно, эпитеты не очень удачные и приятные, но, о чем идет речь, думаю, всем понятно). Имеются в виду представители противоположного пола, оказывающие тебе знаки внимания, дающие понять, что не против были бы иметь с тобой отношения, но, при этом, к которым ты не испытываешь каких-либо сильных чувств, максимум — легкую симпатию.
Мне доводилось сталкиваться с различными позициями, в отношении того, как вести себя с поклонниками и поклонницами, и сегодня мне хотелось бы обсудить эту тему с вами. Рассмотрим две крайние позиции.
Совсем недавно, в Интернете я прочел высказывание, отражающее первую из них, пожалуй, более близкую и понятную для меня: «Счастлива не та женщина, которая нравится множеству мужчин. Счастлива та женщина, которая любит того единственного мужчину, который от нее без ума». Иными словами, в большом количестве поклонников нет совершенно никакой необходимости. Для счастья вполне достаточно одной большой и взаимной любви.
Собственно, даже большое количество в жизни флирта и поклонников, не делает этого человека счастливым. Как в старой песне: «Ах, кавалеров мне вполне хватает, но нет любви хорошей у меня».
Более того, люди с таким мировоззрением, когда узнают, что их полюбил кто-то, кому они не могут ответит взаимностью, испытывают не гордость или радость, а неловкость, стыд, чувство вины или грусть. Как правило, они хорошо относятся к человеку, испытывающему к ним светлое чувство, и искренне сожалению о том, что не могут сделать его жизнь лучше, а только доставляют ему неприятные переживания.
Но есть совершенно другой тип людей, кто считает, что наличие поклонников или поклонниц, в зависимости от пола человека, — не просто норма, а даже необходимость. Даже находясь в постоянных отношениях или в браке, они «не отпускают» от себя обожателей. Кто-то мотивирует это тем, что подобное внимание необходимо для поддержания самооценки, кто-то говорит о том, что это позволяет поддерживать накал страстей в отношениях, кто-то просто не может ответить на вопрос, для чего ему это.
Наверное, в случае отсутствия постоянного партнера, но при наличии большого количества поклонников и поклонниц, эти люди все равно бывают счастливы. Вопрос только в том, искренне ли и по-настоящему ли?
Дорогие читатели блога, возможно, вы встречали какое-то третье отношение к данной темы? Расскажите, пожалуйста, о нем. И какая позиция в данном вопросе вам ближе?
Метки: психология, мужчины и женщины, современность, рассуждения, эссе, обсуждение, поклонники, Любовь
Олег Рой
Олег Рой
Семья и дети
Эта картинка, в последнее время, очень часто встречается в Интернете. И, на самом деле, она пропагандирует очень правильные ценности — семейность, рождение детей (хотя не совсем понятно, почему речь идет только об одном ребенке, ведь их же может быть и несколько). Но эта картинка ставит вопрос, о котором спорят многие психологи — можно ли считать полноценной семьей двух супругов, без детей. Правда, у психологов несколько иная терминология, но суть спора остается прежней.
Итак, с одной стороны, в большинстве случаев семья создается именно с этой целью: для рождения потомства и дальнейшего продолжения рода. Иначе, собственно, для чего людям жениться, начинать вести совместный быт и прекращать такой прекрасный и романтичный «конфетно-букетный» период отношений? В первую очередь, именно для того, чтобы создать условия, в которых ребенок мог бы полноценно расти и развиваться. Некоторые люди даже пытаются сохранить уже развалившиеся супружеские отношения, ради того, чтобы ребенок рос в полной семье.
К тому же, все-таки для большинства из нас рождение детей является обязательной целью в жизни. А, потом, семья и ребенок становятся главной жизненной ценностью.
Не зря, психологи отмечают существование феномена «опустевшего гнезда»: когда дети вырастают и начинают жить отдельно, супруги переживают большой кризис, потому что оказывается, что наедине друг с другом им не так уж и интересно. Иногда, с подобными переживаниями родители сталкиваются и раньше, например, отправляя детей в лагерь.
Но все-таки, несмотря на все это, я не стал бы утверждать, что полноценной семьей может считаться лишь та, в которой есть дети. Бывают пары, которые, либо не могут иметь детей, либо принимают сознательное решение отказаться от рождения ребенка, в конце концов, могут просто напросто не хотеть иметь детей, но, при этом, сохраняют прекрасные супружеские отношения, и чувствуют себя самой настоящей семьей.
Дорогие читатели, а как отвечаете на данный вопрос для себя вы? Возможна ли полноценная семья без детей? Или же все-таки нет?
Метки: психология, картинка, семья, мужчины и женщины, Рассуждение, эссе
Олег Рой
Олег Рой
Негативная установка
Сегодня, блуждая по просторам одной из социальных сетей, наткнулся на анекдот-цитату, который заставил меня задуматься. Цитирую дословно, как увидел:
yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. Убедил!
Смех смехом, но ситуация, на самом деле, чрезвычайно распространенная в нашей жизни. Очень многим людям свойственно такое поведение.
Причина этого не совсем ясна, но, скорее всего, дело в недостаточной уверенности в себе. Человек, обладая невысокой самооценкой или же просто иногда сомневаясь в собственной ценности для другого, очень хочет быть значимым, и все время ищет подтверждения. Способы для этого выбираются совершенно различные, вплоть до весьма экзотических: кто-то провоцирует ревность, кто-то — страх за себя, идет на демонстративные рискованные поступки, а кто-то донимает партнера вопросами из серии: «Ты меня любишь?» или же разговорами о том, что партнер любит не достаточно, и обязательно скоро уйдет.
Каждый из данных видов поведения, несмотря на свою распространенность, является очень деструктивным. Но сегодня мне хотелось бы поговорить именно о последнем из них. Его можно условно назвать — негативной установкой, которая дается второй половинке.
Например, женщина, крутясь перед зеркалом, напрашивается на утешение и комплимент и спрашивает мужа: тебе не кажется, что я поправилась? И муж, который до этого, совершенно ничего не замечал, приглядывается повнимательнее и замечает, что, оказывается, действительно поправилась — вон и на животе появились складки, и бедра выглядят уже не так упруго. Если у него достаточно мудрости и такта, он ответит неправду. Возможно, он даже ничего не заметит, если задать ему подобный вопрос один раз, но на десятый заметит уж точно. А спрашиваются такие вещи, как правило, регулярно.
Или же молодой человек, очень любящий свою девушку и, при этом, совершенно неуверенный в себе, постоянно устраивает ей скандалы и истерики, порываясь ее бросить, мотивируя это тем, что он ее не достоин, и она обязательно уйдет от него. Ситуация, как я понимаю, аналогичная той, которую мы видим в процитированном диалоге.
Что же происходит здесь? Сначала девушка, испытывая к молодому человеку весьма искренние чувства, дает ему то, на что он рассчитывает: возвращает и утешает его. Но, в какой-то момент, она начинает задумываться и присматриваться внимательнее, о каких-таких ужасных недостатках идет речь, почему он ее не достоин? И начинает замечать все больше и больше, в какой-то момент приходя к решению, что он, и правда, не тот, с кем хотелось бы связать свою судьбу.
Негативная установка в действии.
Мне кажется, в той или иной степени, хоть раз в жизни каждый из нас прибегал к чему-то подобному. От ошибок никто не застрахован.
Но, наверняка, есть альтернативные, более эффективные способы бороться с собственной неуверенностью в себе. Какие вы можете предложить, дорогие читатели?
Метки: психология, мужчины и женщины, современность, рассуждения, эссе, обсуждение, негативная установка
Олег Рой
Олег Рой
Всегда ли мы приносим счастье?
Конечно, бывают и исключения, но можно утверждать, что большинство людей, в целом, относится к себе очень и очень неплохо. Можно даже сказать, что мы себя любим. Хотя, конечно, я готов выслушать массу возражений по этому тезису, и заранее согласен с тем, что любовь к себе — тема отдельной дискуссии.
Но речь сейчас не об этом.
Почему-то всем нам априори кажется, что мы делаем окружающих нас людей, особенно близких, тех, кого любим, счастливыми одним своим присутствием в их жизни. Нет, я совершенно не утверждаю, что мы не делаем ничего, для того, чтобы доставить любимым радость. Конечно, делаем. Мы можем быть заботливыми, нежными, внимательными. Просто одного другого не исключает, нам кажется, что мы приносим счастье, вне зависимости от того, как мы себя ведем.
Возможно, здесь играет свою роль какая-то детская установка, когда нам ничего не надо было делать ничего особенного для того, чтобы приносить родителям радость. Мы действительно доставляли ее одним лишь фактом своего существования. Вот и решили, что так будет всегда и со всеми, кого мы любим.
И вот, мы расстаемся с любимым человеком. И совершенно уверены, что теперь ему будет очень плохо, он будет страдать, а, возможно, его жизнь и вовсе остановится. А потом встречаем его или ее с новой пассией, вполне себе радующихся жизни или же заходим на страничку «В контакте» и видим там кучу фотографий и сообщений, свидетельствующих о том, что человек без нас живет бурной и полноценной жизнью. И искренне недоумеваем.
Порой даже создается впечатление, что ему, брошенному, без нас даже лучше, чем было с нами. И вид вполне цветущий, и событий столько, сколько с нами никогда не было.
А, может быть, действительно зачастую то, что мы делаем жизнь других лучше, чем было бы без нас — всего лишь иллюзия. Возможно, мы на самом деле своим присутствием гробим человеку жизнь, навязывая ему свои правила и нормы поведения, постоянно что-то требуя и желая, чтобы он изменился?
Наверное, каждому стоит задуматься, когда он хочет уйти от кого-то, чтобы его «проучить», что эффект может быть совершенно обратным. И это будет вполне справедливо.
А, как у вас, дорогие читатели? Удается ли вам сделать лучше жизнь окружающих вас людей? И как вы в этом убеждаетесь?
Метки: психология, мужчины и женщины, современность, рассуждения, эссе, обсуждение, отношения, Любовь
Олег Рой
Олег Рой
Дорогие подарки
Подарки — это очень здорово. Большинство людей получает огромное удовольствие и от процесса выбора и преподнесения подарков друзьям и близким и, конечно же, от получения подарков. Особенно приятно, когда дарят не какой-нибудь ненужный хлам, а действительно стоящую, полезную вещь, о которой ты мечтал и которой обязательно будешь пользоваться.
Но вот представьте себе такую ситуацию. Молодая женщина знакомится с мужчиной. Они интересны друг другу, между ними завязывается сначала легкий флирт, потом, через какое-то время, их отношения становятся все больше похожи на роман. Хотя особой близости между ними по-прежнему нет, они едва знакомы, предположим, месяц или два. Он интересный, умный, красивый и состоятельный, и, главное, без ума от нее. Она тоже чувствует, что уже практически влюбилась в него.
И тут наступает ее День Рожденья. И он дарит ей в подарок...дорогую машину. Вот просто так, от большой любви. Она смущается, и не принимает подарок. Поскольку он слишком дорогой, слишком обязывающий, да и стадия отношений явно еще не та. Мужчина, внешне отнесся с пониманием, но в глубине души, скорее всего, был обижен.
Чем все это закончилось, история умалчивает.
Но, в связи с этим, мне хотелось бы задать вопрос вам, дорогие читатели блога, правильно ли поступила эта женщина? И как вы поступили бы на ее месте?
Если попробовать порассуждать на эту тему, то окажется, что здесь, как и в случае большинства тем, поднимаемых в этом блоге, все не так просто, как может показаться, на первый взгляд.
Если человек, по какой-то причине, дарит тебе дорогой подарок, это практически всегда ставит в неловкую ситуацию. С одной стороны, ты испытываешь радость, потому что вещь часто оказывается действительно нужная, желанная и такая, какую ты себе может быть никогда и не позволишь. Казалось бы, принять подарок и наслаждаться счастливым обладанием....
И тут возникает масса «но». Если этот подарок сделан каким-нибудь достаточно посторонним для тебя человеком, сразу возникает вопрос: а с какой стати он мне его делает? Может быть, ему что-нибудь нужно? Тогда что? И, даже, если ему ничего не нужно, я все равно буду обязан ему, если приму этот подарок. Нужно будет как минимум ответить тем же, а как это сделать, не представляю. Если же не приму, то это может вызвать с его стороны непонимание, обиду, и отношения, наверняка, испортятся. И, как же все-таки поступить, остается совершенно непонятным.
Если этот подарок делает кто-нибудь близкий, все обстоит намного проще. Многие, особенно молодые люди, вообще принимают подобные подарки, совершенно не задумываясь. Но и тут могут быть сложности, потому что понятие дорогого подарка у всех разное. И тот подарок, который является по-настоящему дорогим для той или иной семьи (для кого-то это — велосипед, а для кого-то — самолет) в любом случае заставил близких «напрячься» и предпринять дополнительные усилия, а то и отказывать себе в чем-то. В общем, тоже довольно неловко.
Так как же Вы относитесь к дорогим подаркам, уважаемые читатели блога? Были ли в Вашей жизни аналогичные ситуации, и каким образом Вам удавалось их разрешить? И дарите ли Вы людям дорогие подарки? Если да, то кому и в каких случаях?
P.S. История была услышана мной по радио, и не имеет никакого отношения ни ко мне, ни к кому-либо из моих знакомых.
Метки: психология, мужчины и женщины, современность, рассуждения, эссе, обсуждение, подарки
Олег Рой
Олег Рой
Возвращение?
«Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты —
как домик убранный,
где они жили немного лет.»
А. Вознесенский
Уважаемые блогеры, недавно, работая над романом «Петля» я рассуждал о том, стоит или нет возвращать того человека, с кем у тебя все было хорошо, но потом отношения прекратились.
Давайте представим себе небольшую иллюстрацию: молодая пара встречалась полтора года, у них были прекрасные отношения, и они были очень счастливы вместе. Но постепенно начались небольшие ссоры, которые становились все более частыми и более бурными, и, в какой-то момент во время очередной ссоры, они расстались. Из-за мелочи, даже не поняли, как это произошло. Время шло, они оба скучали друг по другу, причины той ссоры, да и всех предыдущих, постепенно забылись, а то хорошее, что у них было, стало все чаще всплывать в памяти. И все чаще стала появляться идея о том, что лучше было бы вернуться и начать все сначала.
Казалось бы, что мешает? Может быть, они были предназначены друг другу судьбой и ни с кем другим никогда не будут счастливы? Им было хорошо вместе, а все проблемы и конфликты всегда можно преодолеть и разрешить. К тому же, среди знакомых, можно встретить массу примеров, когда люди расставались, даже разводились, а потом сходились снова и были вполне счастливы.
Да и, честно говоря, идеальных людей не бывает. Значит, никогда нет гарантии, что у нового партнера не будет тех же, или даже еще худших недостатков, чем у предыдущего. А с тем человеком было хорошо и здорово вместе, значит, надо вернуться.
Но, с другой стороны, стоит помнить о том, что вы когда-то уже расстались. И, наверняка, это произошло не просто так, была какая-то причина. Причем, как правило, если речь идет не о подростковой влюбленности, а о зрелых отношениях взрослых людей, причина расставания должна быть достаточно серьезной и веской.
Люди редко кардинально меняются и, если вернуться к былому возлюбленному или возлюбленной, когда схлынет пелена новой волны влюбленности, счастья и эйфории, окажется, что прежние проблемы никуда не делись и то, что привело к расставанию, по-прежнему актуально.
К тому же, за время прошлых ссор, люди часто успевают наговорить друг другу достаточно неприятного, увидеть друг у друга достаточное количество недостатков, и это может постепенно начать всплывать и отравлять отношения.
И, что не менее важно, после расставания, когда человек вспоминает о былых отношениях и о своем возлюбленном, в это время он строит какой-то образ его и любви с ним. И этот образ часто может быть весьма далек от реальности. А хочется-то видеть уже именно его. Возможно, именно поэтому «былых возлюбленных на свете нет».
Дорогие читатели блога, а как считаете вы: стоило бы этой паре возобновлять отношения? И, если отвлечься от этого придуманного примера, стоит ли возвращаться к былым возлюбленным, к тем людям, с кем когда-то были счастливы?
Как всегда, приветствуются иллюстрации из реальной жизни.
Метки: психология, жизнь, мир вокруг, современность, Любовь, мужчины и женщины, Цитаты
Олег Рой
Олег Рой
Вне зоны доступа
Дорогие друзья! Чтобы несколько разнообразить наше с Вами общение в блоге и не сводить его только лишь к сбору цитат, я хотел бы предложить Вам сегодня новое эссе. А сбор цитат мы, обязательно, продолжим в следующих постах.
Сегодня я предлагаю вам порассуждать вместе со мной над одним парадоксом современного времени, а именно – дефицитом общения. Парадокс заключен в том, что в окружающем мире, благодаря усердию научных деятелей, появилась масса возможностей, не выходя из дома, вести дискуссии посредством социальных сетей, скайпов, асек, агентов и прочих «проводников» с друзьями и «невидимками». Но, несмотря на это, многие из нас ощущают себя в душе Робинзоном Крузо, который только в пятницу выбирается с подругой или другом после работы в кафе – на живой разговор.
Не так давно я стал свидетелем безмолвного диалога влюбленной пары. В ресторан они вошли, как подобается элите - надменно окинув взглядом пространство и указав официанту на столик возле окна. Сделав заказ, мужчина достал из кармана мобильный телефон и с важным видом стал нажимать на кнопки (видимо, смс-послание). Девушка, нисколько не смутившись, как обезьянка, повторила его поведение точь-в-точь. Единственное, что на клавиши она нажимала с помощью маленькой указки и временами сдвигала бровки «домиком», когда монитор телефона загорался, выдавая ей новую порцию смс-диалога. Да уж, видел бы это Экзюпери, который возносил диалог на вершину мудрости. Достаточно вспомнить его фразу: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения»… В таком «роскошном» состоянии они просидели довольно долгий период, переводя взгляд с телефона на тарелку. Я нормально бы воспринял их поведение, если бы это было обеденное время, когда нет возможности убрать «руку с пульса» событий, но мне было очевидно, что этой паре просто не о чем говорить. Конечно, я слышал о том, что бизнесмены специально выбирают в спутницы красивых блондинок для того, чтобы не загружать мозг лишними разговорами, но, неужели, их устраивает такая безликая вторая половинка? Ведь, что такое пол? Мужской, женский… Это «полчеловека», который сможет ощутить состояние счастья только найдя подходящий пазл. Не спорю, что для флирта может подойти и блондинка. Но, ведь, согласитесь, красота флирта завуалирована тоже в диалоге! А если, оба героя романа проводят романтический ужин, не отрываясь от монитора телефона, то какая у них будет сюжетная линия? Или молчание настолько повысилось в цене, что даже золото, по сравнению с ним, потеряло свою привилегию, и только хорошая растяжка в постели соединяет два тела в предполагаемые отношения?..
И вот он, парадокс - у нас есть все для того, чтобы услышать голос родного человека, где бы он ни был и, благодаря скайпу, создать эффект живой беседы при помощи вмонтированной в компьютер камеры, но, нам не о чем стало разговаривать друг с другом при личной встрече! Искусство ведения диалога превратилось в жалкую пародию. Виртуально зависая по нескольку часов в день в социальных сетях, мы отказываемся от встреч, ссылаясь на плотный рабочий график, а в статусе друзей, которых у нас насчитывается за триста человек, то и дело мелькают афоризмы великих людей об одиночестве.
А может быть, стоит обратиться к цитате испанского писателя и философа Бальтасара Грасиана: «Благоразумие в беседе важней, чем красноречие» и включить-таки в действие свой разум? Разговор – это мост, соединяющий судьбы. Он может или открывать панораму на мир, когда двое людей любуются красотой и рассуждают о вере, глядя на купола, о путешествиях, провожая взглядом корабль, плывущий по реке, о детях, резвящихся на спортивной площадке, о мечтах, наблюдая за падением звезды… Подобные диалоги помогают обмениваться мыслями и наполнять души светом, так как именно размышления – поиск истин, приводят к пониманию законов жизни. А бывает, что двое пытаются удержаться на мосту, который разваливается из-за влажных деревянных досок…
От метафоры – к примеру. За соседним столиком сидели две подружки, распивая алкогольные коктейли. Театр одного актера длился без антракта. За монолог, девушке, которой на вид можно было дать лет 25, можно смело вручить скандальную премию «Серебряная колоша» в номинации «Женская дружба». Она так эмоционально рассказывала подруге о своих любовных перипетиях, что даже слова не давала вставить ей, постоянно прерывая фразой: «Ой, а дальше, что было…» А дальше шел такой гон слов, что даже мне, писателю, который привык с интересом выслушивать чужие мысли вслух, стало тошно от ее «мировых проблем». Такое ощущение, что легенда о вмешательстве темных сил, которые разъединили людей, создав на земле разные языки общения, получила свое продолжение…
И, теперь, многие сидят, оплетенные социальными сетями или поглощенные смс-переписками. Может быть, письмо обладало особой магией, которую не надо было заговаривать интернетом? Перед тем, как написать строчку, человек напрягал творческую мышцу и вкладывал в слова определенный посыл энергии, а не чиркал фразы, которые взбрели случайно на ум. К сожалению, живая русская речь (не та, от которой «несет спиртным») словно находится под аппаратом искусственного дыхания. Она теряет свою эмоциональность и красоту слова.
Когда из кафе выходила мама, отчитывая ребенка за пролитый на пол сок, вставляя в свою речь нецензурные выражения, я открыл нетбук и решил обратиться к вам, своим мудрым и верным друзьям, которые умеют мыслить, рассуждать и создавать в блоге пространство для интересного общения. Как вы строите свои диалоги с родителями, детьми, возлюбленными, друзьями, коллегами? Как вы научились слушать партнеров и выбирать темы для деловых и романтических свиданий? Да и всегда ли «существует только один способ стать хорошим собеседником – уметь слушать»?
Метки: мир вокруг, мужчины и женщины, дружба, психология, Общение, коммуникации, интернет, одиночество
Олег Рой
Олег Рой
Дорогие читатели моего блога! Огромное спасибо каждому из вас за то, что откликнулись на мое предложение. Я всегда был уверен, что могу на вас положиться и, в очередной раз, убедился в этом. Продолжим сбор цитат. Сегодняшние темы будут такими: 
Метки: акции, творчество, Эксмо, Литература, Цитаты, мужчины и женщины, Любовь
Олег Рой
Олег Рой
Невидимый спутник
Дорогие читатели моего блога, сегодня мне хотелось бы поделиться с Вами небольшим рассказом, опубликованным недавно в одном из журналов.
Не то, чтобы в жизни Лены совсем не было мужчин. Нет, были конечно — и красивые, и богатые, и добрые, и щедрые, и заботливые, и любящие, и любимые. Но вся беда в том, что эти качества никак не удавалось совместить в одном человеке. Почему-то так получалось, что красивые, добрые и любимые не становились любящими, а любящие, богатые и щедрые не то, что не оказывались любимыми, но даже не нравились. И оттого все романы Лены получались словно бы и не настоящими романами, а только подготовкой к чему-то серьезному. Писатель сравнил бы их с черновиками, артист или режиссер — с репетициями, а спортсмен — с тренировками. Но Лена не была ни писательницей, ни актрисой, ни спортсменкой, поэтому такие поэтические метафоры не приходили ей в голову. Она просто жила, каждый раз тяжело переживая несостоявшуюся любовь, разочаровывалась, грустила и вновь надеялась...Тридцать шесть лет — это, конечно, не юность, к этому возрасту все мало-мальски приличные сверстники уже давно разобраны, женаты и бдительно охраняются супругами. Но, кто знает, вдруг все-таки и ей, Лене, в один прекрасный день доведется встретить того единственного, который окажется свободен?
На самом деле одиночество не такая уж страшная штука — при условии, если о нем не думать. А не думать очень помогает работа. Не так давно, где-то в прошлом году, Лену повысили до начальника отдела продаж — а это солидная должность, даже несмотря на то, что фирма у них не так чтобы очень большая. Работы, конечно, прибавилось, но Лену это не слишком огорчало — в общем и целом ей нравилось дело, которым она занималась. И зарплата, разумеется, увеличилась, что не могло не радовать. Стало гораздо легче расплачиваться за ипотеку, взять которую Лена решилась несколько лет назад. Собственная квартира в Москве — что может быть лучше? Пусть небольшая, пусть однокомнатная, пусть в панельном доме с идеальной звуковой проницательностью, когда каждый вечер слышно, как за стенкой на всю катушку врубают рок — но зато своя. Хотя, признаться, рок за стенкой Лену здорово доставал. Точно ей назло, музыку могли включить, когда она уже ложилась и засыпала, в полночь, а то и в час ночи, после чего уснуть уже было проблематично. А утром вставать не когда-нибудь, а в половине седьмого, потому что рабочий день с девяти, а нужно было добраться из Царицино в центр через все утренние пробки.
То, что на работе приходилось проводить целые дни, включая и субботу, Лену не слишком удручало. Гораздо хуже было в праздники, которые приходилось проводить одной, в обществе только кошки Муси. Взять хотя бы последний Новый год. Прибиться к какой-либо компании не получилось. Все сослуживцы и давние подружки как-то разом решили, что Новый год — это чисто семейный праздник, и проводить его нужно исключительно в домашнем кругу. Пришлось Лене уговорить себя, что и одной ей будет неплохо. И, в самом деле, что ей мешает самой устроить себе праздник? Лена купила натуральную елку, даже не елку, а импортную сосну — дорогущую, но необычайно красивую и пушистую — украсила лесную красавицу, а заодно и всю квартиру игрушками и гирляндами, наготовила вкусностей и к полуночи уселась за роскошно накрытый стол, включила телевизор, налила себе шампанского и чокнулась через экран с президентом. Выпила бокал, второй — и вдруг разревелась. Так стало жалко себя — несчастную и одинокую... На следующий день прямо с утра побежала в железнодорожную кассу, купила билет и на все праздники уехала к родителям в Саратов. Вернувшись, вновь погрузилась в работу.
Так продолжалось до конца января. А с наступлением февраля Лена решила начать новую жизнь. Та суббота была нерабочей, и, проснувшись оттого, что выспалась, а не от не звонка будильника, Лена с удовольствием отметила, что в окно светит яркое солнце. Неужели скоро весна? Лена оглядела квартиру — в солнечном свете хорошо были видны все признаки давно не делавшейся уборки — там и сям комочки Мусиной шерсти, пятно от шампанского на паласе (закапала, когда открывала бутылку), сухи иглы, насыпавшиеся с давно завядшей елки. «Сегодня все приведу в порядок, - дала себе клятву Лена, выброшу елку, вымою пол, избавлюсь от старых ненужных вещей...Надо начинать новую жизнь, хватит страдать и переживать!». Вынырнув из под теплого одеяла, она приступила к выполнению плана. Аккуратно сложила в ящичек новогодние игрушки, накрыв их мишурой и дождичком, с тоской посмотрела на палас, который, кроме шаманского был запачкан еще и смолой. «Все имеет свою оборотную сторону...» - подумала она, надевая пуховик, чтобы вынести сосну на помойку. Но что-то мешало ей открыть входную дверь. Лена посмотрела в глазок, и увидела на лестничной площадке точно такую же сосну, большую и все еще пушистую, хоть и пожелтевшую. Надо же... Кому-то из соседей пришло в голову избавиться от елки в это же самое утро, более того, в ту же самую минуту. Лена вышла из квартиры, толкая впереди себя сосну, оказавшуюся очень колючей. Стоявший у лифта мужчина обернулся, и Лена сразу же отметила, что он примерно ее возраста и весьма привлекателен. У него были голубые глаза и темные, почти черные, волосы. «О, Боже, как всегда! Стоит мне не накрасится, как на горизонте тут же появляется симпатичный объект», - с досадой подумала Лена.
- Надо же, вы тоже выносите елку, - проговорил сосед. - А вдвоем мы в лифт не поместимся. Эти слова возмутили Лену — сосед явно намекал на то, что она должна подождать.
- Ну, вы же джентльмен, значит пропустите даму вперед, - решительно ответила она, пытаясь ухватить сосну за ствол и не поцарапать при этом лицо иголками.
- Прошу вас! - ответил сосед и жестом показал на распахнувшиеся двери лифта.
Лена, затащив свою сосну в лифт, приготовилась нажать на кнопку первого этажа и обомлела, когда сосед, вместо того, чтобы подождать, стал затаскивать в кабину свою сосну, которая была раза в полтора больше, чем у Лены. Сухие иголки сыпались в разные стороны. Из-за проклятых сосен мужчине и женщине пришлось стать почти вплотную друг к другу. «Ужас какой он наглый и невоспитанный!» - подумала Лена и который раз в жизни опять пришла к выводу, что чем мужчина красивее, тем больше у него недостатков.
- Кстати, я Игорь, по логике, ваш сосед, - представился голубоглазый брюнет.
- Который каждую ночь включает на полную громкость тяжелый рок! - Лена решила сострить. А я Елена.
- У которой с шести до семи утра каждые пятнадцать минут звучит мелодия будильника «Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь...», - парировал он. Лена в ответ только фыркнула.
Когда они с большими усилиями выбрались из лифта, то консьержка, окинув их сердитым взглядом, тут же заголосила:
- Смотрите, вернетесь, чтобы все за собой убрали! Нечего тут мусорить, сами же тут живете...
Соседи и товарищи по несчастью почувствовали себя нашкодившими детьми и поспешили скрыться. По дороге к мусорному баку Лена три раза уронила свою ношу — то ее собака облаяла, то сама она подскользнулась, то едва не врезалась сосной в тополь. Игоря ее неуклюжесть явно забавляла, и Лену это еще больше злило.
- Вы давно тут живете? - спросил он, едва сдерживая смех.
- Два с половиной года, - буркнула Лена. Купила квартиру.
- А я почти три. Получил наследство от бабушки. Удивительно, правда? Несколько лет живем через стену друг от друга — и до сих пор ни разу не встречались.
Ответить она не успела — к тому моменту они наконец-то добрались до помойки. Лена старательно размахнулась, чтобы закинуть елку в бак, но не удержала равновесия и плюхнулась в сугроб. Игорь, не выдержав, прыснул со смеху — это стало последней каплей. Лена почувствовала, что возненавидела его на всю жизнь.
- Давайте помогу, - не переставая улыбаться, он протянул ей руку, но Лена гневно ее оттолкнула. Поднялась сама, кое-как отряхнулась и зашагала прочь, обратно к дому. Игорь, видимо, понял, в чем дело, во всяком случае, он за ней не пошел, и в подъезд Лена вошла одна.
- А где мужа-то потеряла? - поинтересовалась консьержка на удивление доброжелательно. Очевидно, настроение у этой бабульки менялось, как погода весной.
Лена растерялась, и только уже, едучи в лифте, поняла, что консьержка имела в виду Игоря. С чего это вдруг консьержке вдруг пришло в голову, что они женаты? Настроение было испорчено на весь день. Уборка была забыта. Чтобы хоть как-то себя развеселить, Лена весь день просидела перед телевизором, пересмотрев все фильмы, которые давно откладывала «на потом».
Удивительно, но на другое утро она опять встретила Игоря. Три года не сталкивались — а тут пожалуйста. Сосед был в тапочках, в футболке, и с веником в руках. Лена не поверила своим глазам, когда увидела, как Игорь стряхивает иглы в лифтовую шахту.
- Что вы делаете? Разве так можно? - возмутилась она, но договорить не успела. Из открытой двери выскочила Муся и радостно понеслась вниз по лестнице. Лене ничего не оставалось, как броситься за ней. Когда она вернулась, Игорь уже заходил в квартиру.
- Так это ваша беспризорница? А я-то думал, откуда на моем балконе столько шерсти? Оказывается, вот кто ко мне в гости ходит! - он подмигнул и закрыл за собой дверь. И больше всего Лену разозлило, что подмигивание относилось не к ней, а к кошке.
- Муся, что же ты мне раньше не рассказывала о том, что изменяешь с соседом? - отчитала она кошку, оказавшись в своей квартире. Кошка зажмурилась и сладко зевнула.
Уборка была завершена, оставалось самое противное — чистка паласа, перепачканного смолой и шампанским. Отмыть это мыльной водой или чем-то подобным можно было и не пытаться. Лена решила сходить в супермаркет и найти какое-нибудь эффективное средство для чистки ковров. Народу в отделе бытовой химии оказалось неожиданно много. Лена долго читала инструкции на упаковках, но нигде не было сказано, удаляет ли данное средство смолу. «Спросить бы у продавца», - но вокруг, как назло, ни одного не видно.
Лена потянулась к большой пластиковой бутылке на верхней полке и тут увидела, что с другой стороны к той же бутылке тянется мужская рука в кожаной перчатке. Покосилась в ту сторону и узнала Игоря.
- Привет! - улыбнулся он.
- Добрый вечер, - демонстративно равнодушно ответила Лена.
- Вам что-нибудь посоветовать? - к Игорю подошла девушка-консультант и заговорила с ним так нежно и кокетливо, что Лене захотелось шарахнуть ее по голове этой же самой бутылкой. «Да как она смеет так с ним разговаривать? - возмутилась про себя Лена и тут же мысленно осадила сама себя. - Интересно, а почему я так нервничаю? Собственно говоря, кто я ему?».
- Нет, спасибо. Мы уже нашли то, что нам нужно, - вежливо ответил продавцу Игорь и повернулся к нахмурившейся Лене. - Давай возьмем одну банку на двоих, затем тратить лишние деньги?
Домой они возвращались вместе. Шли молча, поскольку Лена была погружена в свои мысли: она судорожно раздумывала, позвать ли ей Игоря к себе на кофе или это будет слишком? А, когда они подошли к подъезду, он вдруг сказал:
- Ты не против, если я приглашу тебя к себе на чашечку кофе?
От неожиданности Лена подскользнулась и вновь чуть не упала. Но Игорь уже готов был к этому и ловко ее поддержал. У него оказалась точно такая же однокомнатная квартира, как у нее, даже мебель была похожей и стояла почти на тех же местах. Свой любимый рок Игорь весь вечер не включал — хотя Лена чувствовала себя такой счастливой, что готова была смириться и с этим. Но вместо музыки в квартире раздавался какой-то странный звук — то ли поскребывание, то ли царапанье...
Они не сразу разобрались, что звук доносится с балкона. А когда, наконец, догадались, в чем дело, и открыли окно, то в квартиру впрыгнула уже замерзшая Муся. Уселась на паласе и преспокойно принялась умываться, точно была у себя дома. В отличие от людей, она уже давно поняла, что будет дальше.
Метки: Литература, рассказ, Публикация, эссе, Любовь, мужчины и женщины
|
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
