Дуэли
         Помощь
добавить запись мои записи мои метки new мои дуэли избранное обо мне настройки оформление  
читать всех друзей редактировать друзей редактировать группы дни рождения настройка подписки  
создать сообщество мои сообщества каталог сообществ  
комментируемые активные популярные читаемые звездные блогиЗвездные блоги на Mail.Ru популярные записи последние записи опросы  
мои дуэли победы поражения прямой эфир двустволка new в десятку! new  
Имя    ( регистрация )
Пароль ( забыли?)

Блог Олег Рой

Официальный блог писателя Олега Роя

Писатель, сценарист, продюссер






Метки  

Записи с меткой: отношения

26-05-2012 23:56 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Эмоциональность

Эмоции — психологические состояния, выражающие в форме непосредственного переживания значение предметов и ситуаций, с которыми сталкивается человек, в их отношении к удовлетворению его потребностей. Проще говоря, эмоции — это то, что сигнализирует нам, насколько мы близки или далеки от удовлетворения наших потребностей, насколько результаты того, что мы делаем соответствуют нашей истинной мотивации. Иногда именно эмоции дают понять человеку, что он хочет на самом деле.
Например, представьте себе молодого юношу, поступающего в математический ВУЗ, потому что все в его семье — математики, и совершенно не видят никаких других альтернатив для будущего своего сына. И, если спросить этого юношу, он тоже скажет, что всегда хотел стать математиком, обожает математику, именно поэтому поступает именно в технический ВУЗ. И вот прошли вступительные экзамены, которые были сданы отлично, его зачисляют на первый курс, и тут оказывается, что он не испытывает ровным счетом никакой радости по этому поводу. Почему? Потому что на самом деле, в глубине души, вовсе не хотел быть никаким математиков, а, например, всегда мечтал стать художником.
В психологии существует множество различных классификаций базовых эмоций, то есть тех эмоций, которые присутствуют у всех людей, вне зависимости от возраста и культурной принадлежности. Одна из наиболее распространенных принадлежит психологу К. Изарду. Он выделяет десять фундаментальных эмоций: радость, удивление, печаль, гнев, интерес, отвращение, горе, стыд, вина, презрение. Все эти эмоции очень легко прочесть по лицу человека, и выражаются они во всех культурах одинаково.
В целом, несмотря на то, что спектр эмоций у всех нас довольно похожий, мы очень сильно различаемся по степени эмоциональности, то есть по тому, насколько ярко эти эмоции мы переживаем и выражаем.
В первую очередь, стоит отметить, что переживание и выражение эмоций — две совершенно разные вещи. Поэтому, если вы видите перед собой очень спокойного человека, который кажется совершенно не эмоциональным, не спешите с выводами, возможно, внутри себя, в глубине души, он переживает все намного сильнее, чем большинство других людей, но ко каким-то причинам не хочет или не умеет демонстрировать это окружающим людям. То, насколько ярко люди выражают свои эмоции, зависит от многого: от типа личности, от стиля воспитания, и даже от пола и культурной принадлежности. Известно, что женщины выражают эмоции чаще и ярче, чем мужчины. А, например, у европейцев спектр демонстрируемых эмоций гораздо шире, чем у японцев или китайцев.
То, насколько сильно человек переживает, испытывает эмоции тоже, видимо, может зависеть от каких-то врожденных личностных особенностей и от приобретенных черт характера. Видимо, существует какой-то «эмоциональный порог», похожий на «болевой порог», разный у разных людей и меняющийся в течение жизни.
Во-первых, кто-то от природы переживает эмоции более сильно, а кто-то — более слабо. Есть, так называемые, «толстокожие» и «тонкокожие» люди.
Но гораздо интереснее то, что существует множество людей, запрещающих себе испытывать эмоции в их полном объеме. Как правило, это связано с тем, что негативные эмоции приносят слишком много дискомфорта, и их стараются избежать. Как будто бы ставится определенный барьер. Только часто случается побочный эффект: люди действительно начинают гораздо менее ярко испытывать негативные эмоции, но точно такими же неяркими и редкими становятся и позитивные эмоции. Люди перестают и грустить, и радоваться. Получается такой ровный и серый эмоциональный фон. Безопасно, но, согласитесь, скучновато.
Дорогие читатели блога, а как у вас? Можно ли вас назвать эмоциональным человеком? Часто ли вы испытываете сильные эмоции? А выражаете ли вы их или считаете это излишним?


Можно ли назвать вас эмоциональным человеком?
определенно, да!
Я в меру эмоционален(эмоциональна)
Эмоции — это не для меня
Результаты опроса (43) Позвать друзей голосовать
Опрос с открытыми результатами.


Метки: психология, жизнь, отношения, эмоциональность, Рассуждение, вопрос, опрос

25-05-2012 13:52 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Неприятные люди

Дорогие читатели, вынужден вас несколько расстроить, но речь сегодня пойдет о неприятном, вернее, о неприятных...о неприятных людях.
Пожалуй, у каждого из нас есть или были в жизни люди, общение с которыми не доставляет нам ровным счетом никакого удовольствия и даже, наоборот, приносит массу дискомфорта, но мы вынуждены его поддерживать в силу тех или иных обстоятельств.
Кому-то везет, и у него этот человек один и довольно далекий, например, один из коллег по работе или одноклассников. У кого-то же эти отношения вынужденно более тесные и порой даже подчиненные, когда этим человеком оказывается начальник или же теща или свекровь. Кому-то не везет совсем, и он вынужден существовать во враждебном ему коллективе. Впрочем, эту ситуацию мы сегодня обсуждать не будем, потому что она особая и требует совершенно отдельного рассмотрения.
Итак, давайте сегодня обсудим те способы, которые позволяют нам справляться с присутствием в нашей жизни неприятных людей и то, какие из них являются наиболее эффективными и продуктивными.
Итак, самой частой и, наверное, самой приятной является тактика избегания. Мы просто стараемся изо всех сил свести общение с тем, кто нам не по душе к минимуму. Мы не идем и не едем в те места, где они будут и уходим оттуда, куда они пришли сами. Основной минус этой тактики в том, что она возможна далеко не всегда. Как правило, если общение с человеком можно избежать, то и проблемы не возникает, а трудности связаны именно с теми ситуациями, когда избежать общения ну совершенно невозможно.
Похожая тактика — игнорирование. Мы не уходим физически из ситуации, например, остаемся дома, если в гости приезжает неприятная троюродная тетушка, но активно делаем вид, что ее как будто бы нет. Практически не общаемся, стараемся ничего не говорить, не слушать, то есть, по сути, просто не замечать неприятного нам человека. Это поведение выстраивает стену защиты и позволяет испытывать минимум отрицательных эмоций от его нахождения рядом. Минус этого стиля поведения заключается в том, что игнорированием проблему никак не решить, можно сколько угодно закрывать на нее глаза, она все равно останется актуальной и острой. К тому же, игнорирование также не всегда возможно.
Кто-то, вместо реакций «бегства» выбирает реакции «нападения». Начинает открыто высказывать собственное недовольство человеком и ему, и окружающим, вплоть до того, что может проявлять сильную вербальную агрессию. И иногда, скажу Вам, это бывает действительно очень эффективно и полезно, и может даже помочь изменить поведение неприятного человека в лучшую сторону. Впрочем, этот метод тоже применим далеко не во всех ситуациях и не каждый человек к нему готов.
Еще один способ, более сложный, но наиболее продуктивный из перечисленных — принятие. Надо попробовать увидеть в неприятном человеке не только его недостатки, но и его достоинства. И попытаться принять его таким, какой он есть, хотя бы до такой степени, чтобы суметь построить с ним взаимодействие, не страдая от этого. Очень здорово, если это получается, хотя, честно признаться, это требует большой работы над собой и удается не так уж часто, как хотелось бы.
Дорогие друзья, а есть ли в вашей жизни неприятные люди? Как вы поступаете в тех ситуациях, когда вынуждены с ними общаться? Наверняка, есть еще какие-то способы поведения, которые я не перечислил в этом эссе, я буду очень рад, если вы поделитесь ими.


В общении с неприятным человеком я выбираю стратегию:
избегания
игнорирования
нападения
принятия
другое
Результаты опроса (148) Позвать друзей голосовать


Метки: психология, жизнь, отношения, неприятные люди, Рассуждение, обсуждение, эссе, опрос

24-05-2012 22:13 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Отношения

Дорогие друзья! Только что опубликовал у себя на страничке "В контакте" запись:

Только что вернулся со съемок передачи «Про жизнь» канала ТВЦ (когда выйдет в эфир, не знаю, но, думаю, скоро). Пришел в студию с шикарным настроением, вопреки усталости, солидности передачи и её теме (тема – «Ревность»). Серьезная, казалось бы, тема, и, поверьте, люди тоже собрались серьезные. А я взял и превратил программу в маленький бардачок, т.к. настроение было хорошее! Так как банальные фразы на камеру говорить надоело – их и так все знают. Захотелось маленького бардака. Реакция гостей была интересной. Интересна она была, в первую очередь, для меня – пару-тройку образов даже отложил у себя в памяти. Одни что-то, предлагали и рассуждали, другие утверждали и опровергали, третьи соглашались с оппонентами… Не знаю, как в итоге смонтируют программу, т.к снимали её 3 часа, а эфире она будет 40 минут, но мне кажется, что некая часть моего цинизма все-таки там останется. Лично для меня (если уж честно). Любовь – это своего рода болезнь ( не путать с влюбленностью). А ревность иногда – это просто её патология. Вот вам и тема под конец рабочего дня)).

Предлагаю сегодняшний вечер провести, делясь друг с другом смешными анекдотами на тему любви, измен, ревности, отношений. Давайте сегодня поднимем друг другу настроение.
Начну я:

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!


Метки: психология, отношения, Любовь, ревность, измены

23-05-2012 08:40 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Изменяя не изменять

Едва дело доходит до секса, мужчина и женщина словно меняются местами. Мужчина, для которого всегда важнее логика, теряет голову и целиком действует под влиянием эмоций; женщина – существо крайне эмоциональное, напротив, тут большей частью руководствуется разумом. Так и с изменой. Чаще всего, мужчина изменяет под влиянием порыва – очаровавшись длинными ногами или даже поддавшись на сексуальную провокацию. Женщина, особенно замужняя женщина, изменяет в основном не «для», а «вопреки»: он мне изменил – отплачу ему той же монетой; он холоден со мной в постели – следовательно, сам виноват, накажу его, заведя роман.
Измены в семье – явление отнюдь нередкое. Суровая статистика говорит, что 76% мужчин, находящихся в браке, хоть раз, да изменяли своей второй половине. По другим данным эта цифра доходит до 87 (!)%.
Причины измен, конечно, разные. Это и мимолетное влечение, и самоутверждение, и неудовлетворенность текущим браком, и жажда новых ощущений, и желание воздать той же монетой. Причем большинство мужчин не придают измене большого значения, относя ее целиком к области телесного. Для женщины же это, прежде всего, духовное, для нее измена в большинстве случаев – показатель неудачного брака.
Среди мужчин самый популярный «возраст измен» – от сорока лет, то самое время, когда наступает переломный период, и хочется вернуть молодость, воспользовавшись рецептом от Оскара Уайльда –
то есть повторить все ее ошибки, а так же доказать самому себе собственную состоятельность, добавить перчинку в ставшие пресными отношения с женой.
Когда черная кошка перебегает дорогу любви, тремя плевками делу не поможешь. Разве что девушки с особым чувством юмора могут принять измену без эмоций и даже умудриться повысить самооценку: «Ну, что погулял? Понял, что лучше меня никого не найдешь?
Вот и отлично!» Но, скорее всего, ответить так может либо уж очень мудрая, либо слишком циничная особа. Сама по себе измена не всегда похожа на гром среди ясного неба, скорее она напоминает бомбу замедленного действия. Вместо таймера выступают подозрения, они имеют свойство накапливаться в геометрической прогрессии, нарастая и нарастая, и вот, пожалуйста – взрыв! Однако парадокс заключается в том, что зачастую именно женская рука «приводит бомбу в действие».
Измена с точки зрения женщины или «осторожно, женские заблуждения». Прежде всего – почему женщина так боится измен? Во‐первых, ей хочется быть лучше всех хотя бы для одного человека – для вас – и поэтому она никогда не потерпит соперницы, не смирится со второй ролью, если, конечно, не обладает критично низкой самооценкой.
Во‐вторых, она отвоевала вас (или вы ее, теперь это уже не важно) на брачном рынке, а уступать свое всегда жаль. В‐третьих, измена для нее неприятна физически. Это то же чувство, которое возникает,
когда в ваше жилище проникли чужие люди – воры, только еще хуже.
Именно поэтому женщины пристально следят за поведением любимого, принюхиваются и присматриваются, обмениваются советами на просторах Интернета обращаются за помощью к психологам, детективам или, на худой конец, глянцевым журналам.
Раньше к интимным вопросам разрешали прикасаться только медицинским специалистам и людям, знающим психологию не понаслышке. Сейчас большинство глянцевых журналов не обходится без
слова «секс» на передней обложке. Главное – заголовок, а сами статьи, похожие друг на друга как близнецы-братья, написаны молоденькими журналистками, которые о сексе (имеется в виду секс как искусство, а не как совокупление) знают ровно столько же, сколько я о синхрофазотроне. И, несмотря на то, что секс потерял былую засекреченность, да и слово это стало произноситься с такой же интонацией, что и «хлеб», почему-то множество людей (особенно среди жителей мегаполиса) ощущают острый сексуальный голод. Глянец стал коронным продуктом пира во время чумы. Да и бог с ним, с этим сексом, уж сами как-то разберемся, как говорится, «кто ищет – тот всегда найдет».
Другое дело, что многие девушки и женщины, начитавшись глянцевого лепета, начинают искать вовсе не то, что нужно. Я каждый день пролистываю журналы, чтобы быть в курсе событий, происходящих в модном мире и, с периодичностью раз в три дня в изданиях, тираж которых превышает сто тысяч,
мне попадаются статьи про измены. Сначала я не обращал на них внимания, а потом решил ради интереса прочитать, что написано под кричащим заголовком: «10 признаков мужской измены». После прочтения я наконец-таки понял, почему российские женщины признаны самыми нервными во всем
мире. Если верить и, не приведи реальность, следовать всему написанному, то жить придется в кандалах одиночества. Понимала ли девушка, написавшая эти признаки-паразиты, что ее статья посеет в душах женщин семена необоснованного страха?.. Нет, безусловно, доля правды в ее тексте есть, например, она ярко выражена в заключительных признаках: не ночует дома и не докладывает, где и с кем провел ночь. С этим не поспоришь. Тут измена налицо. Но предыдущие пункты, признаюсь, позабавили меня лучше всяких комедийных реплик.
Начну «разбор полетов» с того, что под именем автора (назовем ее Златой) стоит подпись: «дипломированный психолог», жаль, телефон не указан, уверен, что после прочтения статьи к ней, как к чудотворцу, выстроилась бы целая очередь жаждущих исцеления. И неважно, что даже невооруженным взглядом видно, что все признаки высосаны из пальца и притянуты за уши, и что их можно найти не только у любимого мужчины, но и у собственной собаки, главное другое – женщины начинают искать и находят тысячи эфемерных проблем. По сути, в нашем обществе существует «святая троица» – психолог, дантист и экстрасенс, которые живут за счет наших черных дыр, поражающих самое дорогое для нас: зубы, душу и ауру. Да, безусловно, мир похож на лабораторию жизненных открытий, все мы проводим эксперименты, получаем опыт и разрабатываем новые подходы к тем или иным событиям, но он не так страшен, каким рисует его женское воображение. Автор начинает свой эксклюзивный список признаков, вызывающих подозрения, с пункта «усталость». Но ведь мужчина не зайчик, который должен прыгать вокруг новогодней елочки и весело махать
своим хвостиком. Конечно, и этот сценарий возможен при проведении ролевых игр. Но сейчас
мы говорим об отношениях,участвующих в тендере на брак или уже выигравших предложение. Мужчина (как и женщина) имеет право на усталость, даже если он целыми днями сидит на стуле в банке, охраняя государственное имущество. И если он приходит домой и «жалуется на усталость», то это еще не значит, что пора бить в набат. Возможно, просто нужно проявить толику внимания и заботы, а не обнюхивать и обыскивать его, как особо опасного преступника.
Следующий факт измены – «чужой запах». На этом пункте раскололся роман моих знакомых. Каждый раз, после работы, гражданский супруг вполне симпатичной и неглупой девушки попадал не просто
под горячую руку своей спутницы, а под целый град обвинений. Причина была банальна, как пожелание счастья, – запах женских духов. Ну не могла понять юная претендентка на брак, что аромат, как вирус, передается воздушно-капельным путем, а не через половой акт. Изменой в этом случае
даже и не пахло. Всякий раз, когда мужчина пытался объяснить любимой, что его работа
расположена не на безлюдном острове, а в офисе, где женщинам свойственно наносить после работы духи с высокой концентрацией феромонов (которые нынче пользуются небывалым спросом, несмотря на то, что зачастую напоминают запах из газового баллончика, предназначенного для самозащиты), в ответ слышал плач Ярославны.
Девушка даже не пыталась осознать, что для того, чтобы запах въелся в одежду, вовсе необязательно обнимать женщину, она же не вызывала подозрений, когда приходила домой запахом табака в волосах.
Да и вообще приписывать чужой запах к измене глупо, поскольку он «прилипает» повсюду, иногда достаточно посидеть в баре с другом, который курит сигару, чтобы на весь вечер оказаться в сопровождении чужого аромата.
Строить догадки, руководствуясь женскими волосами, найденными на его пиджаке, тоже весьма глупо. Если бы мы жили в эпоху девственной экологии, то стоило бы призадуматься над золотистыми или
каштановыми нитями, обнаруженными на одежде супруга, но когда интернет забит объявлениями о различных видах лечения выпадения волос, то искать в этих волосках скрытый умысел нет причины.
Не исключено, что мужчина снял пиджак не потому, что «заставили обстоятельства», а потому, что просто стало жарко и, в этом случае, пристать двум-трем женским волосинкам (а не рукам!) коллеги, сидящей за соседним столом, не составит никакого труда.
Следуем дальше: «если он отказывается идти с вами в театр и кино, то...». То в этом виноват кинематограф! Театр трогать не будем. Это пространство разделено на нержавеющую классику и коммерческий модерн. Да и поход к высокому и духовному «хребту» требует моральной подготовки, которую в постоянной беготне не всегда удается накопить и использовать для разбора театральных сцен, которых хватает и дома. В кино тоже не всегда идешь ради фильма, иногда ради попкорна. Ну, не хочет ваш суженый тратить слезы на мелодраму или напрягать глазные мышцы на просмотр мультика о сереньком зайчонке. И это его законное право. Но почему в женщине тут же просыпается
режиссер драмы, которая по накалу страстей может сравниться разве что с «Титаником», мне не понять.
«Он потерял сексуальный аппетит» – следующий эпизод из фильма ужасов. А может, жена плохо готовит? Все-таки природа наделила женщин большей властью над миром фантазий, и я искренне удивляюсь, когда девушки начинают обвинять мужчин в банальном сексе. Пламя никогда не превратится в пепел, если подбрасывать в огонь дрова.
Далее автор статьи упорно предлагает навострить уши, «если он ни с того ни с сего дарит вам безделушку...». То есть, делать приятное любимой девушке разрешается только по праздникам. Однако, все женщины, вне зависимости от возраста и статуса, мечтают, чтобы мужчина самостоятельно, без чьих либо подсказок и намеков, преподнес какой-нибудь сюрприз, но стоит исполнить их желание, и все переворачивается с ног на голову. Чудо, если его долго звать, рано
или поздно откликнется. Мужчина, прочитав мысли своей спутницы, неоднократно упомянутые вслух, наконец-таки, после получки, заходит в ювелирный магазин, выбирает что-то крупное и блестящее,
и с гордым видом великого романтика преподносит это даме сердца, которая только что отложила в сторону глянцевый журнал со статьей про измены. И с этого момента начинается кульминация, которая Шекспиру и не снилась. У впечатлительных особ побрякушка, ставшая «яблоком раздора», с грохотом полетит в стену. У стратегических барышень приобретет статус «улики». Согласен, что в наше время редко кто преподносит подарки от чистого сердца и с благими намерениями. Часто презенты исполняют роль откупа или подкупа. Но, поверьте, иногда и в мужчине просыпается щедрый рыцарь, способный удивить и обрадовать.
Я ни в коем случае не хочу оправдать всех мужчин и нацепить на головы настоящих изменников сияющий нимб и выдать крылья для ночных полетов (опять же, вспомним ту же статистику). Нет. Но я хочу призвать женщин видеть жизненные события своими глазами, а не «Златиными» и иже с ними.
Стоит мужчине погрузиться в думы, как женщина тут же начинает подозревать его в недоверии и в неверности. А уж если в это время зазвонит телефон, и возлюбленный выйдет в другую комнату, то вообще – пиши пропало. Конечно, если раньше все телефонные диалоги велись на открытой территории, то есть повод задуматься, хотя и в этом случае возможен подтекст. Может, у него проблемы на работе, и он просто не хочет, чтобы любимая волновалась, не понимая,
что волноваться она теперь будет совсем по другому поводу. На самом деле, я не раз замечал, что у многих людей механически срабатывает привычка вести переговоры без посторонних лиц, даже самых
близких и любимых. Просто есть такое понятие – «психологический комфорт». На мой взгляд, любовь – это когда двое объединяют личные пространства в одно целое, но ни в коем случае не вторгаются в сугубо интимные сферы. Умение вести себя в отношениях подобно изучению грамоты. У каждого из нас есть право на ошибки и опечатки, но при этом необходимо желание, внимание и усердие, чтобы не превратить роман в очередной черновик.
Следующий пункт гласил: «приступайте к разведке, если он записался в спортивный зал и стал уделять внимание своему внешнему виду...». Да в таком случае он не подлец, а молодец! Ну почему мужчина не может захотеть стать чуточку лучше и красивее себя, прежнего? Может, он разгадал код сексуальности Антонио Бандераса, который тщательно следит за своей фигурой и внешностью, и тоже решил, что должен сохранить свою мужественность до самой старости! В то же время женщины сами с готовностью осыпают ненаглядного обвинениями, высмеивая его пивной живот, сделавший его точным подобием Шрека. Так не лучше ли похвалить и одобрить выбор любимого мужчины?
Влюбленный человек не должен потерять себя. Напротив, смысл великого чувства в наполнении и в насыщении жизни. А получается, что большинство из дам, прислушавшись к Златиным советам, наблюдениям завистливых подружек или к разговорам одиноких старушенций, провожающих жизнь на лавочке, превращают совместную жизнь в авгиевы конюшни. Некоторые женщины не просто терзают себя догадками, но и совершают абсурдные поступки. Например, обращаются в специальные агентства, платят огромные суммы денег за то, чтобы подставная любовница проверила избранника на верность. Возможно, кто-то сочтет это вполне расчетливым ходом мудрой женщины.
Но если человек изначально воспринимает партнера как подопытного кролика, то о каких высоких чувствах может идти речь? Да и не факт, что если избранник пройдет через «детектор лжи», то, тем самым, распишется под ее желанием хранить верность круглосуточно на протяжении всей совместной жизни. Мужчина ищет на стороне то, чего нет на его собственном пути.
Измена с точки зрения мужчины или «осторожно, наши желания!»
Согласно все той же статистике, 40% разводов происходят за первые девять лет брака. Основными причинами являются, во‐первых, необдуманные, поспешные решения или браки по расчету, где расчет так или иначе оказался неверным; а во‐вторых, все та же измена.
Жажда ярких впечатлений ведет нас по жизни, заставляя прыгать с парашютом, погружаться на дно океана, штурмовать высокие неприступные вершины, или... изменять. Правда, в последнем случае
эффект не всегда оказывается положительным, и, мечтая окунуться в безумство спонтанного секса, мы ввязывается в новые тягостные отношения – поскольку пока мы думали об удовольствии, любовница, как настоящая женщина, уже, скорее всего, составила и утвердила план совместной жизни вплоть до глубокой старости.
Семейные проблемы, отношения с женой, превратившиеся в привычку и потерявшие былую привлекательность и пикантность также могут толкнуть на скользкий путь измены. Иногда это действительно способствует улучшению отношений в семье – но лишь в одном случае из полусотни. В основном, проблемы лишь усугубляются.
Кроме того, мужчине свойственно желать нового опыта. Воображение подстегивает его все время. Поэтому число воображаемых измен значительно превосходит измены реальные. Как в анекдоте:
Муж:– Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:– Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом
с другими мужчинами!
Кстати, женскую измену подавляющее число представителей сильного пола простить не может. Двойная мораль процветает пышным цветом. Мужчины сумели придумать и популяризировать байку, что мы – существа полигамные (вспомните: «Левак – освежает брак!»), к тому же настоящего самца
всегда окружает множество самок – взять, к примеру, обезьянью стаю или петуха со своими
курами.
Забавно, но факт: у некоторых небольших этнографических групп в Южной Индии и на Тибете до сих пор существует полиандрия – женская полигамия, когда женщина состоит в брачных союзах с разными мужчинами.
Изменять или не изменять – полностью ваше дело. Главное, не изменять себе, не растрачиваться на то, что на самом деле не нужно, и уметь хранить то, что действительно ценно.
Бытует мнение, что человек, который находится в зависимости от негативных чувств, собственноручно разрушает свою жизнь и не впускает радость ни в один из новых дней. Невозможно проснуться в понедельник утром и начать новую жизнь, изгнав все смутные мысли из души. Только осознание способно открыть человеку глаза не на то, что кажется и видится, а на то, что существует в реальности.
Чтобы разбить отношения, достаточно одной минуты, чтобы создать счастливую семью, требуются годы.
В китайском языке слово «кризис» означают два иероглифа: «опасность» и «возможность». Там, где таится опасность, всегда скрыта возможность – и наоборот.
Если любимая вам изменила, утешьтесь, все еще не так плохо:
• Ваш вкус одобрил другой мужчина, а мнение постороннего человека всегда важно для нас;
• Она будет чувствовать себя виноватой – главное рассказать ей, что сам вчера прошел мимо сексапильной блондинки и даже не взял у нее телефончик;
• Вам не придется «отдариваться» за собственную измену – всё баш на баш, справедливая сделка, не так ли?..
• Если же измены с вашей стороны не было (или доказать ее практически невозможно), потребуйте от жены возмещения причиненного вам морального ущерба. Для этого возьмите цену хорошей норковой
шубы и умножьте ее на два, аргументировав это тем, что мужчина всегда страдает вдвойне, так как держит все переживания в себе.
• Вы можете расспросить ее «как всё прошло» и, если повезет, набраться нового опыта, а то и узнать о тайных пристрастиях своей подруги;
• Вместо того, чтобы упрекать в измене, проведите лекцию о том, как следует вести себя в постели с любовником – по-зануднее, поскучнее, поакадемичнее – можете воспользоваться устаревшим учебником по половому воспитанию, зачитывая оттуда особенно длинные и непонятные абзацы. Заверяю: эффект превзойдет самые смелые ожидания.И главное, советует польский журнал «Пшекруй»: не вбегайте к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит, в каком году была битва при Трафальгаре.


Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, эссе, рассуждения, Публикация, измена

13-05-2012 20:45 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

А я люблю женатого.... (с)

«Огней так много золотых на улицах Саратова, парней так много холостых, а я люблю женатого» - так поется в одной из наиболее известных песен советского времени. Такой заголовок для эссе выбран не случайно, потому что сегодня речь пойдет о романах и влюбленностях, скажем так, несвободных людей, то есть тех, кто состоит в браке.
Испокон веков отношение к институту семьи на Руси (да и во многих других странах тоже) было весьма однозначным: семья – это святое, и разрушать ее нельзя ни при каких обстоятельствах. Если уж люди выбрали друг друга однажды, решили соединиться узами брака, то должны понимать, что это решение на всю жизнь. Поэтому, разводов и, тем паче, измен, быть не должно.
Впрочем, например, русская классическая литература говорит нам о том, что ситуации бывали разные, но, нередко, все заканчивалось плачевно и истории о любви к другому человеку женатых и, особенно, замужних, весьма трагичны. Например, можно вспомнить такие известные произведения как «Анна Каренина» Льва Николаевича Толстого и «Гроза» Александра Николаевича Островского.
Да и в советское время отношения несвободных людей, разводы и романы с женатыми и замужними, откровенно говоря, не поощрялись. И, собственно, приведенный выше текст песни, этому яркое доказательство.
Тем не менее, времена менялись, и отношение к любви также изменилось. Все стало намного проще. И те вопросы, которые раньше даже и не возникали, сегодня можно обсуждать и ставить как дискуссионные.
Допустима ли ситуация, когда возникает роман между несвободными людьми (или когда один из них свободен, а другой нет)?
Первое, что хочется ответить, конечно, не допустима. Потому что измена – это самое настоящее предательство, приносящее множество боли, огорчений, разочарований и проблем, причем всем участникам этой ситуации. Действительно, взрослые люди должны нести ответственность и за собственные решения, и за других людей в их жизни, и если уж они решили создать семью, то важно пытаться ее сохранить, а не разрушить, даже если семья переживает кризис или же «на горизонте» появился кто-то третий.
К тому же, всем нам известно, насколько частыми бывают истории обмана, когда, чаще всего мужчина, «заводит» роман на стороне, обещая юной и наивной девушке светлое будущее, любовь, создание семьи, а, на деле, совершенно не собирается что-либо менять в своей жизни и абсолютно доволен тем, как она устроена.
Тем не менее, стоит сказать и о том, что бывают исключения, и поэтому ответить на поставленный вопрос однозначно отрицательно невозможно.
На самом деле, никто из людей не знает, в какой момент жизни встретит настоящую любовь и свою половинку. И такие ситуации, когда первый брак является скорее ошибкой молодости — не такая уж большая редкость. Люди живут вместе какое-то время, а потом, в один прекрасный момент понимают, что на самом деле совершенно не любят супруга или супругу, а любят кого-то третьего, кого встретили недавно.
И в подобной ситуации вряд ли есть смысл искусственно сохранять несчастливую семью и иногда лучше уйти, чтобы начать жизнь заново, с новым человеком. И, порой, именно эти отношения оказываются самыми прочными.
Дорогие читатели блога, как считаете вы, есть ли ситуации, в которых приемлемы романы женатых людей? А, может быть, вы принадлежите к числу тех современных людей, кто вообще не видит в этом ничего предосудительного? Есть ли у вас примеры счастливых или несчастливых историй, когда люди уходили из семьи и строили новые отношения?



Допустимы ли романы людей состоящих в браке?
нет, не при каких обстоятельствах
в исключительных случаях
почему бы и нет?
Результаты опроса (162) Позвать друзей голосовать


Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, измены, роман женатых, мир вокруг, современность, история, эссе, вопрос

17-04-2012 09:09 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

С милым рай и в шалаше

«С милым рай и в шалаше» - так звучит известная поговорка. Впрочем, современные умельцы уже успели переделать ее в различных вариантах, добавив разные окончания. «С милым рай и в шалаше...если милый на порше», «С милым рай и в шалаше...если милый атташе» и так далее.
Сегодня мне хотелось бы поговорить с вами, дорогие читатели блога, о том, насколько значимым фактором для семейного счастья является материальное положение супругов.
В последние десятилетия в нашем обществе наметилась весьма четкая и однозначная тенденция: привлекательность мужчины соразмерна толщине его кошелька. Мужчина может быть маленьким, толстым, лысым и даже глупым, все это можно ему простить, если он достаточно богат.
Молодые девушки воспитаны, в лучшем случае, на сказке о Золушке, в худшем (что бывает намного чаще) на сериалах и ток-шоу, ждут своего «принца на белом мерседесе» и тоже нередко считают основной жизненной ценностью не доброту, не любовь, не преданность, не интеллект, а материальное благосостояние. Просто-напросто потому, что про остальные ценности им никто ничего не рассказывал в нашем обществе, в котором культ денег цветет пышным цветом.
Конечно, я привожу сейчас утрированные примеры, впрочем, не такие уж редко встречающиеся, как можно было бы подумать. «Папики» и их недалекие красотки-жены — не миф, а реальность.
Но и у совершенно обычных людей в современном обществе материальные ценности также стоят не на последнем месте. Не так-то просто встретить девушку, для которой не обязательным было бы наличие у молодого человека машины и возможности водить ее регулярно в кафе и рестораны.
Первый порыв, который возникает при взгляде на эту ситуацию, начать читать нотации о бескорыстной любви, о ценности взаимопонимания и взаимодоверия, о том, что далеко не материальное благополучие и не материальные ценности главные в жизни. И все эти слова, безусловно, будут правильными. Духовные и душевные ценности первичны — и это факт.
Но современный мир таков, что материальные ценности в нем также стоят не на самом последнем месте. Выходящим замуж женщинам хочется материальной стабильности, хочется знать, что им будет, где жить и чем накормить собственного ребенка. Не обязательно получать в подарок на каждый праздник бриллианты, но, наверное, хочется не отказывать себе в том, в чем не отказывает большинство знакомых.
По крайней мере, мне так кажется, когда я пытаюсь со своей, мужской, позиции встать на позицию женщин и посмотреть на мир их глазами.
Дорогие читательницы, скажите, пожалуйста, насколько для вас значим социальный и материальный статус избранника? Вопросы к читателям, вне зависимости от пола: должен ли исключительно мужчина заботиться о материальном статусе семьи или же это дело обоих партнеров? Насколько, в принципе, значимо для счастья материальное положение семьи?

Согласны ли вы, что с милым(ой) рай и в шалаше?
да, главное любовь, остальное — мелочи
да, но без крайностей
нет, нельзя быть счастливыми без денег
другой вариант
Результаты опроса (160) Позвать друзей голосовать
Опрос с открытыми результатами.


Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, эссе, Рассуждение, С милым рай и в шалаше, опрос

29-03-2012 12:39 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Стерпится слюбится?

Дорогие друзья! Путешествие Лены практически подошло к концу, а я, если честно признаться, очень соскучился по нашим с вами дискуссиям и обсуждениям, поэтому предлагаю вашему вниманию эссе о любви и жизни.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало 
Два важных правила запомни для начала: 
Уж лучше голодать, чем что попало есть; 
Быть лучше одному, чем с кем попало.

Так звучит одно из самых цитируемых стихотворений Омара Хайяма. Сегодня мне хотелось бы порассуждать с вами о том, насколько справедлива мысль, которую оно выражает.
Первый «крылатый» антипод этой мысли, приходящий в голову, - это русская народная поговорка «стерпится слюбится». Значит, альтернативные мнения все-таки существуют. И можно рассмотреть и их.
Конечно же, даже не возникает вопроса о том, какая ситуация является идеальной в жизни: вы нашли своего любимого, единственного и неповторимого человека, свою вторую половинку, поженились и живете счастливо всю жизнь, пока смерть не разлучит вас. Это прекрасно и здорово. И хочется от всей души порадоваться за тех людей, на чью долю выпало такое счастье.
Но далеко не всем так везет. Особенно в современном мире, в силу ряда причин, часто бывает так, что люди не встречают свою половинку, не находят того человека, который подходил бы им полностью. Либо бывают какие-то отношения, приносящие с собой разочарование, либо не бывает и их. Но, конечно же, все-таки у большинства есть кто-то, с кем потенциально можно было бы создать семью. Этот кто-то испытывает искреннюю симпатию, может быть, даже и любит этого человека, но не вызывает у него каких-либо сильных чувств, ни положительных, ни отрицательных. Этакий «кто попало».
И вот перед человеком встает выбор, как жить дальше: либо оставаться одному и ждать, когда встретиться вторая половинка, либо поступить по принципу «стерпится слюбится» и постараться выстроить отношения с этим или этой «кем попало».
С одной стороны, казалось бы, все очевидно: классик прав и ни в коем случае нельзя создавать семью с тем человеком, кого ты не любишь по-настоящему. Совместная жизнь — непростая работа даже с очень любимым человеком, а, если любви нет, она может превратиться в пытку. Обнажаются все недостатки, терпеть которые оказывается очень и очень непросто. К тому же, всегда есть надежда, что тот самый любимый человек уже где-то рядом, еще каких-нибудь полгода, максимум год, и он встретится. Или ответит взаимностью. И все будет хорошо. Зачем же создавать семью сейчас?
Тем не менее, все это совершенно актуально и справедливо для молодых людей, но если речь идет о человеке, старше тридцати, а то и сорока лет? А, если о женщине, которая хочет ребенка? Ждать можно до бесконечности и так и не дождаться.
Может быть, верна именно русская народная мудрость? В конце-концов, очень долгое время на Руси традиционными были браки, заключенные не по любви, а из других соображений. И ничего, вроде бы жили.
Так какая позиция, дорогие читатели вам ближе? Что лучше, быть одному или пытаться построить отношения с тем, с кем есть такая возможность, вне зависимости от наличия любви?

Что вам ближе?
стихи Омара Хайяма
русская народная поговорка
Результаты опроса (167) Позвать друзей голосовать
Опрос с открытыми результатами.


Метки: психология, Цитаты, Любовь, отношения, психология мужчин и женщин, люди, мир вокруг, жизнь

15-03-2012 21:54 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Насильно мил не будешь

«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает» - поется в одной известной песне. И, нередко, это действительно так. Можно искренне и от всей души порадоваться за людей, нашедших свою вторую половинку и любящих счастливо и взаимно всю свою жизнь. Но их далеко не так много, как хотелось бы. А случаи невзаимной любви нередки.
Человек влюбляется, пылает страстью, испытывает самые сильные чувства. Но, как выясняется, не вызывает ровным счетом никакого отклика в душе у объекта своей любви. В лучшем случае, его сердце по-прежнему остается свободным, и он не любит никого, в худшем — он любит кого-то другого, взаимно или нет.
Или же бывает другая ситуация: сначала была любовь, страсть и романтика. Были те или иные отношения (просто роман или даже брак), но в какой-то момент один из партнеров охладевает и понимает, что больше не любит другого, чьи чувства по-прежнему сильны и не менее актуальны, чем раньше.
И здесь встает главный вопрос: что делать? Можно ли добиться любви человека, если она не возникла сейчас? Стоит ли пытаться «завоевать» сердце объекта страсти? Или же, насильно мил никогда не будешь, и стоит отступить и дать любимому человеку жить своей жизнью?
Почему-то влюбленному человеку особенно не хочется верить в то, что взаимность невозможна. Поэтому попытки вызвать ответное чувство предпринимаются многими, довольно часто и совершенно различные.
Наиболее безобидными и приятными являются различные варианты ухаживаний. В современном обществе ухаживания уже давно перестали быть исключительной мужской прерогативой, и нередко бывает такое, что и девушки ухаживают за мужчинами, пытаясь растопить их сердце.
Ухаживания могут быть как достаточно банальными: цветы и подарки, любовные письма и смс, открытки, приглашения на свидания; так и оригинальными и полными фантазии: огромное количество воздушных шариков с признаниями в любви, посвящение песен и стихов, серенада под окном, авторское блюдо и так далее.
Кто-то выбирает выжидательную позицию: становится лучшим другом или лучшей подругой, выслушивает, поддерживает и, как правило, тайно вздыхает и надеется на то, что когда-нибудь будет замечен(а) и ответное чувство все-таки возникнет.
Кто-то же выбирает совершенно радикальные меры. Например, известно не мало случаев, когда в семье появлялся ребенок, служащей целью женить мужчину или же привязать его к семье. Или же в ход идут угрозы и увещевания, что тоже, к сожалению, бывает не так уж редко.
Дорогие читатели блога, а как считаете вы? Справедлива ли точка зрения, что насильно мил не будешь или же взаимности все-таки можно как-то добиться? Если можно, то как?


Возможно ли добиться взаимной любви?
да, конечно, главное верить и прилагать усилия
это бывает очень редко, но надежда умирает последней
нет, если любовь не возникла, то ее уже и не будет
Результаты опроса (172) Позвать друзей голосовать
Опрос с открытыми результатами.


Метки: психология, мужчины и женщины, Психология отношений, Любовь, отношения, невзаимная любовь

11-03-2012 21:30 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Первый шаг

Любые отношения с чего-то начинаются. Когда смотришь на людей, много лет счастливо живущих в браке (например, родителей или бабушек и дедушек), трудно в это поверить, но и они когда-то были незнакомы, когда-то не знали о чувствах друг друга, когда-то сделали этот первый и, возможно, непростой шаг навстречу тому, чтобы быть вместе.
Каждый знает по себе, что сделать этот самый первый шаг в отношениях иногда бывает очень непросто. Особенно, конечно же, в юном возрасте.
Во-первых, никогда нет абсолютной, стопроцентной уверенности в том, как он будет воспринят, ответит ли объект страсти взаимностью. Даже, если в глубине души ты понимаешь, как к тебе относится твой избранник, все равно остаются какие-то сомнения. Вдруг вместо радости и счастья в глазах ты увидишь напряжение, сожаление, испуг или огорчение? Вдруг вместо радостного «да» услышишь холодное «нет»? Это часто бывает очень и очень пугающим. Это в том случае, если мы в глубине души уверены, что нам любят. А про те ситуации, когда мы на самом деле понимаем, что шансы на взаимность очень даже невелики, я и не говорю. Тут вообще все очень сложно.
Во-вторых, сама по себе ситуация отсутствия уверенности в положительном ответе ставит нас в уязвленную позицию. Ведь, в случае отказа, наша гордость, наша самооценка и наше самолюбие могут очень и очень пострадать. Иногда настолько, что для того, чтобы оправиться от этого потрясения, нам могут понадобиться месяцы, а кому-то и годы.
В-третьих, что вытекает из первых двух пунктов, человеку с невысокой самооценкой, неуверенному в себе вдвойне тяжело решиться сделать этот первый шаг. Наверное, не надо объяснять, почему.
Словом, бремя признания в любви оказывается очень нелегким. Так сложилось в традиционном обществе, что возлагалось оно на плечи мужчин. Девушкам же с самого детства внушали, что воспитанная барышня никогда и ни за что не признается первой в любви. Хотя, конечно, бывали и исключения, известные нам в том числе и по мировой литературе, но они все-таки не поощрялись, а, порой, даже и осуждались.
В современном обществе, вместе с эмансипацией, взгляды несколько изменились. Сейчас для женщины нет ровным счетом ничего предосудительного в том, чтобы сделать первый шаг в отношениях. Хотя, если задуматься, традиционные устои сильны и по сей день? Наверняка, найдется множество женщин, придерживающихся той точки зрения, что мужчина обязательно должен ее завоевать, за мужчиной ни в коем случае нельзя «бегать», а, наоборот, надо быть загадочной и неприступной. И, наверное, в этом есть определенная доля истины. Многие мужчины по своей природе — охотники, и потребность завоевывать у них действительно сильна. Но бывают и исключения. Так что, если вы влюбились в скоромного «ботаника», возможно, ему просто никогда не хватит смелости первым признаться вам в любви.
Дорогие читатели блога, какой точки зрения придерживаетесь вы? Кто должен признаваться в любви первым, мужчина или женщина, или же это не принципиально? Как случалось в жизни у вас и ваших знакомых, может быть, вы знаете наглядные истории, доказывающие ту или иную точку зрения? Стоит ли признаваться в любви, если вы не уверены во взаимности?


Признавались ли Вы первым(ой) в любви?
да, и не один раз
один раз такое было, но ошибкой это не считаю
один раз такое было, считаю это ошибкой
нет, не приходилось
Результаты опроса (149) Позвать друзей голосовать


Метки: психология, мужчины и женщины, Психология отношений, Любовь, первый шаг, отношения, признание

29-02-2012 12:13 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Пожалуй, вопрос, заданный в заголовке этого эссе, можно считать старым, как мир. По крайней мере, споров он точно вызывает множество. Сегодня я хотел бы и вам, дорогие читатели, предложить эту тему для споров, обсуждений и рассуждений.
К счастью, давно позади те времена, когда обучение в школе мальчиков и девочек было раздельным, поэтому современные люди начинают общаться с представителями противоположного пола с самых ранних лет и продолжают это делать до глубокой старости.
Конечно же, когда люди общаются друг с другом, между ними возникают определенные отношения, появляются симпатии и антипатии. С антипатиями все более ли менее понятно. Вернее, речь сегодня пойдет совершенно не о них, а скорее о чувстве симпатии.
Самая выраженная симпатия, в норме, бывает все-таки одна (хотя бы единовременно) и перерождается она в любовные отношения. Их мы сегодня тоже не будем обсуждать.
Но большинству людей, как правило, бывает симпатичен не кто-то один, а несколько человек, и тогда эти отношения становятся дружбой. И вот здесь возникают споры: а возможна ли настоящая искренняя дружба между мужчиной и женщиной?
Есть точка зрения, что подобная дружба не возможна в принципе. Даже если мужчина и женщина называют свои отношения дружбой, и один из них действительно не испытывает никаких чувств, кроме дружеских, значит их испытывает второй. В лучшем случае, эта «дружба» потом перерастает во что-то большее, в худшем — этот второй продолжает страдать, выслушивая истории о любовных переживаниях своего «друга» или «подруги». Иногда же, подобные отношения просто сходят на нет, когда у одного из друзей появляется собственная семья.
Или же, что еще неприятнее, один из «друзей» пытается использовать другого для каких-то своих целей: будь то материальная корысть или же желание самоутвердиться. Впрочем, такое точно так же возможно, и в дружбе представителей одного пола.
Кто-то считает, что искренняя и настоящая дружба между мужчиной и женщиной вполне возможна. И может даже привести подобные примеры из собственной жизни или жизни своих друзей. Собственно, почему представители противоположного пола не могут друг с другом дружить? Ведь человек на то и человек, что способен видеть в других личность, их внутренний мир и душу, а не воспринимать их только лишь как сексуальный объект. Собственно, здесь же возникает вопрос, если невозможна дружба между мужчиной и женщиной, то могут ли дружить с представителями своего пола люди с гомосексуальной ориентацией?
Дорогие читатели блога, а что думаете вы по поводу дружбы между мужчиной и женщиной? Возможна ли она? Есть ли у вас настоящие друзья противоположного пола?



Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
конечно, возможна
в исключительных, очень редких случаях
нет, такое невозможно
Результаты опроса (255) Позвать друзей голосовать
Опрос с открытыми результатами.


Метки: психология, Рассуждение, психология мужчин и женщин, дружба, Любовь, отношения, эссе, опрос

13-02-2012 22:07 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

За горизонтом любви...

Пока ученые в поте лица пытаются вывести формулу счастливого брака, доказывая, что любовь — это химическая смесь, а счастье — призрачная иллюзия, я, как писатель, счастливый исследователь человеческих душ, далек от уравнения чувств, поэтому меня, словно магнитом тянет к поиску великих истин нашего мира. Так или иначе, в рейтинге самых загадочных и обсуждаемых тем являются отношения между людьми. И, сегодня, накануне Дня всех влюбленных, я предлагаю вам не просто отправиться в ближайший магазин, чтобы купить своим избранникам бумажные сердечки с романтичными четверостишьями, а задуматься о том, какое место занимает любовь в вашей жизни. Уделяете ли вы ей должное внимание, уважаете ли чувство, которое оберегает вас от «зимней спячки» круглый год и поистине творит чудеса, вдохновляя и расправляя крылья для полета к счастью?
Наивысший экстаз, который может испытать человек, это любовь к своей жизни. Когда он просыпается с чувством глубокой благодарности за новый день и возможность распоряжаться временем. Все духовные пути ведут к одной цели — научиться любить жизнь. Как мне кажется, это настоящее искусство, и технику его мастерства мы изучаем с самого детства. Начальная школа — это любовь родителей, мы знаем, что они не бросят нас (не считая из ряда вон выходящих случаев) за провинность. Средние классы — первые влюбленности и увлечения, когда играют гормоны, и мы начинаем проходить «уроки выживания» - страдая, переживая и по ночам, «стоя на коленях» просим доброго волшебника исполнить нашу мечту, чтобы мальчик/девочка обратил на нас внимание. Старшие классы — это свадьбы с последующими разработками семейных стратегий. Это формирование зрелого взгляда на любовь, личного отношение к этому чувству. Точно так же, как в школе, дети учатся по-разному, так и в мастерской любви, каждый сам в ответе за выполненные задания. Конечно, не все становятся достойными обладателями «золотой медали». Зачастую многие так и остаются на уровне одержимостей и всю жизнь проводят в страданиях и муках от того, что не могут сдвинуться с мертвой точки. Шекспировская страсть хороша, но только в литературном романе. Да и страсть — противоположный берег любви, и трагедии подразумеваются как само собой разумеющееся («сильное течение» сносит даже отважных «пловцов»). Особенно эмоциональным порывам или застоям подвержены женщины. В силу природы, они наделены большим диапазоном чувств, чем мужчины, поэтому для них любовная лихорадка зачастую проходит весьма болезненно. Почему мужчин так привлекают женщины, живущие сегодняшним днем? Потому, что они умеют создавать настроение и себе, и другим не только по праздникам, но и в будни. Новый день для них — глава романа, насыщенная и яркая. Причем, ее «написание» не зависит от телефонного звонка мужчины, пары нежных слов или назначения вечернего свидания. Они не существуют — ожидая, они — живут, предвкушая. Таких особ хочется покорять каждый день, потому что предсказуемость – ее антоним. Зачастую в интервью известных личностей можно слышать фразу: «Мне нравятся девушки, которые не строят из себя навороченные карикатуры, а умеют быть такими, какие есть...» Кажется, что нет ничего проще – быть самой собой. Однако, многие из нас не выходят из дома без нанесения социального грима и, переступая через порог, начинают пускать пыль в глаза окружающих — раздавать обещания, стараясь выглядеть лучше, держать осанку, демонстрируя уверенность, оскароносно улыбаться, обнажая пустое обаяние. Конечно, для профессиональной сферы эти качества все равно, что дресс-код для знатной личности. Но, только не для романтических отношений. Из-за таких «великих актрис» рушатся постановки спектаклей. Мужчина «на репетициях» ослеплен красотой и показным мастерством, а потом обожжен скупым закулисьем. Особенно смешат меня руководства по пикапу (искусству соблазнения), которые печатаются сейчас огромными тиражами, и юные девушки зачитываются советами, как заарканить состоятельного мужчину. Любовь в 21 веке зачастую становится валютой или разменной монетой, а все потому, что желание обладать — человеком, вещью или собственной квартирой стало наивысшим стимулом к счастью - призрачному и однодневному по сроку годности. Такую особу хорошо «освещает» один анекдот: «Женщина – подруге: «Когда я выйду замуж, столько мужчин обезумят от горя!», «Да? А как у тебя получится выйти замуж сразу за многих?»
Вместо того, чтобы совмещать свои желания с возможностями, трудясь и совершенствуя свой личный мир, девушки сидят в интернете и проходят он-лайн тесты на совместимость, а по ночам ищут обкуренную «лямур» в клубе. Я прекрасно понимаю, что сейчас не модно быть Наташей Ростовой, следующей за чувствами на край света — самоотверженной и умеющий жить настоящим, но пересмотреть свои взгляды на отношения с собственными чувствами может позволить себе каждый человек. Обливаясь слезами о несчастной любви и проклиная весь мужской пол, девушка или женщина делает вред только самой себе — она насилует свое сердце, которое способно видеть и чувствовать гораздо больше, чем думает его обладательница. Неполноценность — вот что заставляет нас страдать от безответных чувств. Что может предложить мужчине юная дерзкая особа, знающая азбуку брэндов и сексуальных поз? Тело? Ну, прекрасно... Месяца - вполне достаточно для пресыщения этим «чудом света». Что может предложить женщине ворочающий миллионами бизнесмен? Деньги? Хорошо, представьте, что у вас есть все, что не пожелаете... Интересно? По-моему, это и есть конец жизни... Счастливый союз в моем понимании — это не просто сожительство двух людей, это умение создавать радость в квадрате. Да так, чтобы у мужчины в голове не возникла мысль: «Господи, отпусти меня на час в детство, там живет Катя из детского садика...» Любовь... это детали, маленькие пазлы большой картины — она и в глотке кофе, которое пробует женщина, перед тем как поставить мужчине чашку на стол, чтобы убедиться, что оно вкусное; и в яичнице, «подмигивающей» утром, и в уставшей улыбке любимого человека. Каждый рассвет дает начало новой жизни, каждый закат зовет идти в ночь, в сон, окруженный завесой тайны. Любовь живет в человеке от рождения до смерти. Ее не бывает много и не бывает мало. Она есть — в том количестве, которое необходимо для создания личного счастья. Знайте, что в эту самую секунду вы влюблены в жизнь и, что самое главное, это вполне взаимно! Вы не можете изменить сами себе, а значит, и в настоящей любви нет места изменам.
Женщины, не ждите принца не белом коне! Мужчины, не надейтесь разбудить спящую красавицу. В жизни много так называемых перевалочных пунктов, люди склонны ожидать какую-то фееричность любви, не осознавая, что таким способом упускают собственную жизнь, которая и скрывается под маской любви. Тогда и старость не будет бременем и легкая ирония от завистливой подруги, когда одна говорит: «Меня беспокоит, что с возрастом я начинаю меньше привлекать своего мужа. Боюсь, что я старею…», на что другая ей отвечает: «А мой муж говорит, что я с возрастом становлюсь все привлекательнее и привлекательнее в его глазах», и все это сводится к язвительному комментарию несчастной: «Да, но он у тебя торгует антиквариатом!», будет лишь приятным комплиментом в вашу честь.
А я искренне желаю вам не ограничиваться одним днем любви. Конечно, хорошо, что существует такой день, как 14 февраля, но любовь — это вечный праздник жизни. Это соревнование между мужчиной и женщиной за то,
чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

И, конечно же, поздравляю, с Днем Святого Валентина всех, кто любит.





Метки: Рассуждение, эссе, психология, психология мужчин и женщин, отношения, современность, Поздравления, праздники, День Святого Валентина

10-02-2012 21:55 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Секрет семейного счастья

Сегодня хотел бы поделиться с вами интервью, которое, возможно, покажется вам интересным. И, пользуясь возникшей темой, предложить вам несколько вопросов для обсуждения.





Олег, что является секретом семейного счастья?
Наверное, это прозвучит банально, но я твердо уверен в том, что каждая счастливая семья так или иначе владеет своим уникальным секретом семейного счастья, благодаря которому это счастье стало возможным. Впрочем, как и каждая несчастливая семья абсолютно точно знает ответ на вопрос, в чем кроется причина несчастья.
Что касается меня, то главным секретом семейного благополучия я считаю доверие. Именно абсолютное доверие должно стать краеугольным камнем в отношениях молодоженов и сохранить это положение на протяжении всей их жизни в браке. Но люди, объединившись для создания семьи, должны доверять друг другу не только радости и мечты, но также и горести и проблемы, а это куда сложнее. Ведь очень часто мы пытаемся запереть свои неприятности глубоко в душу, чтобы не переносить их на своих близких — боимся расстроить их, испортить настроение, даже не подозревая, что эта призрачная забота как раз и зовется недоверием. Мы не верим в то, что человек поймет нас, что сумеет помочь и поддержать, боимся, что он может отреагировать как-то иначе, чем нам бы этого хотелось. И все же доверять своему супругу — самому близкому человеку — необходимо всегда и во всем, не зря же говорится, что муж и жена — одна сатана. А смысл брачного единства в том, чтобы бережно и доверительно относиться к счастью друг друга. Поэтому доверяйте, и тогда вам реже придется перепроверять.

Какие семейные ценности транслируете для читателей?
Наверное, я не буду оригинальным, если скажу, что являюсь автором психологических романов. И из романа в роман через призму семейных отношений главных героев я пытаюсь показать читателям, на что обрекают себя те, кто слишком беспечно относится к слову «семья». Я стараюсь донести мысль о том, что люди, объединившиеся для создания семьи, должны быть отныне в два раза мудрее (как говорится, одна голова хорошо, а две — лучше); они должны в два раза ответственнее относиться к себе и своим поступкам, в два раза сильнее любить своих родителей и детей и быть готовыми с удвоенной силой отстаивать интересы и ценности своей семьи. И тогда потихонечку, строчка за строчкой, им удастся написать сокровенную книгу тех самых семейных ценностей, которую впоследствии можно будет передать своим детям.
Но главная семейная, да и вообще человеческая ценность, которая встречается во всех моих книгах — это бережное отношение к тому, кто находится рядом с тобой. «Не делай другим того, чего ты не хочешь, чтобы делали тебе», как говорится в одной из заповедей. Об этом необходимо помнить всегда, как стоит помнить и еще одну цитату из Библии: «Если бы святые писания были бы утеряны, мы должны были бы прожить свою жизнь так, чтобы смотрящие на нас смогли бы написать их заново».

Пожелания молодоженам города
Уважаемые молодожены! Желаю вам всего самого хорошего и светлого, а еще, непременно, силы, терпения и мудрости, ведь, вступая в брак, вы берете на себя колоссальную ответственность. Не секрет, что обрести любовь - это счастье, а вот сохранить ее — огромная работа, которую необходимо вести 24 часа в сутки, семь дней в неделю, без перерывов и выходных. И на качество этой работы не должны влиять ни внешние факторы, ни погодные явления, ни падение курсов валют, ни даже настроение и личностные неурядицы.
Представьте, что печать в вашем паспорте — это словно запись в трудовой книжке, где в колонке «Должность» значится «муж» или «жена», а огромный список обязанностей возглавляет любовь, понимание, забота и поддержка. А еще очень хочется пожелать, чтобы ваш брак обязательно наградил вас самым прекрасным даром, который только есть на свете, - возможностью почувствовать себя родителями.

Дорогие читатели блога, а что, на ваш взгляд, является секретом семейного счастья?
И еще, представьте, что вы поздравляете молодоженов со свадьбой, какое пожелание написали бы им вы?


Метки: психология, интервью, Любовь, психология мужчин и женщин, отношения, публикации, рассуждения, вопрос

07-02-2012 09:29 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Извинения

Мне кажется, это эссе в чем-то очень тесно связано с предыдущим.
В жизни бывает всякое, и иногда случаются такие ситуации, когда нам нужно или извиниться перед кем-то или принимать извинения самим. Казалось бы, ровным счетом ничего противоестественного в этом процессе нет. Но отчего же тогда подобные ситуации для многих из нас настолько тягостны и неприятны, что мы пытаемся избежать их всеми силами?
Существует масса вполне благополучных и здоровых психически и душевно людей, для кого извиняться или принимать извинения (или и то, и другое) совершенно невыносимо. Почему же? Попробуем проанализировать эту ситуацию.
Начнем с более простого и понятного варианта, когда человек не умеет извиняться.
Например, есть такие люди, которые всегда правы. Во всех ситуациях. Если вы решили взяться за неблагодарное дело попытаться донести до них неправоту совершенных поступков или сказанных слов, мой вам совет, лучше пустите ту же энергию в другое русло, потому что ни к чему хорошему эти попытки все равно никогда не приведут. Вы просто не будете услышаны. Что этому является причиной? Или это воспитание и избалованность с детства, или это — особый склад личности, или — своеобразные защитные механизмы психики? Загадка. Но, извиняться такие люди, не будут никогда и ни за что, даже не надейтесь.
Но бывают и другие ситуации, когда человек прекрасно понимает, что совершил ошибки, что кого-то обидел и был очень неправ. Он даже понимает, что простейшие извинения могли бы с легкостью исправить ситуацию. Но что-то мешает ему просто подойти и извиниться или делает это так, что адресат извинений даже не очень понимает, что от него хотят.
Мне кажется, одной из причин здесь может быть страх зависимости. Если я признаю публично свою неправоту, то этим как бы демонстрирую собственную слабость, то, что я чем-то обязан тому, кого обидел, и в какой-то степени завишу от него. А это допустить очень страшно. Особенно мужчинам, впрочем, и женщинам тоже.
Но, наверняка, возможны и другие причины. Я бы с радостью выслушал ваши гипотезы, дорогие читатели.
Бывает и так, что человеку ужасно некомфортно принимать извинения. Казалось бы, ситуация объективно была для него неприятной, и он имеет полное право быть обиженным и на то, чтобы у него попросили прощения. Он может даже бушевать и злиться, ровно до того момента, как обидчик приходит с искренними извинениями. Тут бы обрадоваться и помириться, но почему-то возникает непонятное чувство неловкости, вины, как будто бы вовсе не перед ним виноваты, а виноват он сам.
Дорогие читатели блога, а сложно ли вам извиняться и принимать извинения? Как вы думаете, что является причиной того, что я описал в этом эссе?


Метки: психология, извинения, эссе, рассуждения, Психология отношений, отношения, люди, мир вокруг

05-02-2012 22:49 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Любовный треугольник

Из названия эссе можно предположить, что речь сегодня пойдет о традиционном «любовном треугольнике», где есть пара и соперник или соперница — человек, который пытается эту пару разрушить. Тема, безусловно, интересная и часто актуальная, но говорить сегодня мы будем не об этом.
Речь пойдет о таких ситуациях, когда в отношения двоих людей вмешивается третий — друг или подруга, с совершенно искренним желанием эти отношения наладить и направить в нужное русло.
Казалось бы, то, что подобное вмешательство редко приводит к чему бы то ни было хорошему — достаточно известный факт. Мы отлично предупреждены о том, что в отношениях лучше всего могут разобраться только сами двое влюбленных, а некто третий, со стороны, даже если не имеет каких-то тайных корыстных намерений, все равно недостаточно хорошо понимает ситуацию, судит «со своей колокольни», и вряд ли сможет внести какое-то конструктивное начало в происходящие события.
Исключение, пожалуй, составляют грамотные семейные психологи, которые, являясь профессионалами своего дела, кстати, никогда не дают конкретных советов, а лишь создают такие условия, которые помогают паре разрешить проблемную ситуацию.
Хотя, возможно, я могу быть не прав, как в отношении вмешательства друзей и подруг, так и в отношении вмешательства психологов.
Тем не менее, как показывает практика, удержаться от подобного вмешательства оказывается очень сложно, как одной, так и другой стороне.
Например, представим себе среднестатистическую пару или это молодая семья, которая только начинает жить вместе, или же просто люди, находящиеся на стадии романтических отношений. И вот, в один «прекрасный» момент они ссорятся, по какому угодно, любому поводу. И тут по телефону звонит, например, близкая подруга, которая находится в замечательных отношениях с обоими партнерами. Как водится, спрашивает, как дела и что нового. И как тут можно удержаться от того, чтобы не пожаловаться ей на сложившуюся неприятную ситуацию и не попросить, как минимум совета, а то и реальной помощи — поговорить с обиженным любимым человеком? И кажется, что уж кто-то, а мудрая подруга обязательно поможет разрешить эту ситуацию.
Или же, что встречается, пожалуй, еще чаще. У вас на глазах ссорятся ваши друзья — прекрасная пара, в которых вы души не чаяте. И вы прекрасно знаете, что ни в коем случае нельзя вмешиваться в чьи-либо отношения, но как тут устоять, когда вы абсолютно точно знаете, чем им помочь? Вообще-то, конечно, вмешиваться нельзя, но мне в данной конкретной ситуации — можно и нужно. И так — каждый раз.
Дорогие читатели блога, а как считаете вы? Уместно ли вмешательство третьих лиц в отношения пары? Участвуете ли вы в отношениях друзей и участвуют ли они в ваших? И снова, приветствуются истории из жизни.


Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, эссе, Рассуждение, дружба, Любовный треугольник

29-01-2012 08:25 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Всегда ли мы приносим счастье?

Конечно, бывают и исключения, но можно утверждать, что большинство людей, в целом, относится к себе очень и очень неплохо. Можно даже сказать, что мы себя любим. Хотя, конечно, я готов выслушать массу возражений по этому тезису, и заранее согласен с тем, что любовь к себе — тема отдельной дискуссии.
Но речь сейчас не об этом.
Почему-то всем нам априори кажется, что мы делаем окружающих нас людей, особенно близких, тех, кого любим, счастливыми одним своим присутствием в их жизни. Нет, я совершенно не утверждаю, что мы не делаем ничего, для того, чтобы доставить любимым радость. Конечно, делаем. Мы можем быть заботливыми, нежными, внимательными. Просто одного другого не исключает, нам кажется, что мы приносим счастье, вне зависимости от того, как мы себя ведем.
Возможно, здесь играет свою роль какая-то детская установка, когда нам ничего не надо было делать ничего особенного для того, чтобы приносить родителям радость. Мы действительно доставляли ее одним лишь фактом своего существования. Вот и решили, что так будет всегда и со всеми, кого мы любим.
И вот, мы расстаемся с любимым человеком. И совершенно уверены, что теперь ему будет очень плохо, он будет страдать, а, возможно, его жизнь и вовсе остановится. А потом встречаем его или ее с новой пассией, вполне себе радующихся жизни или же заходим на страничку «В контакте» и видим там кучу фотографий и сообщений, свидетельствующих о том, что человек без нас живет бурной и полноценной жизнью. И искренне недоумеваем.
Порой даже создается впечатление, что ему, брошенному, без нас даже лучше, чем было с нами. И вид вполне цветущий, и событий столько, сколько с нами никогда не было.
А, может быть, действительно зачастую то, что мы делаем жизнь других лучше, чем было бы без нас — всего лишь иллюзия. Возможно, мы на самом деле своим присутствием гробим человеку жизнь, навязывая ему свои правила и нормы поведения, постоянно что-то требуя и желая, чтобы он изменился?
Наверное, каждому стоит задуматься, когда он хочет уйти от кого-то, чтобы его «проучить», что эффект может быть совершенно обратным. И это будет вполне справедливо.
А, как у вас, дорогие читатели? Удается ли вам сделать лучше жизнь окружающих вас людей? И как вы в этом убеждаетесь?


Метки: психология, мужчины и женщины, современность, рассуждения, эссе, обсуждение, отношения, Любовь

23-11-2011 22:23 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Мифы

Людям свойственно создавать мифы практически обо всем, что их окружает. Эта черта существовала у нас еще с древних времен, и, несмотря на стремительное развитие цивилизации, продолжает быть столь же сильно выраженной.
Сейчас наука объяснила уже очень многие природные явления, но, по-прежнему остается много загадочных и непонятных для нас вещей. Например, большой тайной является психология представителей противоположного пола. Именно поэтому здесь — благодатная почва для создания различных мифов. Итак, какие же существуют мифы о мужчинах и женщинах? Приведу лишь некоторые из них, которые приходят в голову мне.
1. Женщины более эмоциональны, чем мужчины. На самом деле, женщины более ярко и открыто выражают собственные эмоции, нежели мужчины. В первую очередь, потому что, в отличие от мужчин, им этого не запрещает культура. На деле же, сила переживания эмоций зависит не от пола человека, а от строения его нервной системы и его темперамента. И мужчины и женщины одинаково способы к сильным эмоциям.
2. Женщины больше любят сплетни, чем мужчины. Почему-то большинство людей убеждено, что мужчины никогда не сплетничают, и это — удел представительниц женского пола. На самом деле, посплетничать любят все. И сплетни в мужских коллективах разлетаются едва ли не быстрее, чем в женских.
3. Мужчины любят сальные и грубые анекдоты, а женщины на дух их не переносят. Данный миф тоже обеспечен скорее демонстрацией того или иного поведения, обусловленной культурой. Рассказывание подобных анекдотов определенным типом мужчин воспринимается как способ демонстрации собственной мужественности, любая же «приличная» женщина от подобных шуток должна смущаться, краснеть или, как минимум, злиться.
Но не зря существует старинный анекдот про то, что есть анекдоты от которых краснеют извозчики, есть анекдоты, от которых краснее лошадь извозчика, есть анекдоты, от которых краснеет облучок извозчика и есть анекдоты, которые рассказываются в женских компаниях.
4. Мужчины, в отличие от женщин, терпеть не могут шоппинг. Возможно, это было актуально раньше. На сегодняшний день существует множество мужчин, совершающих шоппинг с неменьшим удовольствием, чем женщины. К тому же, мне доводилось встречать много женщин, которые терпеть не могут совершать покупки, особенно, как ни странно, выбирать одежду.
5. Мужчины выносливее женщин. Мужчины, чаще всего, намного сильнее физически, чем женщины. Но, например, такие болезни как грипп или отравление мужчины переносят намного тяжелее, чем женщины.
Все эти, так называемые «мифы» и их «разоблачение» - вещь весьма спорная и условная. И я не отрицаю, что кто-то из вас может быть абсолютно не согласен с написанным мной. Но, тем не менее, я хотел бы предложить вам сегодня заняться развенчанием мифов. Вспомните, какие мифы о мужчинах и женщинах вы знаете, и что можете возразить по их поводу?


Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, мифы, эссе, Рассуждение

30-09-2011 22:11 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Завтрак — рассвет отношений

Женщина, которая сумеет разукрасить утро после прекрасно проведенной ночи легким и вкусным завтраком, имеет полное право рассчитывать на то, что ее отношения с мужчиной переступят через порог «сегодня» и перейдут в завтрашний день. Если мужчина, желая завоевать тело и мысли девушки, приглашает ее на ужин при свечах, то женщина, мечтающая создать из фильма о любви сериал, должна придумывать утреннее меню не во время звонка разъяренного будильника, а сутками раньше. Для мужчины завтрак — это продолжение секса, ведь кулинария и эротика — две параллели одной колеи. Так что прокладывать путь к сердцу мужчины нужно не с фразы «здесь бы я повесила зеркало», а с банального желудка, который или выдаст пропускной талон в мир хозяина, или, напротив, отправится на поиски новой девушки, способно его покорить. На самом деле нет никакой необходимости разрабатывать феерическое кулинарное меню и подавать на завтрак фрикасе с бокалом красного вина или гремучую змею, запеченную в кукурузных лепешках. Завтрак — это экспромт. Творческий и легкий, наполненный ароматом утра и пропитанный нежностью рассвета, он словно открывает двери в новый день. И как же хочется, чтобы любимая женщина в эти приятные часы сидела рядом, за кухонным столиком, и наслаждалась вместе с тобой вкусом горячего круасана или теплого омлета, запивая его глотками бодрящего кофе. Но зачастую идеальная картина завтрака меркнет под суетой избранницы, которая одной рукой красит левый глаз, а другой — пытается уследить за убегающим кофе и вместо свежих круасанов небрежно ставит на стол пачку кукурузных хлопьев. В такие минуты то место, которое отвечает за путь к сердцу, ставит перед этакой современной леди красный шлагбаум.
На самом деле приготовление завтрака должно занимать 20 минут. За это время можно с творческим азартом создать личное меню. Например, одно утро побаловать мужчину фруктовым салатом с лимонным чаем, на другое — подать творог с медом и сметаной или овсяную кашу с ягодами и шоколадом, в следующий раз «подмигнуть» глазами яичницы с зажаренными гренками. А можно устроить серию под названием «Завтраки мира» и каждое утро создавать атмосферу различных стран. Франция — горячий шоколад и круасаны, тосты с джемами; Англия — традиционная версия (овсянка, яичница с беконом и крепкий черный чай) или более экзотичная (печеная фасоль в томате, грибы, жареная колбаса, сок или молоко); Америка — натуральный сок, поджаренный хлеб или блинчики с сиропом; Китай — пряная рисовая каша с гарниром на выбор: курица или говядина и, конечно же, традиционная яичная лапша. После продолжительного кулинарного «тура», все-таки стоит вернуться на Родину, в Россию, и подать на стол оладушки, разрисованные сгущенным молоком, создающим образ смайлика. После таких завтраков, я уверен, мужчина захочет отправиться в кругосветное путешествие с современной Шехерезадой, которая не только умеет «кормить сказками», но и с ловкостью составляет меню их совместной жизни.
Да и мужчина не должен превращаться после свадьбы в «грузовик». Кто сказал, что завтрак — это дело рук женщины? Вариации на тему утренних блюд вправе создать и мужчина. Завтрак в постель — отнюдь не эхо того времени, а вполне реальный сценарий романтических отношений. Другое дело, что у мужчины в этом «акте» больше плюсов, так как для женщины такое внимание уже создает неповторимый вкус любви. И даже если яичница, которую приготовил мужчина, пережарена до состояния «подошвы», женщина съест ее с восторгом, нежно причмокивая любимого в лоб. Так что завтрак — самый настоящий путь к сердцу.
Каждый из нас питает слабость к вкусной еде, и пища эта должна быть не только духовной, но и запеченной в духовке — только тогда в паре будет достигнут баланс взаимной любви. Ведь любовь — это наполнение двух жизней творчеством и постоянным развитием в сопровождении приятных удивлений и открытий.

P.S. Если Вам понравилась эта запись, дайте мне знать, нажав на кнопку "мне нравится" и подняв рейтинг записи. Спасибо.



Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, эссе, рассуждения, завтрак, публикации

20-08-2011 20:13 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

10 СПОСОБОВ ПРИЗНАТЬСЯ В ЛЮБВИ. А МОЖЕТ БОЛЬШЕ?

Согласитесь, эта тема более чем вечная и актуальная. Иногда до скрежета во рту от надоедливости, но все равно интересная. Она как блюдо, которое ты очень сильно любишь, периодически объедаешься им до тошноты по вине великого желания, но всегда знаешь, что рано или поздно, снова закажешь, и все повторится вновь. Хоть каждый день придумывай что-нибудь, а информации все равно на всю жизнь не хватает. Все равно рано или поздно партнёры перестают не то, что говорить друг другу о любви, но даже намекать и совершать поступки, соответствующие этому славному понятию. Многочисленные «кабинеты психологов» в игре с мистером Икс убедили в том, что у меня в блоге девушки не лишены житейской мудрости и женской хитрости. Поэтому тему хочется продолжать и продолжать.
Говорить о любви – атавизм? Едва ли. Ну ладно еще, если мужчина(женщина) признается и произносит главные слова, подкрепив их увесистым букетом или билетами в театр. А если говорить не умеем и стесняемся, не научили.. то тогда как? Но чаще всего и этого не происходит — незачем. Все и так ясно. Если двое живут вместе и не планируют расставаться, то какие еще нужны слова? И зря! Потому что доброе слово, как известно, и кошке приятно
Так вот, на повестке дня сегодня самые оригинальные способы признания в любви, ну или хоть косвенные намеки, чтобы дать любимому человеку понять, что он еще существует в эмоциональном пространстве другого. Жду ваших изощренных женских способов в свою копилку умопомрачительных хитростей. А вдруг я еще что-то не знаю?
Конечно же стартую сам:
1. «Я к вам пишу, чего же боле…». Этот способ, конечно же, близок мне как писателю. Зачастую выразить свои эмоции на бумаге гораздо легче, чем в диалоге. Поэтому любовные послания во все времена пользовались популярностью. Здесь масса вариантов, начиная от элементарного авторского рассказа о вашей любви, заканчивая изданным романом с эпиграфом «Посвящается...». Смотря, сколько у вас усидчивости.
2. Воздушное признание. Ведь всегда можно выдумать нечто этакое и заказать даже воздушный шар вместо обычного вечернего путешествия домой, после изматывающей работы.
3. Научное признание. Мозг мужчины устроен таким образом, что сильный пол больше верит цифрам, чем чувствам и эмоциям. А что если подкрепить ваши слова фактами, объясняющими вашу любовь с химической, математической и психологической точки зрения. Оказывается существует такая формула чувств
L = K (V + P),
где L — уровень чувства любви, V — половое влечение, P — удовлетворение потребностей, K — поправочный коэффициент. Убедить в серьезности – чистой воды техника.
4. Игровое признание. Ведь никто его не отменял, но часто забывают. А что если всю свою кипучую энергию, неудовлетворенности и переизбыток чувств взять и собрать в букет оригинальной авторской игры - бродилки по поиску друг друга, в процессе которой партнёру придется самому увлечься не на шутку и найти место встречи, отгадав кучу «ребусов».
5. Кулинарное признание. Путь к сердцу мужчины все еще лежит через желудок, хотя против воздействия на другие части тела он тоже определенно не станет возражать. Однако вкусная еда и хорошее вино еще никого не подводили. Многим покажется банальным, особенно тем, кто готовит каждый день. А что если взять и приготовить нечто изощренное но во вкусе второй половины и просто дать понять, что это в его честь.
6. Музыкальное признание. А как приятно, наверное, за завтраком услышать от любимой радиостанции, что вас любят и желают хорошего дня. Всего лишь-то по нынешним временам отправить смс и настроить это самое радио вовремя.
7. Пусть знают все! Например, можно заказать баннер-стикер в любом месте по пути на работу.
8. Стихотворное признание. Очень приятно получать стихотворения, написанные в твою честь. Даже, если они не очень профессиональны.
9. Признание hand-made. Что может быть лучше подарка, сделанного своими руками? Например, можно вышить признание крестиком, вырезать сердце из дерева, или сделать мыло в виде сердца. Вариантов множество.
10. Семейное признание. Иногда самым лучшим признанием может стать предложение руки и сердца, или просто предложение начать совместную жизнь. А, может быть, настало время предложить вашей половинке продолжить ваш род?

Конечно вы скажете : нужны деньги и фантазия. Но если есть только первое, то второе просто так не приложится. Поэтому призываю тренироваться каждый день и культивировать потрясающие идеи по завоеванию друг друга не когда-нибудь, а прямо сейчас.


Метки: жизнь, психология мужчин и женщин, Любовь, отношения, семья, рассуждения, интерактив, психология

04-08-2011 10:34 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Одна тонна сахарной пудры

То, что жизненные ориентиры стали растворяться в кисейных реках, известно многим мыслящим людям. Однако, жизнь будет продолжаться и светлые помыслы будут реализовываться до тех пор, пока люди не обломали самую главную ветвь - любовь, на которой зиждется плод – жизнь. Но, в последнее время она стала все чаще прогибаться под тяжестью пластмассовых «ягод», которые вешаются на нее ежеминутно. Вот буквально пару минут назад я стал свидетелем довольно красноречивого монолога:
- Мышка моя, привет! Что заказывать будем?
- Ой, котик, даже не знаю… А ты что?
Как ни странно, но смысл своих отношений они передали дословно. Котик всегда заказывает сладких мышек на десерт. Душещипательный диалог задел мои мысли. Интересно, а знает ли мужчина, как зовут эту девушку? Или в его багажнике слов есть только малышки, мышки, пупсики, детки, рыбки, киски и лапочки? А через месяц, ласкающие слух эпитеты перевернутся на другую сторону и эта девушка, которая несколько недель была ясным солнышком, превратится в козу, дуру, проститутку, стерву, шлюху, корову и суку? Да, наверное, это звучит грубо и жестоко, но крепкие цепи подобных слов широко растиражированы в нашем мире. Мало того, что многие выработали иммунитет к чувствам и теперь удовлетворяют собственные потребности: мужчины - физические, женщины - материальные, так даже времени не хватает на то, чтобы узнать как зовут партнера! Философы пробуждают нас к пониманию, что слова - отзвуки наших мыслей. Из этого вывода следует, что любовь в большом городе похожа не на чувственный фильм — с кульминационной драмой и счастливым финалом, а на коротенький ситком, высмеивающий пороки героев. Интересно, кто диктует нам такую манеру общения? Почему многие женщины превратились в малышек и позволили себя прилюдно называть телками, а мужчины скатились до котиков, зайчиков и обрели статус «папиков»? Неужели, достоинство человека утонуло «в болоте лживых фраз», и Дьяволу удалось навести порчу на чувства? Посудите сами! Вместо писем – смс-ки (видимо, детям придется показывать распечатку электронных посланий), вместо стихов – пошлые присказки, заученные из популярной «Энциклопедии Лоха», автором которого является самая зубастая акула шоу-бизнеса (на которую равняются наши дети), вместо желанных прикосновений – бессмысленные поцелуйчики, раздаваемые как рекламные листовки у метро знакомым и незнакомым людям. Вся эта «сахарная пудра», засыпавшая мозги и мысли современных жителей вызывает тошноту и горькое послевкусие, которое привело меня к рассуждению.
Лицедейство повсюду! Возле лифта - мужчина, только что ворковавший со своей спутницей жизни: «Милая, солнышко, родная моя…ну, приходится задержаться на работе, прости меня», после нажатия красной клавиши, тут же передает своему сослуживцу: «Да, сука, подозревает в измене… Боится, гнида, что уйду», за их диалогом тут же последовал громкий (да-да, в народе называемый «дьявольский») смех. Выше этажом, возле офиса - щебечет молодая особа: «Пупсик мой, ну не кричи, просто завтра ко мне приедет мама…», а после «отбоя» тут же набирает чей-то номер и воркует уже по-другому, как-то более искренне: «Рыбка, мне тебе придется огорчить! Козел мой не хочет уступить…» Уменьшительно-ласкательные слова прекрасны, когда применяются по назначению, а именно в обращении к детям. Ну, уж никак не приходятся «ко двору» личностям, которые к 20-ти годам начинают сформировываться. За масками мы теряем себя. Девушки или играют роли глупых малышек, окончательно убедившись в том, что блондинки – самые счастливые существа на свете или натягивают маску роковых стерв и живут под кино-лозунгом: «Время ведьм». С рекламных плакатов направо и налево, словно стрелы, раскидывают свои взгляды современные хищницы. А реальные женщины начинают им во всем подражать – темная подводка, подчеркивающая проникновенный взгляд, якобы в самое сердце (вернее, в кошелек), множество звенящих браслетов, как у страстной цыганки, якобы гипнотизирующих брутальных мужчин (вернее, их пародий). А где, позвольте спросить, можно встретить настоящую русскую женщину? Нет, вовсе не ту, которая, по приданию, войдет в горящую избу и остановит коня на скаку, а просто красивую русскую девушку с доброй улыбкой, а не голливудским оскалом, с блеском в глазах, а не ядерно-зелеными линзами, как у жабы, с аккуратными ногтями, а не когтями коршуна, с естественным цветом волос, а не облитыми перекисью водорода? Малышки навесили на себя ценники и, как манекены, встали за витрину супермаркета. А мужчины, вместо того, чтобы воспротивиться подделке, тут же стали ее скупать, превращаясь в пузатых нагловатых «папиков». И как бы женщины на меня не обижались за такие мысли, я придерживаюсь мнения, что именно женщина обладает большей властью руководить сознанием человека, она управляет многими, на первый взгляд, невидимым процессами. Позволяя мужчине обезличивать себя, женщина ранит свое достоинство. В мире нет ни единого слова, способного заменить звучание собственного имени. Поэтому, к нему нужно относиться со всем почтением и уважением, и ни в коем случае не позволять людям разменивать его на клички. Если мужчина не может назвать женщину по имени, значит, она для него – пустышка, которую он выкинет при малейшем желании. Да и, по сути, нелепые сахарные словечки весьма абсурдны! Как может один и тот же мужчина в начальный период отношений быть Джеймсом Бондом, от появления которого расширяются зрачки, а спустя пару недель превратиться в козла и придурка? А уж мышка, благодаря какому-такому «чудесному» перевоплощению, виляя хвостиком, оказывается курицей и шалавой, я и предположить боюсь. Смешнее всего становится, когда за «круглым» ресторанным столиком собираются малышки и начинают обсуждать, чей «папик» круче. В конце концов, происходит всеобщая путаница и блондинки под градусами уже не могут разобрать, где какой папик и, чем он отличился от другого?... Ну а папики, тем временем, почивая на лаврах турецкой сауны, обсуждают, как одна малышка засыпала со вторым размером груди, а однажды проснулась с четвертым (видимо, переела свежей капусты). Второй пузатый «мешочек с деньгами» делится своими эмоциями о том, как вчера он впервые поцеловал силиконовые подушечки (которые раньше назывались губами). Выходит, что малышки и папики – это не просто глупые чудики нашего времени, а люди, за которыми строится определенный образ жизни, втягивающий в свои ряды все больше юных душ. Глянец диктует новую жизнь – красивую, беззаботную обертку, в которой каждый может стать видимым эталоном успеха, а душа его превратится в невидимку. Если раньше дети играли в куклы, то сейчас это делают взрослые, превращая друг друга в пластмассовых персонажей. К сожалению, все меньше становится альтернативного вмешательства в сложившиеся схемы. Культура, формирующая личность заменяется «фастфудом», действующим по принципу: «быстро и вкусно». Но, обжорство неминуемо приводит к гибели Человека. Жизнь должна проявляться в творчестве, в создании новых идей и осуществлении смелых замыслов. В каждой девушке живет женщина – жена, мать и хранительница очага. Ее предназначение – жить вопреки изменам и отчаянию, жить во имя любви и веры. В каждом юноше живет мужчина – муж, отец и добытчик. Его предназначение – охранять самый счастливый талисман жизни – семью. Именно поэтому, в мире не должно существовать малышек и папиков, проповедующих ложные истины. Модно быть Человеком, а не живой куклой. Мода не только помогает человеку презентовать себя со вкусом окружающему миру, но и проверяет его характер на прочность. Девушки, которые устраивают охоту на богатых любовников, желая быть их аксессуаром, забывают о том, что, в первую очередь, они продают не собственное тело, а свою душу, разменивая ее на машину или квартиру, которых все равно лишатся после расставания. Юноши, обсмеивающие любовь и примеряющие на себя роль мачо, которые отмывают деньги и заманивают симпатичных цыпочек к себе «в логово», должны помнить о том, что рано или поздно они останутся один на один со своим кошельком, без стакана воды. Когда глупость захлестывает сознание, надо представить себя, на мгновение, героем фильма «Загадочная история Бенджамина Баттона». Что, если бы вы прожили свою жизнь в обратном направлении: от старости к молодости? Каким бы вы хотели видеть себя в этих двух периодах? В начале «примерим» юность - Человеком, который верит в нравственные идеалы, действует во имя своей совести и находится в поиске настоящей любви? Или малышкой, а то и вовсе папиком, прожигающим время в котле злачных утех? И «присмотримся» к старости – какой она должна быть? Теплой от приятных воспоминаний или леденящей от нищеты чувств? Каждый человек приходит на землю не с пустыми руками, а с задачей, так называемой, миссией, которую должен выполнить. И каждый из нас должен быть творцом своей жизни, а не ее разрушителем. Любовь нельзя обозвать перепихоном, так же как женщину – телкой, а мужчину – «папиком». Любовь можно только прожить, ею нельзя заниматься.


Метки: рассуждения, общество, современность, отношения, психология

21-05-2011 12:00 (ссылка  
Олег Рой
Олег РойЗвездные блоги на Mail.Ru

Жажда перемен

Мир изменчив. Несмотря на то, что люди обычно стремятся к стабильности, подсознательная жажда перемен живет в каждом из нас. Мы постоянно мечтаем о том, чтобы сменить имидж, гардероб, автомобиль, место работы...
То же самое и в отношениях с любимым человеком: рано или поздно наступает момент, когда ты приходишь к мысли, что надо что‐то менять. В один прекрасный день ты вдруг бросаешь взгляд на женщину, которая находится рядом, и понимаешь, что больше не видишь в ней тот идеал, ту «богиню страсти», в которую ты имел счастье некоторое время назад влюбиться.
А ведь без нее ты не мог прожить ни дня. Просто романтического ужина вдвоем и совместно проведенной ночи тебе уже было недостаточно, и ты предложил ей переехать к тебе (или самому переехать к ней), а то и жениться. Мечта сбылась – вы наконец‐то вместе, но некоторое время спустя ты внезапно поймал себя на мысли, что чудесный образ твоей возлюбленной вдруг рассеялся, как утренний туман.
Оказалось, что «богиня страсти» понятия не имеет, как зажигается газ и как выглядит сковородка, надрывно храпит по ночам, закидывает на тебя во сне свои ляжки и стаскивает одеяло, а «неземной ангел» имеет отвратительную привычку разбрасывать по всей ванной свои прокладки с «крылышками» и таскать твой любимый станок Gillette, чтобы побрить себе ноги или подмышки.
А еще ты заметил, что без макияжа ее глаза вовсе не такие огромные, а губы не такие пухлые, грудь абсолютно точно силиконовая и, кажется, это заметили уже все твои друзья, и теперь тихонько посмеиваются за твоей спиной, а когда она снимает свои шикарные туфли на двенадцатисантиметровой шпильке, то дышит тебе в пупок.
К тому же она постоянно болтает о какой‐то ерунде, когда ты смотришь футбол, и заставляет тебя таскаться с ней по бутикам в поисках очередной кофточки, которыми и без того все шкафы забиты до такой степени, что ты не знаешь, куда пристроить свою жалкую пару футболок.
Нет уж, пора с этим кончать! Ты достоин лучшего – вон сколько женщин вокруг!..
И вот ты уже ужинаешь с одной из них в шикарном ресторане, бросаешь восхищенные взгляды на ее роскошный, абсолютно точно натуральный бюст, открываемый глубоким декольте, и наслаждаешься ее нежным голосом и милой улыбкой. Подумать только: ее предыдущий мужик променял ТАКУЮ женщину на какую‐то безмозглую малолетку! Ее, такую умницу, с двумя высшими образованиями, кучей хобби и навыками профессионального кулинара! Идиот!
Но вот ведь парадокс: буквально через несколько недель совместного проживания выясняется, что в постели твоя «умница» – просто бревно. Одни и те же ласки изо дня в день, по одному и тому же сценарию.
Это она делать не умеет, то она пробовать не хочет... От ее стряпни у тебя постоянная изжога, но это ничто по сравнению с ее манерой спорить по любому поводу, из‐за чего каждая безобидная полемика превращается в побоище, по завершении которого приходится заново закупать всю посуду...
И ты начинаешь с умилением вспоминать свою бывшую, такую нежную и ласковую, которая так трогательно посапывала рядом и закидывала на тебя во сне свои очаровательные ножки. Только она теперь с другим – с каким‐то дебилом, обладателем кретинской улыбки и убогой тачки, да еще и одевается он как лох. И как она могла тебя на него променять?!.. Однако девушка, похоже, думает иначе. Ей не страшно, что новый избранник совсем недавно был парнем одной из ее подруг, и та послала его ко всем чертям за то, что он не разделял ее любви к тяжелому року и, вопреки всем ее протестам, завел‐таки отвратительную кошку-сфинкса. Она безумно счастлива, что наконец‐то встретила мужчину своей мечты – веселого, доброго, щедрого и внимательного, в отличие от ее бывшего, этого тупого бесчувственного жлоба, который только и умел, что расхаживать по квартире в одних трусах, почесывая задницу,
везде разбрасывать свои грязные носки и пить заварку через носик чайника.
Только вот ведь какая странная штука: для девушки, которая в данный момент находится с ним рядом, он, похоже, совсем не «тупой жлоб», а самый настоящий «принц на черном ауди», и то, что он задницу почесывает, ее не пугает, ее прежний кавалер тоже почесывал, но только кое‐что другое, а еще просто обожал ковырять в носу, лежа в постели после занятий любовью...
Но никто не даст гарантий, что через некоторое время и их идиллические отношения не распадутся из‐за того, что он, например, слишком много работает и уделяет ей намного меньше времени, чем своим многочисленным дружкам, а она вдруг покажется ему самой обыкновенной занудой или стервой. И тогда он, возможно, уйдет от нее к той, которая хоть и имеет отвратительную привычку брить ноги его бритвой, но зато милая, скромная и понимающая. А она с радостью обменяет его на того,кто хоть и выливает в цветочные горшки остатки своего пива, но зато просто фантастический любовник...
Такой вот занятный получается круговорот. Круговорот человека в отношениях.


Метки: эссу, опубликованное, Психология Мужчины и Женщины, Жажда перемен, круговорот отношений, Любовь, брак, отношения