|
|
|
Блог Олег Рой
Писатель, сценарист, продюссер   
Найти записи с меткой
Записи с меткой: психология
Олег Рой
Олег Рой
Эмоциональность
Эмоции — психологические состояния, выражающие в форме непосредственного переживания значение предметов и ситуаций, с которыми сталкивается человек, в их отношении к удовлетворению его потребностей. Проще говоря, эмоции — это то, что сигнализирует нам, насколько мы близки или далеки от удовлетворения наших потребностей, насколько результаты того, что мы делаем соответствуют нашей истинной мотивации. Иногда именно эмоции дают понять человеку, что он хочет на самом деле.
Например, представьте себе молодого юношу, поступающего в математический ВУЗ, потому что все в его семье — математики, и совершенно не видят никаких других альтернатив для будущего своего сына. И, если спросить этого юношу, он тоже скажет, что всегда хотел стать математиком, обожает математику, именно поэтому поступает именно в технический ВУЗ. И вот прошли вступительные экзамены, которые были сданы отлично, его зачисляют на первый курс, и тут оказывается, что он не испытывает ровным счетом никакой радости по этому поводу. Почему? Потому что на самом деле, в глубине души, вовсе не хотел быть никаким математиков, а, например, всегда мечтал стать художником.
В психологии существует множество различных классификаций базовых эмоций, то есть тех эмоций, которые присутствуют у всех людей, вне зависимости от возраста и культурной принадлежности. Одна из наиболее распространенных принадлежит психологу К. Изарду. Он выделяет десять фундаментальных эмоций: радость, удивление, печаль, гнев, интерес, отвращение, горе, стыд, вина, презрение. Все эти эмоции очень легко прочесть по лицу человека, и выражаются они во всех культурах одинаково.
В целом, несмотря на то, что спектр эмоций у всех нас довольно похожий, мы очень сильно различаемся по степени эмоциональности, то есть по тому, насколько ярко эти эмоции мы переживаем и выражаем.
В первую очередь, стоит отметить, что переживание и выражение эмоций — две совершенно разные вещи. Поэтому, если вы видите перед собой очень спокойного человека, который кажется совершенно не эмоциональным, не спешите с выводами, возможно, внутри себя, в глубине души, он переживает все намного сильнее, чем большинство других людей, но ко каким-то причинам не хочет или не умеет демонстрировать это окружающим людям. То, насколько ярко люди выражают свои эмоции, зависит от многого: от типа личности, от стиля воспитания, и даже от пола и культурной принадлежности. Известно, что женщины выражают эмоции чаще и ярче, чем мужчины. А, например, у европейцев спектр демонстрируемых эмоций гораздо шире, чем у японцев или китайцев.
То, насколько сильно человек переживает, испытывает эмоции тоже, видимо, может зависеть от каких-то врожденных личностных особенностей и от приобретенных черт характера. Видимо, существует какой-то «эмоциональный порог», похожий на «болевой порог», разный у разных людей и меняющийся в течение жизни.
Во-первых, кто-то от природы переживает эмоции более сильно, а кто-то — более слабо. Есть, так называемые, «толстокожие» и «тонкокожие» люди.
Но гораздо интереснее то, что существует множество людей, запрещающих себе испытывать эмоции в их полном объеме. Как правило, это связано с тем, что негативные эмоции приносят слишком много дискомфорта, и их стараются избежать. Как будто бы ставится определенный барьер. Только часто случается побочный эффект: люди действительно начинают гораздо менее ярко испытывать негативные эмоции, но точно такими же неяркими и редкими становятся и позитивные эмоции. Люди перестают и грустить, и радоваться. Получается такой ровный и серый эмоциональный фон. Безопасно, но, согласитесь, скучновато.
Дорогие читатели блога, а как у вас? Можно ли вас назвать эмоциональным человеком? Часто ли вы испытываете сильные эмоции? А выражаете ли вы их или считаете это излишним?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, жизнь, отношения, эмоциональность, Рассуждение, вопрос, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Неприятные люди
Дорогие читатели, вынужден вас несколько расстроить, но речь сегодня пойдет о неприятном, вернее, о неприятных...о неприятных людях.
Пожалуй, у каждого из нас есть или были в жизни люди, общение с которыми не доставляет нам ровным счетом никакого удовольствия и даже, наоборот, приносит массу дискомфорта, но мы вынуждены его поддерживать в силу тех или иных обстоятельств.
Кому-то везет, и у него этот человек один и довольно далекий, например, один из коллег по работе или одноклассников. У кого-то же эти отношения вынужденно более тесные и порой даже подчиненные, когда этим человеком оказывается начальник или же теща или свекровь. Кому-то не везет совсем, и он вынужден существовать во враждебном ему коллективе. Впрочем, эту ситуацию мы сегодня обсуждать не будем, потому что она особая и требует совершенно отдельного рассмотрения.
Итак, давайте сегодня обсудим те способы, которые позволяют нам справляться с присутствием в нашей жизни неприятных людей и то, какие из них являются наиболее эффективными и продуктивными.
Итак, самой частой и, наверное, самой приятной является тактика избегания. Мы просто стараемся изо всех сил свести общение с тем, кто нам не по душе к минимуму. Мы не идем и не едем в те места, где они будут и уходим оттуда, куда они пришли сами. Основной минус этой тактики в том, что она возможна далеко не всегда. Как правило, если общение с человеком можно избежать, то и проблемы не возникает, а трудности связаны именно с теми ситуациями, когда избежать общения ну совершенно невозможно.
Похожая тактика — игнорирование. Мы не уходим физически из ситуации, например, остаемся дома, если в гости приезжает неприятная троюродная тетушка, но активно делаем вид, что ее как будто бы нет. Практически не общаемся, стараемся ничего не говорить, не слушать, то есть, по сути, просто не замечать неприятного нам человека. Это поведение выстраивает стену защиты и позволяет испытывать минимум отрицательных эмоций от его нахождения рядом. Минус этого стиля поведения заключается в том, что игнорированием проблему никак не решить, можно сколько угодно закрывать на нее глаза, она все равно останется актуальной и острой. К тому же, игнорирование также не всегда возможно.
Кто-то, вместо реакций «бегства» выбирает реакции «нападения». Начинает открыто высказывать собственное недовольство человеком и ему, и окружающим, вплоть до того, что может проявлять сильную вербальную агрессию. И иногда, скажу Вам, это бывает действительно очень эффективно и полезно, и может даже помочь изменить поведение неприятного человека в лучшую сторону. Впрочем, этот метод тоже применим далеко не во всех ситуациях и не каждый человек к нему готов.
Еще один способ, более сложный, но наиболее продуктивный из перечисленных — принятие. Надо попробовать увидеть в неприятном человеке не только его недостатки, но и его достоинства. И попытаться принять его таким, какой он есть, хотя бы до такой степени, чтобы суметь построить с ним взаимодействие, не страдая от этого. Очень здорово, если это получается, хотя, честно признаться, это требует большой работы над собой и удается не так уж часто, как хотелось бы.
Дорогие друзья, а есть ли в вашей жизни неприятные люди? Как вы поступаете в тех ситуациях, когда вынуждены с ними общаться? Наверняка, есть еще какие-то способы поведения, которые я не перечислил в этом эссе, я буду очень рад, если вы поделитесь ими.
Метки: психология, жизнь, отношения, неприятные люди, Рассуждение, обсуждение, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Отношения
Дорогие друзья! Только что опубликовал у себя на страничке "В контакте" запись:
Только что вернулся со съемок передачи «Про жизнь» канала ТВЦ (когда выйдет в эфир, не знаю, но, думаю, скоро). Пришел в студию с шикарным настроением, вопреки усталости, солидности передачи и её теме (тема – «Ревность»). Серьезная, казалось бы, тема, и, поверьте, люди тоже собрались серьезные. А я взял и превратил программу в маленький бардачок, т.к. настроение было хорошее! Так как банальные фразы на камеру говорить надоело – их и так все знают. Захотелось маленького бардака. Реакция гостей была интересной. Интересна она была, в первую очередь, для меня – пару-тройку образов даже отложил у себя в памяти. Одни что-то, предлагали и рассуждали, другие утверждали и опровергали, третьи соглашались с оппонентами… Не знаю, как в итоге смонтируют программу, т.к снимали её 3 часа, а эфире она будет 40 минут, но мне кажется, что некая часть моего цинизма все-таки там останется. Лично для меня (если уж честно). Любовь – это своего рода болезнь ( не путать с влюбленностью). А ревность иногда – это просто её патология. Вот вам и тема под конец рабочего дня)).
Предлагаю сегодняшний вечер провести, делясь друг с другом смешными анекдотами на тему любви, измен, ревности, отношений. Давайте сегодня поднимем друг другу настроение.
Начну я:
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!
Метки: психология, отношения, Любовь, ревность, измены
Олег Рой
Олег Рой
Изменяя не изменять
Едва дело доходит до секса, мужчина и женщина словно меняются местами. Мужчина, для которого всегда важнее логика, теряет голову и целиком действует под влиянием эмоций; женщина – существо крайне эмоциональное, напротив, тут большей частью руководствуется разумом. Так и с изменой. Чаще всего, мужчина изменяет под влиянием порыва – очаровавшись длинными ногами или даже поддавшись на сексуальную провокацию. Женщина, особенно замужняя женщина, изменяет в основном не «для», а «вопреки»: он мне изменил – отплачу ему той же монетой; он холоден со мной в постели – следовательно, сам виноват, накажу его, заведя роман.
Измены в семье – явление отнюдь нередкое. Суровая статистика говорит, что 76% мужчин, находящихся в браке, хоть раз, да изменяли своей второй половине. По другим данным эта цифра доходит до 87 (!)%.
Причины измен, конечно, разные. Это и мимолетное влечение, и самоутверждение, и неудовлетворенность текущим браком, и жажда новых ощущений, и желание воздать той же монетой. Причем большинство мужчин не придают измене большого значения, относя ее целиком к области телесного. Для женщины же это, прежде всего, духовное, для нее измена в большинстве случаев – показатель неудачного брака.
Среди мужчин самый популярный «возраст измен» – от сорока лет, то самое время, когда наступает переломный период, и хочется вернуть молодость, воспользовавшись рецептом от Оскара Уайльда –
то есть повторить все ее ошибки, а так же доказать самому себе собственную состоятельность, добавить перчинку в ставшие пресными отношения с женой.
Когда черная кошка перебегает дорогу любви, тремя плевками делу не поможешь. Разве что девушки с особым чувством юмора могут принять измену без эмоций и даже умудриться повысить самооценку: «Ну, что погулял? Понял, что лучше меня никого не найдешь?
Вот и отлично!» Но, скорее всего, ответить так может либо уж очень мудрая, либо слишком циничная особа. Сама по себе измена не всегда похожа на гром среди ясного неба, скорее она напоминает бомбу замедленного действия. Вместо таймера выступают подозрения, они имеют свойство накапливаться в геометрической прогрессии, нарастая и нарастая, и вот, пожалуйста – взрыв! Однако парадокс заключается в том, что зачастую именно женская рука «приводит бомбу в действие».
Измена с точки зрения женщины или «осторожно, женские заблуждения». Прежде всего – почему женщина так боится измен? Во‐первых, ей хочется быть лучше всех хотя бы для одного человека – для вас – и поэтому она никогда не потерпит соперницы, не смирится со второй ролью, если, конечно, не обладает критично низкой самооценкой.
Во‐вторых, она отвоевала вас (или вы ее, теперь это уже не важно) на брачном рынке, а уступать свое всегда жаль. В‐третьих, измена для нее неприятна физически. Это то же чувство, которое возникает,
когда в ваше жилище проникли чужие люди – воры, только еще хуже.
Именно поэтому женщины пристально следят за поведением любимого, принюхиваются и присматриваются, обмениваются советами на просторах Интернета обращаются за помощью к психологам, детективам или, на худой конец, глянцевым журналам.
Раньше к интимным вопросам разрешали прикасаться только медицинским специалистам и людям, знающим психологию не понаслышке. Сейчас большинство глянцевых журналов не обходится без
слова «секс» на передней обложке. Главное – заголовок, а сами статьи, похожие друг на друга как близнецы-братья, написаны молоденькими журналистками, которые о сексе (имеется в виду секс как искусство, а не как совокупление) знают ровно столько же, сколько я о синхрофазотроне. И, несмотря на то, что секс потерял былую засекреченность, да и слово это стало произноситься с такой же интонацией, что и «хлеб», почему-то множество людей (особенно среди жителей мегаполиса) ощущают острый сексуальный голод. Глянец стал коронным продуктом пира во время чумы. Да и бог с ним, с этим сексом, уж сами как-то разберемся, как говорится, «кто ищет – тот всегда найдет».
Другое дело, что многие девушки и женщины, начитавшись глянцевого лепета, начинают искать вовсе не то, что нужно. Я каждый день пролистываю журналы, чтобы быть в курсе событий, происходящих в модном мире и, с периодичностью раз в три дня в изданиях, тираж которых превышает сто тысяч,
мне попадаются статьи про измены. Сначала я не обращал на них внимания, а потом решил ради интереса прочитать, что написано под кричащим заголовком: «10 признаков мужской измены». После прочтения я наконец-таки понял, почему российские женщины признаны самыми нервными во всем
мире. Если верить и, не приведи реальность, следовать всему написанному, то жить придется в кандалах одиночества. Понимала ли девушка, написавшая эти признаки-паразиты, что ее статья посеет в душах женщин семена необоснованного страха?.. Нет, безусловно, доля правды в ее тексте есть, например, она ярко выражена в заключительных признаках: не ночует дома и не докладывает, где и с кем провел ночь. С этим не поспоришь. Тут измена налицо. Но предыдущие пункты, признаюсь, позабавили меня лучше всяких комедийных реплик.
Начну «разбор полетов» с того, что под именем автора (назовем ее Златой) стоит подпись: «дипломированный психолог», жаль, телефон не указан, уверен, что после прочтения статьи к ней, как к чудотворцу, выстроилась бы целая очередь жаждущих исцеления. И неважно, что даже невооруженным взглядом видно, что все признаки высосаны из пальца и притянуты за уши, и что их можно найти не только у любимого мужчины, но и у собственной собаки, главное другое – женщины начинают искать и находят тысячи эфемерных проблем. По сути, в нашем обществе существует «святая троица» – психолог, дантист и экстрасенс, которые живут за счет наших черных дыр, поражающих самое дорогое для нас: зубы, душу и ауру. Да, безусловно, мир похож на лабораторию жизненных открытий, все мы проводим эксперименты, получаем опыт и разрабатываем новые подходы к тем или иным событиям, но он не так страшен, каким рисует его женское воображение. Автор начинает свой эксклюзивный список признаков, вызывающих подозрения, с пункта «усталость». Но ведь мужчина не зайчик, который должен прыгать вокруг новогодней елочки и весело махать
своим хвостиком. Конечно, и этот сценарий возможен при проведении ролевых игр. Но сейчас
мы говорим об отношениях,участвующих в тендере на брак или уже выигравших предложение. Мужчина (как и женщина) имеет право на усталость, даже если он целыми днями сидит на стуле в банке, охраняя государственное имущество. И если он приходит домой и «жалуется на усталость», то это еще не значит, что пора бить в набат. Возможно, просто нужно проявить толику внимания и заботы, а не обнюхивать и обыскивать его, как особо опасного преступника.
Следующий факт измены – «чужой запах». На этом пункте раскололся роман моих знакомых. Каждый раз, после работы, гражданский супруг вполне симпатичной и неглупой девушки попадал не просто
под горячую руку своей спутницы, а под целый град обвинений. Причина была банальна, как пожелание счастья, – запах женских духов. Ну не могла понять юная претендентка на брак, что аромат, как вирус, передается воздушно-капельным путем, а не через половой акт. Изменой в этом случае
даже и не пахло. Всякий раз, когда мужчина пытался объяснить любимой, что его работа
расположена не на безлюдном острове, а в офисе, где женщинам свойственно наносить после работы духи с высокой концентрацией феромонов (которые нынче пользуются небывалым спросом, несмотря на то, что зачастую напоминают запах из газового баллончика, предназначенного для самозащиты), в ответ слышал плач Ярославны.
Девушка даже не пыталась осознать, что для того, чтобы запах въелся в одежду, вовсе необязательно обнимать женщину, она же не вызывала подозрений, когда приходила домой запахом табака в волосах.
Да и вообще приписывать чужой запах к измене глупо, поскольку он «прилипает» повсюду, иногда достаточно посидеть в баре с другом, который курит сигару, чтобы на весь вечер оказаться в сопровождении чужого аромата.
Строить догадки, руководствуясь женскими волосами, найденными на его пиджаке, тоже весьма глупо. Если бы мы жили в эпоху девственной экологии, то стоило бы призадуматься над золотистыми или
каштановыми нитями, обнаруженными на одежде супруга, но когда интернет забит объявлениями о различных видах лечения выпадения волос, то искать в этих волосках скрытый умысел нет причины.
Не исключено, что мужчина снял пиджак не потому, что «заставили обстоятельства», а потому, что просто стало жарко и, в этом случае, пристать двум-трем женским волосинкам (а не рукам!) коллеги, сидящей за соседним столом, не составит никакого труда.
Следуем дальше: «если он отказывается идти с вами в театр и кино, то...». То в этом виноват кинематограф! Театр трогать не будем. Это пространство разделено на нержавеющую классику и коммерческий модерн. Да и поход к высокому и духовному «хребту» требует моральной подготовки, которую в постоянной беготне не всегда удается накопить и использовать для разбора театральных сцен, которых хватает и дома. В кино тоже не всегда идешь ради фильма, иногда ради попкорна. Ну, не хочет ваш суженый тратить слезы на мелодраму или напрягать глазные мышцы на просмотр мультика о сереньком зайчонке. И это его законное право. Но почему в женщине тут же просыпается
режиссер драмы, которая по накалу страстей может сравниться разве что с «Титаником», мне не понять.
«Он потерял сексуальный аппетит» – следующий эпизод из фильма ужасов. А может, жена плохо готовит? Все-таки природа наделила женщин большей властью над миром фантазий, и я искренне удивляюсь, когда девушки начинают обвинять мужчин в банальном сексе. Пламя никогда не превратится в пепел, если подбрасывать в огонь дрова.
Далее автор статьи упорно предлагает навострить уши, «если он ни с того ни с сего дарит вам безделушку...». То есть, делать приятное любимой девушке разрешается только по праздникам. Однако, все женщины, вне зависимости от возраста и статуса, мечтают, чтобы мужчина самостоятельно, без чьих либо подсказок и намеков, преподнес какой-нибудь сюрприз, но стоит исполнить их желание, и все переворачивается с ног на голову. Чудо, если его долго звать, рано
или поздно откликнется. Мужчина, прочитав мысли своей спутницы, неоднократно упомянутые вслух, наконец-таки, после получки, заходит в ювелирный магазин, выбирает что-то крупное и блестящее,
и с гордым видом великого романтика преподносит это даме сердца, которая только что отложила в сторону глянцевый журнал со статьей про измены. И с этого момента начинается кульминация, которая Шекспиру и не снилась. У впечатлительных особ побрякушка, ставшая «яблоком раздора», с грохотом полетит в стену. У стратегических барышень приобретет статус «улики». Согласен, что в наше время редко кто преподносит подарки от чистого сердца и с благими намерениями. Часто презенты исполняют роль откупа или подкупа. Но, поверьте, иногда и в мужчине просыпается щедрый рыцарь, способный удивить и обрадовать.
Я ни в коем случае не хочу оправдать всех мужчин и нацепить на головы настоящих изменников сияющий нимб и выдать крылья для ночных полетов (опять же, вспомним ту же статистику). Нет. Но я хочу призвать женщин видеть жизненные события своими глазами, а не «Златиными» и иже с ними.
Стоит мужчине погрузиться в думы, как женщина тут же начинает подозревать его в недоверии и в неверности. А уж если в это время зазвонит телефон, и возлюбленный выйдет в другую комнату, то вообще – пиши пропало. Конечно, если раньше все телефонные диалоги велись на открытой территории, то есть повод задуматься, хотя и в этом случае возможен подтекст. Может, у него проблемы на работе, и он просто не хочет, чтобы любимая волновалась, не понимая,
что волноваться она теперь будет совсем по другому поводу. На самом деле, я не раз замечал, что у многих людей механически срабатывает привычка вести переговоры без посторонних лиц, даже самых
близких и любимых. Просто есть такое понятие – «психологический комфорт». На мой взгляд, любовь – это когда двое объединяют личные пространства в одно целое, но ни в коем случае не вторгаются в сугубо интимные сферы. Умение вести себя в отношениях подобно изучению грамоты. У каждого из нас есть право на ошибки и опечатки, но при этом необходимо желание, внимание и усердие, чтобы не превратить роман в очередной черновик.
Следующий пункт гласил: «приступайте к разведке, если он записался в спортивный зал и стал уделять внимание своему внешнему виду...». Да в таком случае он не подлец, а молодец! Ну почему мужчина не может захотеть стать чуточку лучше и красивее себя, прежнего? Может, он разгадал код сексуальности Антонио Бандераса, который тщательно следит за своей фигурой и внешностью, и тоже решил, что должен сохранить свою мужественность до самой старости! В то же время женщины сами с готовностью осыпают ненаглядного обвинениями, высмеивая его пивной живот, сделавший его точным подобием Шрека. Так не лучше ли похвалить и одобрить выбор любимого мужчины?
Влюбленный человек не должен потерять себя. Напротив, смысл великого чувства в наполнении и в насыщении жизни. А получается, что большинство из дам, прислушавшись к Златиным советам, наблюдениям завистливых подружек или к разговорам одиноких старушенций, провожающих жизнь на лавочке, превращают совместную жизнь в авгиевы конюшни. Некоторые женщины не просто терзают себя догадками, но и совершают абсурдные поступки. Например, обращаются в специальные агентства, платят огромные суммы денег за то, чтобы подставная любовница проверила избранника на верность. Возможно, кто-то сочтет это вполне расчетливым ходом мудрой женщины.
Но если человек изначально воспринимает партнера как подопытного кролика, то о каких высоких чувствах может идти речь? Да и не факт, что если избранник пройдет через «детектор лжи», то, тем самым, распишется под ее желанием хранить верность круглосуточно на протяжении всей совместной жизни. Мужчина ищет на стороне то, чего нет на его собственном пути.
Измена с точки зрения мужчины или «осторожно, наши желания!»
Согласно все той же статистике, 40% разводов происходят за первые девять лет брака. Основными причинами являются, во‐первых, необдуманные, поспешные решения или браки по расчету, где расчет так или иначе оказался неверным; а во‐вторых, все та же измена.
Жажда ярких впечатлений ведет нас по жизни, заставляя прыгать с парашютом, погружаться на дно океана, штурмовать высокие неприступные вершины, или... изменять. Правда, в последнем случае
эффект не всегда оказывается положительным, и, мечтая окунуться в безумство спонтанного секса, мы ввязывается в новые тягостные отношения – поскольку пока мы думали об удовольствии, любовница, как настоящая женщина, уже, скорее всего, составила и утвердила план совместной жизни вплоть до глубокой старости.
Семейные проблемы, отношения с женой, превратившиеся в привычку и потерявшие былую привлекательность и пикантность также могут толкнуть на скользкий путь измены. Иногда это действительно способствует улучшению отношений в семье – но лишь в одном случае из полусотни. В основном, проблемы лишь усугубляются.
Кроме того, мужчине свойственно желать нового опыта. Воображение подстегивает его все время. Поэтому число воображаемых измен значительно превосходит измены реальные. Как в анекдоте:
Муж:– Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:– Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом
с другими мужчинами!
Кстати, женскую измену подавляющее число представителей сильного пола простить не может. Двойная мораль процветает пышным цветом. Мужчины сумели придумать и популяризировать байку, что мы – существа полигамные (вспомните: «Левак – освежает брак!»), к тому же настоящего самца
всегда окружает множество самок – взять, к примеру, обезьянью стаю или петуха со своими
курами.
Забавно, но факт: у некоторых небольших этнографических групп в Южной Индии и на Тибете до сих пор существует полиандрия – женская полигамия, когда женщина состоит в брачных союзах с разными мужчинами.
Изменять или не изменять – полностью ваше дело. Главное, не изменять себе, не растрачиваться на то, что на самом деле не нужно, и уметь хранить то, что действительно ценно.
Бытует мнение, что человек, который находится в зависимости от негативных чувств, собственноручно разрушает свою жизнь и не впускает радость ни в один из новых дней. Невозможно проснуться в понедельник утром и начать новую жизнь, изгнав все смутные мысли из души. Только осознание способно открыть человеку глаза не на то, что кажется и видится, а на то, что существует в реальности.
Чтобы разбить отношения, достаточно одной минуты, чтобы создать счастливую семью, требуются годы.
В китайском языке слово «кризис» означают два иероглифа: «опасность» и «возможность». Там, где таится опасность, всегда скрыта возможность – и наоборот.
Если любимая вам изменила, утешьтесь, все еще не так плохо:
• Ваш вкус одобрил другой мужчина, а мнение постороннего человека всегда важно для нас;
• Она будет чувствовать себя виноватой – главное рассказать ей, что сам вчера прошел мимо сексапильной блондинки и даже не взял у нее телефончик;
• Вам не придется «отдариваться» за собственную измену – всё баш на баш, справедливая сделка, не так ли?..
• Если же измены с вашей стороны не было (или доказать ее практически невозможно), потребуйте от жены возмещения причиненного вам морального ущерба. Для этого возьмите цену хорошей норковой
шубы и умножьте ее на два, аргументировав это тем, что мужчина всегда страдает вдвойне, так как держит все переживания в себе.
• Вы можете расспросить ее «как всё прошло» и, если повезет, набраться нового опыта, а то и узнать о тайных пристрастиях своей подруги;
• Вместо того, чтобы упрекать в измене, проведите лекцию о том, как следует вести себя в постели с любовником – по-зануднее, поскучнее, поакадемичнее – можете воспользоваться устаревшим учебником по половому воспитанию, зачитывая оттуда особенно длинные и непонятные абзацы. Заверяю: эффект превзойдет самые смелые ожидания.И главное, советует польский журнал «Пшекруй»: не вбегайте к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит, в каком году была битва при Трафальгаре.
Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, эссе, рассуждения, Публикация, измена
Олег Рой
Олег Рой
Мужское и женское
Совсем недавно, после публикации в блоге моих ответов на вопросы в журнале «Успехи и поражения», у нас в комментариях возникли дискуссии о том, плохо ли и насколько плохо то, что девочка играет в то, что она — мальчик и хочет быть мужчиной.
Сегодня мне хотелось бы не то, что продолжить дискуссию, но более подробно порассуждать на эту тему: мужское и женское в нас, насколько мужчины отличаются от женщин, а что между нами, напротив, общее.
Если верить классикам психологии, в частности Фрейду с его теорией психоанализа, то в каждом человеке обязательно присутствует мужское и женское начало, черты, свойственные и тому и другому полу.
Собственно, об этом говорилось еще задолго до возникновения какой-либо психологии в принципе. Например, можно вспомнить древнекитайский знак «Инь-Ян», ставший иллюстрацией к этому эссе. Он является отражением тесной связи и переплетения женского начала «Инь» и мужского «Ян».
Итак, можно согласиться с тем, что в каждом из нас есть что-то характерное, скорее представителям противоположного, чем нашего, пола. И, конечно, известно, что мужчины и женщины, в целом, могут быть разными настолько, что даже плохо понимают друг друга, как будто существа с другой планеты. Но, на самом деле, порой, например, Вася и Петя могут быть непохожи друг на друга намного больше, чем Вася и Маша.
Но все-таки, раз в каждом из нас есть что-то от противоположного пола, то насколько этого чего-то должно быть много и насколько оно должно быть выраженным, чтобы это было нормальным? Да и вообще, существует ли эта норма? Скорее всего, все-таки, да. Хотя бы потому, что отклонения от нормы точно существуют.
Наверное, в норме у человека должно быть не больше половины черт, свойственных представителям другого пола. Хотя, если быть до конца честными, в современном обществе акценты несколько сместились: женщины стали более мужественными, мужчины — менее мужественными.
Например, сегодня нередко можно встретить женщину, обладающую такими качествами, как амбициозность, решительность, любовь к конкуренции и умение в ней побеждать, независимость. И это — совсем не плохо. Главное, чтобы, при этом, в ней сохранялась нежность, любовь к детям и заботливость.
Точно также встречаются мягкие, домашние, нерешительные и ласковые мужчины. Для них эти качества также могут обернуться достоинствами, если будут соседствовать с мужественностью, душевной и физической силой, уверенностью в себе.
Дорогие читатели блога, как Вы считаете, какое процентное соотношение качеств своего и противоположного пола можно считать нормальным и оптимальным, а где начинаются отклонения от нормы? Какие качества, свойственные противоположному полу есть у вас?
Метки: Мужское и женское, Психология отношений, психология, личность, черты личности, интерактив, вопрос, опрос, обсуждение, эссе
Олег Рой
Олег Рой
Покупки
На дворе двадцать первый век, время застоя и перебоев с товарами давно в прошлом, и сейчас практически любой современный человек имеет возможность превратить покупки в самый настоящий процесс, не просто прийти в магазин и взять единственный доступный для него товар, а выбирать из нескольких альтернатив столь долго, сколько ему захочется. И такие возможности есть практически в любой сфере, начиная от бытовой химии и продуктов, заканчивая техникой и автомобилями.
Одновременно с этими переменами произошли и перемены в русском языке, куда проникло и прочно закрепилось иностранное слово «шоппинг». Ни для кого не секрет, что в переводе оно означает просто-напросто покупку товаров. Но у нас употребляется чаще всего, как обозначение некоторого особого занятия, увлечения, практически вида спорта — длительного похода по различным магазинам, выбора товаров, часто без какой-либо четкой и однозначной цели, не столько ради результата (хотя и он тоже важен), сколько ради самого процесса.
Сегодня хотелось бы предложить вам, дорогие друзья, обсудить различные виды отношения к «шоппингу» и то, как процесс покупок происходит в вашей жизни.
Итак, если приглядеться, то даже в такой мелочи, как осуществление покупок, можно увидеть огромное разнообразие поведения людей и их отношения к жизни.
Например, одной из наиболее ярких и распространенных на сегодняшний день является категория людей — фанатов «шоппинга». Раньше считалось, что среди них превалируют девушки, но, на самом деле, представителей сильной половины человечества среди них не меньше. Практически каждый выходной день или вечер буднего дня, в свободное время, представители этой группы проводят в магазинах, причем, как правило, в магазинах одежды и, желательно, в компании из двух-трех человек. Они долго бродят от одного магазина к другому, рассматривая и примеряя одежду и обязательно уходят с какой-то покупкой. Кстати, если спросить фанатов покупок, как они снимают стресс, то они назовут «шоппинг» в качестве одно из основных средств поднятия настроения. Девизом этой категории людей будет фраза, услышанная однажды мной от одной знакомой: «Поехала в магазин за джинсами, потому что у меня не было хороших джинсов, но не смогла купить, потому что все модели, представленные в магазине у меня уже были».
Вопреки устоявшемуся мнению, фанатами «шоппинга» могут быть не только молодые люди, но и представители более старшего поколения. Правда, их реже можно встретить в модных бутиках, а чаще — в других магазинах, например, в «Икее».
Есть люди, которые, напротив, терпеть не могут осуществлять покупки, особенно, выбирать и покупать одежду и делают это в случае крайней необходимости. Как правило, они стремятся выбрать одну из первых подходящих предложенных альтернатив, и поскорее уехать домой. А процесс «шоппинга» назовут скорее не отдыхом, а самой настоящей пыткой.
С появлением Интернета появилась категория людей, предпочитающих совершать покупки в виртуальном пространстве. Причин здесь несколько: во-первых, более низкая цена, во-вторых, можно осуществлять длительный «шоппинг», с тщательным выбором товаров, не выходя из дома.
Есть же люди, которые, напротив, очень боятся осуществлять покупки в Интернете.
А для кого-то покупки — просто рутина, они даже не задумываются о них, просто делают тогда, когда это нужно.
Дорогие читатели, а как происходит у вас? Любите ли вы «шоппинг»?
И еще, мне очень хотелось бы услышать ваши рассуждения о том, какие психологические причины лежат в основе того или иного отношения к «шоппингу», например, страха «шоппинга» и фанатизма от него?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, современность, общество, мир вокруг, покупки, типологии, рассуждения, Обсуждения, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Отношения. Мужской разговор
Дорогие читатели! Публикую очередное интервью, отвечать на вопросы которого мне было очень интересно. Тем более, что тема интервью тесно перекликается с эссе, которое мы с вами только что обсудили.
- Олег, знаю, что и вам часто пишут читатели. О чем письма?
В одном московском журнале я веду колонку, где отвечаю на письма. Некоторые просто выбивают из колеи. Вот, к примеру, одна женщина написала, что у нее трое детей, сейчас ожидают появления четвертого. Ребенка очень хочет муж, она же невероятно устала от беременностей, следующих одна за другой. И сообщает страшное: иногда возникает желание задушить этого ребенка и наложить на себя руки. Муж же семейными проблемами не обременяется — у него своя компания, часто работает по вечерам, планирует корпоративные мероприятия. Детей любит — все время целует, фотографируется с ними, показывает своей маме в веб-камеру...
Я ничего не стал советовать этой женщине. У меня, правда, есть ответ, но он не гуманен по отношению к мужу. Попросил у читательницы разрешения выставить ее письмо в моем блоге. Пусть советуют читатели.
Пишут мне много, некоторые уже по второму кругу. «И хорошо, что развелась с мужем, - сообщает одна женщина. - Бегала за этим красавцем столько лет! Зачем? Только расстались — узнала обо всех его женщинах, одна из которых — моя подруга. К ней он переехал, после развода, но уже не живут вместе — такое «сокровище» ей тоже оказалось без надобности». Тем временем, читательница обратила внимание на соседа по лестничной площадке. «Сейчас мы объединили квартиры, - продолжает она. Вскоре планируем жилплощадь сдавать, а себе нашли крохотное жилье под Римом. Я занимаюсь гончарным делом, изготавливаю поделки, которые пришлись по вкусу итальянцам. Заработанных денег вполне хватит на жизнь. Нам так хорошо вместе!»
- «Как пережить развод» - один из самых частых вопросов наших читателей.
Мне кажется, развод — это как борьба с вредной привычкой. Как бы тебе ни было плохо утром, после выпитого накануне, и говоришь себе: больше никогда! - все равно вечером опрокидываешь рюмку. Так же и в семье. Вроде бы нет сил никаких у женщины: муж пьет, бьет, деньги не приносит, гуляет, но привычка, что в доме есть мужчина, а у других и такого нет, берет верх. И переломить себя трудно. Но, если решились подать на развод, моментально переключайтесь на что-то другое и, главное, ни о чем не жалейте.
Тратить жизнь на человека, который за ваш счет пытается реализоваться, не надо. «Была за ним замужем десять лет, теперь он известный писатель, и все благодаря мне», - так могла бы сказать моя бывшая супруга. Я действительно многим ей обязан, и никогда этого не скрывал. Но и сам для нее много сделал. Не просил отказываться от университета, сидеть дома и штопать носки, а сам бы в это время учился, как делают многие мужчины. Не замечали? Очень часто в молодой семье муж говорит: давай ты пока поработаешь, я буду учиться, а стану менеджером — за-жи-вем. Женщина соглашается, вкалывает на нескольких работах. А супруг, став менеджером, находит себе хорошую работу и молоденькую секретаршу. А жене говорит: «Слушай, ты постарела! Выглядишь плохо. Я, наверное, к Светке уйду». Снова начинать поиски суженого? Но драгоценное время упущено. Как сказала одна великая актриса: «Время моих коротких юбок прошло». Дорогие дамы, не растрачивайте себя на ненужных мужчин.
- Допустим, супруги развелись, но остались общие дети. «Как одинокой маме воспитать из сына настоящего мужчину?» - интересуются женщины.
То, что мальчику обязательно нужен отец, стереотип. Неправда, на мой взгляд, мальчику необходима родительская забота, а от кого она будет исходить — неважно. Главное — окружение вне семьи. Присмотритесь, с кем дружит сын, загляните, с его разрешения, к нему в компьютер, ведь сейчас уличную среду заменили соцсети. А вот девочке папа как раз нужен, это заложено генетически.
На мой взгляд, плохо, когда мама заставляет сына или дочку называть отчима папой, а тот со всем рвением начинает их воспитывать. Хорошо, если отчим для ребенка — друг. Да и не только отчим, родной папа-друг — тоже отлично. Если дочка подошла к вам с просьбой: «Хочу в личном дневнике написать то-то и то-то, как думаешь?», это значит, что ты добился уважения. Но многие отцы, признаться честно, придя домой, не выпускают из рук пульт от телевизора, а для домашних у них припасена дежурная фраза: «Я устал на работе!». Потому многое из детской жизни проходит мимо папаш. Их дети ищут «жилетки», в которые можно поплакаться где-то на стороне. А потом отцы возмущаются: почему ребенок вырос таким чужим?
- Другая ситуация, которую часто описывают читательницы: вроде до развода в семье не доходит, но жизнь стала пресной. Как вернуть романтику в отношения?
Я был в браке два раза, по одиннадцать лет. Каждый раз при разводе понимал, что работать над сохранением союза не стоит: когда чувствуешь, что спасать нечего, лучше расстаться. Сейчас у меня, кстати, отношения и с первой, и со второй супругой — идеальные. Каждый день перезваниваемся.
Но, если все-таки есть точки соприкосновения, рвать отношения не стоит. Чтобы освежить их, придумайте совместное хобби. У меня есть знакомая пара, они вместе сложили тысячи картин из пазлов. Занимаются этим уже восемь лет. Две знакомые создали семейный клуб покера — после того, как обе почувствовали, что мужья вот-вот уйдут. Собираются то у одной дома, то у другой. Сначала играли на конфеты, теперь проигравшие накрывают на стол. Мужья так ждут этих выходных!
- Здорово! А как, на ваш взгляд, спасти ситуацию, когда в семье не до скуки, а, наоборот, кипят итальянские страсти? В прошлом номере мы говорили о ревности с папой «Ералаша» Борисом Грачевским. Он посоветовал терпеть...
Можно, конечно, и терпеть, как советует Борис, но, мне кажется, нужно все обговаривать. Если мужчина ревнует, а женщина думает: позлится и успокоится, она не права. Подозрения будут накапливаться, как снежный ком. Муж начинает завуалированно выяснять отношения: «Голова болела в два часа ночи, проснулся, слышал, что кто-то тебе звонил». Надо ответить, например: «Вот тебе таблетка, а звонила мне Светка. От нее опять убежал муж, а она напилась валерьянки». Если, конечно, это не звонил Вадик...
- Гармония в отношениях мужчины и женщины, детей и родителей — это немаловажно, но самое главное, согласитесь, жить в гармонии с собой.
Как-то прислала мне читательница письмо: «Откопала сарафанчик, который носила, когда мне было 25, и не влезла в него! Теперь себя, толстую дуру, ненавижу». Она выбросила всю еду из холодильника — родные в шоке. Стало стыдно — сидит в комнате и строчит мне: что делать? Пишу: «Первым делом приберитесь на кухне». Полгода назад опять от нее пришло письмо: похудела на 12 килограммов, но муж сказал, что теперь она похожа на селедку, и он подумает, не найти ли кого-то похожего на Монику Белуччи. Оказывается, ему не нравятся худышки! Я ей пишу: «Зато влезли в сарафан». А любила бы эта женщина себя — порезала бы сарафан на кусочки. Гармония приходит, когда начинаешь себя ценить. Если, просыпаясь утром, видишь в зеркале самую прекрасную женщину, значит, все в порядке.
Дорогие читатели блога, расскажите, а как бы вы ответили на эти вопросы:
Как пережить развод?
Как одинокой маме воспитать из сына настоящего мужчину?
Как вернуть романтику в отношения?
Как быть с ревностью в браке?
Метки: интервью, Публикация, психология, психология мужчин и женщин, интерактив, рассуждения, вопрос
Олег Рой
Олег Рой
А я люблю женатого.... (с)
«Огней так много золотых на улицах Саратова, парней так много холостых, а я люблю женатого» - так поется в одной из наиболее известных песен советского времени. Такой заголовок для эссе выбран не случайно, потому что сегодня речь пойдет о романах и влюбленностях, скажем так, несвободных людей, то есть тех, кто состоит в браке.
Испокон веков отношение к институту семьи на Руси (да и во многих других странах тоже) было весьма однозначным: семья – это святое, и разрушать ее нельзя ни при каких обстоятельствах. Если уж люди выбрали друг друга однажды, решили соединиться узами брака, то должны понимать, что это решение на всю жизнь. Поэтому, разводов и, тем паче, измен, быть не должно.
Впрочем, например, русская классическая литература говорит нам о том, что ситуации бывали разные, но, нередко, все заканчивалось плачевно и истории о любви к другому человеку женатых и, особенно, замужних, весьма трагичны. Например, можно вспомнить такие известные произведения как «Анна Каренина» Льва Николаевича Толстого и «Гроза» Александра Николаевича Островского.
Да и в советское время отношения несвободных людей, разводы и романы с женатыми и замужними, откровенно говоря, не поощрялись. И, собственно, приведенный выше текст песни, этому яркое доказательство.
Тем не менее, времена менялись, и отношение к любви также изменилось. Все стало намного проще. И те вопросы, которые раньше даже и не возникали, сегодня можно обсуждать и ставить как дискуссионные.
Допустима ли ситуация, когда возникает роман между несвободными людьми (или когда один из них свободен, а другой нет)?
Первое, что хочется ответить, конечно, не допустима. Потому что измена – это самое настоящее предательство, приносящее множество боли, огорчений, разочарований и проблем, причем всем участникам этой ситуации. Действительно, взрослые люди должны нести ответственность и за собственные решения, и за других людей в их жизни, и если уж они решили создать семью, то важно пытаться ее сохранить, а не разрушить, даже если семья переживает кризис или же «на горизонте» появился кто-то третий.
К тому же, всем нам известно, насколько частыми бывают истории обмана, когда, чаще всего мужчина, «заводит» роман на стороне, обещая юной и наивной девушке светлое будущее, любовь, создание семьи, а, на деле, совершенно не собирается что-либо менять в своей жизни и абсолютно доволен тем, как она устроена.
Тем не менее, стоит сказать и о том, что бывают исключения, и поэтому ответить на поставленный вопрос однозначно отрицательно невозможно.
На самом деле, никто из людей не знает, в какой момент жизни встретит настоящую любовь и свою половинку. И такие ситуации, когда первый брак является скорее ошибкой молодости — не такая уж большая редкость. Люди живут вместе какое-то время, а потом, в один прекрасный момент понимают, что на самом деле совершенно не любят супруга или супругу, а любят кого-то третьего, кого встретили недавно.
И в подобной ситуации вряд ли есть смысл искусственно сохранять несчастливую семью и иногда лучше уйти, чтобы начать жизнь заново, с новым человеком. И, порой, именно эти отношения оказываются самыми прочными.
Дорогие читатели блога, как считаете вы, есть ли ситуации, в которых приемлемы романы женатых людей? А, может быть, вы принадлежите к числу тех современных людей, кто вообще не видит в этом ничего предосудительного? Есть ли у вас примеры счастливых или несчастливых историй, когда люди уходили из семьи и строили новые отношения?
Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, измены, роман женатых, мир вокруг, современность, история, эссе, вопрос
Олег Рой
Олег Рой
Гостеприимство
Традиционно на Руси отношение к гостеприимству было весьма странным и неоднозначным. С одной стороны, оно чтилось и рассматривалось как неоспоримое человеческое достоинство. С другой стороны, в народном творчестве можно найти множество поговорок, таких как «незваный гость хуже татарина» или «гость на двор - и беде на двор. Краюшка не велика, а гостя черт принесет - и последнюю унесет». Видимо, для наших предков прием гостей часто был довольно накладен, приносил определенные трудности, и именно поэтому такая черта, как гостеприимство, особенно ценилась в людях, потому что означала умение радоваться и радушно встречать посетивших твой дом, несмотря на те трудности, которые они с собой приносят.
С тех пор многое изменилось и наша жизнь — тоже. Интересно, что же такое гостеприимство для современного человека, какое место оно занимает в его жизни? Давайте сегодня попробуем порассуждать об этом и выяснить ответ на эти вопросы.
Собственно, ответить на вопрос, что же такое гостеприимство не так уж и сложно. Это — умение не просто хорошо принимать гостей, а получать от этого процесса настоящее удовольствие.
Не секрет, что есть очень гостеприимные люди, те, кто любит, чтобы к ним в дом приходили люди как можно чаще, практически каждые выходные они готовы собирать у себя дома большие и шумные компании, а по вечерам будних дней — звать в гости родственников, друзей и подруг, по одиночке, потому что устают после работы и хочется отдохнуть в спокойной обстановке.
Есть же люди совершенно не гостеприимные, они не хотят видеть у себя дома никого и никогда. Именно они и говорят «мой дом, моя крепость» и обороняют свою крепость очень тщательно, чтобы никто посторонний туда не попал.
Конечно, и то и другое — крайности. Причем, тяжелее всего, когда две подобных крайности встречаются в одной семье и живут под одной крышей, им бывает очень сложно подстроиться друг под друга.
Но большинство людей все же занимает некоторую промежуточную позицию. Они любят принимать гостей, с удовольствием проводят время в приятной компании у себя дома, но не готовы это делать ежедневно и иногда не меньшее удовольствие получают от времяпровождения дома в одиночестве или в кругу семьи.
Тем не менее, если спросить каждого человека, что такое, по его мнению, гостеприимство, что оно в себя включает, то ответы будут, на удивление, разные. Для кого-то обязательным атрибутом является вкусная еда для гостей и богато накрытый стол, а кто-то считает, что вполне можно обойтись бутербродами и сладостями к чаю, а вот культурная и развлекательная программа обязательно должны быть необычными и насыщенными, а для кого-то, чтобы быть гостеприимным, обязательно надо дать гостю с собой какие-то гостиницы.
Еще интересен такой аспект гостеприимства: все здорово, когда гость приятен всем членам семьи, не требователен, ведет себя культурно. Но бывают разные ситуации, и иногда в гости приезжают люди, которые очень напрягают хозяев или могут быть несимпатичны одному из живущих дома. Как надо вести себя в таких ситуациях? Как ведете себя с непрошенными гостями вы, дорогие читатели блога?
И что для вас значит гостеприимство? Какие атрибуты гостеприимства, на ваш взгляд, самые необходимые?
Метки: гостеприимство, психология, история россии, поговорки, мир вокруг, опрос, вопрос, интерактив, эссе
Олег Рой
Олег Рой
Первое впечатление
Когда мы впервые видим какого-либо человека, то всегда, волей-неволей составляем какое-то самое первое впечатление о нем. Он еще ничего не сказал, может быть даже не сделал ни одного движения, словом, никак себя не проявил, а мы уже составили о нем какое-то мнение, на которое будем или не будем опираться в дальнейшем. Кстати говоря, всегда стоит помнить, что и о нас все окружающие люди (даже случайные прохожие, если, конечно, они обратили на нас внимание), составляют свое первое впечатление.
Интересно, что первое впечатление об одном и том же человеке у разных людей может быть как невероятно схожим, практически идентичным, так и абсолютно разным, вплоть до противоположного.
Это связано, во-первых, с особенностями того человека, о котором составляют впечатление: он может обладать каким-то характерным «типажом», представление о котором имеют многие люди, тогда первое впечатление с высокой долей вероятности может быть схожим, а может настолько разнообразно и непредсказуемо проявлять себя в различных жизненных ситуациях, что, само собой, обязательно сделает первое впечатление кардинально различным.
Но, во-вторых, не менее важным является то, что люди составляют свое первое впечатление совершенно по-разному, опираясь на разные характеристики и наблюдения. Даже у одного и того же человека этот процесс может включать в себя множество совершенно разнообразных звеньев.
Попробую перечислить основные из них, а вы, дорогие читатели, добавьте, если я что-то забыл. При этом, каждое из этих звеньев может как присутствовать, так и отсутствовать у каждого человека.
Во-первых, мы опираемся на голос собственной интуиции, которую мы не так давно уже обсуждали с вами в блоге. Как правило, интуиция говорит нам, хороший или плохой человек перед нами находится и является ли этот человек «своим» для нас.
Во-вторых, существует множество стереотипов и установок, которые тоже могут выдавать себя за голос интуиции, причем они могут быть как социальными, принятыми в обществе в целом, так и нашими личными. Пример социальной установки: считается, что гламурные блондинки, одетые в розовый цвет, глупы. Пример личной установки: человек считает, что все предпринимателе — бандиты. И получается, что, на самом деле, мы делаем вывод о человека не на основе каких-то его характеристик, а на основе собственных убеждений, но это происходит настолько быстро, что мы принимаем это за голос интуиции.
В-третьих, мы часто проводим аналогии. У нас уже есть какой-то круг общения, включающий в себя людей, о которых мы знаем не так уж мало. И, встречая какого-нибудь нового человека, мы невольно ищем в нем общие черты (в первую очередь, внешние, ведь речь идет о первом впечатлении), схожие с кем-то из наших знакомых. И, опираясь на эту схожесть, ожидаем от человека того или иного поведения.
Первое впечатление может оказаться как абсолютно верным, так и совершенно обманчивым.
Дорогие читатели блога, а как вы строите свое первое впечатление о человеке? Склонны ли вы доверять ему? Чаще оно оказывается верным или вам приходится его менять?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, первое впечатление, отношение людей, опрос, вопрос, интерактив
Олег Рой
Олег Рой
Люди и животные
Ценность и значимость в нашей жизни других людей совершенно очевидна и неоспорима. Конечно, все индивидуально: есть люди более зависимые от окружающих, нуждающиеся в постоянной поддержке и абсолютно независимые; есть люди общительные, которые постоянно испытывают потребность в компании и нахождении других людей рядом, а есть те, кто прекрасно чувствует себя именно в одиночестве, тем не менее каждому человеку обязательно нужен друг, кто-то близкий и понимающий, кто любит его и находится рядом.
Учеными доказано, что даже люди, страдающие аутизмом, в самых глубоких его формах (здесь речь идет об аутизме именно в контексте ухода от реальности и полнейшего погружения в себя) все равно нуждаются в человеческом общении и в том, чтобы их любили, просто не умеют осознать и показать это.
Тем не менее, в последнее время, судя по всему, особенно сильна тенденция разочарования в людях в целом, в том обществе, в котором мы живем. И все чаще можно слышать высказывания, что самыми лучшими друзьями человека являются вовсе не другие люди, а домашние животные, и что вообще, в целом, животные намного лучше людей и намного больше заслуживают хорошего отношения к себе.
Сегодня я хотел бы внимательнее рассмотреть эту точку зрения, попытаться понять ее и порассуждать, насколько она близка или далека от истины.
Если задуматься и отбросить первые сомнения, то можно увидеть, что правды в этом мнении не так уж и мало. Животные, действительно, во многом кажутся лучше людей. Во-первых, животные никогда не поступают по отношению друг к другу жестоко, не убивают друг друга ради чистого удовольствия и развлечения, чего, к сожалению, совсем не скажешь о людях. Во-вторых, животные никогда не лгут, не обманывают и не придают. Действительно, например, собака может быть куда более верным другом, чем другой человек, потому что от нее можно ожидать верности на всю жизнь, что бы ни случилось, а люди со временем меняются. В-третьих, домашние животные бескорыстны, они практически ничего не требуют взамен своей привязанности, не считая внимания и любви, чего не скажешь о людях.
Словом, «дружить» с животными, действительно намного надежнее и безопаснее, тем более, что, в отличие от друга, живущего своей жизнью, домашнее животное всегда «под рукой».
Но, конечно же, никакое, даже самое умное животное не может быть таким же интересным, обладать таким же глубоким внутренним миром, как другой человек. И, в какой-то степени, замена реальной дружбы общением с животными, является некоторым бегством от реальности. Да, человек гарантированно не получит той боли, которую может получить от других людей, но и такой отдачи тоже точно также гарантированно не получит.
Дорогие читатели блога, а как вы относитесь к своим домашним животным, видите ли вы в них настоящих друзей? Кто, на ваш взгляд, лучше: люди или животные? Может ли «дружба» с домашним животным заменить человеческое общение?
Опрос с открытыми результатами.
Этот опрос взят из блога  Олег Рой
Метки: психология, люди и животные, современное общество, вопрос, опрос, интерактив
Олег Рой
Олег Рой
Риск
Дорогие друзья, с 1-го мая во всех компьютерах мира можно будет прочитать
новый номер онлайн-журнала о здоровом отношении к работе "8 часов" (www.8hours.ru).
Тема майского выпуска: "Риск". Честно говоря, когда меня пригласили стать героем номера, я немного растерялся, поскольку не задумывался о том, какую роль играет риск в моей судьбе. Да и всегда ли "риск" можно назвать "делом благородным?" На мой взгляд, нет. О моем отношении к жизненным авантюрам, читайте в новом номере журнала "8 часов".
Так же, буду рад, если в комментариях вы опишите рискованные истории, основанные на реальных событиях
Метки: анонс, психология, риск, интерактив, 8 часов
Олег Рой
Олег Рой
Пунктуальность
Жена мужу: Дорогой, я тебе уже два часа твержу: «через пять минут буду готова!».
Анекдот, автор неизвестен.
В эпиграфе к этому эссе приведен один из множества анекдотов о женском отношении ко времени и женской пунктуальности (вернее, об ее отсутствии). Но, на самом деле, пунктуален человек или нет совершенно не связано с его половой принадлежностью. Одинаково часто встречаются, как пунктуальные мужчины, так и пунктуальные женщины.
Так что такое пунктуальность? На этот раз все очень просто и не требует никаких дискуссий: пунктуальность — умение выполнять договоренности вовремя, будь то своевременный приход на встречу или сдача работы в срок.
Так что, на этот раз я предлагаю вам не дать определение какому-нибудь сложному философскому понятию, а немного рассказать о себе и поделиться своим жизненным опытом.
Как показывают мои наблюдения, пунктуальность или ее отсутствие — как правило, довольно стойкая черта личности. Если человек пунктуален, то он практически всегда и везде приходит вовремя и, если опаздывает, то очень переживает по этому поводу и испытывает угрызения совести.
Точно также есть категория людей (причем, их не так уж и мало), которые опаздывают везде и всюду. И, для того, чтобы это изменить, им приходится прилагать немалые усилия.
Как и все остальные психологические особенности, пунктуальность и непунктуальность могут быть выражены чрезмерно, настолько, что это не может не привлекать к себе внимания.
Историческим примером чрезмерно выраженной пунктуальности был Иммануил Кант, мало того, что он никогда и нигде не опаздывал, ходят слухи, что жители его города сверяли по Канту часы: ежедневно он выходил на площадь ровно в 18 часов вечера. И опоздал, по свидетельствам историков, лишь дважды в жизни, по очень уважительным причинам.
В целом, в основе чрезмерной пунктуальности может лежать страх неизвестности и неопределенности, стремление держать все в своей жизни под контролем или же неуверенность в себе и зависимость от оценки окружающим.
К сожалению, исторических примеров выдающейся непунктуальности я вспомнить не могу, но, поверьте, существуют люди, опаздывающие даже на собственную свадьбу или главный экзамен в их жизни.
Кстати, особого внимания заслуживают неожиданные проявления непунктуальности у человека, не страдающего этим, они могут указывать на то, что где-то в глубине души делать то, что человек делает, он совершенно не хочет.
Дорогие читатели блога, пунктуальны ли вы? Как вы думаете, почему? И, может быть, у вас есть яркие или забавные истории проявления пунктуальности или непунктуальности?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, пунктуальность, психология личности, современные люди, Рассуждение, обсуждение, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Свобода
Свобода — пожалуй, это одно из наиболее сложных и неоднозначных понятий в философии, психологии и в жизни в целом. Существует масса определений того, что такое свобода, данных учеными и мыслителями в их мудрых трактатов, которых, к слову сказать, написана по теме свободы не одна сотня. И все эти определения имеют ровным счетом такое же право на существование, как и все те, которые дадим мы с вами, дорогие читатели, сегодня в рамках обсуждения этого эссе.
Безусловно, очень важно отдавать себе отчет, что одного коротенького эссе абсолютно недостаточно для того, чтобы полностью раскрыть все то, что скрывает в себе тема свободы, даже со всеми прекрасными комментариями, которые я надеюсь от вас получить. Слишком уж обширна тема. Но давайте хотя бы попробуем сегодня к ней прикоснуться.
Итак, я попытался задать разным людям вопрос, что же такое для них свобода? И был очень удивлен, получив совершенно разнообразные ответы.
Для ряда людей свобода — некий недостижимый абсолют, идеал, к которому можно лишь стремиться, но никогда человеку не удастся познать его полностью. Все дело в том, что свобода — это отсутствие ограничений, любых, каких бы то ни было. А человек, даже если снимет с себя все социальные ограничения, все равно останется живым существом, в собственном теле и будет зависеть, как минимум, от физических и биологических законов. Следовательно, чтобы достичь полной свободы в понимании этих людей, нужно и полностью отделиться от собственного тела. Едва ли это возможно в течение жизни, разве что единицам особо продвинутых йогов это по силам. По-настоящему свободна лишь душа, парящая в космическом пространстве.
Для других людей свобода, хоть точно так же редка, но все-таки достижима в земной жизни. Например, человек свободен во время прыжка с парашютом и свободного падения.
Собственно, в таком понимании свободы нет ровным счетом ничего плохого, если для людей свобода не является обязательным условием счастья. В противном случае, оказывается, что счастье на земле либо абсолютно недостижимо, либо достижимо изредка на какое-то очень короткое время.
Еще одно понимание свободы касается общественных отношений человека. Свобода — минимизация или же полное отсутствие социальных ограничений. Особенно это видно в высказываниях детей и подростков, которые нередко говорят о том, что свобода для них, когда родители ничего не запрещают или вообще уехали из дома. Для взрослого же человека, как правило, уже вполне понятно, что освободиться от социальных ограничений полностью невозможно, да и не нужно. И для него нередко свободой является отсутствие необходимости выполнять какие-либо дела.
Еще одно понимание свободы подчеркивает, что свобода крайне тесно связана с понятием ответственности. С одной стороны, наша ответственность ограничивает нашу свободу, с другой стороны, сама возможность свободы подразумевает то, что мы начинаем брать на себя ответственность за происходящее.
И, наконец, есть такая точка зрения, которая связывает свободу с возможностью принятия решения и осуществления выбора в жизни. Я свободен, потому что я хозяин собственной жизни, я решаю, как мне поступить в тех или иных ситуациях, а, если я не могу изменить какие-либо обстоятельства, я свободен в том, как к ним относиться.
Дорогие читатели блога, а что такое для вас свобода? Что мешает вам быть свободными? А что помогает быть таковыми?
Можете ли вы назвать себя свободным человеком?
| безусловно, да |
 16 (15.84%)
|
| могу, но с некоторыми ограничениями |
31 (30.69%)
|
| скорее нет, но иногда чувствую себя свободным(ой) |
 40 (39.60%)
|
| безусловно, нет |
14 (13.86%)
|
Опрос завершён.
Этот опрос взят из блога Олег Рой
Метки: свобода, психология, психология людей, философия, рассуждения, обсуждение, эссе
Олег Рой
Олег Рой
С милым рай и в шалаше
«С милым рай и в шалаше» - так звучит известная поговорка. Впрочем, современные умельцы уже успели переделать ее в различных вариантах, добавив разные окончания. «С милым рай и в шалаше...если милый на порше», «С милым рай и в шалаше...если милый атташе» и так далее.
Сегодня мне хотелось бы поговорить с вами, дорогие читатели блога, о том, насколько значимым фактором для семейного счастья является материальное положение супругов.
В последние десятилетия в нашем обществе наметилась весьма четкая и однозначная тенденция: привлекательность мужчины соразмерна толщине его кошелька. Мужчина может быть маленьким, толстым, лысым и даже глупым, все это можно ему простить, если он достаточно богат.
Молодые девушки воспитаны, в лучшем случае, на сказке о Золушке, в худшем (что бывает намного чаще) на сериалах и ток-шоу, ждут своего «принца на белом мерседесе» и тоже нередко считают основной жизненной ценностью не доброту, не любовь, не преданность, не интеллект, а материальное благосостояние. Просто-напросто потому, что про остальные ценности им никто ничего не рассказывал в нашем обществе, в котором культ денег цветет пышным цветом.
Конечно, я привожу сейчас утрированные примеры, впрочем, не такие уж редко встречающиеся, как можно было бы подумать. «Папики» и их недалекие красотки-жены — не миф, а реальность.
Но и у совершенно обычных людей в современном обществе материальные ценности также стоят не на последнем месте. Не так-то просто встретить девушку, для которой не обязательным было бы наличие у молодого человека машины и возможности водить ее регулярно в кафе и рестораны.
Первый порыв, который возникает при взгляде на эту ситуацию, начать читать нотации о бескорыстной любви, о ценности взаимопонимания и взаимодоверия, о том, что далеко не материальное благополучие и не материальные ценности главные в жизни. И все эти слова, безусловно, будут правильными. Духовные и душевные ценности первичны — и это факт.
Но современный мир таков, что материальные ценности в нем также стоят не на самом последнем месте. Выходящим замуж женщинам хочется материальной стабильности, хочется знать, что им будет, где жить и чем накормить собственного ребенка. Не обязательно получать в подарок на каждый праздник бриллианты, но, наверное, хочется не отказывать себе в том, в чем не отказывает большинство знакомых.
По крайней мере, мне так кажется, когда я пытаюсь со своей, мужской, позиции встать на позицию женщин и посмотреть на мир их глазами.
Дорогие читательницы, скажите, пожалуйста, насколько для вас значим социальный и материальный статус избранника? Вопросы к читателям, вне зависимости от пола: должен ли исключительно мужчина заботиться о материальном статусе семьи или же это дело обоих партнеров? Насколько, в принципе, значимо для счастья материальное положение семьи?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, психология мужчин и женщин, отношения, эссе, Рассуждение, С милым рай и в шалаше, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Ресурсы
Ресурсы — количественная мера возможности выполнения какой-либо деятельности; условия, позволяющие с помощью определенных преобразований получить желаемый результат.
Первый раз мы сталкиваемся с понятием ресурсов еще учась в школе, на уроках географии. Мы узнаем, что ресурсы бывают природные, экономические, информационные и так далее. А еще — возобновляемые и невозобновляемые. То есть те, которые возобновляются быстрее, чем тратятся и те, которые однажды могут закончиться совсем.
В психологии также активно используется понятие ресурсов. В широком смысле — это весь запас нашей психологической энергии. В более узком — то, что позволяет нам успешно справляться с неприятностями, жизненными трудностями и невзгодами.
К нашему большому счастью, психологические ресурсы можно отнести скорее к возобновляемым. Конечно, иногда нам приходится сталкиваться с такими ситуациями, когда кажется, что уже все, наших сил больше нет, ресурс кончился, истощился целиком и полностью. Но проходит какое-то время, иногда достаточно одного дня, иногда требуется даже несколько лет, но каждый раз мы, как птица-феникс, возрождаемся из пепла и начинаем жить заново, с новыми силами.
Хотя, конечно, особо трудные события и время накладывают свой отпечаток, и мы чувствуем, что сил и энергии у нас много меньше, чем двадцать или даже десять лет назад. Впрочем, далеко не все психологические ресурсы сводятся к энергетическим, например, опыт и мудрость, которых с возрастом становится все больше, тоже можно отнести к их числу. Как будто бы происходит замещение одного вида ресурсов другим.
А еще, если задуматься, окажется, что каждый из нас использует различные, иногда уникальные, средства для восполнения собственных внутренних ресурсов.
Предлагаю сегодня, дорогие читатели блога, обсудить то, что нам может помочь восполнить ресурсы.
Существуют способы, специально изобретенные психологами. Самый известный метод называется аутотренинг и релаксация. Как правило, он означает работу с образами, внушение себе чего-то в спокойном и расслабленном состоянии. Например, вы садитесь в полумраке, в помещении, где играет спокойная приятная музыка и психолог предлагает вам закрыть глаза и перенестись в какое-то место, где вы чувствуете себя очень хорошо и комфортно. Затем предлагает побыть мысленно в этом месте столько, сколько хочется, и запомнить это ощущение, чтобы, при необходимости, к нему возвратиться.
Есть способы, которые сами находят для себя и используют различные люди. Перечислю несколько из тех, о которых мне довелось слышать:
пешие прогулки
поедание вкусностей, в частности, сладостей
приятные покупки
общение с друзьями
Дорогие читатели блога, представьте себе ситуацию, которая отняла все ваши ресурсы. Каким образом вы будете восполнять их? Какие способы используете вы? Предлагаю собрать в комментариях к этому эссе некоторую копилку средств, которыми можно пополнить запас душевных сил.
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, внутренние ресурсы, психология личности, психология человека, Рассуждение, обсуждение, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
«Гаджетомания»
Собственно, заголовком данной темы я выбрал вымышленное слово, которое, на мой взгляд, отлично отражает сложившуюся в современном обществе тенденцию. Впрочем, пожалуй, все-таки требуется определенное пояснение. Слово «гаджет» заимствовано из английского языка, в котором обозначает приспособление, прибор. По сути, это — различные современные технические устройства, как правило, высокотехнологичные, небольших размеров, довольно дорогостоящие и не являющиеся предметом первой необходимости: телефоны, плееры, планшетные компьютеры и так далее, и тому подобное.
«Гаджетомания» — это форма психологической зависимости, появляющейся у человека от этих технических средств. Проявляется она в разных формах, у одного и того же человека может быть как одна из форм «гаджетомании», так и все сразу (что встречается много чаще).
Во-первых, это — постоянное желание покупать новые «гаджеты», которое практически невозможно удовлетворить полностью. Вот куплен новый мобильный телефон, новый плеер, приобретен новый ноутбук, казалось бы можно успокоиться и радоваться жизни, но, о ужас, за это время успела выйти более новая модель телефона, значит, нужно срочно бежать в магазин, чтобы ее приобрести. И так до бесконечности. Если учесть, что стоят все эти удовольствия не так уж и дешево, это «увлечение» может стать серьезной угрозой для бюджета человека.
Во-вторых, «гаджетомана» можно узнать в толпе по тому, что он практически не расстается с приобретенной техникой. Вот в кафе за столом сидит молодежная компания, все общаются друг с другом, шутят и смеются и лишь один человек сидит, уткнувшись в мобильный телефон или планшетный компьютер и усиленно что-то в нем делает. Проходит, тридцать минут, сорок, два часа, три — ситуация не меняется. В самом крайнем случае, меняется «гаджет».
И это — далеко не самая печальная картина. Намного грустнее наблюдать, когда за столиком кафе абсолютно вся компания сидит, уткнувшись каждый в свой телефон. Невольно задаешься вопросом, осознают ли эти люди, что происходит, и для чего вообще они собрались?
Безусловно, я не утверждаю, что любое увлечение техникой — это плохо. К тому же, современные достижения технического прогресса действительно облегчают жизнь, делают ее удобнее. Едва ли среди нас найдется человек, например, не пользующийся мобильным телефоном. Но в случае «гаджетомании» у людей формируется самая настоящая зависимость, приводящая, на мой взгляд, к психическим отклонением. И болезнь эта не отдельной личности, а всего человечества.
В чем же причина? Мне кажется, их может быть несколько.
Во-первых, сами производители техники изо всех сил подпитывают «гаджетомаию», создавая все больше новых моделей и моду на обладание ими. Во-вторых, для современного молодого человека покупка новой, все более «навороченной» техники стало средством поднятия самооценки. Пусть я не самый красивый, умный и сильный, но зато у меня есть новомодный телефон. Безусловно, это провоцирует некоторую гонку, потому что, в таком случае, у меня обязательно должен быть самый новомодный телефон из всех моих знакомых. В-третьих, увлечение «гаджетами» - это определенное хобби, дающее иллюзию смысла жизни, общие темы для разговоров, за неимением чего-то лучшего.
Дорогие читатели блога, в чем же, на Ваш взгляд, заключаются причины возникновения и распространения «гаджетомании»? Является ли это бедой современности или же это — обычное закономерное явление? А, может быть, «гаджетомании» вообще не существует и вам не доводилось с ней сталкиваться?
Этот опрос взят из блога Олег Рой
Метки: психология, современность, общество, гаджетомания, Рассуждение, обсуждение, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Улыбнись миру, и мир улыбнется тебе
Слова «улыбнись миру, и мир улыбнется тебе» прекрасно подходят для жизненного девиза, ведь каждому из нас хочется, в первую очередь, чтобы мир ему улыбался, чтобы все у него в жизни было хорошо, и мы активно ищем способы, как этого достичь. Честно признаться, общаться и иметь дело, с человеком, выбравшим эту фразу в качестве своего жизненного кредо, всегда очень легко и приятно.
Впрочем, трактовать эту фразу можно по-разному. Поверхностный взгляд на нее говорит о том, что если мы доброжелательно и с улыбкой общаемся с окружающими нас людьми, то они отвечают нам хорошим отношением. Это, безусловно, так и совершенно не вызывает сомнений и споров.
А поспорить можно о другом, более глубинном трактовании этой фразы. Если понимать мир в широком смысле, а не только лишь как наше окружение, то можно предположить, что позитивное, радостное, оптимистичное отношение к жизни может каким-то образом уберечь нас от жизненных трудностей, неприятностей и невзгод. Однажды я слышал высказывание, отражающее эту позицию: «Если любить жизнь, то есть надежда, что она ответит тебе взаимностью».
И это действительно во многом именно так. Мы смотрим на оптимистичных и жизнерадостных людей, и видим, как гладко и красиво складывается их жизнь, как часто им везет и судьба преподносит приятные сюрпризы, а намеченное удается. Так называемые, «везунчики», и правда, нередко — самые настоящие оптимисты.
Если учесть, что мысли материальны, и от нашего настроя зависит очень многое, то неудивительно, что позитивное отношение к жизни как бы притягивает к человеку везение, успех, удачу и хорошие события. И вроде бы все просто. Если бы не другие наблюдения, встречающиеся столь же часто. Их несколько.
С одной стороны, если приглядеться к своим знакомым, то можно увидеть, что наиболее жизнерадостные, светлые и теплые люди чаще всего как раз те, у кого была очень тяжелая судьба, кому доводилось переживать не просто неприятности, а самые настоящие несчастья.
С другой стороны, если взглянуть на самых настоящих нытиков, постоянно жалующихся и стенающих о том, как трудна их жизнь, увидишь, что на самом-то деле ничего из ряда вон выходящего в их жизни практически никогда не происходит, просто они столь трагично относятся к мелочам, что на самом деле «раздувают из мухи слона».
В чем же может быть причина? Может быть, эти нытики настолько успешно вызывают жалость мироздания, что оно бережет их от настоящих трудностей, а позитивным людям можно послать и поболее испытаний, все равно они со всем справятся? Или, может быть, теплота и жизнерадостность иногда появляется у людей после тяжелых переживаний, потому что происходит личностный рост и они научаются ценить жизнь? А, возможно, отношение к жизни и количество неприятностей никак друг с другом не связаны?
Что думаете по этому поводу вы, дорогие читатели?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: мир вокруг, психология, отношение к жизни, Рассуждение, обсуждение, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Отцы и дети
Роман, у которого было позаимствовано название данного эссе, был написан более ста пятидесяти лет назад. Сама же проблема отцов и детей существует, наверное, столько же, сколько существует само человечество. Еще у античных философов можно встретить критические высказывания в адрес современной им молодежи и опасения, что человечество стремительно катится в пропасть. Очень уж молодое поколение отличалось в невыгодную сторону от более старшего.
Словом, проблема стара как мир: отцы не понимают и критикуют детей, дети не понимают и критикуют отцов. Собственно, и нас с вами не обходит данная тема. Мы нет-нет, да позволяем себе при дискуссиях в блогах критику молодежи.
В чем здесь причина? Возможно, действительно с каждым поколением происходит постепенная деградация, которая была заметна даже в стародавние времена. Но, честно признаться, это вызывает большие сомнения. Намного более вероятно то, что с возрастом люди постепенно забывают, какими были в юности, и им очень трудно понять молодых людей, а молодые люди просто-напросто не имеют того опыта, который имеют «старики» и, в свою очередь, совершенно не могут их понять. Вот и возникает вечное противоречие.
Сегодня мне хотелось бы коснуться этой проблемы с совершенно определенной стороны. Далеко не у всех из тех, кто читает мой блог уже есть собственные дети, но у всех из нас были или даже есть родители, поэтому я хотел бы предложить сегодня взглянуть на жизнь глазами детей, а не отцов.
Итак, когда на свет появляется милый, трогательный малыш, в первые годы своей жизни он беззаветно любит родителей, считает их совершенно всемогущими и безоговорочно верит во все, что они говорят. Собственно, кому ему еще верить, если не самым сильным, умным и красивым папе и маме?
Но постепенно малыш растет. Круг его общения расширяется. В нем появляются другие люди: дети — сверстники или старшего возраста (младшие дети как правило не воспринимаются как авторитет) и другие взрослые, например, учительница в школе. Иногда они говорят то, что ставит под сомнение авторитет родителей. Оказывается, что родители что-то не знают, в чем-то не разбираются и, о ужас, в чем-то оказываются неправы. Постепенно в голову маленького человечка начинают закрадываться первые, еще очень слабые сомнения в родительском всемогуществе.
Дальше приходит подростковый возраст, который, как известно, славится полнейшим отрицанием авторитета родителей, их взглядов на жизнь, отрицанием столь же абсолютным и необоснованным, какой была раньше вера малыша.
И это тоже проходит. Люди вырастают и у них складываются уже взрослые отношения с родителями. Они бывают разными. Хочется верить, что, как правило, большинство людей любит и уважает своих родителей. Но кто-то остается с ними очень близок, воспринимает их как лучших друзей, с удовольствием общается и делится всем, что происходит в жизни. Кто-то же несколько отдаляется от родителей, сводит отношения скорее к формальному общению и заботе друг о друге, без какой-либо истинной душевной близости.
На самом деле, здесь очень сложно говорить о каких-либо стилях или типах общения, поскольку каждая история детско-родительских отношений абсолютно уникальна и требует отдельного рассказа.
А потом наши родители стареют и те, кто еще совсем недавно заботился о нас, начинают сами требовать опеки, заботы и ухода. Но это, пожалуй, уже совершенно отдельный разговор.
Дорогие читатели, а каковы ваши отношения с родителями? Кто был вам ближе, отец или мать? Был ли у вас «подростковый кризис»? И менялись ли ваши отношения с родителями с возрастом?
Метки: психология, детско-родительские отношения, Психология отношений, психология семьи, отцы и дети, эссе, Рассуждение, обсуждение, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Недосягаемое
Несмотря на громкое название, речь в эссе пойдет не о каких-то потусторонних силах, таинственных явлениях и параллельных мирах, а о нашей обыденной повседневной жизни. А конкретнее о тех ее проявлениях, когда мы сталкиваемся с тем, что нам что-то хочется, но мы не можем это получить.
Подобные ситуации могут возникать абсолютно в различных сферах жизни: начиная со сферы вещей и предметов (например, очень хочется купить себе шубу, цена которой больше похожа на телефонный номер), заканчивая сферой человеческих взаимоотношений (невзаимная любовь, которую мы уже много раз обсуждали в рамках этого блога или менее трагичный вариант, когда просто симпатичен тот человек, который не обращает на тебя внимания).
Традиционно, я выделил две крайние психологические стратегии, касающиеся ситуаций, когда между чем-то желаемым и человеком находятся непреодолимые преграды, и третью - «золотую середину». И, опять-таки традиционно, я предлагаю вам, дорогие блогеры, примерить на себя эти стратегии, порассуждать о том, что свойственно именно вам, а что — кому-то из ваших знакомых, попытаться почувствовать, почему люди выбирают ту или иную стратегию, с чем это может быть связано. Итак, приступим.
Первый стиль поведения можно озаглавить цитатой из классика русской поэзии Александра Сергеевича Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Безусловно, это — всего лишь название, на самом деле, этот способ отношения к жизни затрагивает весь спектр ситуаций, в которых человек не получает желаемое.
По сути, это проявляется в том, что наиболее интересным, привлекательным и желаемым объектом становится именно тот объект, который невозможно получить. Если, вслед за великим поэтом, говорить о любви, то такие люди нередко влюбляются в кого-то недосягаемого, в того, кто вряд ли ответит взаимностью (начиная от женатых и замужних объектов любви, заканчивая влюбленностью в кумиров или преподавателей). Если говорить о сфере потребления, то людям этого типа будет совершенно не интересно приобретение того, что им по карману. Они будут мечтать о том, что им совершенно не по карману. Но, что самое интересное, если каким-то образом предмет мечтаний станет их собственностью, довольно быстро он потеряет свою изначальную привлекательность.
Впрочем, у данной стратегии, конечно же, есть не только недостатки, но определенные достоинства: люди этого типа, как правило, целеустремленные, амбициозные, их не пугают трудности, они готовы преодолевать препятствия и нередко действительно многого достигают в жизни.
Название другому типу поведения тоже является отсылкой к русской классике. Назовем его цитатой из Ивана Андреевича Крылова: «Виноград зелен». Здесь ситуация совершенно противоположна: то, что по каким-то причинам нельзя получить, сразу же обесценивается, у него находятся недостатки и оно полностью теряет свою привлекательность для человека.
Если человек такого типа не получает ответного внимания от привлекательного представителя (или представительницы) противоположного пола, то тут же находит у него или у нее массу недостатков: кривые ноги, оттопыренные уши и вообще...А у вещи, которая не по карману, наверняка качество не соответствует заявленной цене.
Здесь также, помимо недостатков, есть и свои достоинства: люди этого типа, как правило, умеют достаточно здраво оценивать и распределять свои силы.
«Золотая середина» бывает разной. Например, человек может вести себя тем или иным образом, в зависимости от того, с какой сферой жизни связана ситуация.
Дорогие читатели, расскажите, пожалуйста, о себе и своих знакомых. Как вы и они относятся к недосягаемому?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: психология, недосягаемое, запретный плод, опрос, вопрос, Рассуждение, эссе, поведение
Олег Рой
Олег Рой
Друзья познаются...
Дружба — второе по значимости явление в жизни людей, после любви. Впрочем, есть даже те люди, которые утверждают, что для них дружба намного важнее, чем любовь.
Друзья появляются у нас в довольно раннем возрасте. Как правило, человек четырех-пяти лет уже может назвать имена своих друзей. Конечно, детская дружба совсем не то же самое, что дружба взрослых людей. Тем не менее, нередки случаи, когда люди дружат всю жизнь, «с пеленок» или с детского сада, значит какие-то основы взрослых дружеских чувств могут закладываться и в столь юном возрасте.
У людей разное отношение к тому, что является дружбой и кого можно называть друзьями. Кто-то говорит, что у него множество друзей и готов считать другом любого, с кем общается и приятно проводит время. Как правило, такие люди легко заводят дружеские отношения и также легко разрывают их, заменяя новыми.
Кто-то же, напротив, утверждает, что друзей у него практически нет: один-двое близких друзей, остальные — не более чем приятели. Такие люди очень серьезно относятся к понятию дружбы, готовы назвать другом далеко не каждого человека и далеко не сразу. Как правило, у них «меньше» друзей, не потому что они нелюдимы и не любят общаться с людьми, а потому что они слишком серьезно относятся к использованию этого имени — друг.
Итак, сегодня мне хотелось бы поговорить о том, что же нужно для того, чтобы «проверить» дружбу, как определить, является ли тот или иной человек тебе настоящим другом, или же нет? Становится ли это понятно сразу или же все-таки требуется проверка временем? Давайте попробуем порассуждать об этом.
Один из ответов на данный вопрос предлагает известная русская поговорка: «Друзья познаются в беде». Правильность этой мысли очевидна. Действительно, очень легко поддерживать дружеские отношения, когда все хорошо, в благополучной ситуации. Здорово проводить вместе время, встречаться по выходным и ходить играть в бильярд, смотреть футбол или пить пиво в баре (сюда может подойти любой способ совместного времяпровождения), смеяться над шутками и радоваться жизни, не загружая себя проблемами тех людей, с кем ты общаешься. Совсем другое дело, когда у кого-нибудь из твоих друзей случается беда, несчастье. Он перестает быть веселым, начинает нуждаться в твоей, как минимум, моральной, а, возможно, и физической и материальной поддержке. Находиться с ним рядом уже вовсе даже не весело, а порой очень сложно и печально, а иногда требует затраты тех ресурсов, тратить которые тебе вовсе не хотелось бы. Подобную ситуацию выдерживают только настоящие друзья. И, пожалуй, только те люди, кто не отвернулся от тебя в случае беды, могут считаться настоящими друзьями.
С другой стороны, нередко бывает так, что друзья познаются вовсе не в беде, а в радости. Как же так, спросите вы? На самом деле все просто. Есть определенная категория людей, причем довольно многочисленная категория, которая всегда готова тебе посочувствовать, выслушать о твоих переживаниях и страданиях, побыть твоей «жилеткой». Если тебе плохо, они всегда рядом. Но как только ты становишься счастлив, как только у тебя происходит что-то хорошее, начинает казаться, что этих людей подменили. Они пытаются обесценить или очернить то хорошее, что происходит в твоей жизни, а могут просто-напросто начать говорить гадости. Наверное, основным двигателем такого поведения является зависть. Хотя тут могут быть и более глубинные причины.
Выходит, что дружба проверяется и радостью тоже. И настоящим другом можно назвать только того человека, кто умеет как погрустить с тобой, так и порадоваться за тебя.
Сколько же тогда событий должно произойти, чтобы можно было назвать того или иного человека другом? И сколько времени это может занять?
Может быть, дружба в принципе не требует никакой проверки? Может быть, это что-то, что ценно само по себе, без каких-либо условий?
Дорогие читатели блога, нужна ли дружбе проверка? Как вы понимаете, кого называть другом, а кого нет? И вообще столь ли значимо для вас это слово или вы готовы применить его практически к любому человеку?
Опрос с открытыми результатами.
Метки: дружба, психология, отношения людей, как познается дружба, Рассуждение, обсуждение, эссе, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Интуиция
В этом мире множество загадок и явлений, которым наука, по сей день, не может дать ровным счетом никакого однозначного объяснения. Среди этих явлений есть те, в существовании которых можно просто-напросто сомневаться, например, телепатия, привидения, предсказание будущего. А есть то, что определенно существует, и даже изучается научно, например, так называемое, «шестое чувство» - интуиция.
То, что интуиция есть — это общеизвестный факт, который, пожалуй, не нуждается в дополнительном доказательстве. Хотя, возможно, я ошибаюсь, и ее существование не бесспорно и можно было бы опровергнуть?
Для начала, как всегда, заглянем в словарь в поисках общепринятого определения. Итак, интуиция — это чутье, проницательность, непосредственное постижение истины без логического обоснования, основанное на воображении, эмпатии и предшествующим опыте.
В основном, изучением интуиции занимаются психологи, и делают это в лабораторных условиях, предлагая людям для решения различные интеллектуальные задачи и наблюдая за тем, каким образом это решение и происходит. По сути, в самом примитивном представлении, интуицию можно описать как нахождение правильного решения задачи без последующей возможности описать ход собственных мыслей. Интуитивное мышление как бы противопоставляется логическому мышлению, осуществляя которое, человек постепенно, поэтапно решает задачу, и, после решения, запросто может написать пошагово, как это делалось.
Но, на самом деле, на мой взгляд, понятие интуиции много шире, чем его формулирует современная наука. Это — некий внутренний голос, который подсказывает нам, как правильно поступить в той или иной ситуации. Видов этого внутреннего голоса бывает несколько, они в чем-то схожи между собой, но в чем-то и отличаются. И в жизни нам довольно редко приходится решать задачи, похожие на те, что подсовывают своим испытуемым экспериментаторы. На самом деле, все гораздо сложнее.
Итак, какие же существуют виды интуиции? Конечно, выделить их все едва ли получится, но постараюсь назвать те, которые приходят в голову.
Есть повседневная, бытовая интуиция. Когда в каких-то обыденных ситуациях, в мелочах, мы чувствуем, как надо или не надо поступить, и чем все закончится. Как правило, голос бытовой интуиции очень тихий и робкий, и очень мало кто умеет к нему прислушиваться.
Есть интуиция, предупреждающая нас о серьезной опасности. Несколько раз в жизни, когда дело принимает серьезный оборот, голос нашей интуиции становится по-настоящему громким, и мы, волей не волей, обращаем на него внимание и прислушиваемся к нему. И тогда в последний момент не садимся в самолет, терпящий крушение, или неожиданно сбавляем газ на пустой трассе.
Есть интуиция, проявляющая себя в отношениях с людьми. Частенько мы чувствуем собеседника, его настроение, душевное состояние, и даже понимаем, о чем он думает или хочет сказать. И, как правило, не можем объяснить, откуда это знаем,просто чувствуем и все.
Еще существует профессиональная интуиция. Она, пожалуй, больше всего похожа на пресловутое внезапное решение задачи, изучаемое учеными.
Также можно говорить о женской и мужской интуиции. Известный факт, что по каким-то причинам, у женщин интуиция развита намного лучше, чем у мужчин. Возможно у вас, дорогие читатели, есть предположения, почему так?
Верите ли вы в существование интуиции? Что такое интуиция, на ваш взгляд? Какие виды интуиции я забыл назвать? Какие виды интуиции развиты у вас лучше всего?
Метки: интуиция, психология, эссе, Рассуждение, обсуждение, Психология мышления, опрос
Олег Рой
Олег Рой
Любить один раз в жизни?
Дорогие читатели блога, мне кажется, что давно мы не рассуждали с вами о самом светлом и прекрасном чувстве, о любви. Сегодня хотелось бы поговорить о любви между мужчиной и женщиной, а именно о том, может ли настоящая любовь случиться в жизни человека не один, а несколько раз.
Как всегда, здесь есть две полярные точки зрения, каждая из которых нашла свое выражение не только в повседневных бытовых разговорах, но и в высказываниях великих людей, ставших афоризмами. А, значит, очень сложно судить об однозначной правильности той или иной точки зрения, раз каждая из них подкреплена словами великих мыслителей.
Первая из них утверждает, что настоящая любовь, я бы даже сказал Любовь с большой буквы, может быть в жизни человека только один единственный раз. Этой же точки зрения придерживается Альбер Камю, говоря о том, что «В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены». Впрочем, из этой цитаты видно, что великий писатель пошел куда дальше и глубже в своих рассуждениях, и затронул еще очень важные темы, не только любовь. Но, пожалуй, сегодня мы не будем останавливаться на этом подробно.
Итак, всем известно, что у большинства людей в жизни бывает далеко не единственный роман, но, по мнению сторонников данной точки зрения, не каждого из своих так называемых «возлюбленных» человек любит по-настоящему. Это может быть страсть, влюбленность, увлечение или что-то еще, названий существует множество. Но это не есть настоящая любовь.
Настоящая любовь приходит один раз в жизни и сохраняется также на всю оставшуюся жизнь. И, наверное, если, по каким-то причинам, человек не может быть вместе с тем, кого любит по-настоящему, он на всю жизнь становится несчастным. Или же нет? Или же настоящая любовь, по определению, не может приносить несчастья?
И еще, в связи с этим, интересен вопрос, как распознать то, что к тебе пришла именно настоящая любовь? Ведь людям, особенно юным, свойственно считать, что их любовь возникла на всю жизнь, а потом, год спустя, также убежденно думать про уже совершенно новые отношения.
Есть и вторая точка зрения, утверждающая, что настоящую любовь вполне можно испытать несколько раз в жизни. «Нет преступления любить несколько раз в жизни, и нет заслуги любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым — равно нелепо» - говорил Виссарион Григорьевич Белинский.
К тому же, как кто-то вообще может судить о том, настоящее ли чувство испытывает другой человек или нет? Кто может с уверенностью утверждать, что именно он знает, какая любовь настоящая? И бывает ли ненастоящая любовь в принципе?
Дорогие читатели блога, а какая точка зрения ближе вам? Любовь бывает только раз в жизни человека или же все-таки она возможна несколько раз? Жду аргументации вашей позиции.
Этот опрос взят из блога Олег Рой
Метки: психология, Любовь, Психология отношений, вопрос, опрос, интерактив, эссе, мужчины и женщины
Олег Рой
Олег Рой
Смех с причиной и без. Продолжение
“Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания Вас повесить»
Бернард Шоу
Дорогие читатели блога, от всей души поздравляю всех вас с Днем смеха! Так вышло, что мне на глаза попалось эссе многолетней давности, посвященное смеху. Прочитав его, я вдохновился написанием продолжения.
Мне всегда занятной казалась поговорка «Смех без причины - признак дурачины». Честно говоря, было бы очень интересно узнать, кем и при каких обстоятельствах она была придумана? Как выглядел автор этого афоризма? Был ли он сам весельчаком или же оставался всегда угрюмым?
Самое интересное в том, где же те критерии, по которым мы могли бы оценить, есть ли реальная и адекватная причина для смеха или же ее нет? Говорить с уверенностью о том, что является смешным, а что — не смешным также бесполезно, как и говорить о том, что является вкусным или невкусным, красивым или не красивым. Все это зависит от вкусовых предпочтений каждого человека и это — совершенно уникальное явление, в котором просто не может быть экспертов. Кстати, именно в этом заключается основная причина, почему в психологии не существует методик, которыми можно было бы измерить чувство юмора.
Кстати, по данным психологов, дети смеются, в среднем, около четырехсот раз в день, а средний взрослый — не более пятнадцати. Согласитесь, весьма неутешительная цифра?
К сожалению, особенно мало смеющихся и улыбающихся лиц можно увидеть у наших с вами соотечественников. Такое чувство, что в нашей стране на эти эмоциональные проявления наложена какое-то незримое табу. Может быть, дело в пресловутой поговорке? Мы боимся показаться глупыми из-за того, что смеемся и улыбаемся.
Хотя, напротив, если задуматься, окажется, что именно хорошее чувство юмора — один из признаков умного человека. Доводилось ли вам когда-нибудь встречать глупца, который умел бы хорошо шутить? Мне — нет.
Да и, собственно, что такое юмор? Во многом это — умение понимать скрытые связи и отношения, умение правильно трактовать двусмысленность, умение увидеть и прочувствовать подтекст высказывания или ситуации. А для этого, согласитесь, нужно неплохое интеллектуальное развитие.
К слову сказать, чувство юмора и умение шутить приходят к детям вместе с умением обмануть, сказать неправду, нафантазировать. Ведь и то и другое, по сути, демонстрация скрытого смысла, того, что не лежит не поверхности.
Поэтому, если кому-то показалось, что он увидел смех без причины, всегда стоит задуматься: а может быть просто ты сам не можешь увидеть и понять эту причину?
Хотелось бы узнать, умеете ли вы использовать смех как «оружие» для повышения собственного настроения? Часто ли вы смеетесь от души и нравятся ли вам люди, смеющиеся, или они вас скорее раздражают?
Что такое на ваш взгляд чувство юмора?
И еще предлагаю делиться тем, что вызывает у вас смех: видео, картинками или анекдотами.
Метки: праздник, картинка, поздравление, 1 апреля, день смеха, смех, психология, интерактив, обсуждение
Олег Рой
Олег Рой
Спонтанность или постепенность?
Друзья, сегодня я хотел бы предложить вам немного поразмышлять и проанализировать собственный характер, а конкретнее то, как мы с вами принимаем важные жизненные решения, например, такие как создание семьи или наоборот разрыв отношений, выход на новую работу, смену рода деятельности или же переезд в новую квартиру или даже в другой город.
Многолетние наблюдения за окружающими людьми привели меня к выводу, что здесь, как и во многих других сферах жизни, выделяется две противоположные стратегии поведения и два способа отношения к жизни.
Людей первого типа условно можно назвать консерваторами. Они не любят резких изменений, да и вообще любых перемен, даже в лучшую сторону. Они предпочитают, чтобы все в их жизни было предсказуемым, происходило постепенно и, лучше всего, чтобы жизнь их как можно дольше сохраняла стабильность.
Серьезные решения такими людьми принимаются очень трудно, наверное, в первую очередь именно из-за того, что они испытывают некоторую настороженность и даже страх перед переменами, влекущими за собой ситуацию неопределенности.
Им очень трудно представить себе, какой же будет их жизнь «после». Что будет после того, как они уйдут с работы, женятся или же переедут в новый дом? Будет полная неизвестность, а это очень и очень пугает.
К тому же, они, в целом, являются довольно привязывающимися и испытывают даже некоторое чувство ответственности и вины по отношению к тем или к тому, кого или что должны покинуть.
Получается, что, в крайнем своем выражении, в основе такого типа поведения лежит чрезмерная нерешительность вкупе с гипертрофированной ответственностью.
Другой тип личности и поведения, как водится, совершенно противоположный. Таких людей часто называют «человек настроения». Все серьезные решения они принимают абсолютно спонтанно, совершенно не задумываясь, что называется, «бросаются в омут с головой».
Как правило, в жизни таких людей бывает очень много различных перемен, потому что, согласитесь, предпосылок к этому предостаточно: предложили новое место работы — тут же происходит увольнение и уход туда, что-то не понравилось в избраннике или избраннице — расставание. И так далее и тому подобное.
В своем крайнем выражении тот стиль поведения имеет в своей основе некоторую легкомысленность и поверхностность. Этим людям не страшны перемены, потому что об их последствиях они просто напросто не задумываются.
Конечно, оба стиля поведения — крайности, хотя большинство людей все же имеет тенденцию к тому или иному из них. Впрочем, нередко можно встретить и человека, например, долго тянущего с принятием решения, а потом осуществляющего его совершенно спонтанно, в один момент.
Собственно, если приглядеться, то подобные тенденции можно увидеть и в мелочах, а не только в отношении серьезных жизненных решений. Например, посмотрите на поведение людей в магазине: кто-то сразу хватает понравившуюся вещь и летит в кассу, а кто-то проводит у полок с товарами часы.
Дорогие читатели блога, а каким образом вы принимаете серьезные жизненные решения? Легко или трудно вам это дается? Возможно, вы знаете еще какие-то стили поведения и можете привести примеры?
Метки: психология, спонтанность, постепенность, важные решения, про людей, Рассуждение, опрос, эссе, интерактив
|
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
