 |
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Наверное, в следующей жизни...когда я стану кошкой....
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Внимание!!!Приближается цикл уникальных праздников:14 февраля-День секса за открытку! 23 февраля-День мужского дезодоранта! 8 марта-День мести за дезодорант! Не прощелкай и празднуй!!!!
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Прощение у женщины надо просить сразу... пока она не поняла, что ей и без вас хорошо!
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
Профессия мечты
РЕДКИЕ ПРОФЕССИИ
А вы знаете, что кроме замечательных профессий юристов, экономистов, врачей и милиционеров в мире живут также люди, у которых в трудовых книжках значится – ЛОВЕЦ МУРАВЬЕВ, ВЫНИМАТЕЛЬ МОЗГОВ, НЮХАТЕЛЬ ЯИЦ и ЛОВЕЦ ЧЕРНЫХ МЕДВЕДЕЙ? Было забавно в российских классификаторах найти такие специальности, как намазчик спичечных коробок, артист ритуальных услуг и изготовитель зубочисток.
Хочется рассказать про редкие профессии, информация о которых почерпнута мной из глубоких недр Интернета. Вы уж простите, но ведь тема рассказа – Есть такая профессия, вот и перескажу вам, что нашла – уверена, что это будет намного интереснее, чем читать мой рассказ про то, какой я замечательный специалист в области бухгалтерского учета, как я прекрасно разбираюсь в налогах и что нет на земле лучшего времяпрепровождения, чем складывать в столбик десятизначные цифры и разбираться в тонкостях российского законодательства.
Так вот. (Еще раз извинюсь, что частично воспользовалась трудами авторов, которые сами штудировали классификаторы профессий и выбирали самые интересные, но справедливости ради отмечу, что и сама потрудилась, проверив все наименования на наличия их в классификаторах и хочу сказать, что, к сожалению, не все перечисленные профессии на данный момент действующие, т.к. были поименованы в документах Советского Союза, но попробуйте заглянуть в старые документы ваших бабушек и дедушек – может как раз там и отыщутся главные коньячные мастера или раздирщики пакетов.
Кроме этого - не поднялась рука удалить комментарии одного из собирателей редких профессий. Надеюсь, вас они тоже порадуют.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б…! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (. . .)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инб-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Это, что касается российских специальностей. Наши «братья»-американцы, конечно, не столь оригинальны, но и у них есть чем заняться.
Оператор подъемного трапа
Ведущий игры в бинго
Подружка невесты
Клоун на родео
Личный стенографист студента колледжа
Аналитик отпечатков пальцев
Скульптор по стеклу
Инспектор качества арахиса
Инструктор каратэ
Телохранитель на пляже
Актер для военных учений
Телефонный экстрасенс
Наполнитель пончиков
Сотрудник службы спасения домашних животных
Специалист по украшению новогодней елки
Подводный гид
Создатель старинных автомобилей
Клоун на родео
Упаковщик стеклянных стаканов
Намазыватель булочек джемом
Спасатель на нудистском пляже
Житель Ирака (человек, который играл роль мирного иракца при проведении учении армии США)
Раскладыватель нот
Телефонный гадатель
Продавец кладбищенских услуг
Помощник мага
Специалист по подсчету голубики
Оператор проведения карнавала
Упаковщик динамита
Оеспечитель банка глаз
Персонаж парка фэнтэзи
Золотодобытчик
Уборщик клеток зоопарка
Нянька для сторожевой собаки компании
Автор некрологов
Стилист фотографа животных
Ловец черных медведей
Тайный исследователь
Голос для озвучивания объявлений
А вы знаете, что есть профессия – «торговец мечтами», человек этой профессии воплощает в жизнь любые мечты (конечно, в зависимости от мечты сумма оплаты может быть и с шестью нулями). А вот человек с профессией – «ловец муравьев» - выбирает в муравейниках самых крупных и здоровых особей, которые потом служат продолжателями рода на искусственных муравьиных фермах. «Выниматель мозгов» работает на скотобойне – он раскалывает череп бедных животных, достает их мозг и этот деликатес отправляет в дорогие рестораны. «Выравнивателей подушек» можно встретить в крупных мебельных универмагах – они следят за тем, чтобы не мялись выставочные образцы подушек и на них не было складок. А еще появилась специальность «этичный хакер» - на это даже учат – это хакер, которого нанимают компании для атаки на свои собственные сайты и локальные сети для проверки их надежности. А вот «кофе-леди» теперь называют секретарш, в обязанности которых официально входит подача кофе директору. Магазинам надо бояться человека с профессией «клиент-инкогнито», которого нанимают для того, чтобы он ходил по магазинам и смотрел за работой персонала, а потом докладывал о том, как его обслужили работодателям.
((с) ЖЖ)
Метки: профессия
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Позвонило прошлое и сказало, что соскучилось. А я повесила трубку, и пошла целовать настоящее!
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
О принятии решений
народная индейская мудрость
«Если Лошадь сдохла – слезь с лошади!!»
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда
-Мы бьем лошадь сильнее
-Мы говорим: «Мы всегда так скакали»
-Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
-Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле»
-Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей
-Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой
-Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях
-Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
-Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях
-Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать
-Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
-Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям
Mы боимся сказать себе правду: «Если лошадь сдохла – слезь».
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Выбросила карты на стол жизнь моя веером. Все на запад-я на восток, в запахи клевера. В низкий предрассветный туман в травах нескошеных, по которому сходят с ума рыжие лошади.
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво ;)
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
о преданности...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
настроение: Как выжатый лимон
Lucky
Lucky
C Днем рождения!
 Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Lucky Lucky с днем рождения.
Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Корону не сниму, нимбу она не мешает! :)
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Ура, мы вошли в 6-ку победителей Детского конкурса улыбок от Комсомольской Правды! большое спасибо всем, кто нас поддерживал в голосовании!
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Корону не сниму, нимбу она не мешает :)
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Моему родному солнышку сегодня полгода! :)
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
Корону поправлять не буду...Нимбу она не мешает! :))
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
|
|
|
|
цвету и пахну... Hypnose от LANCOME :)))
|
|
|
|
|
Lucky
Lucky
Вассерман с доказательствами отсутствия Бога....(видео)
Lucky
Lucky
Когда я стала ощущать свой возраст...
-Когда перестала в мороз носить капроновые колготки. -Когда перестала красить ресницы только для того, чтобы спуститься в булочную. -Когда мой новый знакомый, пригласив на свидание, вскользь заметил, что всегда предпочитал женщин постарше. -Когда я без стеснения могла просто померить дорогущую вещь в магазине и не купить ее. -Когда Я САМА смогла купить дорогущую вещь в магазине без ущерба для своего кошелька. -Когда я купила еще одно вечернее платье, вместо еще одной пары джинсов. -Когда я научилась варить хороший кофе и делать глинтвейн. -Когда я стала предпочитать здоровый сон ночному променаду по клубам. -Когда я стала предпочитать Качественный секс здоровому сну. -Когда после лишнего бокала шампанского, наутро у меня стала болеть голова. -Когда для меня стало важно из чего я пью шампанское. -Когда со мной перестали знакомиться на улице,в метро... -Когда я перестала знакомиться на улице. И в метро. -Когда я научилась говорить "нет" мужчине и не чувствовать себя при этом виноватой. -Когда я перестала стесняться предлагать мужчине использовать презерватив. -Когда я сама научилась его одевать мужчине. -Когда я стала посещать сеансы массажа и делать педикюр даже зимой. -Когда я поняла, что мини - это не всегда секси. -Когда мужчины стали мне дарить не только цветы-духи-конфеты, но и поездки к морю , чудесные вечера с их участием, драгоценности. -Когда я научилась НОСИТЬ драгоценности. -Когда я перестала изнурять себя диетами,обнаружив лишний килограмм. -Когда я первая сказала мужчине "я тебя люблю". -Когда я первая сказала ему "я тебя хочу". -Когда я перестала страдать после завершения очередного курортного романа.
настроение: Спокойное
Метки: женщина возраст
Lucky
Lucky
Фокус (видео) смотреть всем!
Lucky
Lucky
Женское счастье)))
Ты мое солнышко ясное,
Ты мое золотце красное,
Будем до смерти вдвоем!
(Пальцы на горле моем.) Ты моя лилия белая,
Ты моя сладость несмелая,
Темною ночью приди!
(Конвульсии. Хрип из груди.)
Ты моя свечка горящая,
Ты моя птичка летящая,
Мой незаслуженный дар!
(Сердца последний удар.)
Ты моя нить путеводная,
Речка моя полноводная,
я без тебя заблужусь!
(«Ладно! Согласен! Женюсь!»)
настроение: Веселое
Lucky
Lucky
О мужчинах и женщинах...
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих то выбрать непросто!..
Игорь Иртеньев
Ответ И. Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты…
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. (с)
настроение: Веселое
Метки: МУЖЧИНЫ, женщины, выбор
Lucky
Lucky
Социальные сети. Досье собствеными руками?
Несколько дней назад я смотрела передачу, где говорилось об этом портале, ухватила такую мысль: "такая система ОЧЕНЬ удобна и создатели даже не догадывались насколько легко теперь будет отследить людей."
Я НЕ ЗНАЮ, какова была цель авторов, но явно одно: они ее добились с МЕГА-успехом. На форуме одного из участников я кое-что
прочитала, приведу некоторые цитаты:
И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами, кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты, адресами проживания.
Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся. Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать. Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник. Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик. Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок. С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин. С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов. Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.
У меня назрели вполне понятные вопросы:
- Нас действительно решили взять под колпак таким образом?
- или это на самом деле ПРОСТОЙ сайт одноклассников??? и вся эта тема съеденного яйца не стоит???
Прошу вас высказать ваше мнение, мне очень интересно.
настроение: Задумчивое
хочется: шоколада
Метки: одноклассники, социальные сети, информация
Lucky
Lucky
Особенности сексуального просвещения на селе...
Ко мне намедни племяшка из города приезжала – отдохнуть после сессии. Тоща – в чем только душа держится. Ножки как спички, шейка – тово и гляди переломится, сисек и вовсе нет. Я ей говорю, пригорюнившись:
- Танька, как же вас там в городе мужики-то распознают, каково вы полу? Напялите брюки да кепки – сам черт не разберет, баба аль парень. Она смеется:
- Теть Клань (эт я, значит), когда надо закадрить мужика - мы опознавательные знаки надеваем. Ну там трусы веревочкой чтобы из штанов выглядывали, лифчик красный под белой прозрачной кофточкой, золотое колечко в пупок проденем.
А потом призадумалась:
- А вообще… Как говорится, найди десять отличий. Нифига сейчас не различить! Мужики и косметикой пользуются, и парфюмом благоухают почище некоторых баб, и серьги носят. Уж не говоря о том, что и любовью занимаются не с женщинами, а с себе подобными.
Я чуть с тубурета не упала от новости такой. Ажно сплюнула – вертеп и гоморра! Это что бы у нас в деревне происходило, если бы производитель наш, бык Аполлон, начал бы не на коров громоздиться, а на других бычков?
Положила ей сметанки побольше, да картошки жареной навалила с горкой: - Ешь. А то ветром в поле сдует. Может, за месяц тут тебе хоть сиськи отрастим.
А она ест как курица, тык-тык вилкой в тарелку мимо еды, да еще одним глазом в журнал смотрит, из городу привезенный.
Я ей строго так: - Тань, ты печатную продукцию свою отбрось. Это вы в городе даже в сортире читаете, а у нас тут два дела разом не делают.
И правда, как на толчке журнальчик читать? Им можно только от мух отмахиваться, и то, с осторожностью, чтобы в яму не упасть от резково движению.
Она сквозь помидор во рту мне бубнит: - Теть Клань, да статью тут читаю, как мужика надо в браке ублажать. А то вдруг замуж соберусь - а теории никакой! Одна практика.
И снова смеется, засранка такая.
Не одолела она завтрак мой, улетела на речку загорать да купаться. А я журнальчик тот в руки-то взяла поглядеть. Любопытство разобрало: это чему же там молодежь в городе учат, каким таким брачным хитростям?!
Открыла на середине – чуть кондратий меня не схватил. На весь разворот голая тетка с бананом во рту. И держит она его так непросто. Со значеньицем! Мол, съем заморский продукт одна и никому не дам. Потому что очень вкусно. А почему она его голая ест – да кто ж разберет этих городских?
Нашла статейку, которую племяшка читала. Она там на этой странице как раз пятно от сметаны прилепила. Ну… с богом.
Читаю, и глаза у меня поверх бровей выпрыгивают: один пункт хлеще другого. Ну пиньюар с вырезом до пупка я переварила. Ужин при свечах (якобы романтично) это тоже без проблем. У нас электричество год назад надумали протянуть. Проводов только до сельсовета хватило. Да и то генератор убогий какой-то, энто электричество дрожит и мигает хуже керосинки.
Так что свечи нам как родные! Да и ложатся спать в деревнях засветло, на кой нам эти нововведения. А вставать в четыре утра к коровам - уже светло
Ванна с всякими пенами-хренами… Тут я призадумалась. Баня у нас есть, но вот никакой там ванны или душа, конечно, нет. Если только в дубовой кадушке мово Федора посадить? И что ему сказать при этом? Мол хочу тебя ублажить - лезь давай в кадушку, буду нежно тебе причиндалы мочалкой драить? Он не поймет всяко.
Но в конце статьи пошли вообще термины научные. Вот что такое – меннет, а? Мол, прется от этой штуки любой мужик, и не просто прется, а впадает в шок, раж и сексуальную озлобленность. Эвон как! Ладно, думаю, придет племяшка – спрошу.
А дальше уже и вовсе непонятно. Про позы разговоры, игры ролевые. И всё жмут на одно – одевайтесь, бабаньки, сексуально дома! Можете, дескать, разок постирушку устроить в голом виде. Только фартучек оденьте, дабы передок-то прикрыть. Или ужин подайте в таком виде.
Да у меня Федор вилку себе на причинное место уронит, если я ему чугунок с картошкой в таком виде подам! А если председатель по делу залетит, или соседка какая – мы ж не запираемся у себя тут, нам скрывать нечего, прослойке деревенской.
Да и грудь у меня… не как у Таньки - размера минус три. Прижгу печью.
Пошла в огороде картошку окучевать, и все мысли мне в голову лезут посторонние и неприличные. Прям в краску впадаю, жука колорадского собираю - а кладу мимо ведра.
Прилетела племяшка, за спиной ее Колька маячит соседский на мопеде (парень – золотые руки, на коленке сможет комбайн собрать). Кричит мне:
- Теть Клань, мы тут на дискотеку сгоняем, в соседнюю деревню, растрясем немного вашу патриархальность. Я ее пальцем маню: - Мол, подойди-ка, чего спрошу.
Ну и бухнула ей вопрос про меннет. Танька колокольчиком залилась звонким и на ухо мне шепчет:
- Теть, это вообщем когда женщина при занятиях любовью… эээ… у мужчины его гордость в рот берет. Ну целует как бы. Сосет как конфетку.
И улетела, а я стою соляным столпом во дворе, и мысли из моей головы вразброд разбегаются, как жуки колорадские из ведра. Надо ж, оказывается, любовью еще и занимаются!
Вечером приезжает пыльный да усталый Федя мой, сенокос – пора горячая. Баньку ему затопила, веники свежие запарила. Сидим на полке, а я его хозяйство молча разглядываю и думаю: это как же мужику такие вещи-то предлагать, даже не знаешь с чего начать. А надо сказать, что посох у мужика моего – все село завидует. Как-то лет пять назад он по пьяни с Веркой из сельмага спарился - дак она месяц от такого счастья отойти не могла. Всем бабам рассказала, какой размер, да толщина. А мне че, жаль что ли? Разок не смылится.
Он взгляд мой перехватил и ухмыляется: что, нравится?
Я ему осторожно так: - Федя, мне тут Танька сегодня просвещение делала по поводу нашей сексуальной безграмотности. Мы тут на периферии-то вообще размножаемся не так!
Он даже обиделся: что, плохо свой мужской долг разве справляю?
Я ему толдычу: - Городские вон штучки какие выкидывают, мужики-то ихние просто в вечном оргазме находятся!
Тут Федя мой заинтересовался: - Ну-ка, ну-ка? После ужина расскажешь. Хоть и устал я, но про вечный оргазм послушать можно.
Подаю ему ужин, при свечах, конечно - романтика, как она есть. Налила водочки холодной с устатку, огурчики малосольные, картошечку свежую с укропом и горчицей, пельмешки с молодой бараниной. Сама мыслями к меннету готовлюсь, даже еда в рот не лезет.
Нашла у себя я пиньюар этот, будь он неладен. На свадьбу нам дальняя родня Федора дарила, из Парижу везли, о как! Написано на тикетке буквами нерусскими: Made in China.
Надела эту страмоту только один раз, да и бросила в комод: сиськи наружу, жопа светится через разрез, в бантиках Федька сразу же запутался и оторвал напрочь пару.
Он сидит на крылечке, курит после ужина – а я выплываю на крыльцо павой этакой, в пиньюаре. Он чуть цыгарку не проглотил свою, заозирался вокруг и шепчет: - Ты что это, Клав? В избу давай, в избу срочняком!
На руки меня - и потащил. Я даже подумала: неуж и правда, первый пункт так быстро подействовал? Заносит в спальню – бух меня на кровать. И сразу волосатой лапой к сиськам тянется и шепчет:
- Ох и красоту ты носишь, Клав. Так бы и мял тебя перманентно.
Это он БСЭ читает, на собрании вручили премию ему такую, книгами, за достижения в сельском хозяйстве. Так вот - до буквы П наконец добрался, сыплет словечками все иностранными в бытовой речи - популизм да попадалово...
Я умника по граблям шлепаю и чинно так ему:
- А ну, убери-ка конечности. Икспериментировать будем сейчас. Учиться меннет производить.
Он спрашивает: - Ну а я что при этом должен делать?
Я ему: - Лежать и получать удовольствие.
Ну стягиваю семейники с него, в маках расписанные, посох его колом стоит, дырку в простыне делает, а я прикидываю - сколько ж этой красоты в рот-то поместится?
Если весь – так это в желудок упрется. Потрогала пальцем - он еще больше стал. Сижу, думаю, а Федька ерзает.
Потом вдруг встревоженно так спрашивает:
- Клав, а ты ведь пельмени с горчицей ела? А сейчас мою нежность в рот потащыщь.
Я его успокаиваю : - Молоком потом запивала, не дрейфь, Федь, не сожгем твой завод оборонный.
Ну с богом. Наклонилась, лизнула самый кончик (это я вспомнила, что Танька говорила про «сосать конфетку»), мужик мой дернулся и захихикал. Я ему говорю: – Лежать, молчать!
Он виновато: - Щекотно ж, Клав. И потом испуганно: - Ты только зубами не лязгай! Спишь вон иногда ночью, скрипишь ими – аж жуть.
Я снова пробую лизнуть - ну ниче так, есть можно. Но в рот категорически не помещается. Я уж и так, и сяк. И клала Федьку ничком, и садила, и боком - не входит! Употела аж, пиньюар весь до ушей сбился, а мужик терпение теряет, спрашивает, ну скоро я там наискпериментируюсь?
А то ведь ночь глубокая, скоро вставать, а я тут меннеты надумала осваивать. Это в сенокос-то!
Еще через 10 минут ему надоело ждать, рванул он пиньюар этот на две полоски, да и засадил по-своему, по-деревенски периферийно, у меня аж дыхание перехватило. Кончил быстро, видимо, возбудил его все-таки меннет мой!
Закурил и говорит удовлетворенно так:
- С меннетами зимой будем развлекаться, а летом - по старинке, потому как высыпаться надо, куролесить всю ночь некогда. Мы на переднем фланге, не будем работать – Россия с голоду сдохнет. Поэтому летом не до секса по городским справочникам. Пиньюар я тебе в сельпо куплю, Верка подгонит любой, хоть хранцузский, хоть албанский... Что там еще в журнале этом прописано было? Ты мне его дай завтра, я мужикам дам почитать, пусть тоже просвещают своих супруг. А сейчас спать будем, а то я завтра по недосыпу объект меннета под косу подставлю электрическую
И поцеловал меня крепко так, как в первую брачную ночь. Нет, в этих журналах определенно что-то есть!
Lucky
Lucky
Мужская трагедь....
С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет, жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна..?"
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два...
|
|
