- Я на тебя в сортире Путина напущу!

Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет.
Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем, как в слоне оказалось. Мужики, как сговорясь, побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники.
И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов. А тот, как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь, как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ! ДА НЕ СТРЕЛЯЛ Я!!!"

Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
Сеня, друг! Не дай Бог, конечно…
Мама, я забыл немного денег!
Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
Мама, вы не знаете шикарной жизни!
А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
Картина маслом.
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
Сёма, верни награбленое в мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать, сам подумай!
На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожалуй сходу в челюсть. Они от такого здрасте пообранили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять — шесть солистов до ансамбля… Так надо ж бежать! Так нет он стал столбом и…

Ты вгоняешь маму в самый гроб и даже глубже!

Дава, ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?

Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Мама, он проснулся и не хочет!

А где у нас случилось?

Шо ты мне истерику мастыришь?

Фима, ты говоришь обидно! Давид Го цман, иди кидайся головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.

Здрасьте вам через окно!

Улыбайся, падла галстучная!

Я шо-то плохо не понял!

Шо за шмурдяк ты пил?

Не расходуй мне последний нерв!

Не расчесывай мне нервы!

Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!

Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!

Закрой рот с той стороны!

Мама, почему я такой нерукий?

Только не надо на меня голос повышать. На меня уже повышали, и это плохо кончилось… для меня.

Добрый вечер, Давид Маркович! Шо свеженького в Уголовном Кодексе?

Фима, завтра сядешь у моём кабинете, и будешь учить Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!

Мне доктор сказал ходить, я и ходю.

Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!

Так что молись за двадцать пять, как та ворона за голландский сыр!

Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

Не строй мне Клару Целкин!

Ну давай, делай маму сиротой.

А вот вам здрасьте!

Тут уголовный розыск, а не баня — нема ни голых, ни дурных.

Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.

Не тяни кота за все подробности!

Вашу маму грубым образом!

Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и таки имеют право.

Граждане менты! Я имею кое-что сказать! …а Фима что-то имел сказать…

Коняшник подставной — цыкавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка! Народ там с душком, очков
не носит.

Всем три шага назад и дышать носом!

И это все, что Вы имеете мне сказать!? И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки!

Что вы кричите, мама, я понимаю слов!

Выёживаться будешь в выходные.

 Диалоги

 — Мне бы огоньку, Давид Маркович!  — Ага, и два ковша борщу.

 — Дава! Що Гута Израйлевна?  — Умерла. Еще до войны.  — До войны? А я ж собиралась к ней поехать…  — Так уже не спешите!

 — А ты кудой смотрел?  — Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!  — Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

 — Кудой?  — Тудой.

 — За что семачка?  — За 5.  — Это больно!  — Ну тогда за 3 с недосыпом.  — Давай за 4 с горкой  — Давай, мой хороший

 — Вопросы есть?  — Есть и много.  

— Вы свободны, подполковник Гоцман.

 — Я жертва, я така жертва!  — Ты не жертва, ты паскудник.

 — Давид,вставай!  — Шо там?.  — Ничего, тебя убили...  — Та ты шо? Насмерть?

 — Добрейшего утречка, Фима!  — И Вам доброго!  — А где у нас случилось?  — Пара незаметных пустяков…

- Вам шото захотелось, мадам Шунгис?  — Немножечко щепотку соли.

- Эмик, такое счастье, надыбал глосика!  — Скажите пожалуйста! «Два больших расстройства» надыбал глосика?  — Таки да.  — Целого или одни плавнички?  — Да. Виляет хвостом как скаженный!  — Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.  — А я за что? Так Эмик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!  — А шо, если помои солить, они будут лучше пахнуть?

 — Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эмика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!

 — Куда направился?  — Отлить. Уже в немоготу.  — Павлюк!  — Я.  — Проведи его.  — Чтоб подержал?  — Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю минуту.

 — Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
 — А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны.

- Я не знаю как за шо, но четвертак вам светит, как клятва пионера!

- Ты шо, стахановец? Договорились же: сегодня не тырить! Мадам, ваша сумочка немнгожко зацепилась за гвоздик.

-  А у нас тут что,тихая поляна с лебедями?

Папригуний стрэказа - абальделие глаза
Цэлий лэта толка пригал, водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"- Гаварит Мураш ему,
-"Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха- Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина."
А Мураш кальян чих-пых,
"-Твоя думаль я - крутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль, Жраль арак нагами дригаль,
Не здаровался са мной, киш атсюда! Пестни пой!"
 В этот басен правда есть - Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

В предверии праздника! 

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару >мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А на счет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове.. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б...дь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют стоя. С наступающим 8 марта...

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: 
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, но молчу и слушаю. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед... сверху...

     Пошли с женой на базар.Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, блин, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой! Дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю, зараза, я тебе сделаю шляпу! Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. И потом наверно с недельку как вспомню, так и поменяю их ей.
    А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мерит. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня:
  - Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму - один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!
    Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!!

   Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpужки? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
   Гавана. Солнце. Жара. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман, курит сигару и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
   Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем мне это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андpеем Платоновым за стаканом хорошей русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
   Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью нахy@.

Умер человек. Его пёс рядом лёг и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещён!". Не вошёл человек в эти врата, прошёл мимо. 
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ...
Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог..
ОНА: тебе нрааавится???
ОН: нормально
ОНА: удооообно????
ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ
ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками)
ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)...
вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй
их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!!
ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!!
заманала уже!!!!!
ОНА: хорошооооо!!
ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться..
ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!!!
ОН выходит...
ОНА: тебе нраааааавится???
ОН: КЛАССНЫЕ!!!
ОНА: тебе удоообно???
ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!!
(уверенно так) ЭТИ беру!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!
ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!!
ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!
ОН нервно уходит переодеваться.....
ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ...
ЗАНАВЕС.....

"В сентябре 2011 года Счетная палата уличила Фонд содействия реформированию ЖКХ в нарушениях на общую сумму 33,3 миллиарда рублей. Большая часть нарушений (на 16,4 миллиарда рублей) касалась неэффективного использования средств. В целом контрольное ведомство положительно оценило работу Фонда."

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить).
Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! - и дружный хохот.
- Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! - хохот усиливается.
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина....

-

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

Молодая студенческая пара сняла комнату у одинокой женщины, которая жила скромно, изредка к ней кто-то заходил в основном соседки или подруги. Но однажды вечером всё изменилось. Звонок за звонком. Она не всегда успевала проводить одного гостя, как на пороге появлялся другой, пришлось в коридоре поставить стул. Студенты недоумевали, но спросить было некогда, да и неловко. И только на следующий день она сама всё рассказала.
Позавидовала как им хорошо вдвоём и решила найти себе пару, но дать такое объявление как в фильме с жёсткой конкретикой не решилась. И дала объявление, что...найдено мужское партмоне с деньгами и документами и сдуру свой адрес указала. Логики в её действиях искать  не стоит, предвидела только что может какой-нибудь мужчина откликнется. На толпу мужчин не расчитывала.
Финал - супер! 
-Неужели никто из пришедших вам не приглянулся?
-А зачем мне такой дурак, который теряет деньги и документы?!

     Закончив обед в придорожном ресторане, пожилая пара возобновила свою поездку. Минут через 40 пожилая дама вспомнила, что забыла свои очки в ресторане на столе. Итак, им надо было вернуться назад, однако, чтобы сделать поворот, им пришлось проехать еще несколько миль. Потом пришлось потратить некоторое время на поиски ресторана. Все это время муж беспрерывно ворчал, ругал жену за ее забывчивость, за то, что по ее вине на шоссе столько машин, что приходится ползти, как черепеха и т.д. и т.п. Причем, чем больше он ворчал, тем больше сердился, а чем больше сердился, тем больше ворчал. Не замолкая ни на минуту. К ее великому счастью, они наконец-то доехали до ресторана, где обедали. Когда жена вышла из машины и направилась к ресторану, старый ворчун крикнул ей вслед:
 -Раз уж ты туда все равно идешь, не забудь захватить мою шляпу и кредитку!

-Эй ты, чудище трехголовое, выходи на честный бой, как...
-Сдаюсь,- зевнул Дракон, и лениво поскреб лапой пузо.
-Чего?- не понял Рыцарь.
-Я сказал, сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
-А как же бой?
-А бой окончен. Ты победил.
Дракон улегся на бочок и потянулся.
-Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
-Но я же...
-До свидания!
-В тебе что, совсем гордости нет?
-Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
-А может, всё-таки..?
-Слушай, уйди уже!- поморщился Дракон.- А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.

Прихожу домой поздно — Любовницу завел, котяра?!
Прихожу домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?!
Много работаю — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Мало работаю — Семью накормить не можешь, урод!
Мало получил — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Много получил — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Много получаю, но мало работаю — Я за бандита замуж не собиралась!
Мало получаю, но много работаю — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги ишачили!
Мало работаю и мало получаю — До чего жену довёл: на улицу не в чем выйти!
Много работаю и много получаю — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Не помогаю по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Помогаю по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Не дарю цветов — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Дарю цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Не говорю ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!
Говорю ласковые слова — Это какая же шалава тебя таким словам научила?

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос.
- Это что? 
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. 
- Как что, п...да… 
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? 
- А-а, мне муж не разрешает… 
- И где ваш муж? 
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что? 
- Как что, п…да…
- Нет, я, в смысле, почему вы ей брить запрещаете? 
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

Есть у меня знакомый водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф.
Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою.
И тут тирада , с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотя бы вон в тот карман"...
Таксист, ожидая напряга переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.

Вот она сила вежливости!

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить".
Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю".
Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!".
"А что, - говоpит тот, - и взлетим!"
Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!"
Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.
Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!"
Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку.

Литр спирта развести спиртом, запивать спиртом.

Смешайте пол-литра Шабли урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить....

Порой бывает так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво, которым запиваем водку!!!