|
Записи с меткой: анегдотъ
Бродяга О.А.
АнегдотъСобака: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он Бог!" Кошка: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!" взято отсюда
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Бром в сети нашёл:
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки, я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо. нашёл!" (с) не моё
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Анегдотъ
слушаю: Погудин. Канон Андрея Критского Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Минуточку...
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Анегдотъ
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
3 Православных анекдота
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Православный анегдот...
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
:)))
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
С pravforum.ru
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Сеть выловила
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Бояны к юбилею лично Леонида ИльичаБрежнев. Наша экономика должна быть экономной.
Горбачев. Наша экономика должна быть. Ельцин. Наша экономика должна. Брежнев смотрится в. Зеркало. Брежнев. Я стар. Я очень стар. Я суперстар. Советск.человек. Книгу Брежнева: Возрождение - печатают в газете Унита. В переводе на итальянский книга называется Ренессанс, а имя автора - Леонардо. Брежнев. Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце! Космонавт. Так сгорим ведь! Брежнев. Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. [ продолжение здесь → ]
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Анекдотцы Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы.
Врач. Читайте! Программист. Бнопня. Доктор, у Вас что - то с кодировкой! Сидит программист за компом, мерзнет, сквозняк. Звонит мама. Мама. Как дела? Программист. Да знобит чего - то, сквозняк сильный. Мама. А ты бы окошки закрыл! Через какое - то время звонок маме. Программист. Я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а все равно сквозняк! Компьютер. Windows обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Кхе! Забронируйте мне купе до Владивостока...В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай". Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане". Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!! 515 исторических анекдотов мультимедийного учебника "История России"
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Сеанс психотерапииДва психотерапевта идут по улице.
- Неважная сегодня погода, - замечает один. - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить? - участливо интересуется второй. Психотерапевты развлекаются на рабочем месте
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Кхе!Русский. Батюшка, я согрешил.
Поп. Что же ты сделал, сын мой? Русский. Еврея обманул. Поп. Так это же не грех! Это же чудо! Исчо: В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени. Телеграмма. Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя - батюшку?
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
И еще один... Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару и промахивается.
Поп. Тьфу, черт! Промазал. Ксендз. Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Играют дальше. Опять батюшка промахивается. Поп. Тьфу, черт! Ксендз. Бог накажет! Третий раз батюшка не попадает по шару. Поп. Тьфу, черт! Ксендз. Накажет Бог за такие слова! Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. Громовой голос с неба. Бог. Тьфу, черт! Промазал!
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Анекдотец Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Стюардесса. А Вам, батюшка, чего налить? Священник. А на какой высоте летим? Стюардесса. Три тысячи метров. Священник. Тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час. Стюардесса. Что, батюшка, еще коньячку? Священник. А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? Стюардесса. Пять тысяч метров. Священник. Налей, дочь моя. Еще через час. Стюардесса. Батюшка, что пить будем? Священник. А сейчас на какой высоте летим? Стюардесса. Десять тысяч метров. Священник. Налей стаканчик воды, дочь моя. Стюардесса. Так могу Вам еще коньячку налить! Священник. Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Немного о своих заморочкахВ Латвии провели эксперимент: что кричат латыши , когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
с форума www.Kelia.RuНа годовщине свадьбы. Муж сидит грууустный. А тесть его спрашивает - ты что такой грустный? И тот отвечает: " А помните, папа, когда мы согрешили с вашей дочерью, вы мне сказали - или женись, или посажу. Вот сейчас я бы уже вышел на волю..."
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Анекдотец от Юты (по старой памяти)Значить так. Пошли рыбу ловить - католик, протестант и православный. Накопали червяков, все дела...Сидят в лодочке, ловят. Ловили-ловили, червяки кончились. Католик говорит:"Я сбегаю".Вышел из лодки, раз-раз по воде. Сбегал, вернулся, принес, дальше ловят. Ловили-ловили, опять червяки кончились. Православный говорит: "Я сбегаю".Вышел из лодки, раз-раз по воде. Сбегал, вернулся, принес, дальше ловят.Ловили-ловили, опять червяки кончились. Протестант говорит: "Я сбегаю".Вышел из лодки, бац! И утонул. Католик сидит, репу чешет и говорит: "М-да...надо было ему сказать про камушки-то." Православный удивленно: "Какие камушки?"
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
С форума "Чайка"Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?".
"Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр". [ другие анекдоты здесь → ]
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
С форума города Пушкино- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?... 2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков… - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! -Пошли, я знаю короткий путь, - сказал Моисей. Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение! настроение: депресняк Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Бородатый анекдотПриходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа посвящённой им Варлаамитско-Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: " ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!! настроение: вымотанное Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
С Кураевского форумаНа людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. "Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает. Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: -- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.... Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: [ продолжение здесь → ]
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
С Кураевского форума...Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!
настроение: Веселое Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
А вот анекдот времён Мартина Лютера...С форума Кураева...Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: - Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. - А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. - А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: - Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: - Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
С Кураевского форума...Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно! - Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды. - Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать: "Мост поломан"? настроение: Веселое Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Хорошо, что кошки не играют в карты...Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу, даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала". настроение: Автопилот включился Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
С Кураевского форумаМолится НЕКТО Богу:
- Боже! Ты же знаешь, что я всю жизнь молился Тебе! Жил всегда для других! Никогда у Тебя ничего не просил! И вот первый раз в жизни прошу Тебя! И то, чего я прошу на старости лет? - Смерти! И то, не себе...
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Жизнь после жизниОдин близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
- Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения? - Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Что-то все-таки нашло...Праведник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией.
Сидят люди на стульях, чинно молятся. - Вот тут у нас католики, там вон на травке евангелисты резвятся, там - протестанты песни поют... В какой-то момент они проходят мимо глухого частокола. Праведник интересуется: - А там что? - Тссссс! Там православные, они думают , что они здесь одни !
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Что-то у меня не постные посты пошли какие-то... Пора задуматься40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная ...
Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! Моисей: - А что ж долго так?! Бог: - ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Анекдот от Саши ГущинаПопал мужик к вратам Рая. У ворот сидит апостол Петр, читает Книгу Жизни.
- А, - говорит, - посмотрим-посмотрим, что ты за человек... - полистал Книгу. - Мда, - говорит, - у тебя, братец, хороших и плохих дел поровну. Что делать-то? Ну, расскажи мне сам, какое ты в своей жизни совершил самое доброе дело? Мужик подумал-подумал, отвечает: - Да вот еду я на своем жигуленке старом, смотрю на мосту байкеры девушку обижают, изнасиловать хотят. А главный - в косухе, здоровый, мордатый... Остановил я машину, вылез, оторвал бампер, подошел к главному, как дам ему! Защитил, короче, девушку. - Да, - говорит апостол Петр, - это, действительно, хорошее дело. - Полистал книгу. - Только почему-то не записано... Когда это было? - Да минут пятнадцать назад...
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Анекдот от ЛесиОдин инок жарил на свечке яйцо, и это обнаружил игумен. Он начал укорять инока:"Как же ты мог? "Тот говорит: " Меня враг научил." И тут из угла кельи доносится голос: "Врет! я и сам такое впервые вижу".
Метки: анегдотъ
Бродяга О.А.
Из Лешиных анекдотов...Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай Бог тебе перепутать его с хиппи... настроение: Веселое Метки: анегдотъ |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
