Какое-то странное настроение. Отдали мне обратно нетбук и сказали, что надо к нему покупать новую батарею, а стоит она - ого-го! Не хило она стоит - как полнетбука, есть о чём поразмыслить. И обязательно было этой электронной сволочи сломаться ПЕРЕД рабочим сезоном, а не после него... Надеюсь, что хоть с фотиком всё будет тип-топ, но это пока неизвестно, хотя обещали к четвергу (уже прошедшему) поставить диагноз. Короче, насчёт техники новости неважнецкие.

Есть ещё неважнецкая новость: на сайте Имхонет с концами исчез мой блог. То есть, просто пропал, и всё. Аккаунт, профиль, переписка - на месте. А блога нет. И нет возможности завести новый. А также появились некоторые технические ограничения. Я пока бочку на ихних админов катить не буду, подожду, ответят ли, но зуб на всякий случай наточу поострее. В любом случае, крайне неприятно выяснить, что твой блог с более, чем тысячью постов и со всеми комментариями, канул в лету... Не ходите, братцы, на Имхонет. Вредный он и противный. В сети есть места поприличнее. И между прочим всеми ругаемый Мэйл рядом с ним белый и пушистый, как зайка.

Ну, а третья новость, вроде как неплохая - вышла вот эта самая книжка - "Подмастерье", которую мы с Бромом сваяли пару лет назад. Мы ещё не видели её, в руках не держали, но надеемся, что скоро доведётся... Постоянные читатели наших с Бромом блогов знают героев этой книги - почти все они с Мэйл.ру. Когда будет что-то известно подробнее, мы сообщим.

Что чувствует чайник, сумевший починить свой компьютер? САМ! Ну, почти сам... куда же без друзей? Всего за каких-то 8 часов! Особенно когда знакомые мастеры-ломастеры сисадмины уверяют, что надо сносить систему и больше ничего сделать нельзя? Чайник чувствует себя самоваром Эйнштейном, на худой конец скороваркой Стивеном Хокингом!

Но прежде, чем рассказывать о своих мытарствах, объявлю официальный выговор с занесением за подозрительные шутки о добрых компьютерных вирусах Юрию Басину одному человеку, ладно, пальцами тыкать не будем. Ну, Single тоже объявлю... только не выговор, а благодарность: в реке всевозможных ссылок она извлекла на свет из лесосплава ту самую, спасительную соломинку... Подосинкиной* и Брому* тоже благодарность за моральную поддержку...

Короче, сижу я за своим компом, работаю над кинорецензией, и в ус себе не дую. И вдруг все мои окна живенько закрываются и остаюсь я в непроглядной тьме, а посреди экрана появляется грозный баннер с надписью, примерно вот такой:

На рабочем столе у меня портрет Саймона Бейкера. Баннер ложится аккурат посреди его красивой физиономии - словно марлевая повязка-респиратор, отчего вид у Бейкера становится, как у террориста, который предупреждает: "Берегись вирусов!" Ну, я же не совсем лох, я 7 лет в сети, что, вы думаете, мне никогда такие баннеры не сваливались? Раньше я всегда волновалась, а сейчас стала опытным чайником, поэтому долго не думаю, а просто отрываю зад от любимого кресла-качалки привстаю и тычу в кнопку перезагрузки компьютера. И жду, потому что после перезагрузки баннер должен исчезнуть. Бегут букоффки, звук приветствия, само слово "приветствие", которое надолго подозрительно зависает, а потом выскакивает портрет Бейкера-террориста с баннером вместо нижней части лица. Конечно, как любой приличный чайник, я подумала, что мой комп стал тугодумом и не сразу сообразил, что после перезагрузки надо избавиться от баннера. Поэтому я снова отрываю зад от кресла-качалки привстаю и снова тычу в кнопку перезагрузки. И опять появляется через пару минут Бейкер-террорист. Мне кажется, что он начал даже ухмыляться...

Тут я начинаю слегка нервничать. Мышка движется по баннеру и не может выйти за его пределы. Папки на рабочем столе отсутствуют, кнопка "Пуск" тоже, а Ctrl+Alt+Del вызывает исключительно лихорадочное мигание диспетчера задач, который появляется прямоугольным нимбом над головой террориста Бейкера, и до которого мне мышкой не дотянуться...

Я берусь за мобилу и звоню спасительному чаду, которое всегда всё чинит, когда у меня что ломается, но полчаса назад уехало на скутере по делам, сообщив предварительно, что ночевать домой не явится. "Ты далеко отъехал? - спрашиваю я. - Можешь вернуться?" Когда чадо выясняет, что у меня сломался комп, то сразу же заверяет, что доехал уже до Северного полюса и вернуться никак не может. Но вот, может быть, завтра... Я звоню знакомому сисадмину, и тот говорит, что я сама никак не справлюсь, да и он сам едва ли справится, если только на сайте доктора веба не подобрать нужный код... Короче, пусть Лёша привезёт комп, посмотрим... А Лёша, как вы уже знаете, на Северном полюсе и домой возвращаться не собирается...

Я сижу, тупо пялюсь на Бейкера и баннер, читаю буквы и думаю: а вдруг кто-то и вправду заходил с моего компа на запрещённые порносайты? У чада свой комп, а вот коты, которые подозрительно всё время вокруг шныряют... Особенно озабоченный по весне кот Ян. Но зачем Яну голые тётки, когда рядом, под боком, две беременные кошки? Может, думаю, я сама... не сплю по ночам, а как лунатик, шатаюсь, где не следует...

Тут мою тупость прошибает тем, что у меня есть нэтбук и к нему можно прицепить все те же провода, что и к заразившемуся компу. Подключив нэтбук, я как прирождённый нытик бегу жаловаться на свои беды Подосинкиной, Сингл и Брому. Они начинают подкидывать мне всякие полезные ссылки о том, что следует делать. А я начинаю пытаться этим ссылкам следовать. Пробую всё подряд. И ничего не получается. Радует только одно - у кого-то что-то этими способами получилось. Жаль, что не у меня...

Три часа у меня уходит на подбор кодов, выложенных на сайтах Касперского и Доктора Веба. Ни один из кодов повязку с лица Бейкера не удаляет. Чайник, кипит и гремит крышкой страшно ругается и грозится повырывать конечности и не только конечности создателям вирусов**. И я в стопятидесятый раз отрываю многострадальный зад от кресла-качалки перезагружаюсь, захожу в режим безопасности с командной строкой, ввожу туда всякие redegitы и прочую непонятную хрень, бесстрашно, как чайникк, которому терять нечего, ковыряюсь в реестрах - ничего не помогает.

Тут мне советуют полечить комп с флешки, но ведь он флешку не видит! Он видит только Бейкера. И я научаюсь заходить в биос, менять приоритеты, но они, гады, не меняются. Оказывается, у меня не комп, а такая старая рухлядь, в которой не предусмотрено в случае бактериологической атаки, как-то защищаться, а следует сразу откинуть копыта поднять лапки кверху.

Через 8 часов мучений Сингл-таки добыла нужную ссылку, с помощью которой я сумела забраться в свой тотал коммандер через жопу каким-то очень левым путём. А дальше я была уже такая опытная, что сама сумела вычистить собственный комп от вирусов, не прибегая ни к чьим советам...

* Ссылку на Подосинкину и Брома не ставлю, чтобы параноидальный Mail.Ru не занёс этот пост в спам. Всё равно вы их и так знаете...
** Сейчас, когда я уже подостыла, то столь зверские пожелания по адресу создателей вирусов уже не отсылаю. Максимум - это чтобы у них, как только они начнут какой-нибудь техникой пользоваться, она бы у них ломалась нафик навсегда и плюс к этому навсегда ещё очень надолго...

Рифма
(*мрачно*) "Апрель" всегда рифмовался со словом "капель". Только не в этом году. Нынешний "апрель" рифмуется исключительно со словом "метель".

Усталость
Когда я была маленькой настолько, что сидела на стуле и мои ноги не доставали до пола, помнится, я очень любила ими болтать и с ужасом думала, что когда вырасту, такой возможности у меня не будет. Взрослых мне было очень жаль. Мне казалось, что ноги, которые не висят свободно в воздухе, не могут отдохнуть. И, значит, взрослые обречены жить в вечной усталости. Теперь, когда я сижу на высоких табуретах, мне не хватает опоры для ног - без неё они слишком напряжены.

Воробьи
Такое ощущение, что воробьёв горожане всю зиму держали у себя по домам в клетках, а в Благовещение дружно выпустили. Откуда их столько взялось? Летают огромными стаями и обиженно - на всю улицу - щебечут. Ещё бы! обещали весну, а опять метёт снег...

Детки
Сегодня праздник, так что и на ранней службе полно народу. Первыми исповедуются дети, после чего дружно бегут занимать скамьи. Мне повезло, где-то за огромным чаном со святой водой, нахожу последнее свободное место. Рядом сидят отроки и отроковицы числом эдак до восьми. Возраст разный - от 10 до 16. Пацаны помладше, а девчонки совсем большие. Вроде, как уже и не девчонки, а почти тётеньки. У каждой в руках книжка. Косо заглядываю. У одной акафисты, у другой псалтирь, у третьей - что подальше - кажется, детская Библия. Сидят, уткнувшись, читают. С исповеди идут старики и инвалиды, некоторые с палками, один даже на костылях. Останавливаются, смотрят, ждут и идут дальше. Одна бабка менее застенчивая, подходит и, не церемонясь, говорит пацанёнку: "Ну-ка, дружок, уступи место. Ты можешь постоять, а мне надо сесть". Молча уступает. Всю оставшуюся часть службы сверлит бабку взглядом. А та и не замечает - молится. Как только все исповедовавшиеся прошли к центру храма, девушки перестаают читать акафисты и псалмы, убирают их в сумки. Увы, горе мне, между исповедью и причастием в моей душе успевает вырасти раскидистое дерево осуждения. И я вспоминаю, что где-то читала: вроде как, были времена, когда сначала исповедовали и причащали младенцев, потом мужчин, затем женщин и лишь вслед за всеми ними детей постарше. Так ли, нет - не знаю. Уже дома, в интернете, нахожу:

Никаких уставных указаний на очередность причастия мирян нет. К св. Чаше должен первым подходить тот, кто ближе к ней стоит. Разумно пропустить вперед инвалидов и болящих, потому что им трудно стоять.

Вороны
Ворон сегодня, как и воробьёв, и голубей, более, чем достаточно. Встречаются всю дорогу туда и обратно. Деловито ходят, опасливо косятся в сторону фотоаппарата, некоторые, поосторожнее, отлетают, а некоторые находят в мёрзлой земле что-то столь интересное, что камерой их не проймёшь.

Захожу я на днях в Википедию и случайно натыкаюсь на статью, где лежат таблицы для проверки зрения. Там на них написаны цифры, которые дальтоники разглядеть не могут. Дай, думаю, себя проверю. С первой таблицей порядок. Со второй порядок. И с третьей тоже порядок. А с четвёртой, о ужас! - вдруг оказывается, что я ничего не вижу, кроме разноцветных пятнышек. И ни в какое число эти пятнышки укладываться не собираются. Я, конечно, тут же стучу Sonje. "Подосинкина, - говорю я, - посмотри, ты вот по этому адресу в четвёртом квадратике число видишь?" - "Которое 58? - спрашивает Подосинкина. - Вижу". Как же так, начинаю я беспокоиться и спрашиваю у Single: "Скажи, Single, вот в четвёртом квадратике ты что видишь?" - "58", - отвечает Single. - "А я почему не вижу?" - хватаюсь за голову я. - "У тебя монитор не настроен, наверное", - говорит Single. На пару минут я успокаиваюсь, но потом начинаю нервничать и вытаскиваю из соседней комнаты чадо. Чадо, разумеется, видит число 58, и у меня больше нет поводов сомневаться в том, что я дальтоник! Причём у меня редкий вид дальтонизма, когда человек не различает сине-фиолетовые оттенки. Мой мир становится сразу беднее на целых две части спектра. Но самое главное, мне -то кажется, что я эти оттенки различаю! Короче, не знаю, что вы там увидите на этих двух снимках, а я вижу сине-фиолетовое небо, и очень надеюсь, что скоро оно станет таким, а не затянутым сплошной серой мглой.

Как-то раз ко мне в блог зашёл людоед. Настоящий. Не верите? А вот и зря. Как и положено людоеду, он был усатый, поеденный оспой и на вид страшненький. Однако вёл себя прилично. На пол не сморкался, руки о скатерть не вытирал. Культурный такой людоед. "Давайте, говорит, пообщаемся. Я людоед". Я, конечно, испугалась и первым делом побежала глянуть, в каких краях этот людоед проживает - вдруг в соседнем со мной доме? Тогда надо на всякий случай закрыться на все замки и никуда не выходить. Трусиха я вообще, боюсь людоедов. Они моего дедушку съели. И другого дедушку тоже съели. А бабушку начали есть, но она была невкусная, и они её в конце концов отпустили. Только покалечили сильно, пока пробовали... Короче, боюсь я людоедов. Во мне это генетическое. Я уж молчу про то, что комары меня страсть как обожают, никого не кусают, а меня, как увидят, так стаями слетаются. Это о чём-то ведь говорит, согласитесь? Кому рисковать захочется, когда он такой аппетитный, как я...

[ читай дальше → ]

Посмотрели с Бромом в зимние каникулы "Менталиста", все 3, 5 сезона. Теперь Саймон Бейкер красуется у меня на рабочем столе, а Лёшка ходит и издевается. А чего издевается - непонятно. Мне на него просто не налюбоваться. Вот Single говорит, на одном из кинофорумов его улыбку назвали "оружием массового поражения". Насчёт масс не знаю, а меня поразил настолько, что теперь уговорила Брома ещё и "Защитника" посмотреть. Он там, правда, совсем молодой и почти не улыбается. Но зато тема для меня дюже интересная - Бейкер там работает адвокатом в конторе, которая аналогична нашим комитетам по защите семьи и детства. Смотришь, и не понимаешь, чем же всё-таки ихняя жизнь лучше нашей, если они решают (и с тем же примерно успехом) те же самые проблемы: и у них, как у нас, физически больной ребёнок может попасть в приют к умственно отсталым (был у меня такой Лёша Яблочкин, которого некуда было деть и государство на несколько лет спихнуло его в детдом с тяжёлыми формами поражения психики), и у них ребятёнка, у которого папа на глазах убил маму, через пару дней проверяют на вменяемость и определяют его дальнейшую судьбу (тоже такой парнишка был, очень талантливый, Шопена на разбитом рояле подбирал, услышав по радио, а поставили диагноз дебильность через неделю после того, как папа зарубил топором маму, на тесты не ответил...), и у них девочка с больным сердцем без родителей имеет меньше шансов получить медицинскую помощь, чем такая же девочка с родителями, и у них всё держится на энтузиастах, и в один прекрасный день может оказаться, что зарплату соцработникам платить нечем. "Менталист" яркий, броский, интригующий, харизматичный, после него "Защитник" может показаться несколько занудным, но это честная картина, созданная людьми, которые врубаются в проблемы социально незащищённых детей. Кому нравятся книги Макаренко и Вигдоровой или фильмы Динары Асановой - это для вас.

Ещё мы, конечно, смотрим 2 сезон "Шерлока Холмса". Но его пиарить не надо, его и так все смотрят.

А ещё Константин Бояндин открыл сообщество - "Лучшие сто". О книгах, музыке, фильмах, где каждый может рассказать о тех произведениях, которые для себя считает самыми лучшими.

А вот из жёлтой жаркой Африки пришла мне к началу Рождественского поста посылка с финиками и халвой!

9 дней она летела из Туниса в Петербург, затем 10 дней кочевала по Петербургу (я же говорю - у нас огромный город!), а затем решила затихариться... чтобы никто её не нашёл. Я, как настоящий разведчик, отследила её путь в сети и обнаружила в своём родном почтовом отделении. Прихожу туда, спрашиваю: "А есть ли тут у вас из Африки посылка для Аболиной?" А мне приносят такую жёлтую жаркую здоровую коробку и радостно вручают. И я теперь счастливая, и жутко довольная. Отличное начало для Рождественского поста.

Пост - что ни говори, вещь хорошая. Она помогает себя немножко встряхнуть. А то я в последнее время стала себя чувствовать так, словно Страшный Суд - он уже вот тут, на пороге. И сейчас все мои близкие друзья узнают, какая я на самом деле ужасная и отвратительная, а не такая, как они меня знали, и отвернутся, и пошлют меня пинком под зад не скажу куда. В общем, было мне очень неуютно от всех этих мыслей, которые глодали меня, как собака косточку. Потому что чужие соринки вдруг стали совсем почти не видны (а если и видны, то вдруг показались такой ерундовиной), а собственные брёвна превратились в непроходимый лесоповал... И вот живу я так, живу, мрачно мне от всего этого, тоскливо и безнадёжно. И вдруг - пост! И это так замечательно. Потому что пост - это время, когда понимаешь, что прошлые ошибки и грехи должны оставаться в прошлом. Пусть не простят, пусть будет, что будет, но теперь ты должен, чтобы получить свой шанс - кровь из носу, постараться стать хорошим человеком. А иначе - просто никак.

И тут - такая посылка замечательная. Я думаю, это хороший знак. У меня должно получиться. :)

Ездила в третий раз за неделю в диагностический центр. В метро в вагон вошла нищая, сказала, что муж умер, на прокорм детей денег не хватает. Большинство людей сделало вид, что не заметило её появления. Двое что-то дали. Меня же придушила жаба, поэтому я себе быстренько нашла пару-тройку запасных оправданий, почему жадничаю. Оправдания показались убедительными, но совесть, подлая, тут же напомнила про двоих, которые оправданиями не отделались, а повели себя по-христиански, как и полагается. Что, в общем, характеризует их лучше, чем меня и оставшуюся часть вагона. Ибо эти двое не богаче и не глупее остальных (ибо будь богаче, фиг бы катались на метро, а лохи ещё в перестройку то ли повывелись, то ли поумнели), а всё-таки, зная, что есть большая вероятность того, что надувают, допускают вероятность того, что может попасться человек, действительно, нуждающийся в помощи, и, как люди благородные, считают, что лучше дать рупь потенциальному жулику, чем отвернуться от того, кто в беде. И пока я обо всём этом размышляю, выхожу из метро - а тут ещё одна нищая, и я, конечно, поскольку не мазохист и мучиться душевными угрызениями не желаю, даю свой рупь и показываю совести язык, на-ка вот, выкуси, а она, зараза, всю оставшуюся дорогу мне напоминает, что милостыня - это прежде всего наша помощь тем близким людям, которые ушли на тот свет, и сюда больше не вернутся. И арифметика тут простая: больше дашь - больше поможешь. А я - всего лишь какой-то жалкий рупь, один на всех. Тошно, млин...

В диагностический центр езжу теперь, как на работу, по несколько раз в неделю. Парадоксальное существо человек. То полгода переживала, что никто обследовать не хочет. Теперь наконец начали обследовать - денег на дорогу жалко. Тем более, что всё это за ради пенсии, которую в последнее время никому не дают и, как болтают в очередях, даже у онкобольных срезают. Надежд мало, да и те не на государство, а на Бога.

В ДЦ меня зачем-то измеряли. Что за полгода я сбросила полтора десятка килограммов, то и без них знаю. Но вот то, что уменьшилась за год на 4 см, стало новостью. Это как так? Это теперь каждый год буду сокращаться на целый вершок? Это во что же я превращусь в конце концов? В старушку-с-пальчик? Ужс...

Водители год от года ездят в Питере всё аккуратнее. Уже привыкаешь к тому, что даже на нерегулируемых переходах машины пропускают пешеходов и можно чувствовать себя на дороге в полной безопасности. Это, конечно, чревато. Ибо всегда есть риск нарваться на автомобилиста, который правил не соблюдает, а ты утерял бдительность, и вот на тебе – ДТП. К счастью, существует ещё на свете наша доблестная мили… простите, полиция. Она расслабиться не даёт. Сегодня, уже в четвёртый раз за последний год, полицейские наглядно продемонстрировали мне, что, переходя дорогу в установленном месте, нужно не забывать интенсивно вертеть головой и внимательно всматриваться – не вынырнет ли откуда на полной скорости сумасшедший, будто ослеплённый яростью гона, «козлик». Видимо, правила писаны не для этих господ…

Я обещала поделиться впечатлениями о Дне Достоевского более подробно. Сегодня привела фотографии в порядок, так что можно приступить к выполнению обещанного. Итак...

1. Оформление праздника. Вывески
Рядом с метро "Владимирская", где находится памятник Достоевскому, вывески на домах Кузнечного переулка и Большой Московской были стилизованы под 19 век, некоторые закрывали собой современные. Некоторые были весьма забавны. Согласитесь: непривычно в наше время увидеть магазин под названием "Патентованные галоши". А вот как это выглядело (все превью кликабельны):