Боже мой! Как я, кажецца, своих ребят подвела! Башку мне отрубить мало! Склеротег нещастный...

Одни тут наезжают, что я вообще уже неправославная христианка, поскольку обмирщилась и слишком много занимаюсь светскими делами, другие обвиняют в религиозном фанатизме. Ну, куда ни плюнь - никому не угодишь. И определения - эх, все крайние. Я прям как мельник в сказке Маршака "Мельник, мальчик и осёл."

[ Для тех, кто забыл: → ]

Братцы! Впадаю в прелесть. Димыч, ты дождался, настал твой час. По ушам мне, пжалста, по ушам! Плющит в праведность. Плющит в гордыню. Одержимость прёт. Сила валит. Пжаааалста, холодной воды ведро. И еще ведро. Быстро. И трезветь.
Подосинкина, где ты?!!

Всё. Кончили с негативом. Взяли себя в руки. Всё в порядке. Всё суета сует. И это пройдёт. Давай подумаем, чем займемся дальше. Писать - да, побольше писать. В принципе, пора заняться тем, что умеешь делать лучше всего. Остальное - преходящее. Преходящее? Ну, во всяком случае, жить можно. Если морду - кирпичом. С Лешкиной больницей закончить пора. Прописать его. Откосить от армии. Зачеты скоро - готовиться пора. Или бросить совсем - и только писать? Надо еще подумать. Все-таки закончить то, что было задумано с реорганизацией сообществ. Фотошоп освоить по возможности. Но прежде всего - писать. Пора наверстывать упущенное. Адью.

Не хочется что-то больше ничего. Получаешь на орехи и поделом. Иногда за семь бед один ответ. Иногда - наоборот. Сейчас, кажется, как раз второе. Ничо, справимся как-нибудь. Где наша не пропадала. И депресняк - к бесу, и калькулятор поломаем - не фиг ему ошибки выдавать было. Надо жить просто. Вот народ вокруг хороший. Ходют, читают, тапочками даже не шелестят - не слышно, как пробираются. Деликатные, однако, люди. Написать про себя что плохое, что ли? Можно бы такое выложить - был бы жив Федор Михайлович - сюжетцу бы обрадовался. Ннннет! Фиг мы будем сюжетцы раздаривать. Пора мне плюнуть на все с высокой башни и начать по новой писать. Допечатаю завтра, Бог даст, повесть, да займусь. Уже месяц два недоделанных рассказа валяются. Найти их еще надо, правда...

Ничо-о. Щас часик-два отдохну еще. Жива буду - еще чо-нибудь накреативлю. Так держать.

И чем это им мой новый креатив всем не ндра? Сначала наезжали тут некоторые: кайся-кайся, просить прощения не умеешь, учись смиряться, во всех грехи видишь. Ёклмн! Теперь-то чем недовольны?

Вот всё время по жизни не доделываешь какой-то шаг. Иногда ничтожный. По лени, усталости, нехватке времени, нежеланию - мало ли по чему.
Нужно было лекарство - японский гомолон. В 1978 г. Тогда и не было-то таких препаратов в аптеках - один анальгин, йод да касторка. Нужно было девочке 14 лет. Она была моей лучшей подругой. Почему я об этом молчала? Не знаю. Все доставали, а я думала, что взрослые должны этим заниматься, что ли? Потом случайно обмолвилась в разговоре с другой девочкой - и через месяц ее мать привезла из Москвы добытый правдами-неправдами гомолон. Привезла. В день Оськиной смерти.

Или другое. Был крестный у Лехи - Сашка Вертелко. Лучший друг Ива, ну и семьи, соответственно, тоже. ДЦП у него было - ногу приволакивал. Все к этому сразу привыкали, а ему казалось, что все только об этом и думают. Но не об том разговор. А о том, что у дцп-шников психика неустойчивая. А у нас в доме кого только тогда не было. И молодой человек один - йог - добрый-предобрый, весь мир любил, весь мир - только вот отдельно почему-то никого не умел. Увлек он Сашку. Занялся Сашка йогой. Ну, а мы христиане уже были. Сашка - и на венчании свидетелем был, и на крещении сына - крестным. Почувствовал что-то. Потянуло его в Православие. Ан известно - нельзя плыть на двух лодках. Особливо с ДЦП. Поплыл. И крыша съехала - шиза наступила у парня. По полной программе. Самая натуральная шизофрения очень доброго человека. Сначала мать не поняла - выгнала, у нас стал жить. Но было боязно - не спал вообще, ходил ночью по квартире, выбрасывал вещи на помойку: наши, соседские. Соседей распугал, самим за Лешку малого страшновато было. Отправили обратно домой. Домой пришлось, так как вышел этот идиотский указ, что шизиков нельзя без их согласия госпитализовать, если они не представляют угрозы для окружающих. А Вертелко не представлял.
Однако ж, договорилась я, что примет его ведущий психиатр города. И не просто примет, а своими ножками, по причине Сашкиного нежелания, дойдет до Сашкиного дома. И мзды ему не надо, никакой - советское время было, и врачи встречались порядочные. Позвонила вертелкинской маме, а она грит: "Да не надо никакого психиатра, я тут с сенсом договорилась".
Он зайдет, посмотрит. Что было делать? Да ехать к ней и ругаться. А я плюнула - если матери родной не надо, чо я тут мельтешусь под ногами? Плюнула и отвернулась от проблемы.
Через неделю неагрессивный Сашка упал с 5 этажа. Кости все были целы. Только мозги сильно стряхнулись. Двое суток в операционной - не спасли, помер.

Плющит-плющит-плющит... Никак не расплющит.

Сегодня должна была ехать за последней пенсией. Когда поеду - не знаю. Для этого надо хотя бы встать, что ли? А крутит нынче - так что полдня вообще комп не включала, лопала сухое горючее, обезболивающие, снотворное - вроде, сейчас несколько лучше. не знаю уж наскоко.
Лежу и думаю о своей последней пенсии. Денег там не густо. Полторы тыщи. Однако, хоть что-то -половина квартирных расходов, или три четверти Лешкиных транспортных на больницу.

Чтобы восстановить пенсию - надо опять ВКК, ВТЭК, собес, врачей проходить заново - с огромными очередями, на которые у меня сил нет. И здоровья тоже. Придется также на 1,5 месяца заваливаться в больницу - а это дело я решила для себя прекратить. Никаких больше больниц. Значится, пенсии не будет. Значится, меню сокращается до национального русского блюда - китайской лапши на обед и ужин. Поскольку завтраков все равно давно уже нет. Ну, и черт с ним со всем. Все равно никуда не лягу.

Вот лучше подумаю о великом мыслителе из Индии Шри Ауробиндо. Он за свою прекрасную миротворческую деятельность получил в свое время Нобеля. Классная премия, на что он ее интересно израсходовал? Книжки Шри Ауробиндо об интегральной йоге я в свое время читала. Пондра... Мало что помню. Только одно хорошо - уже тогда эта проблема была насущной. Успокаивал великий индус тем, что не надо человеку ничего есть, пить и даже дышать - нужно всего лишь супраментализоваться: начать вырабатывать в себе супраментальную энергию.

Ну, что - начнем с завтрего, а?!! Экономия выйдет...

Устала как-то от мыслей и от всего. Здоровья нет. Депресняк. Всё запуталось. В храм надо - мозги чистить да душу в порядок приводить, дык ноги, заразо, опять не ходют. И швыряет опять к зиме от стенки к стенке. Сдохнуть хочется, да никак. Все наперекосяк. И сама во всем, как всегда, виновата. И не могу понять, как это опять вышло. Что во мне не так - отчего просто плохо? Стараюсь, как лучше, а получается... ну да... вот именно. Как дальше жить, если ничего не получается, и ни на что нет здоровья? Других болезни одухотворяют, а я - что дею? Самой неясно. Устала, устала... Зачем живу - не понимаю. Когда же все это кончится?

Пошел 3 месяц, как Лешка в больнице. Денег уйма уходит. Одна дорога съедает 2000 р. в месяц. А еще всякие дополнительные обследования. За квартиру перестала платить. Управдом грозит судом. И это уже как-то не колышет вовсе. Вообще. Просто плевать, что там происходит. В скит бы куда - подальше от людей. Один на один. Где-то я здорово промахнулась.

Ну, черт побери, даже если никого нет хуже, и я во всем виновата, то что же теперь, застрелиться, что ли? Что делать?

Вот приходит, заразо, мысль, что если один твой близкий умрет, то жить станет намного легче. И однажды ты эту мысль не гонишь, а начинаешь думу думать, как все это будет без него - хорошо и уютно. А он тут берет - и помре. Сколько лет после этого можно не спать по ночам? Или уже до конца?

Сейчас хотелось бы поговорить с мамой. Или Ванькой. Или Оськой. Или Рудиком. Кажется, так близко, рукой дотянуться можно, кажется рядом - а не увидеть и не услышать. Рюм - он скажет, хватит жить прошлым, Надюхе некогда, Лешка - да плевать ему на меня. Вот так и получается, что когда надо поговорить по-настоящему о том, что больно, с тем, кто поймет, то и не с кем, вроде. Молиться остается. А молиться уже невмочь. Зачем таких несуразных создают - щоб потом вот так жить, и мучиться, других мучить, не могу так больше.

С октября у меня безлимитка!!! Музыки накачаю!!! Душа рррррадуется... *Ежели токо мне эта безлимитка потребуется...*
 

[ Мечта ёжика → ]