- ... В древности Индия и Китай составляли одно государство - Индокитай, которое называлось Монголией ... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев ... Конфуции - это специальные чиновники, они учили народ искусству управления ... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция ... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго ...
- Император Диалектиан придумал новую государственную религию - диалектику ... - Посмотрите в программу. Так как звали этого императора? - (Читает.) ... Ди ... о ... кле ... тиан .... А! Всё понял! Диаклетику!
- Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции - это те, кто имели отцов, плебеи - все остальные ... - Но, по-моему, отцы бывают у всех ... - Нет, я не об этом ... Патриции - это те, у кого были известны законные отцы, плебеи - те, кто не знал своих отцов ... Плебеев было больше ...
- Если вор украл больше, чем у него требовали, то потерпевший признавался невиновным ...
- ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ... - А как она могла взойти на престол? - Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...
- ... Колумб открыл Соединённые Штаты Америки, назвал их Индией и стал их первым президентом ...
- Британская империя ... Это ... Ну, Британия была для своих колоний метрополитеном ... - Чем? - Ну ... митрополитом ... - Кем? - Я же сказал, кем ...
Френды принесли в клюве бесценное сцылко. Я целые сутки терпела и не выкладывала ее. Всё-ж-таки не моё открытие. Но чу, когда увидела, что народ в ЖЖ креативит, а мы, Мэйловцы - нет, я прям-таки не выдержала. Вперёд, кулинары! Порадуйте семью и гостей.
В юности была у меня любимая пластинка. Не с музыкой, нет. С выступлением знаменитого литературоведа Ираклия Андроникова. Но знаменит он был не только как литературовед, но и как эстрадный исполнитель, один из лучших мастеров разговорного жанра. А "Первый раз на эстраде" - наверное, самое известное, весёлое и замечательное из его произведений. Помню, безумно расстроилась, когда от пластинки откололся довольно большой фрагмент, так что слушать её можно было нецеликом - только два небольших кусочка остались. И вот недавно - о, радость! - удалось найти этот концерт, записанный для телевидения. Переведено в аудиоформат заради сокращения трафика.
Если кому интересно, под катом история создания этого произведения, описанная самим Андрониковым: [ читай дальше→ ]
К сожалению, на Мэйле запись работает очень плохо, поэтому отсылаю к этому файлу:
Создатель альтернативной истории - художник Николай Копейкин. Поскольку многие не понимают своей родной истории, художник поясняет её:
Это что за сюжет?
"Это попытка исторической реконструкции: в 1741 году вновь прибывшие слоны передрались из-за самок, о чем писали «Петербургские Ведомости».Сломали изгородь слоновника и вырвались. Двоих поймали, а третий переправился загадочным образом на Васильевский остров, где «изломал чухонскую деревню». Представляете бедных чухонцев — всю жизнь прожили тихо на острове, и вдруг чудище из воды вылезает и начинает все крушить."
Ужас, бедные.
"Слоны не виноваты. Это все из-за людей произошло. Слонам для профилактики простуды в меню добавили 60 ведер водки и 40 ведер вина в год. Каждому! "
То и дело, кто-нибудь начинает говорить, что шутить христианину негоже. Особливо на религиозные темы. Не знаю, откуда это убеждение у людей взялось. Вчера вот попала в руки книга издательства францисканцев Отцы-пустынники смеются, эпиграфом которой служат такие слова: "He говорите мне о монахах, которые никогда не смеются. Это смешно..." Приведу из нее несколько историй.
Один из отцов как-то поведал старцу: - Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю? - Несомненно, он удил рыбу. - То-то и оно! А как он это делал, если червячков у него была всего одна пара?
К старцу пришли несколько отцов-пустынников и рассказали, что один из собратьев слишком удалился на юг Скитской пустыни и был там съеден каннибалами. Старец, чтобы утешить их в скорби, заключил: - По крайней мере, таким образом эти несчастные дикари впервые вкусили нечто от нашей святой религии.
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. 2. Потому, что меня не учили умываться в детстве. 2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других. 3. Не могу решить, какое мыло лучше. 4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело. 5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху. 6. Никто из моих друзей не умывается. 7. Начну умываться, когда стану старым и грязным. 8. У меня нет времени на умывание. 9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая. 10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла. 11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет) 12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах. 13. Все войны в мире из-за мыла. 14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
«Женщина подала записку о здравии. Написано :" ИРОД ПАВЕЛ". Вот, думаю, молится за какого-то ирода!...в воображении - чего этот ирод наделал, сколько избил ребенков, и вообще... молитесь, мол, за врагов ваших...
Дай, думаю, расспрошу... Ну, таки расспросил. Оказалось, всё проще - знак "ИРОД" - это "иеродиакон" означает.»
"Сколь нередко встречал я в писаниях православных авторов сожаление и недоумение, что вот де, преп.Серафим и Пушкин, два "наших всё", были современниками, а даже и не знали друг о друге!..."
Там, где утырила этот стих, написано, что он написан Игорем Иртеньевым. Я в этом как-то очень сомневаюсь, потому что у Иртеньева есть стих "У кюре была собака...", но совсем другой, и по смыслу и по содержанию. А это что-то вроде пародии на то стихотворение, имхо. Но уж больно жизненно. [ У меня была собака→ ]
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
"Прошу молитв о вразумлении р.Б Олега, который напару с р.Б Сергием ужрался в хлам по поводу кончины р.Б Ольги, и творил постыдные вещи. Молитесь чтобы его простили и не отчислили."
Намеднись у меня спросили в посте, что такое удавленина. По неопытности своей и самоуверенности ответила я, что это запретная для иудеев пища - мясо удавленных животных. Приношу извинения за свою хроническую безграмотность. Оказывается, это деликатес, мясо удава.
С другими интересными терминами вы можете ознакомиться [ здесь→ ]
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
"Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."
Понадобилась мне сегодня иллюстрация для русской народной сказки "Колобок". Как водится, полезла в Яндекс и выяснила, что найти иллюстрацию по слову "колобок" - занятие достаточно утомительное. Странице на 12-ой, решила начать коллекционировать самых экзотических колобков. Вот вам в подарочег несколько иллюстрациий. В ту, что под CUTом, слабонервным лучше не заглядывать...
Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто… Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось… — Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла… (не отрываясь от монитора) — … Неси сюда, я тебе другую дам… — Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая… (не отрываясь от монитора) — Дома, что ли? — Да нет же, говорю — в кабинете. (не отрываясь от монитора) — А чего ты сразу не принесла? — Ты не понимаешь! Она живая! Живая! — Тебя не понять — так сдохла она или живая? — … ну… была живая — теперь сдохла… — Может шнуp отошел… — Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете! Под батареей! — А чего ты ее под батарею засунула??? — … она сама… наверное…
Объяснение философских и религиозных течений на пальцах
Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. Киники. Пальцы есть. Но зачем?.. Стоицизм. Пальцы неизбежны. [ все прочее→ ]
настроение: Виноватое хочется: общения слушаю: Камбурова. По какой реке мой корабль плывет...
В ВВС служба одного капитана состояла в том, чтобы периодично менять личное табельное оружие на оружейный складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Однажды, поскольку пешком идти до этих складов далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного-прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, где тренируются на бесшумных СУ-21. И вот, пересекая взлетно-посадочную полосу, капитан вдруг замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь и он падает, из кобуры каким-то образом вылетает пистолет, который за что-то цепляется курком и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета, который, коснувшись земли, начинает "козлить". Молодой, неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит на газон, но все же летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившего самолета, и в этот самый момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших вооруженных силах не любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста и денежным вычетом за корову.
Хватит, однако, про ёжиков. Представляю: "Плавучие свиньи"
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь", ну, совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи? " Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Китайская притча о ёжике, пришедшем в магазин за сметаной...
Ёжик всегда приходит не вовремя. Вот и на этот раз – пришёл, а ему отвечают: «А у нас нет сметаны». «Как же так, разве это возможно? Я ведь так долго шёл, мне так нужна эта сметана. Ну пожалуйста!» «Да нет же у нас никакой сметаны!» – отвечают ему раздражённо. А Ёжик всё тянет руки с пустою банкой к прилавку, смотрит с затаённой надеждой: «Ну пожалуйста. Я вас очень прошу. Я вас умоляю. Мне ведь очень нужна сметана». «Да нет же!!!» – уже свирепея отвечают ему. «Но мне она ведь очень нужна. Я, может быть, умру без неё. А дома детки… Пожалуйста». И слёзы крупными каплями катятся по щекам… Его уж готовы выкинуть из магазина, но в последний момент сжаливаются. «Ладно, хрен с тобой, давай сюда свою банку!» Ёжик берёт эту полную банку, счастливый, и вдруг – хрясь её об пенёк. «Вот такие мы, ёжики, странные зверьки…»
Еще из современного патерика (чтения для впавшего в уныние)
Майя Кучерская
Древо познания
На Красную горку Таня и Гриша повенчались и вместо свадебного путешествия решили отправиться в паломничество. Без вписок, без лишней одежды и продуктов, взять только немного воды, хлеба и идти от монастыря к монастырю. Где пустят переночевать, там и благодарствуйте. Где накормят, там и спаси Господи! [ продолжение здесь→ ]
настроение: Сонное хочется: спать слушаю: звук раздираемого когтями кресла
Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле. "Что я здесь делаю, зачем таскаюсь в чужой стороне, между чужими?" - воскликнул я, и мертвенная тяжесть, которую я ощущал на сердце, разрешилась внезапно в горькое и жгучее волнение. Я пришел домой совсем в другом настроении духа, чем накануне.
Иван Тургенев. Ася
настроение: изумленное хочется: разобраться с программой интентера. Как она включается???
1. Отец Николай жил на острове. Люди ехали к нему на поезде до Пскова, потом до деревни, оттуда километра три пешком, а дальше плыли на моторных лодках и катере. А зимой шли по льду или катились на специальных машинах, которым не скользко ехать по льду. Во льду отражалось заходящее красное солнце.
Люди думали: "Сейчас мы увидим великого старца, и он нам все объяснит". А отец Николай говорил им: "Зачем вы приехали? Я вам все равно ничего не скажу". Он был старенький. Только руки у него были сильные, он бил ими по лбу всех глупых и непослушных. И пел песни, чисто и громко, как молодой. Отец ведь его был регентом церковного хора, и батюшка с детства любил церковное пение.
2. Ранней осенью, когда все разъезжались, над островом вставала тишина. Коровы лежали на песке и смотрели на серую воду. На воде качались черные лодки, кричали чайки, вдоль берега лежало много больших камней, а самый большой камень назывался Литвинов, почему он так назывался, никто точно не знал, но все думали, потому что когда-то тут, на острове, были литовцы.
3. Как-то раз к отцу Николаю приехало несколько студентов. Паша Андреев хотел спросить его, жениться ему или нет. Но беседа шла общая, про женитьбу говорить было некстати, студенты долго расспрашивали батюшку о разных духовных вещах, батюшка отвечал им, и вот все начали прощаться. Тут отец Николай наклонился к Паше и тихо сказал: "Женись, женись". [ продолжение здесь→ ]
Майя Кучерская. Современный патерик для впавших в уныние.
настроение: нормальное хочется: пожалуй, уже и спать лечь слушаю: Саундтрек к "Advent Children"
Однажды отец Павел, уже старенький и полуслепой, попал в большой город. Он служил там вместе с одним митрополитом. Митрополит дал отцу Павлу деньги на обратную дорогу, и они расстались. До поезда оставалось время, и отец Павел решил пообедать.
Заходит он в кафе, а девушка за стойкой говорит ему:
— А вы, дедушка, лучше уходите, вы плохо одеты.
И смотрит на его ноги. А на ногах у отца Павла — валенки, когда он уезжал из своей деревни, стояли морозы, а приехал в город — наступила оттепель, и с валенок на пол натекли лужи грязи. Пальто у батюшки тоже старое, ношеное, и чемоданчик в руке — вытертый, со священническим облачением внутри. Девушка, видимо, решила, что это какой-то бродяга. Отец Павел ушел.
Приходит в другое кафе, больше похожее на столовую, ему говорят: "У нас тут комплексные обеды!" "Что ж, — отвечает отец Павел, — это хорошо". Поставил у ножки столика чемоданчик, взял поднос, получил на него комплексный обед — первое, второе и компот. Поставил обед на свой столик, только собрался поесть — забыл ложку с вилкой! Пошел за ложкой с вилкой, возвращается — а за его столиком сидит какой-то мужчина и ест его первое. Вот тебе и комплексный обед. Сел отец Павел напротив и, ни слова не говоря, начал есть свое второе. Съел второе, хлеб по карманам разложил, а компот с тем мужчиной поделили поровну.
Тут мужчина встает и идет к выходу. Отец Павел глянул невзначай под стол — а чемоданчика-то и нет! Тот жадина украл. Съел половину его обеда, да еще и чемоданчик унес. Встал отец Павел из-за стола, побежал за вором, вдруг смотрит — стоит его чемоданчик. Только у другого столика. И обед на нем нетронутый. Перепутал!!! А мужчины того и след простыл. Тут у отца Павла даже голова заболела — вот ведь какой человек смиренный оказался, ни слова не сказал, когда отец Павел половину его обеда съел!
"Современный Патерик для впавших в уныние" - с того же форума
настроение: Под впечатлением хочется: ща пойду обедать слушаю: Олег Даль. Есть только миг
Иудаизм К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. [ → ]
настроение: Нормальное хочется: научиться продуктивно решать проблемы слушаю: репетиция Лехиной группы за стенкой
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
"Сколь нередко встречал я в писаниях православных авторов сожаление и недоумение, что вот де, преп.Серафим и Пушкин, два "наших всё", были современниками, а даже и не знали друг о друге!..."
Армейский колобок
