а если взять и подкинуть сердце на двадцать шесть метров выше уровня моря, то одна из небесных ласточек непременно сдохнет... вначале они просто будут равнодушно смотреть на то, как удаляясь от меня сердце становится все меньше и меньше, а потом одна из них, самая борзая, непременно попытается его сожрать когда сердце станет достаточно маленьким для размера ласточкиного клюва... Конечно она потом сдохнет от несварения желудка или от гордости что в ней теперь такое большое - маленькое сердце... я много раз подбрасывал сердце... ни одно из них еще не вернулось назад... Скоро ласточки кончатся... их уже стало мало... Чем же я тогда буду заниматься??? Тогда мне захочется петь грустные песни от того как в отчаянии пенится морская волна облизывая оголившуюся колючую проволоку моих снов и воспоминаний... я много лет присыпаю ее песком, но прибой все равно смывает его... я брезгливо скинул одежду будто бы и не знал никогда как солнцу противно видеть меня голым, наблюдая свое отражение... солнце поморщилось, я не оставил ему выбора и оно ответило мне солнечным ударом в самую глубину моих беспорядочных мыслей... И пришли раздумья, в их шумной компании я долго пытался найти родственную душу, но мысли спорили , дрались и ругались, будто совсем не замечая моего присутствия. я попытался организовать толпу и заметил в дальнем углу одиноко сидящую и перебирающую четки дней мысль.. это была мысль о любви... мы посмотрели друг другу в глаза и улыбнулись... она будто имела сексуальный опыт со счастьем, ее кровоточащие глазницы и сбившаяся на бок прическа напомнили мне о том, что за счастье нужно платить... даже если нечем... я вывернул карманы и понял что все что было в моей жизни хорошего, было в кредит... я пошел по пустынному пляжу вдоль колючей проволоки... Я шел 12 дней, а когда надоело схватился что было мочи за проволоку чтобы порвать ее... боль напомнила мне о том что во мне еще теплится жизнь, кровь лилась на песок, а море жадно слизывало ее, шипя, будто спрашивая меня шшшшто....? шшшшто...? шшшшто...? ничего - ответил я и меня в миллионный раз не стало... как забавно... вот я был и вот меня не стало... НЕ СТАЛО!!!!!! Жизнь - что сон, начинается, некоторое время снится и заканчивается. когда я еще был, некоторые говорили мне чтобы я делал так а не иначе... Какая разница спрашивал я некоторых, и некоторые не найдя ничего лучше разбегались... как то раз я взял винтовку и начал стрелять по некоторым... самое поразительно, что они оказались бессмертны... в отличии от меня... я расстрелял 10 коробок патронов но так и не убил ни одного из них... бойся некоторых подумал я, их слишком много и они никогда не умрут... они будут сменять друг друга до тех пор пока ты не станешь одним из них... а кому нужно такое бессмертие, когда единственное на что ты способен это давать глупые советы... я видел среди них собственную мать, отца и много кого еще из тех, кого когда то любил... я выл на луну... но луна это очень маленькое небесное тело... если прикрыть его ночью ладонью, его не станет, зачем выть тому кто всегда готов спрятаться от тебя за твоей же собственной ладонью? То что выть на солнце как минимум жарко, я понял почти сразу... И тогда я вообще перестал выть... Может быть в небе когда-нибудь появится еще что-нибудь кроме солнца и луны, и тогда я завою снова... а пока я коплю силы....
Спит сирень под моим окном... Снится ей что она роза мира... и корнями растет в землю будто сверлом прогрызая в ней черные дыры... я последняя капля дождя... все кто был до меня уже пали... я пытался всем сердцем вернуться туда, от куда меня прогнали....

Мы все безумны как мартовские зайцы…
Особенно я… особенно когда смотрю на себя глазами тех, с кем имел неосторожность быть в чем либо уверенным, но ошибся… Уверенность - что сахарная косточка для  нищих разумом существ… То есть для всех нас… Мы пытаемся глодать ее всю жизнь… Нам как воздух необходимо быть уверенными… в завтрашнем дне, в себе, в друзьях, в науке, в том, что белое на самом деле не есть черное и наоборот… В последнем мы ошибаемся особенно часто, и в тот самый момент, когда понимаем что ошиблись, ошибаемся снова… Как же нам быть? Как можно быть в чем-либо уверенным, когда ни под одним из существующих в этом мире суждений нет достаточно твердой почвы для доказательства его непоколебимости? И дважды два не всегда четыре… Нам суждено прожить эту жизнь в мире бесконечных иллюзий обмана и самообмана… Когда я вижу безапелляционно уверенного в чем либо человека, мне приходится рассматривать два типа природы его заблуждения… Первая - он беспросветный невежда или просто глуп, вторая - он прекрасный актер…Сразу замечу, единственное, что спасет меня от осуждения этой моей позиции читателями, так это то, что в сказанном я совершенно не уверен.. Тем более что время от времени сам попадаю то под первый, то под второй тип. Но уверенность нужна нам как воздух, пусть даже она миф… Без нее у нас не было бы лидеров, правил, иерархии, порядка, вождей, истории, науки и еще бесконечного количества так необходимых нам вещей… Наверное у нас осталась бы только религия… Потому что религия построена не на уверенности… она строится на ВЕРЕ…Неужели это и есть константа? Постоянная величина, от которой, будь у меня больше мозгов, я смог бы построить причинно следственные связи от ВСЕГО ко ВСЕМУ??? Может быть действительно стоит прекратить произносить слово «уверен», и заменить его во всех предложениях своей книги жизни на слово «ВЕРЮ»? Но пожалуй есть в этом мире и еще одна постоянная величина… Если я улыбаюсь тебе, то почти всегда моя улыбка признак того, что я рад тебя видеть… Если от хорошего фильма на мои глаза наворачивается слеза, это значит что моего сердца коснулось что-то очень настоящее… Куда более настоящее чем любая напускная уверенность… Если я хочу сказать тебе что-то очень доброе и делаю это, то с моих губ слетает нечто гораздо большее, чем просто слова… Кофе в постель, наши лучшие фото, моя память, твой голос на пленке, снег в банке, спасенный от весны, пролежавший целый год у нас в морозилке, и конечно же наши безумные чаепития, на которых мы пусть и не на долго, но расстаемся с собственным безумством… Спасибо всем тем, кто постоянно возвращает в мое сердце вторую постоянную – ЛЮБОВЬ….
ВЕРА и ЛЮБОВЬ…
У меня есть время на поиски….
 

Мне все равно…И мне абсолютно все равно, что Вы об этом думаете…
Сегодня я наконец открыл глаза и честно посмотрел в окно. Там было много людей, некоторых из них я знал по именам, кого-то знал очень хорошо, именно на них смотреть не хотелось совсем… Было несколько человек, от взгляда на которых, на губах проскальзывала едва ощутимая улыбка, вызванная легкой симпатией, но основная масса была по прежнему мне незнакома. Шум, который каждое утро, вот уже много лет привлекает мое внимание к окну, издавала все та же толпа. Картина уже давно стала привычной – люди с транспарантами в руках, с кислыми минами, требующие внимания, любви, уважения, понимания, времени, ответственности и много еще чего, пожирали меня голодными взглядами. Сборище за моим окном с каждым днем становилось все больше и больше, конца толпы уже не было видно, он оставался где-то за горизонтом. Не то, чтобы я именно сегодня обрел это равнодушие, скорее именно сегодня я нашел способ себе в нем признаться. Обычно каждое утро я открывал окно, снимал с гвоздя поношенную авоську, клал в нее свое сердце и спускал ее на веревке вниз. Люди жадно впивались в сердце, причмокивая и прихрюкивая пили его содержимое, а потом будто сытые пиявки отваливались, и расталкивая друг друга локтями терялись в толпе. В это время я обычно садился в кресло-качалку, брал с полки одну из любимых книг и пытался ее читать. Почему пытался? Потому что причмокивания и прихрюкивания, мягко говоря, не располагают к продуктивному чтению. Спотыкаясь на каждом абзаце я все чаще ловил себя на мысли - а зачем , и кому все это надо? Они все равно никогда не напьются, ибо жажда у людей в крови, и то, что происходит, у них давно вошло в привычку. Конечно, отчасти, в этом есть и моя вина, как говорят – сделал доброе дело за деньги, скажут спасибо, сделал просто так, сядут на шею. Я много раз пытался что-то поменять, объяснял толпе, иногда сбрасывал им свои любимые книги, ведь в них все написано, но после того как несколько, особенно близких мне людей в ответ запустили в меня камнем я решил оставить эти неблагодарные попытки… Высосав любовь и нежность они обычно принимались за уважение и понимание, когда заканчивались и они, многие уходили, но некоторые досасывали терпение и даже принимались жевать полупустую авоську. К вечеру как правило народ расходился по домам, а у меня появлялась чудесная возможность полюбоваться закатом. Закат – время, когда Боги шепчут друг другу свои секреты. Я поднимал авоську с сердцем, вставлял его обратно в грудь для подзарядки, а сам тем временем тщательно прислушивался к шепоту Богов… Как правило они говорят на нашем языке, но то очень быстро, то очень медленно, то очень высокими голосами, то очень низкими, так, что разобрать что либо очень сложно, но что удивительно, Богам всегда есть о чем поговорить, они много смеются и кажется совсем не устают друг от друга… Надо же, а ведь они общаются вечно… Сколько было этих собеседников, определить было невозможно, порой мне казалось, что Богов целая толпа, а иногда думалось что он один, и разговаривает сам с собой. Я напрягал слух, чтобы разобрать хоть полслова в этой бесконечной беседе, но мои усилия всегда оказывались тщетными… И тогда я решил поймать одного из Богов, может быть оказавшись со мной рядом он откроет мне один из своих бесценных секретов… Я высунулся из окна и принялся что было сил махать авоськой, пытаясь поймать в нее Бога… На мгновение разговоры прекратились, а потом я услышал, как один из Богов не смог сдержать смех и расхохотался, а вслед за ним и другие стали надо мной потешаться… Но я не сдавался и сопя от напряжения размахивал авоськой в надежде поймать таки одного из Богов, но лишь испуганные мотыльки пару раз попадались мне в авоську и их приходилось тут же отпускать на волю… Через мгновение боги возобновили свой разговор и мне показалось будто они советовались друг с другом о чем то, но тут силы оставили меня и я слез с подоконника. Разговор смолк, я хотел было повесить авоську на гвоздь, но мой взгляд оказался прикован к ее содержимому. В сетке лежала записка. Я развернул ее и прочитал. В ней было написано всего одно единственное слово. Зачем же Боги дали мне его, на что хотели намекнуть? и чем слово с таким негативным смысловым оттенком мне может помочь??? Остаток ночи я не сомкнул глаз, может быть это шарада??? Я пытался разгадать ее, а на утро меня вдруг осенило, я понял, почему Богам всегда есть о чем говорить, я понял, почему они вечно находятся в гармонии друг с другом и никогда не устают…
Сегодня я наконец открыл глаза и честно посмотрел в окно. Там было много людей, некоторых из них я знал по именам, кого-то знал очень хорошо, именно на них смотреть не хотелось совсем… Было несколько человек, от взгляда на которых, на губах проскальзывала едва ощутимая улыбка, вызванная легкой симпатией, но основная масса была по прежнему мне незнакома. Я открыл окно и сказал:
-Люди, вчера я так сильно любил Вас, что почти возненавидел… А сегодня мне все равно кто вы и что с вами будет, и за это я почти Вас люблю…
Я закрыл окно, сел в кресло-качалку, взял книгу и начал ее читать. Ничто не отвлекало меня, народ разошелся по домам сам собой. Через несколько часов моим сознанием завладела дремота, я взял с полки записку, что подарили мне этой ночью Боги, ей суждено было стать закладкой в моей книге жизни, на ней было написано одно единственное слово – РАВНОДУШИЕ.

Красная кнопка…
Самая красная из всех что мне когда либо доводилось видеть… Даже в кино….
Возникло непреодолимое желание, пусть даже не нажать, но хотя бы погладить её шероховатую поверхность…Прильнуть пальцами к ее могильной, безжизненной прохладе… вот она точка отсчета… Точка начала и конца времен… Может быть настало твое время???
Всегда есть что стереть… Мы свершаем свою жизнь, но даже в этом мы не способны быть совершенными… мы делаем ошибки и как единственно возможный вариант действий для себя, решаем переложить последствие этих ошибок на плечи ближнего… не надо морщить лоб, покопавшись в своей памяти и взглянув на себя действительно беспристрастным взглядом, нетрудно заметить - как правило, мы поступаем именно так…
То же происходит и в глобальном смысле… за наши ошибки расплачиваются… природа, звери , птицы, вода, воздух….. Бог…
Интересно, что сейчас делают люди??? Занимаются своими делами и даже не подозревают о том какое сокровище попало мне в руки… Матери укладывают своих детей спать, прекрасные юные девы в розовом тумане первой любви засыпая думают  о будущем… старикам снятся картины юности… Это великое, многогранное творение природы – человеческая жизнь может пасть сейчас жертвой одного прикосновения…
Как мне показалось , красная кнопка стала ярче. Более отчетливее я стал ощущать ее пульс. В такт кровяному давлению этот пульс будто стучался в мой мозг. Сливаясь с ритмом сердца пульс стал перерастать в необъяснимо волнующую дробь африканских барабанов… В ушах зашумел океан… Я закрыл глаза, и на мгновение будто теряя сознание  мой разум понесся прочь из комнаты, в которой по прежнему находилось мое тело… 
Я мчался с немыслимой скоростью над поверхностью Земли. Подо мной мелькали чистые моря, прозрачные реки, величественные горы, бескрайние океаны. Я увидел вековые деревья, и первые весенние ростки. Земля улыбнулась мне своей открытой, молодой, но бесконечно мудрой улыбкой, давая мне очередную возможность воскреснуть…. Пробудиться от проклятого сна называемого нами «Реальностью»… Что-то побудило меня влететь в кратер древнего вулкана. Я почувствовал лёгкость, и словно пушинка стал падать в бездонное лоно Земли. Вокруг меня проносились века, будто картины всплывали перед глазами исторические события человечества… Все эти ничтожные происшествия, воспринимаемые нами как великие исторические события, словно кадры из кино становились все бледнее и бледнее, превращаясь в полупрозрачную неважность… А я все падал и падал… На ум пришла история Льюиса Кэрролла про Алису, может быть она падала именно там же где сейчас падаю я???  Но вот мое падение закончилось. Я оказался в огромном  тронном зале.
Все здесь было создано из горячей лавы. Мне не было жарко, но яркость окружающего убранства  поражала своей глубиной и реалистичностью. Вот оно – сердце Земли. Трон, стены, пол, потолок, колонны – все это не было прочностью, как бывает в жизни. Теперь все это больше напоминало плавно перетекающую картину, форму которой поддерживала неведомая мне сила. Одни предметы осторожно перетекали в другие. Я приблизился к трону. На нем сидела маленькая девочка в белом платье, на вид ей не было и пяти лет. Я был слишком далеко, чтобы хорошо разглядеть ее, но даже с такого расстояния было видно, что трон для нее слишком велик. Девочка была чем-то занята, и совершенно не обращала внимания на мое присутствие. Я сделал еще несколько воображаемых шагов.  В руках у нее был пустой черепаховый панцирь, и пучок свежей травы… Она по-прежнему не замечала меня, вместо этого отчаянно пыталась накормить мертвую черепаху травой, подсовывая ее туда, откуда должна была расти голова. Мне захотелось объяснить бедной девочке, что черепаха мертва, и не может соблазниться на ее угощение, но едва я успел об этом подумать, как из панциря высунулась темно-зеленая голова, огляделась и принялась жевать траву. Вслед за головой из панциря возникли одна за другой лапы и маленький хвостик….
Я с умилением следил за тем как к мертвому телу возвращала жизнь эта маленькая волшебница… И тут я обратил внимание, что в правый подлокотник её трона вмонтирована ярко красная (во много раз ярче окружавшей нас лавы) кнопка… Точь-в-точь такая же как там, на поверхности, где осталось мое тело… Девочка поднялась с трона и посмотрела на меня. Была какая-то печаль в ее больших, по-детски наивных глазах. Она сделала несколько шагов ко мне, и протянула мне пучок своей животворящей травы…
Я почувствовал непреодолимое желание заплакать, но не мог этого сделать, я хотел упасть пред ней на колени, но и этого не мог. Мне хотелось распасться на миллионы кусочков, чтобы расплатиться за всю свою глупость, жестокость, нелепость, слабость и все то, что делает из меня человека. Я взял траву и принялся ее жевать, в надежде, что у меня, как и у черепахи отрастет новое сердце, новая душа, новый разум, новые руки, которым никогда не захочется нажать на красную кнопку….
Вот уже несколько лет я не работаю там, где работал. Было трудно уйти бес последствий….
Но эти последствия – ничто по сравнению с теми, которые могли бы быть, если бы один из нас в ту ночь нажал на красную кнопку.

Мне стало казаться, что земля уходит у меня испод ног…. Чтобы удержаться я облокотился о свое незначительное прошлое…  мне 25,откуда такая усталость???? Подумалось о том чтобы немного вздремнуть, рас уж вечер не задался и я прилег на диван… Сумерки спустились неожиданно быстро, в голове с неимоверным свистом сверкали, играя в чехарду мысли… чужие мысли о ненужном, неидеальном, не моем, бесформенном существовании вся и всех в этом идеальном, для кого-то конкретного мире… Геометрические фигуры превращались в лица знакомых мне людей… некоторые из них вызывали в моем сердце нежный трепет,  может быть даже любовь… от этого тепла хотелось умереть, чтобы как можно быстрее слиться с ним, и обрести наконец ясность… Неожиданно, будто сквозь сон я услышал звон бьющегося стекла. Совсем рядом, в полутора метрах от меня, на пол упали старинные, настенные часы… Из рода тех, что называли в свое время часами с кукушкой…. Механизм кукушки давно не работал, но все остальное исправно служило…Часы были в этой квартире задолго до меня и скорее всего перевидали очень многое… Как и старинная мебель, которую хозяева строго настрого запретили выбрасывать… Неизвестно почему, но в этой старинной Московской квартире мне было гораздо уютнее, чем в любом другом съемном жилье, которого, надо сказать я перевидал немало, за семь лет вдали от дома… Она напоминала мне Петербург, где оставалось все лучшее в этом мире… Любовь, дружба, искренность… В Москве эти понятия – дефицитный товар, который как и все остальное, при большом желании, наличии денежных средств и связей  можно купить…)))
Часы разбились… я присмотрелся к ним, хотел было подняться и убрать стекла с ковра, но тут произошло нечто, убедившее меня в том, что на самом деле я уже сплю… Из разбитого циферблата выползало израненное осколками, окровавленное время… оно взглянуло на меня своими пустыми глазницами, лицо его выражало полное равнодушие… По спине пробежал холодок… да уж… ну и сон – подумалось мне… Время, полностью отделилось от лежащих на полу часов, и гусеницей поползло к двери… Стало понятно, что на уме у него улизнуть из комнаты. Я хотел было остановить его но не смог пошевелить и пальцем, это еще раз доказывало  что я все-таки сплю… юркое время проскользнуло под дверь и я окончательно провалился во тьму сна…
Люблю сон…. Это время когда мы бываем настоящими перед самими собой… наши сны говорят нам , каким-то неведомым способом о нас же самих… показывают что ценно что нет… во сне мы так же любим… только сильнее и честнее… может быть сон – это жизнь в жизни???? Но даже самый глубокий сон как правило заканчивается…
 Солнечный луч, совершивший подвластное только ему одному путешествие от солнца и до моего дома, пробивался сквозь крону молодого клена, что рос за окном. Его долгий путь заканчивался на моем лице… утро настало так же неожиданно как и всегда, я встал с кровати и направился в душ… Мой дом, четыре года назад мною же спроектированный, несмотря на внушительные размеры был мне удобен, и путь из любого пункта «А» в любой пункт «Б» не занимал много времени…Да, ну и сон -  вспомнил мне события сегодняшней ночи…  я включил свет и  зашел в ванную… взглянул в зеркало…
И о Боже… вместо 25-летнего мужчины в зеркале отражался седовласый старец, лицо которого испещрено морщинами, многие из которых слишком глубоки, чтобы оказаться обманом зрения…
Какой странный сон подумал я…
Этим утром мне особенно сильно хотелось жить….