Виртуозы измены Автор: Татьяна Огородникова


Один мой приятель имеет очень двойственную натуру. Евгений - хороший семьянин, любит свою жену и ребенка, ни в чем им не отказывает. При этом он сильно неравнодушен к женскому полу. Старается семью не обижать. Но со своей пагубной страстью ничего не может поделать. Его супруга Марина, кстати, уверена в том, что ее муж - порядочный семьянин.У нее есть традиция. Раз в неделю в одно и то же время одного и того же дня недели Марина ходит к одному и тому же мастеру на маникюр и педикюр.
На процедуру уходит около трех часов, включая дорогу. За это время ее супруг Женя успевает встретить девушку (разных), поухаживать за ней немного, раздеть ну и так далее, выпить кофе и благодарно проводить девушку до двери. Затем Женя неспешно собирается, допивает кофе и выезжает на работу. Марина приходит домой с отменным маникюром и готовится встречать мужа с работы. Вот такой простой ритуал долгое время позволял семье поддерживать трогательный брачный союз и репутацию идеальной пары. Нелепая случайность чуть было не нарушила ход событий.
В этот день все шло обычным порядком. Марина - на маникюр, Женя - как будто на работу, а на самом деле - на поиск  интимных приключений. Здесь ведь очень важно, чтобы все как часы. Девушка пришла вовремя, Женя поухаживал за дамой и уложил ее вкровать. Парочка приступила к выполнению обязательных упражнений… и тут кто-то начал рваться в дверь. Тяжелая металлическая дверь с итальянским замком оказалась трудной преградой для глупого воришки. Так подумал Женя. Но на всякий случай завершил "обязательную программу" в сжатые сроки и велел девушке одеваться. Сам Евгений подкрался к двери и осторожно посмотрел в глазок. На площадке с яростью орудовала связкой ключей Марина - жена.
Вот тут -то Женя, честно говоря, разнервничался. Он понял, что его счастливый брак висит на волоске. Единственное, чего он решил точно не делать - это не открывать дверь. Марина пока ничего не подозревала. Она пыхтела у замка еще минут пятнадцать, потом сдалась и позвонила слесарю. Ну кто виноват, что сломалсязамок ? Видно, день сегодня неудачный - маникюрша заболела, да и дверь вот не открывается. Женю осенило внезапно. В состоянии, близком к аффекту, мозг выдает поразительно эффективные решения. Женя набрал номер милиции.
Он представился генералом каких-то там войск и сделал заявление, что незнакомая женщина, по-видимому, воровка, пытается взломать дверь соседской квартиры.
Милиция приехала быстрее, чем пришел слесарь.
- Ваши документы, гражданочка?
- Я живу здесь!
- Так покажите паспорт!
А показать ей нечего, ведь в салон красоты с паспортом не ходят. В общем, Марина смогла позвонить мужу только из милицейской машины, куда ее усадили без всякого почтения.
Женя, к тому времени успевший эвакуировав девушку, ответил на звонок мобильного:
- Как в милицию? Ну, глупенькая! Ладно, не волнуйся, я сейчас подъеду и тебя вытащу оттуда!
Действительно, через полчаса освободитель Евгений спас супругу от позора, подтвердив, что она - его любимая законная жена, мать ребенка и вообще прописана по данному адресу.
...Марина, довольная скорым освобождением из мест заключения, даже не обратила внимания на то, что замок двери открылся с первого раза.

Что делать с обидой?- Что делать с обидой? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Обида бывает Малая, Средняя и Большая, а также Острая и Хроническая,
- объяснил мудрец. - Все эти обиды суть разновидности болезни и требуют каждая своего лечения.
Малая Острая Обида похожа на укус слепня - ее лучше всего не заметить, подобно тому, как слон не обращает внимания на вопли обезьян.
Средняя Острая Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой Обиде следует развернуться лицом и победить ее в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя ее подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.
Большая Острая Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.
Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящейся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота.
У этой Обиды важно найти ее Корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.
Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек незаметно для себя привязывается к этой змее, тем более что она поддается дрессировке. Ее нельзя выгнать, иначе как договорившись с ней по-хорошему и поселив на ее место основательную Добродетель.
Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает. Единственный выход здесь - полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку.

http://hojja-nusreddin.livejournal.com/1255441.html

дневник зародыша
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотр….лась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали, что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
Дневник зародыша
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь… пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой, как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

улыбочка :)Любовь помогает забыть о времени, время помогает забыть о любви.



У желания тысяча возможностей, у нежелания тысяча отговорок.



Окно в мир можно закрыть газетой.

Если бы козла отпущения можно было еще и доить.

В спокойствии – гибель, движение – жизнь, а чем лучше мы живем, тем меньше нам хочется двигаться.

Не воспринимай жизнь слишком серьезно, все равно из нее никто живым не выйдет.

Все может быть,
И быть все может,
Но одного не может быть,
Не может быть,
И быть не может,
Того, чего не может быть.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.

Знаете ли вы, что…

До вмешательства Морзе послать можно было только открытым текстом.

До вмешательства Ильича до светлого будущего было как до лампочки.

До вмешательства избирателей урны использовались для мусора неполитического назначения.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

Я никогда не занимался иными видами спорта, кроме сна и отдыха.
Марк Твен.

Эволюция: был человек – стал важной птицей.

Время лечит… Вот почему нас так долго держат у врача в приемной!

Тысяча книг и одна ночь – студент перед экзаменом.

Электрику хватило третьего разряда…

Глядя на Вас хочется еще раз пожелать Вам здоровья.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

У меня в коллекции есть средство от тараканов, мелок «Машенька». И целую неделю они вас не беспокоят, они тихо рисуют мелом на полу.

А я люблю своим рыбкам на ночь сказки рассказывать. Бывало, достанешь ее из аквариума, положишь на руку и рассказываешь, а она такая проказница: то хвостом дергает, то ротик открывает, – капризничает, но через час успокаивается и засыпает.

Вы когда идете на ноги наступаете? («Аншлаг»)

Пришла как-то мне мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»

Человек проводит во сне 30 % жизни, остальные 70 % мечтает выспаться.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Минералка утром не роскошь, а средство передвижения.

Понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним не ощущаю теплоты человеческой души.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

-Ой, не туда!
-Да ладно тебе…

Из резюме: «Дырокол – владею на уровне пользователя…»

Вини пух с голоду…

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы…:
-«Солодов» - за качество отвечаю!
-«Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи.
-«Билайн» - с нами удобно!
-«МТС» - люди не только говорят
-«Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом!
-«Пикник» - замешан и завернут
-«Раптор» - проверено насекомых нет!
-«Баунти» - райское наслаждение
-«М&Мs» - суперупаковка – веселая тусовка
-«Любимый сад» - для своих любимых
-«Индезит» - прослужат долго
-«Л ореаль» - ведь ты этого достойна

Объявление: Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими, длина позволяет.

Сама плохо понимаю, чего хочу, то ли увлечься, то ли влюбиться, то ли просто хочу…

Работаю на работе, живу дома

Мобилен как телефон. Контактен как линза.

В доме отключили горячую воду. Объявление на дверях подъезда: «В связи с ремонтом, горячая вода будет отсутствовать по 26 августа. Помните, что «Fairy» превосходно справится с жиром, даже в ледяной воде!»

Выжил сам – выживи другого.

Объявление в туалете: «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой! Администрация.»
Ниже следующий текст: «Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком! Уборщица.»

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя, мое родное пиво!

Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк.

Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-нибудь другой.

Раздавались матюги, и летали утюги: коммунальная квартира – бой вела во имя мира.

Девушка как калькулятор – прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекой голой, мой самый любимый стакан с кокаколой!

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки.

В страшной и темной чаще лесной, грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

На уроке не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего.

Пока я ходил за пивом, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом.

Иные книги написаны не за тем, чтобы поучать, а за тем, чтобы читающие знали, что автор что-то знал.

Говорят дети:
Наша бабуля зарезала зимой детей, чтобы они не простудились.
Как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Я встану ток рано, что еще поздно будет.
Обо что ты поцарапался? Об кошку.
Котя Ляльку колотил, Ляля громко визгала.
Какой ты страшный спун, чтобы сейчас было встато.
Стрелка на часах ходнула часок.

Человек ко всякому привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокаивается…

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит кидается на шею. (Шекспир)

Если вас достают соседи громкой музыкой до 3-х ночи, перезвоните им в 4.00 и расскажите, как вам понравилось.

Маленькие дети садятся родителям на колени, а большие на шею

Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с фантазией.


Жена мужу: Тебя поцеловать? Или по хорошему заснешь?

Когда мне плохо – приезжает скорая, когда хорошо – милиция.

У меня один недостаток – недостаток денег.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Весна! Руки распускаются…

Туалетная комната в палате лордов называется «сэртир»

Круглосуточно: мальчики по вызову. Телефон 02.

Молодое поколение любит смотреть передачу «Про это», а поколение более старшего возраста - «Как это было».


   Написать комментарий

Что хочет женщина?В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.

"Неподражаемый язык Эразеи привёл духа в такое блаженство,что переполненный Либидо он настрочил кучу афоризмов))))"  http://www.stihi.ru/avtor/55910171

Миф о фригидности женщинЭразея

То, что большинство женщин фригидны, ибо такова их природа - такой же миф, как и то, что мужчина категорически полигамен (исходя из аналогичной аргументации).
Фригидность женщин обусловлена рядом факторов, но отнюдь не является ее природным свойством. Понимание этих факторов очень важны как для самой женщины, так и для мужчины, поскольку длительная и затянувшаяся фригидность женщины имеет долгий ряд негативных отклонений в сексуальной и повседневной жизни обоих.

Свое видение данной проблемы начну с утверждения о том, что фригидных женщин не существует вообще, но часто фригидность является следствием все той же морально-этической огранки в духе общественного порядка, иной природой формирования сексуальности, а также в ряде случаев - неспособности мужчины пробудить в женщине ее томно-молчаливые эрогены из-за скудной образованности в этом вопросе.

Следует понимать, что чувственно-эрогенное возбуждение у женщин проистекает иначе, чем у мужчины, именно поэтому мужчина часто дает неправильные объяснение факту холодности, а в некоторых случаях даже отвращения к сексу, нарекая ее безразличие - природной фригидностью. Однако это очевидное заблуждение. В большинстве случаев женщины - влагалищно нечувствительны, а ее возбуждение зависит от многих психологических факторов, в то время как для мужчины - физиологический и созерцательный фактор являются доминирующими. У женщины доминирующий фактор возбуждения часто сводится к психологической зоне. Одно и то же прикосновение может вызывать в женщине раздражение и даже отвращение к сексу, но при грамотном подходе - это прикосновение способно воспламенить и обжечь. Эрогенность женщины частно носит блуждающий характер и не ограничена ее гениталиями и губами. Подобно пожару эрогенность способна охватывать все ее тело, если искра поддерживается должным образом. На самом деле, женщина - это есть тонкий инструмент, но не каждый пробовавший на нем играть, добивается той мелодии, которая вдохновляет и ласкает слух мужского либидо. Однако при образовании неласковой мелодии - не стоит винить инструмент, а уж тем более создателя инструмента, лучше попытаться еще раз.
Известно, что множество женщин имитируют сексуальное удовольствие и оргазм, чтобы не разочаровать мужчину. Часто сексуальное влечение у женщин к постоянному партнеру и вовсе пропадает, однако во многих случаях женщина стремится к поддерживаю иллюзии мужчины, а сам акт превращается для нее не в источник наслаждения, а в обязанность. Происходит это потому, что женщина боится потерять своего партнера. По этой же причине многие мужчины предпочитают поддерживать иллюзию женщины, исходя из тех качеств, которые ею поощряемы. Однако при таком подходе к вопросу, новые и новые конфликты не заставят себя долго ждать, поскольку даже самая прекрасная иллюзия и видимость желаемого не способна заменить действительную гармонию.

Однажды наткнулась на статью, где в результате социального опроса во Франции было установлено, что:
"больше половины женщин получает от уборки больше удовольствия, чем от секса. Согласно опросам, проведенным учеными Парижского психоаналитического центра, француженка проводит с тряпкой в руках больше 16 часов в неделю. По мнению специалистов, такой режим позволяет женщине "ощущать, что ее жизнь под контролем". Удивительно, что треть опрошенных заявили, что получают от уборки больше радости, чем от секса. По данным опроса, француженка посвящает уборке по дому 2 часа 23 минуты ежедневно, тогда как близости - 22 минуты. Только 25% участниц исследования заявили, что наслаждаются сексом, в то время как 64% находят удовлетворение в уборке"

Я бы сказала, что результаты опроса носят все тот же трагикомичный характер и боюсь, что французские женщины не являются исключением, а скорее правилом большинства женщин, ибо в реальности подавляющее большинство дам действительно теряют интерес к сексу, компенсируя свое сексуальное неудоволетворение другими способами. Исходя из собственной практики могу отметить, что компенсация эта часто сводится к чрезмерной концентрации на материнстве и заботе о бытовом комфорте. При таких данных статистики я вовсе не удивляюсь факту, что мужская полигамность укоренилась в обществе как норма, заложенная природой. 
*
(Для всех интересующихся вопросом полигамности, статья, посвященная этому вопросу, здесь:http://www.stihi.ru./2009/08/05/6046)
*
Исследуя истоки и причины укоренившегося мифа о женской фригидности, я еще раз обратиться к лучшему из своих учителей, который в свое время сделал следующий вывод:

"Значение фактора сексуальной переоценки лучше всего изучать у мужчины, любовная жизнь которого только и доступна исследованию, между тем как любовная жизнь женщины, отчасти вследствие культурных искажений, отчасти вследствие конвенциональной скрытности и неоткровенности, погружена еще в непроницаемую тьму"

Сказал он это давненько, и с тех пор ситуация хоть и изменилась, хоть и исследователей женской сексуальности появилось довольно много, однако непроницаемая тьма пока еще не рассеялась, увы.

Что же касается самих по себе первоистоков женской фригидности и причин ее образования, им было отмечено следующее:

"Возникающее вытеснение в период полового созревания женщины, усиление тормозов сексуальности вызывает раздражение для либидо мужчины и ведет к усилению его сексуальной деятельности; с повышением либидо усиливается сексуальная переоценка, которая в полной мере может выразиться только по отношению к отказывающей, отрицающей свою сексуальность женщине. За клитором тогда сохраняется роль - когда он при допущенном, наконец, половом акте сам возбуждается - передатчика этого возбуждения соседним частям женских гениталий, подобно тому, как щепка смолистого дерева употребляется для того, чтобы зажечь более твердое топливо. Часто проходит некоторое время, пока совершается эта передача, в течении которого молодая женщина остается фригидной. Эта фригидность может стать длительной, если зона клитора не передает свою возбудимость, что подготавливается большой (маструбаторной) деятельностью в детском возрасте. Известно, что часто фригидность женщин - только кажущаяся (локальная). Они фригидны у входа во влагалище, но ни коим образом не невозбудимы со стороны клитора и других эрогенных зон. К этим эрогенным поводам фригидности присоединяются еще и психологические поводы, также обусловленные вытеснением. Если перенесение эрогенной раздражимости от клитора на вход во влагалище удался, то вместе с этим у женщины изменилась зона, играющая руководящую роль в более поздней сексуальной деятельности, между тем как у мужчины с детства сохраняется одна и та же зона"

То есть Фрейд прослеживал причину длительной и укоренившейся фригидности женщин в том, что девочки в детстве малоактивны в плане маструбаторной деятельности, плюс психологическое вытеснение, плюс морально-культурная огранка в духе общественного порядка. Не могу не согласиться с его выводами, но добавила бы к ним еще парочку немаловажных факторов:
1. Непонимание своих природных потребностей у женщины, вследствии чего они могут быть усыплены, и секс становится для нее не источником наслаждения, а обязанностью, либо способом привлечь к себе избранника.
2. Неправильная интерпретация проявления женской фригидности, ее роли и функций. В этом случае, естественная фригидность может перейти в затянувшуюся, т.е. патологическую фригидность.
3. Сексуальная неграмотность мужчин и женщин, которые используют неправильные подходы к достижению сексуальной гармонии.
(однако последний пункт несколько перекликается с Фрейдовским понятием "культурного вытеснения")

И не смотря на то, что об этом факторе было сказано не мало, он продолжает лежать в основе общественно-воспитательного принципа и не только в повседневной жизни, среди людей строгих взглядов и жестких моральных принципов, однако широко поощряемы и ведущими специалистами современности. Приведу небольшой пример. Периодически я смотрю скандально-известную в Европе шоу-передачу с участием продвинутого психолога наших дней - доктора Фила. Доктор Фил исследует различные конфликты в повседневной жизни людей и дает свою оценку ситуации, после чего поясняет аудитории способы решения проблемы. Спешу прокомментировать одну из таких передач, где темой была выбрана супружеская неверность со стороны женщины.
Вкратце опишу ситуацию и суть конфликта: в семье, где мужчина, безгранично любящий свою жену и детей, имел место быть скандал, вследствии обнаружения супружеской неверности со стороны женщины. В процессе интервью стало понятно, что неверная супруга использовала интернет для поиска сексуальных партнеров и периодически встречалась с мужчинами с известной целью. На вопрос доктора Фила, являются ли эти мужчины для нее объектом любви, либо цель знакомств сводилась исключительно к временному сексуальному партнерству, женщина ответила так:
"Я очень люблю своего мужа и детей, но время от времени у меня появляются любовники, с которыми связывают исключительно сексуальное партнерство."
Не исключено, что в таком ответе женщины может присутствовать факт обмана, поскольку ее цель состояла в том, чтобы сохранить семью, и не для кого не секрет, что случайное сексуальное партнерство способно оскорбить чувства любящего супруга в меньшей степени, нежели связь, в которой присутствует фактор любовных отношений. Однако проанализировав всю картину связей этой дамы, выяснилось, что ее партнеры действительно не состояли с ней в долговременных отношениях, а цель встреч сводилась исключительно к сексуальному удовлетворению.
Диагноз, который поставила публика, участвовавшая в дискуссии была такова: "порочность женщины, действия которой аморальны". Доктор Фил также подтвердил сей диагноз и вся публика во главе с шоу-мэном и психологом дружно принялись воспитывать даму и сочувствовать мужчине, чувства которого были оскорблены. В своем финальном резюме доктор Фил заявил, что такое поведение женщины может негативно сказываться на детях и на семейном благополучии, стало быть, если падшая дама не сможет преодалеть свой порок, то семья будет разрушена - (мол, о детях, подумай, шлюха!)

Комментируя эту ситуацию, хочу отметить: причины порока, которые сводятся к тому, что женщина заводит поверхностные связи могут быть различными. Одна из таких причин - это разочарование в противоположном поле, т.е. в мужчинах, что зачастую сопровождается разочарованием в любви, в этом случае, женщина избегает чувственной и душевной связи с объектом, а ее действиями руководит сознательный или подсознательный страх боли. Т.е. самовоспроизводящийся страх, как активизация функции самосохранения. Однако в рассмотренном выше случае - причина порока совершенно иная, и к сожалению ни один из учавствоваших в дискуссии, включая самого ведущего - доктора Фила, об этой причине не упомянул. В то время как корень порока состоял в сексуальной дисгармонии с мужем, т.е. женщина, которая в отличии от тех славных француженок, которые компенсируют свое неудовлетворение тряпкой, нашла решение этой проблемы более естественным способом - сексуальной связью с другими партнерами, с которыми ей удавалось реализовать свои сексуальные потребности. И если в случае с француженками общество воспринимает данную аномалию - дам с затянувшейся фригидностью, как норму, то в случае с вышеописанной дамой, чьи естественные потребности не были с успехом усыплены, а продолжают быть активными - общество принялось воспитывать и порицать ее аморальность. То есть исход данной картины будет не в решении первоистока проблемы, а в "культурном вытеснении" природных потребностей женщины, которые не нашли правильную реализацию и были компенсированы с помощью полигамных связей женщины.
Хочу отметить, что данная передача вещается по всей Европе, а стало быть, ее мораль влияет на формирование общественной точки зрения, в результате чего культурное вытеснение природных потребностей женщин, которые по счастливой случайности не стали фригидными, с успехом будут подавлены плитой общественной морали.
Станут от этого женщины и мужчины более удовлетворенными?
Исчезнут ли из их жизней конфликты в результате такого подхода к проблеме?
Мое субъективное мнение склоняется к отрицательному ответу, а в конкретном рассмотренном случае, психолог обязан был рассмотреть причину сексуальной дисгармонии супругов, в результате которой появилась масса побочных эффектов,  в том числе и порочность женщины, в том числе и конфликтность в семье, от чего, безусловно, страдают не только родители, но и в первую очередь - дети, для которых важна не видимость счастья родителей, а действительная гармония. До тех пор, пока психология ставит перед собой цель - поиск компромисса между мужчиной и женщиной, конечное решение конфликтов обречено на провал, поскольку природные потребности, сколько их не вытесняй и не усыпляй, от этого не убудут, а трансформируются в аномальные явления. И даже та часть женщин, либидо которых малоактивно или усыплено, обречены компенсировать свою неудовлетворенность либо агрессивностью (часто такие женщины способны устраивать скандалы на ровном месте), либо чрезмерной концентрацией на материнстве и бытовом комфорте т.д. Все это не менее противоестественно, нежели рассмотренный случай с падшей дамой и является жестким отклонением.
И как в случае с проблемой женщин, которая часто сводится к вопросу о полигамности мужчин, так и в случае с фригидностью, которая доставляет массу дискомфорта, в первую очередь мужчинам - поиск решения этих конфликтов часто лежит далеко за полем понимания их первоистока.© Copyright: Эразея, 2009
Свидетельство о публикации №1908215578

Компьютерная любовь...
Признание в любви!
Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота,
и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.
Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.
А потом мы отправимся на твой сайт.
Или на мой...
Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду.
Без всяких зависаний.
Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер.
И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы.
Главное - не забывай вовремя сохраняться.
Тебе нужно подумать?
Хорошо.
Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут.
Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд....
Стянуто из дебрей...

http://blogs.mail.ru/mail/pershvera/

http://blogs.mail.ru/mail/pershvera/5231E8A38F28A5D3.html

http://blogs.mail.ru/mail/pershvera/3B0EBFE386FC126.html

http://blogs.mail.ru/mail/pershvera/29B38596E6404973.html

http://poxe.ru/2007/11/02/print:page,1,pjatnica.html

Захожу в не в свой блог и читаю стих...
Думаю - надо же кто-то классно пишет, но что-то знакомое, видно у меня в метке Поэзия есть...
А на последней строчке узнаю,что оно мое...)))))))
Правда без автора)
Вот смешно стало!!!
Склероз он и в Африке СКЛЕРОЗ)))))))))

Я чувствую Любовь свечою тает

И восковой слезой стекает, плача грусть.

Как прежде я зову тебя -"Родная",

Но думать я о будущем боюсь.

Озябшим ветром пламя задувает

И сердца с каждым днем все тише, тише стук...

Еще мы вместе, но душа страдает,

Привычных чувств ослабевает круг.

Мечта - Надежда закрывает врата

Тебя все реже вижу в суматохе дней.

Единственным звала меня когда -то...

Теперь: - "Прости... нет времени. Поверь...."

"Давай поссоримся!"

[ Читать далее... → ]

"По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность."

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и
дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность.
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее,
а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Стишок про работу
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Мужчины:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

ЕЩЕ НЕМНОГО ЮМОРА:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

1. Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.Оскар Уайльд.
Сказала Калипсо и превратила их в Свиней!

2. Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.Сари Габор.
Подумала Афродита и продолжила Дискуссию с богом Тотом...

3. Нет ничего невозможного для женщины,
которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.Уильям Нокер...
Из руководства " Как стать королевой"

4. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.Фрэнсис Бэкон.
"Дура, закрой рот... Я уже все сказал" Аркадий Райкин.

5. Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.Войцех Бартошевский
Для полного счастья :
*Купчиха имеет мужа по закону, офицера для чувств и кучера для удовольствий.

6.Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!Сари Габор.
Школа королев...

7. Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.Юрий Шанин

Если хотите чтоб был страстен - не кормите вообще.

8. Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны,
а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.Автор неизвестен
Гораздо проще жить без мужа! Автор - дух Хаяма.

9. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.Милан Кундера
Будьте более внимательны к женщине... "Школа Королев"

10. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.Народная мудрость
Чтобы стать Синим чулком в будущнм...

11. Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.Пейдж Митчелл.
Лучше иметь несколько.. тогда и искать не надо!

12. Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.Шейла Делейни
" Новая встреча лучшее, средство от одиночества..." слова из песни.

13.Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.Народная мудрость.
" А у моей жены глаза... Голубые, голубые.." анекдот.

14. Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.Тамара Клейман
Уроки Мастера ОШО. Тантра том 3. Груповая терапия...

15. Легче удержать полдюжины любовников,
которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.Хелен Роуленд
Уроки Королев. Занятие предпоследние..

16. Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.Народная мудрость
Проще встать на панель!

17. Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут.
Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.Женская народная мудрость.
Чтобы быть королевой, нужна вся жизнь!

18.Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу.
Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.Женская народная мудрость.
Проще прочитать вот Это :http://blogs.mail.ru/mail/andrewchan/6C410379BD07E825.html

19. Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.Евгений ШварцДля женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. Женская народная мудрость
Берите пример с царицы Савской...

все комены от Духа хаяма!

Антон Чехов

РАДОСТЬ
Было двенадцать часов ночи.

Митя Кулдаров, возбуждённый, взъерошенный, влетел в квартиру своих родителей и быстро заходил по всем комнатам. Родители уже ложились спать. Сестра лежала в постели и дочитывала последнюю страничку романа. Братья-гимназисты спали.

— Откуда ты? — удивились родители. — Что с тобой?

— Ох, не спрашивайте! Я никак не ожидал! Нет, я никак не ожидал! Это... это даже невероятно!

Митя захохотал и сел в кресло, будучи не в силах держаться на ногах от счастья.

— Это невероятно! Вы не можете себе представить! Вы поглядите![ Читать далее... → ]