-Было у мужика3 дочери.Вот дал он каждой по стрелеи по луку.Куда стрела попадет там и мужа
искать.
Выстрелила первая дочка и попала в банк.Вышла замуж за банкира.
Средняя в крутую тачку попала.вышла замуж за комерсанта.
Младшая попала в болото.Приходит видит лягушка сидит –стрелу держит,пришлось брать и домой нести.
Принесла домой ,собралась с силами,и поцеловала,и быстро в ванну отмываться.Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости,еще раз поцеловала.Сама снова в ванну.
Выходит,видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца,нагло говорит:
-Отсосать бы надо,красавица,шибко я заколдованный…

-Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)

-Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога
портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!! .

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!! .

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
.

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
---
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!.

+ У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

+ Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

+ - Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

+ Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.

+ Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

+ Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
Отправить другу
[ читать дальше → ]

Вам нужно каждый день принимать две таблетки - одну из пузырька А и одну из пузырька B.
Вопрос жизни и смерти. Если вы этого не сделаете - умрете. И если примете две таблетки из одного пузырька - тоже умрете
И, случайно, взяв из пузырька А одну таблетку, вы слишком сильно тряхнули пузырек В и вам на ладонь упало две таблетки из пузырька В
Итак у вас на руке лежат три совершенно одинаковые таблетки (одна - из пузырька А и две из пузырька В)
Никакой возможности их отличить у вас нет - и внешне и на вкус они никак не отличаются
Выбросить их и взять новые вы не можете - они бесценны
Как вам, ничем не рискуя, принять лекарство?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!
[ читать дальше → ]

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала блядь! >.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живёт кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
...................................................................................................................................................................
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
...................................................................................................................................................................
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально!
- Алло, мама? Да-да, у меня всё нормально!
...................................................................................................................................................................
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

.........................................................................................................................................................................

Телеигра "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов...
...........................................................................................................................................................................
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, блять...

Гороскоп на пятницу от ведущего астролога страны.[ читать дальше → ]

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи.
Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись

К Девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу.
У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Вовочка стоит на улице и курит. К нему подходит тетка и спрашивает:
- Мальчик, а твои родители знают что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
--------------------------------------------------------------------------------
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
--------------------------------------------------------------------------------
У нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот … пи*@рас!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!
- Пошла на х№й! Я кошку ищу.

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

[ читать дальше → ]