«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
Скрестина У., г. Абырвалград

«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
Снежина П., г. Бабубырг

«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
Дождина Р., г. Семихалатинск

«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре
[ читать дальше → ]

- Лена? Лееен? Ленок? - раздражённо выкрикнул Свиридов и опустошающе испустил газы. - Ну, что? - слегка недовольным баритончиком отозвалась жена. - Лен, а, Лен, давай я тебя выебу? Тут она появилась в дверном проёме, вся такая засаленная, лоснящаяся - одним словом свинья; упёрла руки в боки и скривила ебло - До картошки? Ты захотел меня выебать до жареной картошки с салом, а не после? Свиридову показалось, что она заплачет и он испустил газы. - Милый, ты в порядке? Ты уверен, что хочешь сделать это прямо сейчас. Он прищурил правый глаз и, немного подумав, отмахнулся - Не, эт я так...ггыгы, на всякий случай. Лена обиженно поджала губы и вернулась на кухню.

- Слышь, Ленусь, ты там поубавь радио - буду с тобой общаться! Настроение у меня хоть куда! Сделав звук потише, Лена спросила - Ты пил после работы? Нет, но я пил на работе! Ааа, - протянула Лена, - понятно. Я вот тоже, слышь, ггг, решила молодость вспомнить!
- Чё такое? - лениво заинтересовался муж. Лена вернулась.
[ читать дальше → ]

Впервые я увидел ее, когда мне исполнилось семнадцать лет. В день моего рождения друзья пригласили меня в клуб «Одинокие сердца» – место, в котором собираются люди ищущие партнёра на одну ночь. Клуб находился на окраине города и представлял собой пафосное двухэтажное строение с колонами и арками. Внутри он был оформлен в Викторианском стиле: официанты в смокингах, мраморные полы и широкая лестница, ведущая на второй этаж, где были комнаты для более интимных бесед. В центре зала за круглым столом с белой скатертью сидела она. Чёрное обтягивающее платье до колен с закрытыми плечами, нитка белых жемчужен. Каштановые волосы собраны на затылке. Ноги прижаты одна к одной, скрещены и немного наклонены, руки на столе, в руках маленький ридикюль. Я глубоко задышал, пульс увеличился, комната начала кружиться. В желудке появилось очень странное прежде неизвестное мне чувство. Оно росло, обжигало и раздирало мои внутренности, лёгкие, сердце. Не спрашивая разрешения, я сел за её столик. Мне показалось, что она не удивилась этому, так как я нарушил основное правило клуба – подсел без приглашения – а наоборот, была рада моему поступку. Мы разговаривали всё ночь. Я рассказывал о себе, а она внимательно слушала. Я даже рассказал ей о том как впервые признался в любви одной девочке из детского сада, а потом дёргал её за косички, о том как мама застукала меня, курящим траву на заднем дворе нашего дома, о том как две недели после этого я не мог сесть, а у отца поломалась пряжка на ремне, о том как одноклассники дразнили меня из-за моей фамилии, о том, что я не хочу быть юристом, а папа уже договорился с ректором и оплатил первый год моего обучения. Она была очень хорошим слушателем, казалось, что все, что я рассказываю ей очень интересно. Когда утром официант подошёл к нам и сказал, что клуб уже закрывается, я предложил провести её домой, но она отказалась. Я предложил ей встретиться в городе, но она отказалась. Она согласилась встретиться со мной здесь же, но ровно через год и пожелала мне найти себя.
[ читать дальше → ]

Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.

По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас».
Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался.

«Хорошенький», - подумала Настенька.
«Вот же ж блядь», - подумал Василий, минуту назад счастливый и свободный, а теперь поверженный и ободраный. Перед ним стояла худенькая девушка с голубыми глазами, и всем своим видом излучала сострадание.
«Простите меня», - сказала девушка, - «Вы не ушиблись?», и робко показала пальцем на разбитую коленку.
«Слышь, блядь, отдай свой бадминтон бездомным детям, а сама застрелись, сука!», - сказал Василий, взобрался на велосипед и поехал дальше по дорожке.

Настенька не ожидала такого поворота. На душе стало горько.[ читать дальше → ]

ЧАСТЬ 1

— Сигареткой не угостите? — маленький толстый плешивый человечек заискивающе заглядывал в глаза.
— Пошел вон! — ласково ответил Миша и отвернулся к окну. За грязным замызганным стеклом, украшенным ржавой решеткой в виде лучей восходящего солнца, не было ничего интересного. Дежурство только началось, и предстоящая двенадцатичасовая казенная скука не вызывала ничего кроме раздражения.
— А может, позволите окурочек докурить? — продолжал канючить толстяк.
Лысина с нежно-розовой кожицей и мягким пушком на затылке, по-детски наивные глазки вызвали ненужную жалость и Миша, неожиданно для себя, протянул ему недокуренную сигарету.
Жадно затянувшись, тот с наслаждением выпустил струю дыма и задумчиво сказал:
— А вы знаете, я ведь почти Нобелевский лауреат. Да-с, очень успешно в науке продвигался. На «нобелевку» тянул… Вот только любовь проклятая сгубила… Через нее, можно сказать, и оказался в таком бедственном положении. Хотите, расскажу?

Слушать подобные истории не хотелось. Ни к чему хорошему это, как правило, не приводило. Однако упоминание о любви заинтриговывало, как впрочем, и нетипичный облик этого несчастного. Снова, вопреки своим правилам, Миша согласился:
— Ладно, давай валяй. Может время быстрее пролетит…
Человечек шмыгнул носом, с сожалением взглянул на короткий окурок и начал свой рассказ:
— Еще совсем недавно работал я в одном крупном учреждении, имел научную степень, свою лабораторию и лаборантку в помощниках. Собственно говоря, эта лаборантка по имени Света и сыграла немалую роль в моих несчастьях. Фигурой она была похожа на огромный спичечный коробок, к которому кто-то наспех прилепил обвислые груди и крошечную головку с неправдоподобно пухлыми щеками, губками сердечком и прической а-ля «конский хвост». Отличалась эта особа редкостной стервозностью и повышенным вниманием к моей персоне.[ читать дальше → ]

Сегодня на выходе из торгового центра меня окликнули:

- Привет!

- Ээ… здравствуйте.

- Не узнала?

Стоит мужик, смотрит, улыбается. Ну, я женщина вежливая – тоже улыбаюсь. Тупим. Потом он как-то легко поворачивает голову и… - бах! В моей башке очень четко всплывает картинка: зареванный пацан на детской площадке. Ба, да это ж мой первый амант! И с нашей поледеней встречи прошло каких-то 26 лет…

Мне было почти 5, когда я пришла в садик, в подготовительную группу, где дети все были на год старше меня. Недостаток возраста я компенсировала независимостью характера, и в тот первый день на прогулке я тоже решила презреть массовое строительство куличиков и пошла зырить чо там есть еще, в этом их детсаду. За верандой жестокий мир повернулся задним местом к одному из мальчишек группы: пацана окружили одногруппники, ведомые мужским инстинктом коллективной травли – беднягу пытались загрузить дождевыми червями. Недолго думая я схватила первый попавшийся камень и бросилась на амбразуру. Жертва была спасена и утешена, я сообщила мальчику что пока я тут его никто не обидит. Потом посмотрела на него повнимательнее и влюбилась.

В общем, мы составили официальную пару. Мы вместе прятали рыбные котлеты в кактус, вместе гуляли, вместе ели сосульки за верандой (о, это наивная детская ера в то, что если сосульку обозвать Эскимо, то она станет сладкой!) и даже вместе ходили в тубзик. Несмотря на свои 6 лет он не умел завязывать шнурки, и эту функцию приходилось выполнять мне, и еще его все время кто-то обижал и он постоянно шмыгал носом… Зато у него был налажен канал прямых поставок шоколада (бабушка снабжала его на выходных огромной шоколадиной), и каждый понедельник я получала свою солидную порцию.
[ читать дальше → ]

ЧАСТЬ 1

— Сигареткой не угостите? — маленький толстый плешивый человечек заискивающе заглядывал в глаза.
— Пошел вон! — ласково ответил Миша и отвернулся к окну. За грязным замызганным стеклом, украшенным ржавой решеткой в виде лучей восходящего солнца, не было ничего интересного. Дежурство только началось, и предстоящая двенадцатичасовая казенная скука не вызывала ничего кроме раздражения.
— А может, позволите окурочек докурить? — продолжал канючить толстяк.
Лысина с нежно-розовой кожицей и мягким пушком на затылке, по-детски наивные глазки вызвали ненужную жалость и Миша, неожиданно для себя, протянул ему недокуренную сигарету.
Жадно затянувшись, тот с наслаждением выпустил струю дыма и задумчиво сказал:
— А вы знаете, я ведь почти Нобелевский лауреат. Да-с, очень успешно в науке продвигался. На «нобелевку» тянул… Вот только любовь проклятая сгубила… Через нее, можно сказать, и оказался в таком бедственном положении. Хотите, расскажу?

Слушать подобные истории не хотелось. Ни к чему хорошему это, как правило, не приводило. Однако упоминание о любви заинтриговывало, как впрочем, и нетипичный облик этого несчастного. Снова, вопреки своим правилам, Миша согласился:
— Ладно, давай валяй. Может время быстрее пролетит…
Человечек шмыгнул носом, с сожалением взглянул на короткий окурок и начал свой рассказ:
— Еще совсем недавно работал я в одном крупном учреждении, имел научную степень, свою лабораторию и лаборантку в помощниках. Собственно говоря, эта лаборантка по имени Света и сыграла немалую роль в моих несчастьях. Фигурой она была похожа на огромный спичечный коробок, к которому кто-то наспех прилепил обвислые груди и крошечную головку с неправдоподобно пухлыми щеками, губками сердечком и прической а-ля «конский хвост». Отличалась эта особа редкостной стервозностью и повышенным вниманием к моей персоне.[ читать дальше → ]

1. Сиськи на прилавке
Если честно, меня раздражают этот противный ритуал под названием: «поцелуй, киска, своего щедрого папочку». Всегда одно и тоже. Они выходят из магазина под ручку. Она непременно ведет себя так, как будто на нее свалилось великое счастье в виде какого-нибудь комплекта нижнего белья. Преданно заглядывая ему в глаза, она встает на цыпочки (даже если и выше его ростом) и целует пластмассовым поцелуем. Он снисходительно улыбается и иногда смотрит по сторонам, тайком наблюдая за реакцией случайных свидетелей этой отвратительной сцены.
Одна замужняя подруга мне даже рассказывала, как ей нравится секс после таких покупок. В этот момент в постели с собственным мужем она чувствует себя настоящей проституткой. Сексуальные игры, знаете ли, освежают брак.

Я работаю продавцом в ювелирном магазине. И эти игры наблюдаю каждый день. Моя работа – прилежно угождать этим папочкам и их кискам. Наши покупатели – любители пластмассовых улыбок и поцелуев.
Но мне нравится эта работа. Идеальное место для съема. Мужчины теряют голову, когда видят симпатичную брюнетку в окружении дорогих вещей. Моя шикарная грудь третьего размера, провокационно возлежащая на прилавке в момент демонстрации украшений, способствует росту продаж. Дизайнер наших прилавков очень грамотно все придумал.
Я работаю здесь уже полгода, и за это время успела узнать все самые дорогие рестораны в городе. Но ужин – это не то, за что я готова отдать свой первый пластмассовый поцелуй. Я не продаюсь за суши.
[ читать дальше → ]

Да уж…Давненько не писалось, дела, заботы, проблемы, кризис..
А жизнь течет, бурлит, фонтанирует. Весна, опять же.. У шизофреников обострение..

Психически больным людям категорически противопоказано расставаться со своими любимыми.
Хрен с ним, с первым отъездом милого на маленькую далекую горную родину. Подумаешь, запой в десять дней. Подумаешь, психушка с диагнозом алкогольный галлюциноз. Фигня все это по сравнению с этим его отъездом.

Первую неделю со мной жила мама. Караулила, чтобы я ничего с собой не сотворила. Потом сдали меня в клинику неврозов (привет, Щикотиллло), из которой я сбежала через пару недель и нажралась сразу же по приезду домой. Далее - капельница, феназепам, фенебут и нытье доктору на предмет "А в новогоднюю ночь можно хоть бокальчик шампанского?»

А дальше.. О! Приезд товарки по дурке, пьяный секс, беготня от нее по всем комнатам. В конце концов, я подарила ее своему квартиранту. Вполне симпатичный молдованин средних лет, с увесистым хуем, трахал мою подружку Танюху, а я лежала рядом и зырила это дело. Танюха тянулась ко мне руками и губами, молдованин рычал: «В жопу, в жопу хочу!». Закончилось все, правда, печально. За Танечкой приехали мама с братом, в срочном порядке вызванные мной. Ибо Татьяна словила очередной глюк в виде голоса, повелевающего ей включить третий канал телевизора и все-таки отыметь меня по полной программе.
[ читать дальше → ]

Должен вам сказать по секрету, что аквариумисты - страшные люди, хуже сектантов. Почитая себя равными Богу, недрожащей рукой готовы послать они на смерть мириады ими же взлелеянных безгласных созданий. Никто не знает доподлинно, какие мерзости и гнусности творятся в их ужасных стеклянных застенках. Более того, этих людей возбуждают женщины, от которых пахнет несвежей рыбой. «Здравствуй, сестра!» - радостно говорят они и широко раскрывают руки для объятий . Спросите, откуда я все знаю? Отвечаю: это, так сказать, инсайдерская информация.
Страстью к рыбкам я заразился еще в школе, от одноклассника Витьки. Инкубационный период у заболевания был довольно долгим - года три. Все это время, не испытывая ни малейшего личного интереса, я помогал другу латать дырявый как дуршлаг старый аквариум, менять воду, принимать роды у гупиков и отлавливать сачком их побелевшие трупики.

Но со временем брошенные семена дали дружные всходы, и в одно прекрасное воскресное утро емкость с рыбками появилась в моем доме. Сначала это был трехлитровый стеклянный баллон с двумя мальками-гуппи и крохотным кустиком валлиснерии. Двумя годами позже в нашей квартире непрерывно функционировал индустриальных масштабов конвейер, непрерывно производивший сотни обреченных на мучительную смерть в дилетантских аквариумах рыбок, толстенные пучки водорослей и пригоршни разнокалиберных улиток. Моя комната была уставлена всевозможными емкостями, отражавшими весь модельный ряд отечественной стеклянной промышленности, начиная от "видового" каркасного аквариума-ширмы с обязательными вуалехвостами, пластмассовыми гротами и водолазами, и заканчивая эксклюзивной полуторалитровой кружкой эсмарха, где в крепком рассоле конвульсировали в стиле брейк тучные стада белых, как лобковые вши, рачков артемии. Все промежуточные объемы были забиты живородящими аквариумными рыбами в разных стадиях жизненного цикла - от прозрачных мальков-однодневок до пузатых и неповоротливых старородящих гуппиматок. Под неусыпным контролем рыжего ленивого кота каскад гидросооружений непрерывно аэрировался, фильтровался и подсвечивался, потребляя воды и электричества как пивзавод районного масштаба. Что удивительно - при этом система была не только самоокупаемой, но и обладала всеми признаками расширенного воспроизводства. К окончанию восьмого класса я ощущал себя преуспевающим заводчиком гуппи и меченосцев, и даже пытался проводить некоторые опыты в селекции, если так можно назвать неуклюжие попытки искусственного отбора среди изнуренных непрерывным, в течение многих поколений, инцестом мутантов-вырожденцев. Отбросы этих мичуринских экспериментов охотно забирали держатели цихлид и пираний - на корм. А то, что с большущей натяжкой можно было отнести к достижениям, я собственноручно реализовывал по воскресеньям на рынке.
[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

Александр Семёнович лежал в своей постели, пощипывал бороду и щурился от утреннего солнца. Под одеялом он чувствовал тяжесть заброшенной на него ножки, а на щеке белокурые кудряшки Царьковой. Учитель биологии и его ученица. Восьмиклассница-пигалица, с заячьей мордочкой и точёной фигуркой. В трудовом лагере, куда Александра Семёновича направили воспитателем, между ними что-то произошло, пролетел как будто амурчик, «приапчик», как смеялся Александр Семёнович, считая его не настоящим, а лишь выдуманным пятнадцатилетней девушкой. Однако выдумка увлекла обоих. Казалось, напряжение спало, класс вернулся из лагеря, но Царькова сама заявилась к Александру Семёновичу, и он повёл себя как подросток. Он поддался чарам «приапчика» неожиданно для самого себя. Неожиданно даже для Царьковой.
Теперь он лежал в своей постели в «блаженном кошмаре». Царькова спала. Или притворялась, что спала. Александр Семёнович подумал, что вопреки общему мнению, этот прекрасный возраст совсем не так непосредственен. Быть может непосредственен, но не так однозначно. Сплошное притворство, пижонство, подражательство, выступающее неприкрыто, с напором и амбициями. В этом как раз и непосредственность, то есть «откровенное враньё»… Александр Семёнович спохватился: «Что же теперь делать? До учебного года две недели. Время для того, чтобы заставить забыть девушку о его ошибке, явно недостаточное. Или достаточное?» - Александр Семёнович потянулся за сигаретой и на мгновение задержался.
[ читать дальше → ]

Если бы Анна Каренина знала, сколько в мире существует разных форм брака, она, возможно, никогда бы не бросилась под поезд.

Самым богатым и благополучным домом в древности считался многодетный. Поэтому появление полигинии (многоженства) – вполне объяснимо. Но даже в Коране сказано, что иметь больше четырех жен – грех.

«Вторыми» женами китайцев частенько бывали проститутки. У такой жены мог быть целый дом с детьми, которых муж изредка навещал. А иногда «вторые» жены вместе с детьми жили у его родителей.

У древних кельтов, по наблюдениям Цезаря, отцом всех детей жены-героини считался мужчина, первым вошедший в ее дом.

В средние века, когда девушка была помолвлена с еще маленьким мальчиком, пока он рос, она принадлежала его родичам (как правило, свекру). Но ее дети от свекра считались детьми мальчишки.

В Индии, когда, наоборот, мужчина был помолвлен с маленькой девочкой, он мог жить с кем угодно, иногда даже – жениться на вдове, которая впоследствии становилась его служанкой.

У древних арабов разрешалось иметь не более десятка мужей одновременно. Отца детей выбирала на общем собрании «королева дома».

Индийскую нийогу очень уважали чукчи: при живом муже жена живет с его братом или его ближайшими родственниками.

Супруга араба племени гассание в Нубии выговаривала себе три дня в неделю, когда она могла гулять направо и налево с кем угодно.

В других местах женщина просто вывешивала флаг над дверью, и все желающие могли «посещать» ее, когда им вздумается. Отца детей в этом случае устанавливали специально приглашенные старцы, причем избранник мог и отпереться от своего «счастья».

Самые счастливые женщины жили в Тибете в эпоху полиандрии или многомужества. Мужчины при этой форме брака занимались не только тем, что делали женщине детей. На мужчинах также держалось все хозяйство. Некоторые специалисты пишут, что сбежавшие туда европейки были столь довольны, что не желали отправляться обратно.

27 оригинальных способов предложить руку и сердце
1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.

2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).

3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.

4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри.

5.Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа?

6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника!
[ читать дальше → ]

Любовь вызвана потребностью личности приобрести те моральные качества, которых этой личности недостает.
Поэтому хорошие девочки любят плохих мальчиков, сильный любит слабого и т.д. и т.п., в общем люди притягиваются своими противоположностями.
Фишка в том, что успех развития человека в социуме, сильно зависит от того, насколько сбалансирован в человеке этот набор относительно общего вектора, который требует общество. Скажем так, общество наиболее приемлет некоторый идеальный для него тип личности, и если человек им обладает, общество выталкивает этого человека в сливки этого общества.
Любое чувство, (и любовь в т.ч.) возникает от подсознательной оценки КПД изменения желаемого к действительному. В данном случае, оценка динамики изменения собственной личности в сторону «идеалного» (относительно общества, естессно).

Т.е. само ощущение эйфории, возникает при положительной динамике, которая в данный момент оценивается подсознательно. Человек-вычислительная аналитическая машина. Процесс оценки, получение промежуточных результатов этой оценки и конечного результата сравнения, и ОЩУЩАЕТСЯ как чувство.[ читать дальше → ]

Я уже писала историю про свою лучшую подругу и про её ТРЕПЛО бывшего парня! Теперь хочу написать историю про другую свою подругу, пусть не лучшую но подругу!!!! Встречалась эта моя подруга с другом этого ТРЕПЛА!!! ТРЕПЛО это бывший парень моей лучшей подруги! Я не называю имена т.к не хочу чтоб родственники узнали с кем это случилось!!! Ну встречалась она с ним, влюбилась в него, и он (КАЖЕТСЯ) любил её!!!! Познакомил её с матерью!!! Всё было у них зашибись! Она была на седьмом небе от счастья! Она была рада, то что с ней был тот человек который ей нужен, тот человек который её понимает!!!!!! Она даже отдалась ему!!!! А когда я об этом узнала, она сказала мне, что после того как он лишил её девственности, его отношение к ней сильно изменились, стали холодней! Но позже она поняла что ей показалось, и снова у них стало всё как прежде!!!! Но вот однажды он не приехал с пацанами к нам на район, какието дела что ли были!!!! И она загрузилась!!! Вокруг все с парами, Моя л.подруга с этим ТРЕПЛОМ, Я со своими районовскими друзьями!!!! Сидела она и грустила, а рядом сидел друг её парня и этого ТРЕПЛА!!!! Вот она и засосалась с ним, но потом оба поняли что сделали глупость!!!!!
[ читать дальше → ]

Кто сказал тебе, читатель, что настоящей любви не бывает? Кто посмел? Наверное философствующий неудачник или несостоявшийся олигарх.. Так пусть Боги отрежут ему его гнусный язык - вперёд за мной и я расскажу тебе о великой любви.. Она действительно выскочила на нас из подворотни.

В первый раз она мне подмигнула в 14 лет. О, я хорошо помню этот момент, - мы повстречались в компанией друзей. Привёл её Вовка – точнее принёс.. несмело подведя к столу сказал – «Знакомьтесь..это-Она» Мы устремили свои взгляды на Неё, она была горда и во взгляде чувствовался холод но даже сквозь неприступный, казалось, налёт холода- в ней чувствовалась безудержная сила, всепоглощающая привлекательность и странный, доселе неизвестный, магнетизм.. Не могу сказать, что Она мне понравилась - в тот вечер мы не замечали Её - мы всецело были заняты празднованием Нового года и её присутствие было всего лишь неким шагом во взрослую жизнь и доселе неизведанные ощущения.
[ читать дальше → ]

Почти у всех нормальных людей случалась в жизни такая штука. У многих она прошла. Многие болеют ей до сих пор. А кто-то ее еще не познал. Но как говориться кто не был тот будет, кто был не забудет (С). У всех она разная. У кого-то циничная, у кого-то сумашедшая, ко многим из вас она приходила романтичной, к кому-то жестокой… Любовь..
Вот о последнем ее облике я и хочу рассказать. Да да да.. именно о той жестокой твари которая прячеться за красивой маской. Именно о той суке которая терзает ваше сердце, занимает все мысли и лишает всех сил и соков тело. Если вам встретилась такая, то мне уже вас жаль… Хотя многие, неиспровимые идиоты, до последней секунды своей жизни называют эту лицемерную суку даром божьим…. Когда-то и я был таким.

К сожалению я не родился сыном олигарха.. Точнее говоря когда я родился олигархов просто не было.. Но суть не в этом.
Я был обычный парень: школа, футбольная команда, ПТУ, институт – выгнали, армия, заочка, работа.. Таких как я миллионы.. Мы живем в каждой стране, в каждом городе, и даже в каждом дворе есть такие ребята. Обычные мечты, обычные желания, обычные увлечения…

По сценарию моей жизни я должен был: встретить девушку, встречаться, жениться, завести пару симпатичных ребятишек, раз в год ездить в Феодосию или Сочи отдыхать всей семьей, ходить с друзьями на рыбалку, напиваться по субботним вечерам и трудиться в обычном месте с обычной зарплатой.. Так все и было бы.. Но эта маленькая сволочь случай полностью поменял мою жизнь.
[ читать дальше → ]

А что, товарищи, подкрался-таки незаметно руганный всеми неоднократно буржуйский праздник – день Св. Валентина! Жаркий четверг грядет на этой неделе, бронируйте столики заранее, иначе ходить вам несчастными и неприкаянными по засиженным парочками кафе.

Уже сейчас супермаркеты забиты страшными пластмассовыми игрушками, конфетами-сердцами и прочими свечками, а ближе к делу засуетятся влюбленные джентльмены, поднимут цены на розы бесчувственные деляги и в среду вечером относительно массовая истерия достигнет пика. Мы же тут, в тесной теткинской компании, праздник этот обсуждали не единожды, и ругали, и хвалили, и разбирали на составные части – посему обсуждать еще раз 14 февраля смысла не видим, ну его. Однако же и не отметиться по теме недели тоже не можем, как никак всея теткинский портал! Исходя из всех этих туманных соображений, мы решили начать неделю с относительно тематического вопроса: какой самый оригинальный способ признания в любви и предложения руки и сердца вы знаете?

Тема эта, на наш взгляд, очень полезна - а ну как сегодняшнее обсуждение кого-то мотивирует на досрочное и креативное афиширование своих чувств? Посему мы призываем не ограничиваться только лишь собственным опытом, а обнародовать опыт своего ближайшего и не очень окружения – давайте уже коллективно дадим пинка колеблющимся юнцам и сподобим их в этот четверг на решительные романтические действия!

От себя предлагаем три истории – не то чтобы очень оригинальных, но зато трогательных и результативных, можете поверить нам на слово!
[ читать дальше → ]

Забрел я давеча в секс-шоп. Забрел просто так - на голеньких девиц поглазеть, получить, как говорится, эстетическое удовольствие. Однако не тут-то было. Сладостное предчувствие созерцания завораживающих своим совершенством женских тел, изображенных во множестве на обложках журналов и разных таинственных коробках, сменилось, едва я вошел в это царство несбыточных желаний, сначала удивлением, а затем досадой и тяжким унынием. Столь резкую перемену настроения вызвал во мне вид одного предмета, который стоял несколько поодаль от аккуратно разложенных под стеклом смехотворных накладных задниц, довольно милых на первый взгляд, искусственных влагалищ и похотливо приоткрытых резиновых ртов. Предмет сей являл собою изготовленный с натуралистическими подробностями муляж фаллоса толщиною с мою голову, а длиною - с мое бедро. Ну, подумалось мне, если женщинам надобны такие вот «бревна», то что же делать нам, простым парням, с наши ми «карандашами»?! Какими несерьезными, неубедительными, жалкими выглядим мы в глазах прекрасной половины человечества, грезящей о... С почерневшим от горя лицом я пошел прочь. На обнаженных девиц смотреть на стал, а если бы и посмотрел - всё равно бы ничего не увидел из-за слез жгучей обиды, слез, что градом катились из глаз. Давненько я так не рыдал. Я вспомнил, как женщины, те из них, с которыми я говорил на тему «длины и диаметра», в один голос утверждали, что не в размере, дескать, дело, что дело в другом, и я, наивный, верил... А оказывается... Эх, вы, женщины!

Но позже, когда эмоции поутихли и предоставилась возможность рассуждать более-менее трезво, я осознал, что для обид всё же повода нет: ведь случаи зоофилии хотя и имеют место, но крайне редки. Почему именно зоофилии? Потому что фаллос, увиденный мной на витрине, мог бы принадлежать по крайней мере африканскому слону. Или гренландскому киту. А гигантомания в половых запросах, когда человеческие параметры в силу разных причин являются недостаточными, и есть, на мой взгляд, зоофилия. Вернее, одна из её ипостасей. И было бы диким заблуждением дуться на приверженность отдельных людей к качественно новым, неординарным ощущениям.

Мало того, мне кажется (хотя это сугубо моё личное мнение), что таких людей следует всячески оберегать (если не поощрять), как нечто реликтово-редкостное. Представляете, где истоки этой самой зоофилии? Они, истоки и корни, лежат в невообразимой далекой юности нашего мира, когда был «зелен плющ, и вился хмель», когда первенцы земли - козлоногие сатиры - полулюди-полуживотные, ударяя крепким копытом о звонкий камень, плясали с нимфами пьяные пляски Цветения и Плодородия, когда не было таких понятий, как «грех», «извращение», когда столетия проплывали, как теплые сны... В то время единственным Законом было Желание. Плоть бесхитростна. Плоть не умеет врать. Плоть тепла. И ищет тепла... Где тут состав преступления? Черт его знает.

У многих народов в древности основателями родов и кланов считались различные животные. Взять хотя бы индейцев. Помните? Род Медведя, род Лося и т. д. Почему, спрашивается? Ответ на этот вопрос скрыт в забытых родовых преданиях, но нетрудно предположить, что сводился бы он примерно к следующему: давным-давно какой-то дядя взял, да и женился на некой симпатичной зверушке. Скажем, на черепахе. И родились у них дети. Или, наоборот, женщина отдалась животному, как повествует об этом одна тунгусская сказка. Пошла девушка зимой в тайгу. Шла себе, шла и вдруг - хлоп! Провалилась в медвежью берлогу. А там, в берлоге, ясное дело, медведь. Хотела девушка вылезти поскорее наружу, да не тут-то было... Не пустил косолапый. Так до самой весны он там её и промариновал. А весной родила та девушка полумедведя-получеловека. И был он лучшим охотником на весь тунгусский край. Правда, потом он умер. Метеоритом убило.

Довольно часто зоофилы упоминаются и в Библии. Там они называются скотоложцами. И говорится там о них так: «Всякий скотоложник да будет предан смерти»... (Ветхий Завет, Исход, гл. 22, ст. 19); «И ни с каким скотом не ложись, чтобы излить семя и оскверниться; и женщина не должна становиться пред скотом для совокупления с ним. Это гнусно» (Ветхий Завет. Левит, гл. 18, ст. 23). Или вот: «Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте. Если женщина пойдет к какой-нибудь скотине, чтобы совокупиться с нею, то убей женщину и скотину; да будут они преданы смерти, кровь их на них» (Ветхий Завет, Левит, гл. 20, ст. 15-16). Вот как жестоко.
[ читать дальше → ]

(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства? [ читать дальше → ]