Каждый из нас - целая вселенная. Со своими светилами, рельефом и климатом, с особой историей, культурой и ритуалами. Мы разные, разные, мы, чёрт возьми, разные, мы не умеем читать мысли, не знаем языка жестов, мы не всегда угадываем правильно, мы ссоримся, ах, как же мы ссоримся! И по таким пустякам, право слово, но размах - вот что поражает! И всё, нет больше сил терпеть, со всем своим нехитрым скарбом вползаем в потрёпанный чёрными дырами шаттл и снова бороздим пространство в поисках... чего? Кого? Копии себя? Да мы помрём со скуки в первый же день, а самое смешное - с собой мы ссоримся чаще, чем с кем бы то ни было. Но мы упрямы и горды, да, как раз этого добра у нас в избытке. Мы с бОльшей лёгкостью проникаемся трудностями быта верноподданных государства, которое фиг найдёшь на глобусе, но не уступим ни пяди сопереживания тому, кто здесь, рядом, и кто действительно дорог. Удивительно, с какой любовью мы лелеем ненужный хлам и как легко расстаёмся с тем, что составляет суть нашей жизни.

Говорите со своими возлюбленными.

Мы радуемся и злимся,[ читать дальше → ]

Ужинать за одним столом всей семьей — традиция хорошая, и Карповы чтут ее особенно. Иной раз за стол усаживали даже кота Людовика, бывшего полноправным членом семьи. Стал он им после того, как Артемка, сын Карповых, в фотошопе сделал коту паспорт с пропиской, группой крови и военной обязанностью. Правда, во время совместных трапез пушистый вел себя непристойно: бегал по столу, тыкался носом в тарелки других членов семьи, саботировал еду шерстью и нагло показывал Карповым свою мохнатую жопу.
Этим вечером, когда Лев Петрович вернулся домой хмурым, ни о каком коте за ужином и речи идти не могло. Людовик тихо лежал в углу обеденной комнаты, а за столом сидели остальные Карповы. Каждый из членов семьи был по-своему несчастлив. Настойчивее остальных был несчастлив Лев Петрович. Ему безумно хотелось оказаться пьяным так, чтоб зверствовать и вообще ничего не соображать, но пьяным он быть не мог. Даже немножко. Отведенное Богом количество алкоголя Лев выпил уже к тридцати годам и с тех пор мучился язвой. Несчастлива была и супруга Карпова. Лида грезила о новых туфлях — красивых и фирменных, но стеснялась попросить у мужа восемь тысяч рублей на покупку. По той же причине был несчастлив кот — ссать в старую дешевку с рынка ему откровенно надоело. Артемка был несчастлив потому, что понимал причины грусти остальных и тихо с них охуевал.
Лев Петрович с презрением хватал с тарелки руками куриные бедра, крутил их и клал обратно. Аппетита не было совсем.
— Папа, а ты грустный, потому что давно не бухал? — спросил отца Тема. — Да?
[ читать дальше → ]

-Уж замуж невтерпеж, или что должна знать о мужчинах каждая девушка

Прежде всего, вспомним биологический базис поведения мужчины, в соответствии с которым максимальное количество самок самец может оплодотворить, если будет заниматься каждой из них лишь необходимый минимум времени.

Другими словами, добившись тела, он может утратить к оному объекту интерес, ибо цель достигнута, и пора быстренько заняться другой.

Поэтому можно посоветовать женщинам уклоняться от интимного контакта, даже намеков на него, пока это возможно (ну, кроме случаев, когда вам только ЭТО и нужно). Конечно меру нужно знать во всём, и в уклонении от интима - тоже, но величина этой меры слишком сильно зависит от конкретной ситуации.

Кстати, вот неплохая образная сатирическая формулировка этого правила: "Любовь - как обед. Женщина сначала подаёт холодное, затем горячее. Но мужчина, как ребёнок, хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, то он быстро потеряет аппетит."

Если опасаетесь, что без ЭТОГО он вас бросит, значит бросит в любом случае, а после ЭТОГО, пожалуй, ещё быстрее. Кстати, мужская любовь гораздо более скоротечна, чем женская, хотя по силе часто превосходит женскую в апогее. Так сказать, ярче вспыхивает, но быстрее сгорает. Смысл для мужчин тот же - не тратить зря время.
[ читать дальше → ]

У меня есть муж. Муж – это мужчина, в отличие от бой-френда, который имеет перед женщиной целый ряд материальных обязательств. Он же муж мне, правильно, а не друг. Это между друзьями не может быть иных обязательств, окромя крепкой дружбы. И то, судя по утверждению поэта Михаила Светлова «дружба есть понятие круглосуточное». Выходит, что обязательства определённого рода имеют место быть и там.
Мой Толик очень славный и ненаглый, какой-то скромный что ли. Кстати, Толик или Анатоль, как зовёт его мамаша и моя свекровушка Изольда Генриховна – это мой муж. Таких нынче мало. Просто клад, а не муж. Лично мне всегда мужчины нравились другие. Я в юности мечтала о высоком и статном военном. Может быть о лётчике, а может, о танкисте не помню, но обязательно высоком и статном. И чтобы с лукавой наглецой в глазах. Я такого молодого офицерика однажды видела в вагоне поезда «Чита-Челябинск», когда ехала на практику от нашего библиотечного техникума. Ой, девочки это что-то. Вот за таким можно в огонь и в воду. А за Толиком нельзя. За Толиком можно только очередь занять в молочном отделе или в сберегательной кассе, не задавая наводящего вопроса: «Кто крайний?». Вам и так сразу ясно, что крайним в этой очереди может быть только Толик.
[ читать дальше → ]

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
Знаменитость — это человек, который всю жизнь изо всех сил старается прославиться, а потом носит темные очки, чтобы его не узнали.
Просто поразительно, как любезны с вами люди, когда знают, что вы уходите.
Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Можно сколько угодно говорить о тирании Нерона и Тиберия, однако настоящая тирания — это тирания вашего ближнего.
Уединение прекрасно, но ведь нужен кто-то, кто скажет вам, что уединение прекрасно.
Если все время будешь говорить один — всегда будешь прав.
Когда на каком-либо вечере я чувствую себя не в состоянии проявить свой ум, я делаю вид, что мне скучно.
Я очень силен в спорах. Спросите у любого из моих оставшихся друзей. Я могу одержать верх в споре на любую тему, против любого оппонента. Люди это знают и сторонятся меня на вечеринках. Часто, в знак большого уважения, они меня даже не приглашают.
Старик — это всегда всякий, кто на пятнадцать лет старше меня.
Правду может сказать любой дурак, но чтобы правильно солгать — тут требуется человек не без способностей.
Доводы на большинство из нас действуют плохо. Притязания — куда лучше.
Синоним — это слово, к которому вы прибегаете, когда не можете использовать то слово, которое сразу пришло в голову. [ читать дальше → ]

Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом «Москва-Воронеж». Следовательно, что бы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно – умение вести себя с женщинами. Если точнее – надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее - надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина. Даже если вы живёте с ней как кошка с собакой. И даже если в вашей жизни время от времени другие кошки появляются, помоложе и посимпатичнее. И, наконец, даже если вы знаете, о чём жена думает, глядя на вас. Она задумалась, а вы ей так мягко: «Нет, Ирочка. Только лет через пятьдесят и только после тебя, любимая». Она сразу об этом думать перестанет и уйдёт в другую комнату жаловаться кому-нибудь по телефону. Не на вас, она про вас уже забыла. На какую-то Лильку, стерву такую.
Аккуратнее надо с ними. При обучении главное – не обидеть. Теорию относительности вообще объяснять не надо, даже если они попросят. Тем более не надо объяснять своими словами. И уж совсем не следует словами из их лексикона. Фраза «…что бы типа связать не модное всё, всё кривое вообще такое, не гламурное, короче, страшное, как твоя Лилька, пространство-время с материей, которая там как бы тоже есть, но это не кофточка, поняла, дорогая?» может вызвать совершенно неадекватную реакцию. От слёз «ты думаешь, я дура, да?» до агрессии «ты что, думаешь, я дура?!!». Так что лучше совсем не обучать. Если очень хочется кого-то учить, заведите себе черепаху. Или хомячка. Детей, в конце концов.
Сопереживать женщинам надо. Показывать, что вы понимаете, как сложна их жизнь. Что вы вникаете во все их проблемы и готовы вместе их решать. Например, вечером, когда жена смотрит священный и непереключаемый сериал, зайдите в комнату и тоже посмотрите. Недолго, секунды три. Потом скажите: «Вот сволочь. Она же знала, что эта беременна от Бориса и рассказала этому. А тот теперь её выгонит, а куда ей идти? Обратно, к этому?» Вас мягко поправят, что Настя беременна не от Бориса, а от Леонида и после сериала накормят вкусным, по её мнению, ужином. [ читать дальше → ]

01. Что мне надеть, если я собираюсь на оргию?
По всем понятиям оргия — мероприятие ответственное и экзотическое (см. Малую мужскую энциклопедию, статья "Оргия"). Если ты идешь не на гей-вечеринку, одевайся как можно проще. Без наворотов. Снизу — джинсы, сверху — неброский трикотаж. На ноги — ботинки или туфли, но ни в коем случае не пахучие кроссовки или, не дай бог, кеды. Пусть все видят, что ты одет просто, но со вкусом: значит, и в делах сексуальных ты такой же. А всякие там лилово-алые накидки, ирокезы, цепи и черные, с блестками, плащи выдают в тебе инфантильного дурака — да еще и неуверенного в себе. Нечего и говорить, что ты должен быть хорошо выбрит, освежен и сверкать белыми зубами. Ну а остальное — уже личные предпочтения. Трусы с веселыми кондомчиками, майка с танцующими кукушками: юмор в сфере нижнего белья в общем приветствуется. Недопустимы только джинсы на болтах, потому что расстегивать их негнущимися от возбуждения пальцами очень и очень тяжело.

02. Мы с девушкой устали искать точку G. Нам скучно. Что делать дальше?
Точка G — уже года три как чудовищно немодно. Давай бороться за мужское равноправие! Пусть ищет какую-нибудь точку у тебя. В конце концов, что такое простата, как не та же самая точка G, только в мужском варианте? Можете также искать редкие пластинки "Битлз", выпущенные фирмой "Мелодия", — их можно продать зарубежным фанатам за приличные деньги.

03. Я переспал со своей знакомой, с которой мы до этого были друзьями. По пьяни. Неужели дружбе теперь конец?
Скорее всего, да. В следующий раз как следует подумаешь. В том числе о том, стоит ли пить очередную рюмку. Исследования показывают, что в 9 из 10 случаев подобного случайного секса причиной оказывается алкоголь
Если и должны быть в сексе какие-то табу, то это не "золотой дождь", не дизельная минет-машина и даже не секс с крупным рогатым скотом, а именно секс с друзьями. В тот момент, когда ты склоняешь к сексу друга противоположного пола, ты превращаешь его из дорогого и близкого тебе человека в машину для секса. Даже если наутро удастся возродить отношения, такими, как прежде, они уже не будут. Лучше купи себе резиновую бабу, а друзей не трогай.
04. Моя девушка хочет, чтобы я обстриг свой член, а то он колется. А я не хочу: что я — педик, что ли? [ читать дальше → ]

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
[ читать дальше → ]

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.

Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».
[ читать дальше → ]

Что бы вам не говорили мужчины, о дружбе с женщиной, все они признают один неоспоримый нюанс этих отношений – между разнополыми друзьями обязательно есть симпатия, а если копнуть глубже, то станет понятно, что в основе этой симпатии практически всегда лежит сексуальный интерес.

Не зря Бисмарк писал: Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи. Подружки у мужчин бывают разные, это может быть одноклассница, бывшая пассия, сотрудница, с которой он работает или работал когда-то. Обычно отношения с этими женщинами поддерживаются долгое время, потому что люди близки духовно и, безусловно, присутствует взаимная симпатия.

Наверно самая «неприятная» дружба для женщины из всего вышеперечисленного это дружба с экс возлюбленной. Такая дружба встречается, слава богу, не часто, но, к сожалению, если она есть - доставляет много беспокойства женщине. Обычно мужчину с экс возлюбленной связывают очень хорошие воспоминания, ей он, как правило, может доверить то, что не доверит даже вам. Самое неприятное, что несмотря на все его заверения, сексуальное влечение, все же остается к экс любовнице.

В этом случае нужно сохранять спокойствие и попытаться познакомиться с загадочной подружкой. Истерики и ультиматумы ничего не дадут – вам скажут, что никто уже ни с кем не видится и не дружит, но на деле ваш благоверный будет поддерживать эти отношения. Поэтому чтобы не быть обманутой, лучше проявить интерес к подруге мужа и уже познакомившись сделать вывод – соперница она вам или нет.
[ читать дальше → ]

Каждый нормальный человек хоть раз в жизнь переживает процесс расставания не по своей воле - бросают, короче говоря, хоть раз в жизни каждого нормального человека! Для кого то такое расставание становится серьезнейшей травмой, кто-то отряхивается, смеется цинично над пафосом бросающего и идет себе насвистывая дальше по жизни, пока не наткнется на новые отношения.

Самое интересное, что несмотря на тот факт что, безусловно, у каждой разбивающейся пары своя история, фразы, с помощью которых люди подводят черту в отношениях в общем и целом не отличаются особой оригинальностью. Кто-то ссылается на семейные причины, кто-то апеллирует к религии, кто-то беззастенчиво претворяется благодетелем… и все это так же старо, как и мир, в котором каждую минут рождаются и распадаются новые союзы. А есть и такие невежливые «бросальщики», которые вовсе не утруждают себя объяснением причин, но об этих невоспитанных товарищах мы поговорим в другой раз.

«Понимаешь, дело в семье…»

Семья – это святое, у того, кого бросают просто не остается аргументов, когда на свет божий выкатывается такая тяжелая артиллерия. «Я бы женился на тебе, если бы у тебя уже не было двоих детей… Если бы я только встретился тебя до твоего предыдущего брака, я бы ух!..», - разве остается хоть шанс у обвиняемой после такого безжалостного использования фактов? Или «Знаешь, ты стала мне как сестра. Люблю тебя как свою младшую сестричку… Но ведь это не совсем то, чего ты от меня хочешь?» (произносится с надеждой на положительный ответ)
[ читать дальше → ]

В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.

У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)

эгоцентризм[ читать дальше → ]

Ссориться стоит хотя бы ради того, чтобы потом мириться. Чтобы пройдя по краю, нарыдавшись в подушку, надумавшись неприятных мыслей об одинокой старости, насомневавшись вдоволь («нет, это все-таки не Он – Настоящий Мой Он никогда бы так не поступил!»), представив себе в полную силу болезненный но, похоже, уже неминуемый ваш разрыв неожиданно вырулить на бурное примирение с открывающейся захватывающей перспективой долгой совместной жизни.

Ссорятся все по-разному: кто-то делает это регулярно, просто профилактически разгоняя кровь в застаивающемся организме пары, кто-то редко, но метко, с надрывными переживаниями, уходом к маме и рассылкой ультиматумов. И мирятся все тоже по-разному: кто-то, кто проработал собственные комплексы, смотрит на мир с философским прищуром и кушает на завтрак пророщенную сою, запросто переступает через свою обиду, принимает ближнего и, глядя прямо в глаза обидчику озвучивает мудрый текст о всепрощении, после чего это всепрощение и получает. Кто-то дуется неделю, игнорирует выбрасываемый белый флаг, подливает масла в огонь и принимает все шаги навстречу как признак слабости умирающего противника. И это – интересно. Интересно как люди вырабатывают свою собственную систему знаков, которая дает понять каждому статус ссоры: «все, можно мириться!» или «нееееет, еще не время!» Как двое понимают что кризис пройден, и наступает потепление?
[ читать дальше → ]

Разбудите ее утром, казав, что любите.
Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.
Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви
Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
...и с такой же, подавая завтрак.
Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят
[ читать дальше → ]

То, что я сейчас собираюсь Вам рассказать, может быть, кому-то покажется сущим пустяком. На меня же это приключение произвело в своё время весьма значительное впечатление. До сих пор я порой с большим удовольствием вспоминаю события минувших лет.

Дело было в первой половине августа. Тогда я ещё только что окончил первый курс нашего Политеха и перешёл на второй. В разгаре были летние каникулы, сопровождаемые беззаботной жизнью, дружескими компаниями, большим количеством пива и многочисленными вылазками на природу.

И вот однажды мой друг детства Алексей вместе со своей девушкой Ириной, которая училась со мной в группе (кстати, и познакомились они тоже через меня), пригласили меня на шашлыки в посёлок Прибрежный.

Лёха был моим ровесником (нам тогда было по 18), до этого мы с ним несколько лет вместе учились в старших классах. Крепкий, высокий, спортивного телосложения, коротко стриженый блондин, с серьёзным подходом к жизни, он умел пользоваться успехом у девушек, и к тому времени успел поменять уже не менее четырёх подруг. Надо сказать, никакая девчонка не задерживалась с ним более чем на полгода, все это знали, но, тем не менее, он как магнитом тянул к себе очередную "жертву". Вот такой вот краткий портрет.
[ читать дальше → ]

Я уже писала историю про свою лучшую подругу и про её ТРЕПЛО бывшего парня! Теперь хочу написать историю про другую свою подругу, пусть не лучшую но подругу!!!! Встречалась эта моя подруга с другом этого ТРЕПЛА!!! ТРЕПЛО это бывший парень моей лучшей подруги! Я не называю имена т.к не хочу чтоб родственники узнали с кем это случилось!!! Ну встречалась она с ним, влюбилась в него, и он (КАЖЕТСЯ) любил её!!!! Познакомил её с матерью!!! Всё было у них зашибись! Она была на седьмом небе от счастья! Она была рада, то что с ней был тот человек который ей нужен, тот человек который её понимает!!!!!! Она даже отдалась ему!!!! А когда я об этом узнала, она сказала мне, что после того как он лишил её девственности, его отношение к ней сильно изменились, стали холодней! Но позже она поняла что ей показалось, и снова у них стало всё как прежде!!!! Но вот однажды он не приехал с пацанами к нам на район, какието дела что ли были!!!! И она загрузилась!!! Вокруг все с парами, Моя л.подруга с этим ТРЕПЛОМ, Я со своими районовскими друзьями!!!! Сидела она и грустила, а рядом сидел друг её парня и этого ТРЕПЛА!!!! Вот она и засосалась с ним, но потом оба поняли что сделали глупость!!!!!
[ читать дальше → ]

Брошенная жена и круги ада, которые она проходит – история старая, как мир. Ты чернеешь, ты умираешь по ночам, задыхаясь от боли, ты пугающе быстро начинаешь верить в то, что тебя бросили заслуженно, ты перебираешь свои недостатки, как треснувшие бусины, и это очень, очень больно, но весь мир встает на твою сторону немедленно, по умолчанию. Ты имеешь право показать свою слабость, свои слезы, ты можешь принимать помощь, а когда тебе наконец достанет ума рассердиться и сжать зубы, ты меняешь прическу, находишь работу, нового мужчину – или нескольких, раны затягиваются, жизнь сначала.

Когда ты уходишь, тебе тоже больно. Ты носишь в себе этот разговор – он зреет внутри все время, пока вы ходите в гости, завтракаете вместе утром, пока вы смотрите фильм, пока он спит рядом с тобой в вашей общей еще постели – он не подозревает о том, что ты прощаешься с ним, и каждый день ты говоришь себе – не сегодня, нет, подожду еще один день, до конца недели, до его дня рождения, ты готовишься нанести удар и не можешь найти в себе силы.
[ читать дальше → ]

Я – Ириша. Мой папка меня так зовет. Еще зовет «дочурка» и «доча». Он мне все разрешает. Он меня всегда с собой берет. Мы с ним ездили на санках, на грузовике и в поезде. Он меня посадит на сиденье между коленок, обнимет руками, и мы едем. У него теплые руки. В поезде весело: там много людей разных. Как в вокзале. Они шумят, и можно спать на верхней полке. Или в окошко смотреть.
Мы с папкой посчитали на моих пальчиках, что мне уже пять лет.

Неродная моя мамка зовет меня тоже по-разному: «лышенько», «горе на мою голову» и «нахаба», а когда папка мой дома, то никак не зовет. Нет, зовет. Как большую и чужую –Ира. Она шьет мне платье «в татьянку», в цветочек, ситное... ситовое... «В татьянку» я запомнила, а... синсевое, наверно. Ой, ну... я у папки спрошу и вам скажу.

У нас есть мамина фотокарточка. Когда папка мой на работе, мачеха вытаскивает альбом из шкафчика и спрашивает меня:
-Ну ты дывы, яка коса. Прыдывысь гарнэнько, косыть же ж трохы? Га?
Сначала я не понимала, даже почти чуть не плакала, что это такое: «коса косыть». Но мачеха донимала: придивись, да придивись. Ей зачем-то обязательно надо это знать про "косу". И я поняла. Нет, моя мама, наоборот, красивая и смотрит грустно, а глаза у нее не косые, а ровные. Только мне лучше молчать. А то получу по голове.
Моя мама далеко. Мы от нее с папкой долго ехали на поезде.
[ читать дальше → ]

Понять женщину непросто. Хотя есть некоторые граждане, утверждающие, что они, мол, понимают, мол, в женщинах... ВСЕ. Но мы-то с вами знаем, что даже сами себя понимаем не всегда. Поэтому сегодня мы будем говорить о языкознании.

Классическая загадка: когда женское "нет" означает "да", а когда - действительно "нет"?
Распознать вкладываемый женщиной смысл, вообще-то, совсем несложно, надо всего лишь учесть несколько дополнительных признаков: ситуацию, окружение, контекст, цвет румянца на ее щеках, наличие/отсутствие дождя и отсутствие/наличие зонтика в ее сумке, дату последнего оргазма, цвет шляпки на дамочке за соседним столиком, когда ей в последний раз дарили цветы, когда ей в последний раз дарили цветы не на 8 марта, длину ее юбки, глубину ее декольте, цвет ее волос (причем не только сегодняшний, но и вчерашний тоже), курит ли, пьет ли, давно ли курит ли/пьет ли и не пора ли уже баиньки, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек не за нарушение ПДД. Все признаки учли? Осталась самая малость: перемножьте полученный результат на день недели, разделите на количество штампов в ее паспорте и от итоговой суммы найдите факториал. Если получилось 8 - правильный ответ будет "да". Если получилось -256°С - правильный ответ "нет". Если получилось что-то другое - значит, либо вы неправильно посчитали, либо растущая Луна сегодня отбрасывает слишком зеленую тень.

Известно, что у женщин традиция не говорить напрямую зародилась в каменном веке (уточняем: в каменном веке - это значит, в доисторическом периоде развития цивилизации, а вовсе не в том состоянии, которое бывает у вас утром с похмелья). Еще встречая каменного мужчину, вернувшегося с охоты, каменная женщина говорила:
- А чего мамонт-то такой мелкий?
И это означало:[ читать дальше → ]

Каждая влюбленная барышня хочет проводить максимальное количество времени с любимым человеком: просыпаться с ним в одной постели, готовить друг другу завтрак, вместе собираться на работу, а после трудового дня идти в ресторан и снова проводить ночь вместе.

А как насчет того, чтобы проводить и дневное время вместе? Как это устроить? Да очень просто! Вам обоим нужно лишь работать в одной компании. Хорошая это идея или плохая? В чем плюсы и минусы такой жизни?

Плюсы:

Семейные отношения на работе не редкость, что не удивительно. Люди проводят вместе большую часть своего дня, общаются на интересные общие темы, ходят в столовую и отмечают корпоративные мероприятия. Постепенно мужчина и женщина привыкают друг к другу настолько, что во время отпуска первого второму становится грустно и как-то одиноко. Проходит еще небольшой отрезок времени, и у людей завязываются отношения.

Впрочем, иногда один человек из пары приходит устраиваться на работу ко второму. В любом случае, они оказываются в относительно замкнутом пространстве друг с другом.

1. Совместное путешествие на работу[ читать дальше → ]

Мои советы для мужчин по поводу женитьбы
1. Не в коем случае не женитесь по любви. Не дай Бог! Отношения в которых присутствует какая-либо двусмысленность изначально обречены на прохождение всяческих "стадий" и других вредных для построения полноценной семьи элементов. Такие отношения слишком громоздки и в порядочной семье им не должно быть места как и другим лишним вмешательствам. Если вам очень сильно не повезло влюбиться и вы настолько слабы что по каким-то причинам не можете избавиться от этого чувства, существует единственная допустимая форма в которой объект любви станет любовницей, при условии что кроме вас и самой любовницы, о том что у вас есть любовница не будет знать ни один дополнительный человек. Даже ваш собственный отец или лучший друг. Особенно лучший друг. В порядочном кругу друзей не следует компрометировать себя такими сведениями, даже если так между вами принято, это не хорошо и за борт этого не выбросить. Семья это полноценная структура в которой что-то одно может привести к чему-то другому. Не секрет что единственная любовница, которая безопасна - та, которая в вас по настоящему влюблена. Разумеется она должна быть носителем одних с вами ценностей или хотя бы разделять вашу, понимая что у вас нормальная семья и что вы сами по своей собственной воле являетесь гарантом того чтобы ничто не попадало за порог и сразу же избавитесь от ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО что хотя бы раз прикоснётся к этой грани.
[ читать дальше → ]

Очень часто бывает так, что растаешься с своей половинкой, а какие-то чувства еще остались. Еще хочется сказать какие-то слова, сделать какие-то действия. Это и называется незавершенные истории. И у каждого из нас такие истории есть. Этот рассказ о том, что можно сделать с такой историей..В один отличный летний день я сидел дома и скучал. Жена с ребенком уехали к родителям, и я остался один. Перед этим пол ночи работал за компьютером. Проснулся в обед, выпил кофе и лениво начал щелкать страницы в интернете, походу думая, чем заняться.
И тут вспомнил об Алене, девочке, которая в последнее время настойчиво пыталась меня увидеть. Она уже давно предлагала мне встретиться, но я ее постоянно динамил. На звонки не отвечал, или отвечал через несколько часов. Все время обещал, что как-нибудь встретимся, но не говорил, когда это произойдет :)

С этой девочкой я познакомился давно, около двух лет назад. Были какие-то чувства, симпатия, но до секса так и не дошло. Я знал, что не люблю ее, знал, что у нее нет каких-то особых качеств, из-за которых ее стоит хотя бы уважать. Единственный ее плюс - эффектная внешность. Она худенькая стройная брюнетка, с красивой грудью и аккуратными, как будто точеными ножками. А так – ни ума, ни каких-то привлекательных внутренних качеств.

В свое время она зацепила меня чем-то. В основном – своим "ДАЛЬШЕ", которое она провела очень своевременно – на пике интереса. Тогда мне просто сорвало крышу. Я помешался на ней... Знал, что не люблю, совершенно четко был уверен в этом. Но обида, злость, и, в то же время тяга к ней были настолько сильными, что меня это не отпускало очень долго. Первые месяцы после расставания было очень мучительные. Я думал о ней. Но все мысли были похожи на эту: "Сука...".
Т10Д я тогда так и не смог сделать. И не хотел, если честно. Хотя, может, это и помогло бы. Зато через два месяца я нашел еще одну ЛТР-ку. Снова эмоции, какие-то чувства, расставание. К Алене я немного остыл, хотя неприятные (и приятные) воспоминания меня еще мучили. И через несколько месяцев я встретил ее снова. Не специально – раз, второй, третий. Я поменялся немного, поменялось отношение к ней. Ее холодность ко мне тоже прошла.
[ читать дальше → ]

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
[ читать дальше → ]

Во всем мире, наверное, женщин – юных и зрелых – привлекают состоятельные мужчины. Что же это? Приземленная меркантильность? Или голубая мечта о красивой жизни (из сказки о Золушке)? Или может это просто желание слабой женщины быть защищенной (и физически, и финансово)? Именно это и изучают сейчас многие американские ученые. Им не терпится определить, на самом ли деле барышень привлекают только пузатые кошельки спутников.

Многие респондентки признаются, что скорее стали бы строить отношения с обеспеченным мужчиной (даже если он не очень привлекателен внешне). Все объясняется в таких случаях желанием быть огражденной от таких житейских невзгод как оплата счетов, экономия на одном с целью приобрести другое, срывов на шоппинг и последующих угрызений совести. К тому же некоторые дамы просто сами происходят из небедных семей или неплохо зарабатывают. А чтобы не шокировать своими тратами кавалера из среднего класса, они предпочитают встречаться с успешными бизнесменами и другим сильными мира сего. Деньги к деньгам, в общем.
[ читать дальше → ]

Вообще, конечно, развитие индустрии мобильных телефонов обязано своим взрывным взлётом именно тому, что женщины хотели иметь возможность разговаривать об отношениях (со своими мужчинами ли, со своими подругами ли) всегда, в любое время, из любого места.
Отсюда же, наверное, и популярность ICQ и разных прочих мессенджеров - это всё та же самая тема, возможность разговаривать об отношениях прямо с рабочего компьютера, пока начальник думает, что сосредоточенное клацание по клавиатуре означает кипучую работу.

И сериалы, ну, не все, конечно, а именно те, которые любят большинство женщин - это и есть как раз не что иное как непрерывный, переходящий из серии в серию разговор об отношениях, ведь правда? И все реалити шоу, типа "Дома" - это ведь тоже как раз та же самая фигня. И ведь какая популярность - миллионы женщин с удовольствием наблюдают за тем как придуманные кем-то персонажи постоянно обсуждают свои отношения, наблюдают с удовольствием, или просто из любопытства, типа "Ну надо же, как там у них!", а может и чтобы научиться чему-нибудь полезному.

Ну, в общем, понятно - и правда, похоже на то, что мир сошёл с ума на разговорах об отношениях.

Только тут одна фигня.[ читать дальше → ]

В длительных отношениях есть 3 весьма популярных способа их спасать, когда вдруг что-то идет не так. Способы эти обладают прямо таки магическим свойством – когда все и так хорошо, они отношения действительно улучшают. Когда плохо – делают только хуже. Итак, в том порядке, в котором они обычно и применяются:

Способ первый – официальная регистрация отношений. Практика показывает, что если все уже паршиво – не поможет. И, тем не менее, тысячи будущих жен и мужей тащат друг-друга в ЗАГСы. Мы распишемся и все хорошо будет! Ага. Щщаз. Не будет! Вот геморроя при расставании точно прибавится. Собственно на это по сути и расчет – удержать друг друга рядом не тем, что вместе хорошо, а тем, что расходиться будет хлопотно. И чем дальше, тем хлопотней – с учетом совместно нажитого. Способ, конечно, так себе – многие на это забивают, и расходятся.

Впрочем, если не помог первый можно чуть погодя применить второй – рождение ребенка. Особенно популярен он, почему то у женщин. Ума не приложу почему?! В кинофильме «Служебный роман» есть даже такой эпизод, где героиня Лии Ахеджаковой мирится со своим «голосом мужа в трубке» этим самым образом.

Ну почему люди считают, что если они не в состоянии разобраться в своих отношениях вдвоем, то втроем это у них получится? В математике вот, чем больше переменных в уравнении, тем сложнее его решить. С чего в жизни то будет иначе?!

Третий, получивший популярность в последнее время – купить квартиру в ипотеку. Ну да, цену перехода он повышает. Но отношения, то лучше не становятся. Только прочнее. И опять же далеко не всегда.

Все три, действуют по единому принципу – сделать так, чтобы расходиться оказалось дороже, чем жить вместе. «Нам плохо, но сделаем-ка мы так, чтобы расходиться было еще хуже». К сожалению, чем чаще мы выбираем меньшее из двух зол – тем дальше мы уводим свою жизнь от счастья.

- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.

- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
- Подайте нищему.
- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.
- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.
- На все вопросы про бывших девушек отвечайте "считай, что ты первая". Не поддавайтесь ни на какие хитрости и провокации, не говорите ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего. Она первая и точка.

Ну, вот как-то так. Дополнения и уточнения приветствуются.
- Спрашивайте про ее работу. Даже так – про ее карьеру. Слушайте внимательно. Если она просит совета – обсуждайте серьезно.

Миф N 1. Первый половой контакт происходит в 14-15 лет.
На самом деле в этом возрасте абсолютное большинство тинейджеров только ведёт разговоры о сексе. А мальчики любят ещё и приврать, чтоб показать свою мужественность. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет, а в среднем на планете - 17,4. Первый сексуальный опыт напрямую зависит от благополучия в семье, интеллекта и уровня образования. Чем эти показатели выше, тем позже происходит потеря девственности.

Миф N 2. Девственная плева у девушек с годами утолщается и чем позже происходит акт потери невинности, тем он больнее процесс.
Анатомическое строение девственной плевы, размеры отверстия и плотность индивидуальны. И уж точно не зависят от возраста. Если она была эластичной в 18 лет, то и в 28 всё будет ОК.

Миф N 3. Раннее начало половой жизни вредно для здоровья.
Девственная плева - это, прежде всего барьер для инфекций на период, пока не сформировалась защитная микрофлора (к 17-18-ти годам). Во влагалище до этого возраста очень тонкий слой эпителий - он легко травмируется во время секса. А это в свою очередь может привести к воспалительным процессам и даже бесплодию.

Миф N 4. Позднее начало половой жизни вредно для здоровья.
В своё время, даже многие врачи считали, что мигрени и прыщи - результат затянувшейся девственности. Возможно, что эти заболевания гормонально обусловлены, но они никак не зависят от наличия девственной плевы. Во многом это психологические заболевания.
[ читать дальше → ]

Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует - это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме - это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим.

1. Вы удивитесь, но мужчина глазеет на всё подряд: бюст, ноги, зад и лицо, если всё остальное так себе. Если и лицо у вас тоже... не ахти, то вам не остаётся ничего другого, как продемонстрировать ему свой позвоночник. Для знакомств в интернете рекомендуем сделать сначала красивый рентгеновский снимок вашего сколиоза и рассылать всем потенциальным женихам. При живом контакте, завидев мужчину, сразу выгибайте спину. Если, скажем, вы работаете в библиотеке или же трамвайным кондуктором, отработайте движение заранее, используя конторку или поручни. И, главное, как только выгнулись, зафиксируйте положение тела и не шевелитесь, иначе эффект будет минимальным.

2. Не разгибая спины (помните, это важно!), сядьте и скрестите ноги где-нибудь в бёдрах, но обязательно высоко. Желательно сплести их косичкой. Колоском, например. Да, мы понимаем, это сложное упражнение, так что практикуйтесь при любом удобном случае. В качестве инвентаря рекомендуем спортивные маты, пуфики и шкафы. Тренируйтесь перед зеркалом, чтобы запомнить высоту, на которую надо поднимать ноги, чтобы они смотрелись наиболее эффектно. Демонстрируйте эту позу мужчине, только когда доведёте движение до совершенства.
[ читать дальше → ]

Исследование вопроса взаимосвязи веса человека и его сексуальности занимает в последнее время умы многих деятелей наук. Но все эти научные изыскания, не идут ни в какое сравнение с популярностью данного вопроса у простых обывателей. Эта проблема настолько многогранна, что приводит исследователей к разнообразным, подчас диаметрально противоположным выводам.

Во все времена, основным критерием оценки внешности женщины считалась привлекательность ее фигуры. Эталоны красоты менялись от эпохи к эпохе, заставляя представительниц прекрасного пола приносить большие жертвы, в стремлении соответствовать идеалу. С середины 20 века следовать канонам красоты стало особенно тяжело, по причине вхождения в моду ярко-выраженной, если не сказать болезненной худобы. В погоне за фигурой с параметрами 90-60-90 женщины очень часто теряют чувство меры, что приводит к самым плачевным последствиям.

Достигнув заветного идеала, женщины часто обнаруживают, что потеряли вкус к жизни из-за снижения либидо. Чрезмерное увлечение диетами, резкое ограничение рациона, часто напоминающее голодовку, провоцирует гормональный дисбаланса в организме, дегармонизацию внутренних процессов в организме, вплоть до исчезновения месячных, уменьшения фертильности (способности к зачатию).

Конечно, нельзя сказать, что такая участь постигает всех, кто стремится сбросить лишний вес, в стремлении стать красивее. Речь здесь идет о явных перегибах и изначально неверно поставленных целях в вопросе избавления от лишних килограммов. При рациональном похудении, не ставящем во главу угла достижение модельных параметров, женщины испытывают чувство удовольствия от своего тела, сбросив всего 5-8 кг. Они становятся активнее в постели, обретают счастье в интимной жизни, испытывают более яркие и регулярные оргазмы, чувствуют себя раскрепощенными и готовы к новым экспериментам во время сексуальных игр. Также повышение самооценки дарит женщинам уверенность в их способности удовлетворить партнера, в их неотразимости и привлекательности.
[ читать дальше → ]

Один фермер в Висконсине отличался поразительным хладнокровием и флегматичностью. Через год после женитьбы он догнал свою жену на поле и совершил бурный акт любви. Спустя три года она вновь увидела, как он мчится по полю, и обрадованно раскрыла объятия. - Сексуальная маньячка, - недовольно проворчал он. - У нас горит конюшня.

На том основании, что среди монахов встречается много долгожителей (кстати, это скорее слухи, нежели научные данные), некоторые заявляют о том, что воздержание полезно для здоровья, а секс вреден. На самом же деле это не так.

Последние исследования психологов, медиков и косметологов доказывают, что секс - чудодейственное средство для сохранения здоровья. Итак, секс:

- Вызывает в организме мощный и необыкновенно многообразный биохимический процесс, какой не может вызвать ни один наркотик. Выделяющийся кортизон сразу же стимулирует обмен веществ и обеспечивает возникновение чувства счастья, захлестывающего человека. К этому добавляется выброс адреналина, который заставляет работать в "предельном режиме" все органы: сердце бьется быстрее, повышается давление, тело мобилизует свои энергетические резервы. Уменьшается содержание глюкозы в печени, а также в мускульной и жировой ткани. Во время полового акта сгорает не одна сотня калорий.

- Снижает уровень холестерина в крови. [ читать дальше → ]

Они преследуют каждого человека практически с детства, мы черпали их из общения со сверстниками, из подростковых изданий и из развлекательной прессы для вполне взрослой аудитории.

Некоторые из них находятся рядом с нами настолько долго, что мы начинаем считать их непоколебимой истиной, на основании которой судим о взаимоотношениях полов.

Однако это отнюдь не факты, цена веры в которые - заблуждение, мешающее жить полноценной сексуальной жизнью. Так что прочтение следующих мифов о сексе, список которых публикует FOXNews, поможет узнать правду о нашем теле и его сексуальном потенциале.

Миф N1: Если у девушки нет девственной плевы - она не девственница

Тонкая ткань, которая перекрывает часть влагалища, для многих является буквально жизненно важной. Представители многих культур до сих пор верят, что девственная плева является доказательством чистоты женщины. В обществе, где люди исповедуют такие убеждения, жениться можно только на непорочной женщине.

К сожалению, мужчины в регионах, где распространены подобные взгляды, часто не знают, что женщины могут повредить девственную плеву, например, занимаясь спортом. Более того, у некоторых женщин девственная плева может растягиваться и не рваться во время первого секса, у других же она вовсе отсутствует. Поэтому наличие или отсутствие плевы сложно назвать индикатором сексуального опыта женщины.

Миф N2: Мужчин сильнее возбуждаются от визуального воздействия, чем женщины[ читать дальше → ]

В своем сегодняшнем исследовании хотелось бы утянуть фтыкателя в дебри лобковых волос. Вернее в суть этой проблемы. Основные вопросы: для чего вообще нужны волосы на лобке? Нужно или не нужно их брить Красиво это или нет? Стоит ли вообще привлекать к этой теме внимание? – не найдут ответа в в этом скромном исследовании, но затронуты обязательно будут.

Сразу предупреждая реакцию большинства безответственных фтыкателей, спешащим назвать меня чмом и педоразом, предлагающим мне убить себя ап стену намазаннуйю йадом, а так же сажрать их лапкавыйе воласы, заявляю – все ниже написанное является (по выражению одного знакомого ПТУшного хакера) «моим скромным ИМХО», не претендующим на звание правды в последней инстанции.

Итак, для начала рассмотрим основные очаги оволосения человеческого тела. (Предлагаю взять женское тело, дабы в камментах не было еще и обвинения меня в ахтунге.)
Итак, очаги: волосистая часть головы, брови (не у всех, но в основном), подмышечные впадины, ну и собственно основной объект нашего исследования – пах, а вместе с ним промежность, лобок, ачко (тут тоже возможны варианты). (Оговорюсь, что мы взяли усредненное женское тело, среднестатистическое, а то ща начнутся камменты типа: «а вот у моей подруги спина пиздец валасатая», или «ебал я одну, у неё блядская тропа по всему животу и волосы вокруг сосков».)
[ читать дальше → ]

1. Какую бы "лапшу" не вешал вам на изящные ушки новый знакомый, знайте, что по началу желание у него только одно. Если вы испытываете ответное желание - в добрый путь. Утомленный капризами других, мужчина оценит вашу искренность. Но пустое кокетство принесет лишь вред. Если мужчина увидит ломаку и притворщицу, то испытает нарастающее раздражение. Поэтому не теряйте времени сами и не давайте ложной надежды ухажеру. Чем дольше вы разыгрываете комедию, тем с большим облегчением мужчина избавится от вас после того, как вы ему, наконец, отдадитесь.

2. Если вы хотите удержать мужчину, не выставляйте на показ чувства к нему. Незачем сообщать ему о своей любви. Еще глупее требовать подтверждения: "А ты меня любишь? Ну, скажи, скажи!" Обычно на такой вопрос отвечают ложью; слово "люблю" от частого употребления обесценивается и утрачивает свой смысл. Не уделяйте мужчине все свободное время: часть вашей личной жизни должна быть ему недоступна. Вечера с подругами, занятия спортом, компьютер, книги превратятся в бастион, который гораздо прочнее фальшивой установки "не дать".

3. Распознать профессионала почти невозможно. Он подбирает ключ к вашей душе и ведет себя адекватно - точно так, как в вашем представлении и должен вести себя настоящий мужчина. Профи невольно выдаст себя, когда сразу переключится с вас на вашу подругу, или наоборот. Но и тут устоять будет не просто. Непостоянство такого мужчины женщина объясняет тем, что оказалась в его глазах лучше своей подруги. Либо тем, что наоборот хитрая соперница отбила мужчину. И то и другое - заблуждения. И сегодня педофилию и преступления на почве инцеста используют как аргументы для восстановления смертной казни: чувство негодования превращается в идеологическое оружие. Все это заставляет утверждать, что инцест - это преступление против культуры и даже против природы, потому что дети, рожденные в результате инцеста - монстры. Эту мысль иллюстрируют существованием затерянных народов, древних цивилизаций или отщепенцев, которые практикуют инцест. При этом неизбежно называют фараонов, древних американских индейцев и прочих ужасных извращенцев.
[ читать дальше → ]