Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О.Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс[ читать дальше → ]

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

Правила поведения на первом свидании

Вот он – час «икс»! Наконец-то он позвонил и пригласил встретиться. А сколько дум было передумано, сколько минут и часов проведено у молчащего телефона… Теперь можно особо не напрягаться: рыбка на крючке, птичка в клетке, а бабочка пришпилена к картонке. Все же позволю себе предложить Вам несколько советов по поведению на первом свидании.

Первое. Как одеться? Миллионы женщин в этот самый миг озадачены такой же проблемой. Не мелочитесь. Пусть это будет Ваш самый дорогой, эксклюзивный наряд. Даже если мужчина пригласил вас в кафе-мороженое за углом, все равно надо держать марку. Макияж – вечерний и вызывающий. Прическа – монументальная. Не забудьте каблуки повыше – на полусогнутых ногах женская фигурка выглядит хрупкой и беззащитной.
[ читать дальше → ]

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
[ читать дальше → ]

Блять, вот мужики часто обвиняют баб, что типа не темпераментные, не страстные, бревна короче. Согласна. Есть, наверное, такие, хотя мне ну очень трудно в это верится. Но существуют мужчины, которые мало чем от баб таких отличаются. Суки, то ли ленивые они, то ли неумелые, то ли похуисты. Ненавижу таких амеб.
*****
---Пошалим?---игриво хлопая глазами, спросил меня начальник маркетинговой службы очередного ЗАО, где я успела поработать пару месяцев в прошлом году.
---А то--задорно, не менее игриво вильнув взором, ответила я.

Это мы с ним, сбежав со скучного корпоратива, сидим у меня дома и развлекаем себя культурно – выпиваем.
Руководитель с ностальгическим именем Афанасий, страстно слюнявя меня, лезет мне под свитер, нащупывает сосок и больно щиплет за него. От неожиданности я непроизвольно хреначу его по голове и в порыве мести кусаю за язык. Дело медленно двигалось к драке, но мы оба вожделели секса. Вожделение понукалось немалым количеством вобранного нашими телами спиртного.

---Окей, окей, я понял. Садо-мазо отклоняется. Соснешь?
---Это всегда запросто.

Ныряю под стол, приподнимаю яйца и рисую языком на его промежности геометрические узоры. Подрыгивается. Облизываю хуй по всей длине, несколько раз посасываю головку и глотаю член целиком. Когда ощущаю предоргазменное пульсирование хуя во рту, соскакиваю. Не хватало еще, чтобы кончил, сука, не удовлетворив меня.

---А теперь поиграем в ипподромчик. Ты будешь лошадкой. Покатаешь красивую наездницу?---стараясь, чтобы мой голос звучал максимально томно, игриво и зазывно, вопрошаю я.
---Садись уж, хуле.

Погнали, значит. Чувствую, не то что-то. Лежит гаденыш аки полено в поленице под теплым солнышком. Ровненько так, спокойненько. Только руками вялыми что-то непонятное с сиськами моими сотворить пытается. И ни хуя не подмахивает. А я люблю, чтобы когда я сверху, мужик навстречу мне жопой двигал.

---Ээй, милый, так дело не пойдет.
---Ты заебала уже. Кончить хочу.
---Вот именно, что это я тебя только и ебала. Давай, будь уж мужиком, мой тигренок. Оттрахай меня.

Теперь мы типа собачки. Долбит меня сзади монотонными ударами. Блять, а где страсть? Где напор? Где экспрессия? Где, в конце концов, элементарная извратность ритма? Дергаясь жопой, пытаюсь сбить его с этого сумасводящего не в хорошем смысле слова скучного «туда-сюда». Ни фига. Вцепился в мою попу, как клещ, и продолжает свои однообразные толчки. Ну, думаю, безнадега полная. Ни тигренок ты ни хрена, а хиленький котенок. Шел бы ты нахуй. Чем такой секс, я лучше со своим вибратором затейливо поебусь.
*****
Ну и выгнала начальника за дверь. Все равно он не мой руководитель был. А сама – да, знатно поигралась своим страпончиком.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.[ читать дальше → ]

-Должен ли я, мужик, натирать кафель в ванной и намыливать посуду в раковине?

Вопиющая дискриминация и так ослабленного мужского населения страны набирает все большие обороты. Женщины занимают мужские рабочие места, рулят, как шумахеры, автомобилями на дорогах государства, усугубляя пробки. Они активно участвуют в политической жизни. Глядишь, скоро и до института президентства дело дойдет. До лидерства в крупнейших партиях государства. Аналогичные тенденции имеют место и на низовых позициях. Я уже собственными глазами видел женщину-электрика. И вот теперь пресс эмансипации уже давит на крышу почти каждого российского дома или квартиры. Перейдем к конкретике.

Вот она, в углу. В блестящей раковине. Ждет своего часа. Высится неровной пирамидой, неказистой с виду, негигиеничной стопкой. Гора грязной посуды. И в этот критический момент женская половина семьи просит меня взяться за эту стопку. Ладно бы, за стопку водки. Так нет, не водки – но тарелок, мисок, ложек, кружек вместе с этой, как ее… лопатой! Нет, лопаточкой, которой гуляш мешают в сковороде.

А ведь мы только что окончили трапезу! Я почесал живот, довольно икнул. Двигаться лень. Через пяток минут по телевизору футбол. И вот на тебе, кормилец, укол зонтиком: «Помой посуду, Миша!». Миша! Даже не Михаил Юрьевич! Вот так, просто: «Помой посуду!» А давеча случилось и того хуже: «Помой кафель в ванной!» Нет, тут требуется решить, кто осуществит очищение раковины или атаку на пятна на плитке в санузле. Разберем, какие здесь есть варианты.
[ читать дальше → ]

Самые распространенные мужские заблуждения о представительницах прекрасного пола

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
[ читать дальше → ]

В 45 лет я обнаружила, что завораживаю многих мужчин, они после первого же разговора в меня влюбляются. Муж-то давно мне это говорил, но я всё не верила. События заставили поверить…

Попробую понять, что же завораживает мужчин – не с целью похвастаться (у меня есть другие достижения, более мне важные), а с целью помочь читательницам.

Оговорюсь только, что ничего ослепительного в моей внешности нет; всё обыкновенное.

И еще одна оговорка: я анализирую реакцию мужчин моего возраста и старше. И тех, кто моложе лет на десять. Может быть, нравлюсь и тем, кто еще моложе, но об этом думать не хочу.

Я - МУЖСКАЯ МЕЧТА

Однажды мой муж написал: "От Светланы Ермаковой шалеют практически все мужчины, которые с ней разговаривают. Она – мужская мечта".

Сначала я смутилась, замахала руками. Но потом поняла: а ведь прав!

Мужчина, поговорив со мной, вдруг понимает: женщины, о которых он мечтал - есть! Вот одна рядом сидит... А он-то с некоторых пор думал: все бабы одинаковы, смысла нет разводиться, искать, рисковать...

Понимаю, как это нахально: объявить себя мужской мечтой. Но истина дороже.

Итак, от чего они охреневают?[ читать дальше → ]

Терпеть не могу мужиков-скупердяев.
Я женщина абсолютно не меркантильная, но меня бесит когда мужчина имеющий возвожность сделать своей даме приятное, всячески изворачивается, лишь бы дать поменьше, а получить побольше.

Когда я только поступила в институт, познакомилась с мальчиком. Он племянник очень известного русского актера, мелькающего практически во всех сериалах.
Мальчика, кстати, тоже звали Лешей. Везет мне на Алексеев. Хорошенький такой, черненький, кудрявенький. На первом курсе бегал за мной как собачка.
На втором ему видно надоело, что его, такого золотого, динамят и он придумал офигенский план.
Так как я ему доверяла на все сто, то его предложение заехать к нему домой даже малейшего подозрения не вызвало. Боже, боже, боже, как я ошиблась.
Если говорить просто, попала на групповуху. Он и еще пара переростков-извращенцев. Те хоть трахнули по разику и успокоились, а племянник звезды российских сериалов мучал меня до вечера.
Так при чем здесь жадность?
Когда наконец-то все закончилось, я его спросила:
"Леша, почему?"
Оправдание достойно книги рекордов Гиннеса:
"Я тебя водил 2 раза в Макдональс. За все надо платить" тчк.
[ читать дальше → ]

Если вы начали это читать, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам просто любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.

Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее. Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь. Поразительное сходство с любовниками, правда?

Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонник измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.
[ читать дальше → ]

Мужики, слухайте все сюды, я вчера вечером видел свет Истины, и я должен поделиться ею с Вами. Значит так. Отныне мы - не "кобели, которым только одного надо". Мы - сексуально-зависимые. Впрочем, по порядку:

(девочкам не читать!)

Значится, водрузил я себе вчера на организм после трудов праведных и игрищ физических, ноутбук любимый. Налил коньяку полтора пальца по высоте (кто сказал - "в тазик", я не понял?). И фильмец свежезагруженный запустил на просмотр. Фильмец называется - "сексуальная зависимость", и снят, как нетрудно догадаться, продвинутыми английскими кинематографистами, в сотрудничестве с не менее продвинутыми британскими учеными, которые по всяким фобиям и маниям специализируются. Это у нас, кто с фобией или там с манией, тихо себе маструбирует в углу на постер с Микки-Маусом, а на просвещенном Западе все серьезно: есть проблема у человека? Значит, ее решать надо! Нельзя ее замалчивать, держать унутре, ибо глубокие нравственные страдания.

Первой на экране появилась страждущая британская пациентка, пропорциями и мимикой до боли напоминавшая мне заморенную колхозную лошадь. Она сообщила, что ей - 36 (я вздрогнул, потому как даже в попытке сделать ей комплимент меньше сороковника я бы не дал под пистолетным стволом.) и начала излагать полную боли и трагизма историю....
[ читать дальше → ]

Муж вообще неплохой. Но имеет особенность не выбрасывать ничего. То есть реально - ничего. Сегодня я разбирала диски (свои) и отобрала те, которые я не слушала много лет (больше пяти) и говорю, мол, милый, на всякий случай спрашиваю у тебя, не хочешь ли чего оставить? Так что вы думаете? Утащил в свое логово, выбросить не дал. Музыку он эту никогда не слушал, даже тогда, давно.
Но все было бы ничего, если бы он как-то хранил это старье упорядоченно. Но нет. Дом у нас большой, я не даю ему посягать только на свою половину шкафа и на детскую. В его распоряжении гостиная, столовая, его кабинет, пол спальни, две запасные спальни, гараж и две комнаты в подвале. Все это покрыто неровным слоем говна.
И я еще могла бы его оправдать, если бы он прошел через Советское прошлое, у меня папа тоже такой был, все в верстак собирал. Но тогда ничего не было и загроможден был только верстак (но и комнат, конечно, было три всего). Но ведь когда нам нужен, скажем, клей, муж не идет и не ищет тот, который был куплен два года назад, а идет и покупает новый.
На мои разговоры припоминает мне, как я как-то выбросила нужную бумажку, и потом мы помудохались немного. И что я вообще делаю много того, о чем надо бы подумать сначала. Это правда. Но это другая крайность.
* * *
Все-таки мужская логика навсегда останется для меня непостижимой :)[ читать дальше → ]

Каждый день я просыпаюсь, иногда со следами порока на лице и чаще всего в дурном настроенье, встаю с кровати, надеваю розовый махровый халат и плюшевые тапки-бегемоты. Трачу какое-то время на душ, причёску и стихийные пляски под какую-нибудь хорошую музыку, чтоб хоть как-то проснуться и поднять себе настроенье. Выхожу на балкон, ёжась от холода, выкуриваю первую утреннюю сигарету, от которой, к слову сказать, я получаю мало удовольствия, иногда завтракаю. Обновляю страницу ВКонтакте, читаю корреспонденцию. Потом, привожу себя в порядок: стандартные процедуры с тональным кремом, тушью, румянами и помадой (тут главное решить, как ты хочешь выглядеть и найти золотую середину между скромной гимназисткой и шлюхой с Монмартра).
Далее задумчивые несколько минут перед открытым шкафом с одеждой, в течение которых я проклинаю всё на свете, что не родилась Жанной Фриске, и не могу тупо заклеить писю скотчем. Всё-таки что-то одеваю на себя. Собираю сумку.

Выключаю музыку, окончательно одеваюсь и выхожу на улицу. Вообще, я всегда считала, что утро – это такое время суток, когда окидываешь взглядом весь предстоящий день, и помалкиваешь. Проснуться для меня – это уже подвиг. Провести остаток дня в бодром состоянии, хорошо выглядя и улыбаясь – не так то просто. В общем, к чему это я веду.
Женщинам свойственно, в некоторой степени, жить не ради себя одной, такой красивой и умной, а жить ради того, чтобы нравится мужчинам. Это особый фетиш. И, опять же, некоторые могут этого не признать, но очень часто наше состояние и настроенье зависит от противоположного пола. Вернёмся, пожалуй, к тому моменту, когда я выхожу на улицу. Вот тут-то оно всё и начинается! Я выхожу на улицу (ну, это вообще, выражаясь фигурально, оказываюсь лицом к лицу с действительностью) и вижу ЭТО! Какие-нибудь британские учёные, скорее всего, назвали бы ЭТО вырождением мужского гена.
Стилисты, модельеры и пиарщики наиграно устало возразили бы им, что, мол, мы живём в эпоху унисекса в мире, где процветает метросексуализм. А представители старозакаленных прапоров возмутились бы на тему того, что «Расплодилось пидорасов!» Я же, наверное, просто скажу, что мужики обабели. Начнём с моды. Тренды (О да! Это слово стало очень модным последнее время!) сезона ведущих брендов (тренды-бренды…) мужской одежды приводят в недоумение многих женщин. Помните, всё началось с розового: розовые футболки, рубашки, галстуки, трусы (я лично была свидетелем). Потом, чересчур узкие джинсы и брюки – хотя это было даже забавно наблюдать, как мучаются мужики, стискивая свои яички, постоянно ёрзая и морщась. Далее, сумки на коротких ручках: выглядят точно также как женские, только гораздо больше по размеру (ладно хоть маленьких собачек в них мужчины не носят). [ читать дальше → ]

Рано или поздно любая барышня задаётся вопросом, какой кавалер лучше: рыженький из соседнего офиса или тот с ямочкой на подбородке, академик или рок-гитарист, симпатичный или с жилплощадью в центре? Идеальным решением, конечно же, будет сочетаться законным браком со всеми претендентами, ведь тогда вам не придётся делать мучительный выбор в пользу одного-единственного... свадебного платья. К сожалению, не все мужчины способны в полной мере оценить широту вашей души, вместо этого они склонны устраивать лежачие забастовки, формировать подпольные партячейки, в наихудшем случае обиженные мужчины уходят, громко хлопнув дверью холодильника. Чтобы избежать столь печального финала и принять сложное решение, воспользуйтесь нашей шкалой оценки потенциала мужчины.

5 см
Не красив, не умён, не богат, не обладает никакими талантами, не умеет целоваться, готовить, ухаживать, веселить, вести беседу и машину, бесполезен, как новогодняя ёлка в мае. Единственное неоспоримое достоинство: после общения с таким мужчиной вы будете искренне рады любому другому.

10 см
Имеет солидную репутацию, высокий авторитет, большой размер обуви и толстую чековую книжку. Признаёт две правды: его и ошибочная. Отличный компаньон для барышень, уставших быть самостоятельными и безупречными. Хотите отдохнуть? Такой мужчина - то, что вам нужно, он примет за вас сложное решение, продумает пятилетний план карьерного роста и десятилетний - пластических операций, расскажет, где одеваться, как развлекаться, куда поехать в отпуск, какие книги читать и как правильно рожать детей. Для поддержания диалога вам достаточно заучить реплики "да, милый" и "уже бегу". Советуйтесь с ним по всем вопросам, включая способы очистки варёного картофеля и технику вышивания гладью, снимите с себя бремя забот, ответственности за принятые решения, лишнюю одежду и наслаждайтесь передышкой.
[ читать дальше → ]

Дед Женя бодрой, совсем не стариковской походкой, возвращался домой из продуктового магазина. Солнце уже начинало припекать, старик снял поношенный пиджак и перебросил его через левую руку, в другой он нес плетеную из капроновых шнуров сумку. В авоське мелодично звякали друг о друга бутылка «Столичной» и банка килек в томате. Пара кусков зачерствевшего ржаного хлеба, банка килек и полбутылки водки были его обычным завтраком. Старик не пил запоями, но под хмельком был всегда, иначе он не мог. Больше полувека минуло с войны, а он все не мог забыть свист пуль, разрывы снарядов, жестокие рукопашные схватки, плен, лагерь посреди глухой тайги. Алкоголь притуплял непонятную тоску и позволял забыться сном ночью.
Путь деда Жени пролегал через проходной двор, где в тени под аркой, сидя на корточках и сплевывая сквозь зубы вязкую слюну, мучались похмельем три юноши околопризывного возраста.
- Слы, Штакет, мож у ты у бати лавандос займешь, сушняк пиздец и башка трещит, щас сдохну,- обратился рыжий крепыш к длинному и тощему, как жердь парню.
- Да голяк, Рыжий. Я и так ему уже всю степуху торчу. А степухи наверно и не будет, меня мастак на днях в сортире спалил, когда мы с Черепом там шабили. Сказал или на хуй с бурсы или по штуке ему. Меня батек отпиздит, если меня выгонят,- ответил Штакет, морщась и массируя виски костлявыми пальцами.
[ читать дальше → ]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Что бы вам не говорили мужчины, о дружбе с женщиной, все они признают один неоспоримый нюанс этих отношений – между разнополыми друзьями обязательно есть симпатия, а если копнуть глубже, то станет понятно, что в основе этой симпатии практически всегда лежит сексуальный интерес.

Не зря Бисмарк писал: Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи. Подружки у мужчин бывают разные, это может быть одноклассница, бывшая пассия, сотрудница, с которой он работает или работал когда-то. Обычно отношения с этими женщинами поддерживаются долгое время, потому что люди близки духовно и, безусловно, присутствует взаимная симпатия.

Наверно самая «неприятная» дружба для женщины из всего вышеперечисленного это дружба с экс возлюбленной. Такая дружба встречается, слава богу, не часто, но, к сожалению, если она есть - доставляет много беспокойства женщине. Обычно мужчину с экс возлюбленной связывают очень хорошие воспоминания, ей он, как правило, может доверить то, что не доверит даже вам. Самое неприятное, что несмотря на все его заверения, сексуальное влечение, все же остается к экс любовнице.

В этом случае нужно сохранять спокойствие и попытаться познакомиться с загадочной подружкой. Истерики и ультиматумы ничего не дадут – вам скажут, что никто уже ни с кем не видится и не дружит, но на деле ваш благоверный будет поддерживать эти отношения. Поэтому чтобы не быть обманутой, лучше проявить интерес к подруге мужа и уже познакомившись сделать вывод – соперница она вам или нет.
[ читать дальше → ]

Незадолго до сложных времен я одновременно вел два совершенно разных проекта. В первом планировалось встречаться с мужчинами 35—45 лет, ­зарабатывающими деньги физическим трудом (до 20 000—25 000 р. в месяц). Людям из рекламного агентства, с которыми мы этот проект делали, вообще не было понятно, каким образом возможно на эти деньги жить, иметь семью, воспитывать детей и т.д. Все ждали скучного, депрессивного разговора с неудачниками.

Во втором предстояло разговаривать с молодыми (до 35 лет) людьми с высоким доходом, не обремененными семейными узами и детьми. Они легко тратили деньги на качественный алкоголь, развлечения, путешествия и т.д. Все ожидали ин­тригующего разговора с победителями, молодыми львами.

Группу неудачников составили в основном рабочие: отделочники, столяры, ­автослесари, маляры. Они оказались крупными и симпатичными мужиками, уверенными в себе и своих силах; жизнелюбивыми, с хорошим аппетитом. Правда, в некоторых сибирских регионах картина была чуть более сложной, и группы в момент знакомства напоминали посиделки суровых, недавно освободившихся уго­ловников. Однако, разговорившись, и они становились крайне интересными собеседниками! Отсутствие зубов и шрамы неизвестного происхождения лишь усиливали общее позитивное впечатление. Передо мной были сильные, спокойные мужчины, которые чувствовали себя хорошо и комфортно среди незнакомых людей своего круга. Они уважали себя и всех тех, кто «честно, своими руками зарабатывает себе на хлеб», были довольны тем, что у них есть, и очень трезво оценивали свое положение. Даже если дела шли не совсем блестяще, повод для оптимизма и законной гордости все равно находился: «Грех жаловаться! По ходу все нормально. Дети растут, учатся, я худо-бедно, но зарабатываю, а почти все мои друзья детства уже в могиле, спились или снаркоманились. Ну или в тюряге».
[ читать дальше → ]

Каждый нормальный человек хоть раз в жизнь переживает процесс расставания не по своей воле - бросают, короче говоря, хоть раз в жизни каждого нормального человека! Для кого то такое расставание становится серьезнейшей травмой, кто-то отряхивается, смеется цинично над пафосом бросающего и идет себе насвистывая дальше по жизни, пока не наткнется на новые отношения.

Самое интересное, что несмотря на тот факт что, безусловно, у каждой разбивающейся пары своя история, фразы, с помощью которых люди подводят черту в отношениях в общем и целом не отличаются особой оригинальностью. Кто-то ссылается на семейные причины, кто-то апеллирует к религии, кто-то беззастенчиво претворяется благодетелем… и все это так же старо, как и мир, в котором каждую минут рождаются и распадаются новые союзы. А есть и такие невежливые «бросальщики», которые вовсе не утруждают себя объяснением причин, но об этих невоспитанных товарищах мы поговорим в другой раз.

«Понимаешь, дело в семье…»

Семья – это святое, у того, кого бросают просто не остается аргументов, когда на свет божий выкатывается такая тяжелая артиллерия. «Я бы женился на тебе, если бы у тебя уже не было двоих детей… Если бы я только встретился тебя до твоего предыдущего брака, я бы ух!..», - разве остается хоть шанс у обвиняемой после такого безжалостного использования фактов? Или «Знаешь, ты стала мне как сестра. Люблю тебя как свою младшую сестричку… Но ведь это не совсем то, чего ты от меня хочешь?» (произносится с надеждой на положительный ответ)
[ читать дальше → ]

В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.

У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)

эгоцентризм[ читать дальше → ]

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.

Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..

- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.

Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.
[ читать дальше → ]

Мужчина - это где-то, а не рядом,
Мужчина - это деньги по уму.
Мужчина - безусловно, то, что надо,
Хотя неясно до сих пор - кому.
Мужчина - это трезво, а не пьяно,
Мужчина - это рыцарство живьём.
Мужчина - это верность без обмана
Одной и двум, а иногда и трём.
Мужчина - это брюки, а не юбка,
Мужчина - это внешность, а не вес,
Мужчина - это суп, картошка с луком,
Котлеты и салат в один присест.
Мужчина - это Коля, а не Оля,
Мужчина - это пекло, а не зной,
Мужчина - это сидя, а не стоя
Добраться на автобусе домой.[ читать дальше → ]

Вы делаете по утрам зарядку? Небось, сачкуете, знаю я вас. Поэтому вот вам мотивирующий набор простых классических упражнений специально для мужчин. Оборудование минимальное - коврик, табуретка и девушка.

Разминка
1. Выйдите на улицу.
2. Встаньте ровно, ноги на ширине плеч.
3. Покрутите головой вправо-влево, пока не увидите симпатичную девушку. Девушку выбирайте в мини-юбке и кофточке с пуговичками, это важно.
4. Помашите девушке правой рукой. А теперь левой. А теперь обеими вместе.
5. Высоко подбрасывая колени, подбегите знакомиться.
6. Упадите на колено и слезно попросите ее зайти к вам домой и помочь с зарядкой. Падайте то на левое колено, то на правое, пока она не согласится. Летом, впрочем, можете провести зарядку и в парке, на свежем воздухе (только не забудьте коврик!).

Приседание с выпрыгиванием
1. Поставьте девушку на табуретку или там на скамейку в парке.
2. Встаньте ровно, ноги на ширине плеч.
3. Присядьте, стараясь как можно больше увидеть под ее мини-юбкой.
4. Из положения «в приседе» совершите прыжок так, чтобы поцеловать девушку в щечку.
5. Повторяйте упражнение до тех пор, пока девушка не свалится с табуретки.

Отжимание [ читать дальше → ]

Сообщество man_woman продолжает аццки отжигать. Ой не там рыщут хантеры школы уродов...

Как говорится, не знаю, что и ответить..

Девочки, расскажите мужикам правду про свой оргазм, а то некоторые личности считают, что девушка с ним на седьмом небе себя чувствует в постеле

Не понимаю, зачем нужно еб-ся? Ведь можно передернуть, и всё!

Я не выношу запах дезодоранта своей девушки, мне кажется что ее дезодорант пахнет потом. Что делать, как сказать?

Пошлым образом тайно уничтожила фотографии женщины, с которой мне изменил муж Совесть меня ест зря и поступить так вполне адекватно?

Один из любимых сюжетов кинематогрофа: девушка переодевается парнем и встречает "своего прекрасного принца", Как же парень умудряется в неё влюбиться и т.п.?

Если во время (можно сказать в разгар) минета мужчина спрашивает "не устала, моя хорошая?", это что значит?
[ читать дальше → ]

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.
[ читать дальше → ]

Все люди – бляди, весь мир – бардак. Не ново нихуя, ни разу. И тем не менее однако, встретил суку на своём жизненном пути. Опа-на! Вот она.
Ну, ты попал, парень.
Интеллект её минимален. Одни инстинкты, блять, и охуевающая интуиция. И поэтому пиздец. Она тебя на нюх берёт, пока ты думаешь, рассуждаешь. А она чует и всё.
Портрет её примерно такой: лоб низкий, волосы растут почти от бровей. Они густые и крепкие. Волосатость это её признак. Даже там, где вроде не должно. На ногах, типа, на руках, вокруг сосков, сзади над ягодицами три ямочки образуют ромбик, так вот он заросший волосней. О промежности не говорю – заросли, дебри. Нос короткий, широкий. Во всяком случае, не узкий – это другой типаж. И ноздри! Глаза глубоко посаженные, чаще всего зелёного цвета. Ресницы бархатные. Щечки налитые с ямочками. Глубокие ямочки, особенно, когда улыбается. Взгляд отвести не возможно. А посмотрел – пропал. Губки сочные. Надкусишь, брызнут кровью. Тяжелый подбородок. Скуластенькая. Роста небольшого.
Высокие – это королевы: гонор, величавость, интеллект.
[ читать дальше → ]

Мужики, бдим!

Способ первый, коварный. Приготовь ему фантастический завтрак, что-нибудь этакое, приправленное эдаким. Так как готовить ты не умеешь (иллюзии оставь своей бабушке), то он наверняка отравится и пролежит весь день в постели (или просидит в туалете, это как уж повезет). А ты тем временем, свалив вину за отравление любимого на его вчерашнюю пьянку («Я же говорила – нажрался, как свинья, щас вот страдай, а я дома сидеть не собираюсь!»), сможешь со спокойной совестью улизнуть на свидание.

Способ второй, нахальный. Прямо скажи любимому, что идешь на свидание, так как тебе не хватает его внимания. От такой наглости он остолбенеет, а ты тем временем выбежишь из квартиры и отправишься на свидание. Телефон весь день не бери. Подругам вели говорить, что они не знают, где ты. Как бы тебе ни казалось, что на этом все кончено – вечером, когда ты вернешься, он будет умолять тебя простить его. А ты скажи, что просто пошутила, и провела весь день с подругой.

Способ третий, остроумный. Скажи любимому, что у тебя есть подозрения на беременность и ты собираешься идти к врачу. Предложи сходить вместе и, в случае чего, сразу же отправиться подавать заявление в ЗАГС. Будь уверена, твой день будет свободен для любого количества свиданий.
[ читать дальше → ]

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.[ читать дальше → ]

От абстрактной женщины перейдем к вполне конкретной. Действуйте, милочка! Ваш ход! Получайте удовольствие, испытывайте страсть - самозабвенно, но не забывая и о безопасности. Я никогда не утверждал, что это легко. Но поверьте - это вполне реально.

А теперь, как и обещано, - сто способов этого добиться.

1. Разбудите его утром, лаская член.

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.
[ читать дальше → ]

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.[ читать дальше → ]