Вечерело. Опушка со старым покосившимся зимовьем медленно погружалась в холодный сумрак. Стояла необычайная осенняя тишина, когда кажется, что ветра в природе совсем не существует. Шумно облетавший до этого золотом лес, как пьяный фронтовик, бросив мутный взор на свои умытые кровью медали, неожиданно затих: вероятно, вспомнив время, когда ему было по-настоящему весело. Но пауза была недолгой. Из чащи, хищно урча, выехали три заляпанных грязью джипа, которые, припарковавшись у избушки, заглушили моторы. Почти синхронно открылись дверцы, и из них вывалились трое мужчин изрядно навеселе. Громко матерясь и по-приятельски подкалывая друг друга на грани фола, они, не сговариваясь, принялись каждый за свою работу: один пошел за дровами, второй за водой, третий же встал «на разлив», затащив в избушку нехилый рюкзак, туго гремящий бутылками. Это были старые армейские кореша — Кит, Вадик и Ефим. Каждой осенью, в это же время года, они брали отпуск дня на три и приезжали сюда «поохотиться». Баб принципиально не брали. Кроме Люси, которая должна была появиться ровно в полночь.

Дело в том, что каждый из них (судя по недешевым авто) худо-бедно состоялся в жизни как коммерсант, но не как порядочный семьянин, который обреченно по-бурлацки тянет лямку семейной жизни, деля ее поровну со своей слабой половиной. Был еще и четвертый друг — Док, которого друзья ценили и уважали. Но в семье у того была такая гармония, что армейское братство, ехидно окрестив его между собой «пиздолизом», на охоту не приглашало.
Через час мужики, с устатку накатив наркомовских, изрядно захмелели и потихоньку, исподволь, начали заводить свои заветные речи, переходя от второстепенных тем типа бизнес-хуизнес к главной: все бабы — суки, а мир — бардак, в коем Люси счастливое исключение из правил…
[ читать дальше → ]

Вы товарищи, не ахуели туд пра Новый гот писать, скаты? Отмечал он, блядина, ебался, как сцуко слон, сжог нахуй бороду дет Морозу, атпиздил ментоф и пракурора. Вы бля все выдумщики нах. Разве можэт русский чилавек помнить каг он фстретил этот ебучий новый гот нах? Да хуй. Не можэт. Часам к девяти бальшинство люду ужэ накочегариваецца в полную лепёшку. Я нах так ваще сцуко за неделю начинаю колдырить. Привыкаю. Чтоб на Новый год шлёпанцы не откинуть. Помню всё дисятисекундными атрыфками. А вы блять туд пишите хуйню нереальную. Я лично более-менее начинаю саабражать числу к пятому января сука. А некатарые ещё пишут, как они паебались. Смиюсь вам в лицо. Ктож на новый гот в состоянии ебаца?

Вот я сейчас вам правду-матушку рубану в ваши атравленные грошовой фантазией мазги. Открою сцуко секретные архивы. Хоть мне это и тяжело, так как не помню нихуя. И так как саму фстречу Нового года я не помню ваще, то расскажу про то как на работе рас отметили. В опщем слушайте и не пирибивайте.

Конечна в стройуправлении карпаративака, это не то что в офисе. Это намного готичней и экстримальней ёбана. Паэтому я должен для начала познакомить вас с действующими пирсонажами таво беспизды ракавова вечира. Итаг:
Пиранья (Михаил Степаныч)– наш мастер. 18 лет сидел где-то пад Магаданам за разбой и грабежы. Сохранил о том месте добрую память, один единственный зуб и запускающийся когда ему вздумаецца мочевой пузырь. Характер у ниво скажу очень мягкий, но когда сука ругаецца ваще нихуя нипонятно, А чо Пиранья спросите вы. Так у этой милой рыпке зубоф дахуища и фсе сука мощные и острые, а у этого долбона один и тот скоро вывалицца к хуям.
[ читать дальше → ]

Звонок в дверь прозвучал прозвучал не вовремя. Я редактировал диссертацию товарища, озаглавленную так: «Мастурбация и шизофрения как элементы поэтического мышления лихих 90-х в контексте среднерусского андеграунда». Дисер был так себе, не особо увлекательный, поэтому можно сказать, что позвонили-то как раз вовремя.
Накинув сальный халатец, густо посыпанный сигаретным пеплом, я направился к двери. Пока я путался в тапочках, позвонили снова. Вот же какие нетерпеливые. Ну да ладно – может, и случилось чего, пожар там или выпал кто из окна. Дом у нас весёлый, дружный.
На пороге стояла тётя Люда. В глазах – привычный вопрос. Глаза, разумеется, виноватые, поскольку в курсе моя блудливая соседка: с шести до десяти вечера я работаю. Всегда, то есть и сегодня тоже. Кстати, я всех соседок называю тётями, даже тех, кто помоложе меня. А Людка лет на десять меня помоложе. Двадцать ей с хвостиком.
Глаза у Люды хоть и виноватые, но игривые. Эх, голубоглазая моя конфеточка. Девка фигуристая, но туповатая. Она в школе училкой работает, русский язык преподает. Ну вы понимаете, в лицо я ей никогда такого не скажу, ибо куртуазен я до крайности. Да и пользую иногда Людочку в качестве корректора. Бесплатного, бесплатного. Приходится, конечно, за опечатки ей трубы прочищать, но это справедливо.
[ читать дальше → ]

- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?
[ читать дальше → ]

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
[ читать дальше → ]

Первый раз Галка забеременела в десятом классе.
На Новогодней вечеринке. Пьяная была. Помнит только, что кто-то водил ее в ванну, ставил под душ. Чтобы отмокла. Вытирал полотенцем. Целовал. А что было потом - не помнит. А главное - кто!
Но в середине мая почувствовала неладное: почему-то вырос живот и в нем постоянно бурчало и шевелились кишки.
Это было страшно. Так она попала к терапевту, а потом уж к гинекологу. Где Галку поставили на учет и сообщили, что она уже наполовину беременная. Галка не поверила. Потому-что где-то слыхала, что после первого раза детей не бывает. Тем более и уверена не была: а был он- этот первый раз? Поэтому умоляла ничего не говорить маме. Уговорила.
Сдала экзамены. Хорошо. Носила утягивающие пантолоны и блузки-размахайки, благо они были модны в том сезоне.
[ читать дальше → ]

− Называй меня киской, - попросила она.
Киской... Вот говно. Ладно. Я снял штаны и приготовился звать ее киской. Особой уверенности в себе, кстати, у меня не было: весила она килограммов на пятнадцать-двадцать больше, чем следовало бы. Да и трахаться нам не очень хотелось. Просто так получилось. Так что я, дурачась, полил себя коньяком — и мне стоило больших трудов сделать вид, что все прошло гладко, хотя на самом деле эта самопальная хрень меня весьма и весьма обожгла — и попросил ее попробовать, как я на вкус. Она не артачилась и это как-то сразу примирило меня с ее лишним весом. Тем более, что пробовала она отменно. Я буквально почувствовал себя мороженым. Причем настоящим, - не нынешним говном с сахарозаменителями, красителями и кучей дополнительной хрени, за которую вы и платите, чтобы почувствовать вкус плохого продукта. Самым, что ни на сесть, настоящим — мороженым за 15 копеек, пломбиром. Вот чем я себя почувствовал. Да еще и купленным любознательной нетерпеливой школьницей, которая уже задумывается кое о чем. Да-да, тем самым старым добрым пломбиром... Или эскимо?... По 15 копеек, это я точно помню. Ну, или за 25 копеек, шоколадныое. Или..?
Додумать я не успел, потому что кончил.
[ читать дальше → ]

Глупость какая, - грустно думала Ольга, выходя со стоянки навстречу странному типу, распахнувшему дверь синего джипа.
Джип ехал за ее Тойоткой давно - от еврейского кладбища. Самая духовная пробка в городе, есть время для моменто и мори, есть полчаса, чтобы, проползая мимо кружевных беседок, вызывающе одинаковых надгробий, задуматься о дне ушедшем и дне завтрашнем, а что до Ольги, плотно застрявшей между жизнью и смертью, лучше просто релаксировать и слушать музыку.
Что она и делала, и вторила еврейской бардовской певице, плотно закрыв окно – не так мы воспитаны, чтобы доверять всему городу песню про Невинград.
Так Ольга и пела, откинувшись в кресле, одним пальцем держа рулевое колесо, изредка перекидывая носок плетеной босоножки с тормоза на газ, пока не спохватилась, не почувствовала чужие острые глаза. Не прекращая бормотать про невиноватость и Неву, Ольга зачем-то показала язык мужику за соседним темным стеклом.
[ читать дальше → ]

Был вечер пятницы. Чудная осенняя погода навевала романтическое настроение и манила Веронику на улицу. Однако она сидела дома перед телевизором с бокалом вина и внимала речи президента России на саммите G20. Медведев вещал что-то важное о рыбе, о мясе, о текущем экономическом положении в России, о нынешнем экономическом кризисе в мире и его последствиях для всего человечества.

- Простатитчик. - Сказала вслух Вероника, злобно разглядывая изображение президента. Её душа была в перманентном состоянии ненависти, она была наполнена её по самые края, отчего порою расплёскивалась на окружающих кубометрами душевных нечистот. Глотнув вина, Вероника осмотрела на свет содержимое бокала и отрыгнула. Задумчиво пошамкав ртом, она скорчила президенту рожу и добавила – Сука ты какой-то и комуняка. Ей Богу!

- Соси кеглю. – Ответил Медведев с экрана её старого "Funai". Он невозмутимо, будто вовсе и не было оскорбления в его адрес, продолжал свою речь. Ника увидела как после перевода, сидевший рядом Джордж Буш перестал делать ремарки и зашептал что-то на ухо Кандализе Райз. Саркози ковырял в носу и тоскливо смотрел на журналистов. Все делали вид, что ничего не слышали. Ника тоже не совсем поняла, было это или не было. На всякий случай она выключила телевизор. Её руки слегка дрожали. Она с раннего детства боялась кровавой гэбни, а потому спорить с Медведевым не желала, да и вообще своё мнение о нём сформировала не полностью и что-либо аргументировано противопоставить ему не могла. Ещё в школе, будучи командиром октябрятской звёздочки, она как самая передовая девочка всегда носила с собою фотографию Леонида Ильича. Однажды учительница, отпустившая её с урока математики в туалет, озаботилась продолжительным отсутствием юной школьницы. Войдя в туалет, педагог застукала Нику за непристойным занятием: фотографией Брежнева девочка сладострастно поглаживала свою детскую пиздёнку, имея при этом пакостно довольное, и не по-детски сладострастное лицо. Дело тогда кончилось вызовом родителей на лубянку и переводом девочки в школу для слепоглухонемых.
[ читать дальше → ]

Мне было десять, а ей двадцать, и у нас был роман.

Но давайте я расскажу с начала. Когда мы познакомились, мне было десять. Она сидела на корточках у бортика бассейна. У ее ног плескались дельфины. Два дельфина с блестящими носами, умными поросячьими глазками и сайрой во рту. Или треской? Или хеком? В общем, у каждого из них во рту была рыба. Которую, я так понимал, сунула им та самая девушка, сидевшая перед дельфинами на корточках. Крепкобедрая, с сильными, не очень длинными, но и не короткими, ногами. В джинсовой рубашке с коротким рукавом, завязанной на животе узлом. С волосами, разделенными пробором, и каждая сторона перевязана розовой лентой. Красивым, чуть продолговатым лицом, с крупным носом. В розовых плавках-шортиках. Она сидела, поджав под себя ноги, и глядела в сторону Океана, который плескался сразу же за бассейном.
Дельфинов собирались выпускать в Океан, это я прочел к подписи к фотографии.

Я глядел, завороженный, то на девушку, то в бликующий солнечными зайчиками океан. Девушка, океан. Океан, девушка. Потом перевел взгляд на окно. На нем висело серое, отвратительно колючее солдатское одеяло. Я подошел к нему осторожно, и отогнул край.
Нет, чуда не случилось.
За окном не плескался безбрежный Океан. На меня глядели серые, низкие сопки Заполярья. Вдалеке кривлялись карликовые березы. Где-то за ними, я знал, прыгают друг за другом огромные заполярные зайцы. Свет был серым и тусклым, но он был. Как раз наступила гребанный полярный день. Когда мы сюда ехали, нам объяснили, что на Севере бывает Полярный День и Полярная Ночь. Мол, полгода в тебя светит солнце, а полгода за улицей ночь. Так вот. Нас наебали. И полярная ночь оказалась тем же самым, что и полярный день. А полярный день оказался тем же самым, что и полярная ночь. Надеюсь, я вполне доступно объясняю, что никакой разницы между ними нет.
И то и другое — просто сумерки.
[ читать дальше → ]

Трах-далее еб..я
Сейчас, в век нанотехнологий любой прыщавый дрочер знает, что ебля это двигатель прогресса и основополагающий фактор крепкой дружбы между мальчиком и девочкой.
Я же вырос в глухой деревне, где детям про еблю ничего не рассказывали. Но если вы не знаете что такое ебля – она приходит к вам сама.
На лето в нашу деревню приехали две девочки из города и поселились в доме напротив. Я с ними сразу же подружился и дал им поиграть в свои деревянные игрушки. В благодарность они решили начить ебаться.
Они сказали.
-Вован, а ты умеешь ебаться?
-Неа. А как это?
-Вот дебил колхозный. Хочешь, научим?
-Научите. А я вам разрешу нашему коту яйца почесать. Если хорошо почесать, то он сметанкой брызгается.
[ читать дальше → ]

Не люблю я эти ебучие диваны. Не люблю и точка. Не то чтоб у меня там какая-нибудь серьёзная фобия. Или синдром. Нет. Просто одна история, раз и навсегда предопределила моё к ним отношение. Грустная, в общем-то, история. История о том, что основной закон преферанса «Не берётся – не бери», придумали не лохи от зависти, а умудрённые опытом люди.

Встречался я тогда с Лариской, симпатичной кареглазой блондинкой, лет двадцати. Мозги она мне парила с месяц. Я как последний придурок терпел её выходки, балдел как пятиклассник от любой возможности пробраться поближе к её шикарным сиськам и мучился перестоем, сдрачивая в туалете, когда припирало в край. Не знаю, что удерживало меня. То ли тупое желание всё ж забраться к ней в трусы, то ли осознание того, что наконец-то я встретил подругу, которую хочу по настоящему. А может быть и то и другое. Не знаю. Но, где-то как раз через месяц, моё терпение лопнуло окончательно, и я решил, что хватит этого мазохизма, когда тупое упрямство изгаляется над физиологией.

В тот вечер, я проводил Ларку до её подъезда, и видя как она готовится к отражению моих атак, поставил вопрос ребром. Или-или. Почему-то я был уверен, что получу от ворот поворот, и именно поэтому никак не подготовился. Просто объявил ей: «За-дол-ба-ло», и предложил расстаться как в море корабли. К моему крайнему удивлению, Лариска повелась, но предупредив, мол либо прямо сейчас, либо никогда. Месяц воздержания и полюций сделал своё дело, и я принял её условия.
[ читать дальше → ]

Какое предприятие без этих удивительных животных – секретарш? Какое, я вас блять спрашиваю? Да никакое. Ёбнеться это предприятие без секретарш. Я не про шарашкины конторы, типа ЧП «Сталкер», у которых один директор и полбухгалтера. Я про крупных монстров типа, «Индастриал Групп». Но и шарашкины конторы тоже не брезгуют их заводить себе. Потому что такую кипу бумаг перелопатить и не сойти с ума способны только эти сумасшедшие дуры.

И у нас есть. Потому что количество входящего и исходящего бумажного кала превышает максимальную цифру, которую я запомнил ещё в школе. Вы вот спросите, а как твоё существо зовут? Какое имя ты подонок произносишь чаще, чем имя жены? А я скажу. Нехуй скрывать. Леной зовут это чучело. Хотя Леной её никто не называет. Ленчик, Ленуся, Ленка, Ленок, или совсем уж просто «ты бля, бумажная фея, жопой шевели» (но это кто сильно злой или ваще у нас сука не работает). Мне лично больше нравилось называть эту дуру Ленок, потому что я неебаца рыбак, а «ленок» путёвая рыба. И вкусная.
Кто-то, конечно, спросит меня, а нахуй она нам обосралась твоя кофеварка, нас от своих тошнит нехуёво. А я не про неё конкретно. Я про её мимолётный роман хочу рассказать. Про любовь моя песнь. А любовь у этого Ленка была, как ни странно с моим лучшим другом Серёгой. Я давно уже подозревал, что у Серого лежит в паспорте аккуратно сложенная справка с дурдома, а когда он эту бумажную мандавошку выхватил, я окончательно убедился, что Серёга сука дурак в квадрате.
[ читать дальше → ]

Когда нужно склеить телку без мозгов, и дело происходит с какой-нить беби из малознакомых, не на развязной тусе, многие выбирают в качестве сногшибательного элемента ухаживания поход в кино. Если с кэшем все в порядке и для достижения результата не жалко прикупить парочку недорогих безделушек, или если объект озабочен пополнением гардероба и кокетливо просит помощи на стадии выбора – в таких случаях поход за барахлом и культурный сеанс можно совместить в одном из гиперсупермаркетов с киноцентром на верхних этажах. Ассортимент фильмов изысканностью не блещет, в качестве удобств - несколько макдачного типа касс, через которые приобретаются соса-сола и попкорн, рядом несколько в меру неудобных диванчиков, чуть в глубине - отделанная кафелем ниша с двумя дверьми, увенчанными буквами М и W на европейский лад.

В таких киноцентрах вас, кабальерос, может поджидать моя соседка Лина.
Она к вечеру, часам к двадцати, начинает обход магазинчиков. Если что и купит, так это какие-нибудь легкие трусики, легкомысленные и игривые. Остальное ее не интересует, хотя заставить шевелиться весь персонал какой-нибудь лавчонки с бижутерией она умеет и любит. Ее прощальная фраза: «Какая скука, зайду попозже, исправляйтесь». С десяток продавцов после Линкиного копошения совершенно искренне начинают ее ненавидеть. Лина убеждена, что к следующим посетительницам с нарисованной улыбкой никто не побежит, и количество зла в мире по крайней мере не увеличится.
[ читать дальше → ]

C бодуна нормальному человеку всегда хочется ебаться.
Это организм в глубоком охуе паникует и понимая, что ему наступает пиздец, немедленно желает размножаться...

Мой организм, в этом плане не исключение, и после того как я штопором влил в себя бутылку пива, движимый внутренним порывом, сразу же схватился одной рукой за телефон а второй и весьма уважаемую газету с красноречивым названием "Досуг и отдых в Москве".

- Салон "Русалочка" - ответил на той стороне нихуя не эротический голос.
- Мне бы массажик. - Выдавил из себя я. - Ну и по прайсу...
- Вы каких девушек предпочитаете?

(Да похуй каких, только везите побыстрей).

- А не хохлушки есть?
- Конечно.
- Образованые?
- А вам что, нужен отдых или стихи почитать?

- Бля... - Как объяснить дуре на телефоне что я свой хуй не на помойке нашел. Даже распоследнюю блядь ебать приятней если она может поддержать разговор о картинах Жан Поль Сартра и музыке Рембрандта.
- Говорите адрес. В течении часа девушки будут...

Закончив с оформлением товара, я отложил мобилу и рухнул на кровать. Организм бился в полной истерике, вопил и возмущался.
- Зебал. - Сказал ему я. - Ща всё будет.
- Может подрочишь? - простонал организм.
- Отстань с глупостями.
[ читать дальше → ]

Коренной пермяк Игнат Поляков был доволен жизнью. Он в самом Петербурге, на том самом месте, где в 1837 году смертельно был ранен Пушкин. Игнат опирался спиной на каменный обелиск и с почтением смотрел на чернеющие деревья, он тяжело дышал, москвичка, что нервно сосала его член, сопела и фыркала. Игнат трахал ее всю ночь в гостинице под священную музыку Прокофьева, а теперь вот сподобился провести ее по Пушкинским местам. В каждом месте он делал остановку на скорый минет и краткую экскурсию. Игнату было очень хорошо.
Культура.
Секс.
Москвичка.
Немного кружилась голова от армянского конька, которым Игнат заправлялся уже второй день подряд. Немного чесалось тело под вьетнамским костюмом, но терпимо. Немного жали итальянские ботинки из Белоруссии, но в меру. Игнат был счастлив.
Через четыре месяца, когда он умирал в Перми от СПИДА, обострившегося на фоне многочисленных венерических болезней, он вспоминал Петербург и его мрачное имперское очарование вкупе с той блондинкой, которая проклятием своим сократила до минимума его дни. Он кивком подозвал врача и прошептал ему на ухо: «Дантес сука!»; после чего сразу же умер не оставив не завещания не долгов, не недвижимости.
[ читать дальше → ]

Утренний клёв, что может быть лучше?. Солнце только- только показывается из –за леса, согревая первыми лучами поверхность реки, отражаясь в зеркальной глади водоёма. Обязательно «подкормить».. обязательно.. Крошки хлеба привлекают мальков и с берега хорошо видно, как голодная рыбёшка с жадностью накидывается на угощение.

-Виталь.. женился б ты уже- опять начала мать- уж больно внучков хочется понянчить
-На ком, мам?- высокий крепкий Виталька обнял мать в прихожей- на Ленке чтоль?
-А хоть бы и на Ленке.. девка справная, работает в трамвайном парке кондуктором, домовитая..
-Мамуль.. ну что я с ней делать буду, билеты считать по ночам чтоль?
-Тьфу, дурак.. в сердцах мать сплюнула через левое плечо..- внуков настрогаете. Опять- же мне- старухе занятие, а то ведь так и помру , не дождавшись- мать картинно достала большой платок и вытерла некстати набежавшие слёзы.
-Мамуль.. не начинай.. дай на рыбалку сходить спокойно..

-Эххх.., непутёвый. Мать , невысокая полноватая женщина вздохнула, мелко- мелко перекрестила спину уходящего сына.. – так ведь и оставит без внуков, охламон. А может и сыщет себе где девку- то. Вон ..отец- то его, Матвей,- так прям в парке подбежал.. Девушка, говорит, не знаю как вас зовут, но выходите за меня замуж- и поди ж ты.. двадцать лет душа в душу и Витальку вон родили, квартиру получил от завода..
-Всему своё время, дорогая –басила в трубку подруга Тамарка- я вон себе сколько лет мужика искала? Ничего ведь.. нашла.
-Нашла,- соглашалась Анна Терентьевна- мать Виталия и в тайне посмеивалась над Тамаркиным мужем- тщедушным и бесхребетным подкаблучником Санькой- который был раза в три стройнее жены и подчинялся ей не хуже бездомной собаки с какой- то невыразимой тоской в глазах.
[ читать дальше → ]

-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля, просыпаются студенты и ворчат: бля-бля-бля-бля!!! – голосом Гера мало походил на Кобзона, Шаляпина и даже на Дитера Болена. Поэтому его жизнерадостное, абсолютно лишённое музыкальной ценности пение мало кому могло принести удовольствие в это солнечное майское утро. Кривой простонал что-то матом в подушку и, не открывая глаз, нашарил под кроватью старый кроссовок. Ещё через мгновение обувка, лихо махая шнурками, унеслась в сторону коридора дабы заткнуть рот вокалисту. Прицел был взят неважный, а посему вместо поражения живой силы противника, удалось только смертельно ранить чайник и электроплитку. Грохот при этом раздался такой, что Герины вокальные экзерсисы вполне смогли бы сойти за колыбельную песню.

Степан приподнялся на кровати и злобно посмотрел на Кривого. Помятое лицо со следами шва от подушки во весь лоб ласковым не казалось даже на расстоянии. Кривой был порван взглядом на мелкие промокашечные лоскуты, поскольку выражать свои мысли с утра орально Степану было крайне тяжело. Он недолго постоял на кровати в позе «кушай травка», пободал головой стену и, кряхтя, начал слезать на пол. Начинался новый день…
[ читать дальше → ]

Ангел мой
Я не раз замечала, что всякая мало-мальски успешная баба ведет себя так, словно появилась на свет Божий не из причинного места в крови и слизи, а подобно Афине Палладе - в полном воинском облачении, со щитом, мечом и надменным таблом победительницы.

Я не такая. Я жду трамвая. Потому, что в месте, где вылупилась на застиранную пеленку, как и положено - в крови и слизи - трамваев и автобусов, не говоря о метро, не было испокон.
Было село Олонки Усть-Ордынского Бурятского автономного округа. В честь населенного пункта, удобренного конской мочой и овечьими катышками, меня и назвали.
Впрочем, благодаря декабрю, дерьмо лежало под снегом. Олонки выглядели стерильно, как нищая операционная, в которой меня тянули наружу приемом Петра Первого – локтевым упором сверху и щипцами, утопленными в темечко, снизу. До сих пор, задумавшись, я почесываю на башке крошечную лысинку.

Косоглазые соседи по палате были невинны и чисты, как малая родина под снежным покрывалом. Они так неразличимо трогательно привыкали к жизни в сиротских свивальниках, что пьяный мой родитель, давя ботинками тараканов, подошел к каждому мелкому буряту, прежде чем обнаружил свое чадо – самое белобрысое и страшненькое из семерых подснежников, с кровавой шишкой на башке.
- Поедем домой, дочка! – уронил папа коньячную слезу на скукоженую мордаху. Наверное, с тех пор я не выношу запах перегара…
[ читать дальше → ]

Столик был накрыт на четверых в уютном закутке огромного склада готовой продукции.
- Ликер для дамы - торжественно объявил Петрович, плюхнув тягучую кляксу виноградного концентрата в наполненный самогонкой граненый стакан .
- Все наше, заводское. Сиропчик вон в сентябре разливать будем, как с томатом и кабачками закончим. Потом, в холода - тушенку с перловкой, такую вот - пояснял он, ловко открывая
ножом двухсотграммовую жестянку. По весне - горошек зеленый, ну да вы и сами знаете,
небось напиздили уже. А у кого воруете - у армии родной, от которой вы, долбоёбы по институтам косите. Нет, ну конечно и в продажу кое-что идет, но в основном - военным.
Застеленный газетой деревянный ящик был плотно уставлен вскрытыми консервами. Изящную простоту сервировки выгодно оживляла винтажная пепельница из пивной банки с прихотливо изогнутыми краями.
Вокруг стола, на теплых картонных коробках со свежеукупоренной томатной пастой царственно возлежала собственно ночная смена: похотливо потеющая Танька - в синем рабочем халате и без лифчика. Я , Серега и мастер Николай Петрович - все трое топлесс, в спецовочных штанах и сланцах.
[ читать дальше → ]

Иногда я вспоминаю свое теплое и солнечное детство. Музыкальную школу, уроки хореографии, концерты "Ласкового Мая" и "Миража". И, конечно же, нашу квартиру на Котельнической набережной с большими окнами, выполненными в форме арок, которые открывали вид на маленький уютный зеленый двор, в центре которого красовалась небольшая плетеная беседка песочного цвета, сделанная каким-то добрым человеком из числа местных жителей. Именно таким он мне и запомнился – уютным, вечно зеленым с плетеной беседкой по центру...
Наверное, в каждом дворе есть своя компания, ребята (пацаны)…Постарше, середнячки и прочая шелупонь мелкая. И, как не странно, бывает в мальчишеской стае одна - две девчонки, которым по барабану куклы, дневники и прочая девчачья поебень. Какие-то непонятные чувства притягивают их к дворовому хулиганью. Скорее всего, этому есть определенное объяснение, но мне, как филологу, оно неведомо. Я принимаю жизнь и наслаждаюсь ею во всех ее проявлениях, а она, в свою очередь, любит, лелеет и принимает меня.
[ читать дальше → ]

Зима мне всегда нравилась. Цитрусов дахуя. Снежок падает. Лохов пьяных многа. Тока пивас тёплым пить надо, а то охрипнешь нахуй. Хоть и темнеет рано, но это заебись. Можно ебаццо дольше. Ну и новыйгот опять жыш.

Я штоп за цытрусы не платить с продавщицой познакомился, с Ленкой. Она чуть что, мне сразу мандарины ящиками таскает и кормит ими. Так, грит Ленка, ей глотать вкусней. Радным витамином ЦЭ отдаёт. Она воопще затейница аццкая. Напилась раз гдета и пришла ка мне. Ща, грит, я тебе экзотический тир покажу. Банки пивные расставила, разделась и давай себе мандарины целые в жопу запихивать. Патом на спину легла, вдахнула глыбко и каааак плюнет мандариной из жопы па мишеням. Расстриляла все заряды и грит «Жалка, бля, абойма маленькая, а топ я б и календарь со стены сбила бы». Вот такая она, Ленка – мандаринка.
[ читать дальше → ]

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.[ читать дальше → ]

То, что я сейчас собираюсь Вам рассказать, может быть, кому-то покажется сущим пустяком. На меня же это приключение произвело в своё время весьма значительное впечатление. До сих пор я порой с большим удовольствием вспоминаю события минувших лет.

Дело было в первой половине августа. Тогда я ещё только что окончил первый курс нашего Политеха и перешёл на второй. В разгаре были летние каникулы, сопровождаемые беззаботной жизнью, дружескими компаниями, большим количеством пива и многочисленными вылазками на природу.

И вот однажды мой друг детства Алексей вместе со своей девушкой Ириной, которая училась со мной в группе (кстати, и познакомились они тоже через меня), пригласили меня на шашлыки в посёлок Прибрежный.

Лёха был моим ровесником (нам тогда было по 18), до этого мы с ним несколько лет вместе учились в старших классах. Крепкий, высокий, спортивного телосложения, коротко стриженый блондин, с серьёзным подходом к жизни, он умел пользоваться успехом у девушек, и к тому времени успел поменять уже не менее четырёх подруг. Надо сказать, никакая девчонка не задерживалась с ним более чем на полгода, все это знали, но, тем не менее, он как магнитом тянул к себе очередную "жертву". Вот такой вот краткий портрет.
[ читать дальше → ]

Тут коллега на свадьбу пригласила. Почему-то, блин, меня одного из офиса. Хотя ебали её, вроде, все мужики с работы. Ну и я разумеется. К слову, Танька немного не в моём вкусе. Толстовата, сиськи дряблые, чувство юмора своеобразное, пограничное, я бы сказал. Выебал. Из коллектива выделяться не хотелось. Я ж на хорошем счету в кампании.

И всё же, почему я? Что она нашла особенного во мне? Я размышлял об этом в оставшиеся полдня перед Танькиной свадьбой. Думал, пока чистил зубы, тужился на унитазе, пока готовил завтрак, пока гладил рубашку и брюки. Даже пока дрочил, тоже думал. И не находил ответа. Хуй мой - обычный. Короткий, пятнаха где-то, плюс-минус пару дюймов. Рыгаю. Моюсь и бреюсь по воле случая или скачков настроения. Дрочу опять же. То есть, ничем из коричневой массы таких же офисных крыс не выделяюсь. Что ты хочешь от меня, Татьяна? Чего же ты ждёшь? Какую подляну готовишь, сука?

На регистрации держался чуть в стороне от родни молодоженов. Обособленно. Никого ж не знаю. А Танюха красивая в наряде этом. Так и веет от неё счастьем. Глаза светятся, и улыбка хорошая, искренняя. Вспомнил, она улыбалась так же после отсоса, преданно заглядывая в глаза. И струйка спермы свисала с подбородка. Сердце защемило в тихой грусти, а в штанах непроизвольно встал хуй. Наверное, тоже ностальгировал.
[ читать дальше → ]

Все говорят: ебля, ебля. Ото всех я слышала про нее, а сама ни разу не встречала. Сколько раз уже (тысячу раз), напившись или с похмелюги, проходила по Москве с севера на юг, с запада на восток, из конца в конец, насквозь и как попало - и ни разу не видела ебли.

Я вот все время думаю о ебле, потому что это у меня всегда так: когда я о чем-то думаю, то неизменно думаю о ебле. Мне ведь, собственно и надо ебли, а не подумать, а я все-таки думаю о ебле, чтобы хоть раз поебаться: все равно ведь, думаю, нихуя не поебусь, а просто подумаю о ебле.

Ничего, ничего, - сказала я сама себе, - ничего. Вот - аптека, видишь? Там презервативы продаются. Раз продаются, значит кто-то ебется. А вон - этот пидор в коричневой куртке. Тоже ебется. Это ты тоже видишь. Ну вот и успокойся. Все идет как следует. Если хочешь, думай о чем-то высоком, телешкина, я тебя не принуждаю ни к чему. Если хочешь думать о жратве – думай о жратве. В итоге все равно будешь думать о ебле.

Обидно мне теперь почти до слез. Не потому, конечно, обидно, что так и не поебалась в том году. (Это чепуха: не поебалась в том году - поебусь в этом) Обидно вот почему: я только что подсчитала, что с того года не ебалась уже восемь месяцев. во благо ли себе я не ебалась или во зло? Никто этого не знает, и никогда теперь не узнает.
***
И немедленно переехала в питер.[ читать дальше → ]

Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.

А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...

А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.

Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал "игрек блять", руки в растопырку, а просто сказал:
- Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога.
[ читать дальше → ]

Осенью это было. Познакомились мы с подругой с парнишкой. Как оказалось, звали его Сашей. Да и познакомились – сильно сказано. Вез пьяных домой из кабака. Слово за слово, телефонами обменялись. Подруга тогда у меня жила.
Делать нам по вечерам, мягко говоря, нечего было, все приключений искали на свои сраки. Веселья хотелось. Вот и решили позвонить Сашику. В последствии он Карлушей стал. Тоже не спроста. В телефоне записан был как Саша 4, прям Карл IV, ласково Карлуша.
Так вот, позвонили мы ему, грим – праздника хотим. Делать нечего, придется праздник делать.
А он скупердяй по свей натуре, на девок особо тратиться не привык. Завез нас на кабак и уебал. Но не тут то было. Мы ж не будем там сидеть за свой счет – не поймут. Короче сказали мы ему – не хотим тут, поехали в другое место. В общем, едем, и говорим: «Водки хотим кушать!». Тот как-то сник, тип денег нету. А Инночка моя сзади сидела, а там куртка Карлушина лежала, та по корманам шморг – деньги есть. Говорит: «Не пизди уебок, вижу в карманах деньги!»…

И сумму называет точную. Что ж тут поделаешь, купил наш Карл водки, запивашки и немного закуси. Мы смекнули, что к чему и предупредили гордо, нас, падла, не споешь. Споить нас и вправду тяжело, ну не берет нас водяра, особенно в таких количествах. Но я тогда как сглазила.
Нажрались мы той водки в машине. Повело меня… Карлуша знакомого вызвонил, Инночка к нему в машину прыгнула, а меня с этим гадом оставила.
[ читать дальше → ]

Елена лежала, закрыв глаза и натянув простынь к подбородку. В комнате было тепло, однако влажное еще после душа тело била дрожь. И не понятно, что было причиной влага, испаряющаяся с тела или предвкушение предстоящего.
Она признавалась себе, что была крайне возбуждена. В голове приятно шумело, кровь стучала в висках. Лена еще находились под действием выпитого алкоголя. Да чего уж, шампанского было выпито много. Она даже не помнит сколько. Да и вообще она мало, что помнит. Единственное, обида на мужа. – Сволочь, думала Елена – Он забыл про наш юбилей, впрочем, как всегда, ну и к черту его.

Противоречивые чувства обуревали Елену. Она уже не была так уверена, что поступает правильно. Елена была верной женой и никогда еще не изменяла своему мужу. В том то и дело, что никогда, до сегодняшнего дня, когда она встретила Его, своего Мужчину. Сначала она не понимала, что с ней. Не понимала, почему разрешила присесть за ее столик большому черноволосому мужчине, из расстегнутой рубашки которого была видна широкая, волосатая грудь. Не понимала, когда принимала от него такие приятные комплименты, которые, наверное, могут говорить только восточные люди, и пила заказанное им шампанское. Не понимала, когда вечером уже, будучи в хорошем подпитии, сидя в его машине, пыталась взять в рот его член и потом долго вытирала лицо. Он был так возбужден, что кончил, не успев даже начать.
[ читать дальше → ]

Я, в общем-то, не одобряю гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне очень нравятся. Ну, ещё чулочки там, труселя ажурные, и прочую затейную поебень для ебли я тоже сильно уважаю. Только тёлки, которые в этих самых труселях шастают, на мне внимания своего не заостряют, а всё больше на сторону аллигаторов и Газпрома жопы заносят. Таким как я в эти самые жопы, проход закрыт.

Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая вот гламурная задница. Ебошу я давеча с дачи на своем корыте, смотрю, а на обочине иномарка стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет.
Я остановился, представился посолиднее, типа, хау дую ду. Как дела, хуё маё, погода прелесть, я Виктор, бля.
- Ивона. - Говорит тёлка и лапку тянет. Я ей руку поцеловал, нахуя, сам не понял, и за дело принялся. Под капот Ивониной тачки глянул, и ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
А телка говорит мне:
- Вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит.
[ читать дальше → ]

Все шло просто замечательно, пока Натали не решила, что с нее довольно. Ее муж уже кончил пару раз, но наше возбуждение в тот вечер было настолько велико, что наши хрены дымились и ни в коем случае не опускали голову. Ната ушла в спальню и заявила, что ее ни под каким предлогом не тревожить. Серега сидел в кресле и грустно поглаживал свой ненаглядный член иногда переходя на откровенную мастурбацию. Мне повезло больше: у меня стоял и мне жена не отказывала. Мы лежали на диване и я с удовольствием дрючил свою ненаглядную. Вдруг неожиданно она попросила меня нагнуться пониже и прошептала.: "Андрюш, милый, не обижайся на меня, но так хочется попробовать чужого хуя... Можно ?" Я милостиво согласился, чувствуя что мой член скоро взорвется от перевозбуждения. Так необычна была мысль о том что сейчас на твоих глазах твою жену будет ебать кто-то другой, что любимая дырочка будет кончать от постороннего хера. И одновременно начинало грызть огромное чувство ревности...[ читать дальше → ]

Мне вдруг стало необычайно приятно, в месте соприкосновения сделалось необычайно горячо, как будто туда поднесли свечку и вот-вот произойдёт воспламен ние. Брату тоже стало горячо, и он вынул свою письку из моей. "Понравилось?" - спросил он. "Да, "- искренне ответила я. "Давай немного погодя опять?" - "Давай". Брат был немного выше меня, и ему приходилось приседать, чтобы попасть писькой в мой разрезик. Поэтому он предложил мне лечь на ковровую дорожку, а сам опёрся на вытянутые руки и легко попал своей торчащей, как деревянная, писькой в мою уютную горячую полость, после чего мы замерли, наслаждаясь новыми для себя ощущениями.
Так это началось. Мы считали, что делаем что-то преступное, недозволенное, но продолжали охотно изо дня в день этим заниматься. Брат приносил с улицы сведения, что и ещё кое-кто этим занимается. Кто - с сестрой, кто - с посторонней девчонкой. Однажды он рассказал, что сестра одного из наших знакомых мальчишек пошла с целой группой мальчишек в лес и "дала" всем им по очереди.[ читать дальше → ]

Платформа сначала медленно, а потом все быстрее побежала назад. Позади остались группки отъезжающих на других поездах, провожающие, тюки и баулы - все, что обычно составляет непременные атрибуты всех вокзалов. Поезд набирал скорость и уносился прочь из Питера на просторы полей и лесов, увозя с собой сотни разнообразных пассажиров, которые теперь раскладывали свои вещи в вагонах, готовясь к утомительному двухсуточному путешествию. Поезд шел на юг...

Любовь Николаевна сидела у окна своего купе грустная и растерянная. Ей ничего не хотелось делать, вернее, она не знала, с чего начать свою поездку. Все сложилось так неожиданно, что женщина еще не успела собраться с мыслями и привести их в порядок. В кои то веки муж отпустил ее на юг одну. Это случилось впервые за все семь лет их супружеской жизни. Конечно, нельзя сказать, чтобы Любовь Николаевна всегда так уж стремилась куда-то вырваться одна. Просто всегда у них с мужем совпадали отпуска, поэтому они никогда не разлучались. Но теперь Володя нашел себе новую прибыльную работу, как говорят, \"в коммерческих структурах\", а это, естественно, не позволяло ему уехать на две недели из города. Тогда они решили, что она поедет отдыхать без него. Не одна, конечно, нет, боже упаси. Старая подруга Женя тоже захотела поехать, и они все вместе решили, что две подруги могут неплохо отдохнуть в Сочи. Что в этом особенного? И только в последний день выяснилось, что Женя поехать не сможет, у нее появилась срочная работа, от которой она не могла отказаться ввиду особой прибыльности. Подруга извинилась, ее билет пришлось сдать. Любовь Николаевна растерялась и хотела было не ехать. Одной ей было непривычно и страшновато. Но потом здравый смысл взял верх, и женщина подумала, что если сейчас откажется от поездки, то в следующий раз сможет поехать на юг только в будущем году. А отдыхать на море она привыкла, и теперь ей тоже очень хотелось.
[ читать дальше → ]

Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни… то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани …и должно было б случаться … априори.

Есть арифметическая байка: типа – если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени – восьмёрка аж на бок завалилась! – то из-под мохнатых лап этого недосапиенса может выйти «Война и мир» Льфа Талстова. Математики говорят – б/п! Вспоминаю Саню – и верю! Может выйти что угодно!

***

Подрядился Саня ремонтировать машину – автомобиль – одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? – А самая крутая – ВАЗ-2107! По тем временам только «восьмерки» да «девятки» круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.

Короче, самая суть.
Загнал Саня машинку на собственноручно сваренную сбоку у гаража эстакаду. Сцепление поменял, руки тряпкой вытер.
[ читать дальше → ]