сходства
И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа максимально не похожи друг на друга (если вы не лесник).

различия
Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.

сходства
И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью… Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!

различия
Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья.
Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь.
Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.

сходства
Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.

различия
От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.
Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.

различия
Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...
сходства
И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.
[ читать дальше → ]

Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия

Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания

Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)

Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков

Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями

Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка

Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам

Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам

Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру
[ читать дальше → ]

Вы товарищи, не ахуели туд пра Новый гот писать, скаты? Отмечал он, блядина, ебался, как сцуко слон, сжог нахуй бороду дет Морозу, атпиздил ментоф и пракурора. Вы бля все выдумщики нах. Разве можэт русский чилавек помнить каг он фстретил этот ебучий новый гот нах? Да хуй. Не можэт. Часам к девяти бальшинство люду ужэ накочегариваецца в полную лепёшку. Я нах так ваще сцуко за неделю начинаю колдырить. Привыкаю. Чтоб на Новый год шлёпанцы не откинуть. Помню всё дисятисекундными атрыфками. А вы блять туд пишите хуйню нереальную. Я лично более-менее начинаю саабражать числу к пятому января сука. А некатарые ещё пишут, как они паебались. Смиюсь вам в лицо. Ктож на новый гот в состоянии ебаца?

Вот я сейчас вам правду-матушку рубану в ваши атравленные грошовой фантазией мазги. Открою сцуко секретные архивы. Хоть мне это и тяжело, так как не помню нихуя. И так как саму фстречу Нового года я не помню ваще, то расскажу про то как на работе рас отметили. В опщем слушайте и не пирибивайте.

Конечна в стройуправлении карпаративака, это не то что в офисе. Это намного готичней и экстримальней ёбана. Паэтому я должен для начала познакомить вас с действующими пирсонажами таво беспизды ракавова вечира. Итаг:
Пиранья (Михаил Степаныч)– наш мастер. 18 лет сидел где-то пад Магаданам за разбой и грабежы. Сохранил о том месте добрую память, один единственный зуб и запускающийся когда ему вздумаецца мочевой пузырь. Характер у ниво скажу очень мягкий, но когда сука ругаецца ваще нихуя нипонятно, А чо Пиранья спросите вы. Так у этой милой рыпке зубоф дахуища и фсе сука мощные и острые, а у этого долбона один и тот скоро вывалицца к хуям.
[ читать дальше → ]

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
[ читать дальше → ]

В приоткрытую форточку хрущевки залетел утренний ветерок и заплаканная Настя автоматически натянула на свои голые плечи большую часть одеяла, оголив при этом волосатые ноги Николая, который курил в постели, сбрасывая пепел в майонезную банку пристроеную у него на поджаром животе.
- Коля, ну давай все забудем, как страшный сон, я прошу тебя, Коля! - голос тридцатилетней запуганной женщины буквально молил о пощаде.
- Забудем? Ты ахуела блять. Квартиру мою пропила с ебарями, мне за пять лет ни разу сраной карамельки не прислала, на свиданку не приехала, а мать мою в общей могиле зарыла, крыса ебучая? Заебись, ты тварь, устроилась. Только вот пиздец тебе настал - я тебе за мать родную зоб вырву, сука рваная, отвечаю.
Настя безнадежно зарыдала и уткнулась распухшим от слез носом в мятый пододеяльник..

- Коля, я если тебе денег дам! Много. Десять тысяч долларов! У меня от квартиры на книжке остались, дочке на учебу сберегла. Не хватит - я еще займу, мне Лизка даст! Возьми, Коля, я тебя прошу, я тебя умоляю! Купи ты себе машину и если не можешь сердце свое пересилить - расстанемся по хорошему...

Николай задумался, почесал пятерней запортаченное темно-синими наколками предплечье и цедя слова произнес:
- Все отдашь, сука. Все до копья. И хату эту подпишешь на меня - тогда отвалю от тебя, лярва ебучая. Но смотри бля, филки чтоб сегодня же были - 15 штук, иначе порву как грелку. А ща становись сука раком, пизду свою вонючую руками раздвинь и стой так - меня жди. Я схожу поссу, побреюсь и ебать тебя, паскуда, буду.
[ читать дальше → ]

Недавно, на моё двадцатипятилетие, бабушка, по отцовской линии подарила мне старинную шкатулку, которая досталась ей от её матери. Я сложила в неё всякие безделушки. А несколько дней назад ко мне в гости приехали подружки со своими дочерями – 4 и 5 лет. Я включила им мультики в той комнате, где было меньше всего ценных вещей, которые можно сломать, и спокойно пошла пить мартини с девчонками на кухне. Через какое-то время у детей стало подозрительно тихо и я пошла оценить ущерб, потому что тишина в их случае может обозначать только какую-нибудь подлянку. На полу валялась шкатулка. Дети каким-то образом отковыряли бархатное дно, под которым оказался какой-то старый листок, исписанный мелким почерком. Когда же я прочитала содержание, то пришла в состояние шока, вот только часть того письма:
«Я стою перед тобой на коленях и сжимаю твой огромный возбужденный член руками. Начиная тереться об него щекой, потом губами, не раскрывая их. Моя кожа нежная и теплая. Потом я зажимаю его между грудей и начинаю двигаться вверх-вниз, постепенно я начинаю касаться язычком твоей возбужденной головки. Самым кончиком, остреньким и влажным. Потом я потихоньку, не выпуская из грудей начинаю брать в ротик твою головку, мягко проводя по уздечке язычком.

Я выпускаю его из плена своих "бабочек" и нежно зажимая в руке твои яички начиная вбирать твой член в горячий и влажный ротик очень медленно вверх-вниз, постепенно всё глубже, но с каждым разом лишь на пару миллиметров, ты стонешь в сладкой истоме, от желания, чтобы я поскорей засосала его весь, но я не тороплюсь. Я вытаскиваю его изо рта, и медленно, несколько раз облизываю его от основания до головки с внешней стороны, проводя каждый раз вокруг головки язычком. Потом слегка отгибаю его, и делаю тоже самое с внутренней стороны. Ты стонешь, не в силах больше ждать, но... но я заставляю лечь тебя на пол и широко раздвинуть ноги. Потом засасываю твои яички в рот. Сначала одно, потом другое, потом оба. Дальше...»

Дальше я печатать не стану, дабы Вы не забрызгали свои мониторы…
Не знаю, кто именно это писал, но фантазия была явно очень богатая. Девчонки, прочитав это письмо, как-то очень быстро стали собираться домой. А на следующий день их мужья позвонили примерно с одной и той же фразой: «Я не знаю, что ты сделала с моей женой, но в любом случае, спасибо!».

Звонок в дверь прозвучал прозвучал не вовремя. Я редактировал диссертацию товарища, озаглавленную так: «Мастурбация и шизофрения как элементы поэтического мышления лихих 90-х в контексте среднерусского андеграунда». Дисер был так себе, не особо увлекательный, поэтому можно сказать, что позвонили-то как раз вовремя.
Накинув сальный халатец, густо посыпанный сигаретным пеплом, я направился к двери. Пока я путался в тапочках, позвонили снова. Вот же какие нетерпеливые. Ну да ладно – может, и случилось чего, пожар там или выпал кто из окна. Дом у нас весёлый, дружный.
На пороге стояла тётя Люда. В глазах – привычный вопрос. Глаза, разумеется, виноватые, поскольку в курсе моя блудливая соседка: с шести до десяти вечера я работаю. Всегда, то есть и сегодня тоже. Кстати, я всех соседок называю тётями, даже тех, кто помоложе меня. А Людка лет на десять меня помоложе. Двадцать ей с хвостиком.
Глаза у Люды хоть и виноватые, но игривые. Эх, голубоглазая моя конфеточка. Девка фигуристая, но туповатая. Она в школе училкой работает, русский язык преподает. Ну вы понимаете, в лицо я ей никогда такого не скажу, ибо куртуазен я до крайности. Да и пользую иногда Людочку в качестве корректора. Бесплатного, бесплатного. Приходится, конечно, за опечатки ей трубы прочищать, но это справедливо.
[ читать дальше → ]

Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не даёт. А другими я брезгую.

И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.

Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.

Зашёл домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошёл, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул её аккуратненько. Ласково пальчиком зашёл, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тёщи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных.

Мы с Пашкой, два потомственных гонококка, коротали своё жалкое, но гордое существование во влагалище сорокапятилетней библиотекарши Евдокии Семёновны. Это ветхое, но уютное жилище было заселено нашим семейством с незапамятных времён, когда прапрадед наш Архип отправился в экспедицию с мочеиспускательного канала любвеобильного, но крайне неразборчивого в половых связях, студента педагогического факультета Вадима. Именно эта самая неразборчивость, а также ужасающая степень алкогольного опьянения позволили ненасытному до баб студенту рискнуть оседлать Евдокию Семёновну. А ведь она уже тогда, в свои семнадцать, была стопроцентной, железобетонной, пуленепробиваемой библиотекаршей. С тех пор такого же смелого человека, как Вадим, на жизненном пути Евдокии Семёновны не попадалось, отчего страдала не только она, но и мы с Пашкой, два потомственных гонококка в её влагалище. Мы мечтали о путешествиях.

Несмотря на близящуюся полночь, снаружи шумела музыка. Евдокию Семёновну пригласили на корпоратив. Да, распивание тремя дамами неопределённого возраста пузыря водки на кухне старшей сотрудницы библиотеки под хрипение радиоприёмника величалось гордым названием «корпоратив». Врождённая интеллигентность собравшихся дам привела к тому, что после распития половины бутылки они дружно мычали «Ой мороз, мороз», а приговорив пузырь до конца, все втроём уже были нажраны в сиську. Евдокия Семёновна, конечно, отстояла свою очередь в туалет проблеваться и рубанулась спать прямо в коридоре с напяленным одним сапогом.
[ читать дальше → ]

...Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь - натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»
Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Блядь!», - подумал Ачкасов. И... проснулся.
Напротив старлея в свете настольной лампы желтел круглый лик матроса Бельдыева. Лик выражал неописуемую скорбь.
- ОднАка, - покаянно повторил матрос. - Таварища старшая литинанта, я понимать мала-мала. Товарища литинанта повторить медленно-медленно - Бельдыев станет понимать...»
«...Твою мать!» - мысленно в рифму закончил Ачкасов. Потом потёр ушибленный нос. Потом остро пожалел о так не вовремя прерванном эротическом видении. Потом потянулся за упавшей под стол книжкой. Та называлась очень жизнеутверждающе: «Методическое руководство к учебному пособию «Русский язык» для солдат, слабо владеющих русским языком».
[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

Мне было семнадцать. Я поступила в институт –вау, бэнг, тарам-тарам!!! Поступила!!! В какой именно никого, естественно, из вас не волнует.
Днем училась, вечером ходила к друзьям на тусы. Вот однажды, зимним вечером выхожу из гостей. На улице пурга, метель, темень, я закутана в омерзительнейшего цвета темно-зелёну дубленку с огрооомным пушистым капюшоном, бреду себе грустно по пустым безлюдным улицам. Подъезжает длинный раздолбанный форд Гранада в тон моей дубленке, открывается окно, выглядывает усатый дядька с добрыми-добрыми глазами «Давай подвезу».
Вот вы щас скажете , что я шалава и прошмандовка, что только по незнакомым тачилам и шарюсь, но на самом деле это не так, не садилась я в машины никогда и не к кому, даже когда уже повзрослела и стала замужней дамой. А тут, ну не знаю, внушил доверие. Села. Едем. В машине хорошо - музыка, тепло. Мужик довез до дома, проводил до лифта. Ну, пока, пока. Я его спросила только – зачем усы? Он смутился , рукой их прикрыл, говорит, ну вот, мол, решил попробовать , как оно – с усами. Я сказала – ааа, ясно. Спасибо большое что подвез. Да пожалста. Оставила номер телефона свой домашний зачем-то,( мобильных тогда и не было).
На следующий день приезжает на своей Гранаде и уже без усов.
[ читать дальше → ]

Пять. Цифра – талисман. Число, вбирающее в себя правила пяти обетов. Обетов помогающих понять и научиться отдавать. Себя. Полностью. Ему. Одному. Господину.

Тому, кто не отнимет жизнь. Кто возьмет именно то, что ты хочешь ему дать. И удержит тебя от неверного поведения, давая взамен страсть и искренность. А ты не сможешь ему солгать. Он твой допинг. Яд, доводящий до безумия - знанием твоего сокровенного.

Сегодня была пятая встреча. Инге хотелось, чтобы на этот раз повезло. И незнакомец оказался Мастером, в котором она смогла бы раствориться полностью. Которому смогла бы довериться. А потом подарить себя. Терпеливо, покорно и умело подчинится. Зная, что ее будут наказывать и беречь, поощрять и любить.

Предыдущие четыре псевдомастера - как один были строги и властны в Интернете. А при ближайшем рассмотрении оказались пустышками, бредящими банальным, бытовым садизмом. Спрятавшими за ширмой Темы свои комплексы, отсутствие воображения и нервно блеющими «как ты захочешь, так и будет, а я так тоже хочу». С самой яркой своей фантазией «тыбудешьсосатьстоянаколенях». С фантазиями и остались. Фуфлодомы. Инге было с чем сравнивать.

Тонкое платье под порывом ветра облепило фигуру, и казалось, на теле нет тайных мест, не доступных взгляду прохожих. И все видят чуть выпирающий лобок и острую грудь, поражаясь и ухмыляясь бесстыдству Инги. Но до случайных людей ей не было дела, так захотел он. Пятый. Тонкое платье, шляпка, туфли на шпильке и веер. И никакого белья. Инга не стала спорить.
[ читать дальше → ]

Сусальное золото лилось в окно офиса. Это свидетельствовало о том, что пройдет еще 1-2 часика, и по всем западным канонам начнется weekend. Можно неторопливо растянуть на шее ненавистный галстук и шаркающей походкой-"моузи" направиться в любимый «О Браенс». Хотя, нет...
Нет. Как ты можешь идти в «О Браенс», когда за стеной сидит и сопит милое создание по имени Наташа в ожидании конца второй недели своего пребывания в нашем офисе!? Тем более, директор я, али не директор!? Тем более никого больше в офисе нет: все торопливо смылись «по срочным делам». Вранье, конечно…
Наташа выглядела (или хотела выглядеть) очень «по-офисному» (как ей казалось) и потому, собрала светлые волосы в кок на затылке, выставила грудь в узком сером пиджачке и нацепила на нос прямоугольные очочки в пластиковой оправе. Вообщем, как в порнофильме…Тина Кароль,блин.
Я красиво, от бедра, прошелся перед ней взад-вперед. Потом резко повернулся, навис над ней на руках и произнес:
- Наташа, можно вас трахнуть?
[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
[ читать дальше → ]

Случай был ...Решили мы с подружкой поприкалыватсо... Типа она говорит... Давай я трусы сниму и раком в каридоре встану, а ты на роликах в меня въезжать будешь? Куле - сказано- сделано. Я ролики одел, примерился. Нихрена говорю не состыкуемся. Она и так низкозадая а тут и я еще на роликах. Тебе говорю тожа ролики надо. А роликов нет у меня больше. Только коньки. Классные такие -хоккейные. Велики конечно, но зато всё стало на одном уровне. Ну она в конце коридора встала - булки раздвинула, чтоб мне удобней вьезжать было...
Ну я разогнался чуть чуть, ноги расставил и торпеду свою нацеливаю по ходу... Попал млин с первого разу... Только про инерцию забыл... Потенциальная энергия моего члена перешла в кинетическую между её головой и дверью.
То исть член в манде- я в ахуе - девачко в нокауте. Да.. думаю… надо было ей ещё шлемак дать хоккейный. Но не упала - так на члене и висит- за лоб держитсо. А я пока без сознания она, качаю потихоньку...
Ну, она в сознание то пришла и уже подмахивает, руками за стенки держитсо... Звёзды на льду млин... Тока я типо приплывать стал и она уже покрикивает...
Не заметили как замок счёлкнул...
Дверь распахивается и бзынь ей опять по лбу... Ну тут оба уже не устояли... Картина маслом...
Стоит мой батя и глаза у него на лоб лезут... Я лежу с сотрясением мозга в одних роликах из одежды, а на моём хую пелодка в коньках сидит и за лоб держитсо... Да... Надо было ей шлем одеть...

В современном мире с его самолетами, круизными суднами и упрощенной процедурой получения визы практически решена проблема проведения отпуска. На вопрос «Куда поехать?» следует ответ «Куда угодно!». И если все теплые моря уже протестированы, все достопримечательности сфотографированны, а от сувениров, привезенных из дальних стран отказывается даже консьержка, то настало время задать другой вопрос «А зачем куда-то ехать?».

У туроператоров есть ответ и на этот вопрос. Они предложат вам путешествовать за охотничьими трофеями в африканский национальный парк, за экзотическими ощущениями сосулек в носу – на родину северного сияния, за модной одеждой по смешным ценам – в шоптуры по Европе. А в последнее время появилось новое предложение, целомудренно названное «Романтические туры». По сути – это обыкновенные туристические маршруты в страны развитой секс-индустрии. В официальном прайс-листе таких операторов вы не найдете услуг эскорта, но в устной беседе вам могут порекомендовать, куда обратиться для осуществления ваших интимных фантазий. На туроператоре не лежит ответственность за качество предоставляемого сервиса в сфере интима, но те фирмы, что дорожат своей репутацией обычно дают телефоны «проверенных» заведений и рекомендуют специальные отели, клубы и бары для любителей клубнички.

Итак, если вы точно определились, что хотите стать секс-туристом, опять возникает сакраментальный вопрос «Куда?».

В Голландию – для души и тела

Это единственная страна в Европе, где существует официальный профсоюз проституток, а оказание сексуальных услуг населению взято под государственный контроль. Жрицы любви не вышагивают длинными ногами по улицам, а ждут клиентов в массажных салонах и центрах релаксации. Эротические впечатления можно получать не только для удовольствия, но и для культурного развития. В Амстердаме находится уникальный театр секса "Casa Rosso", где наглядно показано, что секс может быть высоким искусством.

В Германию – законно и по расписанию[ читать дальше → ]

Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось?
[ читать дальше → ]

Это случилось вчера. Ещо фчера у меня был друг. Дружбанище. Корефан епта! С Кастяном мы дружили с первово курса профессионального училищя. Он приехал из кокого-то села пакорять сталицу и сразу же нашол единомышленника в лице меня. Я то хуле горадской. К таму ж люблю наебнуть певка, паганять в футбик, шкульнуть лоха да паибать тёлачек. Наши интересы в этом ахуенно совпадали. Нормальный вобщем пацан был этот Кастян.

Неибацо светило солнце. Я быстрым шагом пиздошил по улице, ахуевая как быстро сиводня закончились пары. Это было пездато. Значит успею до пяти к Юльке! Это чикса моя хуле. Постоянная. Уже три месяца с ней гоняю. Любит она меня походу дела. А я очень рад, что под рукой всегда есть молодая сочьная пизда. А то дрочить-то мне уже как-то не очень нравицо в последнее время. Скорей блять! В пять её родаки придут. Хуй там поебёшься, с родоками-то. Я прикурил, разбежался, чтоб перепрыгнуть большой поток весеннего кала, весело ебашевшего по тротуару… от, сука! Моя нога заскользила, под слоем грязи окозалсо лёд. Бля! «Щас мой куртофан засрёца!» - успел подумоть я. И в этот мамент чья-та крепкая хапалка удержала меня за плечо, не дав пиздануцо в гавно.

- Спасибо хули! – поднимаю глоза, отхадя от шока. – Кастян ты!
- Здаров! – хлопнул мне по руке кореш. – Я те ещё с той стараны улецы арал бля, а ты идёшь как мудак, нихуя не слышишь!
- Да нахуй тараплюсь я короче…
- Куда епт? – удивился Кастян.
- К Юльке хуле! – с гордым видом сообщил я.
[ читать дальше → ]

Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…

Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..
[ читать дальше → ]

Люди разведённые обязательно должны чего-то делить, а пилотки - мастера этого дела. Все знают, какую цепкость проявляют маленькие женские ручонки при разделе имущества. Мне известен случай, когда одна пилотка тайком относила маме чеки от всех крупных покупок своей семьи, с самого начала совместной жизни. Тёща оформляла дарственные на дочь. Когда настал развод, тёща предъявила чеки от всех покупок за четыре года брака и объявила, что всё это она дарила дочери, включая телефон зятя. Зять просто охуел на месте от этой простоты. Лучше ебать акул, чем некоторых баб.
Вот и у Толика был нерешённый имущественный вопрос с его бывшей женой. Пока семья существовала, на деньги Толика была куплена однокомнатная квартира. Потом развод, то да сё, нервы и эмоции, Толик срыл с квартиры, оставив там проживать свою бывшую жену, Оксану. Оксана, на последующих обсуждениях судьбы квартиры, обещала выплатить половину стоимости квартиры за смутно-неопределённый срок. Тогда, на волне, свойственного мужикам, послеразводного загула, Толик положил хуй на выяснения. Тем более, что его половая свобода пришлась в фазу с увеселительной фазой жизни владельца конторы, в которой он работал и карьера Толика пошла в гору. Потому, что он был крепок, и мог, после хорошего веселья, придти на работу и грамотно сделать своё дело. Возвышение Толика началось с того момента, как он забухал с шефом до четырёх ночи и с утра уже был на работе. После обеда прибыл очень больной шеф, проверил состояние дел, сказал ему уважительно: "Ну ты кабан..." Всё. Дальше карьера шла по нарастающей. Хуй с ним, с прошлым. На настоящий момент, Оксана уже второй год жила без Толика в квартире, купленной Толиком и Толик и рубля от неё не видел. Покупать квартиры для баб, которых ты не ебёшь - роскошь, доступная только лохам, а Толик не был лохом. Пока жильё дорожало, он смотрел сквозь пальцы на проживание бывшей в их общей квартире. Увидев, что жильё дешевеет, он решил - пора завязывать. И, как-то, вечерком, он позвонил бывшей жене:
- Добрый вечер. Дела как идут?
- Нормально. Чего звонишь?
[ читать дальше → ]

Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев – парень и девушка. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:

- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?

- Эээ!
- Не трогай меня, руку отпусти!

Дальше мои попутчики перешли на родной язык, и я потерял к ним интерес, углубившись в бессмертное произведение Станислава Лема, описывающее безумные будни исследователей планеты «Солярис».
***
[ читать дальше → ]

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.

***
- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.

Так, если зайка меня послушаецца, и попиздует к Бумбастику – значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нахуй, пожелав мне покрыцца при этом сибирскими язвами и прочей эпидерсией.
Теперь всё зависело от зайки…
И зайка не подвёл. Зайка совершенно точно пришвартовался у Бумбастика…
Дзынь![ читать дальше → ]

- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?
[ читать дальше → ]

Субботнее утро, Толик сидел на кухне с кружкой кофе и размышлял, чем занять свой разум и тело в предстоящие дневные часы. Хуй Толика, который часто подсказывал ему стиль поведения и образ действий, сегодня служил просто указателем на центр земли. "Бляди заебли уже" - устало подумал Толик, - "Другой вариант - пиво. Пиво... Пиво... Только в среду дристал весь день с этого пива, аж задница заболела к вечеру. Блядь, из чего его сейчас делают? В пизду пиво. Природа и отдых, деревья, солнце и вротоновсёебись. Кстати, "вротоновсёебись" - хорошее название для водки". Толик взял телефон и набрал номер друга. Пришлось подождать.
- Привет, Юр!
- Привет... Ты охуел в выходной в девять утра звонить?
- Такое дело. Мне надо кое-кого трахнуть, так, по работе. Шеф поручил навести порядок в финансовом отделе, там одни бабы работают, взаимоотношения у этих баб - полный пиздец. Женский коллектив, добавить нечего. Можно дачу твою занять, если сам на неё не едешь? Порядок гарантирую.
- Хе.. Никаких б/у гандонов, завязанных узлом, под кроватью?
- Ты сам говорил, что твои дети ими играться любят...
[ читать дальше → ]

Мне одиннадцать лет. Родители взяли меня с собой в ресторан. Лето, каникулы, и родители решили, что это не повредит мне. Я счастлив, и мне совсем не хочется спать.
Я помню жареных кальмаров и картошку фри, которые ел в тот вечер, запивая их налитой в длинный узкий бокал Колой, - такой узкий, что моя переносица упиралась в его ободок. Под потолком, провисая и образовывая ниши, распростерлась рыбацкая сеть. Прямо над нами, в одной из ниш, лежит чучело акулы, а чуть поодаль, над соседним столиком - электрического ската, - и оба чучела блестят, покрытые лаком, а искусственные бусинки-глаза смотрят тускло и безжизненно.
Высокий и худой, с бледным вытянутым лицом официант возник у нашего столика, записал что-то в черный блокнот, и, вложив блокнот за пазуху, удалился, а через какое-то время две молоденькие официантки уже расставляли перед нами тарелки с едой.
В дальнем конце зала работали музыканты: клавишник, прячущийся за каскадом из трех синтезаторов, и певица, девушка лет двадцати, полная, в тесном блестящем платье, с тяжелым, усиленным динамиками, хищно и навязчиво реющим над столиками меццо-сопрано. Музыка звучала слишком громко, и, когда я говорил с отцом, нам приходилось сближать головы, чтобы услышать друг друга.
[ читать дальше → ]

Конечно, ебаться любят все. Но Алексей не только любил, но и уважал это дело и стремился каждый раз подходить к нему с выдумкой и задором.

Утратил девственность Леша довольно поздно, в восемнадцать лет. Насобирав бутылок и взломав пару подвальных магазинчиков, Алексей с двумя друзьями скинулись на проститутку. О, это был незабываемый день. Ночная бабочка ублажила всех троих. После ее ухода, парни обнаружили в ванной шприц. Несмотря на обильные поливания причинных мест мираместином, ребята испугались. Самый младший из компании Савелий проплакав неделю, потащил друзей в кожно-венерологический диспансер. Двое оказались здоровы. У третьего анализ RW был положительный. Четыре креста. Сифилисом проститутка с роскошным именем Шахерезада наградила Алексея. Пребыванием в больнице Леша остался доволен, несмотря на бесконечные уколы пинецелина. Зато ему дали отсрочку от армии, что было очень кстати. Шахерезада, хоть и обосрав конкретно путь, все же открыла для него дорогу к прекрасной взрослой половой жизни.
[ читать дальше → ]

Лучшая поэзия – это поэзия тела.

Облака плыли по потолку. Из-за тучки выглянул медведь и улыбнулся мне в ответ. Я кончила в третий раз, закурила и расправилась с бутылкой вермута. Вермут был на редкость приторным, как Сусликов, читающий в слух свои антиглобалистские стихи. От суммы этих приторностей и совершенного изнеможения, мне вдруг стало плохо. Я успела добежать до туалета и приподнять крышку унитаза, полбутылки приторного Сусликова, стремительным домкратом, вытошнилось из меня. Я стерла с пола ногой, расплескавшиеся крошки антиглобалистских стихов, и нажав на рычажок, смыла неусвоенного Сусликова, к ебеням собачим, в канализацию. Дойдя до бара, я обнаружила там бутылку абсента, непочатый флакон приторного Сусликова, водку абсолют, две бутылки вина, какую то иноземную гадость, типа шкалик кальвадоса и бульбулятор, подаренный мне Флобером, на юбилей нашего спаривания. Признаться, спиртное в меня уже не лезло. Я взяла бульбулятор, поскребла по сусеками и раскопала, таки, среди прочего непотребного дерьма, пол спичечного коробка потребного дерьма.
Голая, сидя на облаке в позе лотос, я учила, тупо улыбающегося, медведя медитировать. Этот косолапый придурок совсем ни как не поддавался дрессировке. Он лишь искоса поглядывал на мои груди и сосал лапу.[ читать дальше → ]

91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно неповезло!

Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот прокол!

В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такая пидерсия...

Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Конфуз....

Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот. Почему-то не удивилась.
[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]