Солнечный мой лучик, дочка! Вот и наступил твой солнечный день, в который померкли прежние неудачи. Стало светло и радостно на душе, всё получается. Хочется быть рядом с тобой в этот момент и сказать тебе - «умничка моя, большущка моя!», и я делаю это в письме. Нам для того даются солнечные дни в качестве радости побед, чтобы закрепить опыт преодоления препятствий, дождливых дней пережиданье. Посмотри, как растёт цветок, каков птом его цветение: он как бы все силы свои вкладывает в рывок и прибавляет в росте или в величине бутона. Потом небольшая передышка, препятствие и снова рывок, и маленькая победа солнечного дня. Я желаю тебе,доченька, чтобы солнечные дни всегда светили тебе из твоего прошлого для того, чтобы твоё настоящее, каким бы оно ни было, обрело надежду и опору, веру в себя. Целую тебя, доченька моя, Ольга, радуюсь вместе с тобой твои успехам.
Твоя мама Анна Колесникова.
ПИСЬМО ДОЖДЛИВОГО ДНЯ:
Милая моя доченька!
Как грустно порой бывает смотреть на хмурое небо и ощущать на себе капельки дождя. Хочется солнышка и радостно поющих птиц. Так же грустно видеть насупившийся нос человека, который вот-вот захлюпает. Всегда, когда дождливый день застигает тебя, помни, что он не может длиться вечно, и однажды маленький луч света пробьёт нахмуренную толщу. И помни, что солнечные дни потому бывают так приятны, что сменяют собой именно дождливый день. Я хочу, дочка, чтобы ты научилась ценить не только победные солнечные дни, но и дождливые, научилась рассматривать капельки дождя и любить в них Творца, который создал и дождь вместе с Солнцем. Хочу, чтобы ты уяснила, что солнечный день не может состояться как подарок, если не будет дождливого дня как огорчения и урока. Помни, что мысленно я всегда с тобой и поддержу как бы грустно тебе не было. Ты у меня большая и сильная девочка, которая сможет преодолеть любую дождливую погоду. Целую тебя крепко.
Твоя мама Анна Колесникова
Однажды я перебирала бумажки и нашла свои письма дочери Ольке, которые я написала ей летом в 2008 году, когда ей было 8 лет. Тогда она ездила в палаточный лагерь по дорогущей путёвке на 10 дней на программу «Республика шкет» - об этом я писала и публиковала фотографии еще тогда (http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%f0%e5%f1%ef%f3%e1%eb%e8%ea%e0%20%d8%ca%c5%d2)
Всех родителей перед отправкой детей попросили написать «Письмо солнечного дня» и «Письмо дождливого дня», чтобы во время какой-то очередной программы они вскрыли эти письма и прочили, что им хотят в этот день пожелать мамы. И эти письма я наскоро набросала в последние минуты перед отъездом Ольки тогда в 2008 году этот а-ля скаутский лагерь.
А это Олька мне ответ тогда написала:
Сейчас она в Волгограде, я в Москве. Я очень по ней скучаю, не смотря на то, что буквально неделю назад ездила в Волгоград. Надеюсь, что скоро привезу её в Москву.
Я ХОЧУ ВСЕМ ДОСТОЙНЫМ ЛЮДЯМ ПОЖЕЛАТЬ ТОГО ЖЕ, ЧТО ПОЖЕЛАЛА ТОГДА В 2008 ГОДУ СВОЕЙ 8-ЛЕТНЕЙ ДОЧЕРИ.
Если Вы где-то прочли что-то от моего имени, что содержит мерзость, кощунство, если ни дай Бог нашли какую-то гадость там, где я совсем недавно была, как-то указывающую на принадлежность мне, то Вы столкнулись с фальсификациями. По этому поводу посмотрите мой пост о фальсификациях:http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/37E0FE7CBA796076.html
Сегодня после того, как я закончила статью «Бомба» Николая Троицкого»: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/545D4F24EA71777.html , позвонила мне моя 11-летня дочка Олька. Долго рассказывала, как она со своими одноклассниками убежала на перемене за пределы школьного двора кататься со склона. Ольку там кто-то толкнул, она упала и ушибла руку, как потом учительница ей поставила двойку за то, что она опоздала на урок из-за этого. Рассказывала она это мне с гордостью – говорит, что она соврала, что ходила в магазин, и не сдала одноклассников, что они все вместе убегали со школьного двора.
-Как же, - говорю, - врать нельзя. - Даааа, а если бы я не соврала и сказала, что мы катались со склона, то учительница бы тогда всех ругал, может к директору вызвала, досталось бы тому, кто толкнул меня. - Так, солнышко, если вас сегодня учительница не отругает, то завтра вы убежите от школы еще дальше. А если ты беспокоишься за мальчика, который тебя ненарочно толкнул, то так и скажи – ненарочно. - Так он нарочно толкнул. - Тогда не будет ничего зазорного и в том, что скажешь правду, если потребуется, и об этом. Иначе в следующий раз он толкнёт тебя еще сильнее.
Надо сказать, что это семейный разговор был в тему: если бояться, что на тебя зашипят «змеи» из-за того, что ты сказал правду, когда от тебя потребовал Бог (не важно, чьими устами), то в следующий раз Бог может и не удержать над тобой «дамоклов меч», который эти «змеи» над тобой и подвесили. Именно поэтому когда человек ошибается и стоит за ложь, скрывая её, покрывая её своим терпением страданий от неё, то эти страдания просто усиливаются и могут в конечном итоге стать смертью.
Бог же спрашивает, чтобы увидеть, на чьей ты стороне – на стороне истины или лжи. Если ты упорно держишься по привычке за ложь, не смотря на то, что она тебя разрушает, если ты во главу угла ставишь какие-то корпоративные правила, негласные установки типа тюремных «это я сам упал», чтобы не «сдать» тех, кто тебя уронил, то ронять будут и дальше, если не хуже – в более скрытой форме.
Извините, другой пример в голову не пришел – до сих пор не переживу отказ Виталия Черняева от продолжения борьбы за свои права, за которого я боролась более него самого более года. Именно так он и поступал – в СИЗО уронили, но кто – не скажет и адвокату, избитым его видел доктор, но кто – не сказал. И т.д. и т.п. В результате приговор, т.е. решение суда не в его пользу и место заточения с более изощренными подарками, нежели чем в СИЗО. Уверена, что последствия его отказа жаловаться в Страсбург, когда я уже практически всё для жалобы в ЕСПЧ сделала, не замедлили последовать. Ну да что уж теперь. Правда, осталась маленькая возможность – надзорная еще не была подана…
Бог говорит «Сыне даждь мне твоё сердце» - говорит, потому что хочет тебе помочь. Он не хочет твоих страданий – напротив, Он от них избавляет. Об этом я писала в посте: Страдание – это кусочек ада: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/456EA1B677008E22.html
Но все хотят оставаться чистенькими, ни с кем не ссориться. А то, как говорит ребенок «они со мной дружить не будут, будут обижать». Они и так будут обижать и делать гадости. Только ты в этот момент будешь либо с ними (и тягостно и безблагодатно страдать от этого), либо с Богом, который сказал «иго моё благо и бремя моё легко есть».
Простудилась. А за окном мокрый снег – аж Останкинскую башню не видно. Всю ночь на кухне писала в блоге, при этом была включена комфорка электроплитки. Я – в трёх метрах от неё – вообще не почувствовала тепла. Болеть нельзя. На повестке дня доклеивание обоев комнате. Хорошо хоть ванную закончила. У меня теперь там море, рыбы, остров (сокровищ, как мне думается), ракушки – этих особенно много. Парусника только не хватает…
Известно, что в последние времена останутся лишь небольшие островки верующих. Обычно принято считать, что это монастыри. Но это не так. Об этом свидетельствуют многие святые старцы – в последние времена спасаться (т.е. сохранять человеческий облик, оставаться богоподобной личностью) легче будет не в монастырях, а в миру. (Иоанн Крестьянкин, если навскидку). Видимо, глядели вперед и видели разложение монастырей.
Те самые - настоящие «ОСТРОВА» – это отдельно взятые люди, объединенные твёрдой верой, не боящейся пойти за правду против большинства. А островами они названы потому, что друг до друга просто так рукой не достать…
Зашла на сайт Профссионалы.ру. Увидела, что какой-то нехороший человек пририсовал мне в сфере деятельности «Красоту и моду». Какая красота и мода? На красоту нет времени, на моду нет денег. Крашусь нерегулярно, да и косметика — так себе. Некоторые вещи у меня 10-15-летней давности, и я их даже ношу. Не знаю, кому понадобилось эти «рожки» пририсовывать, но я такого не выбирала из предлагаемого набора. Даже рядом не стояло.
Вздохнулось сегодня: так и не дошли руки создать свой бизнес и открыть в Волгограде журнал, как я планировала год назад, проучившись в школе предпринимательства. Ну да что уж теперь. Можно утешиться тем, что бизнес сейчас открывать рискованно. Особенно в положении одинокой женщины, без связей и денег. И хотя со стрессоустойчивостью у меня всё в порядке, но вопрос: насколько я бы смогла зарабатывать при жесткой конкуренции, когда диктует условия, задаёт тон не качество, а сила.
Сегодня ночью заснула за компьютером сидя в кресле. Утром долго не могла понять — какое-то смутное воспоминание... минуточку... ой, мамочки... только вчера написала, что сны не запоминаю почти никогда, и вот сегодняшний запомнила... Но про это не буду писать, а то вдруг больше не приснится :)))
Вчера вечером перетаскивала вещим из маминой квартиры в свою. Переезжая в Москву, перевожу маму к нам - она останется с моей дочкой Олькой, пока я не обрету достаточную стабильность, чтобы перевозить в Москву ребенка. Вниз с таскала баулы с вещами одна. Теперь я знаю, что такое одна лошадиная сила.
Приехав 2 сентября из Москвы, решила нашу ёлку, с которой мы с Олькой никак не можем расстаться, перетащить в Олькину комнату, в которой она всё равно жить не хочет. По ходу немножко переставила в своей комнате мебель, чтобы дочери удобно было делать уроки. Ёлку, правда, пришлось общипать немного. В будущем будет кому поддержать фикус, разрастающийся в дерево. Пока ёлка постоит так:
В первый день Олька на торжественную линейку не пошла, т.к. я еще не вернулась из Москвы в Волгоград — меня же на самолёт с собакой не пустили, поэтому я возвращалась автобусом и приехала домой только 2 сентября. И отвела я её в школу в первый день занятий, т.е. 2 сентября. Еле успела. Выяснилось, что из всего, что я купила ей к школе, самое неудобное — портфель, точнее сумка:
Она хоть стильная, но из-за конструкции её приходится носить так, что нагрузка на позвоночник распределяется неравномерно, а книжки тяжелые. Нормальный обычный портфель она уже носить не хочет — вроде как уже Ольке 11 лет, маленькой себя не считает. Как тут не вспомнить чубайсовское решение такой проблемы.
Ребенок у меня — Олька - несгибаемый баран. Бараниха. Холодно на улице. Но она решила, что жарко, и до поросячьего визга будет упираться, не желая надеть свитер. Переборола визг, заставила её надеть. Но с балкона увидела, что свитер она сняла и запихала в портфель. И зимой может упираться надевать варежки или перчатки в минус двадцать градусов. И уже погода говорит, что руки можно отморозить. Однако, упрямство в крови.
Купила Ольке в Москве классные головоломки. Одна из них оказалась непростая — нужно было собрать розу из объёмных довольно сложных пазл. Нахрапом не получилось. Терпения у Ольки немного — бросила.
Купила и книжку — современные сказки — как раз ей по возрасту. Она не только сама читать не стала, но и не захотела слушать моё чтение.
Вчера поздно вечером выяснилось, что математику Олька так и не сделала. Я днём проконтролировать не могла — занималась сбором и перевозкой к нам вещей моей мамы. Вечером посадила Ольку делать математику. Боже, как всё запущено: поставили ей трояк (и, кстати, заслуженно) — она недовольна учительницей, - мол, что она придирается — всё правильно сделала. Да как же правильно? - ты разницу между разложить на составляющие и сложить составляющие воедино понимаешь? Но я же сделала правильно! Но ты неправильно записала результат! - наоборот записала решение! Что это за учительница такая! Нормальная учительница! - строить тебя надо пожестче!
А я себе мыслю её в физико-математическую школу в Москве отдать, когда перееду сама и перевезу её! На днях нашла в интернете подробную информацию об энергосберегающей лампочке Чубайса — чуть больше технических сведений — как устроена, характеристики и т. д. Читала-читала — не пойму, зачем там нужна металлическая «корзиночка», в которую эта лампочка помещается. Говорю Ольке: Помнишь, Чубайс лампочку Путину на приём принёс показать? Ну. Я про эту лампочку нашла информацию. Ну. Ольк, в физике не сильна — не пойму, зачем нужна эта железка. Ну и что? А то что, когда ты пойдёшь в физико-математическую школу в Москве, то будешь такие задачки как орешки щёлкать и мне на пальцах объяснять. Аааааа, не хочу в физико-математическую школуууууу! Слава Богу, я это могу решать, не слушая твоего мнения на эту тему.
Господи, куда ушли мои труды, силы, время за эти годы, что отданы были ей? Сейчас её основное время уходит на компьютер (совершенно пустой сайт Лоwади) и телевизор. Пороть за то, что не читает, нельзя — породит окончательное неприятие книг. Масса претензий к жизни и ко мне по малейшему поводу: не дав ничего еще тому миру, пока одни требования. Это ужасно. И ведь я с самого её рождения приучала Ольку к ответственности, читала ей книги, покупала развивающие игрушки и т. д. Всё как вода в песок. Когда же эта «несмеяна на горошине» уже в царевну превратится? - всё время у неё кто-то виноват, и этот кто-то чаще всего я. Даже когда солнце светит в глаз, виновата я.
Нет, ну почему же я виновата? - все же давно знают, что во всём виноват Чубайс! :))
Сегодня на ЭХЕ Москвы обсуждалась тема ремня в отношении детей. Звонило много людей, и в основном все высказывались за телесные наказания. Удивила ведущая, неприязненно относившаяся к звонившим, которые поддерживали традиционное на Руси отношение к этому вопросу. Не знаю, так должно быть на радио? - предоставлять возможность высказаться и при этом, используя свой ресурс и служебное положение, передёргивая слова, впрямую или косвенно проповедовать свою точку зрения?
Зачем тогда спрашивать, если не слушать? Зачем тогда давать возможность высказать человеку противоположное мнение, если, положив трубку, ты поверх наложишь своё отношение к данному вопросу? - он-то уже не оппонент — его отрубили... Это всё равно как пинать мёртвого льва. Пригласила бы в студию такого на час и в прямом эфире бодалась бы с ним, приводя свои аргументы и слушая его. Вот тогда будет понятно, чего стоят аргументы против телесных наказаний: ничего не стоят.
А звонившие совершенно искренне полагали, что их мнение что-то может значить. И говорили-то просто — на Руси испокон веков детей били, и к старшим уважение было. Сейчас всё совершенно по-другому. И тут без разницы — девочка или мальчик, если в генах непокорность, своеволие, потребительство и т.д.
Дети не рождаются чистым листом бумаги — у этой «бумаги» уже есть «фактура», «водяные знаки», она уже «разлинована» и порой очень жестко разлинована. И попробуй ты эту «кривую» выправить в «прямую». И лукавят те люди, которые сразу переключают внимание оппонента или аудитории на вопрос о том, а, мол, как Вы воспитывали? - надо было говорить, как-то по-доброму, объяснять, настаивать и т.д.
Когда позвонил в прямо эфир мужчина, с раздражением спросившей ведущую, есть ли у неё самой дети, то он просто отозвался на мой позыв сделать тоже самое. В самом деле, так активно навязывать свою точку зрения может либо человек, у которого нет детей, либо у него нанято семеро нянек ребенку, а сам он в процесс воспитания инфантильно предпочитает не вмешиваться, полагая себя при этом на высоте — мол, каждый должен заниматься своим делом.
Очень выгодно в этом смысле отличался другой ведущий, которого, кстати, самого не пороли. Но, видимо, он участвовал в процессе воспитания своих детей, отчего не был столь механистически резок в оценках. Он, кстати, пытался аккуратно осадить свою коллегу, поясняя, что имели ввиду звонившие, предлагая всё-таки не передёргивать.
Меня, кстати, тоже не били. Но я росла другим ребенком — я в 11 лет не хамила родителям, не доводила их до белого каления, пропуская мимо ушей элементарные просьбы переодеться, а главное, я не пыталась им диктовать свои условия, не создав в своей жизни еще ничего, не пыталась диктовать условия потому что я маленькая.
Но когда я родила свою дочь, мои представления о том, как нужно воспитывать детей были сметены и раздавлены — у меня родилась такая дочь, на которой отдыхают все известные педагогические методики. Поверьте - абсолютно все, включая православные. Воспитывать детей с любовью — не значит во вседозволенности. Но если один ребенок рождается, уже имея в генах самоограничение, то другому по жизни нужен исключительно железная рука.
Не надо здоровое наказание ребенка в пределах необходимости путать с измывательством над ребенком по причинам внутренних садистских побуждений взрослого. Иной даст ремня с любовью и не унизит, а иной скажет одно слово и унизит им так, что мало не покажется (лучше бы ремня)...
Как, скажите на милость, человек учится понимать границы своей свободы? Откуда он узнает (если в генах нет), что если другого ударить, то ему будет больно, и этого делать нельзя? - дать тоже почувствовать ребенку боль — так выглядела обычная народная логика, которую на сегодняшний день извратили нью-макаренки. Мол, нет, мол, детей нельзя бить, потому что они маленькие, мол, ты взрослый — ты сильней, мол, можно погрозить пальчиком, объяснить, на край лишить чего-нибудь...
Лишить чего-нибудь — пожалуй, главный педагогический инструмент тех, кто отвергает телесно наказание. Не знаю, кто-нибудь заметил, что в эфир во время этой программы звонила женщина, которая рассказала, что когда она лишала своего сына какого-нибудь удовольствия, то его это никоим образом не трогало — он просто мог сидеть и ничего не делать, ожидая, когда мама помягчает или когда ей придётся уходить, или еще какой-нибудь перемены внешних обстоятельств.
В этом отношении моя дочь такая же — никакие лишения удовольствий её не берут. А представьте, если речь о чем-то, что ей необходимо сделать в короткий срок (а она не хочет), или о том, что чего-то наоборот делать нельзя (а она хочет).
Как в течение одной минуты объяснить утопающему, как нужно вести себя на воде, что не нужно в панике хвататься за плечи спасателя и топить его? - обычно просто обухом по голове и вытаскивают за волосы, чтобы не мешал его спасать. Примерно так же и с ребенком: когда родитель понимает, что чадо вышло за рамки (а что это за рамки? что за пространство свободы, за которое нельзя переступать?), то он обязан принят срочные меры во избежание дальнейшего движения ребенка от этих самых рамок. А если ребенок не идёт от них, а бежит? А если на велосипеде едет, ускоряясь?
Рамки личной свободы не должны заходить за рамки свободы других людей. Это прописано и в нашей Конституции — может не впрямую, но указание на это есть. Обыкновенно естественное понимание этого приходит, когда касается это своей собственной жизни. Когда в отношении нас-любимых кто-то поступает так, что агрессивно вторгается на мою территорию, то совершенно четко ощущаются рамки своей свободы. Не так происходит в обратном случае — мы не всегда чувствуем, а часто всегда не чувствуем рамки свободы другого. Более чуткими являются люди, которые либо генетически это восприняли от родителей, либо те, кого жестко научили, не смотря на то, что гены подкачали.
Что же делать, если у всех разная данность? Если одним детям достаточно слова, то другим и сотни слов ничего не дадут — они не услышат и не сделают. Пусть не сделают? - ну, допустим, пусть. Дальше что? В пять лет — пусть, в десять лет — пусть, в пятнадцать лет — пусть, в двадцать лет — пусть. Но если в пять лет — пусть не убирает игрушки, в десять лет — пусть дома ничего не делает — главное, чтоб учился хорошо, в пятнадцать лет — пусть как хочет учится, главное, чтобы после школы работу нашел, то в двадцать лет уже будет пусть вообще ничего не делает, главное, чтобы не бил и денег не отнимал.
Тут я утрировала, но не передёрнула. Разумеется, всё постепенно. И здесь речь идёт о том, что ребенок не чувствует тог, что он расширяет рамки своей свободы за счёт сужение рамок свободы родителей: чем старше он становится, тем больше от них требует и тем меньше даёт в случае, если в нём никто не воспитывает самоограничение по всем параметрам.
Ребенок тогда только растёт нормальной свободной личностью, когда способен творить - творчески подходить к жизни в условиях ограничения заповедями Божьими, а не когда творит дела в неограниченном поле произвола. Именно от произвола призван ограничивать ремень растущего маленького человечка которому не повезло с геном самоограничения. Родители именно для того даны ребенку, чтобы, иногда пользуясь силовыми методами в силу возраста и опыта, научить его истинной и, что главное, САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ свободе.
Кстати, в той же программе на ЭХО Москвы, звонил мужчина, который сказал, что жалеет, что его в детстве не били или били мало. На вопрос «почему» он ответил: я вырос бы добрее...
История получила продолжение утром, когда Олька проснулась и обнаружила, что я повытаскивала лишнее барахло из её дорожной сумки, сделав её подъёмной для ребенка.
Ну, в самом деле — зачем Ольке семь пар обуви? Зачем четыре свитера, зачем пять ремней? Зачем футболки, которые я ей покупала еще в пять лет (а ей сейчас 11 лет). Однако, Олька с таким порядком дел не согласилась и подняла вой: - Ты всё испортилааааааа! Орала она так сильно, схватив вытащенные вещи и запихивая обратно, что мне пришлось позвать подкрепление — бабушку. Известно, что когда двое взрослых противостоят капризам, они быстрее затухают. Бабушка пришла — благо живём в семи минутах ходьбы от нас. Впрочем, я вытащила её аж из поликлиники, куда моя мама ходила на процедуры. Но даже мы вдвоём не могли уговорить Ольку выложить ненужное. Бабушка ушла домой, т. к. времени до отъезда Ольки было еще достаточно, а я ушла гулять с собаками.
Вернувшись и увидев, что Олька не переменила своё решение, что неумещающееся положила еще в пакет, я сказала: - Ладно, тогда тащи это всё сама. - И потащу! - И тащи!
И вот мы вышли из дому:
От нашего дома до площади Ленина, откуда отправлялись автобусы в пионерлагерь, метров 150-200. Сначала Олька подняла сумку на плечо, потом через шею, потом потащила волоком по асфальту, привязав к ней пакет.
Я шла рядом и веселилась. Она то ныла, то смеялась вместе со мной, обижаясь, что я снимаю её потуги на видеокамеру. По ходу сказала ей, то это она не сумку несёт, а ответственность за своё необдуманное решение.
На середине дороги, когда Олька в очередной раз заныла «мам, помоги», я сказала ей: - Олька, я помогу тебе, если ты вложишь сейчас мне в пакет лишние вещи. Давай. - Неееет, я сама потащу. - Ну тащи.
Ждавшая нас на площади Ленина бабушка рассмеялась — всё-таки всё с собой потащила. Спросила её: - Оля, а зачем тебе столько обуви и вещей? - На дискотеку ходить.
Да, красота требует жертв... Загрузила её в автобус, с её сумкой и пакетом. Вскоре автобус ушел. А я попрощавшись с мамой, которая снова пошла со своими болячками на какие-то процедуры в поликлинику, отправилась домой, рассуждая по дороге. Записывала на видео, но как-то непривычно разговаривать с видеокамерой в собственных руках. Поэтому я по-старинке выражаю ту же мысль в печатном слове.
Не меняется ребёнок. Помню, что еще в 4 года мы входили из дому в детский сад, Олька могла набрать с собой несколько своих детских толстенных книжек. Я уговаривала её половину оставить, потому что она по дороге устанет и не сможет нести. Но она упиралась до рёва. И я отпускала вожжи — хочешь — неси. И она несла. Конечно, по дороге уставала и ныла. Мы останавливались, передыхали, и она несла дальше. Лишь иногда я ей помогала. Но однажды сказала: стоп. Если я всегда буду идти у не на поводу, с одно стороны жестко не пресекая это неподъёмное своеволие, а с другой стороны приучая её к тому, что всё равно будет подпорка — мол, устанет, то мама понесёт. Что же будет, когда она вырастет? Тоже самое, только на другом уровне — будет всё время надеяться на авось, принимая необдуманные решения? А будет этот авось? Для появления «авося» ведь тоже есть условия — истинное покаяние...книж
То же бывает между Богом и человеком: человек принимает решение, Бог подсказывает — может, многовато ты на себя берёшь? - нет, говорит, человек, - нормально. Или вовсе не слышит. - Ладно, - говорит Господь, - как хочешь — тяни. И вот человек уже пыхтит, волоком таща свою ношу — свою ответственность за принятое решение. По дороге Господь ему предлагает покаяться в своеволии и готов ослабить ему тяжесть ноши. Но человек упирается — ему хочется всё и сразу. - Ну что ж, - говорит Господь, - не хочешь каяться — тяни дальше всё сам.
Ольке моей повезло с тем, что она не весь гардероб с собой взяла. Но что бывает с людьми, которые самонадеянно нагружают себя по полной программе, даже не осознавая последствий? И ведь так поступает большинство, просто не отдавая себе отчёт в том, какая это ответственность. А когда эта ответственность наступает, ведь большинство ищет, на кого же спихнуть. И спихивают — находят людей ответственных, сердобольных, подневольных и т.д. Ведь этих безответственных воспитывали родители именно в духе безответственности, организуя им подпорочки, мягкие подушечки, комфорт в местах неизбежного «падения» вместо того, чтобы не допускать этого «падения».
Я не говорю здесь о падении ребенка на детской площадке, а говорю о «падении» взрослого: например, слукавил, украл, и вот пришла расплата — это самое «падение». А он совсем не хочет нести ответственность за своё лукавство, воровство и ищет, на кого бы спихнуть свою ответственность. Бог говорит ему — покайся, тогда легче будет нести эту ответственность. Если человек кается, то Бог помогает ему донести эту ношу — его ответственность за своё решение. Нести придётся всё равно, но это не будет подъёмно.
А вот если человек каяться не хочет, ищет, на кого бы свалить ответственность, к несчастью находит, то этот груз ответственности просто накапливается на его счету «процентами по кредиту», который он имел наглость украсть едином «банке» человеческих усилий — ведь кто-то другой за эту его безответственность страдает, неся на своих плечах последствия чужой безответственности. И однажды Бог им просто «закроет кредит», «выставит счёт», который человек «оплатить» не сможет по причине того, что он всю жизнь не собирал, а расточал, при этом чужое. И тогда весь этот скопившийся груз ответственности накроет его неподъёмной «бетонной плитой» и просто раздавит.
Страшно подумать, что ожидает сильных мира сего, которые своими необдуманными, безответственными, корыстными решениями заставляют мучиться огромные массы народа. Какой огромный «счёт» предъявит им однажды Бог! В этом смысле, Ходорковскому, например, очень повезло — его не накроет однажды «бетонная плита» ответственности — весь его груз разбросан на годы по-чуть-чуть. К тому же этот подъёмный груз укрепляет «мышцы» души, духа. Штангисты же не сразу по 300 кг поднимают — наращивают массу постепенно. А кого-то типа Алекперова незримая для него многотонная штанга просто всем грузом придавит окончательно.
Вот так на самом деле и работает поговорка «хорошо смеется тот, кто смеётся последним». А последним по определению всегда смеётся Бог.
Это я отсняла на видео, как Олька тащила сумку, как ныла и смеялась, как мы с мое мамой её отправили в пионерлагерь, как я рассуждала по дороге:
Всё-таки пишу я лучше, чем говорю (если сравнить то, что я написала, и то, как я это сказала) - мало, с кем кроме дочери в последнее время общаюсь. Ну да дело наживное.
Весь день вчера кипела работа: моя дочь Олька собиралась в пионерский лагерь. Посмотрев на гору вещей, которые она запланировала с собой взять, я ужаснулась: - Оля, половину нужно убрать обратно на полку. Это тебе мало, это велико. - Неееет! Моёёёёё! - пищала Олька и грудью закрывала свои юбочки, кофточки, свитерочки и прочее.
Так продолжалось долгое время — я уговаривала её не брать ту или иную тряпку, Олька сопротивлялась. По ходу она успевала примерить и штанишки на котов и кепочки на собак:
Устав бороться с дочерью за то, чтобы ей легче было нести сумку и вообще нести одну, а не две, я отпустила вожжи. И ребенок (откуда мотивация только берётся!) развернул бурную деятельность. Достала утюг, погладила. Набила битком огромную сумку. Туда не поместилась обувь, которую (шесть пар!) Олька положила в пакет. Долго не давала мне взять у неё сумку, понимая, что я часть вытряхну. Виду этого решила она поставить сумку рядом с кроватью, подушку на сумку и так как-то спать, чтобы не дать отобрать у неё часть барахла, которое ей в пионерлагаре не пригодится.
- Мам, скажи, что ты не будешь перебирать сумку. - Аааа, тогда я на ней буду спать, чтобы ты не смогла из неё ничего вытащить.
Тут я уже возмутилась и заставила её лечь спать нормально. И только когда Олька уснула, я смогла наконец подойти к сумке, всё заново погладить и заново сложить сумку у. Вытащила треть вещей.
С точки зрения педагогики хорошо, что Олька сама собиралась. Так сказать вырабатывала самостоятельность в принятии решения. Но откуда у 11-летней девочки такое желание тащить на себе чуть ли ни половину своего гардероба?
Вот сейчас уже не помню, как я в своё время собиралась в пионерский лагерь? — много лет подряд ездила в советские времена.
Теперь вот в два часа ночи переглаживаю всё заново - педагогика требует жертв. Можно было вчера Ольку шугануть и самой собрать, но я дала ей самой это сделать. Из-за чего мне пришлось опять откусывать время у своего сна и минимизировать объём Олькиной сумки.
Журналистам. Восстанавливаю пост от 18.05.09, удалённый как спам
Эта запись была удалена как спам. Она называлась: «О педагогике. И снова журналистам, в которых еще есть совесть». Сейчас я её восстанавливаю. Давайте посмотрим, чего же испугались... а кто, кстати, испугался? Это комната моей дочери. Заметьте, это идеальный порядок. С осени до февраля месяца там был такой бардак, что некуда было наступить ногой. Заставить убирать ласковыми словами, в игровой форме, посулами или лишениями невозможно. Её лишить можно любых игрушек, не пустить гулять, не дать конфет, не разрешить смотреть мультфильмы - она всё равно не будет делать - ей всё равно - она может сидеть просто или лежать, лишенная всего, а делать не будет. Сейчас я пять раз вдарила ей по заднице. Жалею, что ремня под рукой не оказалось, а рукой больно не получается. И то, я терпеливо повторяла ей уже несколько недель - "иди убирай". Максимум - распихивает по полкам, которые лучше не открывать. Но я открываю и вываливаю на пол. Так происходит до тех пор, пока она не приведет свои вещи и игрушки в настоящий порядок.
Последние несколько недель я не могу её заставить убрать. Сейчас последней каплей терпения было то, что она начала запускать воздушную тарелку, которую мы с ней вчера в цирке купили, в комнате. И тарелка не замедлила вписаться в божницу. Это можно было на тормозах спустить, если бы она могла предложить взамен что-то (хорошее поведение дома - уборка комнаты, помощь по дому - одна собака сколько сил и времени отнимает, теперь еще и попугаи, без напоминания уроки и т.д.), но предложить ей особо нечего. Между тем, я шлёпаю её по заднице с полным правом - я много ей даю. А когда она была маленькой, я дала ей столько, сколько дают очень немногочисленные родители. Так вот, на фоне моей самоотдачи, потребительское отношение моей 9-летней (уже девять лет ребенку) дочери выглядит как издевательство. Но так как меньше я давать не умею, то и требую соответственно, немало. И если другие родители в аналогичных случаях плюют и делают сами, то я так делаю, когда у меня сил нет уже. А когда силы находятся, то я стараюсь растить не лентяйку и паразитку, а достойную девочку, которая никогда не будет ни на ком паразитировать.
Одним словом, я выстраиваю её отношения с собой, чтобы она потихоньку разумела отношения с Большим, чем я. Ведь дети и к Богу так относятся, как относятся к родителям, как научили их родители. И знаете, даже если мне кто-то начнет грозить чем бы то ни было, я до последнего своего дыхания, до последней возможности буду воспитывать дочь так, как считаю нужным, потому что я перед Богом за неё отвечаю. И плевала я на поврежденные умы людей, которые будут добывать улыбку ребенка и отсутствие слёз любой ценой.
Моя Олька по жизни Несмеяна на горошине. И если каждый раз кидаться утирать ей слёзы, то можно забросить все остальные дела. А если периодически не давать ей втык (криком или шлёпанием по заднице), то она не просто будут голос повышать - она хамить начнёт и сделает из родителя обслуживающий персонал, призванный обеспечивать ей "гармоничное развитие личности" и комфортное существование тела. А кто будет убирать за ней игрушки? Кто будет стирать, убирать, готовить, чистить, гладить? Кто будет ходить в магазин? и т.д. Кто будет вывозить хлам? А когда вырастет? (http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/4B4A2DC6EBFB4890.html)
Да знаете ли, и особо превозмогать себя относительно учёбы она не хочет. Это такой ребенок, над которым усилие должно сделать мироздание. Она родилась у меня посредством кесарева сечения, и поэтому у неё нет опыта превозмогания себя, опыта борьбы. Именно этот опыт и используется потом, когда ребенок сталкивается с трудностями, которые от слова "трудно". Легко ломать, трудно строить. Легко разбрасывать игрушки, трудно собрать всё по местам...
Что характерно, она свой образ жизни перетащила в мою комнату, а в своей уже жить не хочет - там, во-первых, надо убирать, во-вторых - там было привидение страшное как-то, и она еще не забыла тот страх. Теперь вот и в моей комнате игрушки в куче. Нет, она, конечно, делает уроки, бывает весело подтрунивает над создателями учебника:
Вообще - практически всё время она в моей комнате. А я, между прочим, работаю дома. Периодически взрываюсь от того, что во-первых и моя комната захламляется, во-вторых - она меня всё время отвлекает. Не думаю, что какой-нибудь папа потерпел бы захламление своего рабочего кабинета и постоянного присутствия ребенка со всеми вытекающими. А я ведь мать и должна, будучи не замужем, успевать всё.
Поэтому те папы, дяди и тёти, которые поторопились осудить несчастную журналистку Любовь Туркевич, поторопились заработать себе проблем в духовном пространстве (а оно первично и влияет уже на материальный мир). Она тащила свой крест, которые многие люди даже поднимать не пытались никогда. Она, эта Любовь Туркевич из Дальнереченска, не избивала свою Полину - она её просто отшлёпала. Девочка могла по своему характеру просто упереться, встать на дыбы (в 4 года это уже бывает) и просто от обиды спрятаться куда-нибудь надолго. В чём, кстати, ей могла помочь соседская девчонка. Они могли уйти вместе, или она могла уйти одна. Мог попасться какой-нибудь маньяк. Но скорее всего искать убийцу нужно именно в правовом поле, которое я бы так и назвала "Капкан", т.е. в капкане. Мы живём в такое время, что люди уже ни перед чем не останавливаются для достижения своей цели. А если говорить о коррупции в правоохранительных органах, то мало ли примеров мы знаем, когда милиция подвергала наказанию невинные жертвы, оставляя преступников не только на свободе, но и потерпевшими. Но за всё когда-нибудь придётся отвечать. Пусть потом не говорят, что не знали, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке:
Если бы пришлось принять такой звонок, то нужно было бы сказать: Тамбовский сайт знакомств подыщет Вам надежного Товарища!
Всех благ! Колесникова Анна с семьёй - общество защиты животных и людей.
Вчера ходила на литургию в храм Сергия Радонежского. Чаще я на богослужение хожу в часовню Александра Невского. Но так как священник Фаддей, который там служит, сейчас в больнице, то литургии воскресной там нет. Поэтому — в храм Сергия Радонежского — он недалеко.
Верующие друг друга в лицо знают, даже не зная по имени. И вот увидела я молодую пару — из тех редких пар в церкви, на которые просто приятно любоваться. Я помнила их еще когда они не были женаты — тогда мы виделись в Свято-Духовом монастыре — тоже здесь — в Волгограде.
У этой пары уже двое детей, и молодая женщина беременна третьим. Порадовавшись, вздохнув, как годы бегут быстро — видела последний раз их с одним ребенком, а тут первая их девочка уже большая...
Улучила минутку — подошла к ней и спросила, как она справляется — слушаются ли дети. Ввиду того, что у меня ребенок - строптивая тигрица, то я по сторонам смотрю — а как у других дети? Молода женщина тоже меня вспомнила визуально. Ответила, что она строгая, но если и она не справляется, то говорит дочери, что позовёт папу. И все проблемы непослушания сразу рассасываются.
Порадовавшись за них, я повздыхала, что у нас папы нет...
Днём, вернувшись домой и рассказав своей Ольке о том, что мамы в случае непослушания детей пап зовут, а у нас где папа? Где?
Моя 11-летняя Олька не долго думая сказала, что ей хватит в качестве папы и кота. И взяла на руки сначала нашео кота Винни Пуха, потом Грушика. Говорит, веселясь:
Вот эти не подойдут? Не подойдут: один — просто самец, а второй — неисправимое животное. А нам нужно что-то человекообразное. В смысле богоподобное :)))
Счастливы те семьи, где нет проблемы кому пожаловаться на ребенка, который веревки пытается вить из мамы...
Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
Недавно я довольно поздно выходила гулять с собакой. Ввиду того, что в такой час народ уже спит, я прошлась с Мухтаром по улице по над домами — пятиэтажками-хрущевками, что стоят рядом с нашим. На улице жарко, окна у людей открыты. В редких квартирах горит свет.
Из оной квартиры на всю улицу раздавались крики: кричала мама на сына, по голосу лет 5-7. Довольно грубо она в чём-то его упрекала и грозила ремнем. Видимо, ремня пацану доставалось не раз, поэтому он хныкал «мама, не надо ремня». Чем там закончилось — я не знаю, - прошла дальше с собакой. И прошла не от жестокосердия, а опытно понимая, что в иных случаях дети другого языка не понимают.
Мне жаль не эту маму, а тех родителей, которые, родив детей, сразу свернули на педагогическую дорогу, идущую в противоположном направлении от нормальной. Ненормально создавать максимум комфорта ребенку за счёт загибающего в трудах родителя. Ненормально не привлекать к домашним заботам подрастающего ребенка, ограждая его от физического труда, от черновой работы. Родители пожинают горькие, когда уже поздно.
Если кто-то держит в памяти — еще каких-нибудь 30-50 лет назад дети обязаны были помогать своим родителям — у всех были свои домашние обязанности. Немыслимым считалось повысить на родителей голос. И если что — родителям помогали все миром — родственники, соседи, учителя. Заметьте — помогали не зарвавшимся детям, а уставшим родителям, даже не смотря на не самые приятные с виду разборки. Дети ведь с пеленок учатся манипулировать и довольно быстро разбираются, что они маленькие и этим можно воспользоваться для достижения «хочу», ухода от того, что «не хочу» или ухода от ответственности за «как тебе не стыдно».
Некоторые маленькие манипуляторы изо всех сил извиваются, чтобы достичь своей цели. И только от родителей зависит пойти у них на поводу ради сиюминутного успеха у своих детей или пожертвовать этим успехом ради того, чтобы ребенок вырос достойным человеком. Достойным с точки зрения человечности, а не набитого кармана, положения в обществе, уровня интеллекта, чрезмерного тщеславия, прущего из ушей благодаря тому, что ребенок всю жизнь только читал, не желая ходить за хлебом.
Давно я не писала ничего на тему наших домашних педагогических изысканий. Видимо, принципиально нового ничего пока не случается, просто повторяются все ситуации, описанные и проанализированные мной здесь в моём блоге. Вот ссылка на все мои посты о педагогике, где я разбираю очень много реальных ситуаций моей непростой семейной жизни (а воспитываю я дочку одна с самого её рождения по сей день). Разбираю досконально, с точки зрения здравого смысла (он же — норма христианского педагогического подхода) — все посты с меткой «о педагогике», включая этот — который сейчас читаете: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%ce%20%ef%e5%e4%e0%e3%ee%e3%e8%ea%e5
Так вот, проходя мимо того окна с руганью мамы, я в этот момент посочувствовала не ребенку, жалобно просящему маму не давать ему ремня, а его маме, вынужденной пожертвовать ореолом святости ради возвращения в состояние нормы своего ребенка, который что-то там плохое сделал в который уже раз.
И я порадовалась за эту семью — порадовалась тому, что у них еще есть стены, которые могут скрыть их домашние разборки, благодаря чему назавтра она не окажется перед фактом, что ей не дадут или не заплатят за её работу потому, что её домашние конфликты становятся достоянием общества. Я порадовалась тому, что завтра эта мама, быть может наденет деловой костюм и отправится на работу, будет улыбаться клиентам компании, мило разговаривать с начальством, и никто на свете не догадается, что накануне вечером она дома орала на ребенка или давала ему ремня.
Я порадовалась, что из-за отсутствия стен в её квартире во время семейного конфликта её не лишат куска хлеба возмущенные зрители, тем самым лишая хлеба и её сына, о котором эти зрители так пеклись. Я порадовалась, что поэтому никому в голову не придёт отбирать у не ребенка из-за бедности и больших сложностях по его содержанию. И я порадовалась, что эта мама никогда не узнает, что в тот же самый вечер у её высококультурного начальства также при наличии стен, защищающих от зрителей, состоится низкокультурный нецензур, выливающийся на их собственных детей.
Ну, а после наших с Олькой домашних скандалов, когда вдребезги может разлететься стекло кухонной полки, вскоре наступает примирение, и мы увлеченно что-то делаем вместе — читаем, рассуждаем, убираем, готовим, занимаемся животными, что-то рисуем и т.д.
Кстати, вчера мы с Олькой поздно уже ночью по обыкновению поскандалили. Но вскоре я волевым усилием выдернула нас ней из этого процесса — я просто открыла Евангелие на церковнославянском языке на первой попавшейся странице. И процесс самостоятельного рассуждения — толкования — так увлёк, что мы долго с интересом пытались прочитанную притчу переложить на текущий момент и понять, а как это понимать сейчас. Я даже открыла толкователей, но и они не ответили нам на наши вопросы. И неважно, что мы не поставили точку в рассуждения (Олька уснула). Важно, что в этот момент мы с ней упражняли думалку и рассуждалку, которые у неё грозили атрофироваться в конец из-за попсового телевидения (собственно, из-за чего и поскандалили).
И когда я говорю дочери «Олька, я у тебя плохая мама — ничего не успеваю, мало уже с тобой играю, занимаюсь, - не столько, сколько раньше, не зарабатываю денег, как обычные люди, часто ругаю тебя, бывает, ремня даю», то она мне неизменно отвечает: «ты самая хорошая мама! А если ты будешь спорить, то я с тобой разговаривать не буду!»
ОБ ИНФАНТИЛИЗМЕ И КОРРУПЦИИ КАК ДВУХ СТОРОНАХ ОДНОЙ МЕДАЛИ.
Был у меня такой знакомый дедушка ныне бывшей Олькиной подружки-ровесницы. В своё время, когда детям было года по полтора (это осень 2001 года), он прицепился ко мне на улице и почему-то решил, что наши дети должны дружить, а вслед за ними и мы тоже. Он не имел ввиду лирические отношения – просто ему было скучно или тошно от своей никчёмной жизни.
Продолжалось это месяц или два – он ходил за мной на прогулках с детьми, донимая своими бесконечными рассказами из своей медицинской жизни, которые мне были неинтересны. Часто забывал про свою внучку Юлечку, из-за чего та однажды чуть не упала с горки. Но оказалась живучая – зацепилась ручками за горку и висела так довольно высоко, пока дедушка, обернувшись на оклики других родителей, не подбежал к ней.
Долго давил на жалость, объясняя, что вот, мол, бабушка и дедушка (то есть он) нянчатся, что бедной девочке не на что купить ботиночки в то время, как её мама себе сапоги купить не забыла. Наверное, это было одним из поворотных моментов, когда я сжалилась над бедным стариком (он медик, а у медиков тогда зарплаты были низкие) и перестала его от себя отторгать.
Раскрывающийся во мне творческий талант был связан с активным воцерковлением – я много читала, впитывала Божье слово, стараясь проецировать его на свою конкретную жизнь. И просто писала своей подруге, фактически в стол. Потом оказалось, что написанное может быть интересно не только мне. И среди прочего я делилась своими наблюдениями за своей дочкой Олькой и другими детьми. И вот, что в тот период я написала относительно юлиного дедушки, его внучки, его семьи вообще. В написанном много переживаний за их семью, за их Юлечку, много наблюдений за детьми, много рассуждений относительно того, что происходит с современными детьми.
Нарочно поставила рядом события (ниже), которые разделяют годы - чтобы было видно, как человек может потерять нюх, а вместе с ним и совесть.
Вы не читали "Коллекционера" Фаулза? Прочтите и попробуйте почувствовать себя той девушкой, которую сначала поймал, а потом постепенно уморил её в своём подвале. После чего, лениво зевая (видимо, в конце её жизни называя её инфантильной и постоянно унылой), пошел искать новую жертву. Только у Фаулза коллекционер ловит свою жертву в прямом смысле этого слова и недвусмысленно. В жизни же это происходит по-другому - более утонченно, психологически - так, что пускают в ход все средства, чтобы заполучить себе тех, из которых потом можно высасывать энергию.
НИже - мои письма подруге 2001-2002 года, а потом - то, что я написала буквально на днях - о том, как развивались дальнейшие события.
Мои письма 2001-2002 года
7 октября 2001 года я написала своей подруге Ларисе в Москву среди прочего, делясь своими наблюдениями: Маленькая девочка Юля. Ровесница Ольки. Год и четыре. Когда я смотрю ей в глаза - сжимается сердце. Юля в 12 градусов тепла ходит в х/б сандалях на шерстяной носок. Гуляет с ней дедушка. Маму не видела никогда. Дедушка говорит, что мама думает о том, какие сапоги себе купить и не думает о дочери. Юля не плачет, не смеется, не бегает. Она тихо все время ковыряется в песочке. Когда Оля проявляет интерес к песку, они вместе могут даже в одно ведерко насыпать его своими совочками.
7 ноября 2001 года я писала той же самой своей подруге Ларисе следующее: Гуляю со своей дочерью, там тоже мамаши, папаши, дедушки, няни. Все естественно (т.е. конечно противоестественно) вместо общения с детьми занимаются своими взрослыми "серьезными" разговорами. Я разговариваю с ними только по необходимости - сколько времени, где наш совочек и т.д. Т.е. в вопросы обмена информацией о детском быте тоже не лезу. Даже с детьми их я общаюсь больше, чем с ними. С детьми-то как раз интереснее всего – они столько открытий делать позволяют. По открытости их можно многое скрытое в себе самом обнаружить. И так в общем-то я заняла определенную нишу в сознании этих родителей, что меня особо не трогали и настроены были неагрессивно. Кто вопрос задает, я - коротко и по существу с благожелательным видом, не давая зацепок разговору развиться. Наверное у меня имидж очень скромной, спокойной девочки (вряд ли они догадываются, сколько мне лет), нежно взращенной своими аристократами-родителями, которая жизни не знает и случайно попала жить не в свой исторический период (знали бы они :). И все бы было ничего, если бы жизнь остановилась на месте, и слово Божие было бы уже до конца постигнуто. Но тут на детской площадке появился Юлин дедушка (я про Юлю упоминала). Он - врач скорой помощи. Сначала он пытался мне навязать рассказы из своей ежедневной практики. Я тут же за всем этим почуяла, что ко мне не просто уныние доступ получает, но прямо-таки какое-то омерзение. Я начала "захлопывать дверь". Причем делала это жестко словами "если вы сейчас не прекратите, то я буду вынуждена обходить вас за сто метров". Он, руководствуясь своим возрастом (ему 50), решил, что мне очень нужно знать в подробностях как и из чего изготавливаются наркотики и где они растут. Дабы эти "важные" знания я передала своему потомству, чтобы оградить (!!!) от всего этого. На свое заявление о том, что я сама буду решать, что мне необходимо знать, а что нет, я, кстати, получила ответ в виде молчаливо злобствующего беса, получившего по роже. Впрочем в последующие дни Юлин дедушка от меня не отставал тоже, упорно не желая болтать с другими мамами. Он перебирал разные темы (рыбалка, загородные поездки и т.д.), каждый раз пытаясь ну хоть на что-то меня зацепить. Я переключала его на внучку, говоря что она обделена вниманием. Не помогало. При том я видела, что дядька в общем-то не плохой, искажений только много. И как-то он все-таки выехал на нравственную тему с каким-то вопросом по существу. Сейчас уже не помню, с каким. Можно было капельку соврать, уклонившись от прямого ответа и избежать какого бы то ни было продолжения. То есть можно было бы запереться со своим «знанием», а они там пусть как хотят - лишь бы не трогали. А то слишком уж больно трогают, и по малодушию начинаешь думать - как бы не распяли чего доброго. И вот здесь я поняла, что именно в этот момент Господь от меня хочет, чтобы я не ставила своего светильника под стол. Именно в таких случаях Он и подает силы, нужные слова (которые-то нам могут показаться совсем неубедительными или неуместными), а также удивительным образом вразумляет, когда и на чем надо закончить. Так что немного поговорили с Юлиным дедушкой. Про Бога почти ни слова. Т.е. о нравственности порассуждали чуть-чуть выше уровня его понимания. В общем все нужные вопросы Бог перед ним расставил. Озадачил. Больше пока не виделись. Посмотрим.
22 ноября 2001 я писала той же подруге Ларисе в Москву: Юлин дедушка. Язычник. Хороший человек типа Валеры. Богооставленный, т.е. без помощи. Не знаю, почему, но как-то мне показалось, что вот что-то я должна. Не зря же он от меня не отлипает. Он даже ждет меня. Родители детишек встречаются нерегулярно, т.к. у всех детей разный режим. Например, он предложил мне Чуковского почитать принести еще неделю назад. Договорились о "завтра". А завтра была то ли пурга, то ли ливень. Короче никто не гулял. А он посменно работает. И я то в храм, то еще что-нибудь. В итоге сегодня сутра случайно пересекаемся. И что же - он принес мне Чуковского. Сколько же дней он его таскал до сегодняшнего? А потом стряс с меня телефон, чтобы договариваться о вечерних детских прогулках. И позвонил. И вот, уже прощаясь вечером, от откуда-то вытащил две сушеные рыбины - сам засушил, - и подарил. Трогательно было очень. И собственная неправда при всей моей православности вдруг навернулась на глаза... Да кстати, вспомнила. Моя книга "О встрече" Сурожского у Дениса. Грешно у таких забирать. Да и не хочется его трогать. А вот бы мне бы твою получить. Уж больно юлиного дедушку жалко. А он врач же скорой. Может Сурожского услышит
5 декабря 2001 года я писала той же подруге Ларисе в Москву: Очень жалко Юлю. Из всех детей, она показалась мне самой заброшенной. Да и взгляд вопрошающий, по сердцу режет. Ее дедушка и бабушка выпросили (долго просили!!!) свою внучку у своей дочери. И теперь Юля живет то у одной бабушки, то у другой. Недавно Юле исполнилось полтора года. В этот день ее родители в честь праздника приехали к Юле, поздравить. Что-то подарили... Юлин дедушка говорит об этом, как об обыденном. Мол все бросают детей на бабушек-дедушек. Юля очень мало улыбается, практически еще не говорит. Поразительно живуча. Когда дедушка в очередной раз о ней забыл, пытаясь меня разговорить, она успела залезть на высокую горку без страховки. Ножки соскользнули со ступеньки, она должна была упасть с довольно большой высоты. Дедушка очнулся, когда услышал крики испуганных мамаш. Юля висела над землей, уцепившись за ступеньку. Она висела довольно долго, потому что понадобилось время, чтобы дедушка к ней подбежал. Она не плакала. Мне показалось, что это для нее в порядке вещей, т.е. привыкла ни на кого не рассчитывать. Вчера я пригласила их к себе в гости (пусть девчонки поиграют). Юля, освоившись, даже смеялась. С Олей они ладят. Потому наверное, что обеим (вольно или невольно) не прививают ощущения центровселенности. Сегодня, когда гуляли, Юлин дедушка сказал, что он сейчас своей жизнью очень доволен. Что счастье в маленьких детях. А когда они вырастают - ну так что ж - жизнь так устроена. Сердце кровью обливается. Взгляд этот Юлин. Такой испытующий. Иногда мне кажется что он говорит - "и ты тоже?", как бы с надеждой, что может ошибается; иногда - "вы не знаете, куда это я попала?", чувствуя глубочайший конфликт между тем, что "открыто младенцам" и тем, что они видят в этом грубом мире. Если никто, Больший нас, не вмешается, то Юлю ждет несколько серьезных травм. Первая из них - когда ей придется познакомиться со своими родителями и принять их, как родителей. (Сейчас вместо "мама" с утра Юля зовет "баба").
10 февраля 2002 я писала той же подруге Ларисе в Москву: Из последнего: дите сегодня, схватив какую-то маленькую книжку совсем не по теме, начало читать какую-то молитву, подкрепляя окончания предложений "Господи памилюй". Причем она пыталась тянуть "памииилююююй", как это делает хор. Я не сразу поняла - у бабушки в комнате было. Но на диктофон записала чуть-чуть. Еще недавно утром на молитве обнаружилось, что девушка знает Отче наш, символ веры, 50-й псалом. Т.е. она конечно мне только последние слова предложений выпевала. Как я уже сказала, лекции Осипова оказывается Бог не мне послал а дяде Вите и другим. А я вроде посредника. Уже три послушал. Судя по всему это для него все во время, потому что он донимает меня вопросами. А я со своим "неясно мыслишь - неясно говоришь" кроме раздражения ему никакой полезной информации не передаю. Так что слушает, и вопросы уже проще стали, приземленнее – как раз мне по силам. Типа - "а как происходит причастие"? Т.е. сам процесс описать. Подкармливает нас с мамой. То уху принесет вкусную, то сок домашний, то огурцы. Я как-то давно ляпнула, что готовить не умею, - так он видать подумал, что я вообще сковородку в глаза не видела. А я-то про изыски говорила кулинарные. Так его уже не переубедить. Однажды принес котлеты (полуфабрикаты), и когда пришла пора Олю и Юлю кормить, то на полном серьезе объяснял мне, как жарить котлеты :):):)
20 февраля 2002 я писала той же подруге Ларисе в Москву: Вечером, гуляя с Юлей и Олей, мы с дядей Витей разругались в пух и прах. Вобщем я была "хороша", как никогда. Самый пик этого безобразия нас застал у нашего с Олей подъезда, пора было расходиться по домам. В перспективе был разрыв. И вот тут дети подняли вой. До того не проявлявшие друг к другу очень большого интереса (по возрасту им это еще рано), Юля и Оля в два голоса завопили. Оля кричит - "Юля идет к Оле". На все уговоры поднимает рев. Юля кричит - "к Оле". И начинает пищать, когда дедушка пытается усадить ее в коляску. Пришлось пойти всем к нам в гости. Дети резвились, играли, прятались - вобщем как всегда. Я увлеклась, и отошла от стандартной сердечной боли, что все труды в песок уходят. Дядя Витя, не наработав инструментария для переключения, во всем этом весь остаток вечера варился. А когда уходили они с Юлей, то он серьезно спросил - ну, что за приговор вынесешь, в утешение что-нибудь скажешь? Я автоматически рассмеялась - больной скорее жив, нежели чем мертв. А потом дошло, что он боялся, что я его брошу, т.е. общаться не буду. Сижу сейчас себя ладонью по лбу бью. Побила сильная слабого. Его жалеть надо и всячески к нему снисходить, как Господь ко мне снисходит и терпит мою самоуверенность. Ну дубина стоеросовая, точно. Вот кто такие маленькие дети.
3 марта 2002 года я писала той же подруге Ларисе в Москву: Так вот и не надо забирать у Оли и Юли свое время, чтобы скармливать его тому, кто глух. А вот если у него появится решимость, если он будет искать, то характер его вопросов уже не будет искусительным, интонация насмешливой. И только в этом случае можно вступать с ним в диалог, точнее на вопросы отвечать. Диалог - пагуба, потому что он предполагает поиск консенсуса. А какой мне консенсус искать-то? Середину между добром и злом опять? А я конечно ситуацию завела далеко. Во-первых Юля с Олей подружились, насколько только это возможно в таком возрасте. И теперь обычно Юля сДедушкой раза 2-3 в неделю бывают у нас в гостях. Кроме прочего, дядя Витя решил, что мы теперь с ним друзья и каждый раз втягивает меня в какие-то ненужные разговоры. Что-то конечно отрубаю на корню (особенно тематику скорой помощи), но очень много всякого смрада влезает под видом невинных историй. Ощущение засоренности. И это его "я тебя почти люблю" сейчас мне представляется сродни "ах, как я люблю этот дрезденскийй фафор!". Я вот все время спрашиваю себя, может я опять по тщеславию кинулась просвещать человека, который не готов к принятию Бога. И почему я решила, что должна ему что-то? Может я лицемерю? Ведь он мне несимпатичен и очень часто вызывает во мне гнев? Может опять по гордыне решила поднять для себя неподъемное? В результате, я прилепилась душой к этой маленькой девочке Юле. А в некоторых своих природных качествах она мне больше симпатична, чем моя дочь. Юля, например, очень терпелива, упорна и не своенравна. На этом так много можно построить! А ломается все в зародыше. Все ее бабушки-дедушки, развлекаясь (другого слова и не подберешь) ею, как живой игрушкой, делают ее еще более инфантильной, чем их собственные дети - Юлины мама и папа. Все, что я пытаюсь выправлять тут же возвращается на круги своя, благодаря тому же дедушке. Который при этом еще насмешничает над «несерьезностью» моей педагогики. Сердце рвется на части. От привычного уже бессилия. Юля - блондинка с очень белой кожей и голубыми глазами. Вот представь широко открытые большие чистые детские глазенки. Смотрят на тебя вопрошающе снизу вверх. А рядом насмешливая физиономия тебе выговаривает "Ну что ты так серьезно ко всему относишься?"……………
15 марта 2002 я писала той же подруге Ларисе в Москву: А Юлю мы сегодня встретили впервые после десятидневного перерыва. Последний раз мы виделись, когда дедушка привел ее к нам в гости без приглашения, потому что Юля сильно просилась. Это было на следующий день после того, как с сердечной болью за Юлю я на него наехала. А потом дома плакала и ходила к о. Варсонофию. Еще тогда решила, что "не отбирают хлеб у детей и не кидают его псам. Так вот когда он пришел без приглашения - был последний день перед перерывом. Я кстати обрадовалась паузе, потому что без сердечной боли на Юлю смотреть не могла и боялась, что дедушку просто испепелю. И вот сегодня Юля гуляла со своей мамой. Оказывается дядю Витю забрали на сборы на десять дней, и теперь Юлина мама стала заезжать к родителям и Юле чаще, чтоб с Юлей сидеть (бабушка у них работающая). И вот я так обрадовалась, когда издалека увидела ковыряющуюся в песке Юлю. Издалека начала ей махать – ноль реакции. Подошли - здравствуй Юля. Юля, посмотрев сквозь меня, осталась безучастной. Я не узнала ребенка. Точнее я узнала того ребенка, с которым когда-то давно познакомилась. Она не улыбалась, никем не интересовалась, ничему не радовалась. Она молча ковырялась совочком в песке. Впрочем Олю она помнила. Но если раньше, она завидев нас с Олькой, бежала к нам навстречу, радостно улыбаясь, то теперь она была индиферентна. Мама - молодая девочка 22 лет. Сидит на дипломе, этим вероятно и оправдывает отсутствие интереса к дочери (дядя Витя говорил, что она даже не звонила, чтобы справиться о Юле). Мы с ней узнали друг друга по фотографиям. Пошли вместе с детьми на горку. Оля уже научилась сама залезать. Горка у нас сделана в виде ракеты, в середине настелен круглый досчатый пол диаметром 4-5 метров, так что я полезла наверх следом за Олей. Юлю мама снизу подталкивала, а я подавала руку, чтобы принять ее. У Юли в ручке был совочек. Я сказала - Юленька, отдай совочек маме, а то тебе неудобно хвататься за ступеньки. Юля, секунду подумав, протянула совочек мне... Юлина мама, спохватившись, забрала у Юли совочек. Прощались у нашего дома. Я сказала Юле, чтобы слушалась маму и кушала хорошо (мама жаловалась на плохой ее апетит). Юля внимательно слушала, а на лице было недоумение и непонимание из-за полной дезориентации. Господи, как больно видеть маленьких детишек, из которых всеми силами изгоняют благодать собственные родители окаменелостью своих сердец! Господи, да зачем же я в это ввязалась?! Их таких - половина песочницы! А я тут прикипела. Вот сейчас пишу, а у самой душа болит. Ну что можно было сделать за 10 дней, чтобы ребенок перестал проявлять интерес к жизни радоваться ей?! Помолись, Лариска, о Юле, чтоб Господь ее не оставил. Если б ты знала, как радостно обретать улыбающихся, смеющихся детей. Сначала, когда заговариваю с ними, они недоверчиво смотрят (2-3 летки и уже недоверчиво!!!!) Потом мягчают, потом вместе с нами с Олей начинают смеяться, радоваться. Дядя Витя часто мне повторяет, что мне надо работать в детском саду воспитательницей. А я добавляю, что когда они подрастут, то в школе - классной руководительницей, а потом профессором в вузе. Я думаю, что воспитатель - это не дар. В духовно здоровом состоянии любой человек чувствует детей. Здесь требуется не технология, а настройка на "единую волну". Т.е. стать чистыми, как дети. В совершенстве это конечно недостижимо, но хотя бы сделать свое сердце способным болеть.
27 апреля 2002 я писала той же подруге Ларисе в Москву: Так что мы грешим тем, что пытаемся возложить на людей неподъемные бремена. О чем нам и сообщает через них же Господь в нелицеприятной форме. Что делала я в отношении дяди Вити и Юлиной мамы (Ани кстати тоже), глядя за тем, как они обращаются с Юлей от очерствения души, я бы даже сказала отупления какого-то? Я хоть и не осуждала в открытой форме, но общий фон моего общения был довольно немирный. Знаешь, когда перелом случился? Когда я получила крохотный опыт того, что такое смирение. Я потом через день встретила Юлю с мамой. Юлю было по прежнему жалко, но с мамой ее я уже по другому говорила - не сурово, как впервые, а как-то... ласково что ли? Ну что от них требовать? Им давать надо. Сколько можем. Остальное на волю Господа отпускать. ________________________
Писала и еще, но это всё, что сохранилось с той поры.
Ниже - о том, что произошло потом – после 2001-2002гг Пишу уже переосмыслив прошедшие годы.
Таким образом постепенно отпустив всё на волю Господа, подумала я, что пусть дети дружат. Играла с обеими, сидячие коляски катали рядом с юлиным дедушкой. Моя Олька говорила уже хорошо – предложениями (я с ней много занималась) – полтора года было, его Юлечка почти не говорила – с ней никто не занимался, зато упор делали на «хорошо кушать». Я не осуждала, хотя относилась к этому скептически.
Но на совместных прогулках дело не закончилось – дедушка с его внучкой постепенно стали вхожи в наш дом. Игрушек всегда у нас дома было много - просто чрезвычайно много. На фото мы с Олькой в мае 2004 года (ей было 4 года):
Я учила Ольку делиться, уступать Юлечке, когда она бывала у нас в гостях. Дети играли, я с ними занималась с обеими, пока этот дедушка читал газеты, смотрел телевизор и разговоры разговаривал пустопорожние с моей пожилой мамой (я с матерью и дочкой тогда вместе жила). Потом, освоившись, дедушка притащил за собой и бабушку Юлечки – она тоже стала входа в наш дом. Мне не было интересно с ними, общество их тяготило, но было жалко Юлечку, которая на фоне моей Ольки была неразвита. Данные-то были, но этим никто не занимался. Из жалости я приняла эту семью, занимаясь с двумя детьми, - решила, что Бог дал мне такое послушание во смирение.
Мы рисовали с детьми на кухне на стёклах красками, в альбомах карандашами. Моя Олька уже бойко орудовала кисточкой, Юля не умела так, и я ставила этой Юлечке ручку. Что-то мы вырезали, сто-то строили из кубиков, которых тоже было много. Однажды даже на причастие сводила двух детей. Обычно-то мы с Олькой каждую неделю ходили, но те люди были неверующие, к тому же медики, считающие, что из одной ложки причащаться ужасно (а вдруг болезни).
Не смотря на то, что мы жили несколько лет с моей матерью, домашние заботы были на мне (мать пожилая). Что же касается воспитания Ольки, то будучи очень внимательной к вопросам воспитания, я жестко объясняла своей матери, чего бы мне хотелось позволять ребенку. Словом, воспитывала и маму, которая поначалу не сообразила, что я не дам на растерзание сюсюкающей и всеразрешающей любви свою дочку.
Однажды, гуляя с детьми, я по-прежнему слушала бесконечные рассказы юлиного дедушки. И вдруг он мне сказал, что у меня всё дома делает моя мама. Почему он так решил, не знаю. Я ответила ему, что он глубоко заблуждается, - наоборот – всё дома делаю я. Но тут юлин дедушка возвысился и высокомерно ответил, что он лучше меня это знает. Видимо, ему, которому его собственная дочь не помогала, бросив на них своего ребенка, не хотелось верить, что есть такие люди, которые поступают не так же, как его дочь. Люди, тем более такие узкие и поверхностные, судят по себе. Луже не может вместить глубину колодца. Никакие мои объяснения, напоминания того, что он видел собственными глазами, его не убеждали. Такой слепоты я не ожидала увидеть в человеке, который навязался мне в друзья и стал вхож в мой дом.
«Хорошенькое» дело: таскался за мной абсолютно неинтересный мне человек, я взяла на себя труд заниматься с его внучкой – развивать, перенося домашние дела на время в его отсутствия, а также многие другие полезные дела, о которых он даже не подозревал, и вдруг он превозносится надо мной. При всём при том, что я изо всех сил пытаюсь его ничем не оскорбить, относясь с терпением к его инфантильности. Инфантилен был этот человек, поскольку даже не пытался анализировать, почему его дочь выросла потребителем, которая забывает родителей, бросила на них своего маленького ребенка. Смастерить, починить, сходить на рынок и особенно сготовить вкусную уху юлин дедушка мог, но размыслить – нет. Точнее он рассуждал, но выводы были плоскими: по его мнению все дети вырастают такими, все дети потом бросают своих родителей, все дети относятся к ним потребительски, все дети ничего не делают, за всех детей всё делают родители.
Я тоже чинила, мастерила, умела что-то мелкое починить, ходила на рынок, готовила. При этом не мучила его бесконечными рассказами о том, как ходила на рынок, что готовила и ела и т.д. – для меня это вещи второстепенные, на которые внимания я просто не обращаю, - они лишь средство, а не цель. И я мыслила, к чему призывала и его, пытаясь приподнять от «земли» грузный «мешок» историй, предлагая ему рассуждать, анализировать жизнь и его же истории на более высоком – духовном уровне. Но он оказался к этому неспособен.
В жизни юлиного дедушки цели никакой не было – он был соткан полностью из еды и пива – созданию бытового, материального комфорта была подчинена вся его жизнь. И он, если и смотрел в небо, то только лишь чтобы узнать погоду. Возможно, он иногда и допускал мысли о смысле жизни, но, видимо, его останавливал страх узнать о себе правду, с тарх понять, что он всю свою жизнь потратил на ничтожные вещи.
И вот этот человек решил, что он всё обо мне понял, что я дома ничего не делаю и такая же потребитель, как его дочь. К тому времени, он не только смирился с тем, что его дочь совершенно не интересовалась своей юлечкой, бросив её на родителей, но и воспринимал это как норму жизни. Будучи инфантилен, даже гиперинфантилен сам, будучи неспособным взять на себя ответственность за свои принципиальные, а не бытовые решения в жизни, этот человек почему-то взялся судить обо мне! Для него хозяйственность была превыше всего: с какой стороны прикрутить винт и какой телевизор купить, что сготовить и где купить ингредиенты – это и было критерием, по которому он себя, видимо, уже возвышал. При этом будучи неспособным хоть к какому-то духовному усилию, проведя свою молодость в развлечениях (а молод он был в 70-80 годы), вспоминая их как «золотое», а главное – беззаботное время.
Не понимала я, из чего такой вывод сделан, была в шоке о открытия того, что я впустила в свою жизнь человека, который отплатил мне за всё чёрной неблагодарностью. А негативные домыслы – есть неблагодарность, ибо из чувства благодарности и вообще друзья так не поступают (он же навязался в друзья). Я спросила у своей пожилой матери, уж не она ли ему так могла сказать. Разумеется, мама моя широко раскрыла глаза и удивленно спросила меня, откуда он это взял. МЫ обе были в недоумении. Мне было больно. Это сейчас я покрылась толстым панцирем, а тогда душа была абсолютно открыта.
Наученная прощать без какого бы то ни было раскаяния со стороны тех, кто обижает, я больше не вспомнила юлиному дедушке нанесённую мне рану по живому. Сейчас я знаю, что так делать нельзя – нельзя прощать человека, если он не испытывает никакого раскаяния и не исправляет сделанное.
Но тогда я была зашорена своим неофитством. Неофитство - это этап погружения в церковные традиции, этап воцерковления, когда человек абсолютно доверчив ко всему, что скажут батюшки. Не зная, что в церкви уже давно извращают Писание, думая, что в все батюшки в церкви – святые, я вместе со всеми исходила из традиционного в корне неверного верования – прощать нужно всех и за всё даже если они плевали на раскаяние и с удовольствием и даже садизмом делают тоже самое. Сейчас-то я уже более осмысленно подхожу к Писанию, много пережито, выстрадано, в результате чего отшлифовано моё отношение к прощению. Оно не на пользу идёт тем, кого прощают без их покаяния. Об этом я писала у себя в блоге: ПАМЯТКА ХРИСТИАНИНУ НА ПОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/6F2B0EB3F1F44D34.html О ПРОЩЕНИИ: РАССТАВИМ ТОЧКИ НАД «i»: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/775EF26096A76EE6.html Это все мои посты, в которых я много рассуждала о прощении в разных ситуациях: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%ee%20%ef%f0%ee%f9%e5%ed%e8%e8
Но тогда – в 2004-2005 - я простила юлиного дедушку. Точнее проглотила, оставила. Ибо прощение рождается само по себе из глубины души, когда ты обнаруживаешь, что человек искренне просит прощение. Мы продолжали дальше дружить семьями, я не вспоминала юлиному дедушке тот случай. Но, видимо, он не переменил своё мнение. Мы с Олькой каждый год или даже два раза в год куда-нибудь ездили – в Москву, в Питер, на море, по святым местам – в Оптину пустынь, на Валаам, в Дивеево, Сергиев Посад и т.д. А юлин дедушка с женой и внучкой отдыхали летом на даче. Мы заезжали раз в год к ним на пару дней,
Постепенно моя финансовая ситуация ухудшалась – алиментов еще тогда я не просила у отца моей Ольки, свои деньги становились меньше – мы лишь сдавали в аренду квартиры. Я не работала довольно долго, сознательно посвятив себя более трёх лет ребенку. И позже был длительный перерыв в работе, в течение которого я также занималась с ребенком, часто не только со своей Олькой, но и с их Юлечкой. В то же самое время той семье становилось жить всё легче и легче – их дочь устроилась на работу, им самим Путин повысил зарплату (они врачи).
Когда детям было 3,5 года, я и юлин дедушка отдали детей в один садик. Который, кстати, нашла я, пообщавшись в нескольких садиках с разными воспитательницами, выбрав лучшую (и не ошиблась). Но даже когда дети ходили в сад, я продолжала с ними заниматься, когда к нам приводили юлечку или мы с моей Олькой ходили в гости к ним. Когда дети чуть подросли, я уже предлагала играть им в более интеллектуальные игры, которые придумывала сама. Например, по картинке составить рассказ, сказку, короткую историю. А юлин дедушка рассказывал выдуманные им самим сказки про какие-нибудь блескучие зубы, где кто-то кого-то съел. Они были совершенно бестолковыми – без какого-то глубокого смысла, без определения «хорошо» и «плохо», «добрый» и «злой», чем обычно полны русские народные. Сказки ведь не только для развлечения нужны, но и для того, чтобы ребенок научился отличать добро от зла, с детства впитал причинно-следственные связи, которые точно прописаны в сказках народов мира.
Общались мы с той семьёй несколько лет – до конца лета 2006 года. Общались на их поверхностном уровне, поскольку предлагаемую мной глубину юлины дедушка и бабушка были неспособны воспринимать.Каждый год они нас приглашали на дачу, где больше двух дней я выдерживать не могла – юлины дедушка и бабушка много ели, уговаривали столько же кушать и нас. Казалось, что в еде было сосредоточено всё их существование. Когда я отказывалась, они делались обиженными. Поэтому, чтобы не объедаться, а также, чтобы не деградировать в их компании, я уезжала с их дачи после двух дней, проведенных там. Единственными развлечениями для меня были старые книги на их чердаке. Как-то случилось постоять под внезапно налетевшим градом пока юлин дедушка и дети прятались под крышей, - побороться с Богом подобно Иакову, который боролся с Кем-то.
В 2006 году мы с моей тогда уже 6-летней Олькой в начале лета съездили в Москву, и оставшееся лето уже оставались в Волгограде. Я накупила в Москве кучу книг себе и Ольке, и я приняла предложение приехать на дачу к той семье, чтобы дети – моя Олька и их Юлечка играли вместе. Загрузив полный рюкзак книг, в руках продукты и вещи, я решила, что книги меня спасут от деградации на их даче. Мы с детьми строили что-то из шишек, лепили из глины, которую находили в овраге, я читала детям книги, по ночам читала сама. Правда, больше читала своей Ольке, приученной к книжкам на ночь, Юлечка же интересовалась только картинками, не проявляя интереса к тексту. И всё меньше почему-то интересовалась и моей Олькой. Как-то она бросила Ольку, уехав на неделю к другим бабушке и дедушке на другую, соответственно, дачу (те приехали её забрать). Это было странно, поскольку она знала, что мы приехали недели на две именно затем, чтобы моя Олька и их Юлечка вместе провели время. В аналогичных случаях, когда к нам домой в гости приходила Юлечка, я откладывала свои дела, мы не шли с Олькой, куда собирались, но напротив – я давала детям вместе играть.
Не сразу мне стало заметно, что когда дети играли вместе, то моя Олька чаще плакала. Она вообще сама по себе хнычет иногда по мелочам, но тут я забеспокоилась. Оказалось, что делёж игрушек заканчивался олькиными слезами. Я пыталась разбираться, примирить и т.д. Дело в том, что мы с Олькой были не у себя дома, где всё забито игрушками, - на их дачу Олька могла взять только две-три игрушки. И Юлечка, почувствовав себя хозяйкой положения, имея на своей даче количественно больше игрушек, чем имелось с собой у Ольки, - Юлечка, видимо, решила проявить еще и свою власть по праву хозяйки. Ну, генетическая предрасположенность у неё была такая. С этим бы надо было работать – исправлять. Ведь с одной стороны девочка у нас в гостях чувствовала себя на правах гостьи, которой нужно уступать лучшее (именно я такой порядок дома завела), с другой – у себя она отнюдь не желала отдавать поиграть лучшие игрушки. Это ненормально, если руководствоваться критериями нормы человеческого бытия. Впрочем, кто-то ведь учит детей и отбирать друг у друга, считая нормой такой поведение. Но от частного мнения, даже если оно коллективное, истина не перестаёт существовать: норма дружбы – как в песне поётся: «хорошо живётся нам – всё мы делим пополам».
Дедушке юлиному казалось, что нет проблемы в том, что Юля не дала моей Ольке игрушки – дети сами растут – всё перерастут. Опыт воспитания собственного ребенка ничему его не научил. Поэтому он особо не стремился разбираться, ограничиваясь «не надо ссориться». Однако, меня такой порядок дел не устраивал. И не потому, что моя Олька плакала – она часто плачет без существенного повода, и я не всегда реагирую на её слёзы. Но в данном случае речь шла о принципиальных вещах – о вопросах дружбы, о вопросах самопожертвования и потребительского отношения. И мне не улыбалось идти на поводу у юлиного дедушки, который предлагал не обращать особого внимания на их детские конфликты. Именно в детстве дети должны научиться их не только сами разрешать, но и разрешать достойно. Пусть он ставит во главу угла сытное питание, но не должна же я сложить голову на поприще его фундаментальных установок, которые в корне ошибочны, не должна же я подчинить свою здоровую педагогику его нездоровому мышлению только потому, что мы у них в гостях на даче. Кроме того, это ведь не в один день развивалось, а давно вошло в систему.
Опускаю подробности того, что на их даче, разговаривая с юлиным дедушкой, я часто фонтанировала мыслью – ему одному доставались потрясающие рассуждения, цену которым он не знает. Я на пальцах объясняла глубоки вещи, отталкиваясь мыслью от предложенной им незначительной темы, объясняя с духовной точки зрения, что и почему, и объясняла причинно-следственные связи событий так, что не все богословы способны на такую премудрость. Очень жалею, что тогда не было диктофона, впрочем, всё ведь у меня в голове осталось. В той или иной мере многое находится в разных местах моего блога. Но были вещи, которые и в блоге не опубликованы, поскольку времени не было. Что-то уничтожено мной самой спустя несколько месяцев, а какие-то высказанные тогда уникальные мысли подлежат более подробной проработке, поскольку рождались в сгустке по ходу разговора. Я здесь ничего не преувеличиваю, и свидетельством тому большая часть моего блога (не бытовая, а духовная часть).
Видимо, тогда так «звёзды сошлись» для того, чтобы я с юлиным дедушкой умудрялась разговаривать на духовные темы. Было лето, солнце, свежий воздух и пусть недалёкий, но добродушный дедушка. Добродушие было единственным, что позволяло мне терпеть его присутствие в моей жизни.Мне не нужны были они как медики, хотя они навязывали порой свою помощь, когда я болела простудами или болела моя мать. Не нужны были и их многочисленные банки огурцов или другой еды, которую они постоянно нам навязывали. Интеллектуально ничего мне не давали те люди. Я ценила лишь доброту и отвечала тем же.
У меня с собой на их даче были новые довольно редкие книги религиозных мыслителей-интеллектуалов, которые я искала по Москве, когда была там с Олькой. К тому же я на некоторое время уехала от проблем, которые были в городе – на меня клеветали, вторгались в мою квартиру, крали электронную почту и все мои труды, словом – травили (не в прямом смысле этого слова). Поэтому, будучи «в ударе», я радовала юлиного дедушку высокодуховными диалогами. Я просто «парила» подобно тому, как высоко бы полетел легкоатлет, который раньше вынужден был бегать с тяжелыми гирями на ногах, а теперь ему эти гири сняли. При этом я снисходительно относилась к недостаткам юлиного дедушки типа пиво за обедом, много еды и бытовые разговоры.
Мы просто дружили – я - молодая женщина, у которой жизненные приоритеты были сконцентрированы в духовной области, и пожилой недалёкий, но очень добродушный дедушка, который много «ел, пил, веселился, ибо завтра умрёт». Однажды юлин дедушка даже попытался остановить мгновение, произнеся тонную цитату из Фауста Гёте. Не повторяю, потому что опыт научил этой фразы и даже этой мысли бояться. Сакральная она какая-то, неведомо откуда и кем вложенная в стихосложение Гёте. И всем советую этой фразой даже не мыслить, памятуя, что там было дальше у Гёте.
Но даже если мы разговаривали, никогда я не забывала, что дети – основное. И их более частые ссоры однажды привели к тому, что пришло время расставить точки над «и» в отношениях моей Ольки и их Юли, поскольку я вообще-то не намеревалась везти свою дочку Ольку к ним на дачу, чтобы она служила необходимым фоном для их Юлечки, дабы та чувствовала себя на высоте. Я не желала, чтобы моя дочка впитывала с детства, что ей нужно будет всегда давать подруге поиграть лучшие игрушки, в то время как подруга, сказав «спасибо», и не подумает делиться с Олькой своими в аналогичной ситуации, когда у одной меньше, у другой больше. Я вообще захотела выяснить, а с кем, собственно, дружит моя Олька. Ведь воспитанием Юлечки занимались многие люди - она перетекала из семьи в семью: когда она подросла, то её уже начали забирать другие бабушка и дедушка, а позже даже (!!!) и её мама с папой. И как её там воспитывали, на что ориентировали, что разрешали, мне было неизвестно. Часто обнаруживала и раньше в их Юлечке не самые хорошие вещи, от чего я сомневалась в том, с кем вообще дружит моя дочка.
Например, столкнувшись с явной и довольно подленькой ложью юлечки, из-за чего хныкала моя Олька, я так и не смогла призвать Юлю в признанию очевидной для взрослых правды. Это сильно насторожило, ведь признать, что ты был неправ или была неправа, так просто. Ведь и я, и Олька умеем прощать. Но прощать - уже я знала – можно только при условии, определенном в Евангелии: если покается.
И однажды начался очередной дележ игрушек. Когда девочки играли, Юля просто не захотела Ольке дать, большую их часть забрав себе - «не дам и всё». Олька сначала обижалась, но потом отступилась. Но уже не отступилась я. Неверно впитав вместе с большинством православных многие вопросы, своими собственными руками приучала свою Ольку в таких случаях отступаться – «да ладно, прости и отступись» - вне зависимости от того, дома она должна отдать любимую игрушку кому-то играть, или в гостях ей не дают почти ничего. Теперь я начала исправлять результаты своего заблуждения, а в этом случае они были налицо – Олька не настаивала на своём праве гостя получить (не домой забрать, а там же у них на даче поиграть) хотя бы какие-то интересные ей игрушки – Юля неохотно делилась, да и то – давала игрушку, когда она ей была не нужна. Не всегда, так было, если для справедливости быть точной, но это входило в систему.
А как же дружба? На чём же она у них тогда строилась? На то, что «давай съедим, Оля, сначала твоё, а потом каждый своё»? – именно так неосознанно предлагала моей Ольке их Юлечка. Остановив детей на этом моменте, я сначала просила поделиться Юлю своими игрушками с моей Олькой. Та не желала. Дедушка юлин предложил махнуть рукой. Но этот номер уже не прошел - я настаивала на том, чтобы Юлечка подумала, что ей дороже – игрушки или дружба. Дедушка юлин начал раздражаться – я своей настойчивостью потревожила его комфорт, при котором он не хотел признавать, что теперь уже его внучка росла потребителем вслед за её мамой, выращенной им же. Легче же засунуть голову в песок, отмахнувшись от растущей проблемы. В конце концов я предложила определиться, если игрушки Юлечке дороже, чем дружба с моей Олькой, то мы с их дачи уезжаем. И Юлечка выдавила из себя, что игрушки ей дороже. От чего юлин дедушка закипел, навесив на меня кучу «ярлыков» - мол, моя Олька отступилась, мол, чего мне еще нужно, что они дети, что здесь нет ничего принципиального, что так всегда было, что я больная. Руководствуясь его логикой, больными можно назвать всех, кто заботится о воспитании ребенка духовно здоровой личностью (а ведь это тяжкий труд, на который он был неспособен).
Дедушка юлин просто не обладал вдумчивым взглядом, ему неведомо было, что надо анализировать, что происходит с детьми, что надо выправлять недостатки. Между тем, я-то видела в динамике, как развивались детские конфликты, и со своей стороны я делала всё необходимое по выправлению недостатков в своей Ольке, желая чтобы было встречное движение и с их стороны – чтобы и Юлю тоже как-то исправляли. Но, видимо, им нравились результаты их педагогики – Юлечка нормально (уже!) развивалась после дикого отставания в полтора года, нормально познавала мир. Что же касалось её лжи или жадности, потребительского отношения – так это ж для них мелочи. Не было с их стороны поддержки моих попыток, чтобы исправить принципиальные недостатки чужой мне Юлечки, в которую я и без того много вложила немало времени и сил, деля себя на двоих детей, когда была рядом с ними (а совместное время препровождение было частым).
Тогда – в конце лета 2006 – мы с Олькой так и уехали с дачи юлиного дедушки и больше уже никогда с этой семьёй не общались. Хотя дети ходили оставшийся год до школы в один садик, в который за год до этого мою Ольку без моего разрешения перевела моя мама вслед за переведенной юлечкой, семьями мы уже не общались, в гости не ходили, вместе не гуляли, не созванивались. Видимо в состоянии кипения после нашего отъезда с дачи юлин дедушка слил все свои подсознательные обиды, впитанные за жизнь, на мою голову, и слил куда-то не туда – мои и без того многочисленные проблемы, от которых я убегала из Волгограда на его дачу (читай выше), вошли в фазу геометрической прогрессии.
Я глубоко переживала разрыв, поскольку ужаснулась, что за несколько лет дала завести себя в ловушку человеку, который к которому долгие годы была снисходительна и который в «благодарность» за это оставил мою семью униженной и оскорблённой. Опуская момент того, что в нанесенном нам с Олькой уроне поучаствовали и другие члены его семьи, дело, как выяснилось, зашло далеко и это уже были не игрушки, скажу, что юлин дедушка делал попытки примирения, но когда я спрашивала, за что он пытается просить у меня прощения, вразумительно он не мог мне ничего ответить. Мне важно было знать, понимает ли он, чем конкретно и какую рану он мне нанёс, или считает, что всё и так можно забыть. Моя жизнь шла под откос, но он либо не понимал, либо ему было страшно об этом говорить – неподъёмный груз свалился на человека, который никогда в своей жизни не тренировал дух покаянием, полагая основание своей жизни в совершенствовании умений по окомфорчиванию своей жизни (такое вот я однажды придумала слово).
Бывает такое, что одно слово может и убить. Весь вопрос в том, кем, при каких обстоятельствах и кому сказано это слово. Даже если человек не знал о том, что оказался, образно говоря, в прайм-тайме в большом эфире, он знает, что сказанное им есть зло, сделанное в состоянии обиды. Поэтому ничто не мешало ему просто дословно покаянно рассказать мне о том, что и кому он про меня наговорил нехорошего. С одной стороны, я бы знала, откуда ждать удара, с другой – простила бы с лёгкость, если бы услышала его искреннее раскаяние. Но для юлиного дедушки это было непосильно, поскольку скорее всего следом бы для него поднимались сопутствующие вопросы, которых он бежал всю свою жизнь. Вольному воля – я простила ровно настолько, насколько он попросил прощения, но прежней дружбы больше не было – я общаться с ним не могла, поскольку сразу начала хлебать последствия его греха.
В первый класс дети пошли в разные школы, их семья, а потом и моя переехали в другие квартиры, и с начала учёбы детей в школах мы больше не виделись. Но в результате греха юлиного дедушки моя жизнь была просто покалечена и, как следствие, жизнь моей дочки Ольки тоже осложнилась. Меня и так-то раньше доставали, но потом это усилилось и умножилось, из-за чего мне приходилось всё меньше уделять времени дочке, всё больше тратя его на то, чтобы не раздавили, дали возможность нормально жить, работать, чтобы не убили, не сделали ничего с моей Олькой и мамой. Можно сказать, что я слишком много придумала. Но нужно прожить у меня за спиной эти годы, зная досконально ситуацию, чтобы перестать улыбаться.
На сегодняшний день я обременена многими делами, в которых не было ранее необходимости, т.к. не было того, что сделал «добренький» юлин дедушка и его семья. Не скажу, что он и его семья причина моих бед – я всегда спрашиваю у Бога «за что» и получаю ответы. Но никто не отменяет грех этой семьи, как невозможно отменить покалеченное кем-то здоровье из-за того, что кто-то просто, привычно толкаясь локтями, столкнул человека с высокого этажа.
Обременена делами, которые являются теперь моими необходимыми спутниками для защиты своей семьи. Я хочу подчеркнуть, что бывает и такое (и даже часто), что люди вдруг в одночасье оказываются вынужденными из-за чьего-то «мелкого» привычного греха против тебя тратить колоссальное время на то, чтобы не быть потопленными этим чужим грехом. Снаружи многое из того, что я системно делаю кажется никчёмным или неумеренным (пишу, например, в блоге и веду к тому же рукописный ежедневник, записывая туда несущественные мелочи и факты, фотографирую себя и Ольку, после каждого поста в блоге публикую фото и т.д.) Но кто не попадал в такую ситуацию, тот не может судить о вопросах целесообразности и оптимума в моём конкретном случае.
Не простила, но отпустила – просто перестала общаться и всё. Ибо прощение требует от него усилий – слишком много боли потом было из-за его греха. Господь судья той семье. Человек не больше Бога – если Бог их простит, то и я тоже. О разнице между «простить» и»оставить» я писала в посте Простить грех или оставить долг: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/40F9AEE9E255CB4.html
А теперь, исходя из всего выше написанного, подумайте, кто вы? Так же рубите по живому или же тихо, шепотом и про себя стараетесь не судить.
Кстати, как-то летом 2006 на своей даче юлин дедушка предложил мне обсудить «Униженных и оскорблённых» Достоевского. Он не знал, что это произведение нелицеприятно написано и о нём…
Вы хотели узнать, как вылечить коррупцию? А вы набрались мужества увидеть её в каждой клеточке организма общества? Вы готовы взглянуть на себя, как на такого дедушку? Загляните тогда в этот мой пост: КОРРУПЦИЯ. ОПЯТЬ: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/7792DCDA6748F187.html
КОРРУПЦИЯ - РЕЗУЛЬТАТ ИНФАНТИЛИЗМА ГОСУДАРСТВЕННОЙ МАШИНЫ.
Поэтому лучше не судить, чтобы не быть измеренным той же мерой…
ЕЖОВЫЕ РУКАВИЦЫ ПРОТИВ ЛЖЕПЕДАГОГИКИ СХИМОНАХА ИОАКИМА.
Когда я еще ходила беременной своей Олькой, то в первую очередь озаботилась вопросами педагогики и развития ребенка. Я находила множество книг, начав с Никитиных. Потом, когда Ольке был уже год, озаботилась воспитанием. Это совпало с периодом моего активного воцерковления, и книги, разумеется, читала православные.
Но ни одну я не вспоминаю с такой благодарностью, как книги «Две мои свечи» и «Дочь Иерусалима» Александры Соколовой.
Собственно, с этой книги я и начала, найдя на неё ссылку на каком-то родительском форуме. Позже, прочтя множество других книг, я проанализировала вопрос, почему же я все равно «Две мои свечи» и «Дочь Иерусалима» ставлю выше, чем другие под авторством авторитетных священников. А их я позже перекопала в огромном количестве:
1) Зеньковский - три книги, но две "ушли гулять" и осталась одна "Проблемы воспитания в свете христианской антропологии" 2) еще кажется в 2001 заглотила сборник "Отцы, матери, дети" - очень рекомендую. Там собраны: Прот. Глеб Каледа Свящ. Алексей Уминский Митрополит Амфилохий (Радович) Прот. Михаил Дронов (антикарнеги - очхорошая штука) Прот. Аркадий Шатов М.Журинская Архиеп. Сан.-Францисский Иоанн (Шаховский) Шаховская-Шик. 3) Читала еще несколько сборников современных наших православных педагогов (прот. Дмитрия Смирнова и др.), но книжка тоже давно "ушла гулять" и сейчас уже не вспомню названия. 4) Прот. Глеб Каледа "Домашняя церковь" 5) Соколова "Мы и наши дети" 6) Брак и деторождение (современные проблемы), Афины, Русский хронограф, Москва 2000 7) Игумен Евмений "Аномалии родительской любви". 8) Бочаров, Чернышев "Очерки современной церковной психологии" 9) Несколько книг Анатолия Гармаева (в период воцерковления - очень даже хорошим "мостом" послужили, но потом уже, вникнув подробнее а также побывав там на поселении со своей 3-летней тогда дочерью, согласилась с Дмитрием Смирновым (кто в курсе)) 10) на сайте првославие.ру - статьи Медведевой, Шишовой (у них же есть изданные книги, например "Чтобы ребенок не был трудным"), Артемий Ермаков (тоже там много полезных статей). 11) Что-то Розанова читала в контексте педагогики, но немного и сейчас уж не вспомню, что конкретно.
Дело было в том, что писала «Две моих свечи» и «Дочь Иерусалима» реальная мать о РЕАЛЬНЫХ детях в наше время, просто передавая свой опыт, рассказывая о РЕАЛЬНЫХ ситуациях и о том, как семья решала РЕАЛЬНЫЕ проблемы. Именно это и было ценным: каким образом строить воспитание детей, проецируя Евангелие на РЕАЛЬНУЮ жизнь. Женщина, не страшась осуждения, рассказывала о том, с какой сердечной болью порой приходилось применять евангельскую педагогику в отношении своих детей. Священники говорят, что воспитывать детей – это тяжкий сердечный труд. Но о том, что это в реалии, я прочитала впервые в этих двух книгах. Не знаю, возможно, позже были написаны и другие подобные книги другими женщинами, но в 2001 году, когда Ольке был год, я нашла только «Две мои свечи».
И теперь, когда возраст моей Ольки близится к 11 годам, я очень хорошо понимаю ценность именно конкретного опыта, нежели обобщенные советы батюшек, кои во множестве пытались кроить на свой лад мою семейную жизнь. Большая часть из них не имела детей или отошедшие от их воспитания – монахи. Остальные представляли из себя семейных священников, служащих в холёных центральных храмах Волгограда при наличии матушки, отсутствия нужды в чём бы то ни было, массы прислуги (пардон – работниц храма, разного рода помощниц). Поэтому их советы в лучшем случае были никчемными.
За советами к духовенству я перестала обращаться уже через год-два воцерковления, просто ходя на исповедь. Однако, почему-то (это у них, видимо, профессиональное) услышав от меня на исповеди о моём раздражении на дочь, о том, что я не могу справиться с её непослушанием, с её капризностью, переходящей в претензионность, с её нежеланием мне помогать, держать в порядке свои вещи, книги, игрушки, учебные принадлежности и вообще себя обслуживать в меру своих сил, батюшки все до единого начинали мне что-то советовать.
Ничего они при этом не знали о нашей семейной ситуации, подробности пренатального (внутриутробного) развития дочери, её рождения. В утробе Олька перенесла жесточайшие тиски, когда матка была в тонусе и мне прочили остаться без ребенка, чтобы сохранить себе жизнь (от боли я лезла на стенку). А родилась Олька с помощью кесарева сечения, о чём я писала в посте: ЖЕНЩИНАМ,СОБИРАЮЩИМСЯ РОЖАТЬ: КЕСАРЕВО СЕЧЕНИЕ – БЛАГО ИЛИ НЕТ? http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/508742D803F013E4.html
Внутриутробное развитие и роды накладывают фундаментальный отпечаток на дальнейшее развитие ребенка. Но священники не интересовались такими «мелочами», однако, почему-то решали, что я нуждаюсь в помощи.
Не скажу, что все их советы были глупыми - нет, были и разумные, но их я и сама себе уже давала. Большинство же священников, даже не желая ничего уточнить даже относительно наших с Олькой отношений и не спрашивая, а нужны ли мне их советы вообще, начинали мне навязывать своё видение меня, моей Ольки и того, «как нам реорганизовать рабкрин». При этом делали они это безапелляционно, грубо пресекая какие либо мои возражения или хоть элементарные уточнения информации. Я пыталась защититься от такого грубого нарушения ими заповеди Божьей «не суди» и дать ситуацию в контексте, но зачем им было знать контекст? – это ж напрягать нужно мысль и дух…
Кому нужно знать, что я, как и немногие матери даже в среде православных, от всей души старалась применять евангельские заповеди в семейной жизни, в воспитании ребенка? Кто спрашивал о тонкостях характера моей Ольки? Кто интересовался тем, как она ведет себя по отношению ко мне, не смотря на то, что я прикладываю колоссальные усилия для выправления её недостатков, которые имеют ГЕНЕТИЧЕСКУЮ природу. И уже никто не вспоминает, что у ребенка одинокой матери, которая все года воспитывала одна, есть вообще-то и отец, который тоже что-то передал Ольке по наследству.
Вообще, я благодарна богу за то, что моё лицо практически не отягощено взрослой надменностью, самолюбивой гордостью и т.д. – оно простое, часто детское. Люди автоматически воспринимают меня из-за этого как молоденькую 20-25-летнюю девочку, которая что может понимать во взрослой жизни? Иногда мне это сильно мешает, поскольку мне в 41 год при мощном аналитическом уме, оказываться отсекаемой от каких-то дел, например, работы, не очень приятно. Люди же судят по лицу и весу. Крупная женщина с надменным лицом уже воспринимается солидно. А у меня к моему простому лицу добавляется и хрупкая комплекция. С другой стороны, мне это помогает, поскольку народ расслабляется в моём присутствии, даже не представляя, что за ними следит пытливый ум. Полагая, что они всё обо мне поняли, люди уже начинают внутренне вешать мне «ярлыки» простушки, а потому с лёгкостью поучают. А если я вдруг открываю рот, чтобы возразить и проявиться как достойный оппонент, становятся даже грубы, раздражаясь от того, что я еще смею подвергать сомнению их авторитет. А я подвергаю сомнению любые авторитеты, если чувствую в их словах и делах какую-то неправду, противоречия и т.д.
Например, когда в конце марта - начале апреля этого года ко мне в гости приезжал схимонах Иоаким по моей просьбе помочь Виталию Черняеву в защите его прав, и прожил у меня неделю, то почему-то решил, что я нуждалась в духовных его наставлениях. Это мои посты о схимонахе Иоакиме: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%f1%f5%e8%ec%ee%ed%e0%f5%20%c8%ee%e0%ea%e8%ec
Ну, я православная – да, но цель приглашения была не заполучить к себе на время священника, который мне откроет мне глаза на что-то эдакое. Однако, Иоаким своим долгом почему-то сделал ежедневные многочасовые проповеди (помимо записей видеороликов - их почти все не публиковала нигде), которые длились целыми днями, вечерами за столом до самой ночи. Из-за этого мне пришлось на время забросить многие свои дела, включая непосредственно занятия с ребенком.
Вспоминается такой момент, который характерен для многих священников, которые знать ничего не хотели, зато советовать очень любили. Однажды мы с Олькой на кухне повздорили. Повздорили без крика, но я намеренно не шикакла на Ольку – мол тихо, - чтобы батюшка услышал, о чём конкретно мы говорим. Дело в том, что еще не зная о духовном содержании этого схимонаха (схиигумена) Иоакима, я изначально полагала, что он – высокого уровня духовности, а значит любые конфликтные ситуации щёлкает как орешки. До его приезда я предупредила Ольку, что мы в гости ждём батюшку, который-то (я так дкмала), наконец, встанет на мою защиту, быстро разобравшись в том, что я не справляюсь со своей дочкой-безотцовщиной, которая почему-то научилась пользоваться своим возрастом и оправдывать своё порой издевательское отношение ко мне.
Часто я жалею, что дома нет мужчины, который бы рявкунул, выпорол и был бы всегда жестким противовесом детскому хамству. Ввиду отсутствия такового мне приходится самой поднимать на себя этот тяжкий «груз», превращаясь в стерву – орущую, трясущую ремнём и т.д., когда дочь даже в элементарных просьбах типа «переоденься, вымой руки, собери портфель, выключи телевизор, помоги мне на кухне, приведи в порядок свои вещи» - непослушна. Видимо, и дочь воспринимает меня порой за простушку или старшую сестру, поэтому, не имея никаких оснований для этого, качает свои права на ничегонеделание. Иначе чем объяснить, что так же порой по-хамски, претензионно-капризно, прикрикивая Олька не ведёт себя ни с одним другим взрослым, кроме меня (и бабушки, когда она общается с бабушкой)?
И если говорят, что дети из родителей дома вьют веревки потому. Что родители сами это допускают, то я не даю собой манипулировать. Я терплю долго – да, но когда моё терпение становится Ольке не на пользу, я «закручиваю гайки». И там уже в зависимости от ситуации – когда все средства вразумления (повторение просьбы много раз, повышение голоса, лишение удовольствия, сотрясание ремнём) исчерпаны, то я могу дать и ремня. И именно «закручивание гаек» - самый тяжкий родительский труд, оставляющий мне «рубцы» на сердце. Это больно видеть себя – такую хорошую – совсем даже не очень хорошей, становиться совершенно некрасивой. Ибо что красивого в орущей или хватающейся за ремень матери, которая по определению должна быть ласковой?
И приезда батюшки – тогда еще не знакомого мне схимонаха Иоакима - ждала я еще с целью осадить зарвавшуюся дочь, поскольку любой НОРМАЛЬНЫЙ православный священник сполоборота заметит, что ребенка нужно жестко возвращать к основам отношения к матери.
Однако элементарное «тестовое задание» на духовное зрение Иоаким «завалил». Услышав громкий разговор на кухне, поняв, что идёт ссора между мной и Олькой, Иоаким, совершенно не разбирался. Но советовать, причём с раздражением, начал. Оказалось, что в присутствии схимника (у меня дома в выделенной ему отдельной комнате!) нужно вести себя тихо, поскольку у него язва, дающая о себе знать, когда кто-то конфликтует. Что надо жить в непременном мире и любви, и не ссориться, много молиться. Позже, после ужина, сказал, что суп, который мы все вместе ели отравлен злобой, поскольку во время его приготовления над ним не молились, а ссорились. Правда, от добавочки Иоаким не отказался, но во время этого утверждения он об этом не вспомнил. На этом уровне все его духовные наставления и остановились.
А ситуация с Олькой на кухне была обычная – стандартная. Примерно такая: время близится к обеду-ужину, на плите всё шкварится, но Олька не хочет ждать, а хочет схватить что-то типа печенья. При этом я прошу её мне помочь, причем даже не из педагогических побуждений, а потому что мне действительно нужно было что-то. Но Олька хотела смотреть телевизор, при этом программу или фильм, который я не разрешала, или играть в компьютерные игры. Не желая мне помогать, настаивая на том, чтобы лопать сладости до того, как мы сядем за стол, Олька еще и предъявляла мне какие-то обычные свои претензии по ничтожному поводу (уже не вспомню – что-то типа, почемуууу мне солнце в глаз светиииит?!) Я пытаюсь унять ребенка, но спокойный тихий тон не только не помогает, но даёт ей повод повышать на меня голос всё сильнее. В результате чего мне пришлось повысить голос. Кстати, я Ольке еще и напомнила, что у нас в гостях батюшка, и надо вести себя тише. Однако, она не обратила на мои слова внимание, продолжая ныть о том, что она мне сделала такого, что ей нельзя играть на компьютере весь день.
И вот, не пожелав узнать такие «мелочи», батюшка Иоаким довольно раздраженно сообщил мне о том, что так нельзя, а надо всегда жить в мире. В каком же мире он предложил жить, если ценой этого мира было разрешить Ольке смотреть бездарные (в лучшем случае) фильмы (в худшем – разлагающие душу) или отнимающие время шоу? Или нужно было разрешить играть в компьютерные игры – далеко не развивающие, или сидеть на каком-нибудь бестолковом сайте с электронными лошадьми, при этом забывая покормить настоящих домашних животных? Или пусть хватает шоколадки-печеньки до обеда, чтобы потом я услышала нытьё «у меня живот болит» - из-за того, что после сладостей на нормальном обеде был поставлен крест (и так постоянно)? В противном же случае Олька начинает орать на меня.
И что, схимонах Иоаким предлагал мне радо сохранения мира спокойно терпеть разнузданность? Или не пресекая это в ребенке уйти молиться, чтобы Господь Сам за меня всё как-нибудь сделал в то время, когда ребенок, оказавшись свободен от ограничений займётся телевизором? А я тогда на что? На что тогда родители? – чтобы только молиться, кушать готовить, обстирывать и убирать за ребенком? Ведь я и так молюсь, но делаю это параллельно, не ставя молитву целью, но лишь средством, подспорьем для выравнивания своей домашней педагогики. И мир любой ценой даже Бог не навязывает никому. Какой же тогда мир предполагал Иоаким, настаивая на том, чтобы любой ценой дома воцарилась тишина?
Не такой? А каким образом, батюшки, вы, не исследуя детали, настаиваете на том, чтобы родители не кричали на детей, не «закручивали гайки» посредством ремня? Вы сами-то детей воспитали? И каковы они? – свидетельства Вашего тщеславия – интеллектуалов, лишенных необходимости убирать за собой, потому что всегда будет прислуга (пардон, работники храма, гувернантки, сиделки, помощницы, домработницы)?
Знаю и многодетных священников, которые вроде как несут крест родительства. Однако знаю, что по всем углам этого «креста» подпирают материальный достаток и множество помощников из паствы. Поэтому родительский крест в таких случаях весит косметически-пластмассово… И у Вас не возникнет никогда педагогических ситуаций, когда в условиях отсутствия достаточных средств, дочь взяла и потратила на всякие печенюшки последний стольник (рублей), из которого было разрешено тратить только тридцать, потому что надо протянуть как-то еще два дня, и деньги нужны хотя бы на хлеб, молоко и проезд в общественном транспорте.
Вот где начинается настоящая педагогика: когда маленький человек учится себя ограничивать, а не получает возможность распоряжаться неограниченным количеством ресурсов. И если в условиях такого ограничения ребенок имеющимися ресурсами распоряжается, не как запланировал - «мам, я вместо пиццы или пирожков купила мороженое», то в этом случае должен учиться нести за это ответственность, а не безответственно требовать маму «можно я тогда оставшиеся деньги потрачу на пиццу». И когда дочь получает запрет от мамы (то есть от меня), которая хочет таким образом научить дочь, во-первых, удерживаться в рамках своей цели, во-вторых, не покрывать собственную безответственность за чужой счёт, то она должна не переступать этот запрет. И если она этот запрет в такой ситуации переступает, то должна уже понести какое-то адекватное наказание.
Это наша недавняя реальная ситуация – оставались последние двести-триста рублей, которые надо было растянуть на два-три дня. Кто-то увидит неправду в этой логике?– тогда кого он воспитал? Примерно об этом, немного в другом ракурсе я писала в посте УДЕРЖИВАЮЩАЯ СИЛА: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/6DCEA17489E1AB37.html
Кто и как воспитывал чиновников, разворовывающих бюджет, а чтобы покрыть «дыры» напрягают парламент на лоббирование законопроектов, по которым, например, выплаты по беременности и родам женщинам будут облагаться подоходным налогом?! Это как раз оно и есть – покрытие собственной безответственности (это в лучшем случае) за счёт других, которыми всегда становятся самые нуждающиеся.
И если находятся редкие родители, становящиеся на защиту духовности в собственном ребенке (а это всегда сопряжено с ограничениями и, соответственно, частым нежеланием ребенка подчиниться этим ограничениям), то на такой случай родёмое государство заготовило «сюрприз» - ювенальную юстицию и иже с ней, которую используют как карательный инструмент. Преследуемых целей много, но средства одно – пользуясь избирательностью правосудия и непрописанностью много в законах, относящихся к защите прав детей, эта сомнительная организация, которая вообще-то и не Российским законам подчиняется, легко может забрать ребенка из семьи у наиболее нравственно, духовно здоровой части населения. Когда власть получает быдло (в духовном смысле быдло – человек, судящий исключительно поверхностно, не напрягаясь с детализацией), то калечатся нормальные семьи, судьбы нормальных детей и родителей, которых по православным критериям (если вдумчиво) должно ставить в пример, не смотря на то, каков характер ребенка.
Если Вы получили в руки не помятый лист аристократично-дорогой белой бумаги, то рисовать на нём будет в удовольствие (в тщеславие, надо сказать, тоже) и без проблем. Если же Вы получили в качестве материала ежистый, тяжелый и смятый холст, то писать по нему придётся с использованием ежовых руковицах, постоянно завинчивая разболтавшиеся гайки, выпрямляющие холст, жестко удерживая, прижимая его к ровной поверхности. Возможно, рисунок будет не столько легко изящным, как в первом случае. Но это не говорит о профессионализме и мастерстве. Скорее вдумчивый взгляд обнаружит большее мастерство в том художнике, который смог создать произведение искусства из самого неаристократичного и неудобного холста при условии частого отсутствия необходимых краску, нежели чем из аристократичного материала при наличии красок всех цветов и оттенков.
Так же и в педагогике. Мысль теперь прозрачна? Поэтому, МИР вам, схимонахи Иоакимы (в церкви) и Германы ЗАППЫ (в мирской жизни), - все те, кто рубил по живому, – Господь вам судья.
Вчера дочь смотрела по телевизору мультфильм - Шрек-2.
Казалось бы, добрый мультфильм. Однако не всё так просто. На самом деле в мультфильм подмешали множества неправды, которую чистое детское сознание, не умея еще фильтровать информацию (фильтр не сформирован), воспринимает за норму. И об этом я Ольке вчера прочла целую лекцию с повторным показом видеороликов, которые уже ей показывала весной.
Моя Олька начала смотреть телевизор, да и то сначала лишь строго отобранные советские мультфильмы по видео, - года в три с половиной. Именно на советских Золушках, Царевнах-Лягушках, Серых шейках, Чебурашках дочь начинала знакомиться с продуктами телевещания.
И первый момент, когда я поставила Ольке какой-то безобидный советский мультфильм, я хорошо помню. В кадре кто-то – какая-то зверюшка – передвигалась. И камера остановилась на месте, а зверюшка из кадра ушла. Нам-то понятно – мы взрослые: мы, глядя в ящик, сужаем свой обзор до размера экрана. А ребенок с чистым сознанием воспринимает внешнюю информацию в простоте: Олька глядела на зверюшку, которая должна была по ходу движения не пропасть из поля зрения, но она почему-то пропала.
И когда моя трёхлетняя Олька спросила: «Мама, а зверюшка?», то я не рассмеялась детскому непониманию. Напротив – я задумалась. Задумалась исходя из того, что дети много чище нас-взрослых, что устами младенца глаголет истина. И эта истина ко мне тогда через ребенка пробилась (впрочем, не только в этом).
Истина пробилась вопросом: А ЧТО ТАМ ЗА КАДРОМ-ТО БЫЛО – ЗА ПРЕДЕЛАМИ ПРЕДЛАГАЕМОЙ НАМ УЗКОЙ ПЛОЩАДКИ? Что там за кадром предлагаемой рекламы? Правда ли там настоящее молоко так плещется или клей ПВА? (Последнее было преподнесено позже в какой-то программе, как изобретение рекламщиков). И т.д.
Чистое сознание, не развращенное кино, видео, телевещанием, ориентировано на восприятие информации во всей своей полноте, а не кусочно-непрерывно смонтированный видеоряд. Монтаж всегда предполагает неправду, всегда есть опасность, что к вчера приклеят год назад, а к хвосту уши, подменят одно другим и всё это постепенно – по капле, подмешивая «дёготь» в бочку мёда, приучая зрителя к приятию анормальности за норму.
Именно поэтому мы видим на экране одно, а в жизни другое. И телевидение ориентирует людей именно на то, что им показывают. А оно если и достижимо, то путём жестокого перешагивания через совесть…
Всегда, когда Олька поиграла, повырезала, порисовала или поела, я её спрашиваю: а кто будет убирать игрушки, собирать обрезки, отмывать краску со стола или мыть посуду и т.д.? Именно эту черновую работу – тяжкий кропотливый труд, которой должна быть заполнена добрая половина времени, из кадра и вырезают, и всё получается как бы само собой разумеющимся.
И человек потом не понимает, а почему у него в жизни не всё так легко и непринужденно, как по ТВ? – Он не задумывается о том, что эта вся черновая работа никуда не пропадает – она есть, её кто-то выполняет. Но он стремится к тому, чтобы её не было – как в кино. И если ему не жаль свою совесть, то он смело ступает на «широкую дорогу» (в Евангельском смысле – это лёгкий путь, только он в ад ведет).
Так появляются «филипы киркоровы» (имя нарицательное) и прочие басковы (тоже имя нарицательное). Безусловно, они найдут, что назвать черновой работой – замазывать следы своей разбухшей бессовестности, например, как в случае Киркорова с Яблоковой… Или долгое терпение в кресле у визажиста…
Впрочем, ребенку лекцию я вчера прочла не об этом, а о подменах, происходящих в мульфильмах, - подменах истины ложью. И даже такие казалось бы добрые мультфильмы, как Шреш, смотреть без комментариев родителей нельзя. Без комментариев маленьким можно показывать только наши старые добрые советские мультики. Надо помнить, что прежде у ребенка должно сформироваться прочное, четкое понимание, что есть добро, а что зло, что такое хорошо и что такое плохо. Это и буде фильтром для того, чтобы потом, глядя на мир (в том числе и через телевизор), где зло сильно смешалось с добром, растущий человек смог отделить Божий дар от яичницы.
И вот эти два видеоролика (см. ниже), которые я уже публиковала отдельно 17 апреля 2010, я предлагаю всем посмотреть и внимательно подумать, а во что играют и что смотрят Ваши дети? И еще загляните в Новый Завет – там написано, что в последние времена дети станут злы, непокорны родителям и, что самое страшное, «и восстанут дети на родителей и умертвят их». Причем имеются ввиду не взрослые уже дети своих родителей – имеются ввиду дети как таковые – несовершеннолетние, если не школьники или дошколята. Думаете, я шучу? – Отнюдь
Слышала про такой фильм (неизвестный особо, но, думаю, его можно найти) под названием «Девочка хочет гулять». Там автор поведал историю того, как девочка (маленькая) хотела гулять, а дедушка её не пускал по каким-то причинам. И тогда она просто убила дедушку и пошла гулять, не почувствовав при этом ничего… В её сознании давно произошло смещение понятий нормы и патологии отношения к окружающему живому миру – она не чувствовала в другом человеке живого, видимо, её чувствилище было давно убито (или родилась такая – убитая предыдущими поколениями)…
Вы ведь уже в той или иной степени наблюдаете в своих детях строптивость в такой степени, которой не было у Вас в Вашем детстве? Так посмотрите, почему это происходит, откуда корни этого:
Как американские мультфильмы делают дебилов из наших детей:
Влияние игрушек на психику детей (здесь есть страшный фрагмент, повествующий, как из-за «невинной» игрушки у мальчика произошла подмена нормы отношения к живому, и он чуть не убил из-за этого кошку):
Оглядитесь по сторонам, посмотрите на подростков, на школьников младшего возраста. Неужели вы ничего не замечаете?
Мне вот сорок один год, и я помню, например, себя в их возрасте, помню сверстников: за такое поведение, которое сейчас воспринимается как норма, исключали из комсомола, пионеров и т.д. За такое поведение родители наказывали, и это не было порицаемым «ах, бедный ребенок, его права нарушают», поскольку все понимали, что детям нельзя давать право на ложь, право, на садизм, право на подлость, право на низкую вседозволенность – это всё должно жестко пресекаться.
К концу Шрека-2 моя Олька уже не смотрела в телевизор, а слушала меня и смотрела с ужасом видеоролик с рассказом об игрушках, которые привели изначально здорового (то есть не садиста) мальчика к такому кошмару, которого он сам испугался.
Дети – цветы жизни, но чтобы эти цветы нормально развивались в первую очередь как духовно здоровые личности, нужно жестко обрезать сорняки не вокруг них, распихивая при этом локтями конкурентов, а в них самих, максимально сохраняя их первозданный Образ Божий.
Сегодня делаем домашнее печенье. Творчески подхожу к процессу :))))
Вчера вечером дала Ольке втык. Долго терпела, как она постепенно влезает на шею, переставая слушаться. Не на пользу много телевизора. Да и не ходим мы практически никуда на праздниках – не на что особенно. Занимаемся домашними делами, животными, играем. Параллельно я занимаюсь расшифровкой последнего слова Виталия Черняева и приведение его в удобоваримый вид – так, чтобы люди, что не в теме, смогли разобраться в его словах.
Вынужденное сидение дома (лучше б в мае были каникулы – можно было бы хоть гулять, за Волгу ездить) сыграло свою роль – Олька полезла мне на шею и вместе с тем по стремянке на шкаф, облюбовав там себе на больших мягких игрушках место удобного лежания. Оттуда и телевизор видно хорошо. Словом, ребенка моя расслабилась. И пришлось мне вчера шлёпнуть по попе, наорать.
Обижалась Олька минут десять. Потом приходит ко мне в комнату и говорит: - Мам, давай мириться. - Давай.
Помирились как положено – прощение просили за конкретику – каждая за своё. И после этого дома воцарилось тепло и любовь-ласка.
- Вот, - говорю, - Ольк, прогнали мы злого беса, который норовил нам испортить отношения. Хоть и пришлось силу небольшую применить – любовь-гнев.
Так что сегодня у нас печенье домашнее – с любовью.
Я, как всегда, начну издалека. Систематически пытаюсь объяснить дочери математику сил.
Не очень торопится она мне помогать по дому – в первую очередь, хоть в своей комнате убрать, вещи свои в порядок привести. Разумеется, можно это делать самой, - это проще. Но ведь тогда навыка трудиться в ребенке не разовьётся. Приходится заставлять. - Мам, поиграй со мной. - Так ты мне помоги, Олька, у меня время будет и силы. - Не буду. - Так откуда ж тогда мне взять время – если ты вынуждаешь я за тебя убирать? - Аааааа, поиграааай. - Уберииииии. А знаешь ли, что мне гораздо легче за тебя убрать в твоей комнате, чем тебя заставить? - Нет. - Вот представь: чтоб убрать в твоей комнате, мне нужна одна единица сил. А чтобы заставить тебя это делать, то сил нужно раз в двадцать больше. Ведь мне нужно сначала тысячу раз тебе напомнить ласково. Потом поднимать тон, потом накричать – результата нет. Потом мне нужно превратиться в стерву клокочущую. И в это случае нечасто есть результат. Потом нужно снять ремень и пригрозить. И тогда нет гарантии, что ты будешь делать. Порой и ремня приходится дать. И ты думаешь, что это всё легко? Думаешь легко мне – такой красивой и никого ни на кого раньше не кричащей вдруг сознательно становиться такой некрасивой. Разве это внешне красиво, когда мама кричит или шлёпает ремнём? – нет, я хочу быть ласковой мамой, которая сказала ребеночку «иди убери» игрушки или книжки, или пропылесось в своей комнате», и ты бы сразу услышала и пошла делать. Однако, я трачу драгоценную энергию сначала на напоминалки, потом на преодоление внутреннего нежелания оказаться некрасивой, неласковой, неженственной. А потом еще ни дай Бог оказаться вынужденной слышать твои слёзы от того, что я тебе нашлёпала ремнём? Думаешь, не нужно энергии на то, чтобы расстаться с представлением о себе, как о праведнице? – Да это в десятки раз сложнее, чем взять и делать за тебя. Что, собственно, я и делаю (если что-то непременно должно быть сделано и не может подождать завтрашнего дня), когда падаю с ног от усталости – сил на то, чтобы с тобой бодаться нет.
Задумывается ребенок. Но ненадолго. Потом всё заново.
Вот вчера весь день мы пытались дома убирать. Но каждый раз, когда я дочь возвращаю к её задачам: - Мам, давай поиграем в сказку «Лечиху»; мам, я есть хочу; мам, а можно я в интернет зайду; мам, а можно телевизор посмотреть; мам, а помоги мне оригами сделать; мам, мам, мам…
И уже поздним вечером, когда я просто уселась в кресле в её комнате и неотрывно следила за тем, как она пылесосит, проверяя каждый сантиметр, Олька, наконец, закончила. Надо сказать, что вымотало меня как раз не то, что я тоже вычищала квартиру от грязи, а именно то, что заставляла дочь мне помогать.
И когда уже уложила её спать, почитали «Хроники Нарнии», то под конец там же уснула в Олькиной комнате, не успев выползти из кресла, - сон свалил аж до пятого часа утра.
Поэтому когда вчера Олька мне, сделав-таки оригами, показывала, какой я бываю порой, то ничего удивительного я не нашла – да, я бываю всякая:
Потом спрашивается, куда ушла, мам, твоя былая красота (ну, или симпатичность)? Да куда-куда – если большую часть времени я не самом улыбчивом виде нахожусь, если чаще мне приходится сдвигать брови, быть сердитой, то ведь на лицо ложится этот отпечаток.
Потому и можно встретить в троллейбусах, на рынках, в очередях в какие-нибудь организации или на приёмы к ответственным лицам людей, в том числе женщин, уморенных теми жизненными условиями, в которые ставят разного уровня чиновники, усугубляя своими решениями и без того несладкую жизнь простых граждан. Жаль, что у простых граждан ремня на этих чиновников нет…
Мне непонятно, почему при публичном братании президента и патриарха мы вдруг обнаруживаем, что чуть ли ни главной задачей российского государства позиционируется завуалированное под покровом защиты детства от жестокости зверь по имени ювенальная юстиция, по сути своей противоречащая основам христианства.
Как-то выпала я на несколько месяцев из пространства борьбы с этим злом. Раньше писала на эту тему много:
Тем более, есть свой ребенок – дочь, которую без строгости и ограничений вырастить хорошим человеком не получится. Да и кому получится вырастить духовно здорового ребенка, не наказывая его ни за что? – Нет и никогда не было со времен Адама и Евы детей, которые не рождались бы абсолютно чистыми «листами бумаги», - все имеют уже от рождения свои греховные наклонности. Но у маленьких они неразвиты, поэтому взрослые, имея власть по праву родительства, могут и должны эти «сорняки» жестко обрезать, как только обнаружат их проявления.
Да, для ребенка это неприятно. И тем неприятнее и больнее, чем с большей силой эти дурные, греховные наклонности проявляются. В частности, здесь вопрос стоит о силе и мощи прорывающихся страстей (читай – грешности), заложенных генетически, переданных и усиленных из поколения в поколение.
Как говорили мои преподаватели на факультете математики – нарисуем картинку. Представим себе некую точку, движущуюся внешне хаотично. Условием её нормального существования является пребывание в четко очерченных рамках. За пределами этих рамок точка перестаёт ей быть, разрушается. Если точка движется быстро, то сила, с которой она ударяется о рамки, много больше, чем сила медленно движущейся.
Приходит на ум почему-то электрон. У меня всегда была проблема с физикой – не повезло со школьной преподавательницей. Не смотря на то, что мы-ученики окрестили её «молекулой», до сих пор для меня загадка, чем электрон при таких скоростях вообще удерживается у ядра?
Так вот, есть такие дети, а, может, и все дети, духовное содержание которых постоянно «продувается ветрами» страстей. При этом они – ветра - всё время меняют направление, из-за чего ребенка может «колбасить» - хаотично болтать в разные стороны, как болтает какая-то сила из стороны в сторону электрон. Сейчас дитя капризничает «не хочууууу в школу, не пойду и всёоооо» - пойдёшь, тут же меняется «почемууууууу мне нельзя в комнату в сапогах? – мне портфель нужно взять» - я тебе неуборщица, следом «где моя тетрадкааааа? дай» - возьми сама, далее «Мухтарка, уйди, драная псина» - при чем здесь собака?, потом «почему мне нельзя в сапогах без носкоооооов?» - в сапоги нужно одевать носки под джинсы, да и на улице минус пять, «не одену шапку – она мне малааааа» - а вчера почему не мала была?, «дай мне сто рублей на Шарарам-картууууу» - не дам – вот тебе двадцать на пиццу, «открывай, я пошла, шапку одену, носки нееееет» - оденешь, «из-за тебя опаздываюуууу, меня отругаааааааают» - сама виновата, «открывай, всё равно в школу пойду без носкоооооооов» - не пойдёшь, «ты меня в школу не хочешь пускаааать?» - почему?, «хочу в школуууу, а из-за тебя опаздываюуууууууууу» - из-за себя опаздываешь.
У ребенка пока всё еще на поверхности, поэтому этот «электрон» еще можно поймать за «хвост». Смотрим: «не хочууууу в школу, не пойду и всёоооо», и через минуту «хочу в школуууу, а из-за тебя опаздываюуууууууууу». Глазом моргнуть не успеешь, как этот «электрон» уже на противоположной стороне от «ядра», бьётся уже о другой «бортик».
Что будет, если эти «бортики» окажутся не достаточно жесткими для той силы, с которой ребенка «колбасит»? Это легко можно смоделировать: «не хочууууу в школу, не пойду и всёоооо» - не ходи, тут же меняется «почемууууууу мне нельзя в комнату в сапогах?» – да пожалуйста, следом «где моя тетрадкааааа? дай» - сейчас схожу за ней, далее «Мухтарка, уйди, драная псина» - Мухтар, пошел, не мешай, потом «почему мне нельзя в сапогах без носкоооооов?» - да не надевай, «не одену шапку – она мне малааааа» - ой, как ты быстро выросла – купим новую, «дай мне сто рублей на Шарарам-картууууу» - пожалуйста, «открывай, я пошла, шапку одену, носки нееееет» - да ради Бога, «из-за тебя опаздываюуууу, меня отругаааааааают» - ах, какая беда, прости, пожалуйста , «открывай, всё равно в школу пойду без носкоооооооов» - хорошо, «ты меня в школу не хочешь пускаааать?» - ну что ты, что ты, «хочу в школуууу, а из-за тебя опаздываюуууууууууу» - ах я такая-сякая…
Очевидно, что при таком подходе, если это система, родитель превращается в тряпку. Но даже не это страшно – не имея никаких границ для разбухающих на глазах страстей ребенка, он быстро вскоре из капризного вырастет в самодовольного потребителя, который кроме себя и своих «хочу» знать ничего не хочет. Таких мы часто наблюдаем среди власть имущих, среди охраняющих её от каких бы то ни было рамок приличия, а также среди судящих тех, кто в рамках дозволенного удерживаться приучен.
Да, к сожалению, так и выходит, что порядочнее люди, удерживаемые совестью от непорядочности, от подлости, как раз и страдают от людей, чьи аппетиты в удовлетворении своих интересов росли всегда без всяких ограничений. Так что же? Из этого нужно сделать вывод, что всем совестливым нужно превращаться в подлецов, чтобы легче жилось? - нет – им нужно просто отправлять в жесткие рамки негодяев. Жестко и в жесткие рамки. Бездействие же приводит к тому, что честным остаётся всё меньшее пространство для жизни, а лучшие места под солнцем и властные должности заполняет собой бесчестие. Оно же и пользуется полученными рычагами власти для того, чтобы всё сильнее загонять в угол мягких, добрых, беззащитных людей. И уже никакие законы, если они вообще законны – не противоречат нормальной совести, не смогут ничего сделать – ни призвать к ответственности за должностные преступления, ни наказать, ни ограничить в совершении дальнейших преступлений.
Пример тому юрист Магницкий, дело которого получила международный резонанс. На глазах у всего мира умирал в СИЗО человек, все знали, что были грубейшим образом нарушены все возможнее законы. Генри Резник назвал этот беспредел приговором судебной системе России. Что же дальше? А дальше воры и убийцы не только ушли от ответственности – они повышены по службе. И никто не спросил их, откуда взялись деньги, исчисляющиеся миллионами долларов, на которые они за время медленного умирания Магницкого в тюрьме успевали покупать дорогостоящую недвижимость в элитных районах Москвына, дорогостоящие участки в недалёком и экологически чистом подмосковье, ездили шесть-восемь раз за тот год отдыхать за границу. НИТО НЕ СПРОСИЛ, на какие деньги при их зарплатах – чтоб заработать столько, им пришлось работать, отказывая себе во всём, не одно столетие:
Нет, я не резко взяла с места в карьер, начав с темы ювенальной юстиции, продолжив историями из своей семейной жизни, перейдя потом к теме убийства Магницкого. Если немного приподняться над плоскостью обрюзгшего мещанского мышления, то всё эти темы имеют одну принципиальную связь: этих людей, которые уморили в СИЗО Магницкого, - подполковника Кузнецова и майора Карпова ведь однажды кто-то родил. Потом их растили, воспитывали. КАК ИХ ВОСПИТЫВАЛИ? Какие качества личности в них растили? Какими средствами из детей, которых некоторые называют «чистыми листами бумаги», на этих «бумагах» написали таких жестоких и злых людей? Ведь не будет кто либо утверждать, что лишь надев милицейские мундиры, они в момент превратились в таких зверей? Ведь есть в структуре МВД и другие люди в аналогичных и более высоких званиях, которые на такое не способны?
Дети – вот цель мирового зла, - именно из них и вырастают Карповы и Кузнецовы, а также те, кто остались за кадром и кому куда-то наверх пошла большая часть украденных денег. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы мысленно представить себе, как воспитывали таких людей: им разрешали всё, ничем не ограничивали в проявлении их растущих аппетитов, а если дитятки вдруг оказывались с рыльце в пуху по отношению к кому бы то ни было, то «любящие» родители их не только не наказывали или не отдавали в руки правосудия, но и на их же глазах наказывали пострадавших от них детей, их родителей, других людей, приучая своих драгоценных чад к безнаказанности и к тому, что ответственность за их преступления должны нести другие.
Жизнь за чужой счёт любой ценой – вот что впитывают карповы и кузнецовы с молоком матерей, которые считают своим материнским долгом удовлетворение ВСЕХ потребностей детей. И такие матери знать не хотят о том, что ВСЕ потребности всё чаще могут удовлетворяться ценой ущемления потребностей, а потом и законных прав других. Права не отдавать им свою любимую игрушку, права не быть вытолкнутым со своего места за столом с детском саду, права не быть избитым совочком в песочнице, права не быть предательски обманутым в мальчишеской дружбе, права не быть обкраденным, права не быть оболганным в глазах однокашников или коллег, права не быть съеденным, права не быть истязаемым, права не быть убитым…
Родители, воспитывающие своих детей во вседозволенности, хороши только с точки зрения детей со своими «хочу» или «не хочу» и сточки зрения внешнего наблюдателя, который видит только поверхностный срез педагогики вседозволенности. Ребенок не плачет, всегда жизнерадостный, спортом занимается, на танцы ходит, учится хорошо, голос никогда не повышает – значит у него «хорошие» родители. Да и они голос не повышают, всё ласково, интересуются детьми, занимаются ими, работают на хороших работах, честно получив для этого образование. О чём тут может быть речь? – Здоровая семья, на которую в качестве стандарта и надо ориентировать молодёжь. И против такой «приличной» семьи и таких жизнерадостных детей вечно капризный ребенок, которому мама всё время что-то не разрешает, которого пытается заставить что-то делать, чего он не хочет, а что хочет – не даёт, на которого дома кричат или замахиваются ремнём, да и шлёпают тоже видится нездоровым явлением. И такая «проблемная» семья с «плохими» родителями у того же внешнего наблюдателя вызывает «праведный» гнев - он считает, что семья требуюет вмешательства, искоренения, уничтожения как явления с помощью изъятия детей и передачи их в ласковые руки…
И вот это внешний наблюдатель оказывается работником ювенальной юстиции или структур, их предваряющих. Ему дают в руки рычаги власти, ставят задачи, определяют количественные нормы по изъятию, при необходимости предоставляют помощь правоохранительных органов, а чтобы совесть чиста была, если что, принимают соответствующие законы, которые каждый может толковать как угодно, а потому нарушать всё и вся. И вот он – ювенальщик. И в праведном гневе он вламывается в чужой дом, забирает из «проблемной» семьи детей, и нет больше такого «уродливого» явления. Поставленную задачу выполнил, по количеству отчитался, с правоохранительными органами завязал тесные дружественные связи, перед законом чист, совесть, проснувшуюся с плачем детей - «я к маме хочу», - убаюкал тем, что ребенок просто не понимает, что его права нарушались, но вырастет – поймёт.
И уже мимо ювенальщика пройдет, что в «добропорядочной» семье, с которой он сравнивал «проблемную», ребенок не плакал, потому что родители разрешали всё, включая лень (сами уберут или прислуга), «невинную» ложь, подлость в отношении сверстников, расталкивали локтями других родителей, чтобы их ребенок занял тёплое место, платили за образование деньги, у кого-то украденные предыдущими поколениями кузнецовых и карповых, занимались с детьми в то время, когда должны были делать работу, которую переваливали на чужие плечи, лишая тем самым тех людей времени на занятия со своими детьми… Вот цена «добропорядочной» семьи в наше время – время катастрофического недостатка количества ресурсов - финансов, времени, сил, которыми всегда будет кто-то обделён, учитывая то, что потребности «добропорядочных» семей непомерно превышают необходимость. Только не надо иллюзий: дети таких семей понесут на себе грехи родителей, еще как понесут.
Еще менее очевидным ювенал определит, что предыдущие поколения «добропорядочных» и жизнерадостных кузнецовых и карповых обокрали, убили и лишили нормальной жизни ту самую семью, потомки которой с тех пор оказались вынужденными прозябать, но не смотря ни на что воспитывать детей честными. И с этой он и сравнивал выбранный им стандарт «нормальной» семьи, которую руками его – ювенала – и добивают окончательно. Добивают как живое свидетельство преступлений против семьи и против человечности во имя возведения в ранг нормы «нового русского» - семьи карповых и кузнецовых.
Через десять лет их стремительного служебного роста они уже не будут так откровенно воровать и убивать, станут совершенно «добропорядочными» гражданами государства, получая лишь миллиардные откаты в иностранных банка на счета своих родственников только лишь за движение брови в присутствии понятливых подчиненных. Он платит все налоги, дружит с законом, скорость не превышает, со всеми дружелюбен, детям, чтоб не плакали, даёт всё, где надо - отмазывает, с кем надо – договаривается, с кем не договорится - запугивает. И всё – за ж-пу его уже никто не возьмёт – он даже в церковь ходит, имеет духовника, систематически причащается… Из такой семьи детей не отберут.
А отбирают у разгромленных, обескровленных, обездоленных им семей. Отбирают, потому что там дети плачут, потому что на детей кричат, бьют, потому что семьи бедны, потому что дома живут животные, потому что в холодильнике нет достаточного количества продуктов, потому что родители не могут уделять ребенку необходимого времени, потому что дома нет идеальной чистоты и много других столь же ничтожных «потому что».
Так у меня вопрос к властям: вы кузнецовых и карповых селекционировать хотите с помощью ювенальной юстиции??? Коррупционеров, которые любой ценой, ценой жизней Магницких становятся у власти, и никакие сдерживающие инструменты не сильны удержать их от всё более крупных преступлений?
Тогда народу однажды останется только революция, как инструмент патологоанатома, рассекающего мёртвые «ткани» для исследования причин смерти, как лопата могильщика, погребающего труп умершей государственной машины, как мусоровоз, отправляющий на свалку мусор: http://gidepark.ru/user/2183657986/article/136286
Сквозь своё неуспевание в последние месяцы я только имела время заглянуть в телевизор и с ужасом обнаружить очередной виток падения цивилизации человеческой в бездну, дном которой, как известно, является конец света. И мне было удивительно, насколько слепы оказались все те наши российские политики, которые с таким воодушевлением приняли главное, на что делал ставку в своём послании новоявленный президент Медведев. Волосы шевелились от того, что было им намечено в качестве главной линии внутренней государственной политики.
Я вчера услышала, мол, да скорей бы уж конец света наступил. Это легко устроить, если просто ничего не предпринимать и всё будет идти как идёт. Поскольку зло в любых условиях не останавливается. Не будет противостояния – мир погрузится во тьму, и скоро наступит ожидаемый православными Армагеддон. Только вот… вы пробовали прилепить пластырь к сердцу и потом резко дирануть его? Попробуйте, и тогда станет очевидным, что надо включить все системы торможения. Об этом я писала в посте «Об ускорителе частиц, "пластыре на сердце", велосипеде»: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/2009542C9564A47B.html
Ну а дальше, как в кино «Кавказская пленница»: «я её украл, я её и спасу». Так вот, господа Грызловы, Мироновы и иже с ними – кто аплодировал инициативе президента, имеющая целью, очевидно, сорвать очередной дешевый успех, снять сливки, а после него хоть потоп. Вы его поддержали на ура, тем самым вы «её украли». Спасайте теперь её – Россию.
И чтобы не стать проводниками чужого БЕСчестия и полного разложения российской государственности через три-пять лет после запуска программы ювенализации всей страны, ювеналы и их сторонники должны знать, что словом «мёртвый» в православной церкви называют такое духовное состояние человека, при котором он может быть каким угодно «добропорядочным» внешне и законопослушным де-факто, наиправославнейшим православным, однако, платя у вас на глазах за билетик в троллейбусе, у вас за спиной он успевает украсть трамвайно-троллейбусный парк, а, исправно исповедуясь и причащаясь, выходить из церкви и клеветать на кого-то из зависти. И если бы этот «электрон» начали лечить от такого разложения на ранних стадиях ускорения, то не было бы свободного падения за пределы рамок дозволенного, и «мёртвым» его бы никто не назвал при таком живом внешнем виде.
Не является ни внешнее законопослушное поведение, ни принадлежность к православной церкви критерием действительной ДОБРОпорядочности человека. Как и занятие высоких должностей не является свидетельством квалификации или настоящего заработанного авторитета. Христос вот предпочитал общаться не с церковнослужителями иудейской церкви и иже с ними, а с простыми людьми, среди которых были и пьяницы, блудницы, рыбаки, мытари и т.д. При этом, Он Сам не скатывался туда – за ними, но поднимал их сюда – к Себе. Авторитета у Него не было никакого – Истина у Него только была, которую и способны оказались воспринять чистые сердцем, а не «чистые» в своей горделивой праведности и украденной давно у кого-то законопослушности.
Так вот, господа, товарищи, граждане, сэры и прочие мистеры: все конфессии христианства должны знать (писалось до церковных расколов): «Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?» Евр.12:6-7 «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности». Евр.12:11
В свете написанного апостолом Павлом давайте спросим президента и патриарха: почему главной задачей государства де-факто является введение в России института ювенальной юстиции, действия которой направлены на искоренение здоровой российской семьи как явления? Ведь здоровые дети могут врасти лишь в строгости, сопряженной с наказаниями. И не надо говорить, что речь идёт об искоренении жестокости, - достаточно поинтересоваться историей вопроса – отбирают далеко не у алкашей и садистов, а у вполне нормальных родителей, которые просто растят здоровое поколение детей: Отбирают, используя это как средство репрессий: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/15EDA2BA28E98019.html Отбирают у людей, которые еще могут поднять свой голос против конкретных коррупционеров: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/59297494A70E9939.html Отбирают и из зависти: http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=854782&st=0 Отбирают и потом убивают, маскируя под самоубийство: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/15EDA2BA28E98019.html
Их дети, воспитанные собственными родителями, однажды могли стать достойными и честными строителями своего государства. Вместо этого их делают детьми улиц, поскольку не сладка жизнь в детдомах, а в иностранных семьях они не приживаются – их доводят до глубоких истерик и потом убивают или отказываются от них, обрекая на дельнейшие скитания.
А потом отобранных детей лечат от наркомании и алкоголизма сладенькими устами патриарха Гундяева – ныне законопослушного и добропорядочного гражданина, когда-то сделавшего состояние на беспошлинном ввозе и бешенных денежных оборотах в сфере продаж алкоголя и табака (из-за чего он и получил среди многих верующих звание «табачный патриарх»). С амвона церковной организации он законопослушно «платит за билетик в троллейбусе» - говорит со скорбью в голосе о проблеме наркомании (сегодня он выступил на эту тему), а на самом деле «крадёт трамвайно-троллейбусный парк» - запускает разрушителя, образно говоря, в алтарь церковных дел - туда, где всё должно быть духовно стерильно. Этот разрушитель – ювенальная юстиция, замаскировавшаяся под именем «профилактики домашнего насилия», подающая «руку помощи» детям, которых как бы замучили родители, «не выполняющие обязанности по воспитанию, обучению и содержанию детей»: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/35B31707A6BDE1BD.html
Какое лукавство впущено православной церковью! Это притом, что здесь же – в церкви - продают книги известных православных педагогов Шишовой и Медведевой, которые чёрным по белому описывают зло ювенальной юстиции, объясняя на пальцах, на какие уловки она может идти, какие формы принимать. И это всё ведь благословлённая литература – настолько благословлённая, что опубликована на сайте «Православие.ру», который является проводником официальной позицией РПЦ по всем вопросам.
Это их статья, опубликованная еще 4 года назад! Её патриаршей и архиерейской властью нужно было обязать прочесть всем православным, чтобы все понимали, что надвигается на Россию: Троянский конь ювенальной юстиции (части 1,2 и 3):
Так зачем тогда нужна архиереям власть, если они не стоят на страже по сохранению православной семьи, которая должна воспитывать нормальных христиан? Вместо проявления активной позиции по этому вопросу патриарх молчит, прячась за скорбение о проблеме наркомании в России, а вместо него на митингах против ювенальной юстиции отдувается Всеволод Чаплин, давая тем самым своему боссу возможность в любой момент отписать позицию Чаплина его самоуправству. Но это было весной. Теперь же зима, за спиной выступление президента, определение главных усилий государства. И высокоинтеллектуальному Гундяеву понятно, о чем идёт речь. Почему же он не вступит с протестом, обрекая православных на то, чтобы барахтаться в своих протестных акциях, на которые, возможно, особого внимания никто не обратит?
Отчего же такая раздвоенность в словах и делах? Православный у нас патриарх? – да. Тогда объяснения Шишовой и Медведевой должны перед ним поставить вопрос – или, или. Однако выбрать прямой протест против юю – поссориться с ООН. С ООН ссориться патриарху не хочется – он там был, выступал или общался, наладил связи, оттуда деньги на новую церковную собственность, международное влияние и прочие блага. Если там спросят за препятствование проникновению ювеналов в Россию, то можно этого всего лишиться. А выбрать прямую поддержку инициативы президента – поссориться в думающей частью православных, понимающую, о чем идёт речь – это раскол, только теперь уже это будет не Диомид с его упрямством относительно ИНН и паспортов – оппозиция будет аналогом корректного и умного Немцова, Явлинского и др. по отношению к правящей власти.
Хочется задаться вопросом: а его самого как воспитывали и что запрещали, кроме запрета на непосещение библиотек, и чему давали главный «зелёный свет» кроме развития интеллекта? Совесть у него кто-то развивал?
В юриспруденции, как я выяснила путём проб и ошибок по найму адвокатов, есть такое понятие как БЕЗДЕЙСТВИЕ. И оно тоже наказывается вплоть до уголовной ответственности. Так вот, патриарх Гундяев, своим бездействием приводит ситуацию к более худшему положению – ведь готовится соответствующий закон, дающий права ювеналам. И мы все помним, как, например, принимались поправки к закону о ФСБ или было узаконено платное образование (лет через пять это будет непременно так). И никакой Ганапольский своими репликами ничего не сделает, кроме блестящей констатацией факта не в бровь, а в глаз.
Так что же, патриарх Кирилл Гундяев? Вы своим бездействием разрешите убивать маленьких Магницких в детях, отбираемых у родителей, которые собирались вырастить их честными и потому наказывали, ограждая тем самым от проникновения бесчестия в их души? Вы кого выбираете? – Кузнецова или Магницкого? Какое воспитание? Вы что разрешаете выкорчёвывать – зло или добро?
- Мам, это ты виновата, что вчера проспала. - Я виновата. - Вот-вот. - Но давай подумаем: ты мне не помогаешь, только играешь. Меня не шесть человек родителей – одна. И одна я готовлю, и посуду мою, и убираю (в том числе и за животными – у нас их много), стираю, хожу в магазин и т.д. Это только по дому. А еще в блоге пишу, работу ищу, помогаю Виталику в защите его прав. И всё одна. Я просто ничего не успеваю, поэтому в среднем сплю не больше 4 часов в сутки. Вот вчера в шестом часу утра спать легла. Если бы ты мне помогала, то у меня бы было больше времени на сон, и я бы не проспала. Так по большому счёту кто виноват? -….
Сегодня утром у Ольки одни капризы (впрочем, как и всегда) – то не так, это не эдак. Говорю Ольке: - Посмотри, ты здорова, зубы не болят, воплей нет и т.д. У тебя мама есть, есть квартиа, есть тёплое пальто. Т ходишь в школу неплохую. У многих и того нет. Так лучше почаще радоваться тому, что у тебя есть, чем бесконечно горевать о том, что чего-то нет.
Одно другого не отменяет – бывает и плохо, бывает и хорошо. Но оценка всего этого должна иметь меру и соответствие действительности – думаю про себя, а вслух говорю: - Если бы я так же, как и ты относилась к жизни, да еще при моём контексте жизни и многочисленным сложностям и препятствиям, то меня бы это всё давно раздавило.
Вот это, собственно, и есть настоящий оптимизм, адекватный ситуации: Да, есть плохо, есть даже большое ПЛОХО. И этого отрицать нельзя. Но есть много хорошо. Например, возможность переставить запятую, что поменяет минус на плюс, и из ПЛОХО переведёт в разряд ХОРОШО.
С вечера пятницы до утра понедельника вообще не включала компьютер, соответственно, в интернете не было. Ситуация для меня не характерная. Решила теми домашними делами заняться, которые давно скопились беспорядком в шкафах и ждали, когда же я изволю обратить своё пристальное внимание. В субботу я обратила. Разгребла.
А в воскресенье после литургии собиралась ребенка сводить в цирк, но она запротестовала, и мы пошли в кино. И смотрели мы «Берестскую крепость» в кинотеатре «Пять звёзд»…
Как только я купила билеты, Ольке, ожидавшая, что мы сейчас пойдём на развлекательный фильм, она тут же начала пищать: - Аааааа, я ребёнооооок, меня нужно на комееееееедиииии водииииить! - Оля, ты целыми днями по телевизору одни развлекательные программы и смотришь. Надо иногда и серьёзные фильмы смотреть. - Не пойдуууууууу! Это страшный фиииииильм. Пойдём домоооооооооой! - Нужно знать историю своей страны, правду надо знать даже страшную и жестокую. - Лучше бы на фильм ужасов билет купииииилаааааа. - Фильм ужасов – это неправда, а про войну, про Брестскую крепость – правда.
Кое-как успокоилась моя дочь. А когда мы погрузились в кресла кинозала, то сначала нам предложили порцию рекламы фильмов, которые скоро выходят в прокат. Среди этого всего показали отрывки какого-то ужастика про детей-вампиров. Пятиминутный ролик кровавых моментов с участием детей - этот фильм, насколько я поняла, предлагается детям. Кровь, крики ужаса, нападения детей-вампиров на взрослых и т.д. – вот, оказывается, какова альтернатива того понятия, которое мы раньше знали, как фильм - детям.
Почему современные дети выбирают с большим удовольствием (если это слово вообще уместно) ужастик, но фильм о трагедии военных лет игнорируют? Если бы я своей родительской властью не сводила бы дочь на «Брестскую крепость», то даже капельки благодарности не запало бы в душу дочери по отношению к тем, кто обеспечил ей её беззаботное существование.
Думаю, что родители должны в обязательном порядке пользоваться своим правом диктовать условия и объяснять детям, кому и за что они должны быть благодарны. Даже если они не хотят ничего об этом знать. Наша родительская обязанность заставить их об этом узнать, если сами они желают только развлекаться и получать адреналин.
Если наши дети не будут понимать, что их безоблачное существование стоит на политой кровью земле, то однажды они могут превратиться в детей-вампиров, которые будут обеспечивать себе существование, поливая землю родительской кровью…
Страшно звучит? Отчего же? Не читали ли вы в Писании, что написано «и восстанут дети на родителей и умертвят их»? О каких, думаете, детях там написано? – о детях, которые никогда не желали знать ничего, кроме своих интересов, проводили жизнь в удовольствиях и поисках адреналина (в чужой крови ведь его много)…
Водите детей на фильмы про войну. Пусть эти фильмы тяжелые, но разве будет лучше, если Ваш ребенок пойдёт на детский фильм про вампиров? – диаметрально противоположное воздействие на психику. Пусть ребенок держится за Вашу руку, прячет у Вас на груди лицо в трагические моменты картины, пусть плачет, сопереживает, гневается и скорбит – это нормальные человеческие эмоции, которые должен испытывать человек, соприкасаясь с трагедией.
Моя Олька все 2,5 часа сидела, вцепившись мне в меня так, чтобы моя рука обхватывала её голову, а ладонь как бы укрывала её от осколков. Фильм мы почти не обсуждали. Но это пока. Переваривает, наверное. По опыту знаю, что вопросы у Ольки будут обязательно. Уже они потихоньку начали рождаться. И здесь главное, не отсечь их, а дать развёрнутое объяснение событий, желательно и с духовной точки зрения, а не только с исторической…
«Брестская крепость» - отличный патриотический фильм. Жалко, что таких мало в общей массе вампирских ужастиков и идиотских «женитьб по обмену».
Еще немного о Боголюбском монастыре, где вскрылась большая проблема не тольео Русской Правславной Церкви, но и христианской церкви вообще, начиная еще с древних времен.
В 2003 году я сама чуть не уехала в такой монастырь со своей тогда 3-летней Олькой. Уже почти собиралась. Помню, как-то в тот период ездила в Москву. Еду, смотрю в окошко, а там красота: леса, поля. Думаю: неужели я уже никогда не прикоснусь больше к этой красоте? Помните детский фильм-сказку, где девушку заколдовали настолько, что она всё время повторяла: «что воля, что неволя – всё одно всё одно»? До того уже тогда сузились рамки того, что я себе позволяла. А монастырь ведь - это всё - до свиданья жизнь даже самая безобидная (я не говорю о мирских развлечениях, уродующих душу).
Посмотрите, что поёт иеромонах Роман (меня с самого начала это напрягло, и хоть я не психолог, думаю, что любой психолог тоже сейчас услышит, что у него вырвалось из подсознания): "Я хочу позабыть эти светлые дни, Но я должен любить только чётки одни".
Он говорит, что хотел бы жить, дышать, но ДОЛЖЕН любить только чётки. Т.е. молиться и всё.. Ну плюс работать в монастыре на послушаниях - иногда морковку кверху ботвой сажать за послушание. Хочет одно, делает другое. И при этом неистребимым остается его желание. Думаю, что поэтому и постиг его недуг - от извращений христианства, от внутреннего конфликта между здоровым естеством и нездоровым извращением «как должно быть». Что мешало молиться в миру, жить и работать, превозмогая давящее зло? - с Божьей-то помощью это возможно.
В церкви притаился страшный зверь - дух тоталитаризма, сектантства. Сначала человек попадает в церковь и ничего такого не видит - воцерковляется, впитывает Писания, радуется истине. Но это ненадолго. Потом этот зверь пробует на нём свои "зубки". И тогда уже человек становится перед выбором, прогнуться или устоять. Тогда-то и определяется, по-настоящему ли человек свободен во Христе или нет. Единицы способны устоять. Они-то и гонимы как раз.
Дух тоталитаризма очень сильно и давно поработил церковь. Сужаются рамки дозволенного – всё нельзя. Например, я не вернулась в Москву на свою работу в РТСофт (хорошая стабильна хорошо оплачиваемая работа), потому что считала её на тот момент греховной. Воцерковилась, так сказать. Были и еще причины, но эта причина была существенной. Какой грех-то? - Фирма занимается промышленной автоматизацией, ставит аппаратуру на газокопрессорные станции, на космические аппараты и т.д. Т.е. само направление работы - в норме. Должность PR в этой фирме - информирование внешней среды, создание имиджа фирмы - в норме. Но я тогда считала, что PR построен на манипуляциях, а значит это грех. То, что можно строить честный ПИАР, мне в голову не приходило. Тем более, что я никогда не отличалась манипулятивностью, не подминала под свою власть, отвергала методы НЛП и т.д.
И вообще я думала, как теперь можно вообще в миру работать после того, как открывается христианство? Представляете? И ведь специально меня никто не тюкал в этом смысле. Этим просто воздух в церкви пропитан. Впрочем, тюкал как-то один священник, не желая благословлять работать в кадровом агентстве - говорил, чтобы я шла работать в православный приют. Помню, что так больно было ему противостоять - отстаивать своё право выбирать работу самой. Об этом я писала здесь (остатки эпистолярного дневника) в посте «И каждый новый день как дар Творца: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/F114409E6298589.html Позже, кстати, увидела в качестве работников этого приюта двух хороших педагогов - одна даже занимала до того высокий пост кажется. Всё – их вынули из мира, школы потерял еще двух нормальных педагогов. Там и так-то уже ничего не осталось почти, а церковь отнимает и последних людей из мира, которые должны бы этот мир просаливать.
Молодец Шахназаров - он идею хорошую воткнул в свой фильм "Палата №6". Я немного по этому поводу писала: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/681D8F6B7741A1EB.html Там в самом начале показывается, как был основан тот монастырь, который позже стал психушкой (неслучайный знак, кстати). Монах уводит двух женщин – пожилую и молодую - в лес, где они потом основали поселение, монастырь. И вот эта молодая по дороге в лесную чащу смотрит на косуль, на лес. В ней жизнь говорит. Вот примерно и я так смотрела тогда в окно поезда на леса-поля. Только меня тогда не конкретный кто-то пытался упечь в монастырь, а дух, царящий в церковной среде. Многих, кстати, упекли ведь батюшки. Для этого есть рассказы в патериках о подвигах и чудесах, жития святых, где от правды порой даже имён не сохранилось.
Я как-то занималась статьёй по Борису и Глебу. Они мученики. Ну не верю я, что вот так вот себя люди подставляли под смерть. Откройте акафист Борису и Глебу – в конце есть короткое житие. Если читаешь про смерть, то что-то режет ухо. Начала ковырять тему в интернете, нашла неизвестные источники и сложилась совсем другая картина – нормальные люди – никто не хотел умирать, за жизнь боролись. Да и вообще все было не так, как описывается в житии. Но то, что легло на страницы жития – это настолько сказочно и неправдоподобно, что оказывается недосягаемым для простых смертных.
И вот такими небылицами полны жития святых. Ими оперируют священники, когда хотят подчеркнуть, что мы вообще тут никто, а вот ониииии - святые - были святы. Вот вам эталон. И люди прут в монастыри, полагая что там-то уж им никто не ппомешает… Именно под эти никогда не существовавшие образы святых и пытаются себя подгонять люди, стремящиеся жить по-древнехристиански. Но недоступность такого жития святого по причине отсутствия в природе как явления может порождать и психологические срывы, и психосоматические болезни, конфликты, которые в монастырской среде приобретает порой самый изощренный характер.
Между тем, никто не обращает внимание на то, что ни в Евангелии, ни в Ветхом Завете нет и намёка на монастыри. Есть рассказы об отдельных пустынниках – пророках. Но чтобы вот так вот «возьмёмся за руки друзья» - такого нет. Есть слова Христа о скопцах – хочешь - пожалуйста, но нет ничего о том, что нужно выходить из мира, уходить в леса и т.д. Наоборот, Он говорит: «вы – соль мира», т.е. призывает идти к людям и «солить» общество христианством. В противном случае такая «соль» выбрасывается вон за ненадобностью. О соли писала летом в посте «Еще об озере Баскунчак и о соли с соляными столбами»: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/5C9824F30E0E075C.html
Но происходит совершенно наоборот – вроде Писание с амвона проповедуют, про соль несолёную знают, но между тем благословляют пачками людей на постриг, отправляют в монастыри. Ладно бы в лес – самим строить себе жильё, добывать пищу без всякой связи с миром. Однако, нет - уйдя из мира, люди тем не менее не желают отказываться от мирского комфорта. Если проедетесь по ведущим монастырям России – Данилов, Донской, Сретенский, Оптина, Троице-Сергиева Лавра, Валаам, Серафимо-Дивеевский монастырь и т.д. – везде евроремонт. Многие домохозяйки позавидуют кухонным гарнитурам и кухонной утвари, а мужики, которые сами делают дома ремонт, всхлипнут о том, что им в жизни не заработать на такие строительные и отделочные материалы и фурнитуру (про золотые купола и моготонные золотые оклады иконам не говорю).
Не исключение и Боголюбский монастырь. На сайте КП описали продолжение истории: http://kp.ru/daily/24580.5/750798/ Вот фрагмент статьи: Водитель Лэнд ровер, мужичок с растрепанной бородой, грозно опускает стекло... - Вся эта история - ложь и провокация! - гремит хозяин машины Михаил Моргулис Правда ли, что, когда был приют, родителям запрещали видеться с детьми? - Ну да. Но не потому, что хотелось запретить. Нам говорили: чем реже вы видите детей, тем лучше для них. А то придут родители, дети сразу скачут, радуются. А тут монастырь, эмоции прятать надо. - Говорят, у вас нет документов. Как же вы элементарно в больницу обращаетесь? - В монастырь приходят терапевты, зубные врачи. И монастырь все оплачивает. У меня паспорт есть. Он до 2002 года действителен, но есть. Я ведь трудник в монастыре (то, что хозяйственным работником женского монастыря работает мужчина, - явление нередкое. - Прим. авт.). Бывает, вожу монастырских на машине в Москву - купить чего, по другим надобностям. Совсем-то без документов ну никак нельзя!
Вот так. Ездит на Лэнд ровере, стоматолог ходит к нему почти домой, монастырь оплачивает, от ИНН и паспорта отказался, но совсем без документов (понимает) никак нельзя – на Лэнд ровере, например, ездить за чем-нибудь в Москву… Для кого же тогда этот «театр», если монахи то и дело «ныряют» в мир за чем-нибудь, чего им в жизни не хватает? Потом французские монашки, комфортно пребывая пишут «на подстриженной газоноколислкой травке, неспешно пишут «Приключения с макаронами», которые потом рекомендуют к прочтению в качестве образа того, как будет в последние времена – во времена антихриста. Но будет не так. «Хочешь молиться круглосуточно? – в чем дело? – в лес, в пустыню иди и питайся акридами и диким мёдом. Что такое? – нет таких сил, чтоб как у Иоанна Предтечи? – тогда становись у станка и молись параллельно вытачивая какую-нибудь деталь для того, чтобы твоё существование было оправдано. Рожай детей, воспитывая САМ, помогай этому миру, стоя на основе христианства, опираясь на Бога. Не хватает сил – иди приступай к таинствам, и силы появятся, обстоятельства изменятся и можно дальше будет дышать, не убегая в монастырь, где уже устроил! Кстати, ты знаешь, какой ценой?
Посмотрите, что он говорит: чем реже дети видят родителей, тем лучше, потому что надо прятать эмоции! Какой бред! Почему нельзя детям проявлять эмоции, почему нельзя радоваться родителям? Где он это прочёл? – Дайте ему Куломзину (православный авторитетный педагог, мать четверых детей) – пусть он её почитает. Или пусть вместо Иисусовой молитвы читает с поклонами «не мешайте детям приходить ко Мне», поклон, «не мешайте детям приходить ко Мне», поклон и т.д. Может к пятисотому поклону он начнёт догонять, что же на самом деле имел ввиду Христос: «Тогда приведены были к Нему дети, чтобы Он возложил на них руки и помолился; ученики же возбраняли им. Но Иисус сказал: пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное». Мф.19:13-14 Если, конечно, мозги совсем атрофировались, то можно, пользуясь этой цитатой всех детей поголовно отравлять в монастыри, чтобы «не мешать детям приходить к Богу». Но не нужно быть прозорливцем, чтобы представить ситуацию: сидит проповедник, что-то рассказывает, среди друзей, и тут к нему пробиваются дети. Как они себя ведут??? Дайте ему еще пятьсот поклонов – «не мешайте детям приходить ко Мне», поклонов. Как они себя ведут??? Еще пятьсот поклонов Как они себя ведут???
Это дети, которым нужно играть, радоваться, проявлять эмоции, которые тоже Богом даны. Слёзы, радость, смех, печаль – это всё нормальные человеческие эмоции. Ненормально их извращать. Ненормально смеяться над пошлостью, но смеяться над чем-то добрым нормально. Ненормально радоваться горю, но радоваться встрече с родителями – нормально. Зачем же их забрали и поселили отдельно о родителей? Кто кроме родителей знает хорошо своё чадо и понимает, за что можно пороть, а за что нельзя? Кто как не родители могут понимать, чем продиктован тот или иной поступок ребенка? – ведь гены-то чьи – себя-то они знают хорошо. Тем более родители православные, вроде как должны более менее быть справедливыми.
Кстати, насчёт пустынников, которые уходили молиться. С пророками-то всё понятно, но вот Антониев Великих Бог выводил из пустыни, чтобы показать, что смысла не было уходить в пустыню, если вот тут вот в городской суете есть женщина, имеющая такую меру смирения, до которой пустыннику крайне далеко.
Если мне кто-то покажет место в Писании, где есть хоть намёк на монашескую жизнь, где Христос хотя бы упоминает о том, что так тоже бывает и это в норме, буду благодарна. Не позднейшие указания апостолов и их учеников, а Христос.
В заключении этого поста скажу, что Священное предание пропитано словами духовных мужей и древности, и современности, которые в один голос говорят о том, что в последние времена спасаться (термин «спасение» понятен?) лучше будет не в монастырях по причине их разложения.
Вчера вечером смотрела новости по каналу ОРТ. Про Собянина хотелось послушать (хоть и не москвичка, но всё равно – мэром Москвы ведь назначили), да и вообще узнать «а что там в Гонудасе». Собственно, я телевизор смотрю не часто – новостные блоки по вечерам, да тогда же вдогонку канал «Культура», если есть что интересное. Чего не скажешь о моей Ольке, которая к своим 10 годам уже впитала по моему недосмотру любовь к телевизору, в частности к разнообразным шоу. И вот у нас идут бои на тему «мам, можно Большую разницу?» - «нельзя» - «ну пожалуйста!» - «нет».
Но это еще не всё. Посмотрела бы я на полную семью, где деловой папа смотрит вечером блок новостей, и у вдруг чадо без всяких разрешений подходит к телевизору и поворачивает его к себе – «мне не видно», а от папы, соответственно, отворачивает.Про футбол вообще не говорю. Не думаю, чтобы глава полной семьи был бы доволен таким поворотом событий. Особенно, если для него просмотр новостей является необходимым. Но думаю, у кого-нибудь хватило бы терпения сказать ребеночку, что так делать нельзя, и повернуть телевизор обратно. Вопрос бы был исчерпан, услышь бы ребенок, что он не прав, что в десять лет от него требуется послушание, спрашивание разрешения и понимание, что не он здесь главный. По крайней мере, так должно быть в семье с нормальным патриархальным укладом.
В нашей семье и мама, и папа – я. Будучи хрупкой женщиной, я вынуждена порой превращаться в жесткого папу. Потому что меня-ласковую маму дочь не слушается, норовя всё время влезть на шею. Но в этот раз произошла совсем другая история. Я повернула телевизор к себе, Олька, решив, что она тут главная, развернула к себе (это 90 градусов). Тогда я направилась опять к телевизору, чтобы вернуть его в нужное положение. Но не тут-то было – Олька встала на защиту своего «хочу» и ткнула меня пальцем в грудь. Не специально, разумеется. Ткнула и попала в какую-то болевую точку, от чего я разве что не заплакала.
Никогда не наешь, что станет последней каплей терпения. Здесь ею стала обыкновенная физическая боль. Когда боль утихла, Олька в сжатой форме получила претензии, спрессованные моим терпением, но не изжитые посредством её «мам, прости» + исправлением (что главное).
1. Скажи, я – мама – какие права здесь имею, кроме как обеспечивать тебе нормальную еду, одежду, чистоту, уровень жизни? Или у меня кроме этих никаких прав нет? – Должно быть почти наоборот, за исключением того, что твои права, дочь, реализуются только в рамках реализации моих, а не наоборот.
2. Ты живёшь, не обращая внимания на окружающий мир, поэтому нечаянно ходишь по моим ногам (что простительно для годовалого ребенка, но уже непростительно для 10-летнего), поэтому невнимательна по отношению к чужому труду, который кому-то дорого дался и с лёгкостью его разрушаешь (например, сапогами по только что вымытой квартире проходит), поэтому так же нечаянно можешь причинить боль (как это случилось только что).
3. Если ты вернешься в жестко очерченные рамки (а это по большому счёту – заповеди Божьи), то в них ты свободна делать что хочешь, и поверь, там огромное пространство для любого рода творчества. Но когда ты за эти рамки вылезаешь и не чуть-чуть, а много, то это говорит о том, что страсти разрастаются, и ты уже не видишь никого кроме своих «хочух». И ели это не лечить, жестко возвращая из поля произвола в очерченные рамки свободы, то однажды человек может «нечаянно» кого-то и убить. И ответственность последует немаленькая (если вспомнить нечаянный наезд дочери иркутсткого губернатора на двух пешеходов). Поэтому за любое «я нечаянно» нужно нести ответственность, а не просить простить и давай сделаем, что ничего не было.
4. Не так не будет «мам, давай сначала съедим твоё, а потом каждый своё». Будет так: если ты уже успела, образно говоря, съесть моё, тогда или отдавай своё, или иди создавай новое (готовь) и возвращай мне утрату.
5. Чем ты сегодня занималась весь день? - я не могла заставить тебя вытереть мыль в течение пяти часов уговоров. Уроки делала? – показывай дневник. - Не трогай, это мой дневник! – и так вызывающе, будто там какие-то личные записи (как в моём рукописном дневнике). Но это всего лишь школьный дневник с оценками. После Олькиных слов я чуть не упала: дочь настолько забыла о назначении дневника, что совсем нюх потеряла. - Ты что? – говорю, - я – мама, я хочу проверить дневник, давай сюда!!! Тут она поняла, что её занесло. Даёт дневник.
6. - Почему по математике не сделала вторую задачу? -… я сначала не поняла, как делать, а потом начала делать русский и забыла. Объясняю, делает. Потом изрекает: - Зато я все остальные предметы сделала хорошо! И моим подарком тебе будет английский (у нас с английским плохо – это наследственное – от меня). 7. – Давай русский язык посмотрим. Так. Вот номера страниц и упражнений записаны. Показывай. - Мам, тут неправильно записано (это в её дневнике её рукой!) На задали тоже, что и прошлый раз. А это я ошиблась и записала задание по «Окружающему миру. - Что задали в прошлый раз? Где записано? - Вот здесь – в предыдущей неделе. Только не вот так нужно читать, а вот эдак. - Это почему ты так записываешь, что получается «здесь читаем, здесь не читаем, здесь рыбу заворачивали»? -… - Упражнение показывай. - Ты уже проверяла. - Я еще раз проверю. Достаёт учебник, открывает упражнение, где нужно было вставить буквы и поставить стрелки в словосочетаниях от главного к подчиненному слову. Буквы вставила, а стрелки свидетельствовали о том, что она не понимает, как разбивать предложения на словосочетания, и какие слова вообще словосочетаниями могут быть. Объясняю, что словосочетания могут быть вынутыми из предложения, и при этом их смысл можно будет представить в уме в виде образа. Чего не сказать о несочетающихся словах. (Я не филолог, даже не гуманитарий. Поэтому объяснение придумываю такое, как было бы понятно мне. Думаю, что это понятно). - Поняла? – ставь новые вопросы, меняй направление стрелок (почти все). Недовольная, Олька сделала. Причем под нажимом – я проверяла каждую стрелочку.
8. - По чтению что задали? - Читать рассказ. - Читай вслух. - Зачем, я ведь уже его прочитала. - Ты не читала вслух мне. - Не буду, я прочитала! - Мне нужно, чтобы ты посредством устного чтения вырабатывала определенные навыки. - Давай я лучше перескажу! - Нет! Пересказ – это другие навыки. А мне нужно, чтобы ты читала и училась не проглатывать слова, окончания, училась видеть то, что написано, а не то, что тебе показалось. Именно этот навык вырабатывается при чтении вслух. Он тебе потом в жизни поможет не искажать смысл происходящих событий домыслами, поможет отличить истину от лжи. - Допустим, ты приходишь завтра в школу, и твоя учительница Наталья Михайловна решит проверить твоё домашнее задание, то ты ей тоже скажешь «не буду читать, Вы мне на слово поверьте»? – а ну читай, сказала, вслух! Поняла аналогию со школьной проверкой домашнего задания, но не сдаётся. - У меня по чтению пятёрка! Я хорошо читаю! - Я не знаю, каким критерием руководствовалась учительница, но по моему критерию ты читаешь плохо. - Аааааа, я хорошо читаююююуууу! (мол, я её обижаю) - Хорошо! Ты хорошо читаешь, согласна. А теперь продемонстрируй мне это, пожалуйста, - прочти весь рассказ. С «боями» я победила и в этом «раунде».
9. - Ну всё, мам, теперь я тебе английский покажу, как я сделала. Это тебе будет подарок! Гордо достаёт тетрадь-учебник, тычем пальцем в упражнение, где что-то подчеркнуто разными цветами фломастеров. - Прочти мне задание, - говорю, показывая в загадочное предложение со знаком вопроса в конце – предложение перед самим упражнением. - А нам учительница Елена Ивановна объяснила, что нужно делать. Нужно подчеркнуть разными цветами слова, называющие разные группы предметов. Их тут три эти группы. Моих скудных познаний английского хватило на то, чтобы различить в задании слово «четыре». Прошу, чтобы прочла задание. Она копается в словаре, ищет слова. В итоге понимаем, что нужно разделить на четыре группы слов. Озадаченно думает. - А! Вот слово, которое никуда не влезло. - Читай по очереди слова и переводи мне. Читает по-английски, читает плохо. Надо сказать, что правила произношения мне в своё время давались хорошо, т.е. в плане того, как прочесть даже незнакомое слово по-английски. Поэтому это проверить я могу. И проверяя, понимая, что дитё «не рубит». Исправляю, говорю, как правильно.
В результате я прихожу к печальным выводам:
1. Нужно больше времени тратить на ребенка, поскольку если давать ей волю, что жизнь начинают заполнять «сорняки» лени, непослушания и т.д.
2. Времени взять неоткуда. Думала, что у меня времени прибавится, когда найму адвоката для Виталия Черняева. Но после того как с трудом удалось найти не это денег, выяснилось, что большинство всего того главного, что должен делать адвокат, мне приходится делать самой, тратя на это как время, так и дополнительные деньги. Непонятно, за что я заплатила, если он (молодой здоровый парень) не удосужился проверить причину отклонения последнего ходатайства. (Отклонили ходатайство о судебном запросе детализации телефонного счёта Виталия в связи с тем, что якобы он есть в материалах дела. Но детализации там нет – и я, и адвокат листали дело дважды в суде, есть список документов, - детализации телефонных разговоров нет. Это подтверждают и следователи, у которых я недавно была именно чтобы попросить детализацию. Они сказали, что что она им не нужна была в работе, поэтому не запрашивали).
3. Нужны дополнительные деньги, чтобы компенсировать отсутствие времени. Скажем, для того, чтобы сэкономить время на приготовление пищи, можно покупать более дорогие полуфабрикаты для микроволновки. Так можно говорить в несколько раз быстрее. Или чтобы усилить, например, английский, можно пригласить репетитора, но это тоже деньги.
4. Нужно срочно сдавать бизнес-план, открывать бизнес и пахать, но на это нужно время и деньги, которых по причинам см. выше денег нет. Даже больше – я сейчас собрала с миру по нитке вещи для Виталия, которые вскоре буду передавать ему, но потрачусь еще на продукты, средства гигиены и т.д. И тратить буду свои деньги – те, на которые мы еле-еле сводим концы с концами – деньги от аренды квартиры.
5. Дополнительных денег взять неоткуда – даже ожидаемые алименты на Ольку уже задерживаются на неделю.
Поэтому и засыпаю в кресле у дочери в комнате после чтения ей «Страны Северного Ветра» или сидя за компьютером – нет сил доползти до кровати. Поэтому просыпаюсь под утро и пытаюсь оставшееся время ночи использовать продуктивно. Поэтому и в блоге сейчас намного реже пишу.
В условиях отсутствия двух необходимых ресурсов – времени и денег – приходится полагаться на Бога, который видит ведь, что я изо всех сил стараюсь. Ну, помоги мне, что ли, Господи!
Я решила начать сочинять законы. Это закон о защите прав родителей. Только статьи тут необычные. А то детям слишком много прав дано, они поэтому на шею и садятся, поэтому и вырастает то, что потом пишет законы, в соответствии с которыми скоро от России ничего не останется. Итак:
ЗАКОН О ЗАЩИТЕ ПРАВ РОДИТЕЛЕЙ.
СТАТЬЯ 1.
1. Готовила сегодня Ольке оладышки. Пищит из комнаты Олька - Мам, приди, помоги.
(Она хочет, чтобы не она мне по хозяйству помогла, а я, бросив домашние дела, помогла ей в том, чтобы что-то там сделать на компьютере, чтобы у неё получилось на свой детский развлекательный сайт попасть).
2. Захожу, спрашиваю, в чем дело. Оказывается, не может сделать так, чтобы на стационарном мониторе была картинка нормальная – не растянутая. Говорю: - Не буду помогать – сама сделай. Я же тебе сегодня… (А нажать надо было на две кнопки).
3. Не дослушала, орёт: - Я не знаю, как это сделать.
4. Ору еще громче в ответ (а как, собственно, заставить себя слушать орущего ребенка?) - Я тебе сегодня рассказывала и показывала, как это делать!
5. Орёт еще громче: - Чё ты на меня орёёооооооош????? Ты не показывалаааааа!
6. Перекрикиваю: - Я тебе только сегодня показывала, как это делается! И если ты в одно ухо впустила, а через другое выпустила, то я ли в этом виновата?!
7. Ревёт, голосит, выбивает слезу у невидимой публики, уходит в свою комнату. Выходит, что как бы я жестокая мама, не хочу помочь ребенку, да еще и наорала…
8. Я не жестокая – я нормальная и даже мягкая мама. За то, что Олька мне устроила, её по заднице РЕМНЁМ бить надо, предварительно перечитав пункты 1, 2,3.
9. Если ребенок вовремя остановится, осознает вину, попросит прощения, вернётся к п.4 и напряжется, то ремня не будет.
10.Если будет упорствовать и повышать тон, градус, голос и т.д., то ремень ему обеспечен.
Так вот и с нами Бог поступает: говорит, но люди не слушают, после этого на Бога начинают роптать (почему у них что-то там не получается), Бог громче говорит (нелицеприятнее), человек еще сильнее ропщет и начинает уже в Бога целиться каким-нибудь грехом, Бог еще громче (еще нелицеприятнее, попуская скорби, болезни, несчастья), человек тогда обращается к какой-нибудь публике (друзьям, знакомым, родственникам и т.д.) и жалобно так голосят... А всего-то и надо – найти в недавнем или давнем прошлом п.1 и 2, покаяться в такой сознательной или несознательной «глухоте» и вернуться туда, где Бог говорил, а человек в одно ухо впустил, а в другое выпустил. Вот оттуда еще раз и по верной дороге.
Добро и зло – это совершенно разные силы. Другое дело, что в мире всё перемешано настолько, что часто невозможно отделить одно от другого. Но есть люди, которые обладают даром рассуждения, способные отличить тончайшие проявления добра и зла. Но говорить, что добро и зло – это две стороны одной «медали», что это разное проявление одной и той же сущности, - нельзя. Такое утверждение – большое заблуждение, и люди, которые выстраивают свою жизнь исходя из него, в конечном итоге заходят в тупик. Иногда болезненный. И дай Бог, чтобы из него был выход.
Данте сказал, Гёте и Булгаков повторили, говоря о сатане/люцифере/демиурге: "Часть силы, которая вечно хочет зла, но делает добро"… Но зло не может творить добра – оно добро уродует, калечит. Не всегда это видно, как в реалии это делается, потому что то, что лежит на поверхности, - это уже результат.
Вот я сегодня накричала на дочь. Казалось бы – злая мама – кричит на ребенка. Но это лишь на поверхности. На самом деле я мама добрая и мой крик – есть благо, которое из под толщи зла извлекает на поверхность добро. Как так? – да так: я сегодня уезжала из дому на полдня, Олька оставалась дома. Вроде ребенок в порядке –только вчера мне помогала готовить, т.е. хоть что-то дома сделала, а не была только маленьким потребителем. И вот сегодня возвращаюсь, а ребенка как подменили. Делать ничего не хочет – ни помогать мне, ни ухаживать за нашими домашними животными, кроме того, поднимает на меня голос (не так сидишь, не так свистишь) и т.д. При этом рассказывает мне, как она сегодня смотрела передачи, которые я ей смотреть не разрешаю. Так сказать, абзац. Между делом включает телевизор и смотрит рекламу передачи, которую я смотреть не разрешаю. На мои просьбы переключить на «Культуру», например, не реагирует – «А что, мол, тут такого? – это реклама» . И т.д. в десять лет дети уже умеют интуитивно применять софизмы – мол, она же не смотрит саму передачу, а это лишь только её реклама, и что вообще такого в том, что она это посмотрит, - там ничего плохого нет и т.д. и т.п.
Да, может, в одной передаче-то ничего и нет плохого, как нет ничего плохого в поедании конфеты. Однако, если человек питает свой организм лишь конфетами, то он скоро может обрести массу болезней. Для детей это особенно плохо, поскольку они растут. Так же и с пищей духовной, интеллектуальной. В самом телевизоре нет ничего плохого, но плохим становится пристрастие к нему. Особенно плохо, когда время (а его всего 24 часа в сутки) тратится на просмотр огромного количества фильмов и ширпотреб-программ в ущерб, например, чтению, познанию чего-то нового. И вот я сегодня в очередной раз, начав мягко, просила Ольку переключить или лучше выключить. Собственно, требовалось небольшое усилие, чтобы меня послушаться хотя бы потому, что я мама, а она моя дочь.
Надеюсь, никто еще не отменял, что дети должны слушаться родителей? Надеюсь, еще никто не отменял, что родители могут так, как они считают, устанавливать дома правила – как и на чём воспитывать ребенка? Мои правила таковы: 70% труда, 30% - удовольствия в качестве поощрения (и то много). Но никак не 99% удовольствий и 1% труда (и то в качестве большого одолжения). Между тем, дитя моего систематически в эту сторону сносит – быстро она на шею садится.
И вот, сегодня, обнаружив, что Олька опять туда, то есть на шею, полезла. Сама по себе она добрая хорошая девочка. Но дети, пока не вырастут, являются лёгкой добычей для разного рода тонких энергий, духовных сущностей, которые норовят на них паразитировать, манипулировать ими. Отсюда часто детские капризы, желание манипулировать родителями и т.д. И вот это вот зло, которое прицепилось к ребенку, нужно уметь изгнать, отделить от того добра, которое изначально в ребенке присутствует.
Обычно это удается сделать с усилием. Т.е. ребенок на простые уговоры не реагирует. Мне сегодня пришлось кричать. Причем я не делаю это с удовольствием, но исходя из разумной необходимости. Например, если Олька кричит на меня или перебивает, когда я что-то ей пытаюсь объяснить, то мне тоже приходится кричать – иначе как я буду услышана? Надеюсь, никто еще не отменял, что дети не должны перебивать родителей, не должны пререкаться, кричать на родителей по поводу и без повода?
Каждый раз, делая усилие со своей стороны, чтобы заставить Ольку сделать усилие над собой (хорошее усилие – возвращающее её к норме, к добру), я тем самым из зла извлекаю добро, восстанавливаю нормальный порядок дел. Ребенок преображается, уже не кричит, не пререкается, способен слушать и слышать и даже испытывает угрызения совести и просит прощения.
Пока меня дома не было, то кто-то «поработал» над духовной составляющей моей дочери. Разумеется, ТВ в неограниченном количестве при его низком качестве, подспудно вливает в сознание человека даже не 25-м кадром, а уже всеми предыдущими 24-мя, массу добренького зла, которое не идентифицируется как зло. Но «по плодам их узнаете их» - узнаю по поведению ребенка по отношению ко мне, к домашним делам, домашним обязанностям, к учёбе в школе.
Реальное добро оказалось вынужденным расстаться с внешней праведностью в пользу восстановления добра в другом, кого пытается поглотить зло. Все сопутствующие капризы, вой, плач и т.д. в ответ на запреты и отбирание пульта ТВ, в ответ на условия, которые выставляют родители ребенку, - не более чем извивание ужа на сковородке – прилепившейся к ребенку как раз «той силы, которая вечно хочет зла», и не делает добра. Добро-то как раз делается извне кем-то другим, но уж никак не злом. Просто зло всё время норовит полученное в итоге добро отписать на свой счёт. Но не торопитесь давать ему этого делать. Вспомните такую простую иллюстрацию:
Идёт бой - двое дерутся. Извините за примитивное представление того, как это бывает, но тем не менее попробую. Один ловит ногу другого в свои руки. Этот, опираясь на руки, поймавшие его ногу, наносит удар оставшейся ногой. То есть из зла по отношению к нему, он извлёк добро. Странно было бы тому, в чьих руках оказалась нога, утверждать, что он как раз и сотворил это самое добро, т.е. как бы вдарил по себе же… Из его зла другой извлёк добро, просто воспользовался обстоятельствами, которые неприятны, но что же делать – приходится из этих неприятностей извлекать что-то полезное.
Последнее время дочери читаю книгу Макдональда «Страна Северного Ветра». Мудрая книга – практически христианская. Читая, поясняю Ольке какие-то моменты, связывая их с нашей реальностью.
Вчера обратила её внимание на цитату: Царица Северного Ветра говорит мальчику Алмазу: «Запомни, Алмаз, нельзя всё делать за тех, кого любишь, не оставляя им никакой работы. Это жестоко.Это значит, что мы думаем лишь о себе, дитя моё».
Хорошо бы это выучить всем людям, кто пытается осуждать родителей, которые хотят вырастить не потребителей, а тружеников и творцов.
Надо сказать, что Олька вчера со мной исповедовалась в храме. Собственно, она – воцерковленный ребенок и делает это регулярно. И я хочу отметить силу таинства исповеди. Дело в том, что долгое время я не могла заставить её убрать в своей комнате – не помогало ничего. И вот вчера после исповеди она, наконец, убрала свою комнату, как положено, не распихивая всё по углам, чтобы внешне было похоже на порядок (так бывало).
За годы христианской жизни у меня собралась большая статистика. Поэтому я ответственно утверждаю, что через таинство исповеди Бог творит свои педагогические чудеса.
Дважды, кстати, Олька просила меня перечитать вот этот комментарий:
димоныч комментирует высказывание влад петров # [−] вы спрашиваете зачем,я вам приведу такой пример,в соседнем со мной доме живёт женщина которая одна воспитывает сына,она работает,но зарплата у неё мизерная,но ребёнок всегда одет,накормлен,в этом году он пошёл в школу,неплохо учиться,и вот у неё уже 2 раза забирали сына под предлогом что она уделяет ему мало внимания ,как то она позвола меня отремонтировать газплиту(я работаю в газовом хозяйстве,и в нашем дворе вроде дежурного слесаря) и вот занимаюсь я на кухне,открываеться дверь и заходят 2 пьяных мента и один обьясняет второму вот здесь я поставлю шкаф,а вот здесь у меня будет телевизор.второй мусор спрашивает а с хозяевами разобрался,а он отвечает фигня пацана уже в детдом забрали,скоро и мамашу в дурку упеку,потом они увидели меня,первый попытался ксивой махать,но второй видно потрезвей был быстро увёл его,вот вам и ответ кому это нужно,а женщина эта забрала ребёнка продала квартиру и уехала,вот яркий пример "заботы" нашего государства о свих гражданах! 10 февраля 2010 в 9:35
Я переведу, кто не понял: в отсутствие хозяйки два мента со своим ключами (которые им никто не давал) вошли в квартиру одинокой женщины, которая воспитывает сына-школьника. Один другому объяснял, как у него в этой квартире будет стоять мебель. На вопрос о том, а как же мол хозяева он ответил, что парня он потихоньку в детдом определил (несколько раз забирали якобы за то, что мать мало времени уделяет), а саму хозяйку он скоро сдаст в психушку. В квартире случайно находился мастер по ремонту газовых плит - ремонтировал плиту, будучи хозяйкой приглашен, который и стал свидетелем преступления. Его менты не ожидали там застать.
А интерес проявлен потому что у нас за стенкой живут менты, которые доброжелательностью не страдали никогда (это если очень мягко говорить). Ну и давняя проблема посещения нашего жилища (без краж). Смешно, в самом деле, - я пыталась искать защиты в инстанции, представители которой могли быть вовлечены в «увлекательный процесс» мысленной расстановки мебели в моей квартире, на которую, возможно, кто-то разявил «пасть».
Как после этого психиатрам не пожелать, чтобы по ним проехалась их же машина психиатрии? Как не пожелать ментам, чтобы в их квартиры табунами ходили "расставлять мебель", не взирая на то, что это чужое жильё? Как не пожелать ювеналам, чтобы у них отбирали детей в момент, когда менты табунами ходят в их квартиры расставлять свою мебель, самих ювеналов лечат в психушке от паранои, а детей у них отбирают за то, что дома грязно от сапог ментов, которые ходят расставлять туда мебель, а ребенок болеет от того, что чужие люди приносят с собой заразные болезни.
Для того Ольке читала статью с комментариями, чтобы дать понять, что её плохое поведение может привести к трагическим последствиям. Просто могут найтись "добрые соседи", которые позвонят куда-нибудь...
Один из наших излюбленных примеров – в мороз она не желает надевать перчатки или варежки. Причем, если начать заставлять, то можно встретиться со страшным сопротивлением – вплоть до ора.
- Ага, - потрёт руки ювенальная юстиция, - насилие над волей ребенка - «злоупотребление родительскими правами»! – и полезет своими грязными лапами в ювелирный микроклимат семьи, где есть место и бурям, и штилю. Полезет, чтобы крошит и рубить с плеча. И легко разрубит – дай им только волю и полномочия.
Тогда попробуем с другой стороны: не заставлю надевать перчатки или варежки – чтоб не напрягать её-бедняжку, чтобы не плакала. Но уже через десять минут вдруг раздаётся ор – пальцы околели – больно.
- Как? Опять орёт? – Да это, знаете ли, «ненадлежащий уход за здоровьем ребенка»!
И здесь тоже полезут... Что ж делать-то? Можно, конечно, попробовать договориться с гидрометцентром, кто умеет…
Еще можно просто не выпустить ребенка на улицу. Но тогда скажут, что ребенок систематически прогуливает школу и могут полезть в семью поэтому.
То же самое с едой. Утром моя красавица ушла в школу, наотрез отказавшись завтракать.
- Ага! - потрёт руки ювенальная юстиция, - это ж семейный голодомор! И пониженный вес у ребенка!
Ёклмн! Что ж делать-то? Ну хорошо, буду утром силком сажать за стол. Но она орёт.
- Что такое? Почему ребенок плачет? Мама есть заставляет?! – Ну это уже слишком! Как же можно насиловать организм ребенка, если он не хочет есть?!
ТАК КАКОЙ ВЫБОР ОСТАВЛЕН РОДИТЕЛЯМ ДЕТЕЙ С НЕДОСТАТКАМИ, С КОТОРЫМИ НУЖНО РАБОТАТЬ – ИСЦЕЛЯТЬ ОТ НИХ РЕБЕНКА???
Я считаю, что моя дочь должна в мороз надеть перчатки, а потому мне чихать на её ор по поводу того, что она не хочет.
Я считаю, что она должна есть непременно первое, не смотря на её громогласный протест, - иначе потом когда-нибудь у неё будут проблемы с желудком.
Я считаю, что ей вместо телевизора нужно делать уроки. И мне плевать на вопли «ну что я тебе сделалааааа???»
Это только из простого – что лежит на поверхности. Но есть вещи, которые я считаю нужным вложить своему ребенку в подкорку, на чем либо не делает акцент кто-то другой или вообще опускает. Между тем, я считаю первостепенным воспитание ребенка-христианина, а это уже накладывает определенные жесткие рамки. И что тогда? – ювенальщики будут эти рамки раздвигать?
Но ведь они сами в храм ходят? – Ходят. Православными себя называют? – называют. Тогда пусть поинтересуются православной педагогикой! Или тогда не надо в храм ходить и лицемерить! А если православные, то ювенальная юстиция по природе своей прямо противоречит христианскому подходу к воспитанию детей!
Олька прежде того выслушала мою мораль о том, что уже невозможно в моей комнате – так загромождена и захламлена игрушками, постройками из кресел и т.д. Вот сегодня моя комната так выглядела (кресла - это кроватка для наших котов):
А после прочтения статьи (а я еще комментировала), изрекла:
- Интересно, если стоматолог делает больно ребенку, то его за это не наказывают (она сегодня впервые зубы лечила – они вообще у неё всегда были здоровые). А если родители шлёпают ребенка по попе, то их наказывают. Почему?
В самом деле! Стоматолог лечит тело, при этом предполагается неизбежная боль. Родители обязаны блюсти дух, лечить духовные болезни, при этом предполагается что? Каким образом? Уговорам, вразумлениями? Ну и сколько вы будете договариваться о том, чтобы ребенок одел колготки тёплые в 20 градусный мороз, чтобы идти в школу? Полчаса? Час? А как же в школу? Вообще не пойдёт?
Это я к тому, что есть вещи, о которых нельзя с ребенком договариваться в силу его возраста или в силу отсутствия времени. Бывает так, что на принятие решения должно уйти не больше полуминуты (иначе, к примеру, упадёт в пропасть). О чём с ним вести переговоры, если он не видит?! В таких случаях слава Богу, если есть возможность дотянуться и вытолкнуть от опасного места. Ну может и упадёт, может и ударится. Но жив останется!
Но ведь ювеналы не расположены к исследованию ситуации, судя по тому, как он уже действуют. Они будут видеть только то, что необходимо для того, чтобы отобрать ребенка, переворачивая извращая до неузнаваемости события и информацию.
Это так государство решило экономить деньги, обещанные семьям, родивших второго ребенка?
Я еще пару комментариев интересных нашла к той статье:
vostokoved08 комментирует высказывание Григорий Омский Власть и так в нашей стране не любит 90% населения, искренне не пойму - зачем обострять ситуацию, живут, плодятся, подаяния не просят, с кастрюлями как шахтеры Белому Дому не выходят..зачем Властям лишняя головная боль? 10 февраля 2010 в 0:18
nub75 комментирует высказывание vostokoved08 Меня это тоже удивляет, принимают в кризис такие законы, и поднимают тарифы, за которые в Европе или Америке - власть болталась повешенной за яйца. Русский народ долго запрягает - да быстро едет... 10 февраля 2010 в 2:02
Да не будет ювенальной юстиции в нашей стране! И если раньше говорили "есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы", имея ввиду "не стой на пути у сильных мира сего", то теперь (поверьте!) можно и нужно говорить:
"НЕТ ЮВЕНАЛЬНОЙ ЮСТИЦИИ - НЕТ ГААГСКОГО ТРИБУНАЛА;
На вопрос "за что" ответить просто - за всё. Поскольку мешочек терпения не за один день и не за одну неделю наполнялся. Сегодня в него опустилась последняя пылинка, которая и дала превышение критической массы. Ну где это видано, чтобы восьмилетние дети на родителей голос повышали, постоянно предъявляли претензии, включая за неподходящие погодные условия и то, что Мухтар хвостом своим задел "их высочество". Уроки делаются на 30%, зато на 100% рапортует. В комнате полтора месяца убрать не могла беспорядок. Еще недавно туда без слёз войти было невозможно - всё было перевёрнуто, теьрадки, альбомы, карандаши, фломастеры, ворох мелких и крупных игрушек, какие-то фантики, бумажечки, коробочки и т.д. Вся комната была этим забросана. Ольку невозможно просто так попросить и быть уверенной, что будет сделано. Она непременно дотянет до момента, когда все ласковые увещевания кончаются. Но сегодня последней каплей было не это, а её крик на меня. Причем даже не по делу. Ну такой вот ребёнок. Чуть что - в слёзы или в крик. Это с рождения. Уже в год это заметили мамаши, которые гуляли с нами на детской площадке со своими детьми. Я старалась уверить себя в том, что это зубы режутся. И вот уже пошла смена молочных на коренные, а мы всё орём...
Опосля ремня, выдержали паузу в несколько минут (я дала ей задание разобрать на полке с её одеждой). В школу не повела - какая тут школа после порки? И после паузы усадила рядом с собой - заниматься всеми уроками. Т.е. устроила ей домашнюю школу. Кстати, она, придя в себя, попросила у меня прощения. Сама. Выперли значит мы чужеродную силу, которая пыталась манипулировать ребёнком. Пострадала попа, зато духа злобы не впустили. И воцарился в доме мир.
И вот мы занимаемся уроками. Только ужо я ей спуску не давала. Если на уроке легко схалявить, то рядом с мамой не схалявишь. Кроме того, я защищала её от "кривизны" учебника, по которому им преподают русский язык. Писал учебник человек, явно, к педагогике не имеющий отношение - настолько топорным и сложным языком порой написано, что родителям непонятно (я не единственная, кому эти учебники не нравятся). Поэтому с одной стороны заставляла и проверяла, а с другой стороны успокаивала, когда в учебнике находила ляпы. Дети ведь тушуются - думают, что они что-то не поняли. А там просто голову можно сломать, пока догадаешься, что автор ошибся или что он неправильно сформулировал то, что хочет от детей. Т.е. я еще на понятный язык задания переводила.
Есть дети, которым нужна инструкция и правила, чтобы они смогли выполнить задания. Есть дети, которых жёсткие правила калечат. В каком смысле? Есть чувство языка что ли какое-то. И им легче и правильнее положиться на языковую интуицию, нежели чем сделать исходя из правил. Не сказать, что Олька грамотно пишет - пишет не очень грамотно, чаще всего из-за невнимательности. Но ей легче почувствовать, нежели следовать в точности правилам.
Это сегодня вечером не было света дома.
Один из одноклассников на встрече рассказывал, что его брат - давно не школьник - до сих пор знает все правила по русскому языку, которые в школе учил, но пишет безграмотно.
Не скажу, что правила не нужны, но они не должны доминировать над главным. Поскольку ведь бывают люди, которым, как сказал Мережковский, могут пить из колодца, так зачем же их заставлять пить из сосуда? Имелась ввиду чистота воды (точность).
Успели за день позаниматься полноценно, я статью по ходу переделывала. Правда, в ВАГС на занятия не попала совсем. Ну как здесь всё успевать, если я одна, да еще с непростым ребёнком-тигрёнком?
Вечером даже поиграли в шахматы.
Почти полтора года назад вот на этой же доске:
мы после партии в шахматы поиграли в крестики-нолики, и после некоторой моей доработки получился такой рисунок: который задумывался как подарок, но не успел быть подаренным - пропал при невыясненных обстоятельствах. Странно, совсем недавно было это 19-20 сентября 2007 г., когда мы с дитём в шахматы-крестики-нолики играли, и потом получился смеющийся рисунок. А кажется, что уже история. Старею что ли?
Всё-таки шахматы - великая игра - развивает живую русскую речь.
Хорошо попеть на клиросе... Один раз, если разрешат.
Господи, как тяжело быть одновременно и мамой и папой у ребёнка-тигрёнка, которого чтоб смирить, нужно забыть про ласку. А когда ребёнок, наконец, возвращается в обозначенные духовные рамки, - пожалуйста - сколько хочешь будь ласковой мамой. Если на это сил хватит... Как правило, плодами такого тяжедейшего труда пользуется какой-нибудь другой член семьи, который не способен на жесткое "завинчивание гаек". Этот член семьи и "проедает заработанное" тяжелейшим "кровавым" душевным трудом первого родителя, когда тот приходит в себя. Проедает - значит просто "подсаживает" ребёнка на свою добренькость и ласковенькость. Мол, ну пойдём со мной по играем, а мама пусть отдохнёт, а то она устала.... И там ребёнок потихоньку опять влезает на шею благодаря добренькости и ласковенькости. И когда мама одохнула, то перед ней предстаёт опять разболтанная духовная конструкция, в которой опять нужно "завинчивать гайки". И всё начинается заново. Внешне смотрится, что один родитель добрый, другой - злой. Но на самом деле наоборот. Враг ребёнку тот, кто не приводит его в чувство в момент, когда тот, например, начинает хамить. Глубочайшее заблуждение, что если оставаться мягким и спокойным, не реагировать на крик криком, на детский грех мягкостью и ненакозанием, то всё само рассосётся.
Достаточно вспомнить, что человека Бог за грех наказывает. И если родители не приучат принимать причинно-следственную связь - грех - наказание, то выросший человек однажды вынужден будет прозревать очень болезненно. ______________________________________ Сегодня мне пришлось попеть на клиросе - не было достаточно певчих, и мне разрешили/пригласили попеть. Там и так-то хор непрофессиональный - в часовне. Я периодически, бывает, подпеваю. В последнее время реже. А раньше чаще пела и читала молитвы.
Вспоминла сегодня Ларису Бойко - Олькину крёстную, с которой раздружились. Хорошо ей - петь на клиросе, быть замужем, не иметь детей, если работать еще где-то - то немного совсем (не знаю - может сейчас уже не работает). При этом не пишет сверхусилием духа, темы нечистого в церкви старательно не замечает, слова о непорядочности священника вызывают "праведный" гнев - мол, на себя посмотри. А причинение душевного дискомфорта может вызвать арессию.
Да, хорошо петь на клиросе и больше ничего не делать. Тогда это такой тяжкий труд. А когда тянешь на себе"тоннокилометры", то петь на киросе - просто как маленький кратковременный отдых - все проблемы, которые высасывают буквально из пальца на клиросе певчие, отпадают сами собой. __________________________________________________
Просто фотографии сегодняшнего дня. Анна Колесникова
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера![DSC07073 мои письма Ольке 2008 [ссылка]](http://content.foto.mail.ru/mail/anna-koala/_blogs/i-7447.jpg)
![DSC07074 писмо солнечного дня Ольке - лето 2008 [ссылка]](http://content.foto.mail.ru/mail/anna-koala/_blogs/i-7449.jpg)
![DSC07074 писмо дождливого дня Ольке - лето 2008 [ссылка]](http://content.foto.mail.ru/mail/anna-koala/_blogs/i-7448.jpg)
![DSC00358 я - Анна Колесниколва со своей дочкой Олькой [ссылка]](http://content.foto.mail.ru/mail/anna-koala/_blogs/i-8956.jpg)
Ирина Медведева, Татьяна ШишоваТроянский конь ювенальной юстиции. Часть 1Мы уже когда-то писали о ключевых словах, которые, как и полагается ключам, отворяют дверь в некое смысловое пространство. Если продолжить этот метафорический ряд и придать ему слегка уголовный оттенок, то бывают слова, подобные лому. Ими можно сбить любой замок и вломиться в любую дверь. А при надобности дать по башке. К таким «ломовым» словам относится слово «насилие».
Ирина Медведева, Татьяна ШишоваТроянский конь ювенальной юстиции. Часть 2Когда заманивают в западню, всегда стараются чем-то прельстить. Даже реклама ада может быть подана как увлекательное путешествие в теплые края, где – вспоминается лирическая туристская песня – «дым костра создает уют». Так и в истории с ювенальной юстицией: народу не рассказывают, что детям дается возможность сажать родителей за решетку. Это остается за кадром, потому что можно спугнуть – страна-то отсталая, патриархальная…
Ирина Медведева, Татьяна ШишоваТроянский конь ювенальной юстиции. Часть 3А теперь оценим ювенальную юстицию с православной точки зрения. Что такое наделение детей правом подавать на родителей в суд как не законодательное разрешение преступать пятую заповедь – «Чти отца твоего и матерь твою…»? Пожалуй, впервые за постсоветский период делается попытка принять закон, который так откровенно противоречит Божьим установлениям.
![DSC07968 оладышки [ссылка]](http://content.foto.mail.ru/mail/anna-koala/_blogs/i-7626.jpg)
![DSC07966 я - Анна Колесникова со своей дочкой Олькой дома [ссылка]](http://content.foto.mail.ru/mail/anna-koala/_blogs/i-7627.jpg)
