В моем впечатлительном воображении периодически всплывают две картинки: БЫЛО и СТАЛО. Было - в Москве, Стало - сейчас, рядом с родными и друзьями, в моей стране, в городе с улыбчивыми и хитрющими людьми. В фейсбуке наткнулась у подруги на "30 привычек, от которых нужно отказаться". Уезжая из Москвы, у меня присутствовали все 30... жесть! я была сломлена и уничтожена... Незаметно прошло 8 месяцев - и от этого списочка остались всего 2 пункта (п.п.5 и 28), причем я не прикладывала никаких усилий. ПРОСТО У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.


Любопытно, а какие у вас остались ненужные привычки?

Сегодня такой замечательный день: наконец спАла жара, я опоздала на работу на полтора часа, поэтому вошла в кабинет под бурные возгласы соскучившихся коллег и бряцанье собственных браслетов, и… и Арбенина эмигрирует на Украину!!!

Как сообщает наш единственный толковый портал Мигньюз: «Диана Арбенина решила переехать в Украину на постоянное место жительства. Слухи об этом ходили давно, но на этот раз их подтвердила сама Диана. "Я хочу попробовать пожить в Украине, потому что мне кажется, это такая детская страна. Здесь будет хорошо моим детям. Ведь там, где я сейчас живу, - не то место, где нужно детям расти. Поэтому я сейчас думаю, куда бы нам рвануть."  http://mignews.com.ua/ru/articles/109007.html 

А еще, слушая позавчера песни из последнего альбома Земфиры, я шла по предгрозовому Подолу и, расплываясь в счастливой улыбке,  думала о том, что эпохи моей жизни идут параллельно эпохам жизни моих любимых девчонок-рокерш-лесбиянок: когда я была пацанкой, они были  угловатыми лесбиянками… когда я стала девочкой в кринолине, они тоже начали носить платья и рожать детей… когда я переехала в Киев, сюда несет Арбенину на ПМЖ! Хм… только символика татуировок на нашем теле расскажет о том, из кого мы выросли. 

Диана Арбенина: 



Елена Погребижская: 




Земфира: 





 

Обожаю игры в блогах, приходящие по цепочке! Мне – от Иры, Ире – от Нимары и так до древнегреческого Аристотеля ))

Игра «7 ассоциаций»: от Иришки мне достались 7 ее ассоциаций со мной, мне нужно их подтвердить/опровергнуть и прокомментировать. Любой желающий поиграть может попросить у меня 7 ассоциаций с собой и продолжить цепочку историй.

Киев (да, верная ассоциация!)

У меня к нему очень разные чувства. Я регулярно гостила в Киеве у тети с раннего детства, но всегда была уверена, что это не мой город. Теперь,  когда я переехала сюда жить, а не гостить, мое отношение изменилось – этот город в отличие от многих других больших городов сохранил человечность между горожанами. Предательство, хамство и эгоцентризм здесь больше свойственны приезжим, а не киевлянам, - это основное отличие от Москвы, где все вышеперечисленные качества наиболее присущи москвичам, а не «гостям  столицы». Я с приятным удивлением вижу, что многие кормят бездомных животных и птиц, и эти «многие» вовсе не бабушки-пенсионерки, «многие»  - это обычные люди разного возраста и достатка.

Есть два момента в Киеве, которые я еще не освоила и даются они мне с трудом… Работа и достопримечательности. Первое (работа) – полное отсутствие рынка и инфраструктуры в любом коммерческом или государственном направлении, поэтому лично для меня ходить на любую работу здесь – это мука. Второе (достопримечательности) – я не вижу архитектурной красоты этого города, хотя, когда фотографирую его или вижу мАстерские фотографии друзей, то понимаю, что есть из чего сделать хорошее портфолио!

На самом деле я ОЧЕНЬ благодарна Киеву за то, что он просто есть в моей жизни! У меня даже не было сомнений, куда переезжать из Москвы: в Киев или в свои Черкассы… конечно же, в Киев. С одной стороны, всё (кроме родных и друзей) мне приходится строить заново, вернувшись фактически в малознакомую страну, но с другой стороны, именно сейчас  я фантастически счастлива, ощущая полную свободу действий и…  полные легкие свежего воздуха от нереальных, но выполнимых задач перед собой.

Москва (да, она самая…)

Еще полгода назад я захлебывалась от любви к Москве, а сегодня я даже не представляю, как смогу однажды выйти на Киевском вокзале из поезда или прилететь в Шереметьево из Борисполя. Честно? Мне страшно, Я ЕЁ БОЮСЬ!!! Недавно в киевских вакансиях нашла работу в Москве, метро Выхино, - меня аж передернуло, я сразу вспомнила Выхино, атмосферу в своих московских офисах, лица хозяев съемных квартир, постоянную нехватку времени и живого общения, бррр!..

На частый вопрос, хочу ли я вернуться в Москву, я уже приучила себя отвечать: «Если выходить замуж за Мужчину Мечты, то поеду не только в Москву, а по другим причинам мне в Москве делать нечего».  

Скучаю по немногочисленным друзьям, московским магазинам, классным распродажам, своим счастливым годам в этом городе, историческим местам, клубам, фестам, книгам (которые на полках Киева появятся минимум через год-два…), паркам и скверам, образованным и увлеченным людям, живым знаменитостям на каждом углу, теплу в квартирах (т.к. топят на Украине херовенько и я скоро окоченею во сне), размеру своей зарплаты до кризиса. Другие причины скучать по Москве не вспомнились.

Благодарна Москве за осознание ценности родителей, семьи как таковой, времени, живого общения, дружбы, профессионализма в любой сфере, качественного досуга и самой себя.

Ночная прогулка (мммм, даже не знаю, скорее ночная бессонница! шучу)

Скорее я люблю ночные посиделки, ночные просмотры фильмов, ночную готовку (если не надо вставать рано утром), ночи в интернете…  а вот ночные прогулки хороши для меня исключительно на ярко освещенных улицах… и никаких теннистых аллей и темных подворотен)

Хотя… чего там… конечно же, в памяти найдется с десяток романтических эпизодов именно с ночными прогулками. Но! Я дала себе честное пионерское смотреть только вперед и не оглядываться даже на прогулки.

Ин-Грид (опа! я попалась: не знаю что ответить, подтвердить или опровергнуть)

Поймала себя на том, что, кроме тембра ее голоса, я больше ничего о ней не знаю… Конечно же, бегом полетела гуглить, но остановилась:  это ж будет мухлеж  чистой воды, а не 7 ассоциаций! Поэтому почитаю о ней, когда допишу последнюю 7-ю асоциацию. А ты, Ириш, расскажи мне, почему именно она? Жуть как любопытно!

Психолог (да! но я уже психолог «на пенсии», вышла на пенсию через 2 года работы после университета).

Говорят, что бывших психотерапевтов не бывает так же, как бывших ментов или медработников. Абсолютно согласна, но между нами (теми, которые давно в завязке) и практикующими психотерапевтами лежит пропасть: мы (завязавшие анонимы) продолжаем интересоваться новинками в науке или «ехать на старом багаже», но это происходит как-то со стороны, по-трезвому что ли, без околовсяческой психологни. Как будто это образование было необходимо мне для того, чтобы самой прозреть и найти себя в другом деле; отвалился интерес к природе человека без прекрас. Сори, но фильмы, книги, тексты песен, картины, скульптуры, оговорки  воспринимаю, в первую очередь, сквозь призму психоаналитических символов, а потом уже на уровне "нравится-не нравится".

До безобразия раздражают люди, которые любят озвучивать чужие мысли, выдавая их за свои якобы «психологические» познания (слушаешь их, а в голове щелкает: вот эта мысль в оригинале звучит иначе, а вот следующую мысль  ты вообще переврал, гражданин Бла-бла-бла). И еще всегда крайне весело общаться с любителями всевозможных тренингов, умноженных на гороскопы и беллетристику – это же венец популяризации психотерапии!

Два месяца назад я гоняла по Киеву в поисках рекомендаций бывших коллег к толковому психотерапевту… никого не нашла: график двух маститых дядек был расписан на полтора месяца вперед, но в тех обстоятельствах ждать было нельзя, как при острой зубной боли. Увы. Обошлось самолечением и бабушкиными припарками.

Мужчины (да… к сожалению)

Чета я от них уже устала. Вот правда! Хочется загнуть нечто эдакое: «мужчины – это мой путь, а не пункт назначения» или «именно мужчины помогли мне раскрыться и научили многим своим неплохим привычкам», но, блин… на сегодняшний день я стала собой, перестав жить их жизнью, и за последние 7 лет именно мои мужчины-москвичи, к сожалению, продемонстрировали себя во всей красе (мужчины-провинциалы из предудыщей жизни были прямыми и понятными): измены открытые и скрываемые, женатость скрываемая (от кого? на хрена?), эгоцентризм, эмоциональная инвалидность, элементарное неумение дружить, взаимодействовать с близкими, быть открытым, прибегать к чьей-либо помощи и стремиться подставить локоть другому - шикарный букет за короткое время… Вот такой я хреновый психолог. Правда, ни на одном психфаке не учат москововедению.

Поэтому я живу теперь спокойно, занимаюсь своими делами, и не закусываю нижнюю губу, когда по спине неожиданно проходит электрический ток.

Друзья (да! конечно же)

Да, я – животное социальное, мне нужны люди, вечерние телефонные разговоры по два часа ни о чем, пятничные посиделки, кухонные чаепития, поездки друг к другу в гости в другой город, невротичная переписка в месседжерах в рабочее время с кучей смайлов.

Сложно сформулировать, кого я называю другом… ведь я всех своих знакомых представляю кому-то словами: «это мой друг (Вася)» или «это моя подруга (Фекла)». Ясен пень, что : а) «когда твой друг в крови, будь рядом до конца» и «другом не зови ни труса, ни лжеца»; б) много друзей не бывает, зачастую бывает всего один настоящий друг, остальные переходят в разряд подружек и приятельниц; в) с друзьями запросто можно разойтись по жизни или хорошенько рассориться на несколько лет, все это время переживать, оценивая правильность своего поведения, а потом однажды от души помириться и совершенно не помнить зла; г) дружба между мужчиной и женщиной существует, и неважно, какие мотивы их связывают (иногда мне кажется, что люди – полные идиоты, когда игнорируют друг друга после мирного разрыва отношений либо в случае динамо… или другой пример: на суеверный страх, что споткнулась о порог при входе в церковь, ни одна подружка никогда не скажет тебе мужское успокоительное: «Ноги надо выше поднимать».) 

Мне не дано осознать, что такое дружба. Да и надо ли, ведь она просто есть! …и скажу по секрету, иногда-иногда мне приятно думать о том, что я тоже кому-то друг, обо мне думают, мне звонят, пишут, советуются, доверяются и пекут тыквенные оладьи с корицей, медом и грецкими орехами к моему приходу.

Господи, как это просто – взять и все потерять. Когда-то была любимая работа. Давно. Но она не приносила дохода, пришлось  бросить и уйти в продажи,  чтобы сейчас, через 9 лет, трясло от ненависти к нынешнему роду деятельности. Продажи прокатили меня в командировках по всей Украине и по всей России, продажи показали мне другую жизнь и очень умных людей. Очень умных и очень невротичных. Таковы продажи. Каждый день – прессинг, планы, штрафы, соревнования, увольнения. Среди продажников мало счастливых людей, хотя кто его знает… с юристами и финансистами я знакома слабо. Я сама стала настолько невротичной, что умудрилась потерять себя. Оказалось, что, пройдя через безденежье и безнадегу, я стала их бояться больше, чем одиночества…

В школе взрослые прочили мне журналистское будущее, а у мальчиков-одноклассников я однажды победила в номинации «Лучшая будущая жена» среди одноклассниц. Меня унесло и от первого, и от второго.

Мужчины… господи, эти мужчины… Кто-то отодвигает на пенсию чтение всех романов Достоевского, а у меня на пенсию были запланированы: а)открытие приюта для животных; б)написание книги о мужчинах. Похоже, что книги о мужчинах не будет. Какое я имею право о них писать, если собственными руками вырвала из груди свое любящее сердце?! Правда, у меня все равно не получилось его вырвать, только покалечилась… Вчера перечитала свой блог 2008-2010г.г. и офигела – как будто не я писала… Я настолько хорошо помню свою боль от потери самого важного мужчины в жизни, что неприятно удивилась, сколько гордыни и никому ненужного романтизма в тех моих записях… Хотя никто уже не ответит, случился бы happy end в том случае, если бы я честно призналась, что не могу без него жить, спать, есть, дышать и просто быть собой тоже не могу, потому что другой мне не нужен.

С детства я писала, рисовала, составляла композиции, воспринимала людей по цветам, запоминала номера телефонов по ритму, шила, вязала,  жадно искала авторитеты, помнила в датах и персоналиях всю историю Российской империи и мечтала о том, какой я буду женственной и счастливой, когда вырасту. Выросла, мать твою… Недавно утащила шапку «H&M» в примерочную, чтобы пересчитать петли и записать рисунок на квитанции за электричество, - безумно захотелось снова вязать…

Я как будто готова к тому, чтобы по-настоящему начать все « с нуля»: уволиться «в никуда» в нищей стране и заняться тем, чем получится. Ведь все равно потеряно ВСЁ, что могло бы быть и спешить мне теперь некуда, а то, что осталось, приносит только новые расходы на новопассит, сухой корень валерианы и коллег-психотерапевтов. Я даже перестала ограничивать себя в курении  - с 17 лет я строго запрещала себе много и
постоянно курить, помня о том, что у меня обязательно будут здоровые и счастливые дети… а теперь я даже и в это перестала верить, поэтому почему бы наконец не покурить вдоволь?..

Люблю готовить ужин после работы, не снимая браслетов  и не снимая нарядной дневной одежды. Пахнет
яблоками, корицей и ванилином – пеку оладьи. Буду ужинать молоком с вкусняшками. Готовка врачует, особенно  под  хорошую FM-волну. 

Сегодня вышла из офиса клиента в 17.30, а не в 20.00, поэтому на сэкономленные полчаса решила выйти подальше от дома за пару километров, чтобы прогуляться по узким старым улочкам, тем более у меня талант блудить в темноте, понимая, что живу где-то рядом, но только вот ГДЕ?!)))  Гуляла по старому Подолу, заглядывая в витрины, как птица с любопытным клювом.  Набрела на театр оперы и балета, зашла в кассы – в наличии куча билетов на «Щелкунчик» на 31 декабря по 20-100 гривен (2-10 евро), еле сдержала челюсть из-за такой низкой цифры и поинтересовалась, чья же это трупа, раз такая цена… Всегда мечтала попасть 31 декабря в Большой театр на «Щелкунчик», видимо, не судьба.

Ой, а улица Сагайдачного после Почтовой площади – ну вылитая Маросейка, особенно та ее часть, которая ближе к Китай-городу! Не могу остановить свое воображение, которое смотрит на Киев и видит то Кировоградскую в районе Пражской, то Казань в районе цирка, то Самару, то Воронеж, то Екатеринбург………. Такое впечатление, что это не я объездила всю Россию, а кто-то другой, ведь не может же дурында из украинской провинции незаслуженно стартануть во всех направлениях, а потом заслуженно вернуться на родину, чтобы снова сено скирдовать и уши  заклеивать от речевых ошибок даже в  телевизоре.  

Несмотря на то, что через месяц будет Новый год, у нас до сих пор тепло и солнечно. Я сублимировала полкило денег на новогодние украшения и сувенирку.  Хотелось бы снега в новогоднюю ночь или на Рождество, чтобы покататься на санках, но вроде бы зима будет традиционно мягкой и теплой.

Сижу в ожидании чуда, поджав под себя правую ногу.

Иногда бывает ощущение, когда хочется побриться налысо, смущает только форма  собственного черепа и то, что я девочка. Сейчас именно такое ощущение. Третий час ночи. Вернулась  из гостей в такси. Меня усадили в машину и заплатили, при этом я выпросила (!) деньги на такси и трижды пообещала, что отдам  их в следующий раз. Мужчина долго рылся по карманам, хотя я с первого раза срисовала нужную купюру в бумажнике и через полчаса все-таки ее выдал. Всю дорогу домой я была злая на неосвещаемые неказистые улицы, дурацкую радиоволну (конечно же, таксист сменил ее на ROCK'S  FM) и полную разруху в умах в этой стране.

Я не знаю, куда еще мне нужно эмигрировать, чтобы просто жить. Без понтов. Без ханжества, но и без тупого существования. Каждое утро, когда я тяжело просыпаюсь на работу, не успев отдохнуть после  вчерашнего стахановского движения, я прошу Бога дать мне такую жизнь, для которой мне хватит сегодняшней мудрости и терпения, без  дополнительных экзаменов, от которых я уже отупела… Дать мне мужчину из Домостроя, без ненавистного матриархата, он скажет: «Ты собираешь самые необходимые вещи и через  24 часа я за тобой заеду, я заберу тебя отсюда навсегда».  В стране, где я сейчас живу, у мужчин вообще нет машин. Эти мужчины не стремятся сесть за руль, для них машины – предмет роскоши…  а для меня машина – это средство передвижения…  В этой стране недвижимость покупают в основном женщины и на работу на любые должности предпочитают брать женщин, поскольку мы лучшие работники… после кризиса  работодатели разочарованы в мужчинах… Мужчины слишком много сомневаются вслух. 

Я хожу по улицам и постоянно глотаю слезы в общественном транспорте, пока никто не видит.  Я не понимаю, что со мной происходит и зачем я  сотворила из своей жизни всё это.  Просто не было выбора и я согласилась с правилами игры. Хочу надеяться на лучшее и цепляюсь за каждую соломинку, при этом не сильно веря в соломинки и растрачивая свою жизнь на пластмассовую вежливость.

Сегодня, то есть вчера, было 11.11.11 года. В 11 часов 11 минут я стояла посреди поля на ветру с прилипшим телефоном к замерзшей руке и обзванивала всех близких, чтобы они не забыли загадать желание в эту роковую минуту. Мне очень хотелось верить, что все наши желания обязательно исполнятся. Исполнятся. Даже тогда, когда завтра я снова отрекусь  от веры в приметы.

За прошедшие выходные я освоила новое слово – экзорцизм. Это «процедура изгнания бесов и других  сверхъестественных существ из одержимого с помощью молитв», то есть «после сеанса экзорцизма из человека выходят низкие сущности, … а их место занимают добродетели и истинная вера в Бога». (с)

Дело было так. Пошла на вечернюю службу в храм при больнице (все-таки я в Матери городов русских или где), и случайно оказалось, что именно в этом храме с помощью молитв помогают исцелению, в том числе от бесов… После того, как я услышала первые вопли откуда-то из середины толпы, охватила паника… Первая мысль – сейчас практически каждый начнет издавать такие звуки, и я просто приклеюсь к полу от ужаса. Вторая мысль – а вдруг и из меня полезет эта хрень? Вторая мысль оказалась страшнее первой  Но слава
богу из меня ничего не полезло, более того я всю службу очень внимательно слушала батюшку и пыталась понять назначение всех «процедур». И, конечно, как любитель психиатрии так и не поняла, что это было – бесы или шизофрения обычных прихожан, с которыми мы живем бок-о-бок в повседневной жизни…

А сегодня снова таки случайно выяснилось, что на соседней улице в уютном храме-срубе (сруб в стиле русского Севера в центре Киева… так не бывает!) со вчерашнего дня находятся мощи Матроны Московской. Как сказала Колибри: «Она тебя преследует». Я так обрадовалась, что лыбилась полслужбы от мысли: «Матронушка, ну здравствуй! Я так рада тебя снова видеть!». Молитвы затмевала именно эта мысль: «Я так рада тебя СНОВА видеть». Когда я ходила в Покровский ставропигиальный женский монастырь на Таганке, где покоится рака с мощами матушки, перед  ракой все мои молитвы тоже уходили в задний багажник, я с ней просто здоровалась, на радостях благодарила за подвиг и  никогда не могла ничего попросить.

Вообще Киев очень подкупает непоказным православием, когда на службу ходят обычные люди (а не просто бабушки или малообеспеченные люди), священники действительно готовятся к проповедям и поэтому последние получаются искренними. Почти в каждом храме служат сестры милосердия в настоящих а-ля дореволюционных  белых платах (накидка такая)  или косынках с красным крестом на лбу. Люди очень терпимо относятся к дувуязычию на службе: русский и украинский - никого это вообще не торкает, как это здОрово!

После таких высокодуховных выходных чувствую сейчас дикое эмоциональное истощение, просто валит в сон несмотря на то, что проснулись мы сегодня в половине первого дня… Ниче, в следующие выходные будут исключительно светские  развлечения – Джон Леннон, аквапарк и все такое!

Сегодня наступил кризис. Как в любом заболевании. Ремиссия закончилась, и меня грохнуло по башке со всей силой южного темперамента: было прилюдно порвано два моих заявления об увольнении, из-за меня организовали собрание, я прилюдно рыдала на собрании со всеми выбеганиями в туалет, меня «вызволяли» из туалета и продолжали рвать мои заявления, потом разборки один-на-один на морозном воздухе… oбложили друг друга хуями, расплакались, обнялись и поцеловались… Ощущение как будто я принудительно попала в дурдом без права вырваться…

И вот тут я заскучала по Москве.. ни один русский характер не сравнится по накалу с украинским темпераментом… из цепких объятий последнего вырваться просто невозможно! Бедные русские…

Удивительное дело – я работаю по 12 часов в сутки без обеда, ужина и перекуров (без дополнительной платы, конечно же… да и вообще размер зарплаты на испытательном сроке не впечатляет), работаю просто за идею… Идея состоит в том, что на меня смотрят снизу вверх, як на людину С МОСКВЫ, и я чувствую за это дикую ответственность…  при этом понимаю, что в Москве я бы не проработала и двух суток в таком бардаке и полном отсутствии структуры компании…

Впервые в жизни на моем предплечии нарисовался какой-то кругленький лишай на нервной
почве…  по форме напоминает солнышко, только зудит наравне с этим гребаным темпераментом… 
 
Начинает казаться, что Бог выплюнул меня из мира достойных людей… Я пытаюсь делать работу над ошибками, как после «двойки» на контрольной. Каждый раз – «двойка», и каждый раз прилежно делаю работу над ошибками в белом передничке. Только  отчего-то строгая училка продолжает спрашивать на экзамене то, что до этого не проходили… На последнем нерве я пытаюсь вообще бросить школу и пойти в подворотню, но в подворотне ждет новая училка…

У меня зачастую странные отношения с руководством. Сейчас, например, мой руководитель – барышня Татьяна, старше меня на неделю, но она строго следит, чтобы я не называла ее «Танюшей» (исключительно Татьяна и исключительно на «вы»). Несмотря на такой официоз мы уже близкие подружки (когда это успело произойти? Я работаю всего две недели). Мне очень хочется пригласить ее за компанию в аквапарк или к мощам Николая Чудотворца, которые установлены до 24.10 совсем рядом с моим домом, но я пока не решаюсь, подыгрывая ее мнимой дистанции.

Вчера мы обе засиделись в офисе до начала девятого вечера – малевали таблички и письма. БОльшую часть времени после 18.00, когда разошлись все сотоварищи, по инициативе Татьяны говорили … о любви!!)))

Прикольная ситуация: сидишь в пустом здании, за окном темно и тихо, глаза у переносицы, мозги набекрень, желудок даже не просит есть, а ты воспроизводишь свои мысли О ЛЮБВИ! Я услышала о ее бабушке, которая знала 4 языка, но вышла замуж по большой любви за лесника и родила ему 7-х детей… Бабушка до 95 лет сохранила осанку, ясность и простоту ума.

Сегодня мы задержали до 19.30 важного байера на переговорах, уболтав его до полусмерти и уморившись сами. Выползли на свежий воздух и долго трындели о мужиках и работе по дороге домой. Я уже давно не испытывала такого драйва от работы, когда работаешь в тесной связке с единомышленником. Меня даже (ДАЖЕ!) не волнует вопрос размера зарплаты, хотя, ясен пень, я продала себя изначально подороже.

На третьи сутки пребывания на новой работе я выяснила, что Татьяна собирается увольняться по причине полного бардака в компании. Была полностью с ней солидарна по поводу бардака, о чем не стеснялась говорить вслух, невзирая на ранги. Татьяна увидела во мне моральную подмогу и осталась…

Меня всегда удивляли люди с острым умом и одновременно с налетом мистицизма. Татьяна именно такая. Сначала она говорит о том, что каждый из нас будет мгновенно уволен за сплетни, и уже через 15 минут мы наедине обсуждаем всех вокруг))) Начинает говорить о том, что любви нет, но после моих робких замечаний, что я встречаю эту самую любовь в чистом и правильном виде в семьях своих знакомых, тут же с надеждой в голосе: «Аня, а это правда?!.». Очень красивая музыкальная девушка с плавными движениями.

Мы какие-то с ней одинаковые. Единственный вопрос, который остался у нас сегодня риторическим: есть ли судьба или это бредни?.. Татьяна дружила с бомжом (как такое вообще может быть! Очень узнаю себя в таких рассказах…), он научил ее жить сердцем и отключать голову. В таких легких и наивно-женских мыслях закончился мой сегодняшний стахановский рабочий день. Господи, спасибо Тебе, я выдержала твои искусные долгие испытания, оставшись немеркантильной и неравнодушной. Живу сердцем. Ем виноград.

Киев очень низкорослый город по сравнению с Москвой. Здесь все простое и настоящее в ущерб внешней эффектности.

Переехала полторы недели назад. Уже работаю и совершенно не хочется вернуться в Москву. Даже в гости в Москву ехать не хочется. Это стало для меня полной неожиданностью, потому что уезжала из Белокаменной с тяжелым сердцем и рыдала всю дорогу напролет. Зато теперь, оглядываясь назад, вижу 7 лет московского ада. 7 лет элементарного зарабатывания на хлеб через все «не могу», и только пару лет из этих 7-ми получилось помимо хлеба покушать еще и масла с икрой…

Киевляне, слушая меня, советуют не расслабляться: типа тут тоже тяжело, да и денег платят в разы меньше за те же потуги… Не знаю, но что-то пока я не вижу желания руководства меня унизить, желания друзей отморозиться и отказать в чем-либо, желания прохожих или продавщиц проскользнуть побыстрее в то время, когда я к ним обращаюсь с просьбой…

Похудела. Теперь особенно приятно покрутиться голой задницей и плоским животиком перед зеркалом в ванной.

Зарегилась в Фейсбуке. Зачем – сама не знаю, вряд ли буду им активно пользоваться, ну просто захотелось.

Города совсем не знаю. Известна только дорога дом-работа. Карту Киева я, конечно, купила, но что-то не спешу ее изучать.

Вчера пригласили в гости. Была в шоке от простоты общения, шуток и гостеприимства, отвыкла уже от этого… Совершенно спокойно пила водку (надо заметить, что водку я вообще-то не пью). Среди этих людей мне казалось, что я свалилась с Луны и сама стала гуманоидом… Очень хочется немедленно «обзавестись» широким кругом знакомых, готова со всеми дружить и ради каждого из них расшибаться в лепешку…

Курю, как собака. Пачка в день… Это плохо, даже херово… Надеюсь, со временем все встанет на свои места и я снова забуду про сигареты.

Почти каждый день общаюсь с родителями. Это очень хорошо, тем более такого тесного общения с ими никогда в моей жизни не было. Значит я наконец повзрослела и оценила их любовь несмотря на все детские обиды.

Господи, как же мне не хватало такого спокойствия в душе. Осознаю, что если бы он был, то многое бы в Москве было проще, и со мной было бы проще и я была бы проще…

Живу одна в большой квартире на Подоле (Подол – это примерно то же самое, что жить где-нибудь в районе Белорусского вокзала ). Дай Бог здоровья моей школьной подруге, которая сама предложила пожить в их пустующем доме, встретила на вокзале и привезла сюда с ключами!..Все вокруг первыми идут навстречу, избавляя меня от ненавистных просьб.

Я уже месяц на Украине. Здоровье восстановилось, как до отъезда в далеком 2004-м: сердце, позвоночник и всё прочее вообще не дают о себе знать. Видимо, организм с благодарностью избавился от непосильной ноши. Не женское это дело – бороться за себя!

И еще. Самое главное. Меня покинуло гнетущее чувство звериного одиночества, которое меня не покидало все 7 лет в Москве, оно никогда не зависело от того, есть ли у меня мужчина, работа, круг общения и крыша над головой… оно просто всегда круглосуточно было со мной. А теперь оно улетучилось! Мой затылок покинула тревога на счет завтрашнего дня и постоянное планирование всех своих шагов минимум на вечность вперед. Я чувствую себя той же незамысловатой и уравновешенной Аней, которой была когда-то.