Полночи смотрела фильм, не могла оторваться. «Мужчины в большом городе» (2009) и «Мужчины в большом городе 2» (2011). Оказывается, немцы давным-давно сняли такое, а я не в курсе… последние пару лет занята бытовухой, закинула новинки в книгах и в кино. Вот и оправдалась
В полусонном состоянии пытаюсь вспомнить, с чего все это началось? Эпоха «Секса в большом городе» началась в 1998 году, мода на короткометражки в одном сюжете началась в 2006-м с «Париж, я люблю тебя». Вероятно, «Мужчины в большом городе» - это ответ сильного пола нашей любимице Керри Брэдшоу энд подруженции. Масса сюжетных линий, больше драма, чем комедия, хотя забавно.
Естественно, в голове постоянно крутилось сравнение с отечественным «О чем говорят мужчины». Все-таки несравнимые вещи… У немцев тема мужчин раскрыта глубже (привет тебе, любитель раскрытия тем!), у наших - все проще и комичнее. Хотя было грустно видеть, что многие художественные приемы россияне явно скопировали с немецкого фильма… а я так боготворила «Квартет И» - эх, не сотвори себе кумира!
Общее впечатление прекрасное, настоящая любовь победила все финансовые и шизофренические трудности
У нас начинается ночная гроза, пошла закрывать балкон и окна. Доброй ночи, Мужчины больших городов! Взаимной любви!
Вы когда-нибудь пробовали сожрать офисный стул? Или набирать текст на клавиатуре с такой скоростью и с такой барабанной дробью, чтобы качалась люстра у арендаторов этажом ниже? У меня сейчас получилось и первое, и второе. «Лечила» друга в аське, всего лишь друга. Меня порвало на тысячу хомячков его типичное мужское поведение из разряда (вспоминаем слова Камиля): «За всю свою жизнь я хотел только ее, но я испугался. Испугался того, что с ней все было по-настоящему. Мы даже ссорились по-настоящему».
Я готова сожрать офисный стул и отбрить друга вместо равнодушных понимающих кивков головой, лишь бы попытаться вынуть его страусиную башку из песка.
Он ей пишет письма в два предложения на мыло («Ой, снег пошел. С первым днем зимы!») и пытается из ее односложного «спасибо» сделать вывод, есть ли у нее мужчина. В каком еще цирке Дю Солей увидишь такие номера… Прошу: «Васенька (имена действующих лиц изменены), блять (это ключевое слово в данном контексте), хватит писать-то, а! позвони ей, скажи "я хочу тебя видеть", "я скучаю по тебе", ты ж такой болтливый (умасливаю как могу). Он ерничает: ого, дай запишу. Я: записывай, главное язык не проглотить, чтобы вслух воспроизвести))))))) Он: должна же у меня быть крохотулька достоинства, я же обиженное лицо (ёптель…. придумал себе диагноз для отмазок.. обиженный он… привезите ему воды побольше, будем возить)… да и вообще я хотел бы с ней просто зависать одной компашкой, она такой охренительный человек, такие идеи генерит… Я: что ж не подружился за 3 года переписки про снег? ты живешь с ней в одном городе... Он: идиотом не хочу выглядеть.
Доела стул, разбомбила клаву. Сижу рыдаю. От смеха. Дальнейшее развитие нашего диалога не привожу, поскольку я так и не поняла, зачем уходить в сложные поло-ролевые игры вместо того, чтобы по-человечески поговорить с близким человеком (срок давности для душевной близости не имеет никакого значения). Слава богу, что в нашей провинции все по-другому.
Ну и вот. Не успела я написать этот пост, как тут же наткнулась на женскую лирику (случайность?). Когда мужчина носится со своим достоинством (разрешаю двояко понимать последнее слово) и пугается настоящих чувств, то рождаются вот такие женские стихи.
Запомни меня надолго, Как лучшую из набора, Как лучшую из брюнеток, Как лучшую из ненужных… Запомни меня и только… Я вместе сложу приборы, К губам приложу салфетку, И кончится этот ужин.
Запомни меня по стонам, По вспоротым бритвой нервам, По странным мечтам о клетке, По чистому цвету кармы. Из тысячи лже-историй Мою напечатай первой, Читай ее очень редко И плачь, вне предела камер.
Запомни меня дикаркой, Запомни меня своею, (Я в чем-то твоей останусь…) Читай мою переписку… Запомни меня подарком Кому-то на День рожденья… Мне кажется, я теряюсь, И больше не буду Близко… (Сола Монова, 2005)
Вот кто мы мог подумать, что можно снять фильм об изобретении вибратора в 1880 году, да еще и снять так, чтобы не было ни одного кадра пошлости! Европейцы – молодцы, это вам не американское кино.
На Рутрекере торрент фильма «Без истерики» отдан более 60 000 раз за неделю, для примера: «Аватар» имел 55 000 закачек за более длительный период, делаем выводы. Правда, в аннотации к «Аватару» не было ни одного слова про вибраторы, оно и понятно, народ рассчитывал на порнуху. Ставя фильм на закачку, я была готова к туалетному юмору, но любопытство победило!
Фильм оказался о молодости, любви, поисках себя, моральном выборе на грани краха. Конечно же, без лишней скромности я увидела в чем-то себя в главной героине, Шарлотте. Весело и жизнеутверждающе. РЕБЯТА, ПОСМОТРИТЕ, если кто-то еще не сходил в кино или не скачал!
Безумно мечтала попасть вчера на «Максидром» (опен-эйр в Тушино от радио «Максимум»), но не получилось туда пойти, зато абсолютно случайно удалось купить билеты на концерт Лены Погребижской в клуб «ArteFAQ».
Мечты сбываются тогда, когда их не то, чтобы не ждешь, а вообще даже не веришь, что это когда-нибудь случится именно с тобой. Елена настолько редко дает концерты, а я настолько давно не слежу за афишей, да еще и постоянно сижу на чемоданах, что мне не могло прийти в голову побывать на ее сольнике.
Ни разу ни один концерт или фест не вызывал во мне чувство трепета (именно это слово!): я настолько волновалась, что притащила всех в клуб за полтора часа до начала концерта. С первых аккордов меня пробивала дрожь, и я точно знала, что пойду за автографом, переживала, что она уйдет раньше или я не смогу к ней пробиться… в результате я слетела с высокого стула у барной стойки на последних звуках второй песни на бис, взяв высокий старт с листочком и ручкой (стащила бланк «Столик зарезервирован», перевернула и сунула его на подпись ). С ночи автограф приколот к холодильнику магнитами: «Аня, полной удачи! Елена Погребижская». Почему именно полной удачи? Фиг ее разберет.
После концерта отходила с полчаса – курила, курила, курила… Казалось, я нырнула на два часа в какую-то ту себя, какой никогда больше не будет, но которая еще умеет рваться на части.
Гости дрыхнут за стенкой, всю ночь сидели у меня на кухне, пили, ели, курили и громко спорили на какие-то глобальные темы, от которых меня периодически выворачивало… А сейчас красота – тишина в квартире, никто не кричит, мЕста для сна мне как хозяйке не досталось, поэтому я листаю отснятые фотки и пытаюсь хоть на минутку припомнить, как охватывает трепет, когда сбываются мечты, о которых забываешь мечтать.
«Человек - это комната. Захламленная, бардачная, но уютная. Если вы живете в этой комнате - живите. Если вы уходите...
Уходя, не выключайте свет. Не надо. Туда еще могут прийти. …………………….
Уходя, не закрывайте дверь. Хоть придержите, чтобы не захлопнулась. Потому что потом не открыть. Снаружи – только взломать. Изнутри – только расцарапать. Представьте себе человека с захлопнутой и расцарапанной дверью внутри… это ведь тоже – страшно.
Почему это написала не я? Ну и хорошо в принципе, что не я… Это все настолько остро пережито, что больше нет никаких душевных сил снова делать выводы и чему-то учиться на ошибках…
Пару лет назад, когда я билась в агонии и загнала свое сердце, не согласное с моим решением, в болезнь (с которой оно теперь будет жить до конца моих дней), было испробовано все. Абсолютно все, что приходило в голову. Было нескучно. Даже дважды заказывала недешевые астрологические карты у одной тетки «по рекомендации», причем во второй раз – гороскоп совместимости со своими мужчинами. Очень хотелось услышать, что мы друг другу изначально не подходили, и тогда, мне казалось, было бы легче послать ИХ ВСЕХ к чертовой бабушке (мальчики, сорри… но в периоды психозов устойчивое словосочетание: «все вы» - это вовсе не обидные слова, а вот если оно употребляется вне психозов, тогда его можно считать оскорблением и надувать щеки)))))))) ! Но тетка-астролог выдала идеальную совместимость с одним из заказанных мной парней и сказала, что нужно во что бы то ни стало быть вместе, поскольку у нас крайне редкое совпадение пазлов, да еще и якобы именно ему «кармически нужнее» быть со мной, чем мне – с ним… Я ей пообещала приложить максимум усилий для примирения, а сама стала рыть яму еще глубже… чтобы ослепнуть, как крот, и никогда больше не смотреть на солнце. Потому что если я кому-то нужна, то он по-мужски открыто об этом скажет. На другие условия я не согласна. Если же я не нужна, то значит тем более правильно поступила. Полутона между мужчиной и женщиной излишни, ведь полутона - это не игра света..
Зато теперь я «переквалифицировалась» на совершенно другой тип мужчин. На self-made man. Что в переводе на русский означает: мужчинами не рождаются, мужчинами становятся. Таких еще меньше, чем тех, кем я была увлечена раньше. Адское пламя во мне не гаснет ни на минуту, представляю, какая огромная сковородка меня однажды зажарит... Эй, вы там, наверху, я предпочитаю жареное мясо с большим количеством специй и свежей зелени, и не забудьте подать хорошее сухое вино!!!!!!
Жить лучше в одной плоскости. Я завидую своей матери, которая знает всего одного мужчину, моего отца. Я завидую своим бабушкам, одна из которых знала одного мужчину, а вторая – двух. Я завидую своим прабабушкам, они знали всего по одному мужчине. Я не могу похвастаться такими цифрами... если раньше игра шла на счет, то теперь я хотела бы вообще удалить многие из этих игр...
У меня есть непреодолимая черта копать глубоко. Очень часто я копаю настолько глубоко, что с трудом сама могу это вынести, а вторая половина меняет телефоны, бросается с балкона, тут же женится, записывается на какие-то никому не нужные тренинги, умирает, прощает или говорит гадости. Правда, любой из них может появиться в любую минуту. И я всегда предложу чаю.
Непозволительно часто чертовщина захватывает меня, и я оказываюсь в гуще закулисной жизни своих мужчин (пусть даже бывших): непонятным образом обстоятельства начинают сводить меня с их женщинами, бывшими женами, друзьями, коллегами… я беру в руки антикварный кружевной зонтик и начинаю ковырять им в ранах, вокруг да около интересуюсь бывшей пассией, нарочно ошибаюсь в датах и в именах, как будто любопытствую на бытовом уровне о жизни этих женщин, бывших жен, друзей, коллег… иногда по-бабьи начинаю давать советы, будто искренне прониклась ситуацией… Правда, однажды одну из них я заставила стоять полчаса под весенним дождем в ожидании нашего общего (на тот момент – именно общего) любимого… он,конечно же, не пришел, так как был на работе и не догадывался, что назначил ей свидание.
Я не могу остановиться, когда ВДРУГ открывается закулисная жизнь моего настоящего или бывшего мужчины. Непорядочная эгоцентричная жестокая по отношению к другим жизнь. Я дохожу до края. Край – это бессоница, круглосуточная работа мозга, потеря аппетита и полная потеря сексуального влечения. Я делаю очень больно себе, чтобы еще больнее поступить с ним. Есть только одно правило - не лезть в телефон и по карманам, другие правила совести отсутствуют.
Всегда удивляет открытость этих женщин… У них настолько быстро включается эффект попутчика (когда выкладываешь первому встречному обо всем наболевшем), что мне сразу начинает казаться, что я не женщина, а инопланетянка, так как у меня уже давно отключен эффект попутчика, желание внять советам невесть кого и развеять над городом из вертолета весь сор из избы … И еще вот это удивляет в женщинах: «После меня у него никого не было» (это же надо дожить до 30 с хвостиком, чтобы ТАК думать!). Жаль, что не спросила у нее: «Дорогая, а я кто, по-твоему?». Была бы счастлива, если бы мужчины сплошь выбирали продуманных красоток, которых не тяготят беспочвенные надежды.
В результате накатывает недоумение: Господи, на хрена он мне вообще нужен, если у него были такие недалекие женщины? Да и я-то ему зачем со всеми своими тараканами, разговорами, вечным беспокойством, тимуровским движением и планами на пятилетку вперед?!. У меня нет ответа, но у меня уже и нет желания вникать в чью-то мужскую жизнь… слишком велик риск наткнуться на лишних попутчиков.
Это как будто ты пошел на курсы фокусников и взял меня в ассистентки, но я так и не привыкла к тому, чтобы меня из лучших побуждений разрезAли на 4 части на каждом представлении. Или это как будто я знала тебя до нашей встречи, а потом именно наша встреча все испортила.
Я боюсь твоей непредсказуемости.
Это так, будто я жила твоей жизнью РАНЬШЕ, то есть такой жизнью, к которой ты стремишься. А потом ап! – и, глядя на тебя, я мгновенно прозрела, став обычным человеком, потому что нефиг изобретать велосипед и искать альтернативу там, где все очевидно и элементарно. Ни одного дня рождения, нового года или отпуска. Нефиг мешать Кукловоду… мы всего лишь клоуны.
У меня все еще не исчерпан завод – я продолжаю касаться каких-то вещей, которые могут о тебе напомнить. Мне нравится слушать радио Relax (хотя я прекрасно понимаю, что теперь ты наверняка слушаешь что-то более динамичное). Иногда мне хочется светлого пива (хотя пиво я теперь в-о-о-б-щ-е не пью). Пью кофе, который ты подарил, и не хочу, чтобы он заканчивался.
Я не верю в загробную жизнь и тем более в реинкарнацию. Хреново, что не верю. Если бы верила, мне было бы не так обидно от того, что мы испортили собственную жизнь, запретили себе повседневную стабильность в поисках чего-то дурацкого и несуществующего. ЭТУ ЖИЗНЬ. Наше вчера, сегодня и завтра.
Ночь, но утром будет нечто страшное – ПОНЕДЕЛЬНИК, надо идти на работу, да еще и до 14.00 нужно сдать квартальные планы, о чем я не имею никакого представления… Все выходные я была увлечена всего двумя вещами – спортзалом и подготовкой к предновогодней диете… какие тут могут быть квартальные планы? В башке сплошная требуха: окончательно поломался телефон и завтра нужен новый, ну и снова снятся яркие сны на грани реальности: милые сюжеты из доброй жизни, которая со мной не случилась… Какие квартальные планы???
Я и сейчас спать не могу. Боюсь, что засну, а там уже опять ждет- не дождется меня Оле-Лукойе со своим белым зонтиком для послушных девочек – раскрутит его и покажет милые сюжеты из доброй жизни, а мне потом несколько дней нужно будет возвращаться в сознание, убеждая себя : НИКОГДА, слышишь, НИ-КОГ-ДА этих милых сюжетов не продолжится…
Слово «никогда» вообще как-то у меня вытесняется, не умею с ним жить… не получается…
Вот вспомнила, когда я впервые встретилась с этим «никогда» - сразу после школы, ровно 1 сентября после выпускного. Ну и еще пару лет мне вполне явственно казалось, что можно каким-то волшебным образом все продолжить - жить и дальше веселой дружной гурьбой, которой мы стали за два последних учебных года. В первый же год после школы было сложно понять и принять, что мир сузился до преодоления неинтересных и сложных задач. Вместо задачек – задачи, вместо невыученных уроков – полная неготовность ко всему, вместо мальчишек, которые всегда дадут списать физику, химию и алгебру в обмен на диктант или просто так – молодые люди, которые вообще несклонны договариваться…
Мне казалось, что нужно всего лишь чаще видеться, больше общаться и наши совместные приключения будут вечными! Этот первый в жизни экзамен на слово «НИКОГДА» я не сдала… хотелось это слово стереть ластиком или выплюнуть вместе с жевачкой, а лучше прижечь окурком…
Мы (МЫ!) свергли училку по математике в 10 классе, поголовно потребовав заменить ее в анонимном анкетировании; мы убежали в последнего урока через окно кабинета №2; мы влюблялись друг в друга; мы полгода каждый день после уроков ходили в гости к однокласснице, которая сидела дома с переломами после ДТП; мы после тестов в 11-м классе уходили все вместе в нижний парк валяться на траве (Наташка, вспомни, как мы обкончались на месте и еще долго потом трындели о том, как элегантно (!) курил Пашка Силко, лежа на животе… это было целое эротическое приключение, на которое обратили внимание все девочки); мы ходили на все соревнования по баскетболу, чтобы поддержать наших мальчишек; мы устроили бойкот классному руководителю в 11 классе, и сами пошли в гороно с настойчивой просьбой освободить нас на 1 день от уроков после успешной сдачи всех тестов – ведь мы шли в поход на трое суток!
Ловлю себя на мысли, что я все-таки была умной девочкой! Ведь я формулировала: «Это никогда не сможет продолжиться» вместо «Это никогда не повторится». Повторение – это беда, те же грабли, день сурка, ксерокс, отсутствие вариантов, сломанная пластинка. Мне всегда виделось именно полноценное продолжение, не повтор и не ремикс.
Через 5 часов вставать... начнется рабочий понедельник с дурацкими квартальными планами, но этот Оле-Лукойе, кажется, уже раскрывает свой белый зонтик в моей спальне…
Прилетала Птица, приносила песню. Сказала вставить в блог, слушать очень громко, надевать при этом красное (вероятно, это в ответ на мой предыдущий пост о бело-голубом).
И вот ведь снова про каррас: дорогая Птица, начало именно этой песни стоит в моем телефоне на входящие смс! )))
Витька, кидай в меня камень! Чета я именно сейчас вспомнила твой гнев в отношении того, что некоторые особи засоряют свои записи всякими анекдотами, чужими историями, перепечаткой путеводителей и прочим «ксерокопированием» всемирной паутины.
Но лучше я сохраню этот шедевр в своем блоге, чем буду заучивать его наизусть!
*** Дельфины перед брачным сезоном плывут подрабатывать в дельфинарий, а потом на заработанные деньги покупают избраннице обручи и мячи.
*** Двуполые земляные черви-гермафродиты стараются свернуться в кольцо и мужским своим концом пододвинуть к женскому концу кусочек земли повкуснее.
*** Влюбленный филин выпучивает на самку большие красивые глаза и сразу конкретно спрашивает: «Уху? Уху?»
*** Городские голуби, чтобы привлечь внимание самок, стараются оставить метку не просто на лысине или на плече прохожего, а попасть ему в глаз, в кончик мизинца или в карман пиджака. У наиболее меткого голубя больше шансов продолжить свой поганый род.
*** Носороги выбирают самое толстое дерево и с разбегу вгоняют в него свой рог, чтобы показать самке, что с ней будет, если она будет стоять как бревно. Бывает, что в одном дереве застревает до пяти носорогов, а самки спокойно пасутся вокруг.
*** Ленивцы в течение недели выбирают удобную позу, после чего примерно месяц внимательно смотрят на свою избранницу. Как следует присмотревшись к суженой, они со всех ног мчатся к ней через всю ветку и уже спустя пару недель заключают самку в объятия, уже навсегда.
*** Шакал, желая произвести впечатление, сорит падалью и дарит самке огромные букеты детей.
*** Жук-скарабей скатывает из навоза очаровательное сердечко и подкатывает с ним к самочке, опьяненной запахом любви.
*** Попугай ара-самец садится к своей самке поближе и наклоняет голову набок. Если попугай говорящий, то его ухаживания сводятся к бесконечному повторению слов: «Чё молчишь? Хочешь? Чё молчишь? Хочешь?» или «Попка хорошая! Попка хорошая!» А если попугай неговорящий, то он просто сидит, наклонив голову, и с клюва у него каплет слюна.
*** Львы, живущие в зоопарке, ведут самку вечером в самый дорогой вольер и там угощают ее изысканным вахтером.
*** Обезьяны-самцы вычесывают у себя самых крупных вшей и угощают ими своих подруг, как люди угощают семечками своих дроль.
*** Мухи дрозофилы приглашают своих дам внести вклад в науку и ведут размножаться под микроскоп.
*** Гиены подкрадываются к самкам сзади на цыпочках, робко целуют кончик хвоста, смущаются и убегают.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Ф.Г.Раневская, моя любимая актриса
"...Любовь исчерпаема. Человеку определенное количество любви отпущено, и либо он все израсходует за один раз, либо растянет на несколько, либо намного по чуть-чуть… Но это единственная эмоция, которая предельна. Злость, скажем, бесконечна, и страх, и даже радость, и даже любопытство. Но боюсь, на еще одну очень сильную любовь меня сейчас попросту может не хватить. Даже избегаю этого подсознательно." Ксения Собчак, умная эпатажная барышня
Сегодня 4 июля.
4 июля в США празднуют День независимости. Я все время задаю себе вопрос: а что если бы ты атаковал меня своим желанием познакомиться не в этот день, а в День Рождения Будды или в Праздник сбора грейпфрутов на Кубе, - тогда мы смогли бы сделать друг друга счастливыми? Я ненавижу независимость ровно настолько, насколько уважаю и приветствую внутреннюю свободу, ведь это семантически разные понятия.
Не придумала ничего оригинальнее, чем отпраздновать сегодня именно День независимости Соединенных Штатов: прямо утром напомнила об этом друзьям, и мы отпраздновали с пивом на катамаранах в парке… ну и банально – поздравила своих знакомых «наших» американцев.
Мультики я так и не полюбила, поэтому "Рататуй" до сих пор единственный мультфильм, просмотренный от начала и до конца. Вот и эти два выходных дня отчего-то прошли с триллерами, мелодрамами и «камеди клабом».
В жизни бардак какой-то, но мне до безобразия спокойно – забила на все переживания к чертовой бабушке!.. Мне казалось, что еще до встречи с тобой я оплатила все счета по полной программе, но, видимо, ошибалась… Вот теперь я знаю точно, что больше мне ни один мужчина не сможет причинить боль только потому, что я больше не способна продуцировать любовь.. ее запас во мне закончился… я больше ни к кому ничего не испытываю... уже прошло столько времени, а я НИКОГО НЕ ЧУВСТВУЮ...
С тобой интересно - ты бездонный. И очень сложно - ты безответственный... И еще сложнее без тебя с ними, со всеми остальными, кто просто сливается в однородную массу, пустую и бесцветную... и чета скучно с ними в постели…
Ходила сегодня в аптеку… за ароматом! Зимой была в этой самой аптеке: прохожу через центр зала к окошку и резко замедляю шаг, погружаясь все глубже и глубже в аромат мужского парфюма… YSL L’HOMME. Вокруг ни одного мужчины, одни болезные тетки, и – откуда? Я гуляла по залу, принюхиваясь, как Мухтар, и через пару секунд карта траектории движения этого мужчины была нарисована в моем воображении цветными карандашами. Мужчина в этом парфюме стоял посреди зала, вероятно, в ожидании того, кто покупал лекарства у окошка. Запахи из прошлого талантливо умеют мной манипулировать.
Сегодня в аптеке пахло чем-то обычным, то есть вообще ничем примечательным не пахло. А я все равно ходила именно за YSL L’HOMME, прекрасно зная, что там все изменилось, даже фармацевты.
Неделю назад меня вылечил демон (это Колибри их так называет, так как у меня для них вообще нет названия: не то дУхи, не то моя шизофрения, не то сновидение во время поверхностного сна… но ведь демоны – это же круче, чем объективная действительность!). Проснулась под утро от боли и одновременно от того, что эту боль снимает руками... ну демон что ли. Демон, правда, был в образе и подобии совершенно конкретного носителя YSL L’HOMME! А вот я подкачала, оказавшись строптивой девушкой даже в боли и в полусне. Мгновенно узнав ЧЬИ ладони, я их остановила левой рукой. Так странно – кожа рук была такой настоящей и такой сухой, какой я ее помню (мозг ничего не выбрасывает, ему важна каждая деталь, как престарелому маразматику!..). Демон совершенно спокойным знакомым голосом попросил в самое ухо позволить ему закончить, и я почувствовала, что мое тело полностью лежит на демоне (в книжках это называется «лежать как ложки» на боку). Боль утихла, демон исчез (хотя мог бы и попрощаться!). Я окончательно проснулась, но продолжала, не шелохнувшись, лежать на том же боку… одно дело, когда приходят демоны в полудреме, другое дело, когда приходят реальные люди и совершают реальные поступки… Неделя прошла совершенно без боли там, где я ее помню лет с 13-ти… Я до сих пор в шоке от такой терапии.
И сегодня я заходила в аптеку в надежде, что тот зимний покупатель снова заболел и пошел за пилюлями в своем парфюме… Слава богу, он здоров. В аптеке остался шлейф только от моего парфюма Estee Lauder Pleasures Intense.
Демон! Нет, не так… Миш! Ты приходи почаще, пожалуйста, или залетай (я просто не знаю, как именно демоны передвигаются). Спасибо тебе.
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Он был построен в какой-то там –надцатый век. Рядом жила ослепительно-черная Кошка Кошка, которую очень любил Человек.
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –. Чуточку щурилась, будто смотрела на свет Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало! Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла Гладить себя. На колени садилась сама. В парке однажды она с Человеком гуляла Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка. Что же такое творилось у всех в голове? Кошка молчала. Она не была его кошкой. Просто так вышло, что… то был ее Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела. Кротко ждала, когда в окнах появится свет. Просто сидела. И даже слегка поседела. Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Минус семь жизней. И минус еще один век. Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?» «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»
Я – слишком цветной, ну а ты – слишком белая… Я – слишком порывистый, ты же – несмелая… Боишься испачкаться яркими красками, Безумством моим и горячими ласками… К чему эта логика?.. эта сверх-взвешенность? Зачем говоришь, что нас лучше не смешивать?
___________________________________________Ведь я в тебя целюсь так хрипло и трепетно, ___________________________________________Хочу подстрелить-приручить-сделать преданной, ___________________________________________Хочу заразить тебя страстью и нежностью, ___________________________________________А может быть даже – семьёю и верностью…
Я рвусь поделиться с тобою дыханием, Одним-на-двоих-без-обманов сознанием…
___________________________________________Решил пропитаться насквозь твоим запахом, ___________________________________________На завтраки быть твоим кофе без сахара…
Потом прекращу твои пытки диетами, И ты, как и я, увлечёшься конфетами.
___________________________________________Мы станем смотреть лишь в одном направлении ___________________________________________И мысли хранить, что друг другу доверили.
Позволю тебе кучу бреда и вольностей, Попробуем всё из доступных возможностей!
___________________________________________Я брежу тобой! Я тебя культивирую! ___________________________________________Покрашу в свой цвет! Научу быть счастливою!
Я – слишком цветной, ну а ты – слишком белая! Мне странно, что ты осторожно-несмелая Доводишь меня до горячки так бешено!!!!! В любви не ведут себя скромно и сдержанно! Любовь не должна быть продуманно-взвешенной! Не бойся испачкаться! Смешивай! Смешивай!
Но однажды ты догадываешься, что так и должно быть,
Что ты ничего не потерял, а только избавился от иллюзий.
Евгений Дюринг, немецкий философ.
"Они положили сырой порох, Карл!" - один из моих любимых акцентов этого фильма. Иногда мне хочется звонко выкрикнуть кому-нибудь эти слова, но я не уверена, что буду правильно понята. Поэтому кричу их про себя и поступаю в социально приемлемых рамках...
Диалоги Марты и Карла, особенно беззвучные ("При свидании положено разговарвать! Разговаривайте!"), я проживаю каждый раз заново и каждый раз верю, что они – реальные, что это документальная съемка, что именно так на самом деле и бывает… ну хотя бы потому, что у меня иногда получается слышать без слов.
"Я... согласна вернуться... я буду терпеть". "Нет, милый… видно, такая моя судьба… в самый трудный момент – отступать!..". "Они положили сырой порох, КАРЛ!!!"
"Вот! Спасибо! Спасибо, Марта... Пусть завидуют! У кого есть еще такая женщина?!"
Полулежа пью чай с рулетиками, пачка заканчивается – это я прихожу в себя. И то, что полтора месяца глотала колеса, восстанавливая сердечную деятельность, - насмарку! Сердце колет, конечности немеют, в голове перестрелка с немецко-фашистскими захватчиками. Вот мы и пообщались в Одноклассниках!..
«Куда мне приехать?», «Ты такая бла-бла-бла… с тобой связано много ярких моментов», «Ты тогда поскандалила немножко, а я тоже вспылил и уехал. Все как-то глупо прервалось». Ну надо же какие хрупкие мужчины пошли! Поскандалила, а ты на радостях и уехал… чтобы вернуться через три-четыре года со своим бла-бла-бла.
«Значит, буду действовать на тебя через дебри интернета». Не надо на меня действовать. Слишком поздно. Я больше ничего не чувствую. Нужно вспоминать обо мне тогда, когда я сама еще повторяю твое имя. У тебя было столько времени для этого!
«Я готов загладить свою вину». Что? Какую вину? Я даже не помню, о чем скандалила тогда… помню только, что ты уехал и не вернулся. Я вообще редко повышаю голос, но почему-то многие этот мой спич воспринимают именно как ор. Моя память избирательна в отношении конфликтов, спасибо, что восстановил события.
Я стала лицемерной. Вместо всего написанного выше я немного пококетничала и лишь вежливо ответила, что отвыкла от тебя и хотела бы оставить все так, как есть. Когда мы познакомились, я была непосредственной и слегка полусумасшедшей-полуграмотной… о чем ты сегодня заметил достаточно грубо: «т.е. теперь не дала бы.........ясно)))))))». Не знаю, как на счет «дала-не дала», но не полюбила бы точно. Наверное, лицом лучше поворачиваться тогда, когда кто-то еще готов различить тебя в толпе.
Ведь на любом отрезке жизни не поздно взять меня за руку и пойти в сторону восхода солнца. Ты ведь знаешь, я никогда не побегу вдогонку, если однажды ты решишь уйти без меня… а вот мою руку в своей ладони можно чувствовать очень долго.
У меня было так много фантазий. Но совершенно не было времени их воплотить. Бог зачем-то дал так мало времени… ведь мы никогда не готовы к окончанию срока. Если бы я знала точную дату, я бы отложила все лишние мысли и ожидания, чтобы успеть сказать и пережить все то, чего хотелось именно мне. Я бы не оглядывалась, ничего бы не ждала, я бы просто взяла то, чего хотела, и ушла. Так было бы проще! Или не ушла бы…
Я мечтала тебя фотографировать в черно-белом режиме. Я придумывала поворот головы, обнаженный торс, линию тени в мышцах спины, положение рук и обязательное присутствие в кадре твоих кистей. Кисти – это второе в твоей внешности, на что я обратила внимание в день нашего знакомства. Увидев кисти, я авансом простила будущие грехи. Я не вижу тебя в сепии или в цвете. Только в черно-белом. Хотя в жизни тебе идут краски в одежде.
Твое зеркало во всю стену! Оно никогда не давало мне покоя. Как потайная дверь в каморке Папы Карло, за которой скрывается новенький кукольный театр. Люблю большие зеркала… это мой личный тест – если могу выдержать отражение мужчины рядом с собой, значит можно продолжать общаться… если это отражение вызывает у меня нервный тик, лучше побыстрее расстаться. Твое зеркало провоцировало заняться любовью напротив него.
Твой шикарный балкон со столом вместо подоконника… Мои близорукие глаза помнят только яркие вспышки света вместо десятков зажженных окон в доме напротив. Если закрыть глаза, то можно представить, что сливаешься одновременно с сотней ничего неподозревающих мужчин, сидящих в своих норах за этими вспышками света.
И дело не в том, что благодаря тебе я могу воплотить это с другим. Беда в том, что я не могу больше пережить этого с тобой.
Согласна, существовали другие способы расстаться Несколько осколков разбитого стекла, возможно, могли бы нам помочь. В этой горестной тишине я решила простить Все те ошибки, которые можно сделать, когда слишком сильно любишь. Согласна, маленькая девочка во мне часто капризничала с тобой Почти как мать, ты заботился обо мне, оберегал меня. Я украла у тебя ту кровь, которой не стоило бы делиться. На пределе слов, снов, я буду кричать...
Я люблю тебя, я люблю тебя, Как сумасшедшего, как воина, Как звезду кино. Я люблю тебя, я люблю тебя, Как волка, как короля, Как мужчину, которым я не являюсь, Видишь, я люблю тебя именно так...
Согласна, я доверила тебе все свои улыбки, все свои секреты. Даже те, которые не должен знать никто, разве что родной брат. В этом каменном доме Сатана смотрел, как мы танцуем. Я так хотела войны тел, заключивших перемирие.
Я люблю тебя, я люблю тебя, Как сумасшедшего, как воина, Как звезду кино. Я люблю тебя, я люблю тебя, Как волка, как короля, Как мужчину, которым я не являюсь, Видишь, я люблю тебя именно так...
Я люблю тебя, я люблю тебя, Как сумасшедшего, как воина, Как звезду кино. Я люблю тебя, я люблю тебя, Как волка, как короля, Как мужчину, которым я не являюсь, Видишь, я люблю тебя именно так...
(это лучший перевод, который я смогла найти... к сожалению, автор перевода мне неизвестен...)
хочется: Поцеловать Птицу в клюв за песню слушаю: Ее и слушаю... который раз подряд...
Как порой тяжело осознавать, что в жизни тебе не хватает сообщника...
Не собутыльника, не сожителя, не сотрапезника, не союзника, не соучастника, а именно сообщника. Так, чтобы тайны на двоих. Чашку кофе пополам. Проблемы поперек.
Человека, который откликался бы на твои, пусть иногда и сумасшедшие порывы. Воплотить самые смелые идеи. И не потому, что он просто банально любит тебя, а потому, что он действительно хочет испытать это...
Меня преследуют запахи. Я перестирала все свои вещи, сменила постельное белье, выбросила все букеты… выжгла свечами весь кислород… Но продолжаю чувствовать чужой запах, находить на своей одежде чужие мужские волосы, настороженно заходить в подъезд в ожидании услышать за спиной ненужный голос…
Мне нестыдно за очередного брошенного. Мне небольно видеть его судороги. Во мне нет жалости к его посланиям в сторону моего убежавшего затылка.
Мне сегодня приснился сон. Там был совсем другой мужчина. Он никогда не снится мне в эротических снах, но каждый раз я не хочу просыпаться. Сегодня ночью мы просто разговаривали, а затем он растер мне плечи. И почему-то он был с обнаженным торсом… А потом приснился другой сон – я в квартире родителей, а на Красной площади – вооруженный переворот! Я оглянулась – дети стоят рядом со мной на фоне белейшего тюля, плечи еще помнили широкие ладони из предыдущего сна, и я подумала: «Ну и фиг с ним, с переворотом!»
Ты тоже помнишь, какой сегодня день? И тоже до сих пор иногда борешься с предательской готовностью отдать полцарства и коня впридачу всего лишь за одну ночь? До утра, до петухов.. с перекурами, фильмами, разговорами, смехом и вином?...
Я тоже помню. Все помню. Ничего до сих пор не простила. Но засыпать и просыпаться очень сложно…
Слова врут… Жесты, поцелуи, голос, глаза иногда хитрят… Даже сердце иногда барахлит… Самые честные — это мурашки…
(Подсмотрено в чужих мыслях)
Будить сонные мужские глаза, заметая следы макси-подолом легкого платья от MOTIVI, - это утренняя зарядка для лисьего хвоста перед скучной офисной рутиной.
Забираясь в лесную чащу по грибы-по ягоды, на самом деле остро ловишь чужие запахи и поворачиваешь голову на СВОЙ запах. Не моргая, впиваешься глазами в объект, издающий ТВОЙ запах, мгновенно оцениваешь физиологические особенности, которые подходят только тебе. Короткая пауза и - медленно выдыхаешь, опуская глаза. Все эти штучки – парфюмерные ароматы и прилегающая одежда – лишь усиливают индивидуальный ЗАПАХ и делают этот запах рельефным и узнаваемым на расстоянии.
- Я так люблю женщин в платьях… Ты сегодня такая женственная!
И всё. Другие слова не понадобились.
- С каким цветом волос мне лучше? - Не знаю.. ты каждый раз такая разная.
И всё. Другие слова не понадобились.
- Уже снова утро… - Ну и что… С тобой хорошо и говорить, и молчать…
А вот этих слов не нужно было говорить. Потому что потом зачастую наступала слишком длинная пауза в общении. Невыносимая.
- Ты опять новая? - Нет, я старая…
До сих пор не понимаю, зачем я сказала «старая», ведь можно было ответить «прежняя». Я тогда была уже мертва, а мертвые люди не бывают молодыми.
Ты представляешь, а теперь мой новый мужчина говорит, что аромат моего парфюма (ТОГО ЖЕ!) резковат, не замечает моих нарядов и не задает непосредственных вопросов. Я понимаю, что смогу привыкнуть и к такому… Да, по музыке у него зачОт, но по запахам… по запахам «двойка»…
Самое удивительное, я до сих пор не могу ни съесть ни передарить тот горшочек гречишного меда, с которым пыталась вломиться в твои запертые двери год назад. Этот горшочек успел переехать на другую квартиру и смог поселиться в новом шкафу. Он по-прежнему упакован в голубую бумагу и на нем по-прежнему написана песенка из «Винни-Пуха». Сегодняшний пятничный вечер я намеренно избежала каких бы то ни было свиданий, чтобы прийти домой, открыть бутылку шампанского, включить на грани последней ноты своей души «220 Вольт» Мары, закурить и беззвучно умереть, уставившись в кухонную стену. Это мой поминальный вечер. Тушу окурки в салатнице.
Я не понимаю… не-по-ни-ма-ю (!) зачем я сейчас мучаю абсолютно живого невиновного мужчину. Мучаю еще хуже, чем ты мучал меня. А он ведет себя гораздо порядочнее… по-ря-доч-не-е, чем ты! Ты бы никогда не выдержал этого. Ты бы сломался и ушел в тень.
Сегодня мне нужна только музыка. Я соскучилась по громкой музыке и дрожащим поджилкам. Осталось всего 9 дней до срока моего решения убить нас обоих. Когда они закончатся, надеюсь, я проснусь свободной. От тебя.
Давно не оставалась по вечерам совершенно одна в квартире, зная, что я буду одна здесь и завтра и послезавтра. От этого ощущения хочется напиться, но я держусь.
Сыра, яблок и вина – это хочется.
Но… мой ужин это - сигареты, джин и жареная картошка с салатом.
«Забудь, кто ты. Забудь, где ты.» - это сумасшествие смотреть «Девять песен» одной. Но я смотрю. Именно та сцена, на которой прервался просмотр в последний раз… Ведь всегда что-то мешает досмотреть фильм, который ковшом поднимает со дна каждый умерший нерв.
Давно читала исследования о том, что любая пара из мужчины и женщины может стать идеальной, если их взгляды совпадают в еде, музыке и политике. До того, как об этом прочитать, у меня была своя статистика – достаточно совпадать в сексе, музыке, еде и ритме жизни, причем последнее преодолевается легче всего.
Главное для меня в эти дни полнейшего одиночества дожить до октября. Вернее не умереть от тоски в последние дни сентября. Каждый нынешний день – как отдельный удар сердца перед остановкой. Именно такие ассоциации. Я вспоминаю последние дни сентября прошлого года и не хочу больше никогда пережить нечто подобное. Я совершила тогда самоубийство, вскочив посреди ночи, врубив свет, сорвав со стены да Винчи и распихав по пакетам твои диски и игрушки. Это была не агония, это было самоубийство.
Невозможное состояние – недосып с полным пофигизмом. Коктейль, который останавливает свободное течение времени.
Мне очень интересно понять, когда, В КАКОЙ ИМЕННО МОМЕНТ я откидываю забрало и подпускаю к себе мужчину. Есть новый мужчина, есть забрало. Не приведи господи ему нечаянно наступить в моей душе хоть на один увядший цветок прежней любви… Моя память слишком ассоциативна… я запрещаю себе бывать в ТЕХ частях города, в ТЕХ местах, видеть ТЕ фильмы, перечитывать ТЕ книги, говорить ТЕМИ словами с чужими людьми… потому что стОит услышать на улице похожий смех, заметить у кого-то из знакомых мужчин похожую мимику – и я столбенею на месте, все мои внутренние запреты перестают действовать… цветы в душе снова воскресают, и становится искренне жаль, что жизнь отбирает наиболее значимое, оставляя то, без чего я могу обойтись…
Наверное, моя жизнь была бы вдвое короче, если бы мне доставалось только то, ради чего я хочу жить. Поскольку я сжигаю за 3 месяца столько дров, сколько мне их обычно выдается на год…
Это как полная глубокая депиляция, когда цель оправдывает средства! Со второго раза уже небольно, в третий раз бежишь вприпрыжку к косметологу, в четвертый - делаешь это сама, а в пятый… в пятый раз ты оцениваешь мужчину с точки зрения, заслуживает ли он потраченных на него фантазии и терпения…. То есть раньше делала все, чтобы привлечь внимание, а теперь, уже однозначно привлекая внимание, бесцеремонно ставишь посреди души шахматные часы и начинаешь подводить итоги: кто (ты или он) приложил больше усилий, чтобы сметь сегодня заказывать музыку для двоих… саксофон или перкуссия?..
Удивительное событие – это поломка твоих собственных шахматных часов, потому что именно в этот момент ты перестаешь дорисовывать кого-то в толпе! Останавливаешь свой мозг и добровольно выбываешь из соревнований. Хорошо бы тогда уехать одной из Города. Ненадолго. Только затем, чтобы насладиться этой тишиной внутри себя и погулять где-то на природе.
Не знаю, как передать это состояние покоя и принятия ВСЕГО: принятие всей объективной картины мира, дерьма внутри, пустоты вокруг, желания самой выбирать людей и мужчин, желания не соглашаться на компромиссы и полумеры. Часы сломались, но ведь время от этого не остановилось! И никто не забыл твоего последнего хода. Пока не забыл…
Чинить часы не буду (а, может, полежат-полежат, да и сами пойдут?!). Глядя в глаза мужчине и аккуратно нажимая указательным пальчиком на кнопку в знак своего хода, есть опасение перешагнуть через еще одну мертвую голову.
Рингтон «Вдох-выдох» установлен в моем телефоне на всех близких мужчин из прошлого. На тех, чьи телефоны я не желаю удалять. Некоторые телефоны я до сих пор помню наизусть вместе с днями рождения и почтовыми адресами (в общем-то забила в мозгу целую полку с ненужными, но зачем-то важными бирюльками). Иногда мне безумно приятно нечаянно наткнуться на эти номера в записной книжке, и обычно это бывает перед Новым годом, когда я удаляю бесполезные контакты.
Вдох-выдох… «Вдохнуть-и-не-дышать» (с) Видишь входящий звонок с одного из этих номеров/адресов и задерживаешь дыхание, как при глубоком погружении без акваланга. Все давно закончилось, давно выброшены все вещи, которые могут напомнить об их владельце, но именно память - витраж воспоминаний из многих уголков города, ассоциаций, шуток, сюрпризов, ссор, времен года – именно память гасит любое пылающее негодование, снимает трубку и отвечает вместо меня: «Привет! Почему тебя так долго не было?»
Мы половинки одного целого? Или два тела, сросшиеся спинами? Нет, мы половинки одной таблетки! И лекарство называется банально - «Жизнь» ………
Если действительно жить: страдать-быть счастливой-меняться-помогать-получать-искать-ошибаться-верить-разочаровываться-сдыхать-воскресать, то Жизнь вылечит каждого таракана в голове, которые колониями высаживаются в мозг, как инопланетные захватчики. Поэтому врачевание любовью, проникновением в родственную душу (которая поначалу была совершенно чужой и непонятной) можно победить любые вторжение и боль.
- Сколько жизней ты прожила, девочка? – мечтаю я однажды услышать, лежа на мужском плече.
Мне очень нравится мысль о том, что двое страдающих людей не могут сделать друг друга счастливыми, потому что слишком заняты тем, чтобы помочь себе. Эгоизм – незаменимое качество в решении своих проблем: помоги себе сам и всяк тебе поможет. И тем более после разрыва близких отношений их нужно изжить в себе, чтобы не делать из них слепок и не вгонять в этот слепок нового мужчину. Я на пороге очередного выхода на охоту, для восстановления былой спортивной формы потребовался год жизни, а также отвыкание от алкоголя, сигарет и сладостей, жесткая диета, возвращение к каблукам, шарфам и юбкам. Это важно! Важно именно захотеть снова выглядеть потрясающе! Ведь обычно (и это неправильно…) бываешь самой-самой только для Него, а когда Он становится твоим прошлым, то наступает джинсовый период, когда тебе, выходя на улицу, кроме джинсов, легкого макияжа и незаметной сумки, больше ничего не нужно… Должно пройти очень… очень много времени, пока ты создашь новую себя (прежнюю-то себя ты смыла с последним удачным макияжем для Него!..).
Как только новый образ готов, остается последняя преграда – ВЕРА. Вера в живого человека противоположного пола и в то, что он не потревожит фантом ампутированного прошлого и не нанесет новых увечий. Веры с каждой маленькой жизнью, потраченной на очередную любовь, практически не остается...
Я истерила, перегрызая зубами веревку, ведущую в ЗАГС. Знакомы без году неделю, и на втором свидании, заходя в парк Коломенское со стороны набережной, мне говорят, что будут учить ездить на велосипеде (нууу не умею я на нем ездить…), потому как: «Как же я на тебе женюсь, если я тебе велосипед уже купил, а ты ездить не умеешь?».
Веревка была слишком прочной. Я его травила грибами (нечаянно… от неумения их готовить), отказывала в сексе, потрошила его друзей на предмет их неискренности. Бывают мужчины, которые тактичнее тебя на две головы и терпеливее на три. Потому что верят в свою победу. А ты просто опережаешь его в решениях: пока он еще надеется, ты уже за обоих «всё решила». Господи, да забери Ты наконец у меня топор, я не хочу больше рубить им с плеча! Нарубилась уже…
И вот. Именно в ситуации на опережение, когда мне будто УЖЕ все ясно, а он ЕЩЕ со мной, состоялся диалог из двух реплик, за который мне до сих пор стыдно, потому что я – бестактная самонадеянная свинья, а он – мудрый верный пес. Избегая прямоты в том, что мне бы хотелось быть с другим, я завела разговор о нашей разности.
- «Своего» человека различаешь в толпе! Ты умеешь видеть «своего» человека в толпе? - Да, я находил «своего» человека. И был счастлив всего год-два… но мы живем чуть дольше, чем год-два!..
«Мы живем чуть дольше, чем год-два!»… И ведь, ты знаешь, я столько раз прокручивала в голове эту фразу! Правда, намного позже после нашего разговора… Эта фраза как назло вспоминалась именно в тех случаях, когда бываешь счастлива год-два, а потом как-то нужно жить дальше… Периодически мне бывает очень-очень стыдно за себя ту, летнюю, бестолковую, жестокую, и тогда я нахожу повод найти тебя и спросить, как дела, а ты совершенно ровным голосом мне рассказываешь о новой машине, про охоту и о смерти Шинша…
Господи, сделай так, чтобы никогда больше не любить мужчину! Чтобы жить только мозгами и каждый раз закрывать глаза, не запоминая черты лица напротив и форму ладони. Чтобы никогда не нырять в другого человека до последнего кубического миллиметра воздуха в легких. Чтобы никогда больше не отвлекать Тебя своими молитвами: «Господи, избавь меня от него, сотри на хер все воспоминания!».
Прошло больше года с тех пор, как умерли ВСЕ мужчины в моем сознании. Смотрю на всех, как на рудименты... Но весь этот год Бог сжимает и насилует мое сердце, показывая абсолютно нормальных мужиков. Чужих, далеких, то есть асексуальных для меня. Тогда в моих молитвах появляются слова о том, чтобы такой мужчина оставался собой, не оглядывался по сторонам на своих уставших друзей, и продолжал оставаться сильным. Сильным для своих близких. Хотя бы для них. А я уж как-нибудь постараюсь выжить… Дружище, ты только иногда протягивай мне свою руку.. но главное.. главное – о своих не забывай, им ты нужнее!
Прошел мой день рождения. Как всегда: цветы, подарки, фотосессия. Я так ждала праздник, а вот он уже и позади… Мне казалось, что фотосессия у креативного художника изменит что-то во мне, но ни шляпка, ни наряд пирожного не вернули мне покой и любовь. ЛЮБОВЬ К ЖИЗНИ не вернули! Эти завитушки и чужая юбка лишний раз напомнили, что пустоту без эха такими лекарствами не вылечишь!..
Я стала экономить собственную жизнь, напоминая себе о том, что погружаясь в другого человека, я прежде всего трачу СЕБЯ! Партнеру лишь приятно, что им интересуются, вникают в суть дела, а не в то, что он демонстрирует… А вот мне меня никто после такой бессмысленной самоотдачи не вернет. Любой акт без отдачи я теперь не в состоянии совершить. Альтруизм исчерпан, включая резерв на последующую жизнь…
Читаю историю – любопытно, как решали свои семейные дела публичные люди. Пытаюсь учиться у тех, кто выбирал партнера вопреки социуму и вообще вопреки здравому смыслу. За 5 лет работы сейлзом в Москве я легла костьми, лишь бы сохранить внимание к собеседнику, сохранить подчиненного или коллегу в коллективе, помирить поссорившихся супругов, погладить собаку на улице… Не получилось только уберечь себя, не получив того же внимания от московского собеседника, благодарности от коллеги и улыбки помирившихся супругов… правда, собаки каждый раз приветливо виляли хвостами!
.......... Ну вот я и в костюме пирожного.........
Людей бы делать из этих гвоздей, не было б крепче в мире людей!
Обычный офисный стеб - ежедневный обмен приколами и анекдотами - принес мне 4 фотографии симпатичных влюбленных гвоздей. Мне так понравилось, что я нырнула в нет и вытащила оттуда еще кучу интересных портретов!
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
