Не успела я проснуться после ночного просмотра "Мужчин в большом городе", а тут сразу в блогах наш ответ Чемберлену - "Сказка про принцессу со стамеской, или Как испытывать принцев". Вот это совпадения: ночью и утром о мнительности и принцессах с драконами! 

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.Принц задрал голову:

- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:

- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:

- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:

- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:

- Я жениться приехал! Открывай!

- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:

- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было.

- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:

- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!

- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:

- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:

- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!

- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:

- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.

- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:

- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

Полночи смотрела фильм, не могла оторваться. «Мужчины в большом городе» (2009) и «Мужчины в большом городе 2» (2011). Оказывается, немцы давным-давно сняли такое, а я не в курсе… последние пару лет занята бытовухой, закинула новинки в книгах и в кино. Вот и оправдалась 

В полусонном состоянии пытаюсь вспомнить, с чего все это началось? Эпоха «Секса в большом городе» началась в 1998 году, мода на короткометражки в одном сюжете началась в 2006-м с «Париж, я люблю тебя». Вероятно, «Мужчины в большом городе» - это ответ сильного пола нашей любимице Керри Брэдшоу энд подруженции. Масса сюжетных линий, больше драма, чем комедия, хотя забавно.

Естественно, в голове постоянно крутилось сравнение с отечественным «О чем говорят мужчины». Все-таки несравнимые вещи… У немцев тема мужчин раскрыта глубже (привет тебе, любитель раскрытия тем!), у наших - все проще и комичнее. Хотя было грустно видеть, что многие художественные приемы россияне явно скопировали с немецкого фильма… а я так боготворила «Квартет И» - эх, не сотвори себе кумира! 

Общее впечатление прекрасное, настоящая любовь победила все финансовые и шизофренические трудности 

У нас начинается ночная гроза, пошла закрывать балкон и окна. Доброй ночи, Мужчины больших городов! Взаимной любви!   

Обожаю игры в блогах, приходящие по цепочке! Мне – от Иры, Ире – от Нимары и так до древнегреческого Аристотеля ))

Игра «7 ассоциаций»: от Иришки мне достались 7 ее ассоциаций со мной, мне нужно их подтвердить/опровергнуть и прокомментировать. Любой желающий поиграть может попросить у меня 7 ассоциаций с собой и продолжить цепочку историй.

Киев (да, верная ассоциация!)

У меня к нему очень разные чувства. Я регулярно гостила в Киеве у тети с раннего детства, но всегда была уверена, что это не мой город. Теперь,  когда я переехала сюда жить, а не гостить, мое отношение изменилось – этот город в отличие от многих других больших городов сохранил человечность между горожанами. Предательство, хамство и эгоцентризм здесь больше свойственны приезжим, а не киевлянам, - это основное отличие от Москвы, где все вышеперечисленные качества наиболее присущи москвичам, а не «гостям  столицы». Я с приятным удивлением вижу, что многие кормят бездомных животных и птиц, и эти «многие» вовсе не бабушки-пенсионерки, «многие»  - это обычные люди разного возраста и достатка.

Есть два момента в Киеве, которые я еще не освоила и даются они мне с трудом… Работа и достопримечательности. Первое (работа) – полное отсутствие рынка и инфраструктуры в любом коммерческом или государственном направлении, поэтому лично для меня ходить на любую работу здесь – это мука. Второе (достопримечательности) – я не вижу архитектурной красоты этого города, хотя, когда фотографирую его или вижу мАстерские фотографии друзей, то понимаю, что есть из чего сделать хорошее портфолио!

На самом деле я ОЧЕНЬ благодарна Киеву за то, что он просто есть в моей жизни! У меня даже не было сомнений, куда переезжать из Москвы: в Киев или в свои Черкассы… конечно же, в Киев. С одной стороны, всё (кроме родных и друзей) мне приходится строить заново, вернувшись фактически в малознакомую страну, но с другой стороны, именно сейчас  я фантастически счастлива, ощущая полную свободу действий и…  полные легкие свежего воздуха от нереальных, но выполнимых задач перед собой.

Москва (да, она самая…)

Еще полгода назад я захлебывалась от любви к Москве, а сегодня я даже не представляю, как смогу однажды выйти на Киевском вокзале из поезда или прилететь в Шереметьево из Борисполя. Честно? Мне страшно, Я ЕЁ БОЮСЬ!!! Недавно в киевских вакансиях нашла работу в Москве, метро Выхино, - меня аж передернуло, я сразу вспомнила Выхино, атмосферу в своих московских офисах, лица хозяев съемных квартир, постоянную нехватку времени и живого общения, бррр!..

На частый вопрос, хочу ли я вернуться в Москву, я уже приучила себя отвечать: «Если выходить замуж за Мужчину Мечты, то поеду не только в Москву, а по другим причинам мне в Москве делать нечего».  

Скучаю по немногочисленным друзьям, московским магазинам, классным распродажам, своим счастливым годам в этом городе, историческим местам, клубам, фестам, книгам (которые на полках Киева появятся минимум через год-два…), паркам и скверам, образованным и увлеченным людям, живым знаменитостям на каждом углу, теплу в квартирах (т.к. топят на Украине херовенько и я скоро окоченею во сне), размеру своей зарплаты до кризиса. Другие причины скучать по Москве не вспомнились.

Благодарна Москве за осознание ценности родителей, семьи как таковой, времени, живого общения, дружбы, профессионализма в любой сфере, качественного досуга и самой себя.

Ночная прогулка (мммм, даже не знаю, скорее ночная бессонница! шучу)

Скорее я люблю ночные посиделки, ночные просмотры фильмов, ночную готовку (если не надо вставать рано утром), ночи в интернете…  а вот ночные прогулки хороши для меня исключительно на ярко освещенных улицах… и никаких теннистых аллей и темных подворотен)

Хотя… чего там… конечно же, в памяти найдется с десяток романтических эпизодов именно с ночными прогулками. Но! Я дала себе честное пионерское смотреть только вперед и не оглядываться даже на прогулки.

Ин-Грид (опа! я попалась: не знаю что ответить, подтвердить или опровергнуть)

Поймала себя на том, что, кроме тембра ее голоса, я больше ничего о ней не знаю… Конечно же, бегом полетела гуглить, но остановилась:  это ж будет мухлеж  чистой воды, а не 7 ассоциаций! Поэтому почитаю о ней, когда допишу последнюю 7-ю асоциацию. А ты, Ириш, расскажи мне, почему именно она? Жуть как любопытно!

Психолог (да! но я уже психолог «на пенсии», вышла на пенсию через 2 года работы после университета).

Говорят, что бывших психотерапевтов не бывает так же, как бывших ментов или медработников. Абсолютно согласна, но между нами (теми, которые давно в завязке) и практикующими психотерапевтами лежит пропасть: мы (завязавшие анонимы) продолжаем интересоваться новинками в науке или «ехать на старом багаже», но это происходит как-то со стороны, по-трезвому что ли, без околовсяческой психологни. Как будто это образование было необходимо мне для того, чтобы самой прозреть и найти себя в другом деле; отвалился интерес к природе человека без прекрас. Сори, но фильмы, книги, тексты песен, картины, скульптуры, оговорки  воспринимаю, в первую очередь, сквозь призму психоаналитических символов, а потом уже на уровне "нравится-не нравится".

До безобразия раздражают люди, которые любят озвучивать чужие мысли, выдавая их за свои якобы «психологические» познания (слушаешь их, а в голове щелкает: вот эта мысль в оригинале звучит иначе, а вот следующую мысль  ты вообще переврал, гражданин Бла-бла-бла). И еще всегда крайне весело общаться с любителями всевозможных тренингов, умноженных на гороскопы и беллетристику – это же венец популяризации психотерапии!

Два месяца назад я гоняла по Киеву в поисках рекомендаций бывших коллег к толковому психотерапевту… никого не нашла: график двух маститых дядек был расписан на полтора месяца вперед, но в тех обстоятельствах ждать было нельзя, как при острой зубной боли. Увы. Обошлось самолечением и бабушкиными припарками.

Мужчины (да… к сожалению)

Чета я от них уже устала. Вот правда! Хочется загнуть нечто эдакое: «мужчины – это мой путь, а не пункт назначения» или «именно мужчины помогли мне раскрыться и научили многим своим неплохим привычкам», но, блин… на сегодняшний день я стала собой, перестав жить их жизнью, и за последние 7 лет именно мои мужчины-москвичи, к сожалению, продемонстрировали себя во всей красе (мужчины-провинциалы из предудыщей жизни были прямыми и понятными): измены открытые и скрываемые, женатость скрываемая (от кого? на хрена?), эгоцентризм, эмоциональная инвалидность, элементарное неумение дружить, взаимодействовать с близкими, быть открытым, прибегать к чьей-либо помощи и стремиться подставить локоть другому - шикарный букет за короткое время… Вот такой я хреновый психолог. Правда, ни на одном психфаке не учат москововедению.

Поэтому я живу теперь спокойно, занимаюсь своими делами, и не закусываю нижнюю губу, когда по спине неожиданно проходит электрический ток.

Друзья (да! конечно же)

Да, я – животное социальное, мне нужны люди, вечерние телефонные разговоры по два часа ни о чем, пятничные посиделки, кухонные чаепития, поездки друг к другу в гости в другой город, невротичная переписка в месседжерах в рабочее время с кучей смайлов.

Сложно сформулировать, кого я называю другом… ведь я всех своих знакомых представляю кому-то словами: «это мой друг (Вася)» или «это моя подруга (Фекла)». Ясен пень, что : а) «когда твой друг в крови, будь рядом до конца» и «другом не зови ни труса, ни лжеца»; б) много друзей не бывает, зачастую бывает всего один настоящий друг, остальные переходят в разряд подружек и приятельниц; в) с друзьями запросто можно разойтись по жизни или хорошенько рассориться на несколько лет, все это время переживать, оценивая правильность своего поведения, а потом однажды от души помириться и совершенно не помнить зла; г) дружба между мужчиной и женщиной существует, и неважно, какие мотивы их связывают (иногда мне кажется, что люди – полные идиоты, когда игнорируют друг друга после мирного разрыва отношений либо в случае динамо… или другой пример: на суеверный страх, что споткнулась о порог при входе в церковь, ни одна подружка никогда не скажет тебе мужское успокоительное: «Ноги надо выше поднимать».) 

Мне не дано осознать, что такое дружба. Да и надо ли, ведь она просто есть! …и скажу по секрету, иногда-иногда мне приятно думать о том, что я тоже кому-то друг, обо мне думают, мне звонят, пишут, советуются, доверяются и пекут тыквенные оладьи с корицей, медом и грецкими орехами к моему приходу.

Как-то тяжело мне засыпается. Мучают мысли, сравнения, страхи. Раньше я была уверена на 200%, что бабские дурные мысли связаны исключительно с избытком свободного времени, когда нечем голову занять. Теперь же, когда у меня всего пару часов свободного времени в сутки  (от пробуждения – на работу, и с работы – до подушки), я понимаю, что бабские дурные мысли – это неизлечимо, так как даже в самом неживом состоянии «с работы – до подушки» в голове на скором поезде  просносятся все известные глупости…

Сегодня ночью мне приснился сон. Очень теплый и приятный. Несправедливый сон, когда просыпаешься и думаешь: почему такие простые и понятные вещи наяву никогда надолго не задерживаются? Приснилось, что я в гостях у старого знакомого, мне очень спокойно в его доме, мы постоянно разговариваем (причем негромко разговариваем даже тогда, когда находимся в разных концах квартиры), мне предлагают чаю, я
даже привела подружку в этот заботливый дом. Утром вставать не хотелось, потому что я не могла вспомнить, когда в последний раз мужчины были со мной настолько открытыми и внимательными… Я тут недавно общалась с молодоженами (моими ровесниками) и удивлялась, как они умудрились пожениться, если до сих пор «жена» не знает размер обуви мужа, а «муж» не знает, чем на работе занимается его жена – такая невнимательность меня убивает… Так вот, сон просто искупал меня в непритязательной взаимной заботе.

Как-то в праздники мне пришло письмо. Сегодня после такого сна я о нем вспоминала весь день, вечером наконец нашла  и перечитала. Я написала тогда первой, просила прощения за давние грехи. Ответ пришел через пару часов, он был очень обстоятельный, отеческий. Я не знаю, как мужчины на самом деле реагируют на такие вещи, но  каждый раз, когда я прошу у них прощения за абсолютно конкретные свои поступки, они реагируют мгновенно, но с некоторой небрежностью типа : «Аллё! Ааааа… это ты? А чё эттт ты надумала? Не живи с виной. Полюбуйся, как я сам научился это делать».  

В этом письме я искала подсказку - тонкую мужскую ниточку, которая приведет меня к редкой человеческой жизни, когда живешь и удовлетворенно понимаешь, что завтра ты будешь с теми же людьми, что и сегодня, и других тебе точно не надо.

Читаю книжку, заклинило на фразе: “Он шел на приключение как-то очень деловито, по дороге они остановились и купили торт, он был известен на работе как любитель пирожных, вина, еды и хороших сигарет». Очень знакомая ситуация, очень! Думаю, что герой этого рассказа – мой ровесник. У меня было трое мужчин, которые находились в моем нынешнем возрасте – 35 лет, в тех историях мне было тогда 24, 28 и 30 лет. Первый из них был женат, второй – подженившийся, третий не женат. Надо же, прослеживается целая эволюция в моей голове! Но каждый из них шел на приключения именно как-то очень деловито, продуманно, с полным спокойствием и с какой-то чертовщинкой в ожидании адреналина. А в 36 лет (отчего-то именно в 36! Почему???) они становятся совсем другими, деловитость улетучивается, они  осторожничают и теряют азарт. Азарт многие мои знакомые мальчики потеряли именно в 36, с ними стало скучно и однообразно в любых приключениях. Почему???

Первого из тех троих я потеряла из виду, хотя живем с ним сейчас в одном городе. Надо бы его  найти,  любопытно, кем стала его дочь Полина, и, может, что полезного по работе расскажет. Второй всегда будет моим личным татуировщиком, никому другому я в руки не дамся! Третьего я сегодня поздравила с Днем милиции, хотя он давно завязал с погонами, но этот праздник до сих пор ему ближе, чем день рождения. Все трое – высокие (190см) подтянутые блондины. Все трое – абсолютно разные, их объединяет только мой нынешний возраст. Особенно мне нравился третий, а секс был безумный со вторым. Первый… он был любопытен из-за своей  женатости, мой первый и почти последний подобный эксперимент. Сегодня они все – мужчины за сорок, с респектом и уважухой окружающих. Мне есть за что уважать каждого из них, хотя второй был и остается очень говнистым. Классно, что я успела одной из последних увидеть их яркий год жизни.

Самый главный мужской орган – это… какой? правильно! САМОЛЮБИЕ! Мало мы их хвалим, засранки. МАЛО! Вот только что плюгавый лысый дяденька чуть не помер от комплимента.. недохвалили его в жизни, недолюбили, недооценили…

Стою возле лифта в большом офисном здании, хочу подняться хоть на одном из 8-ми лифтов. Стою, стою, стою… сжимаю сумочку с билетами на долгожданное авиашоу, улыбаюсь чему-то себе «в усы». И вдруг возвращаюсь в реальность от диалога за спиной, два мужских голоса, разговор о лампочках и про неоформленную страховку. Два голоса, но особенно один! Как в опере, только без музыки – мелодичный голосина, даже сравнить не с кем из слышанных мужчин!

Медленно поворачиваюсь, второй обычный голос как раз попрощался и вышел из здания. А этот, оперный, оказался среднестатическим лысым дядькой в старомодных костюмных брюках. Сначала я отвернулась, а потом… потом передумала и сказала (ну так, как в кино, - вполоборота, хитро улыбаясь глядя прямо в глаза и говоря короткие четкие фразы): «У вас потрясающий оперный голос».

Всё! Дядька начал заикаться и запихивать меня в подошедший лифт, чтобы за время пути я ему еще наговорила приятностей. Чуть не спровоцировала апоплексический удар!.. Неожиданно.

Спасибо, мне тоже была приятна Ваша напористость.

Не собиралась я вчера делать здесь публичное заявление, поздравляя всех мужчин с 23 февраля. Но сегодня я передумала.

Днем заглянула в блог одного своего доброго знакомого и нашла там пост с портретами инвалидов ВОВ, героев-калек, доживавших в доме инвалидов на Валааме… Страшные портреты… Мой отец, родившийся в 1945 году, тоже иногда вспоминает о спившихся попрошайках безруких-безногих-слепых на Донбассе, и он тоже говорит о том, что в 50-е годы их не стало (правда, в папиной версии они умерли от перенесенных ран). И вот сегодня эти портреты застряли во мне. Копнула в эту тему и открыла для себя страшные вещи…

В прошлом году (2010) питерский журналист канала "Вести-СПб" Зинаида Курбатова сделала сначала репортаж, а потом фильм об инвалидах Валаама. Ниже - ссылка на него, в фильме использованы работы художника Геннадия Доброва, которые потрясли меня сегодня днем в Колином блоге.

Мужчины, пусть никогда вам не придется отдавать свою жизнь на войне. Вот такое поздравление. Больше нам, женщинам, ничего и не нужно. С детства я очень боюсь войны - во сне меня расстреливали в воде, расстреливали на сыром лугу, в меня попадала авиационная бомба, я испытывала ужас перед танком, убегала от собак; много раз во сне война внезапно застигала меня вдали от дома, и я в панике пыталась вернуться домой, переживая за родителей… но ни в одном сновидении я так и не добралась с войны домой (повторяющиеся сюжеты сновидений счастливой советсткой девочки из хорошей семьи).

Посмотреть и/или скачать фильм - http://www.rtr.spb.ru/Programm/Programm_Video/news_detail.asp?id=7045

Только что была дегустация оладьев, производство смесей для которых наша компания планирует возобновить. Вот рецептуру выбираем…

Сначала пригласили всех девочек (кто не на диете))))))) – это целевая аудитория, хозяйки. Раздали анкеты с вопросами, где мы должны были отразить свое мнение по поводу каждого образца из 4-х видов оладьев. Наши женские мнения совпали.

Оладьи-образцы остались, бланки анкет тоже остались. Стали звать мальчиков, чтобы доесть, ну и заодно получить мужское мнение. Мамочки, что тут началось!!! Такое впечатление, что у мужчин совершенно другие вкусовые рецепторы, отсутствие разницы между блинами и оладьями, абсолютное равнодушие к тому, что они едят ))))))))) «Поняяяятно, чем вас дома кормят!» - никто из мальчиков даже не обиделся на мои слова, будучи уверенными, что каждый из них имеет самое правильное представление об оладьях (впрочем, как и мы были уверены в своем образце № 1!..)))))).

Хотя честно скажу, что сижу сейчас с самым неприятным послевкусием от своего очень вкусного образца № 1… Девчонки, все-таки надо готовить не из пакетиков…

А еще, а еще! Один Добрый Воин за меня вчера и сегодня посчитал и СДАЛ квартальный план! Такого еще не было! Я самостоятельно не сформировала ни одного отчета и не продумала ни одной цифры, потом просто согласилась с конечными цифрами. Более того, мои вчерашние цифры плана к сегодняшнему утру он уменьшил, накинув эту разницу на себя (со стороны это похоже на джентельменство, но в условиях нашей компании это больше напоминает самоубийство…). Я, конечно же, поблагодарила Доброго Воина, но до сих пор пребываю в шоке. Это так подкупает, когда мужчина просто берет и делает какие-то серьезные вещи, не спрашивая твоего мнения и не ожидая похвалы.

«Человек - это комната. Захламленная, бардачная, но уютная. Если вы живете в этой комнате - живите. Если вы уходите...

Уходя, не выключайте свет. Не надо.
Туда еще могут прийти.
…………………….

Уходя, не закрывайте дверь.
Хоть придержите, чтобы не захлопнулась. Потому что потом не открыть. Снаружи – только взломать. Изнутри – только расцарапать. Представьте себе человека с захлопнутой и расцарапанной дверью внутри… это ведь тоже – страшно.

Или не уходите никогда. Никогда.»

Полностью - http://blogs.mail.ru/mail/polinka_chernova/EED439230AE87BB.html?page=#comment_3915AFC6A41B3848


Почему это написала не я? Ну и хорошо в принципе, что не я… Это все настолько остро пережито, что больше нет никаких душевных сил снова делать выводы и чему-то учиться на ошибках…

Пару лет назад, когда я билась в агонии и загнала свое сердце, не согласное с моим решением, в болезнь (с которой оно теперь будет жить до конца моих дней), было испробовано все. Абсолютно все, что приходило в голову. Было нескучно. Даже дважды заказывала недешевые астрологические карты у одной тетки «по рекомендации», причем во второй раз – гороскоп совместимости со своими мужчинами. Очень хотелось услышать, что мы друг другу изначально не подходили, и тогда, мне казалось, было бы легче послать ИХ ВСЕХ к чертовой бабушке (мальчики, сорри… но в периоды психозов устойчивое словосочетание: «все вы» - это вовсе не обидные слова, а вот если оно употребляется вне психозов, тогда его можно считать оскорблением и надувать щеки)))))))) ! Но тетка-астролог выдала идеальную совместимость с одним из заказанных мной парней и сказала, что нужно во что бы то ни стало быть вместе, поскольку у нас крайне редкое совпадение пазлов, да еще и якобы именно ему «кармически нужнее» быть со мной, чем мне – с ним… Я ей пообещала приложить максимум усилий для примирения, а сама стала рыть яму еще глубже… чтобы ослепнуть, как крот, и никогда больше не смотреть на солнце. Потому что если я кому-то нужна, то он по-мужски открыто об этом скажет. На другие условия я не согласна. Если же я не нужна, то значит тем более правильно поступила. Полутона между мужчиной и женщиной излишни, ведь полутона - это не игра света..

Зато теперь я «переквалифицировалась» на совершенно другой тип мужчин. На self-made man. Что в переводе на русский означает: мужчинами не рождаются, мужчинами становятся. Таких еще меньше, чем тех, кем я была увлечена раньше. Адское пламя во мне не гаснет ни на минуту, представляю, какая огромная сковородка меня однажды зажарит... Эй, вы там, наверху, я предпочитаю жареное мясо с большим количеством специй и свежей зелени, и не забудьте подать хорошее сухое вино!!!!!!

Мной изобретен новый способ забывания мужчин.

Если раньше в основном помогал жестокий метод «хер хером вышибают» (в мужском варианте: «Если хочешь забыть любимую женщину, переспи с десятью другими»), то сегодня я четко осознала, что, чтобы мужчина не всплывал в нежных фантазиях, нужно… познакомиться с его бывшей женой! Мы познакомились почти случайно, и разговор состоялся не на уровне соперниц (бывшая-нынешняя), а на обычном уровне собеседниц. Бывшая жена не знала, что нас связывает один мужчина, что мы обе знаем его снаружи и изнутри, и что мы обе помним дату его рождения. Четвертый день меня не отпускает диалог с этой барышней. Она общительная, легкая, доброжелательная и… наивная. Не дура, просто гораздо проще меня. Впервые в жизни женщина заставила меня сделать вывод, что наивность - не порок (чем я ее, наивность, всегда считала), а обыкновенный показатель хорошей спокойной жизни, когда на голову не валятся камни и самая большая трагедия в жизни – это развод.

Мне пришлось сделать неожиданное открытие, что мой/наш мужчина гораздо менее отзывчивый и еще более бесхребетный, чем жена, с которой он расстался и не боролся за брак (то есть он боролся до исступления исключительно за себя, но не за семью), - моментально поняла, что и мне такой мужик не нужен даже на пару месяцев. Предаст, бросит в беде, добьет своим равнодушием, уедет в запланированный отпуск один, если накануне меня заберут в реанимацию, и скажет: «Ты сама себе все придумала»… грош цена его минутному вниманию и зависимости от моей женской душевности. Знаем, плавали.

Совершенно не люблю женщин и мало в них нуждаюсь, но эта барышня меня заинтересовала. Появилось дикое желание подружиться с ней, секретничать, ходить в гости, делиться друзьями и никогда не вспоминать о нашем общем знакомом. Он проиграл, у нас обеих на него уже «не стоИт».

А чужая наивность – это не порок. И мое бешенство – это тоже не порок, а эмоции, которые быстро остывают, и на их месте появляется возможность стать терпимее к другим.

Пеку блины в пеньюаре после полуночного общения с женщиной из чужого мужского прошлого (см.мой предыдущий пост ниже). Ночью во время общения с ней я успела сделать маникюр, надеть на себя крест и прикончить бутылку шампанского, подаренную родителями для особо торжественного случая.

Сейчас позавтракаю, почищу перышки и выйду из дому. Сначала – в храм, затем – по магазинам. Пойду выдохну из себя чужую накипь.

P.S. Вот везет же мне на бывших жен! Больше я не намерена слушать ничьи исповеди, грабли - это инструмент сугубо вашего сада, чур без меня.

Жить лучше в одной плоскости. Я завидую своей матери, которая знает всего одного мужчину, моего отца. Я завидую своим бабушкам, одна из которых знала одного мужчину, а вторая – двух. Я завидую своим прабабушкам, они знали всего по одному мужчине. Я не могу похвастаться такими цифрами... если раньше игра шла на счет, то теперь я хотела бы вообще удалить многие из этих игр...

У меня есть непреодолимая черта копать глубоко. Очень часто я копаю настолько глубоко, что с трудом сама могу это вынести, а вторая половина меняет телефоны, бросается с балкона, тут же женится, записывается на какие-то никому не нужные тренинги, умирает, прощает или говорит гадости. Правда, любой из них может появиться в любую минуту. И я всегда предложу чаю.

Непозволительно часто чертовщина захватывает меня, и я оказываюсь в гуще закулисной жизни своих мужчин (пусть даже бывших): непонятным образом обстоятельства начинают сводить меня с их женщинами, бывшими женами, друзьями, коллегами… я беру в руки антикварный кружевной зонтик и начинаю ковырять им в ранах, вокруг да около интересуюсь бывшей пассией, нарочно ошибаюсь в датах и в именах, как будто любопытствую на бытовом уровне о жизни этих женщин, бывших жен, друзей, коллег… иногда по-бабьи начинаю давать советы, будто искренне прониклась ситуацией… Правда, однажды одну из них я заставила стоять полчаса под весенним дождем в ожидании нашего общего (на тот момент – именно общего) любимого… он,конечно же, не пришел, так как был на работе и не догадывался, что назначил ей свидание.

Я не могу остановиться, когда ВДРУГ открывается закулисная жизнь моего настоящего или бывшего мужчины. Непорядочная эгоцентричная жестокая по отношению к другим жизнь. Я дохожу до края. Край – это бессоница, круглосуточная работа мозга, потеря аппетита и полная потеря сексуального влечения. Я делаю очень больно себе, чтобы еще больнее поступить с ним. Есть только одно правило - не лезть в телефон и по карманам, другие правила совести отсутствуют.

Всегда удивляет открытость этих женщин… У них настолько быстро включается эффект попутчика (когда выкладываешь первому встречному обо всем наболевшем), что мне сразу начинает казаться, что я не женщина, а инопланетянка, так как у меня уже давно отключен эффект попутчика, желание внять советам невесть кого и развеять над городом из вертолета весь сор из избы … И еще вот это удивляет в женщинах: «После меня у него никого не было» (это же надо дожить до 30 с хвостиком, чтобы ТАК думать!). Жаль, что не спросила у нее: «Дорогая, а я кто, по-твоему?». Была бы счастлива, если бы мужчины сплошь выбирали продуманных красоток, которых не тяготят беспочвенные надежды.

В результате накатывает недоумение: Господи, на хрена он мне вообще нужен, если у него были такие недалекие женщины? Да и я-то ему зачем со всеми своими тараканами, разговорами, вечным беспокойством, тимуровским движением и планами на пятилетку вперед?!. У меня нет ответа, но у меня уже и нет желания вникать в чью-то мужскую жизнь… слишком велик риск наткнуться на лишних попутчиков.

Случаются у меня такие дни, которые я называю для себя словом «течка». Это длится обычно 1-2 суток. То есть ни с того ни с сего сбегаются самцы: знакомые и незнакомые, друзья и коллеги, прохожие или мужчины из категории «бывших». Сбегаются на меня посмотреть, себя показать, поговорить-пофилософствовать-поплакаться, недвузначно намекнуть на секс (но так намекнуть, чтобы в случае моего отказа это выглядело всего лишь знаком внимания, ничего личного… типа : «да я тут мимо проходил, а тут ты навстречу, такая классная девчонка, но ты не подумай, это ничего не значит!»... получается такое нелепое оправдание своей неуверенности).

Всего раз в жизни в одну из таких «течек» мне прямо сказали: «Я хочу с тобой секса». Мужик сказал - мужик сделал. Всего один раз по сравнению с остальным количеством изощренных приемов! Это был драйв на одну ночь с незнакомым мужчиной, с которым мы больше не виделись. Но тогда мы были вместе без остатка с момента столкновения взглядами до расставания утром после автогонки по зимней дороге. Кроме имени и гениальной открытости я больше ничего о нем не помню, да и не надо.

Сегодня кто-то сверху снова искупал меня в мужском внимании. С утра и до ночи. Но я давным-давно нахожусь в таком зажатом состоянии духа, когда невозможно моментально откликнуться на любой порыв извне… зачем-то теперь я недоверчиво нарезаю круги вокруг любого нового человека, запрещаю себе спонтанность и одноразовый секс... слава богу, хоть трындеть и смеяться еще не разучилась. Днем прочитала статью Гришковца для женского журнала Marie Claire о парижанках (http://e-grishkovets.livejournal.com/127335.html#cutid1 , вторая часть поста, выделенная курсивом) и взгрустнула о том, что вряд ли мне удастся восстановить былую легкость в общении с мужчинами, а именно: былую сексуальную легкость…

Вечер провела с двумя парнями-коллегами, которые пригласили отведать роллов с пивом. Наши 3-летние дружеские отношения перетекли сегодня в новую стадию… вернее мне поставили новый диагноз (любят мужчины находить причины наших бед, припечатывая к подносу с роллами)! Пройдены стадии: «Аня - настоящий друг, потому что лесбиянка, иначе давно бы переспала хоть с одним из нас!» и «Аня – настоящий друг, потому что в беде не бросит, да и мужика хочет такого же, а не такого распиздяя, как мы». Сегодня я перестала быть для них другом, тем более настоящим. Под занавес, после безуспешных пьяненьких приглашений в кино с вытекающими обстоятельствами мне выдали: «Ань, ты слишком сконцентрирована на пережитых мужских минусах, поэтому теперь не видишь наши плюсы». Все-таки водятся в природе чуткие мужчины, даже по пьянке и даже коллеги, с которыми я никогда не делюсь личными переживаниями…

P.S. Иногда я смотрю «Жди меня», и, когда встречаются старички, разлучившиеся в молодые годы, я сквозь слезы спрашиваю: кто же меня найдет через эту передачу в их возрасте?.. такая дурацкая параллель. Потом я беру себя в руки и понимаю, что не хочу ни с кем теряться… Я не хочу прожить всю жизнь БЕЗ кого-то, чтобы встретиться вновь лишь в старости.

P.S.S. А еще по пьяной лавочке всегда хочется набрать чей-нибудь номер или отправить дурацкую смс (ненавижу смски!). Сегодня та самая пьяная лавочка, и впереди их еще очень много до самого 14 января, а значит более-менее напьются все, и кому-нибудь обязательно захочется набрать мой номер… но он наверняка моргнет, зачем-то на секунду станет трезвее, и решит, что не стОит этого делать…

Сижу читаю анекдоты. Это же правда жизни, какие анекдоты? )))))))))))


С деньгами мужчина чувствует себя Мужчиной, а женщина – человеком.

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщины ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать.. ну и все.

Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, вся его ДРЕВЕСИНА.

Любовница от первого брака.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Доктор, я 15 лет не могу избавиться от депрессии. Когда-то я встретил девушку своей мечты, мы были очень счастливы. Однажды она поссорилась с мужем и пришла ко мне с чемоданом. Я сильно плакал, но не пустил ее к себе. С тех я ее больше не видел. Доктор, помогите!

______________________________________________


А вот якобы анекдот из жизни в картинках (ниже) - каланы засыпают, держась "за руки", чтобы их не уносило в открытое море. Умиляет и радует, тоже мне анекдот!.. Я, например, тоже люблю, когда меня во сне держат за что-нибудь, чтобы не убежала ;-)



 

Есть у меня мечта – станцевать на костях!

Твоих.

Когда тебе будет плохо… очень плохо… невыносимо… когда тебе будет некуда идти и ты не приклонишь голову ни на чьи колени… когда самое яркое солнце будет раздражать и захочется зачехлить весь мир… когда будут пройдены девять кругов ада и вдруг «чисто случайно» окажется, что ад бесконечен, и впереди тебя ждет десятый круг… когда умрут все, а ты останешься… когда однажды ты сломаешь хребет от того, что тебя подкинули братские руки, но потом они опустились и не поймали снизу…

Так вот. Я хочу, чтобы ты знал уже сейчас: я начала ждать этого момента! Именно тогда я, с безумными глазами и пылающими щеками от гипертермии, станцую на твоих костях, оттолкну, появлюсь в страшном сне и заставлю проснуться, чтобы ты снова и снова в сознании ощущал всю свою боль.

И мне нестрашно ответить Богу за эту мечту, которая непременно исполнится.

Я авансом отдала столько бескорыстия, внимания и чего-то еще… бессловесного и невесомого, что теперь я с таким же усердием верну все то разрушение, которое ты приносишь с собой.

Когда ты будешь задыхаться в узком каменном мешке, обязательно вспомни, что в этот момент я наслаждаюсь твоими муками.

Делюсь всеобщей радостью - завтра в Амстердаме стартует Sail 2010 Amsterdam, регата самых крупных парусников, проходящая раз в пять лет.

Я бы, возможно, так не радовалась, если бы не:
1) мне не скинули ролик (см.ниже) и..
2) ...и друг детства не сообщил, что вчера он с друзьями "ломанулись из Брюсселя с низкого старта (то есть рано утром прямо из постели...) в Амстердам".

Сейчас суда уже прибыли в Амстердам и стоят на приколе вдоль берега на протяжении нескольких километров (!), Россию представляют "Крузенштерн" и "Седов". Сведения из первых рук. Я уже напросилась взять меня с собой через пять лет, так как ребята собираются на этот раз именно на открытие (а не просто на кораблики позырить, как вчера), чтобы увидеть, как эта громада, более 600 судов одновременно, выходят на регату!!! Аааааааааааа, мальчики, только возьмите меня с собой, я буду вам суп варить и пол мести! )))))))))))))

СВЕРШИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!

СЕГОДНЯ Я НАКОНЕЦ-ТО ОСЕДЛАЛА ВЕЛОСИПЕД и довольно сносно начала ездить уже через час-полтора "обучения"!!!

В принципе я никогда не комплексовала по поводу того, что почти все вокруг с детства умеют кататься на великах, а я - нет, но все равно иногда приходили в голову мыслишки: "А вдруг нефть однажды отменят, и ВСЕ преспокойно начнут ездить по улицам на великах, а я, как дура (КАК ДУРА!!!) буду ходить пешком!" или: "А вдруг мой любимый-ненаглядный соберется в поход с народом на великах, а я снова таки, как дура, останусь одна в городе с телевизором и компом в обнимку!" и прочие интимные пугалки....

Ровно неделю назад я начала осваивать автомобиль (отдельная смешная история). Осталось яркое впечатление от того, насколько мягко я остановила машину в кювете! Это было действительно торможение на "пять с плюсом", правда, в не очень нужном месте. Потом я успела на полдня окунуться в зеленый туризм в сельской местности и отравиться там (организм просто полностью вырубился от родниковой воды и неприличного количества МЫТЫХ В НЕЙ ЖЕ фруктов и овощей с грядки) до температуры 39, песен в бреду и почти полного обезвоживания организма, поэтому инструктор по вождению как-то ушел на задний план, тем более что права категории "В" у меня уже есть.

Ну и вот. Чтобы продолжить приключения минувшей недели, сегодня в обед я вдруг решила попросить детей (двоих племянников, 10 и 15 лет) научить меня кататься на велосипеде. Дети посчитали, что я шучу, так как никто из окружающих их взрослых еще не приставал к ним с такими невзрослыми просьбами. А вот когда они поверили (стоп-кадр!), то они научили ТАК, как до сих пор не научил меня ни один взрослый дяденька на хорошем горном велосипеде. Дети не бегали за мной, придерживая седло, не объясняли механику езды, не пугали "сложными ситуациями на дороге". Сначала, еще дома, они полчаса что-то мудрили со стареньким велосипедом, подгоняя его под мой рост, так как их новый красивый велик стоял разобранный без колес. Через 30 минут обучения, напрочь лишенного взрослой педагогики, но на 100% проникнутого заботой обо мне, я уже самостоятельно ехала, еще через полчаса сладила с поворотами вправо-влево и тормозом. И только потом дети объявили тест-драйв и мы поехали по ухабам, где я, довольная и счастливая, шлепнулась в яму.

Покорение велосипеда происходило под напевание мной себе под нос "Мурки", "Синего платочка" и Гимна Советского Союза. Согласна, что песенный репертуар очень странный, но вот как-то так.

ФОТООТЧЕТ (внимание на мои истерзанные ноги):





Мои любимые мальчишки-велопедагоги (постановка "трюка в кадре" - моя):




Уже полночь. Завтрашний день распланирован по максимуму, тем более что послезавтра у меня день варенья. Чем больше становится мне лет - тем несерьезнее становятся мои мечты и мгновенное их исполнение!

Завтра пойдем кататься снова!!! УРА!

Ужасный день.. Ужасное утро и еще более ужасная предыдущая ночь….

Жара въелась в мозг, и он расплавился по стенкам черепа... Температура настолько высокая, что, оказалось, кондей в нашем кабинете на работе «не рассчитан на ТАКУЮ температуру за окном» - сказали чудо-мастера из техобслуживания… при «работающем» кондиционере немного спасает только вентилятор. А еще было удивительно вычитать в новостях на прошлой неделе, что после урагана, от которого я еле успела спрятаться, рухнул балкон в соседнем доме! Обычно происшествия бывают где-то там далеко-далеко, а тут - ураган, в чей эпицентр я тоже угодила, и рухнувший балкон в соседнем доме, хотя у меня в квартире точно такой же накренившийся пол балкона!!!

Дресс-код в офисе похерен намертво, я достала все летние шмотки, покупавшиеся когда-то для отпуска. Девчонки ходят на работу во вьетнамках, я, правда, никак не могу приучить себя даже брать их в руки в магазине, - однозначно не мой фасон даже на пляже.

Лежала без сна ночью в обнимку с 2-литровой бутылкой мерзлой воды (иначе никак не могу заснуть в комнате с окнами на солнечную сторону… на все лето забыто, что такое одеяло и пижама… холодный душ минимум трижды в день – отличная профилактика насморка, на которую я рассчитываю минимум до ноября). И вот лежу я на боку в обнимку со льдом, который не обжигает… сна нет, в голове снова и снова прокручивается разговор с сестрой о ее муже (отдельное темное пятно, непонятно зачем попавшее в нашу семью… понимаешь ли, мне нельзя было выйти замуж за бабника-безбашенного-полуалголика, умеющего зарабатывать деньги и потерявшего остатки рассудка из-за меня-отличницы, а сестру можно было запросто выдать замуж за нищего и убогого без единой амбиции в жизни…). Мне жалко сестру, которой стыдно перед родителями и мной, тянущими из последних сил всю ее семью все годы ее неудачного замужества. Мне жалко себя, потому что у меня нет возможности незапланированно прожить любой завтрашний день, оставшись без работы или по большой любви пожить в шалаше (хотя… очень радует, что не было у меня ни одной любви в шалаше! Да и не приветствую я подкорм комаров своей непростой 4-й группой крови, даже если этот комар является самым любимым мужчиной на свете… родился мужчиной – бери вожжи в руки; не надо полезать в кузов или развешивать свои бесплатные хуи на каждом заборе – оставь это для убогих, их больше, их жизнь бестолковее и дольше).

Лежала и думала о том, что лень вставать, включать комп и писать этот пост, поэтому пишу сегодня. Было очень жалко себя, потому что одни лишь убогие готовы присосаться сбоку (хоть бери телефон, звони сейчас любому – не ошибешься!). Интересные мне мужчины проповедуют безответственность после того, как попробовали нести ответственность за безответственных женщин. Люблю смотреть в Одноклассниках фотки незнакомых 35-40-летних соотечественников, которые выглядят вдвое свежее нас, оставшихся здесь… Правда, у меня нет иллюзий на счет легкой и красивой жизни ТАМ, потому что я могу кому угодно рассказать о всех прелестях мигранта ЗДЕСЬ. Просто они уже иные, как инопланетяне что ли...

В выходные случайно вмешалась в поло-ролевой сценарий 20-летних европейцев в метро. Парень и девушка, оба с высокими туристическими рюкзами за спиной, а у девушки еще и чемодан на колесах (видимо, там "маленькая" косметичка и сменные тапочки). Я их начала обгонять по лестнице подземного перехода: сначала догнала раскрасневшуюся девушку в потугах от чемодана в руках (и, напоминаю, у нее еще огромнейший рюкзак за плечами), затем допрыгала до парня, который пил водичку уже под лестницей в ожидании своей барышни. Нуууу... не смогла я промолчать, поэтому со всеми язвительными гримасами на лице спросила, не хочет ли он помочь девушке, которая еще высоко на ступеньках... Парниша оглянулся на умирающую барышню, широко улыбнулся и сказал: "She's fine!". Я подавила смех, попыталась скорчить презрение, пожелала по-русски всего доброго,что в переводе означает - шоб ты подавился, убогость европейская!

Недавно нашла в инете кучу постов на профессиональные и этические темы одного своего бывшего жениха, прекрасно образованного состоявшегося человека, который часто упоминает фразы типа «в нашей забытой богом стране», «нынешняя экономическая рецессия», «У всей остальной страны даже до кризиса было - "дожить бы до рассвета", - и очень захотелось после всех ироничных и до неприличия корректных виртуальных перепалок спросить у него (некоторым его оппонентам мне искренне хотелось набить лицо, а не развивать столь неспешные интеллектуальные диалоги): «Господи, ты-то… ты-то чего в свое время не уехал? Со своими языками, даром маргинала втираться в доверие к бомжу и консерватору, а в свободное от работы и досуга время пописывать мюзиклы «чисто для себя»?».

Выйти замуж за убогого - интересно, как это? Нет, КАКОВО ЭТО?!......... Наверное, это намного тяжелее, чем мне, свободной дичающей барышне, которая не умеет скандалить на бытовые темы, но умеет делать твердой рукой контрольный выстрел в еще теплую голову. Спасибо папе, он всегда говорил мне в подростковом возрасте две вещи: 1) «Тебя возьмет замуж только Герой Советского Союза!»; 2) «Ты не треплешь нервы, ты хладнокровно откручиваешь голову» (если бы он сейчас сказал вместо «голову» - «яйца», мне было бы приятно!). Видимо, я поверила тогда папе, раз продолжаю с этим бороться до сих пор...
______________________

* В моем понимании, убогий - это ЧЕЛОВЕК-ПЛАВЛЕННЫЙ-СЫР. Это человек любого пола, любого происхождения и материального достатка. Он живет исключительно сегодняшним днем, без амбиций и проявления активных действий, направленных на то, чтобы прожить свою жизнь на пределе сил (без диареи тогда, когда нужно взять на себя ответственность - для мужчин; без бабства - для женщин).

В принципе о человеке-плавленном-сыре я могу говорить долго... я выделила этот тип давно и начала тихо обходить его стороной.

Только я собралась идти загорать в воскресенье (исследовать демографическую ситуацию в стране), как откуда ни возьмись утром в Мой Мир прибежало сообщение: «еЖЕли чАво... я в Москве! (915) ***-**- 83» Ну и чего… созвонились, я дернула в Химки… прямо из короткой пижамы сразу – в Химки! Я решила, что, чем исследовать незнакомых и пузатых мужиков на пруду, лучше пообщаться с живым и знакомым мужчиной в непринужденной обстановке. Тем более что и в Химках я никогда не была!

 
Каждый раз случаются удивительные вещи, когда встречаешься с виртуальными друзьями в реале. Я бы очень хотела, чтобы меня однажды познакомили с барышней, с которой мы будем совпадать по типажу: внешность, голос, походка, словечки, жесты, привычки, интересы и пр., ведь я периодически знакомлюсь с людьми-двойниками, вот и на себя тоже хотелось бы посмотреть со стороны. Мой вчерашний дружище – двойник моего мужчины из прошлого: люди, которых разделяют тысяча километров и 7 лет разницы в возрасте, имеют одинаковую внешность, мимику, артикуляционный аппарат, форму ладони, телосложение, манеру курить, непоказушное джентельменство, тоску по СССР, недетский интерес к Второй мировой и т.д. и т.п. Оказывается, так бывает.

Химки – хороший город, главное, что там есть природа, можно сбежать из бетона и асфальта. Виктор (дружище) сразу притащил меня на канал с вином, одеялком под попу и разутыми пятками над грязненькими волнами канала, так что мои планы на счет отдыха у водоема в эти выходные тоже осуществились. И такое тоже бывает!

Демографическая ситуация в стране меня опечалила… Мужчины устраивают олимпийские игры. Каждый раз как только  Виктор отлучался от стола (это уже в летнем кафе и без одеялка), мужички вокруг тут же воодушевлялись и начинали со мной знакомиться, обязательно добавляя фразу: «Я просто не мог этого сказать при Вашем молодом человеке» (ой, господа, держите меня семеро, а то лопну со смеху!). Внимание! За соседним столиком сидела одна-одинешенька симпатичная миниатюрная блондинка, ни одна сволочь ей даже не улыбнулась… Мужчины мечтают трахать чужих женщин и полжизни скакать из-под кровати в шкаф чужих спален??? Ну блиииин… Так не бывает!

Мужчины, ау! Я иду вас искать и меня уже не остановишь! Даже в холодильник загляну. И в стиральную машину… Может, кто-то просто замаскировался?

 

P.S. Вчерашний день я провела замечательно, интересный собеседник, новые впечатления.. слава богу не курила и отказалась от последних бутылок пива… иначе сейчас бы вообще была труп! А так всего лишь недосып и дикий голод.

 
Ааааа, вспомнила! Я же вчера еще прошла пол-Химок с куском шашлыка в салфетке в поисках собаки! Где-то во дворах на детской площадке нашлась черная собака, которая после шашлыка была вынуждена терпеть мои разговоры с ней, массаж мимических мышц, растягивание ушей в разные стороны и пивное амбре ))) Витя, Химки – это сила!

 
Сначала ляпнула в комментах блога AVIS RARA, а потом подумала: «А почему бы и нет?».
Объявляю 100 дней до приказа, то есть 20 сентября 2010 года я уже буду не я, а респектабельная несвободная барышня (если честно, ужжжжасно мне не хочется отдавать хоть миллиметр себя очередному марсианину… поэтому изначально назовусь Жадиной, а не Аней). Не могу сказать, что горю желанием, но и в девках что-то я тоже засиделась!

Обязательства сторон:
Я, Жадина, обязуюсь, отчитываться в блоге о проделанной работе.
Они, марсиане, обязуются предоставлять резюме с фотограграфией, план развития на ближайшие 5 лет, добросовестно играть в мои игры. Победителю будет счастье!

Ну, раз так… пошла в ванную делать депиляцию во всех местах – завтра первый выход в люди. Пойду на пруд порыбачу, позагораю. Хорошо, что маникюр-педикюр успела сделать еще утром.
 
 

Скажите, куда делись мужики? Я не понимаю… ведь я же вас помню… ВЫ БЫЛИ! Были… Пока я была маленькой, вокруг все взрослые были именно мужчинами, даже 19-летние пацаны были внимательными ко мне, 5-летней…  Вы держали удар и держали слово, вы спасали мою честь и не давали поднимать тяжести, вы делали со мной уроки и говорили: «А теперь разожми мой кулак! Можно двумя руками». Я смотрела снизу вверх и шептала маме перед сном, что когда вырасту, то выйду замуж только за солдата (!), хотя мама рассказывала, что есть еще инженеры и не надо западать на красивых.

Как только я выросла, ваше внимание трансформировалось в простую констатацию моих форм, глаз, длины ног, пропорции роста и веса… и идиотский диагноз моей умности, как будто в 5 лет я была тупее на общем фоне 5-летних барышень.  Но почему-то дошкольница не пугает мужчин своими выводами, а вот 20-летняя превращается в социальную угрозу (этот приговор я слышала дважды от разных мужчин-ровестников именно в свои «20 с хвостиком»). Еще позже ваши расспросы стали касаться исключительно моего статуса, образования и наличия приданого.

Сначала у меня появилось какое-никакое образование, затем какое-никакое приданое, со статусом наблюдается переменный успех время от времени… Затем я у вас же научилась держать удар, правда, снимая кальку с ваших поступков из моего детства, так как текущих поступков не наблюдалось… Еще я научилась таскать тяжести, лечить ваш насморк, варить варенье, укорачивать бюки и разжимать ваш кулак. Гладить рубашки так и не научилась. Галстук, пожалуйста, все-таки завязывайте сами. Перебрала в голове всех,  с кем была близка или влюблена, надеясь обвинить себя в том, что пропустила кого-то стоящего.. упустила шанс (ведь знаю последующую судьбу почти каждого). Мне стыдно за свой выбор, но я никого не упустила и ничего не потеряла…

В Одноклассниках смотрю фотографии тех «взрослых» ( а теперь пенсионеров),  кто был авторитетом в детстве… Достойная американская, европейская, московская жизнь. Мужики эмигрировали? А как же я?!..
______________________

Шла сегодня с работы с девочкой: православная, беременная, спокойная, как удав…  Она рассказывала о своем муже: «Если он не научился работать головой, так пусть работает физически. Ведь Бог ничего лишнего не дает, всё к лучшему». При этом девочка сама работает головой, сменила род деятельности и смогла его освоить самостоятельно. Слушая ее, я офигела (спустилась на меня благодать))))) и искренне позавидовала. Львиная доля моих знакомых девчонок содержат своих мужей, и все прям счастливы, пропагандируя вслух на кухне в женской компании: «У мужчины должно быть хорошо хотя бы что-то одно» (намекая на мужа-секс-гиганта).

Осознаю, что эти мои мысли никогда не должны быть произнесены вслух даже при чужих мужчинах в самой дикой пьянке, так как не будет  мне ни прощения, ни понимания, ни элементарной помощи вкрутить лампочку или встретить с тяжелым багажом… Мало мне моего поведения, так будет еще и публичное унижение мужского достоинства  (член здесь не при чем). Мне несложно продолжать отмалчиваться по данному поводу.

Ну и чего? Наверное, я привыкла  выглядеть со стороны  принцессой на горошине, которую не устраивает сквозняк во время сна. Нужен транспарант: «Хватай первого встречного и будь счастлива, как все, не выёживайся!»… а я типа не такая,  а мне типа нужно слишком много:  чтобы мужчина не играл в игры и держал удар… ну и любовником был хорошим, а не техничным исполнителем.
 
 

P.S. Вить! И еще.. про топинамбуры ( второй день из головы не выходят). А, мож, туфта все это, как и про яблоки?!... Иначе зачем прятать прекрасное лицо в песок, чтобы демонстрировать на поверхности лишь задницу с тремя перьями?

 
Ходила сегодня в аптеку…  за ароматом! Зимой была в этой самой аптеке:  прохожу через центр зала к окошку и резко замедляю шаг, погружаясь все глубже и глубже в аромат мужского парфюма…  YSL L’HOMME. Вокруг ни одного мужчины, одни болезные тетки, и – откуда?  Я гуляла по залу, принюхиваясь, как Мухтар, и через пару секунд  карта  траектории движения этого мужчины была нарисована в моем воображении цветными карандашами. Мужчина в этом парфюме стоял посреди зала, вероятно, в ожидании того, кто покупал лекарства у окошка. Запахи из прошлого талантливо умеют мной манипулировать.

Сегодня в аптеке пахло чем-то обычным, то есть вообще ничем примечательным не пахло. А я все равно ходила именно за YSL L’HOMME, прекрасно зная, что там все изменилось, даже фармацевты.

Неделю назад меня вылечил демон (это Колибри их так называет, так как у меня для них вообще нет названия: не то дУхи, не то моя шизофрения, не то сновидение во время поверхностного  сна… но ведь демоны – это же круче, чем объективная действительность!).  Проснулась под утро от боли и одновременно от того, что эту боль снимает руками...  ну демон что ли.  Демон, правда, был в образе и подобии совершенно конкретного носителя YSL L’HOMME! А вот я подкачала, оказавшись строптивой  девушкой  даже в боли и в полусне.  Мгновенно узнав  ЧЬИ ладони, я их остановила левой рукой. Так странно – кожа рук  была такой настоящей и такой сухой, какой я ее помню  (мозг ничего не выбрасывает, ему важна каждая деталь, как престарелому маразматику!..). Демон совершенно спокойным знакомым голосом попросил в самое ухо позволить ему закончить, и я почувствовала, что мое  тело полностью  лежит на  демоне (в книжках это называется «лежать как ложки» на боку).  Боль утихла,  демон исчез (хотя мог бы и попрощаться!).  Я окончательно проснулась, но продолжала, не шелохнувшись, лежать на том же боку… одно дело, когда приходят демоны в полудреме, другое дело, когда приходят реальные люди и совершают реальные поступки…   Неделя прошла совершенно без боли там, где я ее помню лет с 13-ти… Я до сих пор в шоке от такой терапии.

И сегодня я заходила в аптеку в надежде, что тот зимний покупатель снова заболел и пошел за пилюлями в своем парфюме… Слава богу, он здоров. В аптеке остался  шлейф  только от моего парфюма  Estee Lauder  Pleasures  Intense.

Демон! Нет, не так… Миш! Ты приходи почаще, пожалуйста, или залетай (я просто не знаю, как именно демоны передвигаются). Спасибо тебе.
 

И ведь я даже не собиралась об этом писать! Но события вчерашнего вечера как-то сами собой сложились и вылились в эту тему. 

В моей нынешней жизни мало праздников и сильных переживаний, потому что состояние здоровья не позволяет планировать дальше полугода, могу просто однажды не проснуться… Иногда позволяю себе какие-то скромные подарки, но без особых эмоций. Вот как раз за праздниками меня занесло вечером в книжный «просто так» - вышла с двумя книжками, одна из которых - «Мужчины» Виктора Ерофеева. Люблю читать книги о мужчинах, написанные мужчинами, потому что каждый раз жду новых открытий (как будто теперь-то именно этот автор лично для меня напишет ТАКОЕ, отчего я сразу нырну в мужчин еще глубже). 

Читаю перед сном эту книжку, тихонечко прусь от иронии мужчины о мужчинах, и параллельно отправляю ммску со своим пирсингом, так как, раз уж проболталась, то нужно фактически доказать существование последнего (как резюмировала сегодня Колибри: «Еж собирает пазлы - будет теперь каждый вечер из тебя выдавливать по кусочку голого тела»). Пока фоткала свое пузо, выбирала кадры, отправляла, с нетерпением ждала реакции адресата – сердце и дыхание вышли из строя… пустых волнений мое тело УЖЕ не выносит - пришлось отложить книжку и сгонять на кухню за четырьмя вкусными таблетками. 

«Мужчина начинается с утренней эрекции.В большинстве случаев он ею и заканчивается.», Виктор Ерофеев, Утреннее чудо.  Я всегда считала эту тему чем-то обычным, нежным, медленным, теплым, в полосках яркого солнца сквозь тюль, в состоянии глубокого транса. Ну потому, что я так воспринимаю свою «утреннею эрекцию», - это норма, обычное дело. И вот целое открытие  – утренняя эрекция для мужчин на втором месте после минета… Не пойму – не то они такие возвышенные существа, не то у них такие бедные эмоциональные переживания, не то страх, что завтра этого может не случиться… 

________________________________________

Колибри (затягиваясь сигаретой и посмеиваясь):

- Разговариваю как-то с одним знакомым, он мне: "… а утром просыпаюсь в палатке и не знаю прям что делать" - с гордостью так. Я: "В смысле????". "Ну ты что, не понимаешь, прямо сквозняк под одеялом гоняет.." Продолжаю еще немного тупить, потом доходит, что это он про свое "утреннее чудо", а он прям разоткровенничался, как это, мол, классно, «с утра, все стоит, столько сил, а вы вот вечно отказываетесь – то спать хочется, то неумытые, то вообще задницей отвернетесь в наказание». И вообще, Ань, никакие не эмоции и не страхи – чистой воды физиология…

 
 
 
 

Я не чужая любовница, поэтому выходные и праздники, когда нужно саму себя занять, я переношу без лишнего самоедства (вообще-то сначала я написала  «без лишнего мозгоебства») . Но вот 8 Марта, когда мужчина с утра не гремит посудой на кухне, я не выношу!.. Привычка с детства  - 8 Марта все женщины в доме должны встать поздно,  привести себя в порядок, красиво одеться и собраться в гостиной у телевизора. Праздничный завтрак становится обедом, так как мужчины с непривычки готовят медленно, но все равно вкусно.  Семейная традиция, которую соблюдают и сегодня, но без моего участия… а я никак не привыкну оставаться без праздников.

Даже не ем.  И не пью. Не лезет водиночку 8 Марта.  

Очень хочется есть, но не могу. Не могу есть СЕГОДНЯ без мужчины. Без Моего Мужчины! А его и не было никогда. Смешно просто: и  толку с того, что я различаю по запаху (!), по словам, по ладони СВОЕГО мужчину.. тех, с кем могу ужиться и кому могу принадлежать. Но они… они… они… короче, нет никого.

Не спасают  ни ежеминутные поздравления друзей, коллег и знакомых, ни полусдохшие букеты в высоких чашках (из-за отсутствия  ваз в доме), ни подарки. Вот и результат того, чего я так боялась. Никто никому не готов себя отдать. А жаль…

Да почему же мы не удерживаем друг друга-то, а ?!  Неужели некого  терять? Господи, жизнь такая короткая, а мы все кромсаем и выбрасываем за борт  тех, кто нужен.. как будто там, за горизонтом, есть кто-то лучше и как будто жить осталось ровно двое дольше… как будто я испытываю удовольствие от того, что следующие пару лет нужно провести в притирке к новому партнеру… как будто я без ума от прогулки под обстрелом его, еще неизвестных мне, психозов, а  он  – от моих… как будто я стремлюсь переспать с мужскими именами  на все буквы алфавита, а он – со всеми женскими именами… как будто мне до сих пор не надоело рассказывать о себе каждому встречному и слушать о его делах… как будто в моей душе «чисто случайно» образовалась брешь, которую нужно заткнуть очередным временным вариантом…  как будто я глупее, толще и безнадежнее тех, кому СЕГОДНЯ  сделали пару бутербродов на завтрак,  пожарили картошку на обед и отвели к своей маме.  
 

Мой нынешний муж (другой характеристики у него нет…  а документик имеется), помнится, читал мне вслух в электричке (!) книгу «Квартета И». Я тогда была немножко в ауте от других обстоятельств, поэтому текст книги особо не воспринимала. А вот сейчас скачала все, что можно с бывшего Торрента (Торрент  теперь, как и мой муж, немного в опале) из творчества этих ребят.

Канун 8 Марта: я вся в подаренных конфетах, разноцветных тюльпанах и розах, а на самом деле впервые за долгое время снова напилась шампанским на собственной кухне… с компьютером за компанию. Смотрю «День рождения» «Квартата И», выпуск  образца 2008-го года. Хлопаю вместе со зрителями и сгибаюсь попоплам со смеху. По хуй. По хуй, что я на кухнне одна. В таких случаях всегда вспоминаются неудачные обвинения в мой адрес: «Ты сама выбрала такую жизнь» и  «Що маемо, то маемо».
 

Я все-таки не могу успокоиться.

Позвонила поздравить с Днем рождения хорошего знакомого. Знаем друг друга кучу лет, у нас общие знакомые, схожие проблемы, одно время мы были даже друг для друга «лучшими подружками», пока его жена все не испортила… Теперь у меня нет одноклассницы и доброго друга. Короче, мы довольно близки, чтобы быть честными до бестактности.

И вот, выслушав о его проблемах, я еще послушала о том, что ПОРА и мне самой «серьезно задуматься о женском счастье» (с). «Пора» видите ли! Ну да, я не промолчала. Я сказала, что есть совершенно актуальные проблемы, которые я сейчас решаю, и ПОКА (слово «пока» в ответ на его слово «пора»)  я решаю их сама, мужчины не могут диктовать условия. Не могут только потому, что не решают проблемы в собственной жизни… не решают мои проблемы, когда я их об этом открыто прошу… просто уходят от проблем.

Я не путаю гендерные роли. В том-то и дело… Я до сих пор не прикладываю никаких усилий, чтобы освоить мужские сферы деятельности, хотя приходилось и кривенько самой дверь вскрывать, чтобы вызволить чужого орущего ребенка в то время, когда его мама глупо по-бабьи истерила по другую сторону запертой двери, и вскрывать поломанную стиралку, и неединожды отделываться от зеков (именно уркаганов, а не просто придурков) в то время, как мужчины проходили мимо по улице… Я ничего не путаю, просто не обманываю сама себя.

И я перестала суетиться и пытаться залатать дыры в личной жизни. Я сижу на попе ровно и занимаюсь решением самых обычных вещей: решаю вопросы с недвижимостью, хочу здоровья и достатка близким, хочу всегда быть в форме. Мне практически все равно, что будет с моей личной жизнью, потому что, если будет так же инфантильно, как раньше, то тогда мне ничего не нужно. 

Регулярный секс? Почему-то это давно для меня не является стимулом к знакомству.
 

А теперь ты будешь всех со мной сравнивать... Извини, но я не хотела бы быть зарубками на дверном косяке, к которому прикладывают макеты будущих отношений!

Помнишь притчу, которую я тебе рассказывала? О монахах, которые в сезон дождей шли через деревню и увидели, как возле огромной лужи стоит девушка в нерешительности ее перейти. Учитель, не задумываясь, перенес девушку через лужу под недоумение ученика. Монахи еще долго шли в молчании, пока ученик не спросил:
- Учитель, нам запрещено даже смотреть на женщин… а Вы взяли женщину на руки. Почему Вы так поступили?
- Я перенес женщину и оставил ее там, а ты несешь ее до сих пор.

Нет, я не хочу, чтобы ты был грамотеем-учителем… мне бы очень хотелось, чтобы мои мужчины иногда становились учениками и уносили меня с собой навсегда.

 

Теперь ты обречен на странствия без конца.

 

"Они положили сырой порох, Карл!" - один из моих любимых акцентов этого фильма. Иногда мне хочется звонко выкрикнуть кому-нибудь эти слова, но я не уверена, что буду правильно понята. Поэтому кричу их про себя и поступаю в социально приемлемых рамках...

Диалоги Марты и Карла, особенно беззвучные ("При свидании положено разговарвать! Разговаривайте!"), я проживаю каждый раз заново и каждый раз верю, что они – реальные, что это документальная съемка, что именно так на самом деле и бывает… ну хотя бы потому, что у меня иногда получается слышать без слов.
 
"Я... согласна вернуться... я буду терпеть".
"Нет, милый… видно, такая моя судьба… в самый трудный момент – отступать!..".
"Они положили сырой порох, КАРЛ!!!"
 
"Вот! Спасибо! Спасибо, Марта... Пусть завидуют! У кого есть еще такая женщина?!"

Полулежа  пью чай с рулетиками, пачка заканчивается – это я прихожу в себя. И то, что полтора месяца глотала колеса, восстанавливая сердечную деятельность, - насмарку! Сердце колет, конечности немеют, в голове перестрелка с немецко-фашистскими захватчиками.  Вот мы и пообщались в Одноклассниках!..

«Куда мне приехать?», «Ты такая  бла-бла-бла… с тобой связано много ярких моментов», «Ты тогда поскандалила немножко, а я тоже вспылил и уехал. Все как-то глупо прервалось». Ну надо же какие хрупкие мужчины пошли!  Поскандалила, а ты на радостях и уехал… чтобы вернуться через три-четыре года со своим бла-бла-бла.

«Значит, буду действовать на тебя через дебри интернета». Не надо на меня действовать. Слишком поздно. Я больше ничего не чувствую. Нужно вспоминать обо мне тогда, когда я сама еще повторяю твое имя. У тебя было столько времени для этого!

«Я готов загладить свою вину». Что? Какую вину? Я даже не помню, о чем скандалила тогда… помню только, что ты уехал и не вернулся. Я вообще редко повышаю голос, но почему-то многие этот мой спич воспринимают именно как ор.  Моя память избирательна в отношении конфликтов, спасибо, что восстановил события.  

Я стала лицемерной. Вместо всего написанного выше я немного пококетничала и лишь вежливо ответила, что отвыкла от тебя и хотела бы оставить все так, как есть. Когда мы познакомились,  я была непосредственной и слегка полусумасшедшей-полуграмотной… о чем ты сегодня заметил достаточно грубо: «т.е. теперь не дала бы.........ясно)))))))». Не знаю, как на счет «дала-не дала», но не полюбила бы точно. Наверное, лицом лучше поворачиваться тогда, когда кто-то еще готов различить тебя в толпе.

Ведь на любом отрезке жизни не поздно взять меня за руку и пойти в сторону восхода солнца. Ты ведь знаешь, я никогда не побегу вдогонку, если однажды ты решишь уйти без меня…  а вот мою руку в своей ладони можно чувствовать очень долго.

 

У меня было так много фантазий. Но совершенно не было времени их воплотить. Бог зачем-то дал так мало времени…  ведь мы никогда не готовы к окончанию срока. Если бы я знала точную дату, я бы отложила все лишние мысли и ожидания, чтобы успеть сказать и пережить  все то, чего хотелось именно мне. Я бы не оглядывалась, ничего бы не ждала, я бы просто взяла то, чего хотела, и ушла. Так было бы проще! Или не ушла бы…

Я мечтала тебя  фотографировать в черно-белом режиме. Я придумывала поворот головы, обнаженный торс, линию тени в мышцах спины, положение рук и обязательное присутствие в кадре твоих кистей. Кисти – это второе в твоей внешности, на что я обратила внимание в день нашего знакомства. Увидев кисти, я авансом простила  будущие грехи. Я не вижу тебя в сепии или в цвете. Только в черно-белом. Хотя в жизни тебе идут краски в одежде.

Твое зеркало во всю стену! Оно никогда не давало мне покоя. Как потайная дверь в каморке Папы Карло, за которой скрывается новенький кукольный театр. Люблю большие зеркала… это мой личный тест – если могу выдержать отражение мужчины рядом с собой, значит можно продолжать общаться… если это отражение вызывает у меня нервный тик, лучше побыстрее расстаться. Твое зеркало провоцировало заняться любовью напротив него.

Твой шикарный балкон со столом вместо подоконника… Мои близорукие глаза помнят только яркие вспышки света вместо десятков зажженных окон в доме напротив. Если закрыть глаза, то можно представить, что сливаешься одновременно с сотней ничего неподозревающих мужчин, сидящих в своих норах за этими вспышками света.

И дело не в том, что благодаря тебе я могу воплотить это  с другим. Беда в том, что я не могу больше пережить этого с тобой.