Составлен ТОП-5 наиболее частых предсмертных сожалений.

Бронни Уэйр, сиделка одного из австралийских госпиталей, ухаживающая за умирающими людьми, составила список из пяти наиболее часто встречающихся сожалений, которые больные испытывают перед смертью.

Свои наблюдения Уэйр описала в книге, получившей название «Пять самых распространенных предсмертных сожалений». В ней медсестра пишет о феноменальной ясности рассудка и восприятия, которые люди получают перед самой смертью, и рассуждает о том, что другие люди могут почерпнуть для себя из этой горькой мудрости.

1. Я бы хотел иметь смелость жить так, как хочу я, а не так, как ожидают от меня другие.

«Когда люди оглядываются на свою жизнь, они понимают, что множество желаний и мечтаний остались нереализованными. Многим не удалось воплотить в жизнь даже половину из них, и они умирают с осознанием того, что это – результат того, что они сами сделали или не сделали. Жизнь – это свобода, которой многие не осознают, пока не лишатся ее», – пишет Уэйр.

2. Я бы хотел не работать так много.

«Я слышала это от каждого умирающего мужчины. Они говорили о упущенной молодости своих детей и дружбе своих товарищей. У женщин тоже встречалось это сожаление, но почти все они были из более старшего поколения, когда женский карьеризм не был развит. Многие же мужчины, за которыми я
ухаживала, глубоко раскаивались в том, что большую часть своей жизни провели на работе», – говорит медсестра.

3. Я бы хотел иметь смелость выражать свои чувства.

«Многие подавляли свои чувства ради соблюдения мира с окружающими. В результате они вели заурядное существование, и никогда не были теми, кем они могли бы быть. У многих на этой почве развивались различные заболевания».

4. Жаль, что я растерял своих друзей.

«Часто оказывалось, что они не понимали вполне все радости и выгоды, которые приносит общение со старыми проверенными друзьями. Многие бежали по замкнутому кругу собственной жизни, позволяя своим дружественным связям угасать. Люди сожалели о том, что не уделяли друзьям достаточно времени, и скучали за ними на смертном одре», – делится Уэйр.

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливее.

«Это последнее сожаление также встречается удивительно часто. Многие не понимают, что счастье – это наш собственный выбор. Люди застревали, запутывались в старых привычках и шаблонах мышления. Их мысли и жизни были отравлены так называемым «комфортом привычности». Страх перемен
заставлял их притворяться перед другими и перед самим собой, что они довольны тем, как живут, хотя на самом деле, глубоко внутри они мечтали о том, чтобы вновь научиться искренне смеяться и привносить в жизнь долю сумбурности», – рассказывает Бронни Уэйр на страницах своей книги.
-----------------------------------------------------------------------------------

Слава богу мне уже хватило граблей, чтобы 1) жить так, как я хочу, а не так, как от меня ожидают; 2) не так много работать; а в тех случаях, когда все-таки приходится пахать, я не рву задницу и помню, что это всего лишь работа; 4) я никого не растеряла; все друзья со мной, остальные - на очереди)))))))

... и только п.3 (иметь смелость выражать свои чувства) и п.5 (позволить себе быть счастливее) находятся в настоящее время на доработке))))

“Как научиться объективно оценивать себя» - на такую тему я писала на днях доклад для племянника в школу. И подумалось: стоп, дорогая! Случайностей не бывает, не зря возникла эта тема. Перед глазами пронеслась вереница подобных знаков, на которые я, конечно же, раньше не обращала внимание… Как же, я ведь выше этого. Была выше, а теперь стала гораздо проще. Слава богу.

Если забыть о том, что рухнули все мечты, то можно вспомнить о том, в каких условиях я жила в Москве (коммунальная хрущевка, полное отсутствие перспектив, зависимость от лекарств, ограниченный круг общения, московский эгоизм, полное внутреннее выгорание и невозможность кого-то впускать в себя) и оглянуться на свою нынешнюю жизнь в Киеве: нашла работу на 3-й день в то время, как люди не могут трудоустроиться по 3 месяца и больше; живу сама в большой квартире; у меня снова есть семья, дети и собака; у меня снова работает интуиция (порой даже чересчур)))); я снова умею быть открытой с незнакомыми людьми; сестра-медик насильно меня лечит и пугает уколами (господи, как приятно получать заботу несмотря на свой животный страх перед шприцами!); я возобновила общение с родственниками и подругой, с которыми не общалась несколько лет; я уже пригласила к себе в гости народ с января по июнь будущего года, ну и…сегодня с 5 утра (!) я слушаю аудиокнигу «Трансерфинг реальности» (!) ))))))))

Про «Трансерфинг реальности». Первое издание книги я прочитала давным-давно, тогда еще не было двухтомника. Отнеслась иронично – слишком много подобных книг было прочитано. Два года назад подруга подарила аудикнигу, пару вечеров я пыталась слушать, каждый раз засыпая на середине первой главы )) А сегодня, лежа без сна, включила комп и ни с того ни с сего поставила «Трасерфинг». Охренела. Заново пережила последние лет 10. Даже схватила листочек, валявшийся на тумбочке возле кровати, чтобы кой-че записать. 

Господи, как это просто – взять и все потерять. Когда-то была любимая работа. Давно. Но она не приносила дохода, пришлось  бросить и уйти в продажи,  чтобы сейчас, через 9 лет, трясло от ненависти к нынешнему роду деятельности. Продажи прокатили меня в командировках по всей Украине и по всей России, продажи показали мне другую жизнь и очень умных людей. Очень умных и очень невротичных. Таковы продажи. Каждый день – прессинг, планы, штрафы, соревнования, увольнения. Среди продажников мало счастливых людей, хотя кто его знает… с юристами и финансистами я знакома слабо. Я сама стала настолько невротичной, что умудрилась потерять себя. Оказалось, что, пройдя через безденежье и безнадегу, я стала их бояться больше, чем одиночества…

В школе взрослые прочили мне журналистское будущее, а у мальчиков-одноклассников я однажды победила в номинации «Лучшая будущая жена» среди одноклассниц. Меня унесло и от первого, и от второго.

Мужчины… господи, эти мужчины… Кто-то отодвигает на пенсию чтение всех романов Достоевского, а у меня на пенсию были запланированы: а)открытие приюта для животных; б)написание книги о мужчинах. Похоже, что книги о мужчинах не будет. Какое я имею право о них писать, если собственными руками вырвала из груди свое любящее сердце?! Правда, у меня все равно не получилось его вырвать, только покалечилась… Вчера перечитала свой блог 2008-2010г.г. и офигела – как будто не я писала… Я настолько хорошо помню свою боль от потери самого важного мужчины в жизни, что неприятно удивилась, сколько гордыни и никому ненужного романтизма в тех моих записях… Хотя никто уже не ответит, случился бы happy end в том случае, если бы я честно призналась, что не могу без него жить, спать, есть, дышать и просто быть собой тоже не могу, потому что другой мне не нужен.

С детства я писала, рисовала, составляла композиции, воспринимала людей по цветам, запоминала номера телефонов по ритму, шила, вязала,  жадно искала авторитеты, помнила в датах и персоналиях всю историю Российской империи и мечтала о том, какой я буду женственной и счастливой, когда вырасту. Выросла, мать твою… Недавно утащила шапку «H&M» в примерочную, чтобы пересчитать петли и записать рисунок на квитанции за электричество, - безумно захотелось снова вязать…

Я как будто готова к тому, чтобы по-настоящему начать все « с нуля»: уволиться «в никуда» в нищей стране и заняться тем, чем получится. Ведь все равно потеряно ВСЁ, что могло бы быть и спешить мне теперь некуда, а то, что осталось, приносит только новые расходы на новопассит, сухой корень валерианы и коллег-психотерапевтов. Я даже перестала ограничивать себя в курении  - с 17 лет я строго запрещала себе много и
постоянно курить, помня о том, что у меня обязательно будут здоровые и счастливые дети… а теперь я даже и в это перестала верить, поэтому почему бы наконец не покурить вдоволь?..

Киев очень низкорослый город по сравнению с Москвой. Здесь все простое и настоящее в ущерб внешней эффектности.

Переехала полторы недели назад. Уже работаю и совершенно не хочется вернуться в Москву. Даже в гости в Москву ехать не хочется. Это стало для меня полной неожиданностью, потому что уезжала из Белокаменной с тяжелым сердцем и рыдала всю дорогу напролет. Зато теперь, оглядываясь назад, вижу 7 лет московского ада. 7 лет элементарного зарабатывания на хлеб через все «не могу», и только пару лет из этих 7-ми получилось помимо хлеба покушать еще и масла с икрой…

Киевляне, слушая меня, советуют не расслабляться: типа тут тоже тяжело, да и денег платят в разы меньше за те же потуги… Не знаю, но что-то пока я не вижу желания руководства меня унизить, желания друзей отморозиться и отказать в чем-либо, желания прохожих или продавщиц проскользнуть побыстрее в то время, когда я к ним обращаюсь с просьбой…

Похудела. Теперь особенно приятно покрутиться голой задницей и плоским животиком перед зеркалом в ванной.

Зарегилась в Фейсбуке. Зачем – сама не знаю, вряд ли буду им активно пользоваться, ну просто захотелось.

Города совсем не знаю. Известна только дорога дом-работа. Карту Киева я, конечно, купила, но что-то не спешу ее изучать.

Вчера пригласили в гости. Была в шоке от простоты общения, шуток и гостеприимства, отвыкла уже от этого… Совершенно спокойно пила водку (надо заметить, что водку я вообще-то не пью). Среди этих людей мне казалось, что я свалилась с Луны и сама стала гуманоидом… Очень хочется немедленно «обзавестись» широким кругом знакомых, готова со всеми дружить и ради каждого из них расшибаться в лепешку…

Курю, как собака. Пачка в день… Это плохо, даже херово… Надеюсь, со временем все встанет на свои места и я снова забуду про сигареты.

Почти каждый день общаюсь с родителями. Это очень хорошо, тем более такого тесного общения с ими никогда в моей жизни не было. Значит я наконец повзрослела и оценила их любовь несмотря на все детские обиды.

Господи, как же мне не хватало такого спокойствия в душе. Осознаю, что если бы он был, то многое бы в Москве было проще, и со мной было бы проще и я была бы проще…

Живу одна в большой квартире на Подоле (Подол – это примерно то же самое, что жить где-нибудь в районе Белорусского вокзала ). Дай Бог здоровья моей школьной подруге, которая сама предложила пожить в их пустующем доме, встретила на вокзале и привезла сюда с ключами!..Все вокруг первыми идут навстречу, избавляя меня от ненавистных просьб.

Я уже месяц на Украине. Здоровье восстановилось, как до отъезда в далеком 2004-м: сердце, позвоночник и всё прочее вообще не дают о себе знать. Видимо, организм с благодарностью избавился от непосильной ноши. Не женское это дело – бороться за себя!

И еще. Самое главное. Меня покинуло гнетущее чувство звериного одиночества, которое меня не покидало все 7 лет в Москве, оно никогда не зависело от того, есть ли у меня мужчина, работа, круг общения и крыша над головой… оно просто всегда круглосуточно было со мной. А теперь оно улетучилось! Мой затылок покинула тревога на счет завтрашнего дня и постоянное планирование всех своих шагов минимум на вечность вперед. Я чувствую себя той же незамысловатой и уравновешенной Аней, которой была когда-то.

 

Граждане, будьте бдительны даже тогда, когда лоханулись!

Ситуация глупая, из разряда «со-мной-такого-не-случится-я-же-не-дура!».

На субботу были грандиозные планы: перечистить всю посуду, отвезти вещи на вокзал, поменять деньги, разморозить холодильник и ближе к ночи поехать к друзьям на кухонные посиделки. Я успела сделать все перечисленное плюс вляпалась в историю! Меня кинули на Х евро. 

Днем я покупала евро, причем, дважды в одной и той же операционной кассе с интервалом в 15 минут. Первую сумму не проверяла, поскольку обменник находится в проходном месте. Купила значительную сумму разными купюрами, операционистка пересчитала их за стеклом четыре раза. Я прекрасно запомнила, сколько купюр и какого достоинства мелькали у нее в руках – подвоха никакого. Вернее ЯКОБЫ никакого подвоха. Операционистка  опустила деньги в лоток, ее руки на виду, я тут же вынула денежку из лотка со своей стороны и кинула ее на дно пустого рюкзака. Зашла сюда же через 15 минут, не глядя на посетителя, операционистка сказала, что евро нет, но узнав меня, спохватилась и  быстренько поправилась: «Ой, вы знаете, есть Y евро, только что сдали». Я их купила, проверила эту вторую сумму, и, довольная собой, поехала домой драить холодильник и собираться в гости.

Вечером в лучах сияющего холодильника, после горячего душа, собрав все пакеты для гостей, чета торкнуло меня подержаться на новенькие еврики… Достала, пересчитала… еще раз пересчитала… вывернула рюкзак на изнанку… не хватает Х евро! Вспомнила все нюансы покупки, поняла, какой именно купюры не хватает… нормальной такой купюры! Операционистка решила срубить левак на вежливой дурочке с рюкзачком.

Настроение рухнуло, в гости перехотелось. Обиды не было, сожаления об утере денег  тоже не было, прекрасно сознавала, что я сама виновата, – не проверила деньги в первый раз, чеков нет, с момента покупки прошло 6 часов, никому ничего не докажешь…  Адреналин так шарахнул по всему телу, что спать, напиваться, плакать было бесполезно – во мне включилась ракетная установка, готовая атаковать до тех пор, пока сама не рухнет. Я помчалась почти ночью в центр города в обменник. Пока ехала, сложился план действий: планировала блефовать и задавить девку-операционистку более жизнестойкой психикой. Было очень страшно, понимала, что рискую - могут и по башке дать, если перестараюсь. Видимо, взгляд у меня в этот момент стал до безобразия целеустремленным и хладнокровным, а позвоночник – ровным и натянутым, потому что нацепляла по дороге мужиков и боялась, чтобы никто из них не увязался до самой кассы.

Наконец  приехала на Тверскую. Касса закрылась 20 минут назад. Девочка «за стеклом» была спасена. Перечитала все информационные листы над окошком ООО КБ *ТРИ РУБЛЯ*, нашла номер телефона, позвонила, мне ответил дежурный отставной ФСБ-ник (стиль разговора, скорость реагирования, «ведение» клиента, отличные манеры  – менты так не работают даже на пенсии!). Владимир Георгиевич, низкий Вам поклон! Мы были на связи всего минут 30 своей жизни, но я  за это время тысячу раз поблагодарила Ваш труд, Вашу непростую жизнь и непростую жизнь своего отца, Вашего коллеги. Помогла чем смогла – поймали глупую девочку из кассы, а мне тут же вернули деньги в соседнем отделении на Тверской прямо посреди ночи! Фантастика.

Я сразу стартанула в гости, где мне было сказано: «Приезжай в любое время. У тебя что-то случилось, мы тебя ждем». Я раза три до утра пересказывала всю эту историю, а утром меня еще разок переспросили, поскольку память напрочь отшибло после шампанско-пивных посиделок.
 
 

 

Мой отъезд из Москвы задержался ровно на три года. ТРИ ГОДА – это слишком много потерянного времени на отложенную жизнь!

Три года назад, в сентябре,  я курила на кухне, уставишись в одну точку, и четко осознавала, что нужно срочно уезжать, так как больше мне ЗДЕСЬ делать нечего: то, ради чего я приехала в Москву,  не состоялось, значит надо жить дальше и жить подальше отсюда.

Мои знакомые девчонки, осевшие  в Москве, приехали сюда  по разным причинам: заработать на стиралку, на шубу, потусоваться в недоступных ранее клубах  или просто выбраться из Украины/Беларуси/Великих Лук/Кенгисепа  и пр.  А я…  а я в Москву вообще не должна была приезжать, потому что, во-первых, я была вполне обеспечена и не планировала покорять никакие вершины, во-вторых, это казалось чем-то нереальным, и в-третьих, было вставлено много палок в колеса, чтобы я не уезжала… Мне удалось все преодолеть  только по одной причине (внимание! не смеяться!!!) – совершенно идиотский внутренний голос  тащил меня вперед сквозь все «нельзя» и обещал, что именно ТАМ ждет меня большая любовь… Вот такая  неубиваемая девичья наивность и желание преодолеть все на свете за единственную ценность в жизни – человеческие отношения…

Странно, но любовь я не искала несмотря на цель своего приезда. Просто нырнула в изобилие мужчин вокруг. Пару раз меня посещала вполне серьезная влюбленность. Один раз – любовь. Именно на утро после  моего сознательного отказа от своей любви, от ТАКИХ суррогатных отношений , я поняла, что пора уезжать… Но на этот раз я не послушала свой внутренний голос, и чуть не свернула шею в попытках остаться: кризис, безнадега, безденежье, обострившиеся проблемы с документами, никто нигде не ждет… Бессмысленное выживание в течение трех лет - зачем мне это было нужно???

А теперь я уезжаю. Впервые в жизни охватывает легкий ужас. Пытаюсь найти максимум плюсов, и первый из них  - я снова буду собой, я стану, как прежде, свободной в своем праве на проживание, на здоровье, на работу, на открытие визы в любую точку Земли независимо от регистрации. Любой, кто захочет в будущем меня унизить, будет публично послан на хуй, - я слишком много унижений молча схавала в белокаменной!..

Я вовзращаюсь. И теперь я точно буду искать любовь, а не ждать подходящий случай! )))

 


 

Все радостное в жизни должно случиться неожиданно, иначе это не радость, а расчет.

Но что же радостного может случиться в неволе? В неволе каждый выживает как может, и это понятно самим обитателям неволи.

Радости я не ждал, когда бы не крыса. Да-да, обыкновенная крыса, которых запретить невозможно, ведь так глупо запретить себе отходы и мусор.

Я оставлял ей корки хлеба. Спросите зачем? Да просто так, потому, что она была самая живая из всего того, что меня окружало.

- Привет.

Крыса поздоровалась, вернее я понял, что она сказала мне привет.
Быть может, у вас на свободе и не в диковинку поболтать с крысой, только от воли я совсем отвык.

- Ну что. на волю хочется? - спросила крыса, догрызая оставленную ей корку хлеба.

- Как это на волю?

Я совсем не понял ее вопроса, а она забавно так носиком своим в ответ.

Представив себе, будто вставил все зубы, оделся в костюм, не получил ожидаемого в ответ.

- Что-то не работает. Радости не возникает.

Что-то вокруг определенно нарушилось. а что - непонятно. Вроде бы ничего не изменилось, только перестала быть понятной привычная радость.

Радость, не доставляющая радость.

- Необычное ощущение.

- Это я перегрыз нужный провод. Я самец.

Неужели только самцы грызут нужные провода? Мысли вертелись и прыгали, мысли волховали.
Вот главное! Узнав о проводе, по которому идет привычная радость, захотелось непривычной.

- Так что ты там говорил о свободе?

Крыса долго смотрел на меня бусинками крысиных глаз. И вовсе никакие не бусинки, почему бусинки?

- Свобода это постоянный побег, понимаешь - постоянный.
Зачем так? Ведь цель побега - свобода.

- Разве цель побега не свобода?

- Когда ты станешь свободен, тебе будет некуда бежать.

Необыкновенно умная крыса! И что же мне теперь?!

- И что же мне теперь?!

Теперь тебе остается только одно - стать своим побегом. Своим собственным побегом.

А.Нечаев

Мне досталась буква Д. В том смысле, что неделю назад я попросилась в виртуальную игру: тебе дают букву и ты пишешь 10 явлений или событий из своей жизни, 10 историй о себе только на одну эту букву, которую назовет сама хозяйка блога. Перебирала слова на Д, вот что получилось.

Очень рекомендую пост про "Десять У" - http://blogs.mail.ru/mail/kr_sangerin/66F91F1A01C57E72.html
именно Иринка подарила мне букву Д

Дружба

Мне сложно сказать, кто такой Друг, чем он пахнет и каким он должен быть. Я не знаю, что может натворить друг, чтобы я его простила или, наоборот, не простила никогда, поскольку одного и того же человека могу простить за предательство, но навсегда рассориться из-за патологической неопрятности. Для меня друг – это слишком ситуативно и обыденно. А вот Дружба – это уже кодекс чести и принадлежность к числу близких людей, иногда выше особо одаренных родственников. Для меня разница между Другом и Дружбой равняется разнице между словами «замужем/женат» и Семья, то есть я категорически против социальных прозвищ, но решительно за фактическую принадлежность к тому или иному прайду.

ДОМ

Дом. Так странно… я не помню, что это такое. Меня давно не угнетает бытовая разруха вокруг и полная невозможность сделать чужой дом уютнее (а, собсна, зачем?..). Я привыкла готовить подарки за полгода вперед, но самой оставаться без подарков. Хорошо помню, что тогда, когда у меня был Дом, я не знала, что такое одиночество, скука, напиться водиночку или отказаться от прихода гостей… А еще, когда у меня был Дом, я совершенно спокойно могла оставить на ночь грязную посуду или приурочить генеральную уборку исключительно к визиту родителей, а теперь откуда-то взялся психоз-съемной-коммунальной-хрущевки: пока не выдраишь пол, босиком на него не встанешь , и все в том же духе…

То есть мой Дом – это НЕ крепость. Наоборот. Дом - это открытая зона комфорта и внутренней свободы. Крепость – это как раз отсутствие Дома, оборонительные укрепления, чтобы, сжав кулаки, сохранить хотя бы кусочек себя.

Дорога

Ну что тут скажешь… Дорога родилась раньше меня! Любимая история в нашей семье – я трижды пересекла границу СССР будучи в утробе матери. Потерялась в три года на вокзале в Бресте. В четыре года мы вдвоем с папой (ну то есть без привычной мамы в дальней дороге) ездили в Майкоп к его друзьям, и на пересадочной станции отца не пустили со мной в «Комнату матери и ребенка» для дневного сна, предложив оставить меня там одну… Конечно, отец меня им не отдал, и я дрыхла в жару у него на руках))) По иронии судьбы мои родители сейчас живут именно в этом «пересадочном» городе.

В дошкольном возрасте я часто просила маму отвезти меня на вокзал «посмотреть на зеленый поезд» (зеленые – дальнего следования в отличие от пригородных синих и красных), потому что без их запаха было как-то скучно и без приключений… И мама меня туда возила. Потом я выросла, поехала в тот город и узнала, что мы ходили на Московский вокзал в Н.Новогороде, он очень изменился и потерял тот запах.

И потом я тоже все время ездила: то регулярно к бабушкам, то регулярно к родителям, то олимпиады-конференции, потом: в командировки и снова к родителям, но уже издалека. В результате отпуск никогда у меня не ассоциируется с дорогой, с какой-то невероятной поездкой в какое-то удивительное место, потому что на фоне общей езды в году отпуск – это само собой!

Диета

В прошлом году стукнула грандиозная дата – исполнилось ровно полжизни, как я серьезно подсела на Диеты, то есть в этом году уже перевалило за середину, и я могу гордо сказать, что бОльшую часть своей жизни я стараюсь все-таки смотреть, что лежит в тарелке.

Все произошло случайно. Тогда, в самом начале, мой умишко потрясли библиотечные журналы «Путь к себе», которые публиковали всё, от психоанализа до НЛО (там писали про чудо-голодания по Полю Бреггу, о раздельном питаним, о православных постах), а также цветные книжечки по очищению организма гражданина Малахова. Таким образом, я успела много чего перепробовать, не потеряв ни грамма здоровья. Пока подружки в 20 лет ограничивали себя в сладком на ночь, я уже умела голодать и различала продукты в сочетаемости, а когда они с запахом изо рта пришли к оздоровительным диетам, я уже доросла до спортзала, вот!

Скажу честно, что теперь мои вкусы сильно изменились. Я умею готовить из простых продуктов полезные вещи, не плАчу от горя, когда надо себя ограничить в еде (причины на это бывают не только из соображений здоровья) и совсем плохо умею готовить регулярный семейный рацион… Я ем все, но не гонюсь за удовольствием во время приема пищи, предпочитая получать удовольствие не только от чревоугодия, но и от других процессов или штуковин. Иногда могу сорваться на майонезе, на сладком или остром, могу выпить, могу покурить, но так хочется даже своей собаке принести едой здоровье, а не едой же и забрать его!

Дочь

То, что я – Дочь, это понятно. Но терзают меня смутные сомнения, что боженька готовит развлекуху всей моей жизни: если у меня будут дети, то обязательно будет Дочь. А вот просто так. За все мои насмешки над женщинами, за все мои эксперименты над старшим поколением женского пола, за все мои попытки поступать вразрез семейному сценарию, за всю легкость, с которой я всегда расставалась с подругами, за всё то, чем я могу поделиться …

То, что мальчишки – более искренние дети, да еще и более понятные мне дети, это тоже как дважды два четыре. С мальчишками я говорю на одном языке, на простом и без жеманства, обнимаю, но не тискаю, говорю заслуженные комплименты, но не захваливаю до смерти. Поэтому мне кажется, что из девочки я могу воспитать только умную женщину, а кому такие нужны? Могу сломать ребенку жизнь…

Дочь.. боюсь… врать ей не буду, глупой рядом с ней не буду… зачем девочке такое воспитание?

Деревня

Ни разу в жизни не была в деревне, поэтому это слово у меня связано исключительно с насмешливым возгласом: «Ну ты и дерееееееевня!». Да, это мой родной комплекс провинциалки. Нет, я не комплексую от того, что моя бабушка не живет на Чистых Прудах, меня не охватывает паника при виде монолитно-каркасных непроходимых джунглей новостроек и я даже видела первых живых ученых еще во времена студенчества в деревенском вузе. Просто я делю людей на «наших» и «не-наших», причем раньше в категорию «наших» я чаще записывала именно «порядочных» (на мой тогдашний взгляд) столичных жителей, но со временем у меня была возможность обратиться к каждому из них, порядочных и до неприличия положительных, с той или иной просьбой нематериального характера. На сегодняшний день в рядах «наших» (готовых протянуть руку и вытащить с того света) не осталось ни одного столичного жителя. Ну вот как-то так. Поэтому теперь мой комплекс провинциалки принял характер некоторой рафинированности… как сказал недавно на Пасху один мой знакомый из волгоградской деревни (настоящей такой деревни с бревенчатыми банями), поживший в Германии и оставшийся в Москве: «Кто смог у нас встать на ноги, тот и в Германии не пропадет».

Редкий столичный житель (если это только не выпускник вуза) готов к миграции и вообще к какой бы то ни было самостоятельной жизни (например, не всемером в 2-комнатной родительской квартире ). Слышала своими ушами в собственный адрес: «Аня, куда ты собираешься уезжать? Ты с ума сошла? Ведь дальше ехать УЖЕ не-ку-да!». Миллионы людей, которые на полном серьезе уверены, что за МКАДом жизнь заканчивается.

Так что, дорогие мои, придется мне все-таки переехать к «нашим», деревенским, продолжайте стоять в пробках без меня, а в солнечную погоду обязательно приезжайте в гости, буду от души рада! У меня будут свои пробки. Другие.

Дания

Дания - первая европейская страна, которую я увидела в сознательном возрасте. Никаких потрясений, никакого культурного шока, никакого восторга от королевской процессии… Старушка Европа… нам до них всех, конечно, ооочень далеко и вряд ли когда догоним. Для них строение 17 века - практически новострой, ниче интересного, а для нас любой уцелевший домик после всех войн и революций 20-го века - это культурная ценность!

И все-таки скучновато у них там: все продумано, без шика и излишеств, высокая миграция, высокие налоги, низенькие памятники на маленьких перекресточках улиц и кони на пастбище в «пальто» пасутся в непогоду. Но когда видишь очень подвижных ухоженных подтянутых пожилых людей глубоко за 65 лет, то понимаешь, что хочешь именно такую старость!..

Динамо

Это тоже спорт, но не футбол. Описал этот вид женского многоборья Эрик Берн, но забыл указать, что приходит он с опытом и сам по себе. Когда мы проходили эту женскую игру в институте на каком-то спецпредмете (даже не помню, на каком именно), из меня просто выплескивался гнев: «Как так? Какое-такое динамо? Да только дуры, которые сами не знают чего хотят, способны на такие закидоны с мужиками!». Честно. Так я и думала. Даже не подозревала, насколько глубоко заблуждалась.

Эти заблуждения оборвались в одно лето, когда я сменила свой Юг, со свободными незакомплексованными нравами , на Северные широты с более утонченными играми между девочками и мальчиками… вдруг я оглянулась и резко ощутила, что воспринимаюсь своими мужчинами как девочка-давалка... Было неприятно, и главное – были совершенно неизвестны правила игры, в которую играют местные мальчики…

Свершилось чудо! Опытным путем был определен путь к сердцу москвича и точный срок для приглашения в жены/сожительницы. Месяц! Опробовано неединожды. Девчонки, ровно месяц с момента знакомства и регулярного веселого общения с избеганием постели (запомните, ИХ надо развлекать, отвлекать от монотонного города, одноцветных друзей, бывших и настоящих женщин – и будет вам счастье). То есть нужно удержать интерес к себе только на общении без секса всего месяц. Естественно, голова не должна болеть, месячные тоже не должны быть помехой, просто надо быть поизобретательнее! У меня динамо-изобретальность была всего по одной печальной причине – меня не возбуждали данные особи, а общалась я с ними так, как будто возбуждали… С теми, кто был мне интересен, я так и не научилась играть, бросалась в омут с головой, о чем очень сожалею… да и результат с ними - налицо.

Дрожь

Это такая физическая реакция, когда невозможно удержать тело. Реакция за гранью контроля над собой. У меня проявляется крайне часто: когда озноб, когда давят новые тесные туфли, когда что-то болит, когда страшно, когда возбуждена (почему-то только с новым мужчиной, а когда я к нему привыкаю – дрожь проходит))))

Когда страшно – это особая песня, хоть санитаров вызывай! Со мной это присходило всего пару раз в жизни. В 6-м классе ходили в поход с ночевкой. Естесьна, полночи половина нашей оравы не могла угомониться, хотя все уже сидели по палаткам. И тут крайне креативный старшеклассник стал ходить от одной палатки к другой с рассказом о том, что часто мимо проезжают цыгане, сгоняют туристов цепями в круг, избивают и грабят палатки. После нашей палатки он перестал об этом рассказывать – я настолько впечатлилась рассказом и перепугалась, что палатка чуть ли не пешком ходила по ночному лесу от моей дрожи, меня отогревали телом втроем, зажав между собой, в надежде, что это озноб, а не испуг…

Поэтому я и не люблю неожиданности – мало ли как мое тело захочет на это отреагировать? Еще неизвестно, кому потом смешнее будет!)))

Девушка-с-мурашками

Еж умеет шаманить. Он ничего не знает о моей Дрожи, но с некоторых пор называет меня Девушкой-с-мурашками. Вот вернулся из Китая. Какой-то не такой вернулся. Он и раньше-то был не такой, как все, а теперь и вовсе не такой. Довел меня до слез сегодня своей Девушкой-с-мурашками, а потом еще и это : «Вот почему ты такая легкорасстающаяся? Всплакнула бы для виду». А то, что я тут сижу давным-давно в соплях, – это не считается!

Мурашки – это такие прохладные зверьки, которые живут на коже и которые отличают мое личное мироощущение от чужого. Самое комфортное состояние – это жизнь на грани. На грани хорошего и лучшего. Когда ты живешь с осознанием того, что имеешь лучшее, имеешь то, о чем мечтала и к чему стремилась, имеешь то, от чего не хочется искать еще большего. Когда живешь на свои собственные 100 процентов, а не просто ради того, что считается окружающими хорошим и достаточным. Если мои мурашки начинают дохнуть или кто-то начинает их изводить, превращая меня в безымянную массу, я ухожу.

Когда я превратилась в Девушку-с-мурашками и как давно мои мурашки затребовали сколотить для них ферму – я не помню… Помню только, что это было именно в таком порядке. Причем, как только вставал вопрос о фермерстве, мои мурашки моментально превращались в тараканов… А для тараканов покупают всякую косметику: мелки и спреи, тараканов почему-то не любят… Вот и я их невзлюбила… поэтому оставила себе только мурашек, ведь они самые честные…

Посмотрела «Письма Богу», обрыдалась, как всегда в таких случаях… Очень добротный художественный протестантский фильм о том, как мальчик, больной раком, писал письма Богу… мир от этого стал чище… в частности чище стали люди, которые окружали больного мальчика. Мальчик умер, но мир все равно стал чище.

Протестантов недолюбливаю, но американцы в любом жанре умеют снимать хорошие фильмы.

И где-то минут за 10 до конца фильма (в самые рыдательные моменты) я вдруг вспомнила, как меня «хоронили». Прям всамделишно: я лежу в середине зала со сложенными руками, слушаю некрологи собравшихся «вокруг гроба», потом меня завернули, кинули землицы и давай по тоннелю нести… Смех и грех. Потом, когда меня «вернули на землю», сняли все «якоря», развернули и разрешили наконец открыть глаза (вся процедура похорон длилась около часа), на вопрос: «Ну? Ч-Т-О ты чувствовала?» мне хотелось честно сказать : «НИ-ЧЕ-ГО!», но я зачем-то выдала стандартный неискренне-лживый набор слов, который от меня ожидали… то есть о «бесценном личностном опыте, пережитом на «марафоне» (объясняю: «марафон» – это психотерапевтическая группа, которая длится 24-36 часов без перерыва, алкоголь-никотин-секс в это время запрещены; считается, что 12 часов – это тоже «марафон», но я такие короткие промежутки времени не воспринимаю как повод для серьезной внутренней работы).

И вот рыдаю я над фильмом, не успевая подхватывать слезы, и совершенно не понимаю, какого хрена мне нужен был этот «бесценный психотерапевтический опыт»: какие-то дурацкие разговоры со стулом, бессонные марафоны со взрослыми дядьками- и тетками-ведущими, завершения начатых гештальтов, психоаналитический разбор символов, СОБСТВЕННЫЕ ПОХОРОНЫ и многое другое… Господи, сделай так, чтобы грошовых психотерапевтов и пациентов-любителей подлечиться стало меньше, а умных и здоровых людей - больше!

Есть тут у нас одна девочка (хочется произнести вот так: «девАААЧЧЧка»). Сидит сейчас напротив меня, даже не заикается! Хотя я уже целый час вслух воспроизвожу пережитую ситуацию в разных вариациях (для коллег, которые всё пропустили, передаю в лицах диалог и совершенно не упоминаю виновницу, даже не смотрю на нее… и с радостью вижу боковым зрением, как она готова залезть под стол).

Обед. ДевАААЧЧЧка купила себе ведро «Доширака», заварила и съела. Есть в кабинетах строго воспрещено, чтобы не воняло едой в офисе. Но печенье, фрукты и прочую ерунду без удушающего амбре мы себе позволяем прямо перед монитором. И вот заходит к нам лютый учредитель, готовый порвать подчиненных за все провинности, и видит, что сидит Аня (то есть я) с пустой тарелкой на столе, чета дожевывает за щекой, а в кабинете стоит неубиваемый запах «Доширака»… Еще сидит эта девАААЧЧЧка, остальных нету. Ну и отчитал меня, как в пятом классе за разбитую раковину в кабинете истории, чтобы «в следующий раз ты ела пищу с ТАКИМ ЗАПАХОМ в специально отведенном месте»! Я потупила глазки, еле проглотила свою пшеничную кашу, которая была без цвета, вкуса и запаха, и сказала: «Да, Владимир, хорошо, я всё поняла» ( что в переводе на русский: «Дяденька, я больше не буууду!»).

Вроде рядовая ситуация. Но после того, как вышел учредитель, я вдруг вспомнила, что однажды меня выгнали с работы, когда я точно в такой же рядовой рабочей ситуации взяла вину нескольких людей на себя (ведь я – добросовестная девочка, и мне ничего не будет в отличие от них). Тогда пьяный директор орал: «Отъёбывай отсюда, ты уволена!!!», я молча сгребала свои пожитки в маленький рюкзачок, и ни одна сволочь из тех, кого я по-дружески прикрыла, не сказала: «Тимур, она вообще не принимала участия, это мой/наш косяк». А я гордая как же… молча ушла в никуда, ни жилья, ни денег, ни перспектив работы, ни одной родной души. Сейчас я бы не выжила в таких условиях, а тогда страх всё победил.

И вот я проигрываю вслух в сотый раз это ведро с «Дошираком», а на самом деле я злюсь сама на себя… Хрен с ней, с этой дурой, обосравшейся на месте под рев директора и посчитавшей более удобным подставить мою голову вместо своей... Просто прошло 6 лет после фразы: «Отъёбывай отсюда, ты уволена!!!», страх испытать подобное никуда не делся, но я зачем-то продолжаю изображать Богородицу, готовую накрыть своим покрывалом всех обосравшихся ((((

P.S. …и как-то так вышло, что «Доширак» я ни разу в жизни не ела…

Три года ждала отмены дресс-кода на работе и каждому новому HR-у заливала в уши, что пора бы пересмотреть устаканившиеся ненужные правила. Мне вспоминалось, как было здОрово когда-то ходить на работу «в штанах», «в удобной обуви» на низком ходу (интересно, чем она была такой удобной?!), с рюкзаком, чуть ли не в спортивном костюме )))

Неделю назад дресс-код отменили.

На следующий же день я пришла на работу в джинсах и майке. Утром сисадмин обошел меня со спины, заглядывая в лицо: «Привет! Извини, я тебя со спины не узнал, сегодня все одинаковые в джинсах» ))))) Я еле дожила до вечера – осанка исчезла, тело чувствовало себя мешком с картошкой в подвале. Еще через день в наши стены вернулись юбки, каблуки, блузки с глубокими и асимметричными вырезами, подвески и браслеты. В джинсах остались только те, у кого и раньше не было юбок. Мальчики тоже вернулись в костюмы.

Мораль сей басни такова: иногда, чтобы человек ощутил себя царем зверей, венцом природы и не оглядывался по сторонам, надо ему разрешить пользоваться худшим.

Мной изобретен новый способ забывания мужчин.

Если раньше в основном помогал жестокий метод «хер хером вышибают» (в мужском варианте: «Если хочешь забыть любимую женщину, переспи с десятью другими»), то сегодня я четко осознала, что, чтобы мужчина не всплывал в нежных фантазиях, нужно… познакомиться с его бывшей женой! Мы познакомились почти случайно, и разговор состоялся не на уровне соперниц (бывшая-нынешняя), а на обычном уровне собеседниц. Бывшая жена не знала, что нас связывает один мужчина, что мы обе знаем его снаружи и изнутри, и что мы обе помним дату его рождения. Четвертый день меня не отпускает диалог с этой барышней. Она общительная, легкая, доброжелательная и… наивная. Не дура, просто гораздо проще меня. Впервые в жизни женщина заставила меня сделать вывод, что наивность - не порок (чем я ее, наивность, всегда считала), а обыкновенный показатель хорошей спокойной жизни, когда на голову не валятся камни и самая большая трагедия в жизни – это развод.

Мне пришлось сделать неожиданное открытие, что мой/наш мужчина гораздо менее отзывчивый и еще более бесхребетный, чем жена, с которой он расстался и не боролся за брак (то есть он боролся до исступления исключительно за себя, но не за семью), - моментально поняла, что и мне такой мужик не нужен даже на пару месяцев. Предаст, бросит в беде, добьет своим равнодушием, уедет в запланированный отпуск один, если накануне меня заберут в реанимацию, и скажет: «Ты сама себе все придумала»… грош цена его минутному вниманию и зависимости от моей женской душевности. Знаем, плавали.

Совершенно не люблю женщин и мало в них нуждаюсь, но эта барышня меня заинтересовала. Появилось дикое желание подружиться с ней, секретничать, ходить в гости, делиться друзьями и никогда не вспоминать о нашем общем знакомом. Он проиграл, у нас обеих на него уже «не стоИт».

А чужая наивность – это не порок. И мое бешенство – это тоже не порок, а эмоции, которые быстро остывают, и на их месте появляется возможность стать терпимее к другим.

Пеку блины в пеньюаре после полуночного общения с женщиной из чужого мужского прошлого (см.мой предыдущий пост ниже). Ночью во время общения с ней я успела сделать маникюр, надеть на себя крест и прикончить бутылку шампанского, подаренную родителями для особо торжественного случая.

Сейчас позавтракаю, почищу перышки и выйду из дому. Сначала – в храм, затем – по магазинам. Пойду выдохну из себя чужую накипь.

P.S. Вот везет же мне на бывших жен! Больше я не намерена слушать ничьи исповеди, грабли - это инструмент сугубо вашего сада, чур без меня.

Жить лучше в одной плоскости. Я завидую своей матери, которая знает всего одного мужчину, моего отца. Я завидую своим бабушкам, одна из которых знала одного мужчину, а вторая – двух. Я завидую своим прабабушкам, они знали всего по одному мужчине. Я не могу похвастаться такими цифрами... если раньше игра шла на счет, то теперь я хотела бы вообще удалить многие из этих игр...

У меня есть непреодолимая черта копать глубоко. Очень часто я копаю настолько глубоко, что с трудом сама могу это вынести, а вторая половина меняет телефоны, бросается с балкона, тут же женится, записывается на какие-то никому не нужные тренинги, умирает, прощает или говорит гадости. Правда, любой из них может появиться в любую минуту. И я всегда предложу чаю.

Непозволительно часто чертовщина захватывает меня, и я оказываюсь в гуще закулисной жизни своих мужчин (пусть даже бывших): непонятным образом обстоятельства начинают сводить меня с их женщинами, бывшими женами, друзьями, коллегами… я беру в руки антикварный кружевной зонтик и начинаю ковырять им в ранах, вокруг да около интересуюсь бывшей пассией, нарочно ошибаюсь в датах и в именах, как будто любопытствую на бытовом уровне о жизни этих женщин, бывших жен, друзей, коллег… иногда по-бабьи начинаю давать советы, будто искренне прониклась ситуацией… Правда, однажды одну из них я заставила стоять полчаса под весенним дождем в ожидании нашего общего (на тот момент – именно общего) любимого… он,конечно же, не пришел, так как был на работе и не догадывался, что назначил ей свидание.

Я не могу остановиться, когда ВДРУГ открывается закулисная жизнь моего настоящего или бывшего мужчины. Непорядочная эгоцентричная жестокая по отношению к другим жизнь. Я дохожу до края. Край – это бессоница, круглосуточная работа мозга, потеря аппетита и полная потеря сексуального влечения. Я делаю очень больно себе, чтобы еще больнее поступить с ним. Есть только одно правило - не лезть в телефон и по карманам, другие правила совести отсутствуют.

Всегда удивляет открытость этих женщин… У них настолько быстро включается эффект попутчика (когда выкладываешь первому встречному обо всем наболевшем), что мне сразу начинает казаться, что я не женщина, а инопланетянка, так как у меня уже давно отключен эффект попутчика, желание внять советам невесть кого и развеять над городом из вертолета весь сор из избы … И еще вот это удивляет в женщинах: «После меня у него никого не было» (это же надо дожить до 30 с хвостиком, чтобы ТАК думать!). Жаль, что не спросила у нее: «Дорогая, а я кто, по-твоему?». Была бы счастлива, если бы мужчины сплошь выбирали продуманных красоток, которых не тяготят беспочвенные надежды.

В результате накатывает недоумение: Господи, на хрена он мне вообще нужен, если у него были такие недалекие женщины? Да и я-то ему зачем со всеми своими тараканами, разговорами, вечным беспокойством, тимуровским движением и планами на пятилетку вперед?!. У меня нет ответа, но у меня уже и нет желания вникать в чью-то мужскую жизнь… слишком велик риск наткнуться на лишних попутчиков.

Ночь, но утром будет нечто страшное – ПОНЕДЕЛЬНИК, надо идти на работу, да еще и до 14.00 нужно сдать квартальные планы, о чем я не имею никакого представления… Все выходные я была увлечена всего двумя вещами – спортзалом и подготовкой к предновогодней диете… какие тут могут быть квартальные планы? В башке сплошная требуха: окончательно поломался телефон и завтра нужен новый, ну и снова снятся яркие сны на грани реальности: милые сюжеты из доброй жизни, которая со мной не случилась… Какие квартальные планы???

Я и сейчас спать не могу. Боюсь, что засну, а там уже опять ждет- не дождется меня Оле-Лукойе со своим белым зонтиком для послушных девочек – раскрутит его и покажет милые сюжеты из доброй жизни, а мне потом несколько дней нужно будет возвращаться в сознание, убеждая себя : НИКОГДА, слышишь, НИ-КОГ-ДА этих милых сюжетов не продолжится…

Слово «никогда» вообще как-то у меня вытесняется, не умею с ним жить… не получается…

Вот вспомнила, когда я впервые встретилась с этим «никогда» - сразу после школы, ровно 1 сентября после выпускного. Ну и еще пару лет мне вполне явственно казалось, что можно каким-то волшебным образом все продолжить - жить и дальше веселой дружной гурьбой, которой мы стали за два последних учебных года. В первый же год после школы было сложно понять и принять, что мир сузился до преодоления неинтересных и сложных задач. Вместо задачек – задачи, вместо невыученных уроков – полная неготовность ко всему, вместо мальчишек, которые всегда дадут списать физику, химию и алгебру в обмен на диктант или просто так – молодые люди, которые вообще несклонны договариваться…

Мне казалось, что нужно всего лишь чаще видеться, больше общаться и наши совместные приключения будут вечными! Этот первый в жизни экзамен на слово «НИКОГДА» я не сдала… хотелось это слово стереть ластиком или выплюнуть вместе с жевачкой, а лучше прижечь окурком…

Мы (МЫ!) свергли училку по математике в 10 классе, поголовно потребовав заменить ее в анонимном анкетировании; мы убежали в последнего урока через окно кабинета №2; мы влюблялись друг в друга; мы полгода каждый день после уроков ходили в гости к однокласснице, которая сидела дома с переломами после ДТП; мы после тестов в 11-м классе уходили все вместе в нижний парк валяться на траве (Наташка, вспомни, как мы обкончались на месте и еще долго потом трындели о том, как элегантно (!) курил Пашка Силко, лежа на животе… это было целое эротическое приключение, на которое обратили внимание все девочки); мы ходили на все соревнования по баскетболу, чтобы поддержать наших мальчишек; мы устроили бойкот классному руководителю в 11 классе, и сами пошли в гороно с настойчивой просьбой освободить нас на 1 день от уроков после успешной сдачи всех тестов – ведь мы шли в поход на трое суток!

Ловлю себя на мысли, что я все-таки была умной девочкой! Ведь я формулировала: «Это никогда не сможет продолжиться» вместо «Это никогда не повторится». Повторение – это беда, те же грабли, день сурка, ксерокс, отсутствие вариантов, сломанная пластинка. Мне всегда виделось именно полноценное продолжение, не повтор и не ремикс.

Через 5 часов вставать... начнется рабочий понедельник с дурацкими квартальными планами, но этот Оле-Лукойе, кажется, уже раскрывает свой белый зонтик в моей спальне…

Бело-голубой туман я помню из метода Хосе Сильвы *, которым увлекалась в студенческие годы и много чего успела «вымечтать» таким образом. После того, как я вымечтала свой идеал мужчины на 4-й день работы с этим образом (и он, этот якобы идеал, впоследствии чуть не стал последним, что могло бы отпечататься в зрачках моего мертвого тела…), я забросила за пределы Вселенной всех этих хосе сильва, испугавшись своих легких успехов на грани шуток с огнем. С тех пор я самая обычная Аня - с радостью впускаю чудеса извне, но самостоятельно никогда больше не играю с волшебными палочками… Разве что с голубым слоном ;-)

А жаль… Работать со своим бессознательным у меня всегда получалось лучше, чем с живыми людьми… И это тоже жаль… с живыми – интереснее, чем с собой. Результат работы с собой всегда проявляется быстрее и эффективнее, когда хватает мозгов и желания включить в свои игрища реальных действующих лиц.

Вспоминаю одну из аксиом: внутреннее равно внешнему. Сегодня утром я, не задумываясь, надела светло-голубой свитер из глянцевой струящейся пряжи и такого же цвета шейную атласную косынку. В голове – сплошной туман с ночи. Только сейчас, ближе к обеду, до меня дошло - я оделась в цвет тумана.

Визуализация бело-голубого тумана с определенными командами помогает перейти с повседневного бета-уровня на «продвинутый» альфа-уровень сознания. Загадка в том, что в этом состоянии я проснулась сегодня утром и пребываю в нем до сих пор, хотя я уже сто лет не практиковала. Приятное полуглубокое погружение. Ощущение начала. Такое состояние бывает сразу после оргазма.

Я знаю, что стало причиной этого состояния, но я не понимаю, почему сработала такая мощная защита и я продолжаю плавать в спокойных теплых водах мирового океана…

Жизнь материальна. Я отказываюсь от каких бы то ни было сказок. Пусть волшебником станет кто-то другой… я приму.

Спокойно и очень-очень грустно… до слез...

_______________

* Этот, по своей сути глубоко психологический метод создавался человеком, не имевшем специального психологического образования. Мало того, Хосе Сильве не удалось закончить даже начальной школы. Его жизненными университетами стали постоянная борьба за выживание в детстве, а в зрелые годы — сохранённая им любознательность, умение замечать и сопоставлять.

Как и большинство жителей своего родного города, Хосе Сильва по происхождению был мексиканцем, а это в Америке тех лет автоматически ставило его в положение гражданина «второго сорта». Ситуация усложнялась катастрофической бедностью его семьи и тем, что в раннем детстве Хосе лишился отца. Мечта о школьном образовании так и осталась мечтой — заработка девятилетнего чистильщика обуви для этого не хватало, и все свои огромные знания, которые потом было использованы в создании метода, он приобретал самостоятельно. Возможно, это также сыграло положительную роль в создании его революционного метода — Хосе всегда скептически относился к так называемым «общеизвестным истинам».

Борьба за выживание закончилась победой — в свои тридцать лет (а именно тогда, в 1944 году, началась его работа над созданием метода) Хосе уже был преуспевающим предпринимателем, собственником радиомастерской и главой большой семьи — каждый год в семье Сильвы рождался ребёнок. Для многих людей это могло бы стать вершиной жизненных достижений, но не для Хосе Сильвы. Он решил создать систему, которая помогла бы его детям лучше учиться и, соответственно, получать лучшие оценки в школе. Это побудило его всерьез заняться психологическим самообразованием. Постепенно увлечение стало целью и смыслом жизни.

Двадцать пять лет Хосе посвятил своим исследованиям, во время которых пришлось пережить и горечь поражений, и неосуществлённые надежды, и иронические улыбки сограждан (радиомеханик-психолог — ну разве это не смешно?), и игнорирование, а потом и откровенную враждебность со стороны официальной науки (радиомеханик — психолог — кто дал ему право?). Это враждебное отношение не исчезло и после его смерти. Имена близких друзей и единомышленников Хосе — Милтона Эриксона, Фрица Перлза и Вирджинии Сатир, ставших пионерами в создании новой области психологии — психологии изменений, присутствуют в каждом справочнике и учебнике психологии, но имени Хосе Сильвы, автора наибольшей и популярнейшей в мире школы самообразования, там нет.

Википедия.

Сегодня наткнулась на надпись "Есть ли жизнь до смерти?". Аж подавилась, когда прочитала ее. Потом подумала: "А и вправду... есть ли жисть до смерти? вот лично у меня - есть?".

После этого лежала на столе экзекуций у косметолога. Наида (косметолог) отвлекала меня от боли всякими байками... после ее фразы "Каждому - во вере его" я уже ничего не слышала, даже боли не чувствовала... немедленно умчалась прямо на столе смаковать эти библейские слова в какие-то райские кущи.

Ну а теперь, уже ночью, меня занесло в чей-то незнакомый блог. Один из первых пОстов: "Есть ли жизнь после... родов". Отличная притча!

Разговор младенцев в утробе матери.
Один из них – верующий, другой – неверующий.

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.



взято: http://blogs.mail.ru/mail/margosha0007/

Оказывается, бомжей очень тяжело найти. А вечером их еще и тяжело разглядеть, особенно моими близорукими глазами. Я вывела для себя определение, что бомж – он, как оседлая птица: зимой жмется к людям, а летом улетает подальше от людей. Сейчас осень, поэтому бомжи пока к нам не жмутся… Разве что – по вокзалам.

Начну с Оли. ОЛЯ, ПРОСТИ! Ты от всей души привезла мне коньяк (много коньяка!), но я им так злоупотребила, что начала чувствовать с дрожью в спине вторую непочатую литровую бутылку коньяка на подоконнике в кухне… Сначала я собиралась убрать подальше с глаз эту бутылку до приезда Колибри, но потом… потом мой доблестный Рыцарь ордена Неугомонных (Еж) предложил : «возьми не пожалей хорошего хлебушка, масла, семушки, лимончик и отдай с коньяком бомжам». Разве я могла пропустить такую гениальную идею мимо ушей??????

Ушло четыре дня на всякие раздумья, лень, подружек, болтовню, шоппинг, парикмахерскую, уборку, расспросы, где обитают бомжи и насколько безопасно общение с ними (вот такая я дремучая…), пока вдруг сегодня Колибри не поздравила меня с Рождеством Богородицы и не сказала, что именно сегодня случаются чудеса и можно просить в молитвах что хошь… Уже в следующую секунду я поняла, что буду кормить бомжей прям сегодня вечером, потому как редкому бомжу выпадает ни с того ни с сего такое счастье! Перенесла встречу по работе на завтрашний вечер и пошла после работы не домой, а в супермаркет за маслом, хлебушком, колбасой, сыром (решила, что бомжам непринципиально, а мне лучше нарезать два батона бутеров с колбасой и сыром, чем один батон с семгой), лимончиком, минералочкой. Выражаю огромную благодарностью своему офису за честно стыренную одноразовую посуду, салфетки и стопку пакетиков для завтрака.

И вот выкатываюсь я из подъезда поздно вечером в темень с тяжелым раздутым пакетом закуски к литру коньяка и понимаю, что не представляю, где искать бомжей… У меня было всего два пожелания к поискам : 1) это должны быть не центровые бомжи, а обычные, районные; 2) это будут не алкаши под забором, а именно бездомные люди. Я честно поискала бомжей в своем районе возле метро и между закрытыми павильонами рынка, пока мне не стало очень страшно бродить там в темноте одной с кучей алкашни и хачей вокруг… Очень хотелось подойти к какому-нибудь простодушному шашлычнику и тоненько пропищать: «Дяденька, извините, пожалуйста… Вы не подскажите, где здесь бомжи водятся? Я несу им ужин, но никак не могу найти…». Но не было шашлычника с добрыми глазами. Бегом спустилась в метро с четкой установкой ехать на Курский вокзал, где я точно знаю место с бомжами (на выходе с «Курская-кольцевая», в р-не трамвайного круга).

Кульминация вечера. Именно в этом месте, на выходе «Курская-кольцевая», в р-не трамвайного круга, я нашла абсолютно трезвую мужскую компанию из 4-х бомжей-попрошаек, они сидели на бордюре и тихо разговаривали. Одутловатые лица неопределенного возраста, мочалка из волос на головах, одеты в кучу каких-то лохмотьев, у каждого ручная кладь со скарбом…

Весь день я пыталась себе представить, как нужно вести себя в этой ситуации, что сказать, как отдать пакет и что я буду испытывать. Очень волновалась почему-то. Хотелось простоты и никакого снисходительного ужина с барского стола… Боялась, что не справлюсь с именно простотой.

Но я так обрадовалась, когда наконец-то нащупала в темноте своими глазами стайку бомжей, что прискакала, встала над ними и до безобразия радостно закричала: «Добрый вечер, я хочу с вами поделиться!». Вообще-то я готовила какую-то непафосную речь, но от радости все забыла)))))))) «Вот здесь литр коньяка и куча бутербродов. Возьмите, пожалуйста». Один из них на коньяк сразу искренне восхитился: « Ух ты!», блин, он был счастлив! Такие глаза!

Ну и комичное. После моих слов: «Здесь литр коньяка» - я вдруг очевидно услышала, как мгновенно стих гул целого Курского вокзала от того, что все многочисленные прохожие вокруг повернули к нам головы… Я даже почувствовала в этот момент свет фонаря над нами (яркий свет в самые зрачки), который совершенно не замечала раньше. Я отходила от мужиков через расступившийся коридор, освещенная кучей глаз и открытых ртов прохожих, как городская сумасшедшая, «ночная социальная служба»… Адреналин во мне переливался и играл всеми цветами радуги, я лыбилась до самого дома. Ликование, щенячий восторг, желание бежать и подпрыгивать, дотрагиваясь пальцами до листьев деревьев! Оля и Еж, вы такие молодцы… вы даже себе этого не представляете!

Богородица, с Днем Рождения!

СВЕРШИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!

СЕГОДНЯ Я НАКОНЕЦ-ТО ОСЕДЛАЛА ВЕЛОСИПЕД и довольно сносно начала ездить уже через час-полтора "обучения"!!!

В принципе я никогда не комплексовала по поводу того, что почти все вокруг с детства умеют кататься на великах, а я - нет, но все равно иногда приходили в голову мыслишки: "А вдруг нефть однажды отменят, и ВСЕ преспокойно начнут ездить по улицам на великах, а я, как дура (КАК ДУРА!!!) буду ходить пешком!" или: "А вдруг мой любимый-ненаглядный соберется в поход с народом на великах, а я снова таки, как дура, останусь одна в городе с телевизором и компом в обнимку!" и прочие интимные пугалки....

Ровно неделю назад я начала осваивать автомобиль (отдельная смешная история). Осталось яркое впечатление от того, насколько мягко я остановила машину в кювете! Это было действительно торможение на "пять с плюсом", правда, в не очень нужном месте. Потом я успела на полдня окунуться в зеленый туризм в сельской местности и отравиться там (организм просто полностью вырубился от родниковой воды и неприличного количества МЫТЫХ В НЕЙ ЖЕ фруктов и овощей с грядки) до температуры 39, песен в бреду и почти полного обезвоживания организма, поэтому инструктор по вождению как-то ушел на задний план, тем более что права категории "В" у меня уже есть.

Ну и вот. Чтобы продолжить приключения минувшей недели, сегодня в обед я вдруг решила попросить детей (двоих племянников, 10 и 15 лет) научить меня кататься на велосипеде. Дети посчитали, что я шучу, так как никто из окружающих их взрослых еще не приставал к ним с такими невзрослыми просьбами. А вот когда они поверили (стоп-кадр!), то они научили ТАК, как до сих пор не научил меня ни один взрослый дяденька на хорошем горном велосипеде. Дети не бегали за мной, придерживая седло, не объясняли механику езды, не пугали "сложными ситуациями на дороге". Сначала, еще дома, они полчаса что-то мудрили со стареньким велосипедом, подгоняя его под мой рост, так как их новый красивый велик стоял разобранный без колес. Через 30 минут обучения, напрочь лишенного взрослой педагогики, но на 100% проникнутого заботой обо мне, я уже самостоятельно ехала, еще через полчаса сладила с поворотами вправо-влево и тормозом. И только потом дети объявили тест-драйв и мы поехали по ухабам, где я, довольная и счастливая, шлепнулась в яму.

Покорение велосипеда происходило под напевание мной себе под нос "Мурки", "Синего платочка" и Гимна Советского Союза. Согласна, что песенный репертуар очень странный, но вот как-то так.

ФОТООТЧЕТ (внимание на мои истерзанные ноги):





Мои любимые мальчишки-велопедагоги (постановка "трюка в кадре" - моя):




Уже полночь. Завтрашний день распланирован по максимуму, тем более что послезавтра у меня день варенья. Чем больше становится мне лет - тем несерьезнее становятся мои мечты и мгновенное их исполнение!

Завтра пойдем кататься снова!!! УРА!

Ужасный день.. Ужасное утро и еще более ужасная предыдущая ночь….

Жара въелась в мозг, и он расплавился по стенкам черепа... Температура настолько высокая, что, оказалось, кондей в нашем кабинете на работе «не рассчитан на ТАКУЮ температуру за окном» - сказали чудо-мастера из техобслуживания… при «работающем» кондиционере немного спасает только вентилятор. А еще было удивительно вычитать в новостях на прошлой неделе, что после урагана, от которого я еле успела спрятаться, рухнул балкон в соседнем доме! Обычно происшествия бывают где-то там далеко-далеко, а тут - ураган, в чей эпицентр я тоже угодила, и рухнувший балкон в соседнем доме, хотя у меня в квартире точно такой же накренившийся пол балкона!!!

Дресс-код в офисе похерен намертво, я достала все летние шмотки, покупавшиеся когда-то для отпуска. Девчонки ходят на работу во вьетнамках, я, правда, никак не могу приучить себя даже брать их в руки в магазине, - однозначно не мой фасон даже на пляже.

Лежала без сна ночью в обнимку с 2-литровой бутылкой мерзлой воды (иначе никак не могу заснуть в комнате с окнами на солнечную сторону… на все лето забыто, что такое одеяло и пижама… холодный душ минимум трижды в день – отличная профилактика насморка, на которую я рассчитываю минимум до ноября). И вот лежу я на боку в обнимку со льдом, который не обжигает… сна нет, в голове снова и снова прокручивается разговор с сестрой о ее муже (отдельное темное пятно, непонятно зачем попавшее в нашу семью… понимаешь ли, мне нельзя было выйти замуж за бабника-безбашенного-полуалголика, умеющего зарабатывать деньги и потерявшего остатки рассудка из-за меня-отличницы, а сестру можно было запросто выдать замуж за нищего и убогого без единой амбиции в жизни…). Мне жалко сестру, которой стыдно перед родителями и мной, тянущими из последних сил всю ее семью все годы ее неудачного замужества. Мне жалко себя, потому что у меня нет возможности незапланированно прожить любой завтрашний день, оставшись без работы или по большой любви пожить в шалаше (хотя… очень радует, что не было у меня ни одной любви в шалаше! Да и не приветствую я подкорм комаров своей непростой 4-й группой крови, даже если этот комар является самым любимым мужчиной на свете… родился мужчиной – бери вожжи в руки; не надо полезать в кузов или развешивать свои бесплатные хуи на каждом заборе – оставь это для убогих, их больше, их жизнь бестолковее и дольше).

Лежала и думала о том, что лень вставать, включать комп и писать этот пост, поэтому пишу сегодня. Было очень жалко себя, потому что одни лишь убогие готовы присосаться сбоку (хоть бери телефон, звони сейчас любому – не ошибешься!). Интересные мне мужчины проповедуют безответственность после того, как попробовали нести ответственность за безответственных женщин. Люблю смотреть в Одноклассниках фотки незнакомых 35-40-летних соотечественников, которые выглядят вдвое свежее нас, оставшихся здесь… Правда, у меня нет иллюзий на счет легкой и красивой жизни ТАМ, потому что я могу кому угодно рассказать о всех прелестях мигранта ЗДЕСЬ. Просто они уже иные, как инопланетяне что ли...

В выходные случайно вмешалась в поло-ролевой сценарий 20-летних европейцев в метро. Парень и девушка, оба с высокими туристическими рюкзами за спиной, а у девушки еще и чемодан на колесах (видимо, там "маленькая" косметичка и сменные тапочки). Я их начала обгонять по лестнице подземного перехода: сначала догнала раскрасневшуюся девушку в потугах от чемодана в руках (и, напоминаю, у нее еще огромнейший рюкзак за плечами), затем допрыгала до парня, который пил водичку уже под лестницей в ожидании своей барышни. Нуууу... не смогла я промолчать, поэтому со всеми язвительными гримасами на лице спросила, не хочет ли он помочь девушке, которая еще высоко на ступеньках... Парниша оглянулся на умирающую барышню, широко улыбнулся и сказал: "She's fine!". Я подавила смех, попыталась скорчить презрение, пожелала по-русски всего доброго,что в переводе означает - шоб ты подавился, убогость европейская!

Недавно нашла в инете кучу постов на профессиональные и этические темы одного своего бывшего жениха, прекрасно образованного состоявшегося человека, который часто упоминает фразы типа «в нашей забытой богом стране», «нынешняя экономическая рецессия», «У всей остальной страны даже до кризиса было - "дожить бы до рассвета", - и очень захотелось после всех ироничных и до неприличия корректных виртуальных перепалок спросить у него (некоторым его оппонентам мне искренне хотелось набить лицо, а не развивать столь неспешные интеллектуальные диалоги): «Господи, ты-то… ты-то чего в свое время не уехал? Со своими языками, даром маргинала втираться в доверие к бомжу и консерватору, а в свободное от работы и досуга время пописывать мюзиклы «чисто для себя»?».

Выйти замуж за убогого - интересно, как это? Нет, КАКОВО ЭТО?!......... Наверное, это намного тяжелее, чем мне, свободной дичающей барышне, которая не умеет скандалить на бытовые темы, но умеет делать твердой рукой контрольный выстрел в еще теплую голову. Спасибо папе, он всегда говорил мне в подростковом возрасте две вещи: 1) «Тебя возьмет замуж только Герой Советского Союза!»; 2) «Ты не треплешь нервы, ты хладнокровно откручиваешь голову» (если бы он сейчас сказал вместо «голову» - «яйца», мне было бы приятно!). Видимо, я поверила тогда папе, раз продолжаю с этим бороться до сих пор...
______________________

* В моем понимании, убогий - это ЧЕЛОВЕК-ПЛАВЛЕННЫЙ-СЫР. Это человек любого пола, любого происхождения и материального достатка. Он живет исключительно сегодняшним днем, без амбиций и проявления активных действий, направленных на то, чтобы прожить свою жизнь на пределе сил (без диареи тогда, когда нужно взять на себя ответственность - для мужчин; без бабства - для женщин).

В принципе о человеке-плавленном-сыре я могу говорить долго... я выделила этот тип давно и начала тихо обходить его стороной.

Выбираю себе квартиру. В принципе я этим занимаюсь минимум раз в месяц уже ровно год. Не потому, что мне это нравится (конечно, вру – мне это действительно нравится!) или я медитирую (типа чем больше флюидов я пошлю Вселенной , тем быстрее эта самая квартира материализуется в моей жизни). Хотя в данном случае, если Вселенная готова мне подкинуть вариант, шикарный по площади и бесплатный по стоимости, я готова отправить столько флюидов, что звезды осыпятся!.. ))) Однако се ля ви - звезды стали валиться из рук именно с тех пор, как я крепко задумала осесть… Моя вселенная уже вставила столько палок в колеса, что израсходовала всю мою веру в добрые дела и в людей, оставив одно ослиное упрямство.

Приятно рассматривать планировки квартир и оценивать расположение дома со знанием дела! Это все равно что покупать второй телефон в жизни, второй фотоаппарат, второй компьютер, вторую машину – когда ты уже вполне приличный юзер, но очень хочется все-таки с кем-то посоветоваться и чтобы в ответ обязательно сказали нечто компетентное и одобряющее!

Сегодня Колибри задала такой странный вопрос, что я до сих пор огорчена своим ответом… Она спросила, было ли у меня когда-нибудь такое ощущение наступления новой жизни, когда горят пятки и ерзаешь на стуле (недословно, но близко к тексту). Я ответила, что очень давно такого не было. А про себя еще и добавила, как непозволительно давно это было… И вот мне именно сейчас подумалось, что как только ВСЕ СЛУЧИТСЯ и у меня снова появится дом (МОЙ ДОМ!), то все напасти отступят от меня хотя бы за буйки и я почувствую это ликование: счастье, радость, адреналин, уверенность и благодарность (неважно кому или чему, тут важен не объект, а чувство).

Я разглядываю планировки и уже знаю, где я куплю светильник для прихожей, какого цвета я хочу кафель в ванной и занавески на кухне. Я даже знаю, какого окраса я хочу собаку! Правда, если собака, светильник, кафель и занавески будут совсем другими, но настоящими, я совсем не против! )))

Не знаю как у кого, а у меня подруги – каста прикасаемых! За что их люблю и ценю. Подругу легко проверить на дружбу: достаточно ей дать сдачи или стукнуть по делу (по делу и не из-за угла – это принципиально). Если она слышит то, что ты ей говоришь, и продолжает разговор – значит это подруга. Если она тебя не слышит, кидается с кулаками и воплями или втихаря бьет в спину – значит это истеричка; я таких терплю максимум два истеричных припадка, потом нажимаю на клавишу Delete и удаляю такого человека из своей жизни. Не люблю женщин, поэтому и дружбу проверяю ударом в табло.

Во мне сейчас просто ликование какое-то! Не знаю, с чем сравнить… похоже, на посещение всех аттракционов в аквапарке: везде влезла, поверещала, мокрая, в синяках, но счастливая!

4 дня назад подруга прислала письмо… какое-то длинное неуверенное письмо, с кучей извинений, сомнений, нелогичных выводов, а в конце – еще и ее необъяснимый взгляд на мою жизнь (вот тут я и взорвалась!). В последние годы мы общались с ней, как добрые кумушки, до безобразия прилично и на общепринятые темы, хотя мы обе из одной деревни и из одного школьного класса, но теперь мы в разных сословиях, с разным кругом общения и качеством досуга. В ответ на свои извинения она получила от меня жесткое письмо с разбором полетов. И без извинений. Если она давно не нюхала порох, то я помогла ей вспомнить, что это такое! Лишь перед прощальным «целую» я попросила ее ответить мне в любом случае (ну это такое завуалированное: «не молчи; если ты решишь послать меня на х@й, то я готова»).

Честно? Я очень боялась ее реакции… Я боялась, что потеряла еще одну подругу (но если раньше я сама кого-то удаляла, то самой-то быть вычеркнутой не хочется), хотя… отвечать на ее бред вежливо было бы с моей стороны нечестно. Она отписалась через сутки. Письмо я не открывала полдня… ждала момент, когда вокруг меня будут люди, чтобы не впасть в уныние, если вдруг там окажутся сплошные ядовитые гадости.

О-ля-ля!!! Первые слова ее письма: «Вот это прикол! Ну наконец-то трезвые мысли! Я тут балдею от свежего воздуха!» (это типа я своим нокаутом привела ее в чувства). Без наших любимых девичьих «приветик» и «целую». Остальной текст тоже только по существу. Я уже ответила, причесалась, накрасила губы и с горящими глазами, счастливая, жду продолжения разговора.

А самое смешное – что? Самое смешное, что бить в табло меня научила именно эта девочка лет в 19! Она два раза в жизни, когда было хреново, так привела меня в чувства, что только ее победный клич амазонки вернул меня в сознание на фоне сиропных поглаживаний остального моего окружения.

Вот ведь как бывает… налаженный быт и действительно хорошая семья превращают амазонок в синих птиц в золотых клетках. Поэтому периодически нам просто НЕОБХОДИМО слышать звуки войны!

 
Украинцы, живущие на Украине, НЕ ЧИТАЙТЕ! Вам будет обидно, среди вас таких нет, конечно же. Но все равно простите.
Хохлы, живущие за пределами нени-Украины, - ну вы в курсе, мы-то с вами знаем...

Я сейчас с огромным наслаждением перечитала «Родину дремлющих ангелов» Густава Водички (Наташка, спасибо!). С утра я уже вылила столько мата, жалуясь на хохлов шефу и коллеге в аське, что правдивая история про украинский менталитет без мата действует на меня обезболивающе. Очень рекомендую, коротко, весело и ясно: http://vodichka.com.ua/library/54/  ;

Работая сейлзом, встречаюсь в каждой компании с дикой иронией по поводу украинских компаний-партнеров и в частности ярких киевских персонажей, с которыми приходится общаться. Отчего-то Харьков и Одесса ведут себя иначе, проще, по-русски что ли (они ведь до сих пор под гнетом русофилов )))))). 

Киев крайне пафосен, непунктуален, дуже помiркований (что в работе выглядит нелепо, ведь нужен холодный расчет, а не озирание по сторонам) и, как у Водички (см.ссылку): «Украинцы — это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности». То есть мужчина, партнер, ПИСЬМЕННО РАЗРЕШАЕТ (!) мне, поставщику, обращаться к нему по имени, без отчества. Если бы даже он не разрешил, я все равно называла его «Александр», а не «Александр Викторович», повышенный респект неуместен. При этом сообщает мне три своих номера телефона, из которых ни один не подключен; возмущается, почему я оперативно не отвечаю на письма, отправленные мне в 23.00 по мск времени (!), ему, видите ли, в это время из целой Америки партнеры отвечают, а я из какой-то Москвы отвечаю только утром… нуууу, он сам нарвался, я же умею отвечать недоучкам с полным спокойствием на лице (мою корону тоже никто не отменял): «Регламент коммуникаций в нашей компании не предполагает проверку рабочего ящика в нерабочее время».

А как я обожаю эти традиционные заявления про Европу: «Мы к Европе ближе, чем вы (ЧЕМ ВЫ!!!), поэтому у нас европейский подход» (какой-какой у вас там подход? Да вы сначала научитесь вести деловую переписку, придерживаться регламентов и корректно реагировать в конфликтных ситуациях!). 

В результате всего выше написанного коробка, которую я отправила в Киев вчера поездом, а не DHL-ом (экономила средства «партнера»), уже проехала славную столицу Украины, ее никто не встретил, и сейчас она направляется в не менее солнечный Кишинев…

Александр Викторович не расстроился, что профукал коробочку, и не извинился, зато нашел копромиссный вариант (уж больно срочно ему нужна наша продукция) и бегом прислал мне письмо:

Здравствуйте.

Образци встретить на територии Украины забрать с поезда неудалось.
В какых супермаркетах представлена продукция, чтоб человек купил, и
передал, на Киев.

Руководитель отдела ВЭД
Александр Викторович

Ни моего имени в обращении, ни сформулированной мысли хоть в одном из двух предложений, ошибки – просто шедевр… Слово «Здравствуйте» правильно написано только потому, что оно сохранено в клише исходящих сообщений. ВНИМАНИЕ! А теперь самое главное – отсутствие фамилии адресанта в подписи - это не оплошность! Александр Викторович крайне стесняется своей фамилии, так как по телефону мне пришлось прижать его коленкой к стене, чтобы он после длительной паузы произнес: «Гей (быстро-быстро, чтобы я не успела расслышать, но я успела) доооорррр (очень четко и протяжно)». Вроде обычная фамилия, но он сам акцентирует внимание на слоге «гей». Ребята, слушайте все! Его фамилия ГЕЙДОР!!! ГЕЙдор Александр Викторович, пидор редкий…
 _______

** Заголовок удачно доработан моим личным редактором под брендом  Юnina
 
 

 

Скажите, куда делись мужики? Я не понимаю… ведь я же вас помню… ВЫ БЫЛИ! Были… Пока я была маленькой, вокруг все взрослые были именно мужчинами, даже 19-летние пацаны были внимательными ко мне, 5-летней…  Вы держали удар и держали слово, вы спасали мою честь и не давали поднимать тяжести, вы делали со мной уроки и говорили: «А теперь разожми мой кулак! Можно двумя руками». Я смотрела снизу вверх и шептала маме перед сном, что когда вырасту, то выйду замуж только за солдата (!), хотя мама рассказывала, что есть еще инженеры и не надо западать на красивых.

Как только я выросла, ваше внимание трансформировалось в простую констатацию моих форм, глаз, длины ног, пропорции роста и веса… и идиотский диагноз моей умности, как будто в 5 лет я была тупее на общем фоне 5-летних барышень.  Но почему-то дошкольница не пугает мужчин своими выводами, а вот 20-летняя превращается в социальную угрозу (этот приговор я слышала дважды от разных мужчин-ровестников именно в свои «20 с хвостиком»). Еще позже ваши расспросы стали касаться исключительно моего статуса, образования и наличия приданого.

Сначала у меня появилось какое-никакое образование, затем какое-никакое приданое, со статусом наблюдается переменный успех время от времени… Затем я у вас же научилась держать удар, правда, снимая кальку с ваших поступков из моего детства, так как текущих поступков не наблюдалось… Еще я научилась таскать тяжести, лечить ваш насморк, варить варенье, укорачивать бюки и разжимать ваш кулак. Гладить рубашки так и не научилась. Галстук, пожалуйста, все-таки завязывайте сами. Перебрала в голове всех,  с кем была близка или влюблена, надеясь обвинить себя в том, что пропустила кого-то стоящего.. упустила шанс (ведь знаю последующую судьбу почти каждого). Мне стыдно за свой выбор, но я никого не упустила и ничего не потеряла…

В Одноклассниках смотрю фотографии тех «взрослых» ( а теперь пенсионеров),  кто был авторитетом в детстве… Достойная американская, европейская, московская жизнь. Мужики эмигрировали? А как же я?!..
______________________

Шла сегодня с работы с девочкой: православная, беременная, спокойная, как удав…  Она рассказывала о своем муже: «Если он не научился работать головой, так пусть работает физически. Ведь Бог ничего лишнего не дает, всё к лучшему». При этом девочка сама работает головой, сменила род деятельности и смогла его освоить самостоятельно. Слушая ее, я офигела (спустилась на меня благодать))))) и искренне позавидовала. Львиная доля моих знакомых девчонок содержат своих мужей, и все прям счастливы, пропагандируя вслух на кухне в женской компании: «У мужчины должно быть хорошо хотя бы что-то одно» (намекая на мужа-секс-гиганта).

Осознаю, что эти мои мысли никогда не должны быть произнесены вслух даже при чужих мужчинах в самой дикой пьянке, так как не будет  мне ни прощения, ни понимания, ни элементарной помощи вкрутить лампочку или встретить с тяжелым багажом… Мало мне моего поведения, так будет еще и публичное унижение мужского достоинства  (член здесь не при чем). Мне несложно продолжать отмалчиваться по данному поводу.

Ну и чего? Наверное, я привыкла  выглядеть со стороны  принцессой на горошине, которую не устраивает сквозняк во время сна. Нужен транспарант: «Хватай первого встречного и будь счастлива, как все, не выёживайся!»… а я типа не такая,  а мне типа нужно слишком много:  чтобы мужчина не играл в игры и держал удар… ну и любовником был хорошим, а не техничным исполнителем.
 
 

P.S. Вить! И еще.. про топинамбуры ( второй день из головы не выходят). А, мож, туфта все это, как и про яблоки?!... Иначе зачем прятать прекрасное лицо в песок, чтобы демонстрировать на поверхности лишь задницу с тремя перьями?

Задним умом все - Нобелевские лауреаты…

Говорят, в старости люди делятся всего на две категории: брюзжащие маразматики, которые сожалеют о прожитых годах и упущенных возможностях, и добродушные старички, которые живут массой приятных воспоминаний да еще и мечтают о будущем. Так хотелось бы оказаться среди вторых, и так грубо стучит  в мозг повестка к первым… 

Возможно, я смогу еще что-то изменить.. я успею… Ведь я всегда знаю о сроках распродаж в магазинах – и я все успеваю сносить, выкинуть, передарить, закупить, забыть «выгулять» в новом сезоне… Значит я смогу этому же доучиться и в остальном…
 
 
 

 
Страх – это не просто бояться. Страх – это паралич желания помочь самой себе. Когда откладываешь важные звонки, принятие решений, учебу, общение с друзьями, самозащиту, здравый смысл, необходимую диету, отжимания от пола – откладываешь ВСЁ, потому что боишься отсутствия результата и нападения. От нападений не скрыться, но и не привыкнуть… недавно ночной сквозняк со скрипом полуприкрытой кухонной двери поднял со дна памяти визит квартирного вора «при мне, при живой»… еле вернулась в себя, в 2010 год из 2007-го… бил озноб и не легла спать, пока не осмотрела всю квартиру на предмет отсутствия посторонних мужчин…  

Страх – это совершение добрых дел авансом на будущее, как будто кто-то сверху и вправду есть, сидит и складывает камушки в коробочку добрых дел, а потом  сравнивает с коробочкой  дел моих  недобрых… Позавчера убрала с дороги раненую бомжиху, перепачкавшись ее кровью, грязью и вонью. Народ шел мимо по тротуару, объезжал скрюченное тело на машинах и думал, что, раз тетка лежит посреди проезжей части и орет, значит так ей и надо, нечего пить… Бомжи - каста неприкасаемых, а я задумалась над тем, сколько же времени она там лежала и кричала… Мне пришлось ее перекричать , чтобы она встала на раненые ноги… ничего, встала и пошла, главным было заглушить ее страх подняться. Чужая кровь действительно оказалась липкой…

Хорошо, когда кто-то может тебя перекричать, сжать руку до боли и запретить бояться. Конечно, не факт, что этот «кто-то» поведет в правильную сторону (например, он может, как я,  заставить  встать на избитые ноги и идти, ну а что делать, если я – не Геракл?).  В 99% случаев таких кричальщиков рядом не оказывается, нужно вставать на свои перебитые во многих местах конечности и выходить из окружения. При этом  страх трансформируется в ожидание следующей неудачи, сирена экстренной помощи превращается в мигающий оранжевый маячок: «Внимание! Ты не застрахована от повторения. Бойся!» . 
 
НО ВЕДЬ ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!! (в этой части монолога меня посетила дикая ярость и потребность залимонить чашкой в стену... мечта всей жизни...)  
   

 
Интереснее идти туда, где не ждут. Тогда не будет неоправданных надежд, плохой погоды с неба, «забыли встретить», припасенного жениха с затхлым запахом, «ты совсем не изменилась», всхлипываний о произошедшем, «не успели как следует подготовиться». 

Новое место жизни не манит иллюзией «начать все с нуля», потому что ты действительно стоишь у самого начала и пытаешься обустроить свой новый необитаемый остров. Только через год становится страшно, оглядываясь назад и понимая, что самая крупная обезьяна завалена в кратчайшие сроки. 

От добра добра не ищут. Это такая форма мазохизма: идти и не искать добра. Потому что слишком много добра оставлено на каждом необитаемом острове. Поцарапанные жемчужины, утерянные серьги, сломанные браслеты, нечистые алмазы, разноцветные волосы, поломанные крыши, безвкусные татуировки.

Идешь и веришь только тем, кто просыпается всю ночь, чтобы не проспать прибытие моего утреннего поезда. Предпочитаю, чтобы остальные не ждали.

Надеть джинсы. И майку МЕХХ (или Morgan). Балетки (или кроссовки). Темные очки – ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Постричься. Ну не так коротко, как было раньше, а просто постричься.
Никакой тяжелой помады, только блеск на тонкий слой тонального крема, как фреску на влажную штукатурку.
Небольшую яркую тряпичную сумку. Или большую кожаную.

Я готова!

Осталось сесть за руль и уехать. Да, и не забыть по дороге купить машину!

Пригласили в гости в отпуск в Винницу (подруга с мужем дом купили), в Америку («хоть увидишь, как люди живут!») и в Израиль («давай тусанем в сентябре у Ирки»). Везде хочу, но почему-то больше всего хочу в Винницу… жевать шашлыки на улице возле дома и много смеяться… очень много и громко, как раньше… а еще пойти в католический собор ордена капуцинов на Соборной слушать орган и съездить на Вишенку, где на рынке продается самая вкусная в мире кондитерка! И только после этого мне станет интересен Диснейленд в Орландо со Стеной Плача в Иерусалиме. 

М-да, а совок из меня не выбить!

Если бы можно было жить в музыке, я бы туда переехала… Это единственное место, где я чувствую себя комфортно.

 
И еще мне очень не хватает моего блога. Я душила себя, чтобы вычеркнуть его из своей реальности, но поговорить-то все равно не с кем. Я пыталась разговаривать с мифическими персонажами, но в отличие от блога и музыки они ничего не говорят в ответ… а я так не могу! Детей учат, что больше всего на свете ранит слово, а потом дети вырастают и понимают, что больше всего ранит молчание…

 
Можно я вернусь? Мне это очень нужно.

Этой весной стало как-то модно закрывать блоги, жившие по нескольку лет… моему блогу 8 марта исполнилось три года (как у Бегбедера – «Любовь живет три года»… правда, он очень неожиданно завершил этот опус  тем,  что любовь не умирает никогда, даже если ты даешь ей на это всего три года…).

Я тоже закрываю блог. Может, продолжу его в другом блоггерном  пространстве. Может, вообще не напишу в этой жизни больше ни строчки. Очень тянет рисовать, хотя я не знаю что, чем и зачем. Еще хочу сногсшибательную зеркальную фотокамеру и  окончить хорошие курсы по фотошопу. Еще хочу уехать на недельку туда, где солнечно, ветренно, нежарко, можно без моря, вкусно кормят, хорошее сухое вино и где не захочется  вылезать из постели, занимаясь любовью… Это все мечты. Вряд ли хоть одна из них сможет осуществиться в этом году…

Закрываю блог еще и потому, что в жизни никаких положительных перемен. Продолжаю втихаря ныть сама себе под нос, полгода каждый день пью успокоительные, которые лишь слегка  угнетают психику, избавляя  меня от необходимости остро реагировать на все происходящее. Чувствую себя скверно от того, что вместо того, чтобы принять радикальные меры,  я стала крайне осторожной и рассудительной (нууу… насколько это возможно в моем исполнении, конечно!), я  закрываюсь наглухо в своем танке и рыдаю в виртуальную  жилетку. Напрасное сотрясание воздуха!

Еще серьезно подумываю над переездом из Москвы. Хороший город для работы и досуга, но мало пригодный для жизни. Москва мне напоминает мою квартиру-studio: когда я впервые зашла в нее с риэлтором, то офигела от того, как все здОрово, модерново и плевать, что не по карману; захотела – и сразу придумала, как раздобыть деньги на покупку. Но, прожив всего несколько недель в новой квартире, я поняла, что квартира-studio не для жизни, а лишь для красоты… На сегодняшний день квартира готова  к продаже. Отдам ее с легким сердцем в добрые руки – она принесла мне столько приятных хлопот  в  самоутверждении!

Сознательно перестала опекать всех вокруг после того, как недавно оглянулась  и увидела, что в жизни тех людей, кому я действительно помогла, все наладилось, а у меня самой – полная задница… и не потому, что кто-то из нас более удачлив. Причина в том, что мне небезразлична глубина дерьма вокруг моих знакомых,  я позволяю себе вторгаться в их жизнь и отчаянно выдергивать на свет. Я азартна в помощи, это такой вид  адреналина. Кроме себя, своего отца и книжно-киношных героев в обычной жизни я таких данко больше не встречала... Мне стало по-детски обидно. Вот и решила забросить это ненужное увлечение – помогать.  Сяду, вся такая обиженная на весь мир, на краю своей сегодняшней пропасти и либо дождусь того, кто меня спасет, либо меня сильным порывом ветра сдует в эту самую пропасть.. и погибну там, виртуальная помощь или смс-поддержка в таких случаях лишь усугубляют положение утопающего.

Ненавижу прощаться «навсегда», поэтому я говорю: «Люблю, целую, до свидания!». Сожалею, что многих не знаю лично, было бы интересно поболтать  в реале.  Земля такая круглая, пусть мы случайно встретимся,  еще раз познакомимся и никогда больше не будем расстраваться!

Анета.  5 апреля 2010 года

 
На днях мне прислала ЭТО Колибри по аське в рабочее время - работа встала не только у меня, но и у всех, кому я тут же ЭТО переслала.  Мы сразу же принялись делать выводы и делиться впечатлениями. Автора искала, но не нашла.
 
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Картина Михаила Хохлачева Sounding Silence