Гощу у родителей (вернее, на самом деле я ДОМА, а не гощу). С утра радую слух родителей музыкой: папа вынужден включать погромче звук в телевизоре, а мама прибегает и каждый раз спрашивает с горящими глазами: "Откуда такая хорошая музыка?" (честно отвечаю: "Из интернета") . Соседи, видимо, ждут, когда я наконец уеду, как будто мне пятнадцать лет, а им, пенсионерам, завтра на работу; ниче, потерпят!  Потому что в плане нарушения общественного покоя мне всегда будет пятнадцать!

Половину своей жизни я слышу от Колибри, что каждая звучащая песня - ее любимая, и каждый хороший фильм - тоже ее любимый. В самом начале этой половины жизни я просила ее определиться, так как часто путалась. Теперь я стала мудрой (а Колибри-то просветлела, оказывается, еще полжизни назад!), так как дожила до момента, когда считаю половину песен, фильмов и книг написанными именно обо мне!

HUMANA Лары Фабиан, конечно же, тоже обо мне! А о ком же еще?! )) Хотя я не жадная, могу разделить со всеми желающими присвоить ее себе.



Тебе надо уехать
На восходе солнца
Оставить эту жизнь
В которой все дни одинаковы
Она разрушит твои мечты
Она потревожит твое небо
Humana

Собирайся в дорогу
Уехать, взяв все, что есть с собой
Совершить путешествие
Которое уведет тебя так далеко
Не оборачивайся
Ты будешь моим лицом
Humana

И подгоняемый всеми ветрами
Даже если некоторые будут сдерживать твою веру
Смотри только на свет
И повышай свой голос

Humana
Пой еще громче
Humana
И иди дальше
Humana
Это о тебе
Humana

Утоли это желание -
Быть, наконец, королем
Таких огромных просторов
О которых ты даже не мог мечтать
Все держать в своих руках
Но ты уже здесь
Humana

Обожаю игры в блогах, приходящие по цепочке! Мне – от Иры, Ире – от Нимары и так до древнегреческого Аристотеля ))

Игра «7 ассоциаций»: от Иришки мне достались 7 ее ассоциаций со мной, мне нужно их подтвердить/опровергнуть и прокомментировать. Любой желающий поиграть может попросить у меня 7 ассоциаций с собой и продолжить цепочку историй.

Киев (да, верная ассоциация!)

У меня к нему очень разные чувства. Я регулярно гостила в Киеве у тети с раннего детства, но всегда была уверена, что это не мой город. Теперь,  когда я переехала сюда жить, а не гостить, мое отношение изменилось – этот город в отличие от многих других больших городов сохранил человечность между горожанами. Предательство, хамство и эгоцентризм здесь больше свойственны приезжим, а не киевлянам, - это основное отличие от Москвы, где все вышеперечисленные качества наиболее присущи москвичам, а не «гостям  столицы». Я с приятным удивлением вижу, что многие кормят бездомных животных и птиц, и эти «многие» вовсе не бабушки-пенсионерки, «многие»  - это обычные люди разного возраста и достатка.

Есть два момента в Киеве, которые я еще не освоила и даются они мне с трудом… Работа и достопримечательности. Первое (работа) – полное отсутствие рынка и инфраструктуры в любом коммерческом или государственном направлении, поэтому лично для меня ходить на любую работу здесь – это мука. Второе (достопримечательности) – я не вижу архитектурной красоты этого города, хотя, когда фотографирую его или вижу мАстерские фотографии друзей, то понимаю, что есть из чего сделать хорошее портфолио!

На самом деле я ОЧЕНЬ благодарна Киеву за то, что он просто есть в моей жизни! У меня даже не было сомнений, куда переезжать из Москвы: в Киев или в свои Черкассы… конечно же, в Киев. С одной стороны, всё (кроме родных и друзей) мне приходится строить заново, вернувшись фактически в малознакомую страну, но с другой стороны, именно сейчас  я фантастически счастлива, ощущая полную свободу действий и…  полные легкие свежего воздуха от нереальных, но выполнимых задач перед собой.

Москва (да, она самая…)

Еще полгода назад я захлебывалась от любви к Москве, а сегодня я даже не представляю, как смогу однажды выйти на Киевском вокзале из поезда или прилететь в Шереметьево из Борисполя. Честно? Мне страшно, Я ЕЁ БОЮСЬ!!! Недавно в киевских вакансиях нашла работу в Москве, метро Выхино, - меня аж передернуло, я сразу вспомнила Выхино, атмосферу в своих московских офисах, лица хозяев съемных квартир, постоянную нехватку времени и живого общения, бррр!..

На частый вопрос, хочу ли я вернуться в Москву, я уже приучила себя отвечать: «Если выходить замуж за Мужчину Мечты, то поеду не только в Москву, а по другим причинам мне в Москве делать нечего».  

Скучаю по немногочисленным друзьям, московским магазинам, классным распродажам, своим счастливым годам в этом городе, историческим местам, клубам, фестам, книгам (которые на полках Киева появятся минимум через год-два…), паркам и скверам, образованным и увлеченным людям, живым знаменитостям на каждом углу, теплу в квартирах (т.к. топят на Украине херовенько и я скоро окоченею во сне), размеру своей зарплаты до кризиса. Другие причины скучать по Москве не вспомнились.

Благодарна Москве за осознание ценности родителей, семьи как таковой, времени, живого общения, дружбы, профессионализма в любой сфере, качественного досуга и самой себя.

Ночная прогулка (мммм, даже не знаю, скорее ночная бессонница! шучу)

Скорее я люблю ночные посиделки, ночные просмотры фильмов, ночную готовку (если не надо вставать рано утром), ночи в интернете…  а вот ночные прогулки хороши для меня исключительно на ярко освещенных улицах… и никаких теннистых аллей и темных подворотен)

Хотя… чего там… конечно же, в памяти найдется с десяток романтических эпизодов именно с ночными прогулками. Но! Я дала себе честное пионерское смотреть только вперед и не оглядываться даже на прогулки.

Ин-Грид (опа! я попалась: не знаю что ответить, подтвердить или опровергнуть)

Поймала себя на том, что, кроме тембра ее голоса, я больше ничего о ней не знаю… Конечно же, бегом полетела гуглить, но остановилась:  это ж будет мухлеж  чистой воды, а не 7 ассоциаций! Поэтому почитаю о ней, когда допишу последнюю 7-ю асоциацию. А ты, Ириш, расскажи мне, почему именно она? Жуть как любопытно!

Психолог (да! но я уже психолог «на пенсии», вышла на пенсию через 2 года работы после университета).

Говорят, что бывших психотерапевтов не бывает так же, как бывших ментов или медработников. Абсолютно согласна, но между нами (теми, которые давно в завязке) и практикующими психотерапевтами лежит пропасть: мы (завязавшие анонимы) продолжаем интересоваться новинками в науке или «ехать на старом багаже», но это происходит как-то со стороны, по-трезвому что ли, без околовсяческой психологни. Как будто это образование было необходимо мне для того, чтобы самой прозреть и найти себя в другом деле; отвалился интерес к природе человека без прекрас. Сори, но фильмы, книги, тексты песен, картины, скульптуры, оговорки  воспринимаю, в первую очередь, сквозь призму психоаналитических символов, а потом уже на уровне "нравится-не нравится".

До безобразия раздражают люди, которые любят озвучивать чужие мысли, выдавая их за свои якобы «психологические» познания (слушаешь их, а в голове щелкает: вот эта мысль в оригинале звучит иначе, а вот следующую мысль  ты вообще переврал, гражданин Бла-бла-бла). И еще всегда крайне весело общаться с любителями всевозможных тренингов, умноженных на гороскопы и беллетристику – это же венец популяризации психотерапии!

Два месяца назад я гоняла по Киеву в поисках рекомендаций бывших коллег к толковому психотерапевту… никого не нашла: график двух маститых дядек был расписан на полтора месяца вперед, но в тех обстоятельствах ждать было нельзя, как при острой зубной боли. Увы. Обошлось самолечением и бабушкиными припарками.

Мужчины (да… к сожалению)

Чета я от них уже устала. Вот правда! Хочется загнуть нечто эдакое: «мужчины – это мой путь, а не пункт назначения» или «именно мужчины помогли мне раскрыться и научили многим своим неплохим привычкам», но, блин… на сегодняшний день я стала собой, перестав жить их жизнью, и за последние 7 лет именно мои мужчины-москвичи, к сожалению, продемонстрировали себя во всей красе (мужчины-провинциалы из предудыщей жизни были прямыми и понятными): измены открытые и скрываемые, женатость скрываемая (от кого? на хрена?), эгоцентризм, эмоциональная инвалидность, элементарное неумение дружить, взаимодействовать с близкими, быть открытым, прибегать к чьей-либо помощи и стремиться подставить локоть другому - шикарный букет за короткое время… Вот такой я хреновый психолог. Правда, ни на одном психфаке не учат москововедению.

Поэтому я живу теперь спокойно, занимаюсь своими делами, и не закусываю нижнюю губу, когда по спине неожиданно проходит электрический ток.

Друзья (да! конечно же)

Да, я – животное социальное, мне нужны люди, вечерние телефонные разговоры по два часа ни о чем, пятничные посиделки, кухонные чаепития, поездки друг к другу в гости в другой город, невротичная переписка в месседжерах в рабочее время с кучей смайлов.

Сложно сформулировать, кого я называю другом… ведь я всех своих знакомых представляю кому-то словами: «это мой друг (Вася)» или «это моя подруга (Фекла)». Ясен пень, что : а) «когда твой друг в крови, будь рядом до конца» и «другом не зови ни труса, ни лжеца»; б) много друзей не бывает, зачастую бывает всего один настоящий друг, остальные переходят в разряд подружек и приятельниц; в) с друзьями запросто можно разойтись по жизни или хорошенько рассориться на несколько лет, все это время переживать, оценивая правильность своего поведения, а потом однажды от души помириться и совершенно не помнить зла; г) дружба между мужчиной и женщиной существует, и неважно, какие мотивы их связывают (иногда мне кажется, что люди – полные идиоты, когда игнорируют друг друга после мирного разрыва отношений либо в случае динамо… или другой пример: на суеверный страх, что споткнулась о порог при входе в церковь, ни одна подружка никогда не скажет тебе мужское успокоительное: «Ноги надо выше поднимать».) 

Мне не дано осознать, что такое дружба. Да и надо ли, ведь она просто есть! …и скажу по секрету, иногда-иногда мне приятно думать о том, что я тоже кому-то друг, обо мне думают, мне звонят, пишут, советуются, доверяются и пекут тыквенные оладьи с корицей, медом и грецкими орехами к моему приходу.

Сходила «на экскурссию». С собой маленькой. У меня сейчас даже прическа именно такая, как в 4 года, никогда больше с тех пор я не закалывала отросшую челку заколкой. По всем известным правилам нужно было вернуться из транса и оставить там эту маленькую девочку. Но я не смогла ее оставить, взяла на руки и забрала с собой. Она нарисовала мне пальцами в придорожной пыли принцессу, а я украсила подол платья сорванными головками ромашек, потом купила ей непрактичные красные босоножки, в которых отказала бабушка в «Детском мире», и разрешила оставить дома черного котенка с чердака и щенка-дворняжку Тишку, которых родители куда-то дели. Получается, взрослые, как обычно, накосячили в мелочах  Других подарков не придумала, но, кажется, все остались довольны.

Вышла из транса. Внутри тихо и спокойно. Ощущения нереальные… Ща неспеша выпью чаю и вернусь к работе.

Лучшее лекарство от психосоматического бронхита - МУЗЫКА! Слушаю последние альбомы Red Hot Chili Peppers (I'm With You), Ёлки (Точки расставлены), Вакарчука (Брюссель), BrainStorm (Years and Seconds), Muse (Greatest Hits). На излечение остались всего одни сутки, послезавтра - в поезд и на Рождество в Карпаты.

Декабрьский альбом Вакарчука "Брюссель" (2011) - просто БОМБА! Особенно понравились треки  "Дощ", "Моя планета", "Заплети", Airplane, "Дай мені чистої води"! ЗдОрово! Отличный вокал, добротные стихи, офигенное
инструментальное сопровождение! И вообще хочу в Бельгию, в Гент и в Антверпен, а не в Карпаты!!!!!!!!

Господи, как это просто – взять и все потерять. Когда-то была любимая работа. Давно. Но она не приносила дохода, пришлось  бросить и уйти в продажи,  чтобы сейчас, через 9 лет, трясло от ненависти к нынешнему роду деятельности. Продажи прокатили меня в командировках по всей Украине и по всей России, продажи показали мне другую жизнь и очень умных людей. Очень умных и очень невротичных. Таковы продажи. Каждый день – прессинг, планы, штрафы, соревнования, увольнения. Среди продажников мало счастливых людей, хотя кто его знает… с юристами и финансистами я знакома слабо. Я сама стала настолько невротичной, что умудрилась потерять себя. Оказалось, что, пройдя через безденежье и безнадегу, я стала их бояться больше, чем одиночества…

В школе взрослые прочили мне журналистское будущее, а у мальчиков-одноклассников я однажды победила в номинации «Лучшая будущая жена» среди одноклассниц. Меня унесло и от первого, и от второго.

Мужчины… господи, эти мужчины… Кто-то отодвигает на пенсию чтение всех романов Достоевского, а у меня на пенсию были запланированы: а)открытие приюта для животных; б)написание книги о мужчинах. Похоже, что книги о мужчинах не будет. Какое я имею право о них писать, если собственными руками вырвала из груди свое любящее сердце?! Правда, у меня все равно не получилось его вырвать, только покалечилась… Вчера перечитала свой блог 2008-2010г.г. и офигела – как будто не я писала… Я настолько хорошо помню свою боль от потери самого важного мужчины в жизни, что неприятно удивилась, сколько гордыни и никому ненужного романтизма в тех моих записях… Хотя никто уже не ответит, случился бы happy end в том случае, если бы я честно призналась, что не могу без него жить, спать, есть, дышать и просто быть собой тоже не могу, потому что другой мне не нужен.

С детства я писала, рисовала, составляла композиции, воспринимала людей по цветам, запоминала номера телефонов по ритму, шила, вязала,  жадно искала авторитеты, помнила в датах и персоналиях всю историю Российской империи и мечтала о том, какой я буду женственной и счастливой, когда вырасту. Выросла, мать твою… Недавно утащила шапку «H&M» в примерочную, чтобы пересчитать петли и записать рисунок на квитанции за электричество, - безумно захотелось снова вязать…

Я как будто готова к тому, чтобы по-настоящему начать все « с нуля»: уволиться «в никуда» в нищей стране и заняться тем, чем получится. Ведь все равно потеряно ВСЁ, что могло бы быть и спешить мне теперь некуда, а то, что осталось, приносит только новые расходы на новопассит, сухой корень валерианы и коллег-психотерапевтов. Я даже перестала ограничивать себя в курении  - с 17 лет я строго запрещала себе много и
постоянно курить, помня о том, что у меня обязательно будут здоровые и счастливые дети… а теперь я даже и в это перестала верить, поэтому почему бы наконец не покурить вдоволь?..

Люблю готовить ужин после работы, не снимая браслетов  и не снимая нарядной дневной одежды. Пахнет
яблоками, корицей и ванилином – пеку оладьи. Буду ужинать молоком с вкусняшками. Готовка врачует, особенно  под  хорошую FM-волну. 

Сегодня вышла из офиса клиента в 17.30, а не в 20.00, поэтому на сэкономленные полчаса решила выйти подальше от дома за пару километров, чтобы прогуляться по узким старым улочкам, тем более у меня талант блудить в темноте, понимая, что живу где-то рядом, но только вот ГДЕ?!)))  Гуляла по старому Подолу, заглядывая в витрины, как птица с любопытным клювом.  Набрела на театр оперы и балета, зашла в кассы – в наличии куча билетов на «Щелкунчик» на 31 декабря по 20-100 гривен (2-10 евро), еле сдержала челюсть из-за такой низкой цифры и поинтересовалась, чья же это трупа, раз такая цена… Всегда мечтала попасть 31 декабря в Большой театр на «Щелкунчик», видимо, не судьба.

Ой, а улица Сагайдачного после Почтовой площади – ну вылитая Маросейка, особенно та ее часть, которая ближе к Китай-городу! Не могу остановить свое воображение, которое смотрит на Киев и видит то Кировоградскую в районе Пражской, то Казань в районе цирка, то Самару, то Воронеж, то Екатеринбург………. Такое впечатление, что это не я объездила всю Россию, а кто-то другой, ведь не может же дурында из украинской провинции незаслуженно стартануть во всех направлениях, а потом заслуженно вернуться на родину, чтобы снова сено скирдовать и уши  заклеивать от речевых ошибок даже в  телевизоре.  

Несмотря на то, что через месяц будет Новый год, у нас до сих пор тепло и солнечно. Я сублимировала полкило денег на новогодние украшения и сувенирку.  Хотелось бы снега в новогоднюю ночь или на Рождество, чтобы покататься на санках, но вроде бы зима будет традиционно мягкой и теплой.

Сижу в ожидании чуда, поджав под себя правую ногу.

Иногда бывает ощущение, когда хочется побриться налысо, смущает только форма  собственного черепа и то, что я девочка. Сейчас именно такое ощущение. Третий час ночи. Вернулась  из гостей в такси. Меня усадили в машину и заплатили, при этом я выпросила (!) деньги на такси и трижды пообещала, что отдам  их в следующий раз. Мужчина долго рылся по карманам, хотя я с первого раза срисовала нужную купюру в бумажнике и через полчаса все-таки ее выдал. Всю дорогу домой я была злая на неосвещаемые неказистые улицы, дурацкую радиоволну (конечно же, таксист сменил ее на ROCK'S  FM) и полную разруху в умах в этой стране.

Я не знаю, куда еще мне нужно эмигрировать, чтобы просто жить. Без понтов. Без ханжества, но и без тупого существования. Каждое утро, когда я тяжело просыпаюсь на работу, не успев отдохнуть после  вчерашнего стахановского движения, я прошу Бога дать мне такую жизнь, для которой мне хватит сегодняшней мудрости и терпения, без  дополнительных экзаменов, от которых я уже отупела… Дать мне мужчину из Домостроя, без ненавистного матриархата, он скажет: «Ты собираешь самые необходимые вещи и через  24 часа я за тобой заеду, я заберу тебя отсюда навсегда».  В стране, где я сейчас живу, у мужчин вообще нет машин. Эти мужчины не стремятся сесть за руль, для них машины – предмет роскоши…  а для меня машина – это средство передвижения…  В этой стране недвижимость покупают в основном женщины и на работу на любые должности предпочитают брать женщин, поскольку мы лучшие работники… после кризиса  работодатели разочарованы в мужчинах… Мужчины слишком много сомневаются вслух. 

Я хожу по улицам и постоянно глотаю слезы в общественном транспорте, пока никто не видит.  Я не понимаю, что со мной происходит и зачем я  сотворила из своей жизни всё это.  Просто не было выбора и я согласилась с правилами игры. Хочу надеяться на лучшее и цепляюсь за каждую соломинку, при этом не сильно веря в соломинки и растрачивая свою жизнь на пластмассовую вежливость.

Сегодня, то есть вчера, было 11.11.11 года. В 11 часов 11 минут я стояла посреди поля на ветру с прилипшим телефоном к замерзшей руке и обзванивала всех близких, чтобы они не забыли загадать желание в эту роковую минуту. Мне очень хотелось верить, что все наши желания обязательно исполнятся. Исполнятся. Даже тогда, когда завтра я снова отрекусь  от веры в приметы.

За прошедшие выходные я освоила новое слово – экзорцизм. Это «процедура изгнания бесов и других  сверхъестественных существ из одержимого с помощью молитв», то есть «после сеанса экзорцизма из человека выходят низкие сущности, … а их место занимают добродетели и истинная вера в Бога». (с)

Дело было так. Пошла на вечернюю службу в храм при больнице (все-таки я в Матери городов русских или где), и случайно оказалось, что именно в этом храме с помощью молитв помогают исцелению, в том числе от бесов… После того, как я услышала первые вопли откуда-то из середины толпы, охватила паника… Первая мысль – сейчас практически каждый начнет издавать такие звуки, и я просто приклеюсь к полу от ужаса. Вторая мысль – а вдруг и из меня полезет эта хрень? Вторая мысль оказалась страшнее первой  Но слава
богу из меня ничего не полезло, более того я всю службу очень внимательно слушала батюшку и пыталась понять назначение всех «процедур». И, конечно, как любитель психиатрии так и не поняла, что это было – бесы или шизофрения обычных прихожан, с которыми мы живем бок-о-бок в повседневной жизни…

А сегодня снова таки случайно выяснилось, что на соседней улице в уютном храме-срубе (сруб в стиле русского Севера в центре Киева… так не бывает!) со вчерашнего дня находятся мощи Матроны Московской. Как сказала Колибри: «Она тебя преследует». Я так обрадовалась, что лыбилась полслужбы от мысли: «Матронушка, ну здравствуй! Я так рада тебя снова видеть!». Молитвы затмевала именно эта мысль: «Я так рада тебя СНОВА видеть». Когда я ходила в Покровский ставропигиальный женский монастырь на Таганке, где покоится рака с мощами матушки, перед  ракой все мои молитвы тоже уходили в задний багажник, я с ней просто здоровалась, на радостях благодарила за подвиг и  никогда не могла ничего попросить.

Вообще Киев очень подкупает непоказным православием, когда на службу ходят обычные люди (а не просто бабушки или малообеспеченные люди), священники действительно готовятся к проповедям и поэтому последние получаются искренними. Почти в каждом храме служат сестры милосердия в настоящих а-ля дореволюционных  белых платах (накидка такая)  или косынках с красным крестом на лбу. Люди очень терпимо относятся к дувуязычию на службе: русский и украинский - никого это вообще не торкает, как это здОрово!

После таких высокодуховных выходных чувствую сейчас дикое эмоциональное истощение, просто валит в сон несмотря на то, что проснулись мы сегодня в половине первого дня… Ниче, в следующие выходные будут исключительно светские  развлечения – Джон Леннон, аквапарк и все такое!

Меня продолжает плющить, ну просто не могу остановиться, чтобы не глотать жадно воздух и ртом, и ушами, и прочими интимными органами! Оказывается, это такое удивительное ощущение, когда у тебя полный порядок в душе и в башке, быт не выкручивает руки, и вокруг нет ни одного (НИ ОДНОГО!!!) внешнего раздражителя типа «под этим деревом мы пили с горла в дождь, выйдя вон из того супермаркета» или «вот этими дворами я срезала дорогу в наш ресторан». Жизнь настолько очистилась от пятен памяти, что не тоскую даже по хорошим впечатлениям!

Сегодня был вообще уникальный случай. Как будто я сижу никого не трогаю, и кто-то чужой разговаривает моим голосом, ведь я такого точно не могла ляпнуть! Рассказываю. Собрание. Между 43 и 68 минутой начальница рассказывает, какие тренинги она нам «заказала», добавив при этом, что «вообще-то я хотела вам заказать тренинг личностного роста, после которого не нужны вообще никакие профессиональные тренинги, но надо мной посмеялись и отказали». И тут эта кто-то из моего тела с галерки спокойно ляпнула: «Вообще-то я могу провести тренинг личностного роста… вы обалдели? конечно, бесплатно (я? И работать бесплатно?? У меня явно припадок!!!)… можно собираться у меня дома».

Народ воодушевился, глаза у всех загорелись, я тут же озвучила ряд своих условий (привести на тренинг по одному человеку со стороны; это будет не одно, а цикл занятий; обязательно в выходные, а не после работы). Возвращалась домой, перекапывая в памяти возможные хитовые штучки, чтобы народу было интересно – просто детский азарт! На самом деле последний свой тренинг я провела кучу лет назад и поставила на этом жирную точку, даже не предполагая, что когда-нибудь вот так запросто предложу сама себе подобную развлекуху.

 

 
В моем телефоне давным-давно живет рингтон этой песни, но я никак не могла решиться установить его на входящие вызовы, чтобы невзначай на важной встрече из сумки не раздалось: «Бочка с водкой на каждом углу! Нет работе! Слава бухлу!».
 
Я воспринимаю далеко не все из репертуара «Ляписа Трубецкого». Десять лет назад была на их концерте, и меня совершенно не проперло: смотрела на беснующуюся публику и чуть ли не пальцем у виска крутила  А сегодня  под «Манифест» «Ляписа Трубецкого» я бы прыгала выше всех вокруг!!!
 



 
Ставлю ринтон на все входящие!!! Порадую трудящихся, кто не имеет возможности ставить такой сигнал по разным причинам
 
 

 

Мой отъезд из Москвы задержался ровно на три года. ТРИ ГОДА – это слишком много потерянного времени на отложенную жизнь!

Три года назад, в сентябре,  я курила на кухне, уставишись в одну точку, и четко осознавала, что нужно срочно уезжать, так как больше мне ЗДЕСЬ делать нечего: то, ради чего я приехала в Москву,  не состоялось, значит надо жить дальше и жить подальше отсюда.

Мои знакомые девчонки, осевшие  в Москве, приехали сюда  по разным причинам: заработать на стиралку, на шубу, потусоваться в недоступных ранее клубах  или просто выбраться из Украины/Беларуси/Великих Лук/Кенгисепа  и пр.  А я…  а я в Москву вообще не должна была приезжать, потому что, во-первых, я была вполне обеспечена и не планировала покорять никакие вершины, во-вторых, это казалось чем-то нереальным, и в-третьих, было вставлено много палок в колеса, чтобы я не уезжала… Мне удалось все преодолеть  только по одной причине (внимание! не смеяться!!!) – совершенно идиотский внутренний голос  тащил меня вперед сквозь все «нельзя» и обещал, что именно ТАМ ждет меня большая любовь… Вот такая  неубиваемая девичья наивность и желание преодолеть все на свете за единственную ценность в жизни – человеческие отношения…

Странно, но любовь я не искала несмотря на цель своего приезда. Просто нырнула в изобилие мужчин вокруг. Пару раз меня посещала вполне серьезная влюбленность. Один раз – любовь. Именно на утро после  моего сознательного отказа от своей любви, от ТАКИХ суррогатных отношений , я поняла, что пора уезжать… Но на этот раз я не послушала свой внутренний голос, и чуть не свернула шею в попытках остаться: кризис, безнадега, безденежье, обострившиеся проблемы с документами, никто нигде не ждет… Бессмысленное выживание в течение трех лет - зачем мне это было нужно???

А теперь я уезжаю. Впервые в жизни охватывает легкий ужас. Пытаюсь найти максимум плюсов, и первый из них  - я снова буду собой, я стану, как прежде, свободной в своем праве на проживание, на здоровье, на работу, на открытие визы в любую точку Земли независимо от регистрации. Любой, кто захочет в будущем меня унизить, будет публично послан на хуй, - я слишком много унижений молча схавала в белокаменной!..

Я вовзращаюсь. И теперь я точно буду искать любовь, а не ждать подходящий случай! )))

 


 

В Классниках наткнулась на клип. Безумно понравилось, нашла его в ютубе и посмотрела несколько раз. Там же нашла смешную официальную пародию и рабочие материалы. Заинтересовалась покадровой анимацией и вообще посмотрела все, что удалось найти в этом стиле. Кароч, летний субботний вечер прошел с пользой!..

Сначала думала, что это реклама. Под занавес стало казаться, что это просто какие-нибудь молодые креативщики демонстируют, на что способны. НЕ УГАДАЛА! Это клип на песню «Her Morning Elegance» Орена Лави, снятый израильскими мультипликаторами. Раскрутка клипа тоже была в духе времени - его всего-навсего запустили в 2009-м в ютуб.




И пародия:

Больше суток без сна.

Безумно мечтала попасть вчера на «Максидром» (опен-эйр в Тушино от радио «Максимум»), но не получилось туда пойти, зато абсолютно случайно удалось купить билеты на концерт Лены Погребижской в клуб «ArteFAQ».

Мечты сбываются тогда, когда их не то, чтобы не ждешь, а вообще даже не веришь, что это когда-нибудь случится именно с тобой. Елена настолько редко дает концерты, а я настолько давно не слежу за афишей, да еще и постоянно сижу на чемоданах, что мне не могло прийти в голову побывать на ее сольнике.

Ни разу ни один концерт или фест не вызывал во мне чувство трепета (именно это слово!): я настолько волновалась, что притащила всех в клуб за полтора часа до начала концерта. С первых аккордов меня пробивала дрожь, и я точно знала, что пойду за автографом, переживала, что она уйдет раньше или я не смогу к ней пробиться… в результате я слетела с высокого стула у барной стойки на последних звуках второй песни на бис, взяв высокий старт с листочком и ручкой (стащила бланк «Столик зарезервирован», перевернула и сунула его на подпись ). С ночи автограф приколот к холодильнику магнитами: «Аня, полной удачи! Елена Погребижская». Почему именно полной удачи? Фиг ее разберет.

После концерта отходила с полчаса – курила, курила, курила… Казалось, я нырнула на два часа в какую-то ту себя, какой никогда больше не будет, но которая еще умеет рваться на части.

Гости дрыхнут за стенкой, всю ночь сидели у меня на кухне, пили, ели, курили и громко спорили на какие-то глобальные темы, от которых меня периодически выворачивало… А сейчас красота – тишина в квартире, никто не кричит, мЕста для сна мне как хозяйке не досталось, поэтому я листаю отснятые фотки и пытаюсь хоть на минутку припомнить, как охватывает трепет, когда сбываются мечты, о которых забываешь мечтать.

О вкусах не спорят. Однозначно. Просто каждый пытается выразить свое категоричное мнение и при этом очень нуждается в одобрении этих своих вкусов!)))

Ну и вот. Снова о музыке.

Никогда не смотрю прямую трансляцию "Евровидения", зато каждый год смотрю всех финалистов в ютубе. Причем предпочитаю смотреть клипы, а не то, как они фальшивят или не дотягивают ноты со сцены вживую. Так я проще и оптимистичнее воспринимаю попсу, против которой ничего против не имею... всего лишь хочу, чтобы мои уши и глаза не отваливались )))

"Евровидение-2011" опять поразило выбором победителей, хотя, на мой испорченный вкус, в прошлом году Азербайджан был гораздо сильнее, а вот ведь победил только сейчас! Мне поравились всего два исполнителя - Кати Вульф (Kati Wolf), Венгрия, и Амори Вассили (Amaury Vassili), Франция.

Что, собсна, и выкладываю.

Кати Вульф (Kati Wolf), Венгрия




Амори Вассили (Amaury Vassili), Франция

Одно из самых больших сожалений в моей жизни - это то, что я в сознательном возрасте не застала колоритное старшее поколение евреев. Моя бабушка имела часть дома в еврейском квартале в Черкассах, поэтому вспоминаю идиш как второй государственный язык между соседями. Еще смутно помню бородатого еврейского старика и крикливую старуху, постоянно насвистывавшую джазовые мелодии (до 30-х годов в Черкассах существовала 8-летняя общеобразовательная еврейская школа и еврейская музыкальная студия, где в том числе обучали художественному свисту). Также помню свое недоумение, когда еврейские бабушки + моя русская бабушка в жару собирались у нас во дворе перемолоть всем кости и вспоминали каких-то биндюжников и разбойников, гремевших на весь город до 50-х годов... мне, советскому ребенку, был абсолютно непонятен трепет бабушек вперемешку со страхом перед этими парнями из соседнего квартала. Теперь идиш нигде не услышишь... разве что иврит.

Мои родители всегда смешно рассказывают еврейские анекдоты, правдоподобно передавая интонации. А вот у меня уже не получается, евреи моего поколения - абсолютно интеллигентные люди, негде было поучиться характерным словечкам. Поэтому я обожаю фильм "Ликвидация". И обожаю не столько из-за сюжета (каюсь, ток что я написала "не столько ЗА СЮЖЕТ"... что поделаешь... я так прониклась алфавитом ниже, что сама начала думать на ЭТОМ языке ), сколько именно из-за одесской речи.

К сожалению, я практически не была в Одессе... в школе на экскурссии - не считается... была уже перестройка, все евреи разъехались кто куда. Надо обязательно туда съездить, причем не в курортный сезон, когда отдыхающие могут замусорить собой все впечатления от города!




"ОДЕССКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ"

А
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится
последней. Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным
оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А, ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
АИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

Б
БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
БОРЯ, выйди с мора! (в смысле, из моря)


В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги
ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.


Г
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда
ГЕШЕФТ - сделка, дело.
ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.


Д
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму
не сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

З
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас"
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.

И
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется
сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь
отдельными буквами.


К
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

Л
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

М
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть
всех, кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.


Н
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

О
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее
о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.


Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

С
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления
которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противоположное - СРЕДИ ТАМ.

Т
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

У
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

Х
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.


Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.


>>>>>>>>>>>>
Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.


Ш
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность номер 1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.


Щ
ЩАС! - "разбежался!"

Ы
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе поц!

Я
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.

Я не сдурела. Я вообще такая.
Ольга Орефьева

Еле сдерживаю себя, чтобы не начать «засорять» свой блог кулинарными рецептами (кто бы мог подумать?!). Оказывается, взрослый человек может настолько сильно меняться, да еще и не в самую плохую сторону! Меня всегда бесили барышни на работе, сутками обсуждающие рецепты и урожай на даче, а тут бац! – и я потихоньку начала говорить с ними на эти темы, хотя, конечно, больше слушать (при этом сильно заикаясь про себя и пугаясь самого предмета разговора))))).

Ночью приснилось, что я ограбила ювелирный магазин, чтобы дома из награбленного выбрать нательный крестик и обручальное кольцо)))))) Умора! Самое смешное, что дома (во сне) все крестики и кольца оказались из красного золота, которое я не ношу… Потом меня застукали. В каком-то коридоре напротив окна я отдала все стыренные золотульки (незаметно все-таки скинув себе в карман пару желтых браслетиков) и сказала, что у них и выбрать-то нечего))) Меня отпустили.

В ожидании новогодних праздников я уже на сегодня, 24 ноября, составила списочек несложных, но весьма аппетитных блюд, например: печень по-берлински с луком и яблоками, курица с черносливом и орехами (Катюша, еще раз спасибо!), необычный слоеный печеночный паштет, заливные помидоры, картофельно-грибной рулет и пр., и пр., и пр. Успела попробовать только рыбную запеканку и запеченые свиные отбивные с грушами, дальнейшие практические занятия прерваны активными действиями по потере 5 лишних кг до этого самого Нового года…

Даже не представляю, каким будет этот список блюд к концу декабря, если до праздников еще целый месяц!

Ночь, но утром будет нечто страшное – ПОНЕДЕЛЬНИК, надо идти на работу, да еще и до 14.00 нужно сдать квартальные планы, о чем я не имею никакого представления… Все выходные я была увлечена всего двумя вещами – спортзалом и подготовкой к предновогодней диете… какие тут могут быть квартальные планы? В башке сплошная требуха: окончательно поломался телефон и завтра нужен новый, ну и снова снятся яркие сны на грани реальности: милые сюжеты из доброй жизни, которая со мной не случилась… Какие квартальные планы???

Я и сейчас спать не могу. Боюсь, что засну, а там уже опять ждет- не дождется меня Оле-Лукойе со своим белым зонтиком для послушных девочек – раскрутит его и покажет милые сюжеты из доброй жизни, а мне потом несколько дней нужно будет возвращаться в сознание, убеждая себя : НИКОГДА, слышишь, НИ-КОГ-ДА этих милых сюжетов не продолжится…

Слово «никогда» вообще как-то у меня вытесняется, не умею с ним жить… не получается…

Вот вспомнила, когда я впервые встретилась с этим «никогда» - сразу после школы, ровно 1 сентября после выпускного. Ну и еще пару лет мне вполне явственно казалось, что можно каким-то волшебным образом все продолжить - жить и дальше веселой дружной гурьбой, которой мы стали за два последних учебных года. В первый же год после школы было сложно понять и принять, что мир сузился до преодоления неинтересных и сложных задач. Вместо задачек – задачи, вместо невыученных уроков – полная неготовность ко всему, вместо мальчишек, которые всегда дадут списать физику, химию и алгебру в обмен на диктант или просто так – молодые люди, которые вообще несклонны договариваться…

Мне казалось, что нужно всего лишь чаще видеться, больше общаться и наши совместные приключения будут вечными! Этот первый в жизни экзамен на слово «НИКОГДА» я не сдала… хотелось это слово стереть ластиком или выплюнуть вместе с жевачкой, а лучше прижечь окурком…

Мы (МЫ!) свергли училку по математике в 10 классе, поголовно потребовав заменить ее в анонимном анкетировании; мы убежали в последнего урока через окно кабинета №2; мы влюблялись друг в друга; мы полгода каждый день после уроков ходили в гости к однокласснице, которая сидела дома с переломами после ДТП; мы после тестов в 11-м классе уходили все вместе в нижний парк валяться на траве (Наташка, вспомни, как мы обкончались на месте и еще долго потом трындели о том, как элегантно (!) курил Пашка Силко, лежа на животе… это было целое эротическое приключение, на которое обратили внимание все девочки); мы ходили на все соревнования по баскетболу, чтобы поддержать наших мальчишек; мы устроили бойкот классному руководителю в 11 классе, и сами пошли в гороно с настойчивой просьбой освободить нас на 1 день от уроков после успешной сдачи всех тестов – ведь мы шли в поход на трое суток!

Ловлю себя на мысли, что я все-таки была умной девочкой! Ведь я формулировала: «Это никогда не сможет продолжиться» вместо «Это никогда не повторится». Повторение – это беда, те же грабли, день сурка, ксерокс, отсутствие вариантов, сломанная пластинка. Мне всегда виделось именно полноценное продолжение, не повтор и не ремикс.

Через 5 часов вставать... начнется рабочий понедельник с дурацкими квартальными планами, но этот Оле-Лукойе, кажется, уже раскрывает свой белый зонтик в моей спальне…

Прилетала Птица, приносила песню. Сказала вставить в блог, слушать очень громко, надевать при этом красное (вероятно, это в ответ на мой предыдущий пост о бело-голубом).

И вот ведь снова про каррас: дорогая Птица, начало именно этой песни стоит в моем телефоне на входящие смс! )))

Бело-голубой туман я помню из метода Хосе Сильвы *, которым увлекалась в студенческие годы и много чего успела «вымечтать» таким образом. После того, как я вымечтала свой идеал мужчины на 4-й день работы с этим образом (и он, этот якобы идеал, впоследствии чуть не стал последним, что могло бы отпечататься в зрачках моего мертвого тела…), я забросила за пределы Вселенной всех этих хосе сильва, испугавшись своих легких успехов на грани шуток с огнем. С тех пор я самая обычная Аня - с радостью впускаю чудеса извне, но самостоятельно никогда больше не играю с волшебными палочками… Разве что с голубым слоном ;-)

А жаль… Работать со своим бессознательным у меня всегда получалось лучше, чем с живыми людьми… И это тоже жаль… с живыми – интереснее, чем с собой. Результат работы с собой всегда проявляется быстрее и эффективнее, когда хватает мозгов и желания включить в свои игрища реальных действующих лиц.

Вспоминаю одну из аксиом: внутреннее равно внешнему. Сегодня утром я, не задумываясь, надела светло-голубой свитер из глянцевой струящейся пряжи и такого же цвета шейную атласную косынку. В голове – сплошной туман с ночи. Только сейчас, ближе к обеду, до меня дошло - я оделась в цвет тумана.

Визуализация бело-голубого тумана с определенными командами помогает перейти с повседневного бета-уровня на «продвинутый» альфа-уровень сознания. Загадка в том, что в этом состоянии я проснулась сегодня утром и пребываю в нем до сих пор, хотя я уже сто лет не практиковала. Приятное полуглубокое погружение. Ощущение начала. Такое состояние бывает сразу после оргазма.

Я знаю, что стало причиной этого состояния, но я не понимаю, почему сработала такая мощная защита и я продолжаю плавать в спокойных теплых водах мирового океана…

Жизнь материальна. Я отказываюсь от каких бы то ни было сказок. Пусть волшебником станет кто-то другой… я приму.

Спокойно и очень-очень грустно… до слез...

_______________

* Этот, по своей сути глубоко психологический метод создавался человеком, не имевшем специального психологического образования. Мало того, Хосе Сильве не удалось закончить даже начальной школы. Его жизненными университетами стали постоянная борьба за выживание в детстве, а в зрелые годы — сохранённая им любознательность, умение замечать и сопоставлять.

Как и большинство жителей своего родного города, Хосе Сильва по происхождению был мексиканцем, а это в Америке тех лет автоматически ставило его в положение гражданина «второго сорта». Ситуация усложнялась катастрофической бедностью его семьи и тем, что в раннем детстве Хосе лишился отца. Мечта о школьном образовании так и осталась мечтой — заработка девятилетнего чистильщика обуви для этого не хватало, и все свои огромные знания, которые потом было использованы в создании метода, он приобретал самостоятельно. Возможно, это также сыграло положительную роль в создании его революционного метода — Хосе всегда скептически относился к так называемым «общеизвестным истинам».

Борьба за выживание закончилась победой — в свои тридцать лет (а именно тогда, в 1944 году, началась его работа над созданием метода) Хосе уже был преуспевающим предпринимателем, собственником радиомастерской и главой большой семьи — каждый год в семье Сильвы рождался ребёнок. Для многих людей это могло бы стать вершиной жизненных достижений, но не для Хосе Сильвы. Он решил создать систему, которая помогла бы его детям лучше учиться и, соответственно, получать лучшие оценки в школе. Это побудило его всерьез заняться психологическим самообразованием. Постепенно увлечение стало целью и смыслом жизни.

Двадцать пять лет Хосе посвятил своим исследованиям, во время которых пришлось пережить и горечь поражений, и неосуществлённые надежды, и иронические улыбки сограждан (радиомеханик-психолог — ну разве это не смешно?), и игнорирование, а потом и откровенную враждебность со стороны официальной науки (радиомеханик — психолог — кто дал ему право?). Это враждебное отношение не исчезло и после его смерти. Имена близких друзей и единомышленников Хосе — Милтона Эриксона, Фрица Перлза и Вирджинии Сатир, ставших пионерами в создании новой области психологии — психологии изменений, присутствуют в каждом справочнике и учебнике психологии, но имени Хосе Сильвы, автора наибольшей и популярнейшей в мире школы самообразования, там нет.

Википедия.

Оказывается, бомжей очень тяжело найти. А вечером их еще и тяжело разглядеть, особенно моими близорукими глазами. Я вывела для себя определение, что бомж – он, как оседлая птица: зимой жмется к людям, а летом улетает подальше от людей. Сейчас осень, поэтому бомжи пока к нам не жмутся… Разве что – по вокзалам.

Начну с Оли. ОЛЯ, ПРОСТИ! Ты от всей души привезла мне коньяк (много коньяка!), но я им так злоупотребила, что начала чувствовать с дрожью в спине вторую непочатую литровую бутылку коньяка на подоконнике в кухне… Сначала я собиралась убрать подальше с глаз эту бутылку до приезда Колибри, но потом… потом мой доблестный Рыцарь ордена Неугомонных (Еж) предложил : «возьми не пожалей хорошего хлебушка, масла, семушки, лимончик и отдай с коньяком бомжам». Разве я могла пропустить такую гениальную идею мимо ушей??????

Ушло четыре дня на всякие раздумья, лень, подружек, болтовню, шоппинг, парикмахерскую, уборку, расспросы, где обитают бомжи и насколько безопасно общение с ними (вот такая я дремучая…), пока вдруг сегодня Колибри не поздравила меня с Рождеством Богородицы и не сказала, что именно сегодня случаются чудеса и можно просить в молитвах что хошь… Уже в следующую секунду я поняла, что буду кормить бомжей прям сегодня вечером, потому как редкому бомжу выпадает ни с того ни с сего такое счастье! Перенесла встречу по работе на завтрашний вечер и пошла после работы не домой, а в супермаркет за маслом, хлебушком, колбасой, сыром (решила, что бомжам непринципиально, а мне лучше нарезать два батона бутеров с колбасой и сыром, чем один батон с семгой), лимончиком, минералочкой. Выражаю огромную благодарностью своему офису за честно стыренную одноразовую посуду, салфетки и стопку пакетиков для завтрака.

И вот выкатываюсь я из подъезда поздно вечером в темень с тяжелым раздутым пакетом закуски к литру коньяка и понимаю, что не представляю, где искать бомжей… У меня было всего два пожелания к поискам : 1) это должны быть не центровые бомжи, а обычные, районные; 2) это будут не алкаши под забором, а именно бездомные люди. Я честно поискала бомжей в своем районе возле метро и между закрытыми павильонами рынка, пока мне не стало очень страшно бродить там в темноте одной с кучей алкашни и хачей вокруг… Очень хотелось подойти к какому-нибудь простодушному шашлычнику и тоненько пропищать: «Дяденька, извините, пожалуйста… Вы не подскажите, где здесь бомжи водятся? Я несу им ужин, но никак не могу найти…». Но не было шашлычника с добрыми глазами. Бегом спустилась в метро с четкой установкой ехать на Курский вокзал, где я точно знаю место с бомжами (на выходе с «Курская-кольцевая», в р-не трамвайного круга).

Кульминация вечера. Именно в этом месте, на выходе «Курская-кольцевая», в р-не трамвайного круга, я нашла абсолютно трезвую мужскую компанию из 4-х бомжей-попрошаек, они сидели на бордюре и тихо разговаривали. Одутловатые лица неопределенного возраста, мочалка из волос на головах, одеты в кучу каких-то лохмотьев, у каждого ручная кладь со скарбом…

Весь день я пыталась себе представить, как нужно вести себя в этой ситуации, что сказать, как отдать пакет и что я буду испытывать. Очень волновалась почему-то. Хотелось простоты и никакого снисходительного ужина с барского стола… Боялась, что не справлюсь с именно простотой.

Но я так обрадовалась, когда наконец-то нащупала в темноте своими глазами стайку бомжей, что прискакала, встала над ними и до безобразия радостно закричала: «Добрый вечер, я хочу с вами поделиться!». Вообще-то я готовила какую-то непафосную речь, но от радости все забыла)))))))) «Вот здесь литр коньяка и куча бутербродов. Возьмите, пожалуйста». Один из них на коньяк сразу искренне восхитился: « Ух ты!», блин, он был счастлив! Такие глаза!

Ну и комичное. После моих слов: «Здесь литр коньяка» - я вдруг очевидно услышала, как мгновенно стих гул целого Курского вокзала от того, что все многочисленные прохожие вокруг повернули к нам головы… Я даже почувствовала в этот момент свет фонаря над нами (яркий свет в самые зрачки), который совершенно не замечала раньше. Я отходила от мужиков через расступившийся коридор, освещенная кучей глаз и открытых ртов прохожих, как городская сумасшедшая, «ночная социальная служба»… Адреналин во мне переливался и играл всеми цветами радуги, я лыбилась до самого дома. Ликование, щенячий восторг, желание бежать и подпрыгивать, дотрагиваясь пальцами до листьев деревьев! Оля и Еж, вы такие молодцы… вы даже себе этого не представляете!

Богородица, с Днем Рождения!

Есть у меня мечта – станцевать на костях!

Твоих.

Когда тебе будет плохо… очень плохо… невыносимо… когда тебе будет некуда идти и ты не приклонишь голову ни на чьи колени… когда самое яркое солнце будет раздражать и захочется зачехлить весь мир… когда будут пройдены девять кругов ада и вдруг «чисто случайно» окажется, что ад бесконечен, и впереди тебя ждет десятый круг… когда умрут все, а ты останешься… когда однажды ты сломаешь хребет от того, что тебя подкинули братские руки, но потом они опустились и не поймали снизу…

Так вот. Я хочу, чтобы ты знал уже сейчас: я начала ждать этого момента! Именно тогда я, с безумными глазами и пылающими щеками от гипертермии, станцую на твоих костях, оттолкну, появлюсь в страшном сне и заставлю проснуться, чтобы ты снова и снова в сознании ощущал всю свою боль.

И мне нестрашно ответить Богу за эту мечту, которая непременно исполнится.

Я авансом отдала столько бескорыстия, внимания и чего-то еще… бессловесного и невесомого, что теперь я с таким же усердием верну все то разрушение, которое ты приносишь с собой.

Когда ты будешь задыхаться в узком каменном мешке, обязательно вспомни, что в этот момент я наслаждаюсь твоими муками.

Сошла с ковра генерального директора… дважды выдавил из меня слезы, говнюк!..

Никак не возьму в толк, почему в школе я позволяла себе спорить с учителями и стоять насмерть, когда они «авторитетно» атаковали, или почему в вузе самые грозные преподаватели никогда не вызывали у меня паники и я легко сдавала им экзамены с первой попытки на «пятерку».

А теперь малейшее давление «сверху» - и все! - я курю, хватаюсь за сердце и самое ужасное – закатываю глаза к потолку, сидя напротив высочайшего руководства, чтобы не дай бог не уронить слезы, голос становится глухим и еле слышным, губы не шевелятся, а вернувшись к своему столу, судорожно подсчитываю долю своей зарплаты в делаемом мной обороте… после увиденной цифры становится обидно не столько за нестоличный доход (на который я в муках научилась довольно сносно существовать), сколько за бесплатное унижение, которому я подвергаюсь время от времени за ТАКИЕ ДЕНЬГИ!

Поняла! Поняла… поняла, почему та бесстрашная ранее девочка стала такой тонкослезой и уязвимой. Потому что та девочка убита, ввязавшись в чужую несправедливую игру со своими справедливыми правилами. Никому ничего не доказала, только разбазарила себя направо и налево в ожидании манны небесной.

Господи, помоги мне что ли… кроме тебя больше некому… Я хочу уехать из этого Города, не могу больше. Сделай так, чтобы это наконец случилось. Пусть купят мою квартиру! Эй, где ты, тот самый счастливый покупатель, который отвяжет мою лодку от этого берега? И я уплыву неизвестно куда, лишь бы подальше, и никогда больше не оглянусь! Никто по мне здесь не заплачет… ведь ЗДЕСЬ непринято бросаться вслед за живыми и брать их за руки... а вот посокрушаться об умершем - это же так душевно и интеллигентно!....

Делюсь всеобщей радостью - завтра в Амстердаме стартует Sail 2010 Amsterdam, регата самых крупных парусников, проходящая раз в пять лет.

Я бы, возможно, так не радовалась, если бы не:
1) мне не скинули ролик (см.ниже) и..
2) ...и друг детства не сообщил, что вчера он с друзьями "ломанулись из Брюсселя с низкого старта (то есть рано утром прямо из постели...) в Амстердам".

Сейчас суда уже прибыли в Амстердам и стоят на приколе вдоль берега на протяжении нескольких километров (!), Россию представляют "Крузенштерн" и "Седов". Сведения из первых рук. Я уже напросилась взять меня с собой через пять лет, так как ребята собираются на этот раз именно на открытие (а не просто на кораблики позырить, как вчера), чтобы увидеть, как эта громада, более 600 судов одновременно, выходят на регату!!! Аааааааааааа, мальчики, только возьмите меня с собой, я буду вам суп варить и пол мести! )))))))))))))

СВЕРШИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!

СЕГОДНЯ Я НАКОНЕЦ-ТО ОСЕДЛАЛА ВЕЛОСИПЕД и довольно сносно начала ездить уже через час-полтора "обучения"!!!

В принципе я никогда не комплексовала по поводу того, что почти все вокруг с детства умеют кататься на великах, а я - нет, но все равно иногда приходили в голову мыслишки: "А вдруг нефть однажды отменят, и ВСЕ преспокойно начнут ездить по улицам на великах, а я, как дура (КАК ДУРА!!!) буду ходить пешком!" или: "А вдруг мой любимый-ненаглядный соберется в поход с народом на великах, а я снова таки, как дура, останусь одна в городе с телевизором и компом в обнимку!" и прочие интимные пугалки....

Ровно неделю назад я начала осваивать автомобиль (отдельная смешная история). Осталось яркое впечатление от того, насколько мягко я остановила машину в кювете! Это было действительно торможение на "пять с плюсом", правда, в не очень нужном месте. Потом я успела на полдня окунуться в зеленый туризм в сельской местности и отравиться там (организм просто полностью вырубился от родниковой воды и неприличного количества МЫТЫХ В НЕЙ ЖЕ фруктов и овощей с грядки) до температуры 39, песен в бреду и почти полного обезвоживания организма, поэтому инструктор по вождению как-то ушел на задний план, тем более что права категории "В" у меня уже есть.

Ну и вот. Чтобы продолжить приключения минувшей недели, сегодня в обед я вдруг решила попросить детей (двоих племянников, 10 и 15 лет) научить меня кататься на велосипеде. Дети посчитали, что я шучу, так как никто из окружающих их взрослых еще не приставал к ним с такими невзрослыми просьбами. А вот когда они поверили (стоп-кадр!), то они научили ТАК, как до сих пор не научил меня ни один взрослый дяденька на хорошем горном велосипеде. Дети не бегали за мной, придерживая седло, не объясняли механику езды, не пугали "сложными ситуациями на дороге". Сначала, еще дома, они полчаса что-то мудрили со стареньким велосипедом, подгоняя его под мой рост, так как их новый красивый велик стоял разобранный без колес. Через 30 минут обучения, напрочь лишенного взрослой педагогики, но на 100% проникнутого заботой обо мне, я уже самостоятельно ехала, еще через полчаса сладила с поворотами вправо-влево и тормозом. И только потом дети объявили тест-драйв и мы поехали по ухабам, где я, довольная и счастливая, шлепнулась в яму.

Покорение велосипеда происходило под напевание мной себе под нос "Мурки", "Синего платочка" и Гимна Советского Союза. Согласна, что песенный репертуар очень странный, но вот как-то так.

ФОТООТЧЕТ (внимание на мои истерзанные ноги):





Мои любимые мальчишки-велопедагоги (постановка "трюка в кадре" - моя):




Уже полночь. Завтрашний день распланирован по максимуму, тем более что послезавтра у меня день варенья. Чем больше становится мне лет - тем несерьезнее становятся мои мечты и мгновенное их исполнение!

Завтра пойдем кататься снова!!! УРА!

Не знаю что сказать... тронуло до глубины души.

Одна из моих любимых исполнительниц - Диана Арбенина. Одна из моих любимых песен - "Южный Полюс". Один из запрещенных (в отношении меня) приемов - адекватные (чужие) дети.

Самые главные слова:

- Давай мне лапу!.

Держи меня за руку долго, пожалуйста,
Крепко держи меня, я не пожалуюсь.
Сердце в плену не способно на шалости,
Если не хочешь потери, молчи.

Я путь свой сама устелила пожарами,
Ядом отчаянья, страхами, ранами,
Кровью без крови, ожогами шалыми,
Не отпускай мою руку, держи.

"Жила-была девочка Соня Пятница. Жила не очень легко, потому что болела лейкозом, долго лечилась, перенесла трансплантацию костного мозга. Но не унывала. И обожала песни Дианы Арбениной, особенно про Южный полюс. И вот когда Диана на концерте отмечала своё 35-летие, Чулпан Хаматова привела туда Соню Пятницу, чтобы та спела своей любимой певице свою любимую песню. Получилось очень здорово, Соня и Диана подружились. " (с)

Этой девочке действительно нужно бороться. С болезнью. В нас борьба от природы... Я, например, сегодня купила себе новое платье ко дню рождения: все такое светлое, в крупные орхидеи, к бантом на животе (еще бы крылья за спину и волшебную палочку феи в руку), чтобы все наконец поверили, что бороться я больше не собираюсь... отступаю...



P.S. Ролик утащила из блога : http://video.mail.ru/mail/sitorarw/1282/2073.html?tagpos=c_1#c_1

__________________________


* «Каррас – это термин, придуманный Воннегутом для обозначения группы людей, связанных между собой одной, как сказали бы сейчас, ТЕМОЙ.
…В воннегутовский каррас по ходу действия «Колыбели для кошки» попадают люди совершенно разные… Ибо все они образуют случайную связь, прихотливую цепочку обстоятельств…
…Каррас есть. Он всегда с нами. Главное – не забывать о том, что стало сюжетом нашей жизни.
…В жизни есть кое-что поинтереснее, чем социальная религия, придуманная для тебя другим человеком. А именно: твоя личная религия. И твой личный каррас, может быть, даже на двоих... Лишь бы не замерзать.»
Борис Минаев, Каррасы и гранфаллоны

Знойное лето напомнило мне, что я южанка (ну скажем так: для Москвы и по крови я южанка, а так, конечно, тропиками я не пахну... и даже субтропиками не пахну тоже).

Два последних выходных дня я просыпалась по утрам, даже не сомневаясь, что нужно идти загорать. Роль пляжа исполнил Большой Пруд Измайловского парка, до которого оказалось 15 минут пешком от дома (тут недавно напомнили о близости парка… спасибо, пригодилось). С завистью поглядывала из-под «пляжного» чтива на катающихся на катамаранах, обожаю их с детства, давно не крутила педали.

Повеселилась в душе, наблюдая за окружающими – народ вывалил под непривычно палящее солнце и вел себя, как в отпуске на юге. То есть одни жарятся с утра до вечера, боясь пропустить мимо хоть один солнечный лучик, а другие, наоборот, приходят после обеда на пару часиков, чтобы не обгореть (хотя по коже видно, что они не в первый раз на солнце в этом году). Первая категория не отвлекает себя чтением или плеером, весь день лежат и стоят, поворачиваясь к солнцу всеми своими выпуклостями и впуклостями. Вторая категория – читатели и курильщики. Чет не люблю, когда на солнце курят, пьют много алкоголя, закусывают помидорами и… поглощают тонны семечек…

Мне так и хотелось гордо написать над собой транспарант: «Меня солнцем не удивишь!». Ведь все прекрасно знают, в какие часы какой загар, и лежать целый день нет смысла, если можно прийти в определенное время в зависимости от желаемого эффекта. Имея с собой пластиковую бутылку 0,5 с замороженой водой без газа, я чувствовала себя королевой бала, понимая, что моя вода будет весь день таять, ее можно даже не пить – достаточно умывать лицо, шею, руки, подкладывать под затылок – в то время как напитки «отдыхающих» накаляются уже в пути от палатки до пледа. Как всегда повеселила прохожих, намазывая свою татуировку максимальной защитой от солнечных лучей (краску берегу), обычно тетушки и дедушки мне говорят: «Мало того, что ты сделала наколку (НЕНАВИЖУ слово «наколка»! у меня – ТАТУИРОВКА!!!), так еще и деньги переводишь на всякие кремы».

Сегодня был какой-то День животных в моей жизни: я легла на пруду около осиного гнезда и лежала спокойно, пока мне на него не указали, после чего я буквально уползала оттуда, оттягивая по земле вещи с бурчанием: «Лучше бы были мыши.. мышей я не боюсь, а червяков и насекомых боюсь!»; один любопытный голубь долго топтался у ног, заглядывая мне в глаза; лабрадор решил выйти из воды рядом и отряхнуться; две чужих дворняги на меня нагло нарычали; а два огромных бездомных пса вышли на меня из кустов улыбаться и вилять хвостами (в это время мимо проходила истеричная бабушка с внуком и потребовала убрать с дороги «своих собак» и взять их на поводок, на что я ответила, что собаки ничьи, просто мы понравились друг другу, на что бабуля мерзко поджала губы в знак брезгливости… вот неприятная особа!).

А теперь я лежу с зашторенными окнами, как и положено валяться после дня, проведенного на солнцепеке… но что-то мне хреново. Отвыкла, хоть и солнцем меня не удивишь… Да и тяжело истерзанный организм переносит солярий непрерывно в течение двух-четырех часов. Придумала себе массаж головы льдом со лба на затылок - и дышать на какое-то время становится легче. Вот бы сейчас в ванну еле теплого молока, чтобы остыть вместе с ним!!!

_________________________

Читала на «пляже» Гришковца (* в ужасе : неужели когда-нибудь настанет время, и я пропущу хоть одну его книгу?), и захлопнула на том, как он отвечает на вопрос, как он научился так классно завязывать шарф (потому что я тоже обратила на это внимание, когда увидела его впервые в кадре с шарфом на шее). И он рассказал красивую историю о русскости и «французскости». Очень люблю мужчин в шарфах! Да и себя в шарфах тоже люблю… вот впервые в жизни сосчитала: 11 шарфов и палантинов, 19 шейных платков, 1 парео – все ношу, ничего не пылится, покупала и буду покупать, носила и буду носить!!))))

 
ЗДЕСЬ БЫЛ ПОСТ
 

Я удалила его, потому что разревелась.. Этот дурацкий фильм по TV1000… Кто их просил показывать «Осторожно, двери закрываются»? Двери давно закрылись, просто я никак не могу научиться жить именно без этих дверей… в ту жизнь, в меня настоящую…

Да еще и эта подруга… легко давать мне советы и лезть со своим мнением, будучи женой адвоката, сидя дома и в последний раз о чем-то напрягаясь в этой жизни 10 лет назад.  
 

 
Сначала ляпнула в комментах блога AVIS RARA, а потом подумала: «А почему бы и нет?».
Объявляю 100 дней до приказа, то есть 20 сентября 2010 года я уже буду не я, а респектабельная несвободная барышня (если честно, ужжжжасно мне не хочется отдавать хоть миллиметр себя очередному марсианину… поэтому изначально назовусь Жадиной, а не Аней). Не могу сказать, что горю желанием, но и в девках что-то я тоже засиделась!

Обязательства сторон:
Я, Жадина, обязуюсь, отчитываться в блоге о проделанной работе.
Они, марсиане, обязуются предоставлять резюме с фотограграфией, план развития на ближайшие 5 лет, добросовестно играть в мои игры. Победителю будет счастье!

Ну, раз так… пошла в ванную делать депиляцию во всех местах – завтра первый выход в люди. Пойду на пруд порыбачу, позагораю. Хорошо, что маникюр-педикюр успела сделать еще утром.
 
 

 
Куда я иду? Именно сейчас, сегодня, этим вечером. У меня нет ответа, хотя импульс, пунктир на любой дороге всегда существует под моими ногами.
 
В самые жалкие моменты своей жизни я тихонечко начинаю упрекать людей и обстоятельства…  якобы это они, а не я, виноваты, ведь я такая маленькая и глупенькая…
 
В  10,5 лет я впервые была с родителями в Питере. Мои родители всегда использовали каждую мелочь в воспитательных целях (сейчас иногда мне даже кажется, что они таким образом издевались в некоторых ситуациях). На этот раз папа, вероятно, решил развивать во мне самостоятельность, коммуникабельность и умение вступать в контакт с незнакомыми людьми, поэтому в кафешке, где мы каждый день в обед пили кофе (я - с молоком), он эдак между прочим поручил мне выяснить у кого-нибудь из посетителей, как добраться … (не помню уже куда, предположим, в Петергоф), то есть  каким видом транспорта, с какого вокзала, как добраться до вокзала и как добраться до дворца на месте. Для своих расспросов я выбрала женщину, которая пила кофе у стойки бара. Ё-моё! Вот найти бы сейчас эту женщину, я бы вмиг стартанула в Питер, чтобы сказать ей спасибо (вот так: «СПАСИБО» - и поклон в пояс!), любопытно узнать, что она за человек, потому что на мое взросление долгое время влияла именно эта минутная встреча. Женщина лет 35-ти грациозно повернула ко мне голову, услышав мое «извините, эээ..», медленно отодвинула от себя по столешнице маленькую белую  кофейную чашечку (очень породистый жест) и крайне доступно, но крайне конкретно объянила дорогу. По два раза она ничего не повторяла, но иногда убеждалась, что я запоминаю цепочку указателей. После моего «спасибо», она слегка кивнула и мягко улыбнулась, вернула чашку с кофе и продолжила пить с идеальным спокойствием на лице. Всё! Моя жизнь пошла под откос старой питерской интеллигенции! )))))) …пока все не испортил московский цинизм.
 
С 10,5 лет я мечтала, как вырасту и стану именно такой же уравновешенной  мягкой интеллигентной всезнайкой,  буду уважительно со всеми общаться (особенно с детьми… без простяцких «послушай меня, деточка», «тебе еще рано об этом знать», «повтори, а то не запомнишь»), буду стоя пить кофе без всяких масляных пирожков и обязательно этот жест – буду отодвигать от себя чашечку с блюдцем по полированной столешнице, если ко мне обратятся.
 
Всезнайство полезло из меня без труда из всех щелей еще в подростковом возрасте. С уравновешенностью всю жизнь наблюдаются проблемы. Эту «тетю» я уже переросла, меня больше теперь занимают более сложные роли, но… иногда я ловлю себя на том, что, пока не сообразила как отреагировать, эта тетя уже отработала с моим собеседником по полной программе. Беспроигрышный сценарий уличного или рабочего поведения (с мужиками лучше все-таки по-другому, а то, кроме лауреатов конкурса имени Чайковского, никого не поймаешь)!
 
Я не больна кофеманией, но если говорить о кофе, то могу рассказать вот эту приятную историю.
 

 

 
 
ОЛЯ!! ЭТО ТЕБЕ!!! ШОБ ТЫ НЕ ОТВЫКАЛА ОТ ЯПОНИИ!!! так сказать пилюля для адаптации к российской действительности (наши-то мужики покрупнее будут даже под веерами!).
 
Эта умора взята во временное пользование тута (очень рекомендую) - http://blogs.mail.ru/mail/sitorarw/F4E1B13DDE51111.html?page=#comment_2998DCEBD7E0EC