Одно из моих последних увлечений - простота и понятность. Простота до комфорта. Понятность до прозрачности. 

Сейчас полезла в инет поработать перед сном и наткнулась в одном профессиональном блоге на выдержки из книги Джона Маэда "Законы простоты" - профессора медиалаборатории и известного во всем мире (лично мне, правда, неизвестного ) графического дизайнера. На ловца и зверь бежит. Очень понравилось, цитирую:

Десять законов простоты

1. Сокращение. Самый легкий способ достичь простоты-разумно сократить то, что уже есть.
2. Организация. При правильной организации громоздкое может стать компактным.
3. Время. Просто берегите время.
4. Знания упрощают жизнь.
5. Различия. Простота и сложность неразлучны.
6. Контекст. Находящееся в отдалении не значит второстепенное.
7. Эмоции. Чем больше эмоций, тем лучше.
8. Доверие. Веруем в простоту.
9. Неудача. Не все поддается упрощению.
10.Главный закон. Простота заключается в том, чтобы убрать очевидное и добавить необходимое.

Три ключа простоты

1.Отстранение. Большее выглядит как меньшее, если просто отодвинуть его в сторону.
2.Открытость.Открытость упрощает сложность.
3.Энергия. Трать меньше, получай больше.

Составлен ТОП-5 наиболее частых предсмертных сожалений.

Бронни Уэйр, сиделка одного из австралийских госпиталей, ухаживающая за умирающими людьми, составила список из пяти наиболее часто встречающихся сожалений, которые больные испытывают перед смертью.

Свои наблюдения Уэйр описала в книге, получившей название «Пять самых распространенных предсмертных сожалений». В ней медсестра пишет о феноменальной ясности рассудка и восприятия, которые люди получают перед самой смертью, и рассуждает о том, что другие люди могут почерпнуть для себя из этой горькой мудрости.

1. Я бы хотел иметь смелость жить так, как хочу я, а не так, как ожидают от меня другие.

«Когда люди оглядываются на свою жизнь, они понимают, что множество желаний и мечтаний остались нереализованными. Многим не удалось воплотить в жизнь даже половину из них, и они умирают с осознанием того, что это – результат того, что они сами сделали или не сделали. Жизнь – это свобода, которой многие не осознают, пока не лишатся ее», – пишет Уэйр.

2. Я бы хотел не работать так много.

«Я слышала это от каждого умирающего мужчины. Они говорили о упущенной молодости своих детей и дружбе своих товарищей. У женщин тоже встречалось это сожаление, но почти все они были из более старшего поколения, когда женский карьеризм не был развит. Многие же мужчины, за которыми я
ухаживала, глубоко раскаивались в том, что большую часть своей жизни провели на работе», – говорит медсестра.

3. Я бы хотел иметь смелость выражать свои чувства.

«Многие подавляли свои чувства ради соблюдения мира с окружающими. В результате они вели заурядное существование, и никогда не были теми, кем они могли бы быть. У многих на этой почве развивались различные заболевания».

4. Жаль, что я растерял своих друзей.

«Часто оказывалось, что они не понимали вполне все радости и выгоды, которые приносит общение со старыми проверенными друзьями. Многие бежали по замкнутому кругу собственной жизни, позволяя своим дружественным связям угасать. Люди сожалели о том, что не уделяли друзьям достаточно времени, и скучали за ними на смертном одре», – делится Уэйр.

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливее.

«Это последнее сожаление также встречается удивительно часто. Многие не понимают, что счастье – это наш собственный выбор. Люди застревали, запутывались в старых привычках и шаблонах мышления. Их мысли и жизни были отравлены так называемым «комфортом привычности». Страх перемен
заставлял их притворяться перед другими и перед самим собой, что они довольны тем, как живут, хотя на самом деле, глубоко внутри они мечтали о том, чтобы вновь научиться искренне смеяться и привносить в жизнь долю сумбурности», – рассказывает Бронни Уэйр на страницах своей книги.
-----------------------------------------------------------------------------------

Слава богу мне уже хватило граблей, чтобы 1) жить так, как я хочу, а не так, как от меня ожидают; 2) не так много работать; а в тех случаях, когда все-таки приходится пахать, я не рву задницу и помню, что это всего лишь работа; 4) я никого не растеряла; все друзья со мной, остальные - на очереди)))))))

... и только п.3 (иметь смелость выражать свои чувства) и п.5 (позволить себе быть счастливее) находятся в настоящее время на доработке))))

Все радостное в жизни должно случиться неожиданно, иначе это не радость, а расчет.

Но что же радостного может случиться в неволе? В неволе каждый выживает как может, и это понятно самим обитателям неволи.

Радости я не ждал, когда бы не крыса. Да-да, обыкновенная крыса, которых запретить невозможно, ведь так глупо запретить себе отходы и мусор.

Я оставлял ей корки хлеба. Спросите зачем? Да просто так, потому, что она была самая живая из всего того, что меня окружало.

- Привет.

Крыса поздоровалась, вернее я понял, что она сказала мне привет.
Быть может, у вас на свободе и не в диковинку поболтать с крысой, только от воли я совсем отвык.

- Ну что. на волю хочется? - спросила крыса, догрызая оставленную ей корку хлеба.

- Как это на волю?

Я совсем не понял ее вопроса, а она забавно так носиком своим в ответ.

Представив себе, будто вставил все зубы, оделся в костюм, не получил ожидаемого в ответ.

- Что-то не работает. Радости не возникает.

Что-то вокруг определенно нарушилось. а что - непонятно. Вроде бы ничего не изменилось, только перестала быть понятной привычная радость.

Радость, не доставляющая радость.

- Необычное ощущение.

- Это я перегрыз нужный провод. Я самец.

Неужели только самцы грызут нужные провода? Мысли вертелись и прыгали, мысли волховали.
Вот главное! Узнав о проводе, по которому идет привычная радость, захотелось непривычной.

- Так что ты там говорил о свободе?

Крыса долго смотрел на меня бусинками крысиных глаз. И вовсе никакие не бусинки, почему бусинки?

- Свобода это постоянный побег, понимаешь - постоянный.
Зачем так? Ведь цель побега - свобода.

- Разве цель побега не свобода?

- Когда ты станешь свободен, тебе будет некуда бежать.

Необыкновенно умная крыса! И что же мне теперь?!

- И что же мне теперь?!

Теперь тебе остается только одно - стать своим побегом. Своим собственным побегом.

А.Нечаев

Одно из самых больших сожалений в моей жизни - это то, что я в сознательном возрасте не застала колоритное старшее поколение евреев. Моя бабушка имела часть дома в еврейском квартале в Черкассах, поэтому вспоминаю идиш как второй государственный язык между соседями. Еще смутно помню бородатого еврейского старика и крикливую старуху, постоянно насвистывавшую джазовые мелодии (до 30-х годов в Черкассах существовала 8-летняя общеобразовательная еврейская школа и еврейская музыкальная студия, где в том числе обучали художественному свисту). Также помню свое недоумение, когда еврейские бабушки + моя русская бабушка в жару собирались у нас во дворе перемолоть всем кости и вспоминали каких-то биндюжников и разбойников, гремевших на весь город до 50-х годов... мне, советскому ребенку, был абсолютно непонятен трепет бабушек вперемешку со страхом перед этими парнями из соседнего квартала. Теперь идиш нигде не услышишь... разве что иврит.

Мои родители всегда смешно рассказывают еврейские анекдоты, правдоподобно передавая интонации. А вот у меня уже не получается, евреи моего поколения - абсолютно интеллигентные люди, негде было поучиться характерным словечкам. Поэтому я обожаю фильм "Ликвидация". И обожаю не столько из-за сюжета (каюсь, ток что я написала "не столько ЗА СЮЖЕТ"... что поделаешь... я так прониклась алфавитом ниже, что сама начала думать на ЭТОМ языке ), сколько именно из-за одесской речи.

К сожалению, я практически не была в Одессе... в школе на экскурссии - не считается... была уже перестройка, все евреи разъехались кто куда. Надо обязательно туда съездить, причем не в курортный сезон, когда отдыхающие могут замусорить собой все впечатления от города!




"ОДЕССКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ"

А
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится
последней. Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным
оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А, ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
АИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

Б
БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
БОРЯ, выйди с мора! (в смысле, из моря)


В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги
ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.


Г
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда
ГЕШЕФТ - сделка, дело.
ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.


Д
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму
не сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

З
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас"
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.

И
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется
сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь
отдельными буквами.


К
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

Л
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

М
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть
всех, кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.


Н
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

О
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее
о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.


Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

С
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления
которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противоположное - СРЕДИ ТАМ.

Т
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

У
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

Х
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.


Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.


>>>>>>>>>>>>
Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.


Ш
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность номер 1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.


Щ
ЩАС! - "разбежался!"

Ы
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе поц!

Я
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.

Сижу читаю анекдоты. Это же правда жизни, какие анекдоты? )))))))))))


С деньгами мужчина чувствует себя Мужчиной, а женщина – человеком.

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщины ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать.. ну и все.

Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, вся его ДРЕВЕСИНА.

Любовница от первого брака.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Доктор, я 15 лет не могу избавиться от депрессии. Когда-то я встретил девушку своей мечты, мы были очень счастливы. Однажды она поссорилась с мужем и пришла ко мне с чемоданом. Я сильно плакал, но не пустил ее к себе. С тех я ее больше не видел. Доктор, помогите!

______________________________________________


А вот якобы анекдот из жизни в картинках (ниже) - каланы засыпают, держась "за руки", чтобы их не уносило в открытое море. Умиляет и радует, тоже мне анекдот!.. Я, например, тоже люблю, когда меня во сне держат за что-нибудь, чтобы не убежала ;-)



 

Посвящается любителям коньяка,

в том числе моим друзьям на Курском вокзале

Итак, я держала себя в руках, сколько могла. Пришел час таки начать засорение блога рецептами.

Сегодня – 27-й день моей предновогодней диеты (осталось еще 11), результаты неплохие, поэтому приступим к сладкому.

Рецепт прекрасно завершил мой рабочий день, поскольку, прочитав его, остаток дня я просидела в виброрежиме, практически вываливаясь из кресла.

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка

Прежде чем начать месить тесто, надо попробовать коньяк, - хорош ли?
Взбить масло миксером до воздушности.
Попробовать еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налить полный стакан и выпить до дна (повторяется 2 раза).
Добавить 2 ложки сахара и попробовать вновь.
Разбить в миску яйца и бросить туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробовать коньяк на консистенцию.
Выключить миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Бросить лимон в миксер и отжать туда же орехи. Добавить весь оставшийся сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымазать духовку маслом и повернуть её на 360 градусов. Выбросить миску из окна и допить коньяк.
Плюнуть на пирог и идти спать!

В ходе обсуждения этого рецепта с коллегами, обнаружились невыясненные детали - не указано количество участников-кулинаров, отсюда вопрос: необходимо заготовить по два маленьких литра коньяка на каждого участника или этих двух литров хватит на всех при такой закуске?   )))))))) И еще! Никак не использован указанный стакан воды. Он нужен, чтобы вылить воду и измерять этой стеклотарой коньяк?))))

Ну и на закуску РЕЦЕПТ БУТЕРБРОДА "АДМИНОВСКИЙ".

Итак, надо взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов .

Знакомый ездил на неделю с женой в Нью-Йорк, просто так, к другу... работающему в ООН)))))) Ну да, милые у меня знакомые, только непонятно, че ж я такая Золушка)))) Привез мне вот такой сувенир-трофей (рекламный ролик на русскоязычном FM в NY), а ниже - соответствующая иллюстрация этого заведния на Брайтоне. Любопытный у меня знакомый - так понравилась реклама, что даже не поленился найти эту клинику, чтобы сфоткать! )))))

Итак, рекламный ролик:

	- Reklama	00:54

Говорит, что Нью-Йорк населяют две основные категории: евреи и белки, а из евреев преобладают хасиды... Капец!

На этой почве особенно смешно было читать о том, ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала...

Витька, кидай в меня камень! Чета я именно сейчас вспомнила твой гнев в отношении того, что некоторые особи засоряют свои записи всякими анекдотами, чужими историями, перепечаткой путеводителей и прочим «ксерокопированием» всемирной паутины.

Но лучше я сохраню этот шедевр в своем блоге, чем буду заучивать его наизусть!

***
Дельфины перед брачным сезоном плывут подрабатывать в дельфинарий, а потом на заработанные деньги покупают избраннице обручи и мячи.

***
Двуполые земляные черви-гермафродиты стараются свернуться в кольцо и мужским своим концом пододвинуть к женскому концу кусочек земли повкуснее.

***
Влюбленный филин выпучивает на самку большие красивые глаза и сразу конкретно спрашивает: «Уху? Уху?»

***
Городские голуби, чтобы привлечь внимание самок, стараются оставить метку не просто на лысине или на плече прохожего, а попасть ему в глаз, в кончик мизинца или в карман пиджака. У наиболее меткого голубя больше шансов продолжить свой поганый род.

***
Носороги выбирают самое толстое дерево и с разбегу вгоняют в него свой рог, чтобы показать самке, что с ней будет, если она будет стоять как бревно. Бывает, что в одном дереве застревает до пяти носорогов, а самки спокойно пасутся вокруг.

***
Ленивцы в течение недели выбирают удобную позу, после чего примерно месяц внимательно смотрят на свою избранницу. Как следует присмотревшись к суженой, они со всех ног мчатся к ней через всю ветку и уже спустя пару недель заключают самку в объятия, уже навсегда.

***
Шакал, желая произвести впечатление, сорит падалью и дарит самке огромные букеты детей.

***
Жук-скарабей скатывает из навоза очаровательное сердечко и подкатывает с ним к самочке, опьяненной запахом любви.

***
Попугай ара-самец садится к своей самке поближе и наклоняет голову набок. Если попугай говорящий, то его ухаживания сводятся к бесконечному повторению слов: «Чё молчишь? Хочешь? Чё молчишь? Хочешь?» или «Попка хорошая! Попка хорошая!» А если попугай неговорящий, то он просто сидит, наклонив голову, и с клюва у него каплет слюна.

***
Львы, живущие в зоопарке, ведут самку вечером в самый дорогой вольер и там угощают ее изысканным вахтером.

***
Обезьяны-самцы вычесывают у себя самых крупных вшей и угощают ими своих подруг, как люди угощают семечками своих дроль.

***
Мухи дрозофилы приглашают своих дам внести вклад в науку и ведут размножаться под микроскоп.

***
Гиены подкрадываются к самкам сзади на цыпочках, робко целуют кончик хвоста, смущаются и убегают.

Сегодня наткнулась на надпись "Есть ли жизнь до смерти?". Аж подавилась, когда прочитала ее. Потом подумала: "А и вправду... есть ли жисть до смерти? вот лично у меня - есть?".

После этого лежала на столе экзекуций у косметолога. Наида (косметолог) отвлекала меня от боли всякими байками... после ее фразы "Каждому - во вере его" я уже ничего не слышала, даже боли не чувствовала... немедленно умчалась прямо на столе смаковать эти библейские слова в какие-то райские кущи.

Ну а теперь, уже ночью, меня занесло в чей-то незнакомый блог. Один из первых пОстов: "Есть ли жизнь после... родов". Отличная притча!

Разговор младенцев в утробе матери.
Один из них – верующий, другой – неверующий.

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.



взято: http://blogs.mail.ru/mail/margosha0007/

Сегодня ночью перечитала свой блог. Дойдя до 2007 года, поняла, что блог отображает только одну мою черту – НЫТЬЕ. Однако (по секрету всему свету) во мне еще столько всего намешано, что буду исправляться. Не  люблю нытиков, так как оч хочется их добить, чтобы не мучились.

Ниже просто шедевр кинокритики! Согласна с каждым словом и именно в такой форме. Грамматические ошибки автора не исправляла, с ними колоритнее. Оригинал - http://murzilkin.from-ua.com/
 
Итак, Виктор, 32 года, г.Киев:
 
Дневник имени журнала «Мурзилка» (Записки социопата)
Выпуск №513 – Утомлённый Михалковым…
Парадокс! Ни одной хвалебной рецензии на фильм Михалкова «Утомлённые солнцем 2: Предстояние» я так и не увидел, но всё-таки принял волевое решение его посмотреть… Видимо, всему виной полученная мной информация, что в конце картины, открывается тема сисек, причём самым прямым образом! По слухам, танкист говорит дочери Котова: «Покажи сиськи!», она показывает после чего тот умирает…
Вот я и думаю, что кино с такими эпиЦкими сиськами пропустить не вправе…

Сразу покупать DVD я как-то не сподобился. Появилось дурацкая привычка посмотреть кино на халяву и если оно понравилось, то тогда уже думать над покупкой лицензии (с ужасом вспоминает, что последний купленный диск это «Домовёнок Кузя», приобретённый на распродаже в московском Ашане за 27 российский рублей).
Малодушно выкачав фильм, приступил к тщательному разглядыванию. Уже с начальных титров пришёл в восхищение.
Студия Никиты Михалкова, представляет фильм Никиты Михалкова, по сценарию Никиты Михалкова, в главной роли Никита Михалков, в фильме Никита Михал… Тьфу! Утомлённые солнцем 2!
Сцена раз: Сталин, чей внешний вид вызывает прямые ассоциации с Джабой Хаттом (см. «Звёздные войны»), сидит на даче у Котова и со старческим брюзжанием вспоминает, что, дескать, в его детстве и варенье было вкуснее и масло натуральнее. Все присутствующие (Будённый, Ворошилов, Берия, Котов и его жена) яростно ему лебезят. Тут приносят торт с ликом «отца дружбы народы» и Котов движимый ненавистью к тому самому «отцу дружбы народов» макает его лицом в тот самый торт.
Занвес…
Сцена два: Котов просыпается в бараке (все, что было в первой сцене, ему приснилось), с воплями «Надя!» начинает рыдать, исходит соплями. В этот момент заходит начальник лагеря и сообщает: «Все на выход!». Умные (58 статья) – налево, красивые (прочие уголовники) – направо. Причём тут же, на ходу. Котову переквалифицируют статья с умного на красивого.
Всем сообщают, что фашисты напали на СССР, после чего, умных расстреливают.
В этот момент, вражеские истребители начинают массированную атаку на концлагер (видимо, это очень важный стратегический объект для немцев), в которой гибнут все остальные как красивые, так и охрана. Спасаются только персонаж Михалкова и Дюжева, которые спастись, хитро забравшись на крышу одного из бараков. Больше ни у кого мозгов не хватило спрятаться, к примеру, под тем же бараком.
Занавес…
Сцена три: Персонаж Меньшикова, как всегда красивый и с маслянистым взглядом пребывает на дачу к Сталину. Тот уже в формации императора Палапатина (см. «Звёздные войны»), даёт ему приказ разыскать Котова…
Занавес…
Сцена четыре: Персонажи Михалкова и Дюжева, исходя соплями, обсуждают происходящее. Котов демонстрирует цельнометаллический маникюр на пальце.
В это время на горизонте появляются фашистские танки под парусами. То есть на самом деле, это якобы немецкие штандарты (причём размера одного, хватило бы, чтобы оснастить драккар викингов).
Функциональное назначение штандартов я так и не понял, то ли для психической атаки, то ли для облегчения работы советской авиации…
Плюс ко всему кроме парусов танки оснащены бесконечным боезапасом. Иначе как объяснить их беспрерывное постреливание, когда впереди нет ни вражеских позиций, ни населённого пункта?
Котов (в кирзовых сапогах и ватнике) и его напарник лихо спасаются из под обстрела, совершая заплыв на середину реки.
Занавес…
Сцена пять: Ебанутая девочка, патриотически стучит на Надю Котову, персонажу Меньшикова. Тот, по-прежнему красивый и с маслянистым взглядом, сообщает, что больше на Надю стучать не надо и отправляет её восвояси.
Запугав старшего пионервожатого до мочеиспускания, Митя разыскивает Надю* и устраивает ей непонятную семейную сцену.
*Если брать в расчёт первую часть фильма, то Наде должно быть 9. В фильме же, она полностью сформировавшаяся половозрелая самка.
Занавес…
Сцена шесть: Мост. Поспешное бегство красной армии и мирного населения. Полный бардак (в плане сюжета). Мост взрывается, к Котову и его напарнику присоединяются ещё два персонажа…
Занавес…
Сцена семь: Баржа, под красным крестом, с эвакуированными детьми и раненными солдатами, выходит в море. Немецкие летчики, на истребителях, соблюдая женевскую конвенцию, бомбить её не имеют права, но как-то нагадить (в прямом смысле) русским, им хочется. Один из них принимает волевое решение покакать на голову капитану. Вывесив голый зад и самолёта (качество монтированных съёмок на уровне фильма «Волга-Волга») на скорости 400 км. в час он пытается приступить к дефекации… Бравый русский солдат, не стерпев такого унижения стреляет в него из ракетницы и попадает точно в зад (лётчику летящему на скорости 400 км. в час и свесившим голый зад из самолёта)…

Тут я как-то притомился…

Михалков верещал, что его фильма, будет поражать своей достоверностью… Где? Где, блядь, достоверность? Танки под парусами? Срущие на лету лётчики? Персонажи, чьи поступки по уровню логики сопоставимы с тараканами?
Бюджет фильма 55 миллионов долларов? Где? Гдя, блядь, 55 миллионов? Может одежду для зеков шили у Луи Виттона, железный палец у Котова из палладия, а приклады автоматов из палисандра?
В общем, кино про ебанатов, снятое ебанатом и для ебанатов! Самое грустное, что уже есть дебилы, которые начинают доказывать, что это всё Правда, потому что мЕтр российского кЫноматографа об этому кинУ заснял…

 

 
На днях мне прислала ЭТО Колибри по аське в рабочее время - работа встала не только у меня, но и у всех, кому я тут же ЭТО переслала.  Мы сразу же принялись делать выводы и делиться впечатлениями. Автора искала, но не нашла.
 
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Картина Михаила Хохлачева Sounding Silence

Эй, бармен, а налей-ка мне счастья!
Да побольше фужер! А потом повтори…
От тоски сердце рвётся на части…
Что ж ты медлишь? Быстрей! Черт тебя побери!

Что сказал? Да какие поминки?
Слёзы? Нет… Это капли дождя на щеках…
Перепачканы грязью ботинки…
И душа, как в оковах, зажата в руках…

Эх, бармен… Ну давай без вопросов…
Неохота сейчас ни о чем говорить…
Нет огня, чтоб поджечь папиросу?
Не курила сто лет, но хочу закурить…

Вот фужер… Счастье солнцем искрится…
Не хочу смаковать… Выпью залпом до дна!
Не спасло… Никуда не годится…
Счастье пьют ведь вдвоём… Я сегодня одна…

Эй, бармен, а налей-ка мне водки!
Да побольше фужер! А потом повтори!
Нет для счастья удачней находки!
Мне б забыться сейчас… Черт меня побери!


21.11.2005
 
Страница автора на Стихи.ру:   http://www.stihi.ru/2005/11/21-369 

 
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

28.04.08

Читаю книгу питерского священника о.Константина Пархоменко "Жизнь, написанная от руки":
 
"    18 января 2006
......
***
     Сегодня на венчании Л. поразила мысль: как мало, но как по существу, «в точку» говорит Библия о браке. Нехорошо быть человеку одному. Оставит человек отца и матерь и будут одна плоть.
     Вот, в общем, о «богословии» брака и все. Но в этом все о браке и сказано: быть одному — плохо, человек предназначен к тому, чтобы любить и быть любимым. И что брак не есть дружба, общение, сожительство только. Вступающие в брак становятся одним существом."
 
Одним.
Существом. 

Я – слишком цветной, ну а ты – слишком белая…
Я – слишком порывистый, ты же – несмелая…
Боишься испачкаться яркими красками,
Безумством моим и горячими ласками…
К чему эта логика?.. эта сверх-взвешенность?
Зачем говоришь, что нас лучше не смешивать?

___________________________________________Ведь я в тебя целюсь так хрипло и трепетно,
___________________________________________Хочу подстрелить-приручить-сделать преданной,
___________________________________________Хочу заразить тебя страстью и нежностью,
___________________________________________А может быть даже – семьёю и верностью…

Я рвусь поделиться с тобою дыханием,
Одним-на-двоих-без-обманов сознанием…

___________________________________________Решил пропитаться насквозь твоим запахом,
___________________________________________На завтраки быть твоим кофе без сахара…

Потом прекращу твои пытки диетами,
И ты, как и я, увлечёшься конфетами.

___________________________________________Мы станем смотреть лишь в одном направлении
___________________________________________И мысли хранить, что друг другу доверили.

Позволю тебе кучу бреда и вольностей,
Попробуем всё из доступных возможностей!

___________________________________________Я брежу тобой! Я тебя культивирую!
___________________________________________Покрашу в свой цвет! Научу быть счастливою!

Я – слишком цветной, ну а ты – слишком белая!
Мне странно, что ты осторожно-несмелая
Доводишь меня до горячки так бешено!!!!!
В любви не ведут себя скромно и сдержанно!
Любовь не должна быть продуманно-взвешенной!
Не бойся испачкаться!
Смешивай!
Смешивай!
 
2008
 
http://www.stihi.ru/2008/05/10/3612

 

Как порой тяжело осознавать, что в жизни тебе не хватает сообщника...
 
Не собутыльника, не сожителя, не сотрапезника, не союзника, не соучастника, а именно сообщника. Так, чтобы тайны на двоих. Чашку кофе пополам. Проблемы поперек.
 
Человека, который откликался бы на твои, пусть иногда и сумасшедшие порывы. Воплотить самые смелые идеи. И не потому, что он просто банально любит тебя, а потому, что он действительно хочет испытать это...
 

Источник: qs.kiev.ua

Древнейшие вакханалии
 
Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.
 
[ Читать далее... → ][ Читать далее... → ]

Все-таки я всегда считала, что человечество несмотря на все свои "незачОты" развивает также и  таланты! Перья начали первыми раскрашивать еще далекие язычники, но только современный человек способен на шедевры !!!  
 
 
[ Читать далее... → ][ Читать далее... → ]

Женщины, не слушающие мужчин в вопросах моды, советуясь только с подругами, часто становятся посмешищем.

Коко Шанель

[ Читать далее... → ]

 
Обычный офисный стеб - ежедневный обмен приколами и анекдотами - принес мне 4 фотографии симпатичных влюбленных гвоздей. Мне так понравилось, что я нырнула в нет и вытащила оттуда еще кучу интересных портретов!


 
 
[ Читать далее... → ]

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Мое увлечение витрувианским человеком да Винчи привело к покупке внешнего жесткого диска для ноутбука, нарыла оч много картинок....

Лео изучал трактаты античного римского архитектора Витрувия (Vitruvius), сопоставляя определение пропорций (мужского) человеческого тела в его работах с настоящими телами двух натурщиков. В результате да Винчи опроверг теорию Витрувия, но именно последний дал имя рисунку:


[ Читать далее... → ]

УРАВНЕНИЕ 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

УРАВНЕНИЕ 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Копирую полностью из нашей переписки в аське. Elena:

"Помнишь Маслоу? Так вот, его теорию о потребностях переложили на карьеру человека. Или даже не на карьеру, а на достижение цели.

80% людей живут без цели, по принципу "не хуже, чем все"... у них все, как у других... по стандарту...

15% людей имеют цель, это Белые Воротнички, которые прорываются сквозь обыденность и начинают ломать стереотипы...

4% людей, имеют цель и знают как ее достичь и достигают ее, это Золотые Воротнички.

1% людей - это Платиновые Воротнички, которые, собственно, уже и владеют 80% мировго капитала...

Самое грустное, что из тех 15% людей, назад в обыденность возвращается 7%....

и я вот думаю... может, я уже туда прорвалась, но меня затягивает назад... и эти все терзания они как раз потому и есть... что не пойму, куда я хочу дальше..."