- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!


- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?



- И шо вы разоряетесь без копейки денег?


- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!


Лифт вниз не поднимает!


- Не крутите мне мои фаберже!


Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.


- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох - ты должен поправиться!!!!

В Москве прошли 2 митинга - на Поклонной и на Болотной. Слушал-слушал комментарии... Такое чувство, что единственный смысл митингов - вывести как можно больше людей на улицу. И мерились - кто больше. В остальном - смысла в митингах не увидел...

****
Лежим с женой в субботу, бездельничаем.
Звонит сестра:
- Что делаете?
- Ленимся.
- Ну вы просто мешки кала.
- Мешки чего? О_о
- Мишки, глухарь, мишки коала!
… Заряд позитива на весь день


****
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

****
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок...

****
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! – подумал я, и налил себе первые пятьдесят.

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком он Лексусе...

****
Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и
самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?

****
Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю:
- Ну что ты молчишь, ты что - немой?
Ответ сражает наповал:
- Твой...
****

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот xер".
Принтер оказался Brother.

****
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и
пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На
обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я
увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд
обоих родителей...

****
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в
сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!" по
словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной
скоростью.

****
Читаю интересные факты из жизни животных:
У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Дома у Анжелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети?' задают не дети, а Бред Питт

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Меня ни одна реклама так не убивает,как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100'

Николай Валуев слышал фразу 'Пожалуйста, не надо!' на 17-ти языках мира


Мой парень узнал, что у меня есть жених...Сейчас оба едут ко мне....Что делать?!Может мужу позвонить?

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Взято от сюда, оригинал - relaxic.net
Для того, чтобы сделать удачное фото, мало найти интересный объект для съемки, нужно еще и выбрать правильный момент для нее.



И качество фото хорошее и момент отличный. Прямо для конкурса "Спорт"




Тоже "Спорт". Хотя в Номинантах похожий кадр у Petrovith - Притяженью вопреки,




Упал, так упал!



[ Читать далее... → ]

Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!


Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...


В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.


Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы

Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.


Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку

Получил новости.

Они всегда будут так чередоваться?

P.S.
Кстати. почему слово Медведев mail.ru всегда подчеркивает (т.е. в слове есть ошибка). А Путина - никогда... Он не верит, что Медведев существует?

Какие образы! Из свежей статьи Проханова про Путина :)

Либералы-оранжисты атакуют Кремль. Подтягивают стенобитные машины, готовят штурмовые лестницы. Но на стенах не видно ни ратников, ни котлов со смолою.
...
Возгонка политических требований: «отмена нечестных выборов», «изгнание Путина из Кремля», «превращение России из президентской республики в парламентскую» — за всем этим брезжит конфедерация вместо федерации, отделение территорий и хаос этого отделения, обугленные окровавленные обломки страны, разгул полевых командиров, криминальная власть в каждом из отдельных осколков.
...
Чего стоит встреча Путина с его смертельными врагами, которых он принимал в своей резиденции! И глумливые наглые враги, похохатывая, не скрывая своего презрения, высматривали, где у него на шее бьётся синяя жилка, чтобы удобнее её перерезать.
...

Сегодня в своём «Живом журнале» Алексей Навальный сообщил о запуске кампании «РосВыборы»

После регистрации на специально созданном сайте «РосВыборы» система предлагает участнику выбрать одну из ролей для участия в проекте: наблюдателя, юриста или участника мобильной группы.
Далее пользователь может выбрать ближайшие участковые избирательные комиссии с подозрительными результатами на думских выборах 4 декабря - именно на них будет сосредоточена деятельность «росвыборцев».

Я зарегистрировался. Действительно - все удобно.
Ввел свой адрес дома - тут же появился список ближайших участков, примерно так:
УИК № 1749, Задонский пр., 34 к.3, школа № 936 (495)395-92-64. При явке на данный УИК в 74,69% Единая Россия набрала результат в 60,57%. УИК находится в 0.56 км. от вашего дома.

Старые вещи, но перечитать - интеересно (Из книги Михаила Дымова).

Боженька, спасай людей не от грехов, а от одиночества. (Сергей, 3 кл.)

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. "Взрослые плачут слезами. /Взрослые плачут глазами. /Маленькие плачут сердцем, /Маленькие плачут жизнью. /Но если взрослый плачет, как маленький, /Значит, он и правда плачет". (Марик, 4 кл.)

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? (Валентин, 2 кл.)


Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. (Андрей, 4 кл.)

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? (Сеня, 3 кл.)

Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять все вместе? (Рустам, 2 кл.)

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. (Зоя, 1 кл.)

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? (Нина, 3 кл.)

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. (Алик, 2 кл.)

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл.

На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. (Олаф, 3 кл.)

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут? (Федя, 4 кл.)

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? (Наташа, 4 кл.)

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. (Толик, 4 кл.)

Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". (Саша, 3 кл.)


Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! (Серега, класс сам знаешь какой)

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. (Ева, 3 кл.)

хочешь, про блондинок из нашего офиса расскажу?)
давай
поставили они на печать 200 пустых страниц) угадай, зачем?
нужна была чистая бумага?)
нет)
ну тогда не знаю...
им нужно было отсчитать 200 листов - лень руками считать)
и кто после этого блондинки ещё)))

* * *

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
я ему: выходи за меня!
он поржал и отпустил...

* * *

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего
празднества, срывает трубку и орет в нее:
Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

* * *

почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?

Сайт www.photokonkursy.ru продолжает бурно развиваться. Вот очередные новости:

Завершились конкурсы и определены победители:

- Осень

- Из путешествий

- Авто

- Красавица

У фотографий появились "звездочки". Нажатием на нее члены Совета сайта отмечают фотографии-нарушители: несоответствие теме конкурса, низкое качество, плагиат.

У каждого посетителя сайта появилась возможность вести собственный
Блог

На главной странице сайта публикуются:

- комментарии к фотографиям

- новые записи в Блогах

- наиболее интересные темы в Форуме

Всех с Новым Годом!!!

* * *
Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

* * *
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.

Обидчивый гороскоп via
Интересное: Comic strip

Послушал Немцова на http://lifenews.ru/news/77459 . Удивительная ненависть и презрение ко всем.
Там много, вот выдержки по тексту http://www.vz.ru/politics/2011/12/19/548187.html

Следственным управлением Следственного комитета Российской Федерации по Уральскому Федеральному округу завершены следственные действия по уголовному делу о нападении на поселок Сагру в Свердловской области летом 2011 года. В зависимости от роли каждого 23 соучастникам этого преступления предъявлено обвинение по ст. ст. 209, 212, 327, 119 УК РФ (бандитизм, организация и участие в массовых беспорядках, подделка документов, угроза убийством).

По версии следствия, Иваном Лебедевым и Кахабером Чичуа, отбывающим наказание в местах лишения свободы в 2011 году была создана банда из 8 человек. Помимо них в ее состав вошли Шота Катамадзе, Артем Рабаданов, Магомед Беков, Виталий Слатимов, Кардаш Фатахов и Файг Мусайев. Летом 2011 года двое жителей поселка Сагра Валентина и Вячеслав Лебедевы, после ссоры с местными жителями, позвонили в места лишения свободы родственнику Ивану Лебедеву и за 30 тыс. рублей попросили организовать в поселке массовые беспорядки. По указанию Ивана Лебедева Шота Катамадзе совместно с другими участниками банды разработал план нападения на поселок. Затем в кратчайшие сроки участники банды обзвонили своих знакомых и собрали не менее 30 человек. Вооружившись обрезом охотничьего ружья, травматическим оружием, бейсбольными битами, деревянными палками, металлической арматурой и другими предметами, на 13 автомобилях они прибыли в Сагру и устроили массовые беспорядки. Демонстрируя оружие, обвиняемые высказали в адрес потерпевших угрозы физической расправы и произвели несколько выстрелов. Лишь после извещения о том, что в поселок едет наряд полиции, нападавшие уехали.

В ближайшее время потерпевшие и 23 обвиняемых приступят к ознакомлению с материалами уголовного дела. Один из обвиняемых был признан невменяемым, а один объявлен в международный розыск. В ходе расследования проведено 83 экспертизы, допрошено более 200 человек, осмотрено более 100 предметов и документов имеющих значение для уголовного дела. Объем материалов дела составил более 40 томов.
http://www.sledcom.ru/actual/78451/

Даже комментировать странно.
"позвонили в места лишения свободы" - это такое место, где можно заказать боевиков. И не дорого - 30 тыс на 30 человек.
Как я понял, дело хотели прикрыть, потому что в деревне ранили внука деда Хасана, который потом умер.
Тех, кто защищал свой дом - в милиции прессовали по полной, чтобы все взяли а себя...
В целом - замечательный пример, скорее символ России.

А ведь еще не вечер
8.40 - 8 баллов. Почти ужас



9 часов утра. Ужас. МКАД практически замкнулся


Снегопад идет



Вот такое утро

С печалью я гляжу на ваше поколение
Его грядущее - иль пусто иль темно...
Лермонтов конечно, но слова пророческие.



P.S. Сначала вставил не то фото :)

Из Алексей Качалин http://blogs.mail.ru/mail/grianik/53E896509BA4610B.html

Сыну
Я слышу плачет птица, пустив птенцов в полёт.
Мой сын нашёл девицу, прощай отец, он к ней уйдёт!
17-07-2011

Зачем
Устал от жизни, от ненастья,
Зачем пишу сам не пойму.
Ищу в строфе по капле счастье,
В стихах успокоение ищу!


Соседи
Могу ли я спокойным быть?
Когда соседи донимают.
Готовы женщин всех судить,
К себе что в гости приглашаю.
10-07-2011

У края
Стою у края, а в душе покой,
И грёзы, и мечты иль грусть-не знаю.
Я не кляну удел мирской,
Я прошлое с печалью вспоминаю!
20-04-2011


Сегодня я, а завтра он
Я тобой уж давно опьянён,
Но та песня звучит и звучала.
Был вчера у тебя, завтра ОН,
В этой песне конца нет, начала.
31-03-2011

Фаина Раневская о женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!

Как я понял - по 300 руб. платили за учатие в митинге.


http://www.youtube.com/watch?v=6punDAIZ_9k&feature=player_embedded#!

Кстати, а им стыдно. И участникам и даже бригадирам.

* * *
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

* * *

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали...

* * *

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

* * *

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

* * *

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

* * *

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

* * *

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.