Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно ,нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать
не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса -Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом!..

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет..

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР!

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Спасибо Антон «Zemant» Земцов

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

К себе мы обычно относимся лучше, чем к другим, потому что себя оцениваем по намерениям, а других - по поступкам.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Пока не наступит завтра - не узнаешь, как хорошо было сегодня.

- А пофигизм лечится? - Нет. - А ладно, пофиг.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом ТНТ, затем нервы сдали и я нажрался.

— Я сегодня не выспался — А причина? — Причина тоже не выспалась.

— Дети, что вы читали этим летом? — Твиттер.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Каждое утро есть надежда, что уж этот день не будет бездарно проёбан. Однако к вечеру всё нормализуется.

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...

В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Вы мне тут смайлики не стройте!

В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "

1. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

2. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -
к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

3. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

4. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

5. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

6. Если перхоть двигается - это вши!

7. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

8. Ходить на работу - к деньгам.

Часть старенького, часть новенького :)

* * *

Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наё... другие.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

1. Гирлянды на елке еще весело подмигивают, а Вы им уже не в силах.

2. У вас во рту кто-то справил Новый год.

3. Вы любите салат без конфетти, а его нет.

4. На календаре 9 января.

5. На улице полно трезвых.

6. Вы решили не пить до Нового года.

7. Все девушки перестали казаться снегурочками.

8. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (А. Шопенгауэр)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно. (Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Героями не рождаются. Героями умирают...

Девочке, для того, чтобы быть умницей, не обязательно иметь мозги.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Брак, как и жизнь,- это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые – рога.

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него мерседес.

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Афоризмы, много баянов, но забавно. В большинстве своем взяты у Блогбастер

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Mennen Speed Stick 24/7 Правильный перевод: Мужская Скоростная Палка (24*7)

Два вечерних афоризма:
Жизнь, не так плоха как кажется и не так хороша, как могла бы быть...
И второй
Жизнь, не так хороша, как кажется и не так плоха, как могла бы быть...

Первый - наверно мысль пессимиста, а второй - оптимиста
Или оба пессимиста???
А что скажет оптимист?

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди - в общем, пришла в ужас...

Я верю в честность Президента, И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых…

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия...

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хрен ли ему в холодильнике будет!?"

Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям...

TOYOTA - управляй мечтой!
ЖИГУЛИ - не дрейфь доедем!!!

Мы - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…

Странно, но, как правило, мы чувствуем сердцем, а предчувствуем почему то задницей.

Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Душа хочет романтики ,а жопа приключений))))

Филосовская
Тем, кто знает чего хочет, воздается по запросам. (кто-то)

Политическая

У нас все хотят быть чегеварами. У нас работать некому (К.Собчак -
Проханову, 1 канал)

Антикризисная

По следам Прожекторперисхилтон. Сегодня вспоминали о Викторе Степановиче
Подборка - лучшие фразы Черномырдина

Сначала главный шедевр Виктора Степановича:
Хотели как лучше, а получилось как всегда!
(было сказано о бюджете 1995 года!)

И остальные высказывания (всего нашел на 5 страниц, эти оставил после строгого отбора):
Такого никогда не было, но опять случилось...
Лучше водки хуже нет
Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало
Россия со временем должна стать еврочленом.
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали....
Правильно или неправильно - это вопрос философский.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Вино мы пьем для здоровья. Я здоровье нам надо что бы пить водку!
Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Надо же думать, что понимать!

[ Читать далее... → ]