Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно ,нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать
не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса -Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

На нашем сайте http://www.photokonkursy.ru стали проводиться особенные фотоконкурсы: "Специальный еженедельный конкурс-задание". Первый конкурс этой недели - фотография натюрморта из трех фруктов и ножа.
Главное условие - все фотографии для конкурса должны быть сделаны в период с 17 по 24 февраля 2012 г. (обсуждение на форуме http://photokonkursy.ru/forum/forum30/topic1177/)
Первые работы - уже очень интересные :)

Призы по итогам голосования (рейтинг):
1 место - 70% скидка на онлайн обучение фотографии, курс "Основы композиции фотографии." Бесплатно первое занятие курса.
2 место - 60% скидка на онлайн обучение фотографии, курс "Основы композиции фотографии." Бесплатно первое занятие курса.
3 место - 50% скидка на онлайн обучение фотографии, курс "Основы композиции фотографии." Бесплатно первое занятие курса.

Приз Жюри:
1 место - Размещение на 6 дней "на полочку фото" в следующем конкурсе. Размещение фотографии победителя на 1 мес. на специальной странице Победители по выбору Жюри.
2 место - Размещение на 6 дней "на полочку фото" в следующем конкурсе. Бесплатно первый урок на он-лайн курсах.
3 место - Размещение на 4 дня "на полочку фото" в следующем конкурсе. Бесплатно первый урок на он-лайн курсах.

Почетный Диплом Совета Сайта:
70% скидка на онлайн обучение фотографии, курс "Основы композиции фотографии." Бесплатно первое занятие курса. Размещение на 4 дня "на полочку фото" в следующем конкурсе.

Приглашаем :)

Взято от сюда, оригинал - relaxic.net
Для того, чтобы сделать удачное фото, мало найти интересный объект для съемки, нужно еще и выбрать правильный момент для нее.



И качество фото хорошее и момент отличный. Прямо для конкурса "Спорт"




Тоже "Спорт". Хотя в Номинантах похожий кадр у Petrovith - Притяженью вопреки,




Упал, так упал!



[ Читать далее... → ]

Обидчивый гороскоп via
Интересное: Comic strip

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Умиляют распродажи в магазинах сети "Пятероечка". Видел несколько раз в Москве, в районе м.Домодедовская.
Вот на стеллаже Желтый ценник, это "распродажа", он привлекает внимание.
Но если прочесть...



Водка, вместо цены 99,60 они продают за 99,60. !!!
Лохотрон? Обман покупателя?

Когда первый раз увидел - показал какой-то работнице в форменной одежде. Она хмыкнула и сняла ценник. Через день висел такого же типа на другом товаре.. На третий день я не удержался и сфотографировал...

Что это:
- ошибка компьютера?
- ошибка людей?
- психологический обман?
Могут ли они нести ответственность за это?

Не пожалеете... Кто это написал?



Мусор не бросать. А зачем тогда контейнер??? Есть мысли?



Давайте сделаем конкурс на лучшее название фотографий :)
Как назвать верхнюю и нижнюю?

Взял у Татьяны Черных

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...
http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку
http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры - три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/
Ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник. Ткните на нём несколько раз. Смотреть как помиловать так и казнить. И так же на центральную продавщицу несколько раз.
http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
http://miss.sporthit.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается!
Видимо я не человек..

Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И я...сначала впадлу, потом поздно.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится! Вы сначало наберите,а потом только галосуйте=))))


Народная примета - ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной

сознание - тонкая весчь : ты думаешь что в автобусе на работу едешь - а может быть в это самое время тебя в дурдоме санитары палками ...

Принц на белом коне, ты где, тварь???

Дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает.
Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Из Дневников

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана.
Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Из интернета
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

Мы на безделье вычерпали квоту
И кончился на выпивку лимит.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, непохмеленный индивид!!!

А ведь не отдохнули ни на йоту...
Родня, соседи, гости - кутерьма...
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, пока не кончилась зима!!!

Ведь твоему душевному полету
Открыты все воздушные пути.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Кому, как не тебе, туда идти!!!

Нас ждет корпоративное болото.
В нем очень нелегко баклуши бить.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
И безработных всех возненавидь!!!

А так терять не хочется свободу!!!
Но трудно, сука, выжить без зарплат...
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Мужайся, виртуальный мой собрат

Автор - возможно Светлана Владимировна Мамбетова

Утром взял в магазине бесплатную газетуМосква-Инфо (№35, 27 сентбря-3 октября 2010)
Главная страница завораживает. Что они имели в виду этим фото?

- это такие "провинциалки" приезжают в Москву?
- или это Москвичка, говорит - хрен ваам, приезжие, а не Москва! Самим мало!
- или это сама мать-Москва, такая недобрая?
Сама статья, кстати ,есть на их сайте http://moscow-info.org/
Как думаете?
:))))

Вот такую забавную рекламу видел сегодня на сайте.
О забавно, что получилось, Бога - Гугл рекламирует :)
Если нажать - там какой-то маленький, чисто рекламный сайтик. То ли секты, то ли еще чего
P.S.
Почему то все решили, что это связано с 1 апреля...
Ничего подобного! Люди совершенно серьезны!

В Москве, в магазине "Твой дом" у Каширского шоссе, 2 этаж...
Кто предложит название для фотки?

Нашел в интернете. Понравилось :)
Читайте цифры. В них все!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Пояснение Компьютерра
Мелодичность стиха, как известно, обусловлена чередованием ударных и безударных гласных; наименьшая ячейка из них называется стопой. В зависимости от характера первого слога (то есть с ударением он или без ударения) различаются пять родов стоп, которые называются:

* ямб (1; для сисадминов поясню - один, ударение на втором слоге);
* хорей (8 - восемь, ударение на первом слоге);
* дактиль (1000 - тысяча, ударение на первом из трех слогов);
* амфибрахий (13 - тринадцать, ударение на втором из трех слогов);
* анапест (50 - пятьдесят, ударение на последнем из трех слогов).

Позавчера ходил в ДЕЗ (кажется так он называется) - по коммунальным платежам. Вот такое объявление:



Сразу вспомнился старый пошлый анекдот про секретаршу: ".. или оформить задним числом"

:)

В Гарвардском университете состоялась церемония награждения Шнобелевской премии - пародийного аналога Нобелевской премии.
Шнобелевская или Игнобелевская премия, учрежденная Марком Абрахамсом и юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований", вручается с 1991 года "за достижения, которые сначала вызывают смех, а потом заставляют думать".

Шнобелевским лауреатам вручают премию, которая может быть выполнена, например, в виде медали из фольги или в виде клацающих челюстей на подставке, а также сертификат, удостоверяющий получение премии и подписанный тремя лауреатами Нобелевской премии.

Россия
За 19 лет существования Шнобелевской премии, россияне получали её дважды. В 1992-ом году в области литературы, её получил Юрий Стручков, член-корреспондент РАН. За 9 лет он умудрился опубликовать около тысячи научных работ, то есть в среднем каждые 4 дня у него выходил научный труд.

В 2002-ом году компания Газпром стала лауреатом Шнобеля за применение концепции МНИМЫХ ЧИСЕЛ в сфере бизнеса...

Победителями в десяти номинациях этом году стали:

1. Группа ученых из Швейцарии, которые экспериментально выясняли, какая - пустая или полная - пивная бутылка наносит больший вред при ударе о голову.
Выяснилось, что удар пустой бутылкой более травматичный, потому что из-за давления содержащегося в пиве газа на стенки полной бутылки она легче разбивается. За это открытие они получили премию "Мира".

2. Лауреатом в номинации "Биология" стал 72-летний японский ученый Фумиаки Тагути и двое его китайских коллег за совместную разработку метода борьбы с кухонными отходами с помощью бактерий, живущих в фекалиях панды. Бактерии, которые содержатся в фекалиях панды, способны уничтожать более 90% бытовых отходов.

3. Победителями в номинации "Ветеринария" были признаны фермеры, которые доказали, что корова будет давать больше молока, если у нее есть имя.

4. Лауреатом в номинации "Здравоохранение" стала американка украинского происхождения Елена Боднар - автор патента на чудо-лифчик, который легко превращается сразу в две маски, защищающие от газовой атаки.

5. В номинации "Медицина" победил калифорнийский врач Дональд Ангер, который опытным путем доказал, что хрустеть костяшками пальцев не вредно и не полезно. Эксперимент длился 60 лет. Он хрустел левой рукой, а правой нет. И через 60 лет выяснилось, что артрита нет как в правой так и в левой руке.

6. Специалисты Национального университета Мексики удостоились премии в номинации "Химия" за то, что сумели добыть алмазы из текилы.

9. Первенство в номинации "Литература" досталось ирландским полицейским, которые выписали более 50 штрафных квитанций на имя нарушителя по имени Prawo Jazdy, что в переводе с польского означает "автомобильные права".

10. Лауреатом в номинации "Математика" стал глава Центробанка Зимбабве Гидеон Гоно. Его наградили за то, что он ввел в обращение банкноты номиналом от 1 цента до 100 триллионов долларов.

Достижения прошлых лет
2008
Экономика. Джефри Миллер, Джошуа Тибур и Брент Джордан из Университета Нью-Мексико, США за то, что установили, что профессиональные стриптизёрши, специализирующиеся на приватных танцах на коленях заказчика, получают больше чаевых, если у них овуляция.
Наверно долго экспериментировали...

Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

2007
Диетология. Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).

Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу

На всякий случай поясню: Владелец Mardan Palace - Тельман Исмаилов. Он же - владелец Черкизовского рынка.
Один день проживания в этом отеле стоит почти как месячный заработок продавца черкизона

 

4 мая. На главной странице Рамблера...

Они сами-то себя читают?

Старая хохма, конечно, но в понедельник, для поднятия настроения...
 
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
 
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
 
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
 
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
 
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!