В ходе эволюции гоминиды утратили ключевую способность млекопитающих: быстро бегать на четвереньках. Трудно представить себе лошадь, галопирующую на задних ногах. А человек передвигается именно так! (По крайней мере, если старается после лекций успеть на электричку.) Поэтому человек приобрел очень странное тело, которое не имеет аналогов в природе. Походка птиц, на первый взгляд сходная с человеческой, имеет серьезные отличия. Чтобы сымитировать ее, надо глубоко наклониться вперед, стать на цыпочки, коленями коснуться ребер, а головой делать сильные толчки при каждом шаге. (Попробуйте так походить на досуге…) Такая конструкция тела делает человека плохим стайером (до 22 км/час, у зверей того же размера – 30-60 км/час) и еще худшим спринтером (до 36 км/час, у зверей – 60-100 км/час). Однако гоминиды (вероятно, уже на этапе Homo erectus) научились подолгу ходить на «черепашьей» для крупных млекопитающих скорости – 4-5 км/час. Дело в том, что осанистый человек тратит значительно меньше энергии на удержание веса тела, чем четвероногий зверь. Ведь носить груз на голове (научившись держать баланс) гораздо легче - чем на спине, стоя при этом на четвереньках! (Тоже попробуйте.)
«Мутантное» тело породило множество биомеханических проблем, решение которых было возложено на пояс нижних конечностей. Область таза стала сложной конструкцией, справляющейся с крайне противоречивыми задачами. 1. Для быстроты бега таз требовалось сделать как можно уже, а для рождения детей с большой головой – как можно шире. Несоблюдение каждого из этих условий грозило смертью. 2. Таз стал служить «днищем» туловища, удерживая немалый вес (включая матку с плодом). Одновременно к нему крепились мощнейшие мышцы, поддерживающие тело в вертикальном положении и толкающие ногу назад. Вдобавок таз оказался седалищем - на него плюхались и падали, на нем подолгу покоилось все тело. Для каждой из этих функций требовалась особая архитектура костных выростов и внутренних трабекул, связок и фасций, сосудов и мышц. 3. Тазовая область обеспечивала сексуальную активность – она воспринимала тактильную информацию, обеспечивая непростые механизмы сексуального возбуждения, а также интромиссии и фрикций. 4. В обязанности таза вменялось не только быть «чашедвигателем», но и обеспечивать дефекацию и уринацию – причем весьма аккуратным образом, поскольку выделения повреждают кожу и привлекают паразитов. 5. Наконец, тазовая область приняла на себя функции «пресс-службы». Она была основным (после лица) этологическим маркером. От нее требовалось, чтобы единожды глянув, нюхнув или пощупав, можно было определить: индивидуальность, пол, ранг, возраст, сексуальную готовность, состояние здоровья и физическую форму человека.
Так в природе появился один из самых элегантных биомеханических проектов – человеческая задница. Это великолепное решение, гораздо более качественное и сложное, чем цветок орхидеи или раковина золотой каури. Задница воплощает самый фундамент человеческого существа и обладает ошеломляющей красотой, она заставляет онеметь самых болтливых и расхохотаться самых серьезных. Подобную многофункциональность выполняет еще только одна природная структура – человеческое лицо. Но на нём не сидят!
Отношение к заднице неоднозначное. Прямо сказать, неуважительное отношение! Этот объект мира считается не только непристойным и отталкивающим, так еще и лишенным брутальности и крутизны. Помнится, Сальвадор Дали жаловался, что сюрреалисты «на любую задницу смотрели очень косо». Парадокс в том, что наименее брутальным считается мужской зад, мощный, как два сыра. Так для представителей категории «мачо» вполне допустим интерес к женской попе и анальному сексу, это даже приветствуется. Однако аналогичный интерес к формам со знаком «марс» окутан гомофобическим отвращением, презрением и страхом.
При всем к нему неуважении, зад интересует людей чрезвычайно! Взгляд, обозревающий фигуру, невольно сосредотачивается на чередовании впадин и выпуклостей ее кормы. Картина мира - вовсе и не картина, если в ней нет чьей-то фигуристой попы. Мужчин волнуют женские - так называемые «бёдра». Женщины (и педросексуалисты) неравнодушны к мужским задам – среди коих, правда, эстетичные экземпляры встречаются крайне редко…
Есть мнение, что и выпуклость женской груди (не имеющая функционального значения) эволюционировала, как способ создать «дополнительную попу», увеличив аттрактивность женского тела. Мужскому телу такая аттрактивность была ни к чему, и даже вредна (сбивала с репродуктивного толку и царапала самооценку). Поэтому не сложилось у мужчин ни грудей, а окорока их внушают оторопь. Особенно скверно они выглядят у архаичных групп. Но совсем противной попе быть нельзя: ведь это маркер важнейшей способности Homo sapiens – много ходить, быть мигрантным приматом.
Как и лицо, попа прошла через расовый отбор, породивший межгрупповое разнообразие. У рас западного ствола (негроидов, капоидов, европеоидов) зады в целом более элегантные, чем у более архаичных рас восточного ствола (австралоидов, америндов, монголоидов).
Даже при сходных морфологических тенденциях (пигмеоидность, стеатопигия, тропическая вытянутость, арктическая коренастость) расы приобретают разное «выражение задницы». Например, при стеатопигии (повышенном жироотложении на попе): у бушменов жирок распределяется равномерно по всей ягодице, а талия и ноги остаются «тощими», у андаманцев больше жира в верхней части попы и спереди бедер. У восточных европеоидов он расплывается по бокам, в области вертелов и подъягодичной складки, а у западных европеоидов жир часто откладывается на талии, а центр и низ ягодицы плоские.
Самая красивая форма попы у негроидов. Но самая востребованная (судя по глобальному анализу посещений порностраниц) – задница средних европеоидов, особенно западных. Вероятно, потому, что в ней больше выразительных деталей, цветов. Угловатость попы западных европеоидов соответствует их сильной профилировке лица (причина - в общей долихоморфности тела). Зато обладатели архаичной физиономики – австралоиды – имеют и самую непривлекательную задницу в мире.
Кроме того, попа проявляет внутригрупповые вариации. Зады мускулярного, торакального, дигестивного и астеноидного типа имеют настолько заметные различия, что с одного взгляда можно выявить конституциональный тип. Другие части тела, например, стопа, колено, шея, а уж ухо! – такой информации не дадут.
Влечение к заднице занимает достойное место в ряду этологических странностей человека. Из животных так же много внимания при коммуникации ей уделяют только собакоголовые обезьяны и псовые. Но репертуар воздействий у человека гораздо шире. Если собака только понюхает, если обезьяна понюхает, потрогает и почешет, то люди стремятся попу щипать и щупать, пороть и шлепать, лобзать и кусать, внедрять в нее пальцы и пенисы, клизмы и жезлы, обсуждать, разглядывать, втыкать иголки, давать пинка - и всё это доставляет им необычайное волнение. Анальная интромиссия – вещь очень редкая среди млекопитающих – у человека составляет значительный процент (10-60%) как гомо- так и гетеросексуальных контактов.
Почему вообще возникло такое влечение? Ведь оно противоречит природе, которая не создала ни любриканта, ни защиты уретры от инфекций. Можно объяснять этот интерес перенаселенностью – в ее очагах действительно известны традиции «римской» любви. Мол, природа направляла поток семени в бесплодное русло, чтобы снизить рождаемость. Контраргумент: анальный секс практиковался и в довольно разреженных и архаичных социумах (эскимосы, папуасы, некоторые африканские племена, америнды). Однако численность этих «присваивающих» племен тоже находилась на пределе экологической емкости территории. Кроме того, попа в этих племенах не имела самостоятельной эстетической ценности, являясь лишь механическим «вариантом» влагалища. Зато при колоссальной скученности больших городов задница приобретает гипертрофированную значимость – ее изображают и разрисовывают, фотографируют и демонстрируют, накачивают и наращивают, страхуют и продают. А по особым праздникам вручают некий «символ любви», не имеющий ни малейшего сходства с анатомическим сердцем, зато чрезвычайно напоминающий попу.
В массовом сознании сталкиваются негативные и позитивные аттитюды. Зад – это весьма сакрализованный объект мира. В ней помещают Кундалини и священную кость, os sacrum. Обозначение зада чрезвычайно популярно в мемосфере («жопа» – 10 млн. гуглей, bum – 25 млн., ass – более 200 млн.), и в разговорной речи. Ее названия многообразны. Однако – как ни странно – научного и «официального» наименования задница не имеет! Наука ее как бы не замечает: нет никакого термина ни в анатомии, ни в антропологии, ни в психологии (забытый афедрон не в счет). По меткому народному выражению «жопа есть, а слова нет». Избегают ее и словари. Обнаруженное в Сети «он-лайн толкование» - просто уморило. Слово «попа» - одно из первых, что выучивает младенец, однако в учебниках и словарях русского языка его не найти. Даже в «народной» Википедии статья «задница» была опустошена и переадресована на более благопристойное: «ягодицы».
Но этот эрзац вовсе не раскрывает телесной структуры попы! Она ведь включает в себя не только ягодицы, но и шесть тазовых костей, крестец и копчик, перианальную область и собственно анус, трохантерную зону, ромб Михаэлиса, а также выразительные складки кожи, пигментированные зоны и пучки волос. Природа позаботилась, чтобы этот комплекс мгновенно воспринимался созданием как единый гештальт: «зырьте, жопа!». Если же взглянуть на ягодицы per se, будь их хоть пятнадцать штук – такого впечатления не возникнет.
Смех смехом, но этот гештальт весьма непрост. Его разрушает любая помеха: задница перестает быть «голой жопой» в присутствии прозрачного бикини или даже ниточки стрингов. Перечеркивая обнаженность, эта скромная нитка придает ей «законность», юридическую дозволенность пребывать в людном месте или на добропорядочном фотосайте. Хотя эта мнимая прикрытость - такое же суеверие, как и «нитка от сглаза», которую некоторые аборигены носили вокруг талии.
Одежда в разные эпохи - и скрывала – и подчеркивала зад. Для этого использовались: турнюры, кринолины, обтягивающие лосины, каблуки, усиливающие поясничный прогиб, высокий пояс, зауженная талия, длинный разрез на облегающем платье.
Правда случались и периоды глухой задничной депрессии. В 1990-х подросткам велели носить мешковатые брюки или бриджи и длинные рубахи навыпуск, которые абсолютно маскировали зад, делали тело бесполым и лишенным индивидуальности. Вместе с кепкой, лохмами, темными очками, бесформенными кроссовками и пузырем баблгама на губах они идеально укрыли приватность молодого тела, сделав его абсолютно дозволенным для экспозиции. Однако попа пробила себе путь к свободе: брюки утеряли пояс, открыли поясницу, а затем и вовсе сползли, открыв замечательную картину: попа вылезает до самого копчика, но при этом не считается голой! (К сожалению, эта мода проходит – грядут политкорректные комбинезоны, застегнутые до самых ушей…)
Причина столь двойственного, позитивно-негативного отношения к заднице не вполне ясна. Объяснить это одной лишь закаканностью и обрюзгшим видом нельзя, ведь в цивилизованном мире уже приняты чистота и ухоженность тела. Полагаю, всё дело в демонах перенаселенности, которые так терзают образ зада - запрещая человеку показывать это «второе лицо», чем удваивать свою идентичность. Слишком много людей на планете – вот и выглядеть стараются скромнее.
У всякого свое понятие об успехе и свой маршрут в достижении меть, однако без уверенности в себе его трудно добиться. Граждане, у которых невысокая самооценка, сами себя считают бессильными, они талантливы радикально обменивать свою жизнь, вносить в нее элементы авантюризма драйва, усилия. Вроде бы им этого и не надо, но на самом деле трудность заключается в том, что устремляться к лучшему, к более верховным итогам хочется всем, но не все талантливы одолеть свою неуверенность в себе. Уверенность надо культивировать, обдумывать свои поступки, увидеть на себя со сторонки. Очень простую и действенную программу по возрастанию личной самооценки придумал английский психолог Клер Райнер. Он определил 10-есять управлял, которые надо блюсти.
Развиваем самооценку. Второе положение Утром приложите максимум напряжений, чтобы выйти из дома в наилучшем облике. В обед умеете глянуть на свое отражение в зеркальце, чтобы проверить, все ли в распорядке, и в недавний раз - передок сном, когда умываетесь. Это поможет не задумываться весь час о том, как вы выглядите.
Развиваем самооценку. Первое положение Не зацикливайтесь на своих умственных изъянах. Они есть у всех. Ведь множество обступающих наших изъянов либо не замечает, либо не додумывается об их существовании. Чем меньше вы задумываетесь о них, тем лучше вы себя ощущаете.
Развиваем самооценку. Третье положение Помните, что граждане не замечают вещей, явных ради вас. Вы ощущаете, что багровеете, когда требуется обсуждать в наличии немногих граждан. Вас же воспринимают так, как будто наше тело лишь приятно порозовело. До тех пор пока вы сами не привлечете внимание иных к тому, что вас сбивает, никто вас этим сбивать не будет.
Развиваем самооценку. Четвертое положение Не будьте излишне критичны к иным. Если вы про себя постоянно регистрируете изъяны иных граждан и такое негативное касательство стало нашей повадкой, от него надо избавляться немедленно. Иначе вы будете все время задумываться что и наши внешность и одежда - отличная цель ради рецензенты. Самооценка от этого не возрастает.
Развиваем самооценку. Пятое положение Помните, что граждане больше всего обожают слушателей. Вам совсем не обязателен каскад остроумных реплик, чтобы призвать к себе положение. Вслушивайтесь внимательно иных, они будут любить вас.
Развиваем самооценку. Шестое положение Будьте сердечны. Вы не осопредполагаете, о чем шагает речь? Вы не знаете, что обозначают имени кушаний в меню? Так поясните об этом. На вас выделывают впечатление жизнерадостность, успех, очарование нашего собеседника? Признайтесь в этом. Стараясь быть прохладным и невозмутимым, вы только отталкиваете граждан.
Развиваем самооценку. Седьмое положение Приобретите кого-то в окружении, с кем вы умеете разъединить свое волнение. И тогда вы не будете одиноким на гулянке, единственной боязливой душой среди коллег, отдельно сидящим предком на учебном собрании. Приблизьтесь сами к тому, кого вы выбрали, вдвоем вы оба победите.
Развиваем самооценку. Восьмое положение Не старайтесь устранить робость с поддержкой хмеля. На днище фляжки ничего нет. Если вы раскованны и обаятельны навеселе, то без хмеля вы умеете быть еще лестнее ради обступающих.
Развиваем самооценку. Девятое положение Помните, что стеснительность может замутить некоторых граждан агрессивными. Если кто-то с вами беседует резко, не задумывайтесь, что виновны вы. Может быть, ради такого гражданина это единственный, хотя и не лучший, способ побороть смущение. И берегитесь сами использовать похожим методом самоутверждения.
Развиваем самооценку. Десятое положение Помните, что самое худшее, что с вами может случиться - это то, что вы выставите себя в невыгодном свете. Если такое произошло, то и тут окружающие будут относиться к вам с симпатией: вы же дали им способность попробовать ощущение преимущества.
25 августа, 05:24 | Александр КОРЧНИЦКИЙ ФОТО: ИТАР-ТАСС
Проблему люмпенизации россиян можно решить, лишь изменив сознание людей и модернизировав экономику. Запрет "Дома-2" и инкубаторы "креативных профессионалов" решить эту задачу не способны, уверен лидер "Правого дела" Михаил Прохоров. По мнению политика, проблема деградации общества, о которой недавно высказался ряд экспертов, в том числе и правительственных, "крайне серьезна". "Да, в стране идет слом культурного баланса. Да, социальная политика воспроизводит бедность, – пишет Прохоров в своем блоге. – Но эту проблему не решить запретом на "Дом-2" или инкубатором для "креативных профессионалов". Нужны тектонические сдвиги. В экономике и в головах". Сознание людей "калечит нищета"; низкие зарплаты приводят к тому, что люди не хотят работать. "Бедность порождает собственную субкультуру. Человек предпочитает получать 5 тысяч и ничего не делать, чем работать больше за 25", – отмечает Прохоров. Попытки государства решить проблему за счет увеличения социальной поддержки малоимущих слоев только усугубляют ситуацию. "Человек отвыкает жить своим трудом, отвыкает работать и, как следствие, не может накапливать. Он живет одним днем. "Хлеба и зрелищ" – все, что становится нужно. Это и есть люмпенизация сознания. Это уже было. Перед гибелью множества цивилизаций", – предупреждает лидер "Правого дела". России, по его словам, нужна новая система национальных ценностей: "Нам надо отказаться от жизни на подачки, от жизни в кредит, от жизни за счет будущих поколений. Нам нужно переформатировать сознание". Кроме того, требуется "новая индустриализация", которая будет основываться на новых технологиях. Именно это позволит создать новые рабочие места. Ранее один из богатейших людей России, в конце июня возглавивший партию "Правое дело", призвал к сокращению оборонного бюджета и изменению экономической инфраструктуры. А также говорил о необходимости отменить институт полпредства, передать больше полномочий регионам и восстановить выборы мэров городов, в том числе Москвы и Санкт-Петербурга.
настроение: Занятое хочется: успеха и денег слушаю: radio Contemporary Christian
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. ****************************************************** Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. ******************************************************* Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!" ******************************************************** История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. *************************************************************** 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» ************************************************************ Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. ************************************************************* В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... ************************************************************ По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! ******************************************************************* Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей! ************************************************************************* Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... ********************************************************************* Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот"
Цитата Как не прожить всю жизнь онлайн Posted: 18 Jul 2011 03:09 AM PDT Гулял по сайтам и увидел топик на вебмастерсе, в котором набирают модераторов. Почитал, ради интереса, анкеты желающих и ужаснулся. Не, меня не смутили эти фееричные рассказы о себе, своих достижениях. Я бы хотел поговорить о другом. В анкете есть такой пункт: «Сколько времени вы проводите онлайн?» Ниже несколько ответов: Если вы помните, сама идея труда в интернете зарождалась, как возможность зарабатывать, имея при этом свободный график. Что восьмичасовой рабочий день – это прошлое. Смышленные перцы работают, когда им хочется. Что теперь будет больше времени на друзей и близких, на хобби. И во что это превратилось? Люди, которые пришли в интернет с излучающими энтузиазм глазами, со временем начали проводить в нем всю свою жизнь. Конечно, общее развитие интернета тоже повлияло на ситуацию, но мы ведь здесь с другой целью. Это наш хлеб. Суть даже не в том, у кого сколько получается заработать. Скажем, у spomoni и stryker из примеров, довольно приличные доходы, насколько мне известно. Но куда же деть эти деньги, если ты 12 часов в день (практически все сознательное время суток) тратишь на сидение за компьютером? Недавно, читал статью женщины, которая помогает смертельно больным людям умирать со спокойной душой. Что-то типа священника, отпускающего грехи на западе. Так вот, она всегда спрашивает, что бы человек хотел сделать в своей жизни иначе. И первое место занял ответ:
Нужно было меньше работать. Время летит слишком быстро, и стоит гораздо больше, чем хорошая зарплата. Я бы хотел проводить время с семьей, путешествовать по миру, заниматься творчеством.
Если задуматься, можно сделать много выводов, но и это не главное. На что можно спускать 10 часов в день? О какой бы специальности не шла речь, работать так долго невозможно. Особенно, это касается фрилансеров. Когда проснулся, попил чайку, поработал от силы часок-другой, потом позырил пару серий любимого сериала, а вот и обед. Наелся, и работать уже не хочется. Конечно, процесс варьируется в зависимости от профессии, точнее, от количества и объема рутинных процессов. У меня тоже был такой период, длился довольно долго. Причем, такая ленивая жизнь настолько входит в привычку, что вам это уже кажется нормальным, будто так и должно быть. Когда появляются какие-то жизненные трудности, вы начинаете неадекватно злиться. Любая дополнительная задача перерастает в агрессию. Вы становитесь отчужденным, отдаляетесь от друзей, и в реале уже становится нечего делать. Даже, если дома скучно, вся работа уже сделана, вы не идете гулять и развлекаться, а остаетесь на том же месте, включая фильм или еще что-нибудь. Выходить из этого положения не очень просто. Для начала, я определил свои проблемы:
Отсутствие друзей. Случилось так, что мы переехали в Киев одновременно с моим поступлением в университет. То есть, 95% знакомых были оттуда. Когда я понял, что, кроме беспокойного сна, в универе мне ловить нечего, стал пропускать занятия, и, в итоге, перевелся на заочку. Соответственно, почти все эти 95% знакомых отвалились. Насел на работу, стало получаться, ей и жил.
Компьютерные игры. С самого детства люблю поиграть в разумных рамках. Мне это нравится, и я таких вещей не стесняюсь. Но эффективность работы очень страдала. А скорость и подавно, очень отвлекало.
Медиа-контент. Сами знаете, что такое 3 папки с любимыми сериалами, когда сидишь в рутине, собираешь ключевые слова для продвижения клиента или пишешь скучные тексты для заказчика.
Отсутствие физических нагрузок. Все детство бегал, развлекался, даже на футбол ходил. Но потом пришла апатия и стала привычкой.
Онлайн-переписки. Аська, скайп, почта, социальные сети. Все это намертво убивает концентрацию на деле, заставляет проводить за компьютером лишнее время в ожидании сообщений.
Уверен, что у большинства ваших проблем есть нечто общее с моими. Возможно, мои варианты решения помогут и вам. Начал я с того, что отделил удовольствие от работы. На моем ноутбуке нет сериалов, игр и прочих медийных радостей. Только рабочие инструменты. В то же время, я не собирался отказываться от увлечений. Пришлось купить Playstation 3 и нормальный телик. С тех пор, привык смотреть кино и играть только по вечерам, когда есть возможность. В остальное время, я либо работаю, либо меня нет дома. Физические нагрузки компенсировал велопрогулками. Вот он, мой красавец: Нужно сказать, что увлечение велосипедом компенсировало и отсутствие друзей. В Киеве очень развито велосообщество. Раньше, я почти каждый день выезжал на коллективные покатушки. От собак убегали, тортики хавали, сосиски жарили – все это очень приятно. Если ищете активное развлечение,очень рекомендую велик. На этой неделе собираюсь впервые пойти на плавание. Как раз, после написания поста иду мед. справку в бассейн делать. Очень популярное занятие среди вебмастеров, которым не все равно, что с ними будет через 10 лет. Окончательно проблему друзей решил, уехав из Киева в родной город. Сразу завязались отношения с девушкой, объявились старые знакомые, жизнь наладилась. Вообще, эту проблему к себе применить могут лишь те, кто не очень просто обретает новых друзей, я не особо коммуникабельный человек. Хотя, после нескольких лет жизни за компьютером многие замечают за собой подобные радости. Скайп, аську, твитер, почту и социалки перенес на планшетник. Проверяю несколько раз в день, не пришло ли чего. Чувство «нужно чекнуть почту, вдруг кто важный написал» ушло, примерно, через месяц после отказа от мессенджеров на ноуте. Как бы банально это не звучало, но работу тоже нужно выбирать с умом. Я, например, уже два месяца занимаюсь созданием медицинских проектов, читаю литературу. И это действительно интересно. Смотришь на стандартный функционал конкурентов и понимаешь, что все это можно улучшить. Берешь листок бумаги и творишь. На мой взгляд, нет лучше работы, чем создание чего-нибудь нового, пусть даже в деталях. Итак, что изменилось в итоге… Если раньше я проводил за компьютером по 8-10 часов в день, как эти ребята с вебмастерса, то теперь это максимум 3 часа. Скажем, сегодня мне нужно было написать этот пост, чекнуть рекламные кампании клиентов и проверить работу программистов. Укладываюсь в 2 часа. Заканчиваю и выключаю компьютер до завтра. Лето, тем более. Не подумайте, что это лайфхакерский пост, во мне нет столько гордости. Я лишь поделился своим видом на решение трудностей, присущих интернетчикам. Надеюсь, это было полезно. P.S. В сайдбаре появилось переключение шаблонов. Можете выбрать легкую или полную версию дизайна по вкусу.
Тема передачи "Пусть говорят" Андрея Малахова "Три весёлых буквы" - тема гомосексуальности стара как Мир, как и тема сексуальности в принципе. Претензий к качеству выпуска никаких, все построено так что гей-тема затрагивается только по касательной, без призывов к революциям в ту или иную сторону. А высокий градус поддерживался только за счет темперамента приглашенных деятелей общественных движений.
Изначально человек существо сексуальное, и секс это святое, и потому что мы через секс приходим в сюда.
И говорят об этом всегда потому что это одно из доступных удовольствий.
Отношения так мы обмениваемся силой, и потому что это очень приятно. Во время моего паломничества в православный монастырь одна, подчеркну христианка, между прочим пошутила о болтливости привратника так: "Чакры нижние соответствуют чакрам верхним. Сексуальная соответсвует головой. Вот почему некоторые мужчины так любят поговорить."
Опираясь на её высказывание делаю вывод, что когда мы говорим - мы обмениваемся энергией почти так же как и в сексе.
Говорить о сексе следует. Но очень деликатно.
В случае с передачей "Тривесёлых буквы" люди её смотрящие на какое-то время могут почувствовать, что они не одиноки в своих проявлениях - за или против.
Но и Мне понравилась подготовленность и грамотность речи активиста ЛГБТ движения России Игоря Кочеткова. И очень смутили гормональные высказывания певицы Жанны Бичевской.
заглянул ... Зрелище самого парада мне не понравилось. Я видел по сети аналог такого парада в Берлине в Нью-Йорке.
Парад яркий но абсолютно бессмысленный, если не учитывать тот факт что в штате Нью-Йорк разрешили однополые браки.
Ну разрешили и ладно, но у нас же очень многие равняются на передовые США. Влияние которых на Мир очень значительно.
Я приведу фильм который произвел на меня сильное впечатление. Я теперь думаю, что подобные организованные движения - конкретно ПАРАДЫ одна из разработок американской элиты которая до сих пор играет в развал как России так и цивилизации Германии. А зачем? Да затем что происходит смена поколений и природа восполняет утраченное всегда. В любой популяции всегда количество одарённых, талантливых, середнячков и идиотов и сумасшедших одно и то же. Это показали опыты по очищению арийской расы - расстрелами геев, убийством пациентов психиатрических клиник. Популяция психически больных восстановилась.
И если одарённых представителей можно переманить, то нарождающиеся новое поколение лучше контролировать внедряя программы разложения. А что? И так все гении уже в США. Пусть там и размножаются.... Конечно я утрирую. Но в каждой шутке - только доля шутки. Мне действительно страшно.
Секс вечен, как и человечество. Но он может быть разным. Некоторые исследователи полагают, что при неправильном отношении к сексу приходят души низкого дегенеративного начала. Принося в мир хаос.
Ровно как при верном подходе к зачатию можно получить общество вообще без преступности.
У меня так же вызывает напряжение программы полового воспитания. В армии или в школе. Я плохо представляю что результаты подобной просветительской деятельности управляемые и будут иметь "положительный " результат. В свете того что мы не защищены от влияния американских технологов. рассчитывающих кормиться и поддерживать свой уровень жизни за счёт порабощения других континентов. Как это было показано в приложенном ролике.
Я вернусь опять к тому, что законы природы нам не открываются, дабы сохранить саму жизнь, чтобы максимально сократить вмешательство в эти тайны. Основной тайной которую каждый как правило для себя открывает сам это любовь. Через радость и через боль. Любовь Божественная и Человеческая. Я не буду спрашивать зачем геи или лесбиянки появляются. Каждый ответит на этот вопрос по своему. Но точно рождаются чтобы жить и быть счастливыми, как и все другие представители человечества.
http://www.ru03.ru/index.php?Main_Name=immynitetКак повысить иммунитет. Три простых способа. Здоровье25.10.2007 Версия для печатиAGOGE! Осень, пора листопада, утренних туманов, дождей и… сезонного ослабления иммунитета. Поэтому в данной заметке я расскажу о трёх простых способах, которые помогут тебе в деле повышения иммунитета. При этом я не буду рассуждать о правильном питании, занятии спортом, сне и отдыхе для повышения своего иммунитета. Я расскажу о трёх вещах, которые ты сможешь делать каждое утро, и которые не требуют ни времени, ни усилий, но при этом повысят твой иммунитет, а так же сделают из сонно-сомнамбулического тела - бодряка-здоровяка =) Обычно, что бы повысить иммунитет нам предлагают есть чеснок, бегать по утрам и вечерам, пить витамины и т.д. Всё это здорово, но почему-то это делают очень немногие – «от меня будет вонять чесноком», «мне некогда», «я забыл» и т.д. =) Поэтому, я подумал, что необходимо привязать полезные процедуры к чему-то, что я делаю каждый день и что не смогу не делать. Тогда выполнение полезных, но «ленивых» процедур будет происходить «автоматически». Надеюсь, ты понял, что я имею ввиду =)
Я подумал - что все делают каждое утро, когда просыпаются? По меньшей мере, три вещи делают, пожалуй, все, ну или большинство уж точно: моются, пьют, едят. Про «ходят в туалет» я не пишу, т.к. не придумал как что-то полезное привязать к этой жизненно важной процедуре (я не Стив Павлина и не бреюсь, сидя на унитазе и читая вчерашнюю подборку блогов одновременно =) Итак, имеем – «еда, питьё, мытьё». +++
Начну с «мытья». Как оно может помочь повысить иммунитет? Каждое утро, послепяти-семи часов сна, я перемещаю своё тело из постели прямиком под душ. Обычный тёплый душ, который помогает мне проснуться и хорошо прогревает сонного меня. После десяти минут стояния под очень тёплым душем я начинаю чувствовать себя проснувшимся и готовым к дальнейшим телодвижениям. Вот именно к этому моменту я и привязал первую полезную процедуру, которая может на первый взгляд показаться бесчеловечной, а для некоторых даже мазохистской. Но, поверь, это именно тот случай, когда чёрт не так страшен. Итак, в конце своего «омовения» я беру пластмассовый таз, литров, эдак, на пятнадцать, и наполняю его обычной холодной водой из под крана. Ещё раз поливаю себя тёплой водой и сразу же выливаю содержимое таза себе на голову. И наполняю таз ещё раз и снова обливаюсь холодной водой. Основная идея тут в том, что это не холодный душ, который морозит тебя по частям, а резкая встряска организма, мобилизующая его защитные функции. Что бы эта процедура приносила удовольствие, надо предварительно хорошо прогреться под тёплым душем. Бонусы от данной процедуры – это улучшение тонуса кожи, а так же волос на голове. Я обливаюсь по утрам и мне это действительно нравится =) Естественно, если ты болеешь или чувствуешь себя не очень здоровым, то обливаться холодной водой не стоит, т.к. это может только усугубить ситуацию. Таким образом, утренний душ дополняется обливанием холодной водой.
+++
Далее – еда. Что тут можно придумать для повышения иммунитета? Нет, я не буду убеждать тебя есть свежую зелень, орехи, сырые перепелиные яйца и отказываться от твоего любимого бутерброда с колбасой и сыром в пользу сендвича с петрушкой исёмгой. Нет. Просто купи себе банку натурального мёда или/и цветочной пыльцы/забруса и поставь это на свой стол. И перед тем как начинать есть свой завтрак, съешь натощак пару чайных ложек мёда или ложку пыльцы. Это в большинстве случаев лучше всяких поливитаминов, т.к. мёд и пыльца содержат массу всего полезного, и это полезное усваивается почти полностью нашими организмами. У меня стоит и мёд и пыльца. Ем либо то, либо другое почти каждый день. Врачи и диетологи рекомендуют есть мёд и пыльцу именно на голодный желудок.
+++
И последнее – то, что мы пьём по утрам. Я сейчас по утрам пью зелёный чай. Но, как и в прошлом и позапрошлом году, собираюсь на осеннее-зимне-весенний период перейти на мате (mate) по утрам. Мате (замечу – ударение на первый слог) – это листья вечнозеленого тропического дерева Illex Paraguariensis. Более подробно о том, что собой представляет мате можешь прочитать тут, а о его свойствах очень рекомендую почитатьтут. Вкратце, мате – это вся таблица Менделеева, энергетик, антидепрессант, стимулятор мозговой и физической деятельности, очиститель крови и что-то ещё, что я забыл перечислить =) Весь прошлый год я пил мате и во многом благодаря этому замечательному растению у меня получалось жить активной жизнью при четырёх-пяти часовом сне в течении более полугода. Заваривать мате не обязательно в калабасе и пить через бомбижью. Просто засыпай мате в чашку или чайник так, что бы не было видно дна, слой сухого мате где-то сантиметр-полтора (это на мой вкус). Заливай его тёплой водой (примерно 70-80 градусов), но не кипятком. Можешь сначала залить слой мате холодной водой, а потом добавить кипяток. Если ты пьёшь по утрам зелёный чай, то перейти на мате будет легко – вкус у него хоть и своеобразный, на мой взгляд приятный. Купить мате можно в любом хорошем чайном магазине. Только не бери жареный мате или ароматизированный мате.
Скажу на прощание несколько слов про такую популярную ныне пустышку, как Иммунал, в состав которого входит Эхинацея-пурпурная, и которая, якобы, повышает иммунитет. Ха!!! Ещё года два назад врачи доказали, что эхинацея не имеет никакого отношения к повышению иммунитета, а случаи улучшения самочувствия у людей объясняются эффектом Плацебо (простите те, кому помогал иммунал в купе с Плацебо =))) Если ты с чем-то не согласен или есть что дополнить – пиши! И будь здоров! AGOGE!
Санта придёт и сделает тебя моим в это Рождество… О, Санта Санта придёт и сделает его моим в это Рождество, Санта придёт и сделает его моим, моим, О Санта Санта придёт и сделает его моим в это Рождество, Санта придёт и сделает его моим, моим, О Санта Санта, Если ты получишь это письмо, Будь добр, помоги мне Я знаю, что ты вроде бы очень занят сейчас со своими эльфами, И я не знаю, как Ты делаешь все эти чудеса, пока я сплю в Сочельник, Но это удивительно, И я держу пари, что ты сможешь вернуть мне моего любимого, Потому что каждый раз, когда я вижу рождественские огни, Я чувствую пламя внутри себя И просто не могу с этим справиться… Я видела на прошлой неделе, как они ходили по магазинам, И его новая девушка была так мрачна. И тогда я поклялась себе, Что Санта придёт и сделает его моим в эту рождественскую ночь О, о, о... Санта придёт и сделает тебя моим в это Рождество, Санта придёт и сделает тебя моим Санта придёт и сделает тебя моим в эту рождественскую ночь О Санта, Я слышала, что в этом году действительно пойдёт снег, И я надеюсь, что Рудольф и все восемь северных оленей Благополучно доставят тебя сюда, Поэтому ты можешь поднять его И запустить прямо в мой дымоход Я очень-очень-очень хорошо себя вела в этом году, Так что надевай свой красный костюм и сделай так, чтобы он появился, Наполни это Рождество радостью! Это невозможно без моего любимого, Давай же, о Крис Крингл*, пошли мне помощь Говорят, это невозможно, Но я верю в тебя, Святой Николас, Так выполни же быстрее для меня это желание Санта, приди и сделай его моим в эту рождественскую ночь О, о, о... Санта придёт и сделает тебя моим в это Рождество, Санта придёт и сделает тебя моим Санта придёт и сделает тебя моим в эту рождественскую ночь О Санта! О Санта Клаус, Если ты получишь это письмо, Пожалуйста, не заставляй меня ждать, Потому что весь декабрь я буду считать дни, Так что запрыгивай в свои сани Обещаю, что не забуду приготовить печенье и молоко Деревья стоят в блеске и позолоте, Но внутри меня так холодно Как только ты покинешь Северный полюс - Санта, будь добр, приезжай и сделай его моим в это Рождество Санта придёт и сделает тебя моим, Санта придёт и сделает тебя моим в это Рождество, Санта придёт и сделает тебя моим, Санта придёт и сделает тебя моим, моим
Santa's gonna come and make you mine this Christmas… Oh Santa Santa's gonna come and make him mine this Christmas Santa's gonna come and make him mine, mine Oh Santa Santa's gonna come and make him mine this Christmas Santa's gonna come and make him mine, mine Oh Santa Santa If you get this letter Won't you help me out I know you're kinda busy with your elves right now And I don't know how You do the things you do while I sleep on Christmas eve But it's amazing And I bet that you could bring me back my baby Because every time I see Christmas lights I feel this burn inside And I just can't take it I saw them shopping last week And his new girl was so bleak And then I swore to myself Santa's gonna come and make him mine this Christmas night Oh oh oh Santa's gonna come and make you mine this Christmas Santa's gonna come and make you mine, oh oh oh Santa's gonna come and make you mine this Christmas night Oh Santa I heard that it's really gonna snow this year So I hope Rudolph and them all the 8 reindeer Get you safely here So you can scoop him up And scoop him right down my chimney I've been really, really, really good this year So put on that red suit and make him appear Make this Christmas cheer Just ain't the same without my baby Come on oh Kris Kringle send me help They say it's unrealistic But I believe in you Saint Nick So grant this wish for me right quick Santa won't you come and make him mine this Christmas night Oh oh oh Santa's gonna come and make you mine this Christmas Santa's gonna come and make you mine, oh oh oh Santa's gonna come and make you mine this Christmas night Oh Santa! Oh Santa Claus If you get this letter Please don't make me wait Cause all December I'll be counting down the days So hop on your sleigh I promise that I won't forget the milk and cookies The trees all sparkly and gold But inside I feel so cold So soon as you leave the North Pole Santa won't you come and make him mine this Christmas Santa's gonna come and make you mine oh oh oh Santa's gonna come and make you mine this Christmas Santa's gonna come and make you mine oh oh oh Santa's gonna come and make you mine, mine
Я и ученик и учитель - потому что помогаю с русским. http://www.busuu.com/ru/node/7314092#comment-form Цитата упражнения одного хорошо образованного американского студента изучающего русский: Простите мне за этот ответ, но независимая от художественного средства (artistic medium?), есть только одна "стиль" искусства, которая мне нравится. То есть искусство, которое "получается." (which "works") Стиль не важна - важны талант, гениальность и исполнеие художника. Таким образом, я не предпочитаю определенную стиль живописи, литературы, и музыки, а произведения особых мастеров любой стили. В живописах, люблю Рублева, Репина, Ван Гог ("Поле пшеницы под грозовым небом", на английском "Wheat Field With Crows", еще меня поражает), Монета, Гагена, Малевича. . . в литературе всех, конечно, известных великих русскик, и дальше Бабеля, Замятина, Олешу, Shakespeare, William Faulkner, James Joyce, Thomas Pynchon, Herman Broch, Lawrence Sterne, Roberto Bolano. . . в музыке Римского-Корсакова (второе движение "Шехерезада" игралось на моей свальбе, когда невеста подходила ко мне), Чайковского, Мусоргского, Высоцского, Кино, The Smiths, Radiohead, NWA . . . Тот, что общее, между этими личностями - только их сверхъестественная способность иметь доступ к загадочным глубинам человеческой души.
Встречал много раз людей, которые считают, что для того, чтобы что-то успешно делать и достигать значимых результатов, надо УЖЕ БЫТЬ профессионалом в выбранной области, ещё ДО ТОГО, как начинать действовать в выбранном направлении.
Казалось бы, всё «правильно» и «логично», аж противно, но это только так кажется. Не верьте, друзья мои, не верьте! Это тот самый случай, когда очевидное на первый взгляд вовсе не означает верное.
А верное заключается в противоположном подходе – действовать. Действовать надо, действовать с нацеленностью на результат, а не рассуждать бесконечно, чего же Вам не хватает, чтобы начать. Разумеется, хорошая подготовка важна, но она не должна подменять собой главного – собственно действий по достижению цели. Знаешь, не знаешь – делай! Разумеется, если Вы решили начать карьеру врача, то уровень базовой подготовки, при котором можно только начать эту деятельность, весьма высок. Но тем и хорош сетевой маркетинг, что здесь высота этого «порога» намного ниже и перешагнуть его по силам любому, без предварительной многолетней подготовки. Общего представления о предмете и желания действовать достаточно, чтобы начать, и не надо настраивать себя, почему невозможно то, чего не пробовал и «не нюхал». Не нюхал, и поэтому не в курсе, как надо? Действуй – и научишься. Или, как в шутку выражался один мой знакомый шофёр: – «Поехали, потом заведёшь!»
Я с огромным уважением отношусь к профессионализму, как таковому, и не собираюсь оспаривать, что успехов добиваются профессионалы, но невозможно стать профессионалом в результате только теоретической подготовки, им можно стать только в процессе активной деятельности, к которой, стало быть, надо приступать, ещё профессионалом не будучи. Но другого пути нет, поскольку этот другой путь ведёт только к одному – в конце жизни иметь возможность подсчитать не количество и качество своих достижений, а количество и «какчество» аргументов, не позволивших достигнуть счастья и изобилия.
Спросите любого сетевика, да и вообще любого специалиста, достигшего вершин – и он Вам расскажет, что когда он начинал, он не то, что не был «профессионалом», он в лучшем случае знал азы, а профессионализм пришёл с опытом и по мере совершения действий по построению бизнеса. И что одно из основных отличий между теми, кто достиг и теми, кто не достиг, это то, что первые действовали, а вторые рассуждали, как бы им правильно начать действовать, и – не действовали. В-общем, хотите чего-то добиться – не позволяйте себе сомневаться в себе и своём деле настолько, чтобы останавливаться и отказываться от ДЕЙСТВИЙ.
Результат любит действия, которые предшествуют этому результату.
Время влияет на дни и события, Давит, диктует форматы и стили, Мы на пороге большого открытия Сильной, свободной, богатой России. Время менять обещанья строптивые, Но это сделано здесь и сейчас. Люди свободные, честолюбивые, Завтра России зависит от нас.
Припев: Кто, если не мы, сила поколения. Кто, если не мы, научное мышление, Кто, если не мы, прорыв десятилетия, Кто, если не мы, на годы, на столетия. Кто, если не мы, единая команда, Кто, если не мы, науки пропаганда, Кто, если не мы, заставит биться сильных, Кто, если не мы, свободная Россия!
II. Мы штиля не ждем в эпицентре стихии, Мы строим проекты великой страны, Мы помним историю нашей России, И эту историю делаем мы. Дерзко, уверенно, смело, логично, Общие идеи и цели верны, Легко нам не будет, и это логично, Успех наш зовется успехом страны.
Припев.
III. Пришло другое время, другое поколенье, С новыми идеями вперед и без сомненья. Время быть лидерами, а не ведомыми, Время создавать свою новую историю. Вместе мы едины, сжатая в кулак сила, Дерзкая Россия, сильная Россия. Сильные умами, духом не сломленные, Идущие вперед, целеустремленные. КМС, нам не нужен повод, Мы не обойдем стороною ни один город. КМС, сторона прогресса, Россию сильную откроют люди КМС. Мы можем мечтать, управлять экономикой Водить корабли, и нас много таких, Холодный рассудок и четкая логика, Мы этим горды и научим других.
Припев: Кто, если не мы, сила поколения. Кто, если не мы, научное мышление, Кто, если не мы, прорыв десятилетия, Кто, если не мы, на годы, на столетия. Кто, если не мы, единая команда, Кто, если не мы, науки пропаганда, Кто, если не мы, заставит биться сильных, Кто, если не мы, свободная Россия! Огромная Россия! Великая Россия! Любимая Россия!
Мы не можем влиять на погоду. Мы не можем заставить другого человека работать на наш доход. Мы не можем возложить на плечи Дмитрия Анатольевича осуществления какой-то нашей цели...
Кончено, на многое мы можем повлиять. Но управлять мы этим не можем.
Мы можем управлять лишь собой.
Тот кто может управляет собой, может управлять миром.
И чем больше мы имеем над собой контроль, тем больше мы можем влиять на вещи и обстоятельства жизни так , как мы этого хотим.
Очень много людей ждут, когда государство о них позаботится, когда цены в магазинах магическим образом упадут. Ждут когда кто-то или что-то сделает их жизнь лучше.
Они будут ждать этого всю жизнь и так и не дождутся, если не поймут, что только сам человек может создать себе то, что он хочет.
Человек — это молот, которым куётся счастье. Этот же человек — кузнец.
Управление Собой даёт нам все инструменты, все возможности для очень быстрого изменения жизни в финансовом плане и во всех остальных.
Как же определить на сколько лично я управляю собой? На каком я уровне управления собой я сейчас нахожусь?
Как вы знаете, о человеке можно судить по его делам. Также и о его управлении самим собой можно судить по его действиям.
Пройдите тест, чтобы узнать насколько вы сами управляете собой и на какие успехи вы можете рассчитывать от жизни.
Отвечайте на вопросы «да» или «нет». Если ответ «скорее да» — то ставьте «да».
После того, как вы ответите на все вопросы, посчитайте количество ответов «да» и смотрите расшифровку.
Тест на Управление Собой:
Цели
1. У меня есть цель, которая придаёт моей жизни смысл. я точно знаю, чего хочу.
2. Я стратегически планирую достижение цели, то есть у меня есть алгоритм её достижения.
3. Я полностью осознаю, что такое личные ценности. Они все у меня расписаны на бумаге и не противоречат ни одной моей цели.
4. Я ставлю цели на бумаге.
5. Если у меня есть цель, я точно знаю, что эта цель является шагом на пути к более глобальной и смысловой цели.
6. В бизнесе/на работе у меня порядок: все задачи выполняются вовремя, нет каши в голове.
7. Для каждой моей цели у меня есть выбор: не менее 2 рациональных путей для её достижения.
Управление временем
1. Я контролирую своё время — точно знаю на что и сколько времени у меня за сегодня потрачено.
2. Я могу не задумываясь — сразу же назвать не менее 2 предметов/вещей в моем доме, которые экономят моё время.
3. У меня каждый день есть время и на работу, и на отдых, и на физические упражнения, и на семью, и на быт.
4. Каждый мой будний день я встаю в одно и тоже время.
5. Под конец (в течение) дня у меня остается больше 4 часов свободного времени.
6. Приёмы пищи у меня происходят каждый день в приблизительно одно и тоже время.
7. У меня есть привычки, с помощью которых я экономлю больше 2 часов в день дополнительного времени.
Эффективность.
1. У уже меня осуществилось больше 3 из 10 целей на этот год.
2. Я периодически обучаюсь тому, как делать больше, но тратить на это меньше времени.
3. С начала этого года и до сегодняшнего дня я сделал гораздо больше чем за этот же период в прошлом году.
4. На каждый день у меня есть список дел, которые нужно сделать.
5. Я постоянно работаю над увеличением своей эффективности.
6. У меня есть методы, с помощью которых я могу сегодня делать больше чем вчера.
7. Мой доход за последние 6 месяцев вырос более чем на 20%.
Мотивация, Дисциплина, Энтузиазм.
1. Я просыпаюсь утром и мне хочется поскорее встать и начать делать сегодняшние дела.
2. За последние 5 дней у меня не было нежелания выполнять задачи для достижения моей цели(целей).
3. Я могу за 5 минут сменить лень на сильное желание выполнять необходимые дела.
4. Каждый день я могу видеть реальное продвижение к моей цели.
5. Я знаю и использую приёмы по быстрому уничтожению лени, отговорок и нежелания выполнять задуманное.
6. Каждый день я ощущаю радость от того, что делаю.
7. Я не жду когда меня заставят обстоятельства, другие люди или возможные наказания, я сам(а) управляю собой.
Образ Жизни.
1. Я не смотрю телевизор.
2. За последние пол года у меня был отпуск (или время, когда я практически не работал(а)) не менее 1 недели.
3. У меня нет вредных привычек.
4. Я полностью доволен(льна) своей жизнью и собой.
5. Я ощущаю глубокую уверенность в себе.
6. Я ценю время больше денег, потому что умею им управлять и заставить работать на меня.
7. Я часто делаю что-то новое в жизни.
Расшифровка теста.
0-15: «Беcконтрольный»
Вы не точно понимаете чего хотите. Часто откладываете дела. Часто ленитесь. Как следствие уже несколько лет и больше вы стоите на одном месте и ваша жизнь не становиться лучше. Большую часть времени вы прожигаете в пустую или на бесполезные дела.
Ваша эффективность в жизни находится в зачаточном состоянии. Срочно хватайте себя за задницу и начинайте меняться! Пока еще не поздно…
15-23: «Среднестатистический»
Ваша жизнь до боли напоминает жизнь 80% других людей. Хоть рисуй картинку «найди 10 отличий». Вы работаете на обычной «хорошей» работе, зарабатываете «стабильно».
Возможно вам кажется, что жизнь под контролем, но исходя их того, что вы плохо управляете собой, ваша жизнь уже давно не становилась лучше.
У вас все не настолько плохо как у «Беcконтрольного», но чтобы стать богатым, уверенным и успешным, вам необходимо активно заняться собой и своей жизнью.
24-29: «Продвинутый»
Большинство окружающих, скорее всего, говорит, что вы очень хорошо устроились в жизни. Кто-то даже считает вас успешным и сильным человеком. Однако это не всегда так.
Вы больше живете по своим правилам и делаете нужные вам дела, которые требуют самоконтроля. Но все равно это вам периодически дается с трудом, и вы откатываетесь в общепринятые шаблоны и рамки. Вам сложно долгое время находиться в состоянии высокой дисциплины и эффективности и выдерживать давление этого состояния, которые вы пока не научились контролировать и вы легко слезаете с волны успеха.
Если вас в принципе устраивает сегодняшнее качество жизни, на этом уровне вполне можно остановиться.
30-35: «Герой»
У вас правда все хорошо. Вы один из тех людей, кто действительно сумел выстроить свою жизнь очень гармонично. Вы ставите цель, начинаете двигаться к ней быстро и с огромной радостью. Вы не останавливаетесь, трудности вам нипочём, и достигаете свою цель очень-очень быстро. В разы быстрее «Продвинутого». цитировал с
Самые вредные привычки для сердцаКаждый хочет иметь здоровое сердце. Тем не менее, один из трех взрослых страдает от сердечно-сосудистых заболеваний. Есть, однако, и хорошие новости – существуют простые ежедневные привычки, помогающие заботиться о здоровье сердца. Кроме того, если вы будете избегать некоторых действий – это также поможет вам остаться здоровым. 1. Не смотрите телевизор. Если вы проводите по много часов перед экраном, это повышает риск получить сердечно-сосудистое заболевание, даже если вы делаете зарядку. «Никакая зарядка не восполнит ущерб, нанесенный ничегонеделаньем», полагает доктор Хармони Р. Рейнолдс, директор сердечно-сосудистого исследовательского центра при медицинском центре Лангона в Нью-Йорке. Почему? Потому что недостаток движения сказывается на уровне сахара в крови, а также на уровне холестерина. Потому доктор Рейнолдс советует периодически вставать с места, даже если вы на работе, хотя бы чтобы поговорить по телефону. [more] 2. Не оставляйте без внимания депрессию и мрачность. Вы чувствуете мрачность, подавленность, депрессию? Это может представлять угрозу для вашего сердца. Если вы часто подвержены мрачному настроению, это обязательно скажется на вашем здоровье. Доктор Рейнолдс считает, что люди, которые самостоятельно пытаются бороться со стрессом или работают вопреки ему, подвергают свое сердце опасности. Нельзя держать проблемы в себе, ими надо делиться хоть с кем-нибудь. 3. Не игнорируйте храп. Храп может быть симптомом обструктивного апноэ сна. Эта болезнь, вызывающая временные перебои в дыхании, может стать причиной повышенного кровяного давления. Более 18 миллионов американцев страдают от апноэ сна. В группе риска находятся люди с избыточным весом, но и худые люди также подвержены этом заболеванию. Если вы храпите и плохо спите, обратитесь к своему врачу. Апноэ сна легко поддается диагностике, отмечает доктор Роберт Остфельд, профессор клинической медицины из медицинского центра Монтефлоре в Нью-Йорке. 4. Пользуйтесь зубной нитью. Причины этого пока неизвестны, но есть четкая взаимосвязь между проблемами с деснами и проблемами с сердцем, рассказывает доктор Остфельд. Если вы не пользуетесь зубной нитью, бактерии вызывают болезни десен, которые, в свою очередь, могут стать причиной очаговых воспалений в организме. А любое воспаление – это шаг к атеросклерозу. Потому заботьтесь о здоровье десен. 5. Не оставайтесь в одиночестве. Не секрет, что бывают дни, когда все люди вокруг кажутся нам раздражающими и хочется послать их подальше и остаться одному. Однако, разумным является поддерживать постоянные отношения с теми, кто вам дорог. Люди, у которых есть семьи и друзья, обычно дольше живут и здоровье у них лучше. Время от времени всем нужно одиночество, но оставаться одному долгое время вредно для здоровья. 6. Все или ничего – так называемый «синдром воина». «Я вижу огромное количество людей за 40 и за 50, которые начинают усиленно заниматься гимнастикой и спортом и в итоге вредят себе», рассказывает доктор Джудит С. Хочман, директор научно-исследовательского центра по изучению сердечно-сосудистых заболеваний при медицинском центре Лангон в Нью-Йорке. Занимаясь спортом, не пытайтесь максимально нагрузить себя. Лучше занимайтесь регулярно, советует доктор Рейнолдс. 7. Не увлекайтесь алкоголем. Разумеется, исследования доказали, что алкоголь в разумных количествах даже полезен для здоровья. Но есть множество нюансов. Чрезмерное употребление алкоголя чревато повышением кровяного давления, уровня холестерина, что может привести к сердечному приступу. Кроме того, дополнительные калории гарантировано приведут к проблемам с лишним весом, что, опять-таки, может стать причиной сердечного приступа. Если вы все же пьете, то старайтесь ограничиваться двумя бокалами алкоголя в день для мужчин и одним бокалом для женщин. (Норма при этом – 12 унций пива (0,34 литра) или 4 унции вина (0,11 литра) 8. Не переедайте. Лишний вес – главная причина заболеваний сердца. 72 процента мужчин и 64 процента женщин США имеют проблемы с весом. Старайтесь меньше есть, избегайте огромных порций, вместо сладких напитков старайтесь пить простую воду. Доктор Рейнолдс и доктор Хочман также предлагают вам попытаться снизить уровень углеводов в потребляемой пище (ограничивайте, к примеру, количество белого хлеба) и стараться употреблять в пищу продукты с низким уровнем калорий.
9. Не думайте, что вы находитесь вне зоны риска. Сердечно-сосудистые болезни – инсульт, сердечная недостаточность и инфаркт – чаще становятся причиной смерти, чем онкологические заболевания. «Не считайте, что вы вне зоны риска», предупреждает доктор Остфельд. Высокий уровень кровяного давления, холестерин, диабет, излишний вес, проблемы со щитовидной железой, курение – все это факторы, которые надо учитывать. 10. Не ешьте «красное мясо». «Красное мясо» должно быть лакомством, а не основой диеты. В нем содержится слишком большое количество жиров. Кроме того, ученые располагают доказательствами того, что бекон и хот доги, к примеру, могу провоцировать сердечные заболевания и онкологические заболевания кишечника. В идеале, только 10% употребляемой вами пищи должно составлять мясо, предостерегает доктор Остфельд. Не можете расстаться с говядиной? Выберите, в таком случае, не жирные части. «Стейк несколько раз в месяц – это нормально», говорит доктор Хочман. Но три раза в день – это уже чересчур. Следите за тем, чтобы диета была сбалансированной. 11. Следите за свои здоровьем. Консультируйтесь с доктором и следите за своим уровнем холестерина, кровяного давления и сахара крови. Если все три показателя у вас повышенные, вы рискуете получить сердечное заболевание или инсульт. Риск получить гипертонию или переутомление для взрослых людей после 50 лет составляет приблизительно 90%, даже если раньше проблем со здоровьем не было. «Если вы были абсолютно здоровы в 24 года, это не значит, что вы будете так же здоровы в 54», говорит доктор Остфельд. 12. Не курите и не будьте пассивным курильщиком. Да, вы уже слышали это сто миллионов раз. Но все равно не курите. «Курение – это настоящая катастрофа для сердца», говорит доктор Остфельд. Курение провоцирует тромбы, которые могу помешать крови проходить по венам, что может вызвать их закупорку. Кроме того, страдают все люди, находящиеся рядом с курящим человеком. Около 46000 не курящих людей, которые постоянно находятся рядом с курящими, умирают от сердечных заболеваний ежегодно только потому, что являются пассивными курильщиками. 13. Не бросайте принимать медикаменты и не пропускайте их прием. Давайте будем честными. Принимать таблетки – та еще морока. Могут быть побочные эффекты. А если себя хорошо чувствуешь, то принимать лекарство, вроде как, уже и смысла нет. «Высокое давление называют тихим убийцей, потому что вы его не чувствуете», говорит доктор Остфельд. Когда вы говорите, что чувствуете себя хорошо – это не повод бросать принимать таблетки. Существует около 30 типов таблеток от давления, так что есть из чего выбрать, если какие-то вам не подходят. Всегда можно попробовать какие-то другие таблетки, говорит доктор Хочман. 14. Ешьте фрукты и овощи. Доктор Остфельд Считает, что самая здоровая диета – это диета из фруктов и овощей. Кроме того, в пище должны быть орехи, хлеб из целого зерна, молочные продукты низкой жирности и белки. Нездоровую еду лучше свести к минимуму. Медики рекомендуют, чтобы половина вашего ежедневного рациона состояла из фруктов и овощей. Исследования показали, что люди, которые едят больше пяти порций фруктов и овощей в день на 20 процентов реже страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. 15. Не игнорируйте симптомы заболевания. Если вы проходите три лестничных пролета без проблем, но однажды почувствуете отдышку, вызывайте доктора. Не считайте, что вы просто не в форме. Доктора считают, что своевременное обращение за консультацией поможет быстрее выздороветь. «Лучше быть слишком бдительным, чем вызвать врача через 6 часов после сердечного приступа», говорит доктор Остфельд. 16. Ешьте меньше соли. Чем больше соли вы едите, тем выше ваше давление. Один из трех взрослых американцев страдает от гипертонии, которая может стать причиной сердечного приступа, инсульта или болезни почек. «Не ешьте полуфабрикаты, читайте этикетки, а в супермаркете покупайте фрукты, овощи и несоленые орехи», советует доктор Остфельд. Большинство из нас должны употреблять менее 2,3 миллиграмма поваренной соли в день. Если у вас высокое давление или вам больше 50 лет, то вы должны употреблять 1,5 миллиграмма поваренной соли. 17. Не ешьте «пустые» калории. Еда, богатая сахаром и жирами, высококалорийна, но не содержит питательных веществ. Такая еда – «пустые» калории, которые повышают риск диабета. Ешьте овощи, фрукты, цельнозерновой хлеб, морепродукты, яйца, бобовые и несоленые орехи. Также полезны постное мясо и птица и обезжиренное молоко
ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕ! Продолжаю изучение языка на сайте busuu.com. Там студенты помогают друг другу. Исправляют ошибки начинающих - это тоже хороший момент для развития, особенно когда попадается студент-новичок с хорошим чувством юмора или необычным видением ситуации. Есть у меня подруга из США - мне нравится как она учится. Я приведу её оригинальные примеры.
1 Представь, что у твоего папы день рождения. Посмотри на фотографии и подумай, какие из этих вещей ты бы ему подарил.
http://www.busuu.com/lu/post/7597284 Ответ: Ой, никогда не буду подарить папе трусы. Это очень странное предложение. Даже мама не подарит трусы папе. Сандалии ещё хуже подарок. Папа их ненавидет. Сапоги ковбоя мой последный выбор. Папа -- судья. Может быть, ему сапоги идут, когда в суде. Конечно, сапоги будут скрываться под халатом, но всё ещё смешно думать о ковбой-судья-папа.
Ответ: Обычно я объясню другу и подруге всё того, что я знаю о теме. Они спросят вопросы и я отвечаю. Иногда, им это очень скучный процесс и через несколько минут, они отказываются больше помогать. Ну ладно! Пусть они играют в компьютерных играх! Тогда я пишу всё того, что я знаю, в странице. Много студентов собираются в группы и занимаются вместе в библиотеке, но по мою мнению, они тратят время. Болтают и болтают и болтают и, в конце концов, не готовы сдать экзамен.
Выпить в баре так скучно. Каждый бар одинаковый. То же самые идиоты, то же самые громкие, пьяные люди. Музыка ужасная. Все хотят ложиться спать с всем. Все порыгают на углу. Мы с друзьями пьём вместе в своих квартирах, или когда мы занимаемся хайкингом(прогулка пешком в горы прим.Б.В.) и по улицам города и в лесу. Текилу, виски и пиво мы чаще всего пьём.
Ответ: 1) Вижу сушилку. Мне совсем не нужна сушилка. Я буду взять кухонное полотенце и сухую посуду руками. 2) Вижу штопор, лежая на одной руке как супермодель или морж на пляже. 3) Вижу сковороду, мой чаще-использованный инструмент в кухне.
Ответ: США, как Россия, состоится из многих разных географических характеристиков и я не могу пишеть о всех. Поэтому, я пишу о штате, где я сейчас живу: Айова. Айова расположена между двух главных рек в Америке, Миссисипи и Миссуры реки. Исторически Айова была большая равнина, с холмами и высокие растения -- выше, чем два человека, один на плечах другого. У этих растенов были очень глубокие корни, которые помогили создать чёрное земля. Много равниных птиц, много бизонов и много под-землой животнов все назвали этот место их дом. Говорят, что биоразнообразия был более комплексное, чем в тропических лесах. Представляйте. Но теперь если вы попадайте в Айову, вы наверное не будете видеть ничего таких. Кукуруза -- Король. Города и поля везде. Столько много животных и растения эволюционировали за миллионы и миллионы лет и вдруг -- все они обращаются в нуль. Этот рассказ повторится и в Аргентине, и в Казахстане, и в России -- везде, где равнини эволюционировали. Конечно надо кормить людей мира, конечно надо есть какие-то вид сельскохозяйства. Но мы не единственные животные на мире.
УЧУ ЯЗЫК.Я в мире коротеньких и конкретных фраз изучающих иностранный - на сайте busuu.com / проверяю, смеюсь, проверяю произношение, ставлю своё - немецкое.
Есть одна среди других учеников веселая дама из США - увлечена русским и испанским. Её упражнения просто перлы)
Приведу пару
Кому нужен мебель? Мы сидим на полу, спим на полу, мы едим пищу на полу, мы читаем книги на полу. Все возможно на полу.
Есть один стол в кухне, чтобы готовить блюдах. Это возможно на полу, но довольно грязно. Есть кровать, но она лежит точно на полу. Есть четыре маленький столя, но лучше сидеть на полу. Есть много книжних полок -- нам они обязательные нужны, больше чем всех других мебелья.
Эти из образа жизни японцев.
Вот другое
O стране
Я из штата Южная Дакота в стране США. Мой родный город называется Бел Фуш.
Прежде чем, когда Европейские люди туда попали за золото, регион был полон с бизонами и Лакота индейский. Сегодня почти все, кто живёт в этом городе, Европейского крова.
Там есть много, много ковбой (мой первый парень был серёзное ковбой). Запах лошади кала приносит много воспоминаний.
Воздух сухой, ветер дует сильно и растения не растут очень высоко. Жёлтые и коричневые травы растут везде.
Эта моя родина -- скоро, еду я на родину... пусть кричат уродина, а она мне нравится...
*Не умирай!(на фото девочка на подушке с градусником во рту.) *Этот раз, не взяте никаких проститутках домой!(молодая женщина из окна авто протягивает руку - берёт ключи у мужчины) ) *Ты слишком тяжелая, дорогая!(девушка на шее парня) Я картинки не прикрепил, а то это убъет мою загрузку. Пытался наш русский парень смягчить её цинический реализм комменариями к её заданию: * еще немного и я совсем здорова . * спасибо милый за подарок .* ты как пушинка милая. - НУ МИЛО, НО НЕ СМЕШНО)
Американская история в натуре и не только американская.....
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
В сутолоке каждого дня есть Истинный Путь. Когда люди могут, не кривя душой, жить в согласии и с радостью говорить друг другу приветливые слова, когда родители и дети любят друг друга и живут душа в душу, то это в тысячу раз выше 'регулирования дыхания' и 'созерцания сердца' (Хун Цзы Чен 'Вкус корней')
Boy: Now I've had the time of my life No I never felt like this before Yes I swear it's the truth and I owe it all to you Girl: 'Cause I've had the time of my life and I owe it all to you Boy: I've been waiting for so long Now I've finally found someone To stand by me Girl: We saw the writing on the wall As we felt this magical fantasy Both: Now with passion in our eyes There's no way we could disguise it secretly So we take each other's hand 'Cause we seem to understand the urgency Boy: just remember Girl: You're the one thing Boy: I can't get enough of Girl: So I'll tell you something Both:This could be love because (CHORUS) Both: I've had the time of my life No I never felt this way before Yes I swear it's the truth And I owe it all to you 'Cause I've had the time of my life And I've searched through every open door 'Til I found the truth And I owe it all to you Girl: With my body and soul I want you more than you'll ever know Boy: So we'll just let it go Don't be afraid to lose control Girl: Yes I know whats on your mind When you say: "Stay with me tonight." Boy: Just remember You're the one thing Girl: I can't get enough of Boy: So I'll tell you something Both: This could be love because (CHORUS) Both: 'Cause I had the time of my life No I've never felt this way before Yes I swear it's the truth And I owe it all to you 'Cause I've had the time of my life And I've searched through every open door Till I found the truth and I owe it all to you *Instrumental* Boy: Now I've had the time of my life No I never felt this way before (Girl: Never Felt this way) Boy: Yes I swear it's the truth and I owe it all to you Both: 'Cause I had the time of my life And I've searched through every open door Till I've found the truth and I owe it all to you Both: "cause I've had the time of my life No I've never felt this way before Yes I swear it's the truth And I owe it all to you jooov.net
Проблему люмпенизации 
AGOGE!
