-Бадхедиха, мне один уважаемый человек в сообществе сказал, что НАША машина бабская, просил не обижаться...
- Правильно, нечего обижаться, я тебе сразу сказала, что это МОЯ машина, а ты все "наша, наша..."

	Слушаю Rap Game D-12

- Я уже выбрала тебе подарок ко дну рождения. Никогда не отгадаешь, но он тебя приятно удивит. Всем мужчинам это бы понравилось - сказала Бадхедиха.

- Ты же знаешь, что стриптиз я не люблю.

- Ну, это будет мужской стриптиз. Шучу, шучу. Главное, будь завтра на Чернышевской бодрым и трезвым.

- Нда? Там еще центр простатологии находится. Ты не решила подлечить меня?

Бадхедиха засмеялась: - Я себе представляю, мужика в день рождения привозят к урологу, ставят на четыре кости и основательно массируют простату! День удался!!!

Бады легли спать.

Проснувшись, он обнаружил на подушке золотистую коробочку с приглашением в тир. Он давно хотел пострелять.

Этот день действительно удался. Было шумно, дымно и весело. Настрелявшись вдоволь, Бады на улице обсуждали результаты.

- У меня 255 баллов. А у тебя?

- А у меня 340, - потупив глаза, сказала Бадхедиха.

"Да, все-таки нам не стоитпокупать огнестрельное оружие домой..." - подумал Бадхед и сел за руль.

Машины дернулись, слева что-то зашумело и забибикало.

- Бад, да пропусти ты этого "оленя". А то вместо работы попадем сам знаешь куда.

- И куда?

- Ну, на тот свет.

Бадхед задумался. - Может, это и неплохая альтернатива - пробормотал он. - А как там, интересно? ГАЙцы все в аду, понятно.

- А в раю нет работы... - промурлыкала Бадхедиха, прикрывая глаза.

- А что там еще, жена?

- Там большая тусовка, все умершие знакомые и родственники.
 
Бадхед вспомнил  некоторых умерших родственников и поскучнел.

- Ну, и музыка играет.

- Музыка? Интересно, а рэп в раю есть? - спросил муж и поставил диск Доктора Дре.

-
Рэп, Бадхед, есть только в аду. Используется для служебных целей -
отчеканила Бадхедиха. - И выключи, наконец, своего дурацкого Доктора!!!

"Рэп только в аду? Надо тогда еще крепко подумать с выбором" - решил Бадхед и сделал вид, что убавляет звук.

Школьная столовая шумела как море. Бились о волнорез буфетной стойки
младшие классы, гудками ревели учителя, приводившие детей
на обед, резвыми дельфами проскакивали вперед старшеклассники.


-Хорошо быть маленькой, Бад. Я бы прямо сейчас стала. И так же орала бы в столовой. И тянулась за пиццей...

- Помню, у нас буфетчица брала пирожок щипцами в левую руку, перекладывала в правую и давала нам.

- Да, прикольно. А что это за надпись - "Контрольная порция?"

- Это... Это если выжил после порции обеда, то дают контрольную порцию.

- Злой ты. Дай соль. А если ребенок и после этого выживет?

- Ну, тогда, наверное, вызывают родителей.

Бадхедиха вздохнула и тщательно стала жевать гречку.

Стояли, курили на балконе...

- Ты как к бананам относишься? - спросила Бадхедиха

- Хорошо, в детстве любимый фрукт был

-Ну, тогда отлично. Помнишь, у нас в багажнике стояла канистра с омывателем? С запахом бананов?

- Ну? - спросил Бадхед, чуя неладное.

Бадхедиха затянулась, искоса взглянула на Бада и проворчала: "Вылилась, поганка, в багажник... Утром ехала - пришлось оба окна открывать. Это после мойки багажника. Поедешь завтра?

Лоб Бадхеда перекосила глубокая борозда. Затянувшись, он сплюнул и подумал, что яблоки он любит больше.

- Бад, что ты сопишь?

- Заложен нос.

-  И чем?

- Чем-чем... Не купюрами...

" Резервный фонд РФ будет полностью использован в 2010 году  сообщил вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин." - прошелестел телевизор.

- Бадхедиха, а разве не этот поц год назад обещал, что хватит аж на 100 лет, и потомкам, и потомкам потомков?

-Ну, Бад, чьим-то потомкам и останется. Жаль, не нашим...

У млекопитающих разброс в количестве возможного эякулята достаточно большой: от 1 мл у козла до полулитра (!) у хряка. Макака способна к 4 эякуляциям в сутки на протяжении 3 - 4 дней подряд. Павиан - к 3 эякуляциям в течение 20 минут. "Самый сексуальный" - золотистый хомячок - может за час произвести 50 эякуляций!
http://www.impotentov.net/press-about-sex/allways-be-ready.html

- 1 милилитр? Козлы - они и есть козлы...

- Бад, а золотистому хомячку самка то вообще для этого нужна?

	Никогда

Бад смотрел телевизор, проводя целебное лежание на диване.

- Что это за хрень? - спросила Бадхедиха, глянув на сплетение труб и железа на экране.

- Большой андронный коллайдер.

- Да здоровенный. А зачем такой?

- Ну, ученые считают, что получат доказательство существования бозона. И что было в начале вселенной. И вообще, эта штука стоит восемь миллиардов долларов.

- Понятно, - хмыкнула Бадхедиха, - теперь всем будут рассказывать, что деньги ушли не зря. А это правда, что он может взорваться?

- Никто не знает. Есть мнение, что при запуске в марте может возникнуть Вселенная.

- Так одна вроде уже есть?

- Ну, будет другая.

Бадхедиха задумалась и отложила сковородку. Повернувшись к мужу, она сказала: - То есть с марта уже не надо выплачивать автокредит?

	Кто знает хорошие ссылки на скачивание музыкальных mp3 бесплатно, кроме musicfond.com?

Наступала ночь. Супруги готовились ко сну.

- А в чем это у тебя трусы, Бад? - спросила Бадхедиха.

Бад быстро завертелся. Осмотревшись, он расслабился и сказал: - Жена, я просто надел на левую сторону, это лейбла.

-  А за эту секунду перед тобой стремительно пронесся весь сегодняшний день... - хмыкнула Бадхедиха.

В окно туалета сексологического центра пялилось июньское солнце. Бад курил, сидя на ободранном стуле.

Открылась дверь, вошел Дима, зав.отделения.

- Все куришь? - поморщился он. - А у меня тут один за другим...

- Давай, давай. Неси разумное, доброе, вечное.

- Разумное... Тут опять гомик пришел лечиться.

- Лечиться? Они же не лечатся? - поднял брови Бадхед.

- Не лечатся... Учи матчасть Метод динамической линейки профессора Грядоща. Весь мир не лечит, а Грядощ лечит.

- Это как? Линейная шкала когнитивных подкреплений? - спросил Бадхед, поправив очки.

- Бад,  забудь все, чему тебя учили в универе. Гомику дают фото голого мужика.  Он мастурбирует. Когда эрекция достигает максимума, профессор Грядощ лупит линейкой по головке члена. Член опадает. С пятого сеанса наступает стабильный нестояк на мужиков.

- Креативненько. А потом?

- Дальше, дальше... В течение следующих десяти лет ни один больной больше не обращался. Значит,  излечение стабильное. Ладно, пора работать. У тебя, кстати, Бад, был старый зонтик в кабинете. Можно взять?

- Возьми, - пожал плечами Бадхед. - Только он, того... автомат. Ты поаккуратнее.

- Не учи дедушку кашлять. Иди, работай.

День плавно катился к середине...

- Бадхедиха, ты же знаешь, я для тебя все сделаю.

- Правда?

- Конечно. Что скажешь, то и сделаю. Ничего не скажешь - ничего не сделаю...

- Бад, поможешь нам яму под отстойники выкопать?

- Не вопрос. Ого... Камней то как изюма. Слушай, а в поселке подрывника нету?

- Был один, уехал. Слава богу...

Предыстория.

Бадхедиха: "Бад, возьми вон ту мандулу". Мандулой жена называла любую не очень понятную штуку.

История.
Бадхед читает книгу по йоге.

Бадхед, СМС, Бадхедихе: - Так вот оно что: "Мандала - специальный рисунок или образ, который помогает сосредоточиться во время медитации" :)       /24 августа 2009, 15:08, Санкт-Петербург

Бадхедиха,  СМС:  - Надо же, одна буква, а какая разница.../      24 августа 2009, 15:13, Санкт-Петербург

Они часто гуляли во дворе.Эти дорожки у дома притягивали по вечерам именно своим постоянством. Знакомый путь, знакомые деревья и кусты, знакомая надпись на асфальте "Маша, я тебя люблю!!!", знакомые машины.

Бады шли и болтали о ерунде. Эта болтовня была для них крошечной искрой между бесконечным "До" и столь же бесконечным "После". Оба знали, что так будет не вечно. Об этом они никогда не говорили.

- Смотри, Бад, еще одна машина со знаком "новичок". - сказала жена.

- Угу

- А чего ты не повесишь этот треугольничек?

- Бадхедиха! Я никогда не повешу такое уродство. Посмотри, ядовито желтый цвет и жирный восклицательный знак. И вообще, он похож на могендовид.

- Могендовид?

- Ну, щит Давида. Евреев в оккупированых нацистами странах заставляли носить на спине желтый могендовид. Такую шестиугольную звезду. Говорят, в знак протеста король Дании нашил себе могендовид и ходил по улицам.

- Ну, не надо - пожала плечами Бадхедиха. .- Оооо! Смотри, вот это знак! Интересно, ЧЬЯ это машина?

На стекле был наклеен здоровенный восклицательный знак. Без всяких желтых треугольников.




-Ну... ну и что означает такой знак? - скривился Бадхед.

- Он означает... Он означает ВСЁ! - отрезала Бадхедиха и мечтательно прикрыла веки...

- Смотри, какая книга - сказала Бадхедиха,извлекая из старого дачного шкафа синенький томик. На обложке золотом было вытеснено: Ч.ЛОМБРОЗО. ЖЕНЩИНА ПРЕСТУПНИЦА И ПРОСТИТУТКА.

- Уникальное издание - ответил муж.

- 1994 года. А тогда было больше проституток? - спросила жена, скосив глаз на Бада.

- Откуда мне знать - сказал Бадхед, делая младенчески чистое лицо.

- Издано в ... городе Чебоксары - прочитала Бадхедиха и засмеялась.

- Что такое?

- Да просто вспомнила. "Челябинские мужчины настолько суровы..." А чебоксарские женщины... Кстати, ты помнишь, что нам скоро КАСКО оплачивать?

- А почему "кстати"? Аналогии с книжкой?- спросил Бадхед и быстро увернулся от просвистевшего над ухом томика.

Последний отпускной день Бадхедов стремительно развивался...

- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
http://my.mail.ru/community/auto_ru/6ABB306A5B4B16E3.html

Они сидели в машине и смотрели, на освещающий небо фейерверк. Время замерло, всполохи разноцветных огней, казалось, не кончатся никогда.

- Как здорово, Бад - шепнула Бадхедиха. - Кажется, что это будет вечно.

- Это точно.  А я вот на самом деле боюсь смерти. Мне страшно, что там я уже никогда не смогу поболтать с тобой.- сказал Бадхед.

- А я вот боюсь. только старости. Что будем такие беспомощные. И не сможем секс делать.

- Знаешь, у евреев свои идеи о жизни за чертой.

- Ну, и?

- Сначала умираешь, и попадаешь в ад или рай. Только там ад без сковородок, просто пустота. А потом придет Мессия, тела оживут и души вернутся в тела.

- Как здорово... А тогда мы сможем заниматься любовью? - заинтересовалась Бадхедиха.

- Ну, конечно.

Салют стих. В машине было тепло.

Жена прильнула к нему и коснулась горячими губами уха, Она прошептала: - Слушай, Бад, а когда Мессия придет, у нас уже будет машина с тонированными стеклами?

Постаревший Траволта рассекал на мотоцикле, байкерская куртка надувалась как черный фрак. Бадхед оторвался от компьютера.

- Ну, дела, Траволта -  байкер!

- Ну и что? - парировала Бадхедиха. - А знаешь каких он танцоров раньше играл!

- А связь то какая?

- Да просто он очень разнообразный, может сыграть кого угодно. Да еще как! - пояснила жена. Глаза Бадхедихи заволокло поволокой.

- А ты небось отдалась бы Траволте.

- Ну, отдалась бы. Только когда он помоложе был. Правда тогда я еще носила косички и передники - немного подумав, бросила Бадхедиха.

Лицо Бадхеда быстро сменило цвета как светофор - с красного на желтый и зеленый.

- А я... а я вот... а я отдался бы... эээ... Дженифер Лопес!

- Ну, Дженифер Лопес и я бы отдалась - ответила Бадхедиха и продолжила намазывать ночной крем на ноги.

По экрану побежали титры...

Бадхед вытащил грейпфруты и апельсины и включил соковыжималку. Бадхедиха любила грейпфрутовый сок. А Бадхед - "отвертку".

Липтон стал подпевать соковыжималке, набирая обороты.

- Не слушай, Люсик, не слушай! А то совсем попсу гонишь, то как воробьи, то как чайник шумишь. Ты же канарейка! - завопил Бад, нажимая на апельсин.

- Липтону неплохо бы такие маленькие наушнички надеть. Кстати, ему пошло бы - заметила Бадхедиха.

Люсик замолчал, и внимательно прищурился.

Бадхеды медленно ползли в потоке машин. Вел Бад,а жена, как обычно, трещала.

- Смотри справа какая машина тащится. Такая черная, длинная.

Бадхед глянул в окошко. Там тянулся блестящий драндулет странной формы.

- Наверное, в такой машине оружие возят. Или покойников - сообразила жена, недавно просмотревшая триллер братьев Коэнов.

- Ну, туда оружие. А обратно - сама понимаешь... Чтобы порожняком не гонять" - сказал муж.

Жена недоверчиво посмотрела на Бадхеда.

Машины тронулись. В драндулете что-то подозрительно звякало...