посмотрел этот фильм.
спасибо.
как будто всё в моей голове разложили по полочкам.
ну или как минимум открыли новую комнату, куда можно будет скидывать все мысли)
в любом случае, есть над чем подумать.
кажется, начинаю понимать, что дальше делать.
кстати, сегодня поймал себя на мысли, что не думал об одном человеке весь день, хотя все предыдущие он у меня из головы не вылазил прям.
я рад)
как будто выпил противоядие)

что ж.....
странный момент наступил.
вроде, и друзей много, и всё хорошо, но есть вещи, которыми не можешь поделиться ни с кем.
а хочется.
и сидтшь ты, а мысли эти варятся. в собственном соку.
и, вроде, не дурак, но рождаются такие глупые мысли в результате всего этого)
знаю, что сам себя загнал в эту ловушку. но легче не становится от этого.
нужен жруг, который поймёт и примет меня.
и такие есть, но я им не рассказываю своих проблем, потому что не могу.
в результате получается полная хрень.

итак....время, вроде, ещё есть, но итоги подведу сейчас. пока есть настроение.
для меня этот год всё-таки удачный. да, было и плохое. этого было много. но оптимизм во мне побеждает.
в 2009 я нашёл работу. нашёл ту работу, которая мне интересна, нашёл то, чем я хочу заниматься после...а это актёрское ремесло. да-да. наверно, так)
учёбу, конечно, подзабросил в этом семестре, но ещё в том семестре я показал, что могу учиться и работать хорошо)
ммм.....проект Сориной. да-да. Сорина выбрала меня в проект по философии. я этим горжусь. хотя проект меня и разочаровал, но...всё же)
мммм....любовь....наверно, была. всё хорошо) хороший год)
друзья....в ком-то разочаровался, а в ком-то - нет. сблизился с Юлей.но здесь с Юлей плохо то, что я устал тянуть её за собой. за собой на учёбе, за собой на работу и на работЕ, в конце концов просто ходить по улице, как сэр, согнув одну руку в локте, чтобы ей было удобнее. хочу свободы.
да-да)
но это минусы. а плюсы всё-таки для меня перевешивают.
так что вот....
с НАСТУПАЮЩИМ!!!!)))))
ещё, наверно, напишу как-нибудь...)

Кате

и сердце, вроде, не болит,
душа моя - и та не ноет,
но только музыка звучит,
звучит внутри. и беспокоит.
кривая, плачет у дороги:
как ни ступи - везде потеря,
как будто мышка у берлоги,
боится потревожить зверя.
и плачут скрипки, освещая душу,
и контрабас гудит с натугой,
а я-то вот он где - снаружи,
да не один...со злой подругой.
уж слишком тонкая сплошная:
переступил - беги назад,
а я вот точно-точно знаю,
кто во всём этом виноват.
____________________________
вот такое вот простое название и непростое стихотворение)
тут есть метафоры. фразеологизмы. подумайте над ними)
и насчёт последней строчки: к сожалению, во всём всегда виноватыобе стороны. так и здесь. я, наверно, слишком мямля, раз не могу удержать девушку, которая мне нравится..)
но вы лучше думаёте о стихах)

здравствуйте.
сразу начну.
знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я нахожусь не там где должен находиться..я не на своём месте. не в своей тарелке. не с той ноги. в Туле со своим самоваром. как-то так...
работаю в месте, где полно людей, которые учатся на, так сказать, деятелей искусств: режиссёры, певцы, культурологи, танцоры...и кажется, что я должен быть из их тусовки, а не из тусовки скучных аудиторов да юристов. как-то так. как-то совсем не прёт. нет, мне бывает интересно на парах. но это не то. одно дело - бывает интересно и совсем другое - курсовая в виде постановки спектакля. это ж как круто! как интересно! вот...завидую.
а самое главное - не могу уйти с этой учёбы. понимаю головой, что это перспективнее. вот такая вот фигня.
кто я?)

тебе.

тебе темно, если завязать глаза,
и больно, если уколоть.
ты слабый, если без туза,
но сильный, если побороть.
куда ни глянь, повсюду сор:
то ложь, то деньги, то попса...
с тобой лишь важен разговор:
ты не кишечник - ты глаза.
но даже сор - он тем хорош,
что на его плешивом фоне
мы видим цены: ему - грош,
тебе - не хватит миллиона.
теперь не бойся проиграть.
ты помнишь - сила в поражении
ты сможешь сор тогда убрать,
когда увидишь отражение.
___________________________
хо-хо-хо. как обычно, по форме коряво))) но со смыслом)
вот, малыши)
и немножко добавим философии. не новой. старой. но добавим.
жизнь - это ряд возможностей. одни мы упускаем нечаянно, другие - специально. третьим, конечно, пользуемся, реализуем. но дело от этого не меняется. жизнь - ряд возможностей.
и ты абсолютно не знаешь, как твоё решение отразится в чьём-нибудь уме. может, тебе пришлют смс: "это было моё последнее предложение, пока!", а, может, тебе скажут: "твой выбор."
но главное - это не унывать. хорошо......хорошо....."хорошо" - это центральное слово. если будете во всём даже самом плохом искать хорошее, то вам сразу станет легче. поэтому я уже четвёртый день хожу и улыбаюсь: всё хорошо.
)))
следите, чтобы реализации тех или иных возможностей не приводила к потере достоинства. и независимо даже от того, какой будет ответ, результат, лучше уж не потерять достоинство.
)))))
вот такая старая истина, но такая действующая!)))

ну что ж касатики, у меня весеннее обострение)
я, блин, уже не могу))))
мне нужно чтобы был просто один человек. который меня поймёт. который меня оценит. рядом.
хах))))
истерично ищу его)
надеюсь, что всё будет хорошо)
Слива, я тебя обожаю!)))
_________
вот. очередной бестолковый пост. я деградирую)

итак, сегодня я познакомился с такой замечательной дисциплиной, как "основы межличностных отношений".
проходили Фрейда. поэтому я вам вкратце расскажу про свои пороки)
говорю своими словами, так что если перевру Фрейда, простите.
итак)
вы знаете что мы все страдаем такой вещью, как бытовой невроз? а мы тем не менее страдаем)
суть его очень рпоста - мы совершаем абсолютно необъяснимые действия. мы можем их не совершгать, но это будет уже шаг через себя. мы этого даже немного боимся. примеров таких неврозов миллионы! вот, например, не наступать на трещины в асфальте, переходить по зебре только по белым полосочкам, идти только по плитке определённого цвета, постоянно убирать в квартире, ставить баночки именно на ЭТО место (а зачем? почему именно на это? а вот фиг вы объясните! вы сможете найти оправдания, но это не будет истинной причиной)) и т.д.
сам я, кстати, ни одним из перечисленных примеров не обладаю. зато точно могу сказать, что когда говорю по телефону, я хожу по кругу по комнате) и я абсолютно уверен, что это не всё! у меня ещё сотня примеров бытового невроза! поэтому задам вопрос тем, кто не боится показаться невротиком: а какие у вас есть бытовые неврозы?))
и следующий аспект нашего сегодняшнего психоанализа будет рассказ о стадиях созревания. по Фрейду их три. не смейтесь с их названия и не удивляйтесь.....оральная, анальная и генитальная)
вот. оральная - это младенчество. собственно, всё просто: в младенчестве у нас только один центр удовольствия - рот. а так как мы все рождаемся просто тупыми желаниями, которые потом сгибает реальность, то и со ртом всё понятно: грудь есть - рот занят, мы не орём; груди нет - рот свободен, кушать хочется, орём, абсолютно не контролируя себя. в этот период под влиянием воспитания формируются такие качества, как болтливость (по Фрейду - почти у всех женщин)), склонность к курению, склонность к жеванию жевачки и т.д.)
тут могу сказать, что у меня явно что-то случилось на оральной стадии, потому что болтливый я как чёрт знает кто!)))
вторая стадия - анальная - с 3 до 5 лет. когда мы какаемся и писаемся произвольно. нам захотелось - мы покакали. достаточно малейшего желания. и вот тут-то ребенок переживает один из самых серьёзных стрессов - обучение к горшку. т.е. надо удобное действие заменять на терпение, ожидание, а потом испражнение в специально отведённое место. на анальной стадии развиваются такие качества, как скупость, склонность к коллекционированию и т.д. (ну, знаете, всё в себе держать в общем)))
тут тоже стоит отметиться...))) вот я ненавижу, когда я покупаю книгу, а кто-то просит меня дать ему эту книгу почитать раньше меня, ссылаясь на то, что я ещё предыдущую не дочитал. а я не могу!!!!!! меня аж коробит!!!! как так????!!! мою книгу!!!!!! читать!!!!!! первее меня!!!!!!!! в общем, явно сказалось ограничение моих естественных потребностей)))
и третья стадия - генитальная. тут всё просто: всего есть два комплекса. женский и мужской. женский - комплекс кастрации (неполноценность по сравнению с мужчинами). говоря простым языком, завидуют члену)))) ну, это, конечно, всё утрированно) а у мужчин - так называемый, эдипов комплекс (конкуренция с другими мужчинами; в детстве - абсолютно бестолковая конкуренция с отцом на внимание единственной и самой главной женщины в семье - матери). вот тут я не знаю, что сказать))))) этого у меня вроде нет) хотя...)))) но ведь в этот период очень многое тоже сформировалось.....

итак, хотелось бы услышать про ваши проблемы))))))
p.s. не стесняйтесь! это весело ;)

ну что ж....этого и стоило ожидать....
при слишком хорошем начале конец всегда резкий, неожиданный и печальный.
видимо, и этот раз скоро завершится. причём не по моей инициативе. это не размышления мои. это мои ощущения. и от этого, наверно, ещё печальнее)
а как иначе?...
м?
вы знаете как иначе??? я не знаю. мне кажется, что именно к этому всё и идет. не знаю. мне так кажется. потому что прогресс ради прогресса никогда ни к чему хорошему не приводит (во всяком случае в большинстве случаев). вот и здесь, наверно, тот случай.
а жаль.
хотя ещё рано подводить итоги и писать о конце. возможно, это только середина, или только завязка, а, возможно, вообще только зачин. но если это так, то страшно представить какой будет кульминация. страшно и в хорошем и в плохом смысле. потому что она может быть как очень хорошей, так и очень плохой. мой оптимизм в этот раз меня не подведёт.
оптимизм шепчет мне на ухо: "конечно, это только зачин, а впереди ещё ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ кульминация".
в это и будем верить. на это и будем надеяться, пока всё будет идти своим чередом (т.е. мимо меня))

вчера, по-моему, одна моя виртуальная подруга  Маха выложила стих отличный в своём блоге.
хочу сказать ей огромне за него спасибо! потому что стих действительно гениальный!
вот. так что, ребят, вы меня, конечно, хвалите, но посмотрите лучше на настоящую поэзию)
надо сказать, что с Машей-то вы знакомы....ну не суть. это она помогла мне тогда попасть на "2 звезды", помните такое?)
вот)
ну и ещё немного мимо темы
точнее, в продолжение новой темы.
вот.

Foxy ?(1:05):
к нам сегодня приходила замещать тётка из политеха
Foxy ?(1:05):
инга
Foxy ?(1:05):
не знаешь такой?
Foxy ?(1:07):
кмплексные числа почему-то читала
neon ?(1:12):
не
neon ?(1:12):
не знаю
neon ?(1:12):
и как?)
Foxy ?(1:12):
пиздец
neon ?(1:12):
))))
neon ?(1:13):
совсем?
Foxy ?(1:13):
мы нихера не знаем комплексные числа
Foxy ?(1:13):
и остальное тоже
neon ?(1:15):
))))
neon ?(1:15):
ну, блин)
neon ?(1:15):
а вы как хотели?
Foxy ?(1:15):
типа ставлю на то, лицее вам похоже всё читали и ты тоже нихера не понимал
neon ?(1:15):
это ж ПОЛИТЕЕЕЕЕх
neon ?(1:15):
)))))
Foxy ?(1:15):
не в обиду, естественно!
neon ?(1:16):
комплексные?
neon ?(1:16):
не, нам их нормально объясняли
neon ?(1:16):
я их понял
neon ?(1:16):
хотя, конечно, не до конца
neon ?(1:16):
но так
neon ?(1:16):
базу
neon ?(1:16):
)
Foxy ?(1:16):
не, в целом
Foxy ?(1:17):
я тоже на разные термины могу сказать, что я их слышал
neon ?(1:17):
в целом - понятно. но только не каждая частность понятна из этого целого
Foxy ?(1:17):
ты загнул
neon ?(1:17):
))
____________
и как бы вам так сказать, что я думаю об этом........ну.
я думаю, что я его не понимаю.
конечно, сказано не в обиду, но если он не понял комплексных чисел, то это не значит, что и я их не понял. короче говоря, он меня немного удивил таким заявлением. совсем немного. самую малость. даже в блоге захотелось выложить это удивление. забыл представить...это, кстати, с Лёшей переписка.

моя тоска не по большим экранам,
не по софитам, не по микрофонам.
не по любви, не по духовным санам,
не по друзьям, не по Платону.
моя тоска о тех, кто плачет,
моя тоска по тем, кто в ссоре,
моя тоска не много значит,
моя тоска о тех, кто в море.
моя тоска сегодня плачет,
сегодня давит вдохновение,
моя тоска не много значит:
моя тоска - прикосновение.
________________________
да ё-моё! опять стихи! странно это! то ли я графоман проклятый, то ли у меня вдохновение в последние дни сильно очень....м....проявляется......не знаю.
а что касается конкретно этого стихотворения, то над ним, наверно, действительно надо поработать.
спасибо тебе за всё, о, человек-отрада! я расту и развиваюсь вместе с тобой. а ты это делаешь вместе со мной. и это приятно. хочу понять тебя, но почему-то не получается...
я слишком большой нарцисс??
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
добавление сегодняшнего дня:
сегодня тему нарциссизма ещё раз подняли. задумался. постараюсь обратить внимание.

сегодня мы будем с вами говорить..
обо всём.
обо всём-обо всём.
почти)
хочу, конечно, сказать о наступающем Дне Защитника Отечества.
Знаете, в детстве я считал это своим праздником, а мама мне говорила что-то типа "это не твой праздник. ты пока не защитник Отечества". тогда мне это было обидно. потому что я, как и все дети, хотел от этого праздника только подарков. сейчас же.....
сейчас же я вижу, что этот праздник...
он явно не мой.
я не защитник Отечества.
многие люди заслуживают этого значительно больше, чем я) и поэтому меня смущают немного все эти разговоры о том, что мальчикам подарить на этот праздник. возникает логичный вопрос: а мальчики этого заслуживают? не все.
в общем, вот такая вот история с этим праздником.
а ещё мы сегодня были на катке. ах-ах-ах! я так люблю каток, коньки, лёд!
это просто великолепно ведь!
))

товарищи,....сегодня был танькин др. танька, очень жаль, что всё так получилось...очень жаль, что он не удался...ты завтра расстроишься...жаль. ну а вообще пишу не потому. мне как-то херовато. не, по-другому...в общем на душе очень грустно и одиноко. почему? ибо. ибо один. опять один. давно один. иии...почему? не, я понимаю, что надо для того, чтобы кто-то нашёлся, что-то делать, но всё же почему? я не думаю, что я такой страшный. да и общаться мне с девушками проще. но в том и дело, что мне просто с ними общаться как с друзьями, а не как с девушками.. в общем, егор, - твоя участь сидеть так одному пока рак на горе не свистнет. ведь люди гораздо страшнее находят нормальных девушек.
самовлюблённо? нееет. я действительно думаю, что это достаточно справедливо. люди как-то меня разочаровывают. всё не так, как кажется. и уж точно не так, как хочет казаться. всё хуже, гаже и ниже) депрессово? да не знаю... просто устал. но настя - не тот человек. а я зацикливаюсь на краснодаре, а там искать чего-то не следует. но настя точно нет. она не захочет.) или...или...блин! херь в общем) как обычно. как обычно у егора херь) "это тебе, егор, не****** трахать"))))

я поче-то в последнее время слишком часто думаю о том. что здесь у меня нет друзей...нет, ну есть, но просто их мало. людка, юлька, ирка, может быть, если она не передумает, и всё. и как-то так обидно становится. в конце концов друщья для меня всегда очень важную роль играли. а тут..вот людка с юлькой заболели, ирка стала общаться с другими людьми и в результате я сижу один. да, в общем ко мне практически все хорошо относятся, но это просто часто даже не приятельские отношения...поэтому-то мне и обидно.я бы и хотел, чтоб люди со мной больше общались, но как-то ни у меня, ни у них не получается что ли...

а вчера замечательно потусили! =Р