- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!)))

Учитель - ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети:
[ Читать далее... → ]

Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак;
- одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

[ Читать далее... → ]

"Люди!! Вас обманывают!!
От вас скрывают правду!!
На САМОМ деле наши на Марс на самом деле полетели!!
Всё по настоящему!!
Никакой виртульной реальности Марса нет!
Павильон не настоящий!
Это реальность!!
От вас скрывают правду из страха, что возвращение может оказаться неудачным!!!"

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: 'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Сокращение получается П.И.Д.Р.
Эту страну ничто не поколеблет)))))))
А сама контора будет называться ГЕИ( Государственная Единая Инспекция)

Революция в Егопте: спонсор - Курорты Краснодарского края!

Девушка о себе:
- Мы содание вредное! Но полезное! :)

вчера был опрос по аське - как вернуть  репутацию деловой женщины после корпоратива? (поделился ГИП, у меня аська не стоит).
лучший ответ:
- отмыть фейс от оливье, вытащить из ...эээ... попы начальника свои туфли, и на любые фото небрежно отвечать "ФОТОШОП!"

а теперь на сладкое: спасибо Marysolga

-Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.[ Читать далее... → ]

Приметы сисадмина:
Чем главней бухгалтер, тем больше печенья в клавиатуре.
Чем круче менеджер, тем крепче кофе в ноутбуке.

*** *** ***
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

*** *** ***
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
 



офисная техника:
 
 
Реклама эстонских авиалиний

Если вы ищете себе простую добрую девушку:
-не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную!
-стройную аки лоза, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю,
готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни! Табу на
все калорийное!)
-на лицо прекрасную, добрую внутри!
-успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе!
-ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании
семейного очага!
-зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших детей!
-темпераментную, но верную!
-не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю!
-не пьющую, не курящую, не потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте!
-с машиной, с квартирой, с интеллектом!
ТО!
будьте готовы к тому, что это сокровище ищет:
простого доброго парня:
-не имеющего интимного прошлого девственника, но сексуально раскрепощенного и изобретательного!
-стройного аки лоза, без пивного животика, но умеющего прекрасно готовить всякие блюда для своей любимой, особенно кофе в постель,
-на лицо прекрасного, фигурой накаченного, доброго внутри!
-успешного, сделавшего карьеру, но не трудоголика и не помешанного на работе!
-ни разу не бывавшего женатым, но опытного в семейных отношениях и обеспечении семейного очага!
-зарабатывающего бабосы, стемящегося все свободное время посвящать семье, терпеливого и понимающего няньку для ваших детей и помощника по домашнему хозяйству!
-темпераментного, но верного!
-не циничного, не язвительного, не саркастичного, но с безграничным ч/ю, надежного и любящего!
-не пьющего, не курящего, не потребляющего всё прочее, не матерящегося, не засматривающегося на других в коротких юбоках, ботфортах и декольте!
-с машиной, с квартирой, с интеллектом!

обычно, подобное тянется к подобному...
но, как часто мужчины и женщины требуют от своих партнеров то, что не могут дать сами!

Marysolga

В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?

Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.[ Читать далее... → ]

xxx: Как ваш гранит науки?
yyy: наш твёрд и неприступен
yyy: в смысле мы к нему не приступали

xxx: иногда я мечтаю о чём-то грандиозном! :)
yyy: а я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове.
yyy: и знаешь, результат - одинаковый.

xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.

Ричи_Блэкмор:
Сегодня я убедился, что голуби умеют читать. Иду значит, смотрю - на парковке 4 машины, на одной сидит несколько голубей, и один уже здорово нагадил. Подхожу ближе - правильно, спецпропуск.

Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.

<Анютка>: Всем приветь!!!
: привет анютка
<казуал>: Добрый вечер!
: Приветь аня...
: Здравствуй Анютка!
<Анютка>: Фи какие вы!! :-( Только один моё имя с большой буквы написал! :-*
: А Ты Из Какого Города? :)

yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...
[ Читать далее... → ]

ну чё, тяжко с одним выходным???))) улыбайтесь - это всех раздражает)))

1.В универе жрать нечего, буфет закрыли, животные! К пятой паре превращаешься в растение и живешь за счет фотосинтеза...

2. Мда...не оскудеет родина идиотами...
На распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

3. Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!
[ Читать далее... → ]

http://www.bobruisk.by/
я валяюсь. История Бобруйска. Бобруйск современный. ыыыы
Первое упоминание о Бобруйске относится к 1387 году. Это была договорная
грамота великого князя Литовского и Русского Ягайло и его брата Скиргайло.
у меня истерика-)))
"От князя русского, князю литовскому - в бобруйск, жывотное!"
ыыыыааааа


Диги, спасиб
но он такой маленький
ДИГИ, неудобный он, маленький слишком, не привычно!
Диги, и к тому же грязный
Asya: это вот я догадался что ты про монитор, а как ты думаешь, о чём
остальные подумали? -;)))))))

[ Читать далее смешное от автора  → ]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка...
 
[ после 18 → ]

Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

Marysolga

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Галина 2009-09-08 09:00:00

За достоверность не ручаюсь.
Произошло это во времена «холодной войны».

Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, чт о тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И…

Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил, - Можно совместные…»

Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

-Вован- 2009-09-18 09:00:00


[ Читать далее... → ]

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
(статус у одной леди. неудержалась, скопировала)))))

Дуроскоп
Это тест не для умных. Там так и написано.
Кроме этого, он не работает, показывает неправильный результат, это шутка и проходить его не надо. Но вы можете рискнуть и узнать каких масштабов вы дура(к). Ничего личного, ребята! Но не все же на работе серьезными быть?[ Мдя... → ]
 
Кошка принимает ванну. Видео. (ссылка)
 


Таланливые фотографы подготовили фоторепортаж с церемонии вручения наград... уже, наверное, и не важно, кому и за что.
Главное - эмоции нашего президента, они точно не оставят вас равнодушными :)(я никак не пойму - чтож его от красивых девушек ТАК корёжет!!)))))

))))))))))))))))) в догонку уходящему лету))))))))))))))
...Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..
 
объяснялки и типо анекдоты))

1. Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

2. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

3. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях

4. У Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки

5. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

6. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

7.
–Маша у тебя такие круги под глазами!
–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

8. На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее.

9. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

10.
— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!

11. — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

12. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

13. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

14. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

15.
–Привет, я Слава Логинов
–Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

16. Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм "Чьи в лесу шишки", война началась бы на 10 минут позже.


и Как простым языком объяснить, почему дорожают дома?
 
Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж выкинул нас за борт.
[ Читать далее... → ]

Истории почтой

Marysolga
Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому подобное. Далее от его лица.

- Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу, оглядываюсь, понимая, что, кроме меня, дома нет никого, думаю - показалось. Смотрю дальше, через какое-то время опять кашель за окном, дом частный, выглядываю в окно... Никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! И тут до меня доходит - экранка!

Егор Ложкин 2009-08-29 20:00:00



Как-то преподавательница по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у неё к нам вопросов не было.

Алёна 2009-08-29 15:00:00
[ Читать далее... → ]

http://www.rb.ru/orsn/story/6004007.html
О смысле жизни.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpужки? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Солнце. Жара. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман, курит сигару и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальне, поглаживая по бедpу прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем мне это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Поче му я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андpеем Платоновым за стаканом хорошей русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью нах!!!"

офис (актуально. опять у нас воды тоже нет!!)

        
.....


[ Читать далее... → ]

http://www.liveinternet.ru/users/3206936/post107770465/
не поняла кто автор этого, но прочитать это стоит!))
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
 
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
 
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня. 
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
 
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на*уй..
 
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
 
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
 
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
 
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
 
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
 
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
 
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
 
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
 
Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
 
Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
 
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. 
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
 
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
 
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
 
Да, красотою мир вы не спасёте.
 
На вас природа славно отдохнула!
 
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
 
Ваш ум затмить способен свет торшера. 
Уходите? Зачем же так неспешно?!
 
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
 
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

 
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Письмо в отдел кадров: Здравствуйте! Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день. далее текст..."

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .



от автора картинки: Знаете, обычно вот в таком виде работают только два товарища - это сисадмин и сам начальник. Послать им что ли картинку?
несоветую))))))
 



[ читать дальше → ]

автор http://www.liveinternet.ru/community/1654958/post106600754/

• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
• Влюблённость… ██████████████] 99%
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
• Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
• Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
[ Читать далее... → ]

прислал http://blogs.mail.ru/mail/girishri/?lang=ru&ver=%32%36%34%37Russian User (не совсем согласна, но занимательно)

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

Хочешь завтрак в постель- спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь королева, я имею право на любой ход

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть!

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас вообще не думаю.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.

Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных, спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?...»

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну, постой, еще понюхай.
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Долбанная клятва Гиппократа...

Трудности перевода:
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию:
"Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

Вчера возникли лингвистические трудности)))
Полтора часа объясняла гостю из Ирландии (Приехал к деловым партнерам), что русское слово ПРОКАЛИВАНИЕ - это не поливка навозом огорода! :-D
З.Ы. интересно, какой козел над ним так пошутил?[ Читать далее... → ]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
-Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))

***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???<b>
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

http://www.liveinternet.ru/users/aleksa_sk/post104251874/

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".
"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп!здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету..

Сегодня пятница, и я, собираясь на дачу и обдумывая план работ, с грустью придумал такую ... как бы эпитафию:
" Заепался вглушь, строя место для отдыха и развлечений"

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать…

Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь попой.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9го класса Сева,скачивая с интернета эротику, потопил семь кораблей НАТО.

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
:)))))))

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?"
Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

женщины относятся к мужчинам как к пирожкам- одни любят с капустой, другие с яйцами.

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - всё по барабану, замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации = конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования = грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо = кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая = экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными = употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией = LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" = дилер.

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал - считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан, работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Страфиствюуйтэ !
Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей моей сосдателя и низкий уравин расвитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.



"Поучительные рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе или пару слов о корпоративной культуре..."
На рабочем месте

-Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, ачинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

-Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словнодеревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

-На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

-На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С начальством

-При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

-В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

-Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

Блондинистое
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
 

 
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".


http://www.rb.ru//office/gyncyclo/text/2009/05/29/140042.html

~¤ДеVуШк@_ВеSнЫ¤~
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.[ Читать далее... → ]

ехидно о Евровиденье:

-Рыбак он же в простонароде мальчик по прозвищу Фишман.
Так его выступление и называли - Фишман и две воблы, или сказка о Рыбаке и рыбках.
- а те трое, что скакали вокруг него, кто тогда??
- не знаю.. наверно помощь из деревни.
(переписка по аське)

1. Литва - Дима Билан в детстве.
2. Израиль - классная мелодия, но почему-то арабская…
3. Франция - последний бздох Патриции.
4. Швеция - трансвестит-шоу с элементами оперы.
5. Хорватия - вопрос: Что делала в этом дуэте девушка Андреа?
6. Португалия - халтура из пляжного кабака, верность традициям.
7. Исландия - сестра Скарлетт Йохансон представляла блондинок.
8. Греция - о Сакисе - с уважением: он - личный друг Фили.
9. Армения - их дебют состоялся на армянском радио.
10. «Мамо» - суперхит, но текст зашифрован. Приходько - лохушка.
11. Азербайджан - Араш плюс тепличная певица однажды были в Азербайджане проездом. Песня , как и турецкая, хитовая и крепкая.
12. Босния - «Песняры», 1975 год.
13. Молдова - очень крутая певица с очень крутым голосом. Всё остальное тоже круто.
14. Мальта - единственная певица на острове, да и той пора сесть на диету.
15. Эстония - тайное воздействие на подсознание офис-менеджеров. Перекрасить чистую блондинку в жгучую брюнетку - очень неординарный ход.
16. Дания - эту песню они ещё пели на своём выпускном. С каждым разом они поют её всё лучше и лучше.
17. Дита фон Тиз ( Германия) - Диты было мало ( немцы прижимисты).
18. Турция - этой песней вас ещё достанут во всех турецких гостиницах этим летом. Но до Шакиры очень далеко.
19. Албания - певица мала, как и её страна. Сиськи - настоящие.
20. Норвегия - Музыка Шаинского, милый и трогательный лягушонок, любимец бабушек и воспитуемых ими чад. Но папа мальчика очень похож на Лукашенко, что подозрительно.
21. Украина - лучший визуальный ряд, супер-аранжировка, о певице - только матом, песня - никакая. Ничего личного.
22. Румыния - она была нужна для того, чтобы поддержать Молдову.
23. Англия - очень кривые ноги. Сильнейший закос под Алисию Кисс. Вебер с удовольствием провёл время в Москве и продал очередную рождественскую песню, которую никто не покупал уже лет 20.
24. Финляндия - всё позаимствовано из группы «Септембер». Жаль, что на таможне в Шереметьево у них отобрали снежную горку и сноуборды для их шоу, так как их музыка была лишь аккомпанементом к традиционным финским зимним забавам.
25. Испания - у солистки - проблемы с испанской внешностью и музыкальным материалом.

просто для настроения:

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска!
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

У нас в городе есть компьютерные курсы, меня пригласили тудой преподавать ArchiCAD. Зашел посмотреть на технику и на класс, подошел к первому попавшемуся компу и начал ржать, директор курсов на меня, типа, ты чего, а я на мышку смотрю, он потом тоже ржать начал... мышка именная оказалась, а на ней кнопки с подписями ПРАВАЯ и ЛЕВАЯ :)

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков

Почему нам никто никогда не рассказывал про Бабушку Мороз? По-моему от нас что-то скрывают

Оценить полезность сотрудника можно по закладкам в его браузере...

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.
-Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?

- Ты в школе какой язык изучал?
- В сто тридцатой.

Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..

Пилять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

...Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.

Вы е@етесь?
- Да, а что?
- Так съе@итесь пожалуйста!
(сорри за пошлость))))))))

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин, а пела наконец-топриткнувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус. Глобализация...

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

не анекдот
По данным ГУВД Москвы, в столице участились случаи угона автомобилей следующим способом: к заднему стеклу припаркованного автомобиля преступники прикрепляют лист бумаги. Владелец, как правило, замечает это не сразу, а лишь когда уже завел двигатель, и прежде чем тронуться, посмотрел в зеркало заднего вида.
Неожиданно он обнаруживает, что обзор загораживает неизвестно откуда взявшаяся помеха. В такой ситуации естественная реакция большинства - выйти из машины и убрать лист бумаги. Поскольку это дело нескольких секунд, мало кто станет глушить двигатель, вынимать ключ из замка зажигания, закрывать двери... Этим и пользуются преступники. Как только владелец приблизится к багажнику, они запрыгивают в салон автомобиля и уезжают.

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 2009 году"...

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...

Что б вы так жили, как прибедняетесь!

Люди, не ругайтесь вы так на копипастеров! Относитесь к ним с пониманием! Помните, что для некоторых ctrl-V - единственный способ вставить))

-Б"я, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
-а дочка чего орет?
- а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история.
Чтоб было проще буду рассказывать от первого лица.
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал!
Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел.
Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, если у него претензии, и если нет ноги в руки и вон от туда.
Короче через пять секунд мерса уже не было.

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет...

- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке?
- Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница - кто и что поёт. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней "Муму"...

Александр Рыбак мог бы набрать бы ещё больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...id=429 alt=':Подмигиваю:'

- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
"А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина...

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Муж жене:
- Сегодня финал по хоккею. Американцы со шведами за третье место будут играть, а Россия с Канадой - за первое место.
Жена:
- А за второе кто с кем?

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин стройматериалов! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?..

Кроссворд;
- "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- Попа.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад"...

- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери...

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики...

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

подборка Н