ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ ЗАДЕНЕТ ТВОЁ СЕРДЦЕ...Прочтите...

В не раз уже заштопанном халате,из яркого цветного волокна,в больничной переполненной палате,стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает,все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь! Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам. [ Читать далее... → ]

рекомендую прочесть.
хорошо помогает еще раз пересмотреть свои приоритеты в жизни.
да и вообще трогательно.

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

"- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее.

Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?"
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни."

И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".

"Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений.
И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.

Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.

Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...
Поэтому каждый последующий день для меня подарок.
Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.
Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!"

Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.

- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

уж не знаю, насколько автор дама с тяжелой профессией подразумевающей нетяжелое поведение, но то, что она в мужчинах влет разбирается - ДА!
если читать это обидно - значит, понимание женщин еще не на уровне.
значит - есть куда расти.


Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы.

Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 % на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!

О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.

А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!
Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек.
При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают.
А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?!
Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику?
Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось!
Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?

А многие из вас способны прокормить семью?
Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду?
Нет, это не меркантильность!
Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям.
В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие?
Очнитесь, мальчики!
Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет!
Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной.
Мы так устроены.

Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?

А вы это заслужили?

в инэта одна девушка попала в непонятную ситаацию.
просила совет у народа
обычно получают кучу муры, а тут - очень мудрые слова.
я решила ответ сохранить.

Муж заставляет делать аборт. очень сильно переживаю, часто плачу, это для меня как предательство. как уговорить его этого не делать?
я уже не знаю как мне дальше быть, муж очень хотел ребенка, и все мысле были только о нем, теперь когда я уже беременна 2,5 месяца, он неожиданно мне сказал что нужно сделать аборт, я чуть на месте не упала когда услышала эти слова. Аборт делать не хочу, но я вижу что он и в правду не хочет иметь ребенка..
очень сильно переживаю, часто плачу, это для меня как предательство.не знаю что делать, плохо
 

 Автор,Вы зря совета спрашиваете тут. Поговорите с мужем,спокойно,скажите ему что это будет и его решение тоже,не обижайтесь,не злитесь, мужчины не всегда ждут и рады детям,это не страшно.
Если у Вас хорошие отношения, любовь-радость в доме, может быть он правда не готов просто,прежде чем решите допустим идти на аборт, консультируйтесь с врачом,о последствиях, обговорите с мужем,что возможно из за его решения Ваша пара потеряет возможность иметь детей в принципе(не дай Бог)просто объясняйте ему,это очень важный шаг как рождение,так и аборт.Если муж верующий сходите с ним в церковь,поговорите с батюшкой(я не о промывание мозга),а о том,что каждый человек имеет право решать,и Ваш муж тоже,подумайте о том,что возможно, если Вы родите вся ответственность ляжет на Вас,обговорите с мужем вариант Вашего расставания и рождения ребенка без папы,просто скажите,что Вам очень дорог Ваш будущий ребенок,потому что Вы его любите,и это именно его ребенок.Постарайтесь подойти к любому решению вместе и без истерик,криков и т.д.что бы в случае рождения-не рождения ребенка(обеих ситуаций именно) муж не мог Вам сказать:сама виновата.Разделите эту ответственность и попробуйте понять позицию супруга.Все будет хорошо автор,у Вас будут любимые желанные дети,возможно не сейчас,а может быть и совсем скоро.

статья вышла.

Большинство обязанностей в российской семье лежит на жене.
Мужья ограничиваются только мелким ремонтом.
К такому выводу пришли специалисты Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ).

Как показал опрос, жены, в первую очередь, занимаются стиркой белья и глажкой вещей (по 74%), а также они готовят еду (65%), прибираются в доме (60%), моют посуду (57%), оплачивают счета (44%).

На мужчинах же, как правило, лежит только одна обязанность: выполнение мелкого ремонта по дому (56%). Остальные заботы решаются, по словам респондентов, совместно: покупка продуктов (51%), организация досуга (56%), покупка подарков (56%), уход за домашними животными (31%).

У женщин и мужчин — разные взгляды на то, кто и что делает по дому.
Мужчинам более свойственно считать, что некоторые обязанности они выполняют совместно с женщинами.
Так, они чаще отмечают, что вместе с женой покупают подарки (63% против 51% среди женщин), продукты (57% против 46% соответственно), ухаживают за домашними животными (35% против 28% соответственно), готовят еду (29% против 21% соответственно), занимаются с детьми (33% против 26% соответственно).

Женщины чаще отмечают, что сами выполняют ремонт по дому (18% против 4% среди мужчин), а мужчины — что оплачивают счета (21% против 12% среди женщин).

Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ проведен 26-27 февраля текущего года. Опрошено 1600 человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

Подробнее: http://news.mail.ru/society/5961623/?frommail=1

ну и как?
у вас всё так же?))))
кстати, вы сами считаете - А КАК ДОЛЖНО БЫТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?
если моя позиция, то муж - это стена, опора, защитник, человек, на которого можно положиться, опереться, который надёжен, всегда поможет, и который обеспечивает СВОЮ женщину, СВОИХ детей - всем необходимым для удобного (в идеале - роскошного) существования.
но, не все же миллионеры?
ведь и почти все женщины у нас на равне с мужчинами работают (а часто и получают больше).
одно дело РАБОТАТЬ ПО ДОМУ, обеспечивая глажку/стирку/готовку/уборку, и другое:
работать по дому СВЕРХ своей работы.
вот в последнем случае - на мой взгляд, должно быть справедливое разделение обязанностей.
ибо пара друг для друга не прислуга, они наоборот - вместе создают и оберегают СВОЙ дом и свою семью.
ничего зазорного в домашней работе НЕТ. это нудный, каждодневный, неблагодарный труд.
который видет только тогда, когда его не делают.
и такая занудная работа весьма надоедает и выматывет, тоесть, не является легкой.
а значит - не является нечто ничтожным, что делать слишком просто, и потому унизительно, для мужчины.
да и представьте, что чувствует женщина (а по форумам можно и дословно найти), когда оба приползают с работы, муж - к тиви и газете отдыхать, а жена готовит ужин, убирается, занимается детьми, а ночью еще и отдохнувший, накормленный муж возмущается - что-то ты, дорогуша, в постеле неактивная? да и выглядешь как-то.. уставшей. возраст наверное, да? ты смотри - найду себе помоложе любовницу, сама виновата будешь.
это, конечно, утрированно, но таких инфантильных "мужчин" на удивление много (и откуда только берутся??).
а ведь тот, КТО УВАЖАЕТ себя, ТОТ НЕ ДОПУСТИТ, чтобы ЕГО женщина - его визитная карточка, ЕГО лицо - была вусмерть заморочена домашней работой и тасканием тяжестей по курсу: работа-магазин-дом.
в конце концов - она же ему нужна здоровой, ухоженной, сексуальной, веселой и красивой?
а это тоже труд (кстати, тоже занудный, но вам, мужчины, это знать не положено))), и причем денежно-временно затратный.
а откуда это самое время брать, а?
тем более, будем честными, мы все по сути эгоисты. и пока нас что-то не коснется - всю глубину этого мы даже не представляем. а раз сделав, три, пять - и... мысль как-то начинает работать)))
посуду помыть? купить посудомоечную машину.
нет места для большой посудомойки в кухонном фронте? ищим по инэту маленькую настольную.
глажка? ищим навороченную технику, сейчас есть даже шкафы паровые - типо узкого пенала. повесил вещи на плечики - вытащил глаженое.
постоянно пылисосить достало? покупаем робота-таблетку, который, пока вас дома нет, сам везде пройдет и все спылисосит. а вам раз в неделю быстренько пол влажной шваброй помыть (тоже есть силиковые - усилий мало, результат отличный).
а если и финансы в порядке - раз в 3 месяца нанимать фирму для генеральной уборки.
как говорится - пролемы и есть на то, чтобы нас стимулировать их решать)))
и Бог нам всем в помощь!
ио в семье важнее любовь, отличные дружеские отношения, а не споры - кто что когда моет.
а вообще - пусть у нас у всех будут на эти навороты деньги, а для этого - в стране будет благополучие, стабильность и обеспеченность.

она у меня была, но мораль этого автора меня зацепила..


Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
— И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
— Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот.
— Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!…
Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
(Продолжить)
страшно устаю, а ты себя так глупо едешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына.
«Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить.
Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег».
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.
— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался.
Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот.
Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился.
А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно.
Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.
— Папа, здесь ровно пятьсот.
Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет.
Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.

Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим.

И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

«Помогите перевоспитать мужчину!» — такие просьбы в Интернете не редкость.
Мы всегда надеемся, что нам удастся сделать из любого мужчины идеал и упорно проводим индивидуальные мастер-классы по пользованию ножом и вилкой или устраиваем просмотры шедевров мирового кинематографа.
Но в некоторых случаях мысль о перевоспитании не должна даже появляться в вашей голове, потому что от некоторых мужчин лучше бежать сразу и быстро. Кто они и как их распознать?
(перевоспитание, переделка... мужчины что - дети? или люди любят друг друга и идут на взаимные компромисы, совмещая это учебой друг от друга, и повышением своего роста, или это не семья, а колледж какой-то.. а вы как думаете?)



Мужчина-алкоголик
Как его узнать?

Если вам кажется, что мужчина слишком много пьет, вероятно, так и есть. Если за одним бокалом вина во время ужина следует второй, третий, четвертый, если никакие дружеские посиделки не мыслятся без бутылки — это сигнал насторожиться. Если мужчина не может контролировать дозу алкоголя — это повод серьезно задуматься. Ну а если мужчина регулярно появляется в пьяном виде или, тем более, уходит в запой — это знак, что пора от него бежать.

Людмила, 30 лет: «То, что мой муж алкоголик, я поняла только через три месяца после свадьбы, когда Саша вдруг совершенно неожиданно для меня ушел в запой. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать, я собрала вещи и уехала к маме. Он потом звонил, умолял вернуться, убеждал, что это в первый раз. Я поверила, приехала обратно. Он встречал меня с огромным букетом роз, потом каждое утро приносил кофе в постель... Месяц идеального брака — и история повторилась, так же как и последующие букеты роз и клятвы в вечной любви. Но кому нужны эти красивые жесты, которые регулярно перемежаются запоями?».

Ни в коем случае не пытайтесь его отучить — бесполезно. Вы пройдете несколько стадий: сначала будете считать его бокалы, потом покупать домой дорогой алкоголь, потом предпримите попытки закодировать, но все будет заканчиваться одинаково. Срывами. В конечном итоге вы убедитесь, что зря тратили время, и уйдете. Может быть, сэкономить это время с самого начала?

Мужчина — моральный садист
Как его узнать?[ Читать далее... → ]

это "предложение" о поиске супруги много шума уже наделало на сайте, куда он это выложил.
(сайт для девушек, которые следят за свой внешностью, весом, обмениваются опытом и рецептами упражнений и диет).
версий по психологическому состоянию этого мужчины можно много првести.
но, есть люди, которые с ним согласятся.
и знаете что? это их право.
и у каждого из нас есть свое право на свое мнение по этому поводу.
даже если автор сего опуса считает иначе)))
так что - без комментарев, без правок, просто выставляю)))



идеальнаЯ девушка женского пола :
возраст от 16 до 20 лет в приоритете самки,свежезакончившие школу.
Сразу после окончания школы строгий патриархальный отец выбирает ей в мужья успешного мужчину
Сия самка обязана к 21 году УЖЕ иметь ребенка не младше 2-х лет.
К 24 детей должно быть как минимум двое.
Самка не должна работать,и не должна даже мысли иметь о том,что МОЖНО РАБОТАТь не на МУЖА.
Не имеет права ослушаться МУЖА своего ,ибо он ГОСПОДИН.,попечитель и хозяин семьи.
Самка не имеет права получать высшее или средне-специальное образоване.Это для оголтелых эмансипе,у которых нет мужа,и нет шансов на УСПЕШНУЮ СЕМЬЮ.
В приоритете у нашей женщины женского полу должны быть материнство,успешное построение семьи и домашние дела.
Она должна с детства расти с мыслью в голове,что цель брака-это рождение воспитание детей,и конечно же,неравенство,женщина никогда не будет равна ЧЕЛОВЕКУ.
Она должна всегда держать в голове,что она инкубатор для рождения детей,и ежели она не захочет детей,или не сможет родить детей,МУЖ ВПРАВЕ отдать её назад родителям,он брал себе в жены ЖЕНЩИНУ,а не своевольную Эмансипе.
Она не имеет права поднимать руку на ЧЕЛОВЕКА,мужа своего.,иначе она оголтелая дуреха,с треском вылетит из СЕМЬИ.
Она должна уметь САМА вести хозяйство,и вести его настолько идеально,что строгй патриархатьный муж ОБЯЗАН проверять КАЧЕСТВО ВЫПОЛНЕННОЙ РАБОТЫ,при нахождении недостатков СТРОГО наказать,оплеухой или подзатыльником.
ОНА не имеет права следить за своей внешностью,мужу это не важно,а на её функцию деторождения некрашенные волосы и отсутствия макияжа не повлияют,так что всякие парикмахерские-салоны и прочая лабуда-это для глупых эмансипе,а для мудрой самки человека много не надо,ее счастье в домашних делах и рождении детей.


так вот,какова идеальная женщина по моему мнению.
С детства росла в многодетной семье с строгим патриархальным отцом,блюла девственность до свадьбы,не слушала музыку,не читала книг,не общалась с мальчиками,все её занятия были-худо-бедо учеба в школе,рукоделие,няньчанье братишек и сестренок,домашне дела,мечта выйти замуж и нарожатьь МНОГОДЕТЕЙ,штук 5 оптимально.Далее она сдает экзамены, и строгий патриархальный отец,позаботившись о проведении мед.осмотра и прохождении гениколога,ищет дочери строгого но справедливого мужчину,который будет о ней заботиться и требовать рожать ему МНОГО детей.
Далее невеста оповещается о предстоящем замужестве,и лет в 18 выходит замуж.Далее она спешно обязана заьеременнеть и родить здорового ребенка. Если в первый год семейной жизни жена не забеременнела,её признают феминисткой и строго наказывают. В идеале-отправляют отцу и мужчина находит себе НАСТОЯЩУЮ порядочную ДОСТОЙНУЮ ЖЕНЩИНУ.
В браке она должна рожать,хозяйничать,шить,вязать,готовить,няньчить малышей,БЕСПРЕКОСЛОВНО пресмыкаться перед мужем-господном,ибо он кормит её,заботится о ней,позволяя ей не работать по найму.
Если бы все женщины росли и воспитывались по такому принципу,Россия бы была демографически успешной,ьогатой и счастливой,как и УСПЕШНЫЕ мужчины,счастливые в браке,с успешными самками человека.
P.S готовить она должна домашнюю вкусную еду,даже если у неё температура под 40,или она чуть живая дома лежит,да и вообще,отмазки от приготовки ужина не катят,я КАК МУЖЧИНА ИМЕЮ ПРАВО ТРЕБОВАТЬ КАЧЕТСВЕННОГО ПИТАНИЯ ВНЕЗАВИСИМОСТИ ОТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ!
И болеть жена не имеет права!Даже простудой!Мне не нужна больная негодная баба! И подруг у неё быть НЕ ДОЛЖНО!И друзей мужского пола!пусть сидит дома и рукодельничает!


Данил Шубин. 23 февраля 2011 г http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=343368

еще от автора)))
http://www.galya.ru/uregistration/clubs_userthemes.php?id=467248
название темыдатакомм1.Секс на один-два раза! Рассмотрим подробней, откуда вообще взялся этот оборот речи, ведь еще лет 15 тому назад такой фразы не было в обиходе..»»26.02.11284 2.Звездила, звездю и буду звездить! Что такое завышенная самооценка или как я его называю комплекс звезды? А что вы об этом думаете?»»23.02.11820 3.О любви! Что такое любовь? Любовь - это забота о том, кого ты любишь!»»18.02.1155 4.Женщина в любом возрасте может стать жертвой успешных домогательств. Ее могут словесно оскорбить, унизить, понизить зарплату, снизить в должности! А вас домогаются мужчины на работе?»»14.02.11236 5.Мужчины, размышляя, оперируют фактами, а женщины - эмоциями, которые вызывают у них те или иные факты. Попав несколько раз в однотипную неприятную ситуацию, мужчины разрабатывают приемы поведения, позволяющие избегать этого в дальнейшем.»»09.02.11382 6.Готовы ли вы к материнству? нормально ли для взрослой, половозрелой, совершеннолетней женщины быть “не готовой“ к материнству? Может ли такая женщина считать себя полноценной взрослой личностью?»»03.02.112265 7.Почему так трудно сейчас выйти замуж? Каждая женщина, которая действительно хочет жить в семье, растить детей, радоваться жизни - имеет такую возможность. Было бы желание. Но для этого ей нужно следовать Законам Природы.»»05.01.113887 8.Почему мужчины, несмотря на вой со всех сторон, все же стремятся жениться на девственницах?»»14.12.10511 9.Мужья любят покорных и сексуальных жен. Поэтому в любой паре муж всегда умнее жены. Так они устроены – в противном случае они бы не понравились друг другу!»»11.12.101105 10.Дрессировка супруги. Делюсь опытом: щелкну «хлыстом»! Оп, и мой «ласковый и нежный зверь» – вновь у моих ног. Таковы правила игры. Ваше мнение об этом?»»27.11.10459 11.Как остановить старение? Хотите получать от своей внешности дивиденты? Используйте ее по максимуму тогда, когда вы на пике красоты, а не тратьте всю жизнь в тщетных попытках притормозить старение.»»17.11.10542 12.Кто такой денис иванович? кто хочет поговорить об этом? Звучали разные версии, то ли гриб, то ли не гриб - многие утверждали, что женщина. Кто же он?»»16.11.10231 13.Почему у некоторых “нет отца“? Что же нужно, чтобы избежать безотцовщины? Скажу сразу - речь идет о профилактике, а не о том, что делать, когда гром грянул.»»09.11.101529 14.Рассказ о том, почему мужчины женятся не на тех, на ком надо бы.»»05.11.101084

очень полезненько. причем, практически ЭТИ ЖЕ причины служат основанием, почему мужья изменяют.
 
Мы все ищем того единственного и ненаглядного, с которым сможем жить долго и счастливо, как в кино. И большинству это даже удается. Ну, по крайней мере, так кажется в день свадьбы, когда мы – красивые и счастливые – представляем свою будущую семейную жизнь в самых радужных красках. Однако после финальных титров трогательного фильма о неземной страсти и любви до гроба обычно начинается сериал под названием «будни» – про быт, рутину, ссоры и проблемы. И вот в одной из серий женщина находит любовника и начинает жить двойной жизнью. Почему же это происходит?


Причина первая: она не удовлетворена.

Да, далее в списке мы перечислим массу поводов для супружеской неверности, но первой и главной причиной остается одна: женщина хочет секса. И пусть старина Фрейд, услышав это, самодовольно покрутил бы ус. Мы не станем с ним спорить. Согласитесь: ни одна женщина, встающая с утра из постели довольная и с засосом на шее, а вечером бросающаяся на супруга с приятным томлением внизу живота, не пойдет «налево». Изменяют те, для кого муж перестал быть объектом похоти. И мы не будем вдаваться в подробности, что он делает не так. Женщина просто… хочет. Всех! Постоянно! И, дойдя до апогея гормональной жажды, падает в постель другого мужчины. (я поражаюсь тому, сколько мужчин реально считает, что для женщин секс не потребность, как еда и воздух. вот типо для мужчин - да. поэтому, типо, им изменять можно - ну им же хочется! а женщинам нельзя, у них, типо, нет такой нужды, и если они хотят - только потому, что у них душа и мозги развратны. кто им это внушил?? понятия не имею).

Причина вторая: муж стал для нее другом. [ Читать далее... → ]

вычитала - это просто здорово - делюсь.


Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
[ Читать далее... → ]

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.
Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.

Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» [ Читать далее... → ]

Вычитала. Долго смеялась))) На фото внимательно посмотрите)))

Вчера муж пришел среди ночи пьяный... стали ложиться спать, я ворчу на него "нафига напиваться, теперь воняет перегаром". После чего он молча встает, идет в ванную, потом приходит и бухается спать. Утром иду в ванную, я а там...

Автор Иван Пирог.

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”

“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:[ Читать далее... → ]

Европа: "мама", "папа" и цензура

Совет Европы предлагает отправить на свалку языка слова «мама» и «папа» - в них обнаружился «сексизм».
(поняли????)
Депутат от Швейцарии в Парламентской Ассамблее Совета Европы Дорис Штумп призвала все 47 стран-членов этой организации отказаться в официальном обращении от «сексистского языка». (дама сама мать? а с сексом у нее как? а с мужчинами? а с семьей?)
К явлениям подобного «языка» она отнесла, в частности, знакомые всем с детства слова «мама» и «папа». Госпожа Штумп - к слову, являющаяся вице-председателем комитета по равным возможностям для женщин и мужчин в ПАСЕ - предложила заменить их, к примеру, обезличенным обращением «родитель».
Она объяснила свой «депутатский запрос» протестом против того, что женщин изображают «пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами». (и что??? вы женщин спросили - многим нравятся, когда в них НЕ ВИДЯТ желанных и любимых?? и сколько спит и видит, наконец стать матерями?? и это что - признак второсортности?? лечится не пробовали??? а пассивность зависит от воспитания, характера и темперамента. и ума. некоторые рады быть "детьми". а другие, как та самая дама - в депутаты идут.)

Западные средства массовой информации отнеслись к предложению швейцарского депутата со всей серьезностью. Германская газета «Вельт» охарактеризовала данную инициативу - которую, по ее информации, уже поддержало руководство Совета Европы - как стремление использовать «слова, нейтральные в гендерном отношении». Причем, как отмечает издание, в швейцарской столице, городе Берн филологические изыскания уже поставлены на практическую основу: обращения «мама» и «папа» действительно активно вытесняются обезличенными «родителями».[ Читать далее... → ]

просто для инфы. как говорится - лучше заранее что-то знать и предотвратить, чем потом бегать, как укушенные гоблином в мягкое место, и стараться спасти безнадёжную ситуацию.


Что такое бесплодный брак? Когда и куда идти обследоваться? Кто виноват - мужчина или женщина? Как уговорить мужа обследоваться?
Как вылечить бесплодие?
Отвечает врач уролог-андролог, кандидат медицинских наук
Бабыкин Антон Васильевич.
 

Антон Васильевич, что означает термин "бесплодный брак" и когда паре следует обратить внимание на эту проблему?
По определению ВОЗ, бесплодным считается тот брак, в котором у женщины в течение одного года не наступает беременность при регулярной половой жизни без применения каких-либо средств предохранения, при условии, что оба супруга находятся в детородном возрасте.
Однако паре следует задуматься о том, что существует какая-то проблема уже через 6-8 месяцев активного планирования.
 

А что считать регулярной половой жизнью? Ведь темперамент у всех разный, да и с увеличением семейного стажа страсть в паре в большинстве случаев угасает.
[ Читать далее... → ]

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/pict/2010/08/11/100324.html

по разному судьба складывается у всех.
многих семейная жизнь заносит в другую страну.
у одних - получается сказка, а у других - триллер.
от чего зависит?
от опыта? удачи? умения разобраться в человеке?
от истинности любви? от предусмотрительности?
от понимания ситуации и заранее подготовки к ней?
не знаю.
но, лучше знать разный чужой опыт, чтобы свой иметь лишь удачный.
чего всем и желаю.


С Казимом я познакомилась, когда училась на четвертом курсе университета. Он уже тогда заканчивал учебу и собирался домой в Эмираты. Красивый мужчина сразу полонил мое сердце. Воспитанная на восточных сказках и приключенческих историях, я стремилась окунуться в мир романтики и любви. В итоге, я влюбилась без памяти, хотя мама долго пыталась отговорить меня от свиданий с ним. Ее смущали и его национальность, и его возраст (он был старше меня на 9 лет). Но я не внимала, ни маминым уговорам, ни советам "бывалых" подруг.

Наша история любви напоминала сказку. Казим задаривал меня цветами. Причем, каждый раз это были разные цветы или их композиции. А однажды он подарил мне сразу три громадных корзины цветов. Согласитесь, для двадцатилетней девушки такие подарки были просто чудом. Мы часто ездили отдыхать за город, устраивали пикники, ездили на экскурсии в соседние города. У меня было такое романтическое настроение, что я еле успевала по предметам и чуть не провалила экзамены в конце учебного года.

Но вот пришло время расставания. Казим уезжал к себе на родину, а я оставалась, чтобы закончить учебу. "Варда, я обязательно вернусь за тобой" - Казим называл меня так, потому что, по его словам, я напоминала ему розу ("Варда" - роза), да и имя мое – Валентина – было почти созвучно. Два года переписки через интернет, волнующее ожидание, и вот, он приехал. Не обманул!

Мы сыграли скромную свадьбу в нашем городе. Мама долго плакала, несмотря на такой радостный для меня день. Еще некоторое время заняла "тягомотина" с документами. И… Началась моя "сказка".

По приезде на родину, Казима как подменили. Как только мы стали подъезжать к его дому, он сразу же заставил меня надеть хиджаб. Вторым ударом для меня было знакомство с родственниками. [ Читать далее... → ]

Де́нь Петра́ и Февро́нии — общероссийский «День семьи, любви и верности», празднуемый в России 8 июля.

Пётр и Феврония — православные покровители семьи и брака. Их супружеский союз считается образцом христианского брака.
[ история любви... → ]

полезно почитать.
как говорится - лучше учиться на чужих шишках, чем ставить свои синяки!
ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

Здравствуйте, Татьяна! У меня сейчас личная жизнь полностью развалилась. На душе пусто и о какой-либо любви даже думать нереально.

Я очень любила своего мужа, ничего не требовала в замен ( как вы пишите), только отдавала все, что могла, а могла и горы свернуть. А знаете, какой результат через 16 лет совместной жизни? Живем как соседи, все в долгах, денег вечно нет, никуда не ходим, в отпуске были только один раз, хозяина дома нет, не приучен, да и не хочет и лень этим заниматься, спим в разных комнатах, близких отношений нет уже несколько лет, а ему до лампочки все это. И что теперь, как жить и во что верить? А его я просто ненавижу – вот результат моей бескорыстной любви. С уважением, Галина".
ОТВЕТ АВТОРА:

Галина, здравствуйте!

Вы затронули очень важный вопрос: дарения любви и жертвенности.
На первый взгляд в обоих случаях есть отдача. А на самом деле разница колоссальная!
Дарение любви предполагает свободу! Внутреннюю свободу. Дарить можно от избытка, а от недостатка.

И настоящая любовь никогда не завершится ненавистью.
А вот зависимость, привязка, когда страсть утихает, когда конфликт желаний и чувства долга обостряется, зачастую оборачивается негативными переживаниями.

«Я ему всю себя отдала, а он взамен..ничего!» – этот упрек, а это именно упрек в сторону мужчины говорит о том, что женщина потеряла себя в отношениях. Ведь мы в отношениях находимся для того чтобы развиваться, а не для того чтобы кого-то осчастливливать.

Это ошибка, что, отдав всю себя, вы поднимите другого до небес!
Забывать о себе, как о женщине, и при этом «бескорыстно» (намеренно беру это слово в кавычки) любить мужчину на самом деле означает, что смыслом жизни становится другой человек.
Его автоматически возводят на «трон». И от него ждут щедрых даров, как минимум милости…Даже если не озвучивают, но ждут все равно..

Отношения тогда гармоничны, когда это союз равных партнеров. Где нет ни перетягивания одеяла, ни жертвенности одного ради другого.

Ничего не требовать взамен – это тоже форма жертвенности. Женщине важно уметь просить. Но ни через слезы и страдания, а через свое состояние. Трудно представить хорошие отношения, где нет баланса отдачи и получения. Повторюсь, не насильно через требования. А путем переговоров, общения, постоянного взаимодействия.

Когда один в семье ВСЕ делает, то порой случается, что другой даже и не догадывается, что от него ждут чего-то…
Потому что никто никому ничего должен. Это один из законов нашего Мира.

Делаешь-делай, но не жди отдачи. [ Читать далее... → ]

тут тема в комментах всплыла по геям и прочим .. эээ... особенностям нашего общества. и тут статья попалась. как раз хорошо "на подумать".
делюсь.

а заодно - моё мнение.
геи - реальность, это никак не поменяешь, глаза закрывать не разумно.
пропаганда их образа жизни - не допустима.
это только ИХ личный выбор.
их права как граждан и личностей РАЗНОЕ дело, чем как семейных партнеров.
из-за них нет смысла всем остальным подстраиваться под их вкусы и желания.
ибо У НИХ ТОЖЕ ЕСТЬ СВОИ ПРАВА и нарушать их нельзя.
по их женитьбе.
я согласна, что эти союзы не стоит называть браком, чтобы не путать разные вещи.
права их вполне можно реализовать, к примеру, семейным союзом.
они - семья.
у них ответственость, права и прочее.
и понятие "брак" не теряет своего первоначального значения.
все довольны :)
разне виды жизни, разные цели союзов, разные понятия.
"мой семейный партнер" - вполне все понятно.
а муж и муж - ну, будем честными - глупо звучит.
Битва за признание однополых союзов "браками", кипящая в США и уже почти проигранная в Европе, еще не докатилась до нас, и вопрос обсуждается скорее в СМИ и Интернете, чем в Думе и судах. Тем не менее, следует ожидать, что это поветрие достигнет и России, и нам стоит подумать о том, чтобы мы могли ответить в ответ на требования сторонников подобных союзов.

Что такое брак? Обычно сторонники однополых "браков" говорят, что брак - это гражданский союз, который не имеет отношения к религии и религиозным установлениям. Неверующие люди не обязаны повиноваться установлениям религии, и, следовательно, разделять взгляды Церкви на брак как на нерасторжимый союз между мужчиной и женщиной. Так ли это? Проблема тут в том, что нам заранее предлагают ложную альтернативу - гражданское или религиозное установление, что-то вроде выбора между товариществом с ограниченной ответственностью, с одной стороны, и мистическим союзом - с другой.

Между тем, брак не является гражданским установлением; не является он и установлением какой-то конкретной религии. Брак является природной реальностью, укорененной в самом творении, а не в Откровении или узаконениях государства. Везде, где мы находим людей - при всем разнообразии их обычаев, законов, религиозных убеждений - мы находим брак, как союз между мужчиной и женщиной.

Девиантные формы разнополого брака - полигамия или полиандрия (многомужество) являются редкостью даже там, где закон и обычай их допускает. Например, в такой мусульманской стране, как Индонезия, где полигамия разрешена законом, 98.6% процентов браков, заключенных за период с 1995 по 2004 годы, все равно были моногамными. Что же касается "однополых" браков, то такого явления мы не находим нигде. Даже в тех немногих культурах, где (как в древней Спарте) само по себе однополое сожительство не осуждалось и даже приветствовалось,никому в голову не приходило считать такое сожительство "браком". В качестве примера существования однополых "браков" в античном мире приводят иногда однополый "брак", в который вступил император Нерон. (заметьте - ОДИН зафиксированный пример)Насколько этот пример основателен, легко понять, обратившись к самому тексту, из которого нам о нем известно. Это книга римского историка Светония "Жизнь Двенадцати Цезарей".

Вот что пишет Светоний:[ Читать далее... → ]

в майле не только блоги, сами знаете.
на леди один забавный дядя 38 лет выкинул в народ свою мысль, что дэ вокруг одни бабы потасканные, а ему хочется светлой и чистой любви. вот в этом виде.

Улисс Помповиков

Мужчина хочет в жены девственницу? Верное и осмысленное желание .
Его мотивы при этом понятны, зачем брать б\у если есть возможность взять новое.

3.1. Порча и "награда" генетическая.
С пращурных лет на Руси говорилось: «Береги Честь смолоду». На Славянских землях понятие девственница было понятием Образа Чистоты и Непорочности. У родителей жениха к родителям девушки был первый вопрос: «Чиста ли девка ваша?». Родителей жениха интересовало, не была ли девица замужем, несёт она или нет образ другого мужчины, болел ли кто в их роду серьёзными заболеваниями? Всё это они узнавали для того, чтобы их Род продлевало полноценное потомство.
Смысл древнего выражения «испортить девочку» не столько указывает на факт разрыва девственной плевы в первом половом акте (дефлорация), сколько на факт передачи женщине мужчиной - дефлоратаром генетической информации, которая вовсе не обязательно будет сочетаться с генетической информацией, которую в будущем передаст ей отец её детей. Наши предки знали, что будут проблемы с физическим и психическим здоровьем детей, если женщина до брака вступала в половые отношения с другими мужчинами.
Генетическая информация, передаваемая от разных мужчин, имевших половые сношения с матерью ребенка вступает в противоречие, что приводит, в конце концов, к вырождению. И это заставляло наших предков уклоняться от браков, как с утратившими девственность по несчастью, так и с явными потаскухами.
С другой стороны, и парни, снискавшие на деревне славу злостных дефлораторов, имели изрядные шансы быть беспощадно искалеченными братьями и прочей родней «испорченных» ими девушек.

Однако на форумах стоит визг бабомразей что если мужчина хочет в жены девственницу,то у него явно выраженная проблема с самооценкой и вообще с психикой.

Правильно. Если тебе нечего предложить - значит все, кто этого хотят от тебя - психи. БГГ.

Если мужчина не хочет брать в жены лядь- у него низкая самооценка. Правда исключительно -по мнению именно этой ляди.

Ваши мнения?

(готов поспорить, что сейчас будет в тему местными шлюхами высыпан вагон ругательств и флуда)

В вообще-то при сексе меня интересуют кроме процесса- его результаты в первую очередь.

А уж чем либо, тем более какими-то тренированными мышцами , после пяти сотен вагин меня абсолютно не удивить.

все ОЖП устроены одинаково.



Нэтали
Я фигею от всяких бестолковых «знателей» русской истории. Хоть бы не позорились.
Если на то пошло, надо делить обычаи Руси языческой и Руси Православной.
В первой – обычаи были РАЗНЫЕ у разных родов. В некоторых, особо удаленных, было почетно взять беременную от гостя – это приток здоровой крови. Или родившую, особенно сына, особенно от воина – такой невесткой гордились, ребенок был гордостью рода. В других – опять же – женились когда «залетали» - брак нужен для детей, а не как сейчас. А по ночки типо Ивана Купалы – что? Лицемерно забыли о таком ОБЫЧАЕ, господа?
А это вам не невинные шалости – в эту ночь и женатые и не женатые имели право спать с кем выбирают, и ни родители не имеют права вмешиваться (да они сами вон с изб гнали – чтоб дите быстрее судьбу устроило), и супружеской изменой это не считалось.
А КАК ЖЕ ДРУГОЙ ОБЫЧАЙ, А? Когда девочки эту саму дефлорацию богу Велесу посвящали в 13 лет на жертвенном деревянном символе мужского органа?
А в Православной Руси, это я вам сейчас, дорогие наши трижды долбанные борцы за нравственность, неприятное скажу – БЫЛО ПРАВИЛЬНО ОБОИМ, СЛЫШАЛИ, НАШИ ЛЮБИТЕЛИ САМИМ РАЗВРАТНИЧАТЬ? – ОБОИМ И МУЖУ И ЖЕНЕ БЫТЬ НЕВИННЫМИ.
Ибо, это ПРАВИЛЬНО точки зрения Библии, с точки зрения Православия.
Что, до теорий по «накоплению и передаче генов» через незащищенный секс, (НЕ ЗАЩИЩЕННЫЙ!!!!ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!!!!То есть с презервативом – НИ ЧЕ ГО) – то эту теорию ученые считают – околонаучным бредом, а священники (православные, мне до мнения католиков – с большой башни – пусть со своими педофилами вначале разберутся и с перевранным Символом Веры) – тоже не поддерживают.
Так что не вешайте лапшу на уши, ибо некрасиво, и липко. Если мужчина думает, что переспав с 100 баб, и женившись на девственнице он себя и детей оградит от болячек (и «передаче генов») – то он сам себе гоблин – ибо, согласно теории, то и он САМ УЖЕ ЗАРАЖЕН ГЕНАМИ этих самых 100 баб, а ТАК ЖЕ ИХ ЛЮБОВНИКОВ, плюс заразы нахватался, которой сам, может и не болеет, но жену точняк по тихому заразит.
Хотите жену девственницу? Похвально. Горжусь. Вперед и с песней. НЕ БЛУДИТЕ ДО БРАКА, ОСТАВАЙТЕСЬ НЕВИННЫМИ САМИ И ЖЕНУ ТАКУЮ СЕБЕ ВЫБИРАЙТЕ.
А ЕСЛИ САМИ НЕ ДЕВСТВЕННИК – СИДИТЕ И НЕ ВЯКАЙТЕ. И не портите генофонд, беря невинную девушку в жены, если так верите в эту теорию. Чистого ребенка вы ей не дадите, ибо САМИ БРАКОВАННЫЕ.
И не порите чушь про предков – в отличие от «умников» они точно знали, что делать. Нефиг им приписывать свои комплексы и фантазии.
А вот по «ляди» - по морде получить не слабо? Это слово относится к обоим полам, кстати. И не каждая девственница невинна (уж мы то знаем, что есть разные способы секса), и многие недевы моральнее многих жен, вышедших девственницами будут. НЕ ЛЕЗТЬТЕ СО СВОИМИ ПРАВИЛАМИ В ЧУЖУЮ ПОСТЕЛЬ. И тогда вам кое-что не прищемят. Терпеть ненавижу лицемеров. Плевать от них тянет.

http://forum.lady.mail.ru/topic.html?fid=22&tid=17733#rt_3802


[ Читать далее... → ]

Группа ученых из Мичиганского университета в США обратила внимание на то, что вопреки расхожему мнению, соответствие почтенного возраста житейской мудрости до сих пор, практически, не было изучено научным методом.

Для того, чтобы выяснить, насколько взаимосвязаны старость, интеллект и мудрость, ученые провели серию экспериментов с участием добровольцев трех различных возрастных групп. В первую из них входили молодые люди от 25 до 40 лет, вторую составляли люди, вступающие в зрелость (41-59 лет), а третья группа была сформирована из людей с возрастом от 60 лет и старше.

Добровольцам предлагались к рассмотрению несколько сюжетов межгрупповых и межличностных конфликтов, основанные на реальных событиях, касающихся миграции народов, межэтнического противостояния, принятия новых законов, а также взаимоотношений между родственниками.

Участникам эксперимента предстояло предположить, как описанные конфликты будут развиваться в дальнейшем.
При этом ученые оценивали ответы своих подопечных по шести ключевым параметрам:
способности заменить собственную точку зрения на точку зрения человека, вовлеченного в конфликт (1),
распознаванию возможности перемен (2),
способности предвидеть несколько сценариев разрешения конфликта (3),
понимание неопределенности и недостаточности собственных знаний о конфликте (4),
поиску возможности его разрешения (5)
и, наконец, поиску возможности компромисса (6).

Подсчитав количественно эти шесть параметров в случае каждой группы, ученые пришли к выводу, что пожилые люди по каждому из этих параметров превосходят молодых участников эксперимента и используют при рассмотрении предложенных ситуаций схемы аргументирования более высокого уровня.
В частности, более «возрастные» участники эксперимента чаще других склонялись к рассмотрению нескольких вариантов развития событий, возможности компромисса и признавали недостаточность собственных знаний.

«Осмысление социальных взаимодействий улучшается с возрастом», — пишут ученые в своей статье.

Это позволяет исследователям предположить, что в некоторых случаях принятия социально важных решений, в первую очередь, следует прислушиваться к мнению пожилых людей.


уважаем наших дедушек и бабушек, господа!!

Некоторые с течением времени стареют.
А некоторые - просто становятся старше))))
Некоторым годы прибавляют ума и мудрости.
А у некоторых - отбирают и то, что было)))))

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь - счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя. Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей - только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии - это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности - в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины - из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля - любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола - со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой - после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского - внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

- Сам посуди, - вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц - в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70- 80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому - и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

- А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

- Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего - ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! - ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. - Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы - все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой - взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма. Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне - я тебе» - и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви.

Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственным по отношению к мужчине - это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35- 40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам.

У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я - тебе», которое было у этой женщины, - это ее красота неземная, которой больше нет. А значит - если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением - такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить.

Оставаясь с женщиной без малейшего «я - тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90. Если она понимает, что женская привлекательность - это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство - понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина.

Женская привлекательность - это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и
женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает - нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.

Газета "ВЗГЛЯД"
Автор - Дмитрий Соколов-Митрич

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n209139967.html

Вы ждете малыша? Прекрасно. Вы счастливы и постоянно прислушиваетесь к едва заметным изменениям, которые происходят с вашим организмом. А так ли счастлив ваш муж? Отвлекитесь немного от своих новых ощущений и попробуйте представить себе его состояние: первый восторг от осознания будущего отцовства прошел, жена капризничает, плохо себя чувствует и вообще как-то чересчур углубилась в свой внутренний микрокосм. И секс...

Когда нельзя
 
Когда вы впервые придете к врачу, чтобы встать на учет по поводу наступившей беременности, он обязательно предпишет вам половой покой как минимум до срока 12 недель.
Что такое половой покой в понимании современной медицины? Это когда нельзя. Вообще ничего и никак.
И врача можно понять: на этих сроках ребенок особенно уязвим, именно в первом триместре беременности чаще всего возникает угроза выкидыша. Гинекологи, они вообще большие перестраховщики.
Но давайте не будем сразу ошарашивать любящего мужа мрачной перспективой трехмесячного целибата, а попробуем разобраться, в каких же случаях беременной женщине действительно нельзя вообще и никак?
А это когда у нее диагностируется недостаточность шейки матки, привычный выкидыш, угроза выкидыша, предлежание или низкое прикрепление плаценты. Но даже при этих диагнозах половой покой обозначает только то, что женщине нельзя испытывать оргазм из-за большого прилива крови к нижней части живота, а кровь эта, заметьте, перегружена окситоцином, вызывающим сокращения матки. (ага, секс можно, но без оргазма?)))
[ Читать далее... → ]

КАНБЕРРА, 11 февраля.
Австралийские статистики разработали формулу, позволяющую определить идеальный возраст для вступления в брак.

«Разумеется, очень сложно применять статистику к делам сердечным. Но, если уж кто-то захочет подойти к этому вопросу серьезно, то выведенное нами уравнение призвано помочь ему в этом».

Команда ученых признается, что формула действительна не во всех случаях. Однако ее доля успешности составляет 40%. «Брачное» уравнение выглядит следующим образом:

1. Определите для себя, с какого минимального возраста вы начнете задумываться о свадьбе. Это будет число «р». Например, 20 лет.
2. Решите, какой возраст для вас максимальный для вступления в брак. Это будет число «n». Например, 39 лет.
3. Теперь отнимете «р» от «n» (39 — 20) и умножьте полученный результат на 0.368. В нашем случае получится 6.992.
4. Прибавьте последнее число к вашему минимальному возрасту. Пример: 20 + 6.992 ~ 27.

Таким образом, 27 лет — это идеальный возраст для вступления в брак в данном примере.

Ранее исследование, проведенное специалистами, показало, что современный институт брака не может быть навязан традициями. Для мужчины и женщины брак — это взаимовыгодное сотрудничество. Мужчины получают уверенность в своем отцовстве, а женщины — определенные гарантии стабильности для своих детей от их отца.

http://news.mail.ru/society/3373907/

Не секрет, что каждая из нас мечтает встретить своего «настоящего мужчину», вкладывая, конечно, в понятие «настоящий» свои сокровенные смыслы. Но мы редко задумываемся о том, что сам по себе такой мужчина просто так, из ниоткуда, взяться не может - его таковым должны сначала воспитать родители. Как же это сделать?

Такой маленький - и весь мой

Вот вы держите его на руках, такого крохотного и любимого, что у вас внутри все дрожит от нежности и страха - мир вокруг огромный и совсем недружелюбный, и главное ваше желание - защитить, уберечь, не отпускать от себя ни на мгновение. Действительно, в первый год жизни, особенно в первые месяцы, ваш ребенок совершенно беспомощен, и он полностью зависит от вас. Он меняется каждый день: отращивает щеки, улыбается, переворачивается, садится, мучается первым зубом, отпускает ваш палец и делает первый самостоятельный шаг. И вот тут самое время понять и принять мысль о том, что теперь он идет по своей дороге, что он не ваша собственность, у него уже есть свой характер, свои привычки, желания и потребности.
Говорят, что маменькины сыночки вырастают из детей, которых «слишком сильно любили».
Ерунда, любовь не может навредить. Но не стоит «закармливать» ребенка вниманием и чрезмерной опекой. Даже годовалому человеку уже иногда хочется побыть одному - он познает мир, а это очень сложный процесс.

Мама или папа

Российские психологи еще в прошлом веке провели опрос в детских садах и выяснили, что самый неприятный вопрос для детей - это «кого ты больше любишь, маму или папу?».

Вы привыкли к тому, что ребенок почти все время с вами, а папа работает и находится в статусе «на подхвате»: погулять, поменять памперс, поцеловать перед сном. Но ребенок подрастает, и вы иногда ловите себя на чувстве ревности, когда видите, что ваш малыш с большим удовольствием играет с папой, тянется к нему и шепчет ему какую-то тарабарщину на ухо. Если вы хотите, чтобы ваш мальчик вырос настоящим мужчиной, не мешайте им. У отца и сына в идеале должно быть время, которое бы они проводили совсем без вас: ходили вместе гулять, в цирк, в лес, занимались бы своими чисто мужскими делами и делились мужскими секретами. И чтобы папа не объяснял занудно, «что такое хорошо и что такое плохо», а рассказывал, например, истории из собственного детства - как он поступал в той или иной ситуации: когда стоит подраться, а когда лучше отступить, и что сказать понравившейся девчонке, и как сделать воздушного змея.

Зеркало
Дети очень восприимчивы.У них еще нет своей манеры поведения, поэтому они копируют взрослых - не забывайте об этом, когда у вас плохое настроение и хочется сорвать его на муже. Не стоит при ребенке сообщать мужу, что он слабак, лузер, негодяй и далее по списку. Для ребенка любые сцены с выяснением отношений между родителями очень травматичны. Идеальных семей не бывает. Но очень важно помнить, что ребенок постоянно смотрит на вас - да-да, как Большой брат, - и по-своему оценивает ваше поведение. Если он видит обоюдную заботу, - то, как вы помогаете друг другу пусть даже в мелочах, - он будет стараться поступать так же. Ваши отношения в семье формируют его будущие отношения в жизни.

Мужчины не плачут[ Читать далее... → ]

Такими словами заканчиваются многие сказки, но ни одна не отвечает на вопрос «Как им это удалось?»

Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справедливость своего выбора. Порой возникает ощущение, что любовь прошла, осталась лишь привычка друг к другу. Иногда случается иначе.

Один мужчина сказал так о своей жене: «Она мне нравилась, когда мы поженились. И только спустя два года я понял, что Эльза была единственной женщиной, которую я когда-либо любил».

Мы счастливы вместе!
Очень немногие из семейных пар могут сказать так после долгих лет совместной жизни. Только они могут помочь нам найти ответ на этот вопрос. И этот ответ будет звучать примерно так: «Брак – это работа, которая требует постоянного эмоционального развития и внимания друг к другу на протяжении всей жизни. Счастливый брак – это некая «золотая середина» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях. Такое ощущение достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи».

Психологические задачи брака 
Всем известно важное правило: «Для выполнения любой работы, прежде всего необходимо поставить задачи, которые надо решить в процессе ее выполнения». Работа по созданию счастливой семьи не является исключением из правил.

1 задача – независимость 
Важно отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями. Если брак повторный, тогда в эту задачу входит отказ от привязанности к прошлым партнерам.

Некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку молодой семьи стать независимой. [ Читать далее... → ]

В некоторых семьях мужья настолько запугивают своих жен, что те начинают думать, что садизм – это нормально. Мужчина от природы сильнее, поэтому имеет полное право подавлять… Но это вовсе не так.

Вот как советуют вести себя с мужем-тираном психологи:

1
Избавиться от чувства вины. Женщины часто чувствуют себя виноватыми, считая, что именно они – причина агрессии мужа. Но виноват всегда тот, кто причиняет страдания! (хотя именно чувство вины тираны и пытаются внушить жертве "это ты виновата, что я тебя ударил, что я сержусь, что ты меня выводишь из себя. я в этом не виноват. это ты виновата. и поэтому ты будешь наказана.")

2
Перестать терпеть. Мужчина ведет себя так, как ему позволяет женщина. Часто она прощает ему агрессию «ради детей» или потому что материально зависима от него. Если ты тоже прощаешь выходки мужа, знай, этим ты показываешь ему, что он может продолжать тебя унижать. (и опять, это будет под соусом оправданий "ты никому не нужна, ты другого не заслуживаешь, ты должна быть благодарна, что я тебя воспитываю".)

3
Не надейся, что твоя сильная любовь изменит тирана к лучшему. Если ты поняла, что боишься и не доверяешь этому человеку, не жди чуда. Спасайся бегством! (часто, потеряв свою жертву, тиран начинает усиленно ее возвращать. ему она нужна как средство для самоутверждения, без нее он уже не может себя чувствовать сильным мужчиной. в ход идут шантаж, побои, угрозы, насилие, преследования, уговоры, обещания, валяние на коленях, подкупы, психологическое давление, насмешки, что "сама еще на коленях приползешь, когда поймешь, что такое ничтожество, как она, никому не нужна". цель их одна - вернуть все как было! именно как было, а не исправить ситуацию так, чтобы женщине стало комфортно жить, и в семье стало взаимное уважение. о любви тут речи нет - простая зависимость от объекта, который попытался выйти из ореола власти и нарушить способ самоиндификации.)

4
Начни вести себя более уверенно. Почувствовав твердый отпор или безразличие, тиран может отступить.
(обычно тираны трусы. унижение более слабого - это не признак силы. сила - когда ты побеждаешь того, кто тебя по разным причинам тебя сильнее. унижение слабого - это отыгрывание за свою слабость (меня обидели на работе, но я тоже так могу). или это избалованность - когда человек не понимает, что его поведение неадекватно (а другого он не знает, не видел, в его семье такое было нормой), причиняет боль. тогда жизненно важно показывать границы дозволенного. и не отступать от них ни под уговорами, ни под давлением - никто не хочет менять привычное.)

5
Если муж ударил тебя однажды, не верь его уверениям, что это больше не повторится. (рано или поздно. если нет барьера в голове, откуда они на руках возьмутся?)

6
Не думай, что все мужчины одинаковы. Среди них огромное количество чутких и благородных людей. И то, что тебе попался не такой, еще не значит, что надо ставить крест на своей личной жизни. (а лучше топать к психологу. скорее всего, есть психологически неверная ориентация при выборе партнера. в детстве запечатлелся неверный образ, и подсознательно привлекательными мужчинами кажутся тираны. это лечится.)

Какими бывают тираны:

1 — Тиран от рождения. Он доставляет проблемы родителям с раннего детства.
2 — Сын тиранов-родителей. Он мстит окружающим за то, что его унижали в детстве.
3 — Манипуляторы. Их баловали с рождения, и они привыкли получать от людей все, что захочется.
4 — Неудачник. Ему не везет в работе и личной жизни. У него мало друзей. От обиды он начинает «отрываться» на близких.

Подробнее: http://news.mail.ru/society/3279760/

в каждой мысли есть мысль))))))))))


Повлиять на своего мужа хочет любая жена, а любой муж, в свою очередь, не хочет, чтобы на него давили. А как можно так сделать, чтобы всем было уютно друг с другом жить, и все от этого только выиграли и разбогатели во всех отношениях?

Тема очень наболевшая, писем с подобными вопросами мы получаем тысячами, поэтому нужно ее полностью раскрыть.

Ну а если уж ставить цель - так нужно ставить ее по-максимуму. Так как же можно сделать из мужа миллионера-затейника, и вообще богатого человека во всех отношениях?

Как повлиять на мужа?

Влияют на своих мужей по-разному. Но все случаи можно разделить на два: первый - это когда ты хочешь переделать мужа, и второй - это когда ты хочешь сотворить его.

В первом случае результата не только невозможно получить, но можно и реально от мужа "получить", например, кулаком по лицу. Или мягко так - в виде культурного развода.

Во втором случае результат зависит от искреннего желания сотворить - то есть создать совместно с мужем. Плюс, в виде дополнительного бонуса - в сердце мужа появится глубокое убеждение, что его жена именно "та единственная".

Когда хотят переделать мужа?
Когда видят его несовершенства - и хотят от него другого. В этом и скрывается, собственно, суть проблемы.

Когда хотят сотворить мужа?
Когда видят в нем достоинства, которых он еще не имеет, но потенциально может ими обладать. В этом, собственно, и скрывается успех семейной жизни.

Как правило, у нас, женщин, все перевернуто с ног на голову.[ Читать далее... → ]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
[ Читать далее... → ]

вот еще человек, которого достали))) а вы как думаете - ее случай банальность, или исключение?


Как избито и банально выражение "Женщина - слабый пол". Да какой же он слабый? Господа мужины, вы когда-нибудь пробывали перечислить все обязанности вашей Женщины и оценить её нагрузку? Вы хотите видете нас красивыми, ухоженными, соблазнительными, страстными, полными сил и желания ублажать вас в постели и по жизни.

Но!!! вы также хотите есть вкусный, всежеприготовленный ужин, с пылу с жару, приходить в уютную квартиру, где царит идеальный порядок, надевать чистые шмотки, вы хотите гордиться успехами ваших детей и уплетать домашние консервы из доморощеных огурцов. При этом, мужики, вы даже если не встаёте на дыбы, когда женщина хочет что-то для себя купить, то ей банально не хватает вашей зарплаты, чтобы оплатить все ежемесячные счета, прокормить и одеть семейство, не говоря уже о самой себе. Выход - работать.

Да женщины пашут ничуть не меньше мужиков на работее дача все домашние дела. И главное, для достижения выдающихся результатов у детей с ними надо заниматься,гулять, играть и просто ласкать их. В совокупности, это огромные затраты сил и времени. Почему, когда изо дня в день муж приходит домой в чистую квартиру, ест вкусный свежий ужин - это норма, но стоит хоть раз ему прийти и увидить беспорядок, или увидить, что ужи не готов - все конец. Лентяйка и засранка! А кто подумал хоть раз, может у жены нет сил, может она приболела или только что закончила работать?
Женщины работают, женщины зарабатывают, женщины воспитывают...


И при такой нагрузке вы, мужики, хотите видеть секс-богиню, а если сбой заводите шарманку, мол равнодушная, хронические месячные и т.п., хотя и это вас не останавливает...
Так кто же слабый пол?
http://gidepark.ru/News/Detail/id/19929/?utm_source=newsletter&utm_medium=mail&utm_campaign=subscription

комменты:[ Читать далее... → ]

 http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n152838754.html
"От меня ушел муж. Ушел к другой женщине, бросив мне на прощание: «От хороших жен не уходят!». Наверное, это я во всем я виновата... Вот только знать бы, что я сделала не так? Еще интересно понять, чем так хорошо та, другая? Но больше всего мне сейчас хочется повернуться к стенке лицом и лежать…" Из письма

В начале страстные признания и романтические встречи. Потом – свадьба – дети – внуки и, наконец - спокойная и благополучная старость, разделенная друг с другом…

Но в жизни, к сожалению, а может и к счастью, не всегда все происходит так, как мы запланировали. Иногда созданная в нашем воображении идеальная схема дает сбой, и в реальности выглядит примерно так: встречи и признания – свадьба – семейная жизнь – … другая женщина.

Принято считать, что покинутая спутница жизни обычно сильно проигрывает своей сопернице: совсем себя запустила, устраивает скандалы по пустякам, ворчит, нудит, обделяет несчастного супруга теплотой, вниманием, женской лаской, никогда не вылезает из старого халата, угрожающе обтягивающего расплывшуюся фигуру… Конечно, бывает и так. Но случается и по-другому.

Устойчивое общественное мнение, гласящее, что именно женщина делает «погоду в доме», создает психологический микроклимат в семье и отвечает за сохранение домашнего очага, безусловно, справедливо. Но это еще не повод для самобичевания и вынесения вердикта: «От хороших жен не уходят». Уходят от всяких и ко всяким. И не последнюю роль здесь играют, как особенности характера мужчины, так и обстоятельства нашей жизни. Ой, кто это?

Не сошлись характерами
Тривиальное «Не сошлись характерами» – самое частое объяснение причины разрыва отношений. А ведь потрудись мы над изучением характера, личностных особенностей и взглядов друг друга до того, как грянут первые аккорды свадебного марша, – скольких проблем можно было бы избежать…

«Браки по любви… О, это, конечно, очень хорошая вещь! К сожалению, такие браки очень редки. Чаще всего под ними подразумеваются браки по влюбленности. Да ведь такие браки самые ужасные из всех! Ужаснее даже, чем холодные браки по расчету. Там люди, по крайней мере, видят, что берут…» Над этими словами классика русской литературы В. Вересаева стоит задуматься тем парам, что, ослепленные нахлынувшими чувствами, спешат их поскорей узаконить, принимая временное «помешательство» за Большую Любовь. И получают в спутники жизни кота в мешке.

Влюбленность – это всего лишь подарок судьбы. Со временем из нее, действительно, может вырасти Настоящее Чувство. А может, и не вырасти. И не последнее значение здесь имеет, совместимые ли вы, в принципе, люди. Понять это, находясь в плену романтических иллюзий невероятно сложно. Ведь влюбленность игнорирует недостатки, в отличие от Любви, которая учитывает и их. Но любая, даже самая сильная и романтическая увлеченность со временем угасает, неизбежно наступает период падения «розовых очков». И тогда перед нами, во всей своей красе, предстает Просто Человек. Без нимба над головой, без романтического флера, без ореола загадочности… Когда весь этот великолепный наряд с еще вчерашнего объекта страсти падает — король оказывается голым. И, признаться, его вид нас радует далеко не всегда. Да и он почему-то уже не так уверен, что именно вы — женщина всей его жизни.

Ключи верну
Какое-то время совместное сосуществование двух чужих, в общем-то, людей может продолжаться: по инерции, из-за страха что-то изменить, из-за боязни поменять «шило» на «мыло», нерешенного квартирного вопроса, ради детей… Но если вдруг однажды кто-то из «одиноких вдвоем», встретит свою настоящую «половинку» и захочет связать свою жизнь с близким, понимающим и принимающим его человеком, – стоит ли чинить ему препятствия? Есть ли смысл удерживать мужчину, если эта встреча раньше произошла у него, чем у вас?

[ Читать далее... → ]
Это всего лишь несколько примеров, лишний раз подтверждающих, что не всегда ответственность и вину за распад семьи должна брать на себя исключительно женщина. «От хороших жен не уходят» – мужская аксиома. Причем, придумана она, скорее «мальчиками, но не мужами». Более взвешенно и зрело звучит: «В том, что отношения испортились, обычно виноваты оба партнера». Обычно…

И еще… Габриель Гарсия Маркес сказал: «Ни один человек не заслуживает твоих слез, а кто заслуживает — не заставит тебя плакать». Так заслуживает ли человек, бросивший вам в дверях: «От хороших жен не уходят!» того, чтобы терзаться из-за его ухода чувством вины?

Ирина Ложкина, для InHa.ru