Вчера группа сенаторов, включая главу комитета Совета федерации по обороне и безопасности Виктора Озерова, направила в Госдуму поправки к закону "О воинской обязанности и военной службе". Парламентарии предложили революционное новшество для призывников, не имеющих отсрочки и не находящихся в запасе: после опубликования указа президента РФ о начале призыва (выходит дважды в год — как правило, 1 апреля и 1 октября) они должны в течение двух недель самостоятельно прийти в военкомат за повесткой на службу. Неявка будет расценена как уклонение от призыва — согласно ст. 328 Уголовного кодекса РФ это преступление может караться лишением свободы на срок до двух лет. Контроль за преступлениями ведет главное военно-следственное управление следственного комитета РФ.
Как пояснил "Ъ" господин Озеров, поводом для разработки законопроекта стало увеличение числа уклонистов от призыва. По данным Генштаба, количество граждан, которым военкоматы не смогли вручить повестки, по сравнению с 2010 годом увечилось на 15% и сейчас составляет 236 тыс. человек. "Сейчас, когда домой к призывнику приходит человек из военкомата, ему и дверь никто не открывает,— пояснил "Ъ" Виктор Озеров.— Чтобы возбудить уголовное дело за уклонение от призыва, нужно сначала вручить повестку и поставить подпись о получении. Выходит, что применить меры воздействия к таким гражданам сложно". Законопроект подразумевает, что потенциальным призывникам в возрасте от 18 до 27 лет теперь придется два раза в год отслеживать выход указа президента и ходить в военкомат "для уточнения сведений, содержащихся в документах воинского учета". После этого, если комиссия подтверждает, что гражданин подлежит призыву, он направляется на медкомиссию, а затем — на службу. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1902143
Откровенно говоря, я не могу понять наших законокрючкотворцев. Зачем изобретать колесо которое давно уже изобретено? Почему просто не перенять опыт других стран?
Почему в Узбекистане, Израиле, Щвейцарии и других странах никто не уклоняется от службы в армии? http://blogs.mail.ru/mail/black_nail/3C0ED7DC8A04CE5B.html Все очень и очень просто. Если ты не служил в армии то любое место в государственных учреждениях будет для тебя закрыто. И ВСЕ!!! Никто от армии не косит. туда все ломятся!!!
Для того, что бы мой старший сын отслужил в узбекской армии, мне пришлось отдать 1300 баксов. И то ему дали прослужить только месяц!
В Узбекистане с 1990г не угоняют машины. Почему? Да очень просто - за угон машины -15 лет тюрьмы. Причем неважно, взял ты ее покататься или угнал. А уж если ты причинил вред водителю или пассажиру то пожизненное тебе обеспечено. И ВСЕ, никто не угоняет.
Как мало мы знаем и как много нам впаривают туфты:
Прочитал недавно вот такую ссылку…: Меня зовут Сергей Новиков, мне 52 года, родился и живу в городе Псков. Так уж получилось, что до недавнего времени с компьютером я был совершенно незнаком, Пошли дни за днями, я приходил с работы, садился за компьютер и на час-другой погружался в процесс ненавязчивого обучения. Всего через 3 дня, я уже с гордостью мог именовать себя уверенным пользователем компьютера. И дальше ссылка на покупку диска за 1490руб…
Могу вам сказать, что меня зовут Семёнов Виктор, мне 54 г. И живу я в городе Воронеж по профессии радиоэлектронщик, с 1991г. Занимаюсь профессионально компьютерами. И могу вам сказать, что я ещё ой как много о них не знаю, не смотря на то что постоянно читаю и занимаюсь самообразованием. Человек чем больше узнает, тем меньше знает… И это аксиома. А потому заявлять, что за 3 дня, заплатив полторы штуки рублей… называть себя уверенным пользователем… дастиш ин фантастиш… Мелкософт постоянно преподносит сюрпризы, выпуская новые продукты, которые приходится изучать заново… Так что, ребята, не ведитесь на очередной лохотрон….
Посмотрел телепередачу как в домашних условиях определить какое сливочное масло настоящее. Рекомендую. Все очень просто. положите кусочек масла в стеклянную посуду, желательно колбу. и поставте ее нагревать. настоящее масло растопится и потемнеет. фальшивое начнет стрелять и пузырится и останется светлым...растительное масло не темнеет. Проверил масло Вкуснотеево - стреляет,... мама не горюй... Буду проверять остальных производителей.
Нашим начальникам проще уничтожить страну, чем дать русским малейшие права
Вчера состоялась встреча председателя правительства Владимира Путина с представителями ведущих религиозных конфессий России – Патриархом Московским и всея Руси Кириллом, муфтиями Гайнутдином и Таджуддином, раввином Берл Лазаром, а также руководителями федеральных национально-культурных автономий.
Что такое религия – всем понятно. А вот что такое федеральная национально-культурная автономия? Это – специальная общественная организация, цель которой – культурное развитие людей соответствующей национальности на всей территории России. Во встрече с Путиным приняли участие руководители армянской, азербайджанской, еврейской, цыганской, белорусской, корейской и многих других подобных организаций. Обсуждался вопрос мультикультурализма.
Не надо пугаться мудреного слова. Ни к чему существенному собеседники Путина не пришли. Представители религий много рассуждали о нравственности, однако не указали, как конкретно сделать общество нравственным. Представители национально-культурных автономий говорили о наболевших проблемах своих национальных общин. Все шло своим чередом, пока президент федеральной национально-культурной автономии азербайджанцев Садыков не заявил: «К сожалению, Владимир Владимирович, здесь сегодня нет русской национальной организации. Я думаю, что было бы хорошо их тоже пригласить сюда. Это дало бы толчок для межнационального согласия».
И действительно. Оказалось, что, несмотря на слова Путина о 180 национальностях, проживающих в России, в зал забыли пригласить русских. Рассуждения о мультикультурализме шли, а русских людей в зале не было. Это не случайно. Дело в том, что российские законы запрещают русским создавать собственную федеральную национально-культурную автономию. Дескать, это позволено только меньшинствам.
Получается любопытный парадокс. Россия – официально нерусская страна. Рассказы о 180 народах – государственная идеология РФ. При этом русским нельзя не только жить в собственном национальном государстве, но даже и образовать национально-культурную автономию. Хотя, казалось бы, если Россия – не для русских, такая автономия обязательно должна быть.
Другие народы очень богаты. В самом деле, у армян есть Армения – национальное государство армянского народа, родной дом. Армения – для армян, как же может быть иначе? У Азербайджанцев есть Азербайджан. У немцев – Германия. Она охотно дает гражданство российским поволжским немцам, несмотря на то, что последние переехали в Россию при Екатерине II, 250 лет назад, когда единого германского государства не существовало, а были лишь разрозненные княжества. У корейцев есть Корея. Да не одна, а целых две – КНДР и Южная Корея. И та, и другая с радостью примут своих сыновей в случае какого-нибудь катаклизма. У евреев есть Израиль. И уж, конечно, Израиль – для евреев. Еврейское государство горой встанет за своих, если где-нибудь в мире кто-то попытается обидеть еврейского человека. За 50 лет существования Израиля прецедентов – масса.
При этом у каждого из вышеперечисленных народов есть не только свое национальное государство, но и федеральная национально-культурная автономия в России. Россия – страна 180 народов.
Вот только у бедных русских нет ничего. Ведь Россия – нерусское государство, лозунг «Россия для русских» считается экстремистским. Даже жалкая национально-культурная автономия русским и то не разрешена.
Конечно, привередливый читатель может сказать, что в России есть народы, у которых нет национальных государств за ее пределами: татары и башкиры, чеченцы и якуты, тувинцы и калмыки. Многие. Однако у этих народов есть собственные государства в составе России. Есть Татарстан, Башкортостан, Чечня, Тува, Якутия. Эти территории строятся как национальные государства соответствующих народов, на которых они – хозяева. При руководстве Татарии и Башкирии действуют международные национальные организации татар и башкир. А руководитель Чечни Рамзан Кадыров возглавляет Всемирный конгресс чеченского народа, являясь, таким образом, не только республиканским, но и национальным лидером.
А что же у русских? Опять, увы и ах, ничего. Нет ни национального государства в мировой масштабе, ни территориальной автономии в рамках России, ни даже национально-культурной автономии. Ничего.
Впрочем, будем справедливы. Кое-что есть. Китайская официальная газета «Жэньмин Жибао» сообщает: «Народное правительство уезда Сюнькэ провинции Хэйлунцзян, граничащей с Россией, на днях утвердило переименование Пограничной деревни Бяньцзян одноименного поселка в Пограничную деревню русских по национальности. И так родилась первая в Китае подобная деревня. В ней проживают 256 крестьянских дворов, в т. ч. 114 русских по национальности, 327 человек, которые составляют 43% общего количества дворов и 33% общей численности жителей данной деревни. Большинство из них – потомки второго поколения русских по национальности».
Вам смешно? Мне тоже. Но эта дурацкая «деревня русских по национальности» – единственное государственно-территориальное образование русских во всем мире. Больше, кроме деревеньки, созданной китайскими властями «для красоты» и чтобы поиздеваться над северным соседом, у русских нет ничего.
Неудивительно поэтому, что на встрече с премьером Путиным никто и слова не сказал о русских интересах. О развитии русской культуры, образования, науки. Русские не представлены на таких собраниях. А раз не представлены – и интересы нашего народа также игнорируются. Действительно, «180 народов» высказались, русских не было – ну что ж, многонациональная Россия как-нибудь обойдется без них.
В последние месяцы много говорится об утрате русскими чувства Родины. Дескать, не мать русским Россия, но злая мачеха. Что, собственно говоря, и неудивительно. Ведь с точки зрения правителей России никаких русских нет. И главный вопрос «многонациональной России» формулируется просто: что будет, если русские наконец поймут, что их держат в искусственной тюрьме, клетке, где национальное достоинство ежеминутно попирается, а коренные интересы народа игнорируются?
Не приведет ли это к концу РФ, точно так же, как привело к концу Советский Союз? Но для российских столоначальников проще уничтожить страну, чем дать русским малейшие права. Даже представители диаспор (мы привели выше слова президента азербайджанской автономии) ощущают неудобство от демонстративного неприглашения русских. Лишь российским чиновникам все нравится и все по вкусу. Канистру за канистрой льют они бензин в тлеющий костер национальных противоречий.
А что нужно русским? Да сущая малость. Статус России как национального государства русских, каким она была все века. Возможность в случае беспорядков на чужбине получить гражданство России (для тех русских, кто его не имеет). Понимание, что за каждым русским в мире стоит русское государство, которое защитит его в случае необходимости.
А права других народов? Их можно гарантировать, как это делают, например, китайцы. Никто не сомневается, что Китай – китайское государство, но права национальных меньшинств в нем защищены. Так что в русском государстве никто не обидит армянина, азербайджанца или еврея. Главное – чтобы они соблюдали законы. Но это требование в цивилизованной стране относится ко всем.
Для того что бы прекратить весь этот бред в отношении русского народа, считаю, что нужно упразднить все республики входящие в состав России. И преобразовать их в губернии. в нашей стране не может быть больше одного президента. Русский язык должен быть основополагающим для всех жителей России!
На юге Киргизии срочно составляют списки не владеющих киргизским языком
ИМХО, отказ от русского языка приведет бывших сателлитов к более быстрому самоуничтожению. В Узбекистане практически ликвидированы все русскоязычные школы. Но и в них коренные жители стараются устроить своих детей. так как понимают, что знание русского языка и обучение на нем даст их детям гораздо большие возможности. Я очень жалею, что плохо знаю убекский язык, так как в то время когда я там рос, все мои друзья узбеки разговаривали только по русски. Я всегда повторял и буду продолжать повторять, что ни на одном языке мира невозможно так точно донести свою мысль, как на русском языке. При этом я ничуть не хочу обидеть другие языки. В каждом из них есть своя прелесть. Послушайте песню узбекской певицы Шахзоды - Хает. Не знаю, как бы она звучала на русском языке, но на узбекском, ИМХО, она просто великолепна.
И еще одна очень известная песня, но уже на русском языке. в исполнении, узбекской певицы Дильфузы Рахимовой
В Европе введен запрет на Аюрведу, многие бады и прочие зелья Директива ЕС, запрещающая продажу аюрведических лекарств из растительного сырья, многочисленных лекарственных трав и многих бад без лицензии ( лицензию в ЕС получить очень трудно) вступила в силу с 1 мая на территории всей Европы. Изменения в Правилах употребления традиционных травяных лекарственных средств (Traditional Herbal Medicinal Products Directive - THMPD/Директива 2004/24/EC) были внесены в ответ на озабоченность по поводу неблагоприятного воздействия подобных продуктов альтернативной медицины на потребителей. Директива готовилась и обсуждалась на протяжении последних 7 лет.
Отныне продаваться в специализированных магазинах и аптеках могут лишь травы и экстракты из них, прошедшие экспертизу и использовавшиеся на протяжении последних 30 лет в странах ЕС.Впрочем, реализация таких препаратов возможна и в том случае, если они 15 лет продавались на территории Евросоюза и еще 15 лет в других странах.
Согласно новым нормам, торгующие лекарственными травами аптеки должны получить специальные лицензии, стоимость которых достигает от 200 тысяч долларов о 300 тысяч евро ( по разным оценкам).Причем каждый продавец обязан получить лицензию для каждого вида лечебной травы, которую он собираются продавать. Одновременно введены жесткие условия проверки сбора, производства, хранения и розничной продажи травяных препаратов.
Новая директива позволит контролировать идущие мощным потоком в ЕС из азиатских стран, в первую очередь Китая и Индии, препараты, сделанные на основе трав и растений. При этом данные средства не всегда имеют необходимые сопроводительные документы, подтверждающие их подлинность или эффективность. В результате введения новой директивы Еврокомиссии с рынка ЕС пропадут сотни препаратов, сделанных из трав. Владельцы многочисленных аптек и центров нетрадиционной медицины окажутся на грани банкротства.
"Нынешний запрет ставит задачу защитить потребителей от потенциально "вредных" средств "традиционной медицины", - пишет лондонская газета Guardian. По ее информации, продававшиеся в ЕС без рецепта многочисленные травяные препараты имели повышенную химическую активность и вызывали нежелательные последствия при совместном употреблении с лекарствами, произведенными фармацевтической промышленностью.
( по материалам ВВС, ИТАР-ТАСС, МедикФорума, Независимого форума о БАД)
В России продолжается свободная продажа БАДов, благодаря продажности чиновников ответственных за наше здоровье. ИМХО, назрело возрождение "народного контроля".
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
- В детстве я рос среди растений и животных.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!
- Рад! и сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.
- Я всегда очэнь много думаю о смысле.
- Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.
- Я атэист, но я православный атэист.
- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
- Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!
- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?
- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло
С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:
- А на ком, если не секрет? - Как на ком, на Тане, естественно. Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо. - Тогда поздравляю. Когда? - Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка. - Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка? - Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая. - Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я. - Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да? - Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.
Брат помолчал, а потом добавил: - Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко. Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет. - Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова. - Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается? - Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить. - Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет. - Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь?
Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность. - Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь.
Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет. Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел.
- Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз. Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после.
После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов.
Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать: - Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что?
- Ну? - Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка. - Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит…
Оно конечно хорошо, но позвольте добавить свою ложку дегтя. Из своего семейного опыта. Не стоит отделять домашнюю работу для женщины и от себя любимого. Желательно все делать совместно. Для меня не в лом убраться в квартире, приготовить еду. Жена не должна упахиватся в доме, а иначе у нее ночером просто тупо будет "болеть" голова... И не забывать простую истину, что если ты живешь с женщиной, то других, для тебя не должно существовать (в сексуальном смысле).
Жена Путина: - Только я могу почувствовать приближение конца России.
Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни. Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал - В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!
Наехало ФСБ на "Медиа-Мост". А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера: - В чём дело, Мишаня? И слышит в ответ: - Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..
Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил!
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией? Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов! Народ: - Хотим, хотим! Путин: - Тогда начнем с Гусинского. Народ: - Не хотим, не хотим! Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
Реклама "Би-Лайна": 1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора. 2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь
Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации!
Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка
- Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин? - Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7
Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...
В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону... ... и в последний...
С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
Заседание Совета министров. Выступает Путин. - Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое. Голос из зала: - А вы не приукрашиваете?
Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России. Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты. Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"
Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков. Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать". Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую? Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"
Путина бояться - в сортир не ходить!
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович. - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос. Примаков отвечает: - Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Путин очень смеялся.
Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только........ .... хорошо", - возразил Путин.
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике: "Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е
День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!
День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.
День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.
День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.
День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?...
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Судя по тому как модераторы майла стали рьяно вычищать видеролики убирая их из моих альбомов, то пора искать другое место для нормальных здравомыслящих людей! Майловцы явно состоят в партии едим Россию и прочих сионистких организациях! А поэтому любая критика в их адрес начинает активно пресекаться!. Поскольку возражений мождераторы не приемлют и могут творить на данном проекте что хотят, причем абсолютно бесконтрольно, так как обратной связи нет.
если кто что может подсказать, на какой ресурс можно свалить, предлагайте варианты!
Увеличить Воля - Людочка забыл одеть колготки.. Я понимаю, что у режиссера ремейка «Служебного романа» Сарика Андреасяна творческий климакс. Как и у киностудии и ее владельцев! Эти творческие дегенераты нового поколения, не имеют вообще никакого понятия о творчестве и художественном кино! Это поколение Павла Воли, которое не понимает, над чем можно смеяться на встречах со Жванецким и почему старшее поколение с удовольствием смотрит, и как "Служебный роман" Рязанова и его уже ставшее классикой "С легким паром". Наше поколение в порыве лучшей жизни для наших детей, купилась на красочную витрину западной жизни, не увидев за красивым фасадом ее прогнившего нутра. И это поколение нигилистов, вырастило уже новое поколение дегенератов воздвигших, таких как Павла Волю, на пьедестал "юмора", который так и не смог подняться выше пояса... Хотите потерять время, проблеваться, тогда прошу на "Служебный роман 2".
Надо отдать Японии Курильские острова. Прямо сейчас — взять и передать в дар. Бесплатно и без всяких условий. Не потому, что японцы имеют на них право, а мы типа поддались на давление или хотим себе выторговать какие-то выгоды таким путем. Нет, надо передать острова без всякого подтекста — просто в знак сочувствия. Чтоб хоть немножко их утешить. Хоть как-то сгладить, смягчить то горе, которое на них обрушилась. Юлия Калинина
Еще одно высказывание очередной проститутки от России. Сначала политическая проститутка - Жириновский предложил отдать пол Сибири японцам, теперь эта типа домохозяйка… А что ребята отдадим землю русскую, за которую наши отцы и деды столько крови пролили, нам ведь не жалко… Типа, мы собаки на сене - сам не гам и другим не дам… А они «бедные» там на клочках земли маются… А «русские сволочи» столько земли захапали! Сколько вам госпожа Юля заплатили за эту статейку? За то, что бы вы попробовали сыграть на доброте русской души? Почему вас не волнует, что в России каждый год вымирает больше 2 миллионов человек в год? А это далеко не те количества жертв в Японии. И почему ничто в мире не хочет помогать русским? Почему нас так все стремятся уничтожить, а вы им такими статейками только помогаете? Что у нас больше 5 миллионов беспризорных детей? Что русским не дают работать в своей же стране? Почему, вас обеспокоили проблемы в чужой стране и не волнуют свои? Наверное, просто потому, что продавать свою страну легче, чем ее обустроить? Потому что писать заказные статьи выгоднее, чем обличать продажную власть? И быть проституткой легче, чем просто работать…
Россию не смогли захватить войнами, теперь пытаются заставить нас отдать просто так свою землю. Крах доллара,,а значит и США уже близок вот и торопятся гады ускорить процесс окончательного захвата России!
