Блоггеры, вот все вы хотите стать популярнее. Все вы знаете, что самый эффективный способ - читать уже популярные блоги и втихую копипастить некоторые идеи. Например, Другой ворует фотки у рейтов, почему бы вам их не поворовать? Ibdigan публикует баяны: картинки, кратенькие текстовые приколы и т.д. - все, чем Сеть заполнена и что уже давно облетело ее несколько раз. Почему бы вам не опубликовать с десяточек баянов за день, разве так сложно? Ну а я не всякие там смазливые сопливые мокрые обмякшие блоггерюшечки, я Блоггер с большой буквы, при чем настоящий мужик - поэтому я выбираю действительно качественный материал: помимо того, что он должен быть востребован, он еще должен быть достоен подачи. Именно поэтому я задумался, как бы мне создать что-нибудь наподобие "Субботних сисек" Темы. Полностью копировать его стиль я не буду. Мы все немножко переделаем.
Рубрика будет называться "Субботняя массовая вздрочка". Публикуются любые фотографии с красивыми девчонками, независимо от того, есть на них жежешный человечег и кто вообще там изображен. Чем красивее девушка - тем выше рейтинг записи, тем, соответственно, больше славы получит модель и/или фотограф. Это будет эротика разной степени жесткости и в разных стилях: девочки в купальниках, девочки без них, девочки в красивой одежде, девичьи красивые попки, девичьи красивые сиськи, девочки при тусклом свете, девочки в наручниках и т.д. Фотки будут браться из разных журналов, сайтов, блогов, личных архивов - откуда угодно. На кого вы хотите дрочить? На Натали Портман? Будет вам Натали Портман. Конечно же, посты будут интересны и для самих женщин. Ведь многие из вас, дорогой прекрасный пол, хотите сфоткаться в обнаженном виде. Да и в конце коцов, кто из вас не хочет просто знать, как соблазнить мужчину? По субботам вы будете видеть то, что мужчинам реально нравится, от чего они конкретно тащатся.
Из моделей мы будем выбирать самых лучших. Чтобы опубликоваться у меня в ЖЖ - нужно пройти через множество испытаний, ведь красота требует жертв. Ну если уж вы точно знаете, что вы или ваша знакомая - красивая девушка, почему бы не попробовать? Весь ЖЖ скажет вам "Класс!". Снимающиеся модели получат славу и народное уважение.
Предложения публикаций посылайте на специальный мой ЖЖшный ящик szegedi@yandex.com. Туда - фотки, ссылки, рекомендации, etc.
Вести.Ру: "В столице Греции продолжаются массовые протесты против мер правительства по экономии государственных средств. Сегодня развернулись настоящие бои. Толпа громит магазины. Подожжено здание в центре города. Спасатели срочно эвакуировали людей. Уже известно о трёх погибших.
Беспорядки в Афинах начались с демонстрации на площади Синтагма (Площадь Конституции), в которой участвовали по разным оценкам от двадцати семи до сорока тысяч человек. Среди них были и госслужащие, и сотрудники частных компаний. Вначале ситуация развивалась спокойно, но затем сотни собравшихся стали забрасывать полицейских камнями, вывороченными из мостовой, и бутылками с зажигательной смесью, сообщает "Россия 24".
Затем толпа попыталась штурмовать здание парламента. В ответ полиции пришлось применить слезоточивый газ. Столкновения продолжаются до сих пор.
Акции протеста уже называют самыми крупными за последние месяцы. В стране не работают железные дороги, закрылись магазины, на работу не вышли банковские работники, врачи, журналисты и авиадиспетчеры. Все внутренние и международные рейсы перенесены или отменены.
Массовые акции протеста стали ответом на меры по сокращению государственных расходов. Это, прежде всего, резкое повышение налогов и замораживание выплат госслужащим, уменьшение льгот. Все это должен будет одобрить парламент Греции в обмен на предоставление зарубежной финансовой помощи в размере 110 миллиардов евро. Канцлер ФРГ Ангела Меркель сегодня обратилась к депутатом бундестага с просьбой поскорее утвердить соответствующий законопроект."
proUA.com: "1 человек умер и 2 госпитализированы во время митинга в Запорожье в честь установки и открытия Коммунистической партией памятника Иосифу Сталину в Запорожье. Об этом сообщил представитель правоохранительных органов.
Митинг проходил возле запорожского обкома КПУ в Жовтневом районе.
По словам милиционера, во время митинга пожилая женщина потеряла сознание.
Приехавшие на карете «Скорой помощи» медики констатировали смерть женщины.
Также во время мероприятия еще 2 человека почувствовали себя плохо и их госпитализировали.
Большинство участников митинга находились под открытым солнцем, несколько десятков пожилых людей сидели на вынесенных из запорожского обкома КПУ стульях.
Напомним, КПУ установила памятник Иосифу Сталину в Жовтневом районе Запорожья."
В довесок к предыдущей фотогалерее Эйяфьятлайокудля, вот новая порция ночных фотоснимков прославившегося вулкана Исландии. Что интересно, снимки немного лукавят и не отражают сиюсекундную действительность, потому что, например, не было такого количества молний сразу.
Всё это снимается со штатива, подлавливается момент и фотографируется с очень длительной выдержкой в 15-30 секунд. Всё, что за это время происходит, отображается в кадре. Быстро движущиеся обьекты конечно же смазываются и это можно местами наблюдать с клубами пепла на некоторых кадрах, а особо яркие обьекты прорисовываются наиболее четко и ярко, создавая красивые световые градиенты. Молнии, которые промелькнули за все эти 30 секунд открытой диафрагмы фотоаппарата мы и видим на фотоснимках.
Сами молнии сопровождающие извержение вулкана дело вполне нормальное. При извержении высвобождается гигантское количество энергии и от перепада температур, и от немыслимого давления, и от трения. Собственно даже когда гладишь кошку искорки пробегают, а тут совсем другие масштабы и силы. Пожалуй, нет ничего мощнее природных стихий и человеческие дела по сравнению с ними просто пшик. Даже водородная бомба по сравнению с энергией вулкана - как комар и слон. Тем более смешно смотрятся предложения серьезных людей забетонировать жерло вулкана. Хотел бы я посмотреть на этих идиотов.
У подножия вулкана Эйяфьятлайокудля в данный момент круглосуточно находятся люди. В основном вулканологи, сейсмологи, фотокорреспонденты и некоторые смелые туристы. Кто-то мониторит и измеряет деятельность вулкана, а кто-то ловит момент чтобы сфотографировать. И фотографии неплохие.
В войне Apple и Microsoft участвуют разработчики, работники заводов, продавцы и, в конце концов, покупатели, т.е. мы с вами. Чтобы перевести на свою сторону хотя бы часть пользователей ПК, они умудряются совершать разные маркетинговые штуки, некоторые из которых просто прикольные, какие-то представляют реальную ценность. Одна из них - уже давно стандарт - вирусный маркетинг на видео.
Плеер заимствован у Ютьюба, все права защищены.
Ссылка на Ютьюб: Youtube Ссылка на Гугл, потому что он сотрудничает с Ютьюб: Google Ссылка на РИА "Новости":
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе — рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же блядь люди! (Петр I)
Если вам небезразлична судьба, если вам не наплевать на определенное, если вам не не важно существенное, поставьте ссылку на этот пост.
Только ваше равнодушие может позволить ничему не произойти. Я знаю, что многие из вас никогда ничего не пиарили, но сейчас совсем не тот момент, чтобы соревноваться в бездействии.
Ради ваших близких, ради любимых, ради себя. Прошу поспособствовать. Как страшно жить среди равнодушия.
Самым привлекательным жанром сатиры считается издевательство над чем-то обычным и привычным, но таком, что высмеивать просто неприемлимо или неприлично. Например, от Задорнова никто не ожидал высмеивания советской оперы. Я смотрел ее по телеку, поэтому видел полный вариант стеба над оперой в целом, но интернет-зрителям больше понравилась "Повесть о настоящем человеке" по Маресьеву. Видимо, среди юзеров есть культурные люди, которые понимают, что оперные певцы даже не стараются четко выговаривать слова (чтоб какой-то там сатирик понимал), а благодаря их полноте сохраняется сила голоса.
«Видел я оперу "Повесть о настоящем человеке". Говорят, Маресьев тоже видел. Ушел после нее - сказал, ползти было легче. Ну что вам сказать, я водил на эту оперу друзей, я много раз ее просмотрел. Я наизусть ее выучил, представляете? я ее не забуду никогда; молодые даже не представляют, что такое возможно.
Открывается занавес - ну увертюра, занавес, и ползет Маресьев. Он ползет, считая шаги, он поет, считая, он... Даже это не шаги, это ползки, извините. "Тысяча первый... тысяча второй... тысяча третий!" - и так восемь минут, я засекал. Вот композитор бабки получил за эту оперу! Спокойно, спокойно, это не все, щас главное действие.
Но когда он вдруг так: "А! - знаете, у оперных все так гротескно - Чу, медведь! Притворюсь мертвым..." Брык, и откинулся - мертвым притворился. Но когда вышел медведь, друзья мои... Вы поющего медведя видели когда-нибудь? Тенор медвежий видели? "Что-то мертвечинкой запахло." А этот: "Я мертвый, я мертвый..."
Супер сцена была. Оой, а потом - хор партизан и хор крестьян. Этот поет: "Мать твою!" А тот: "Мать мою!" "Мать твою!" - "Мать мою!" - и кто-то один: "... немцы замучали!"
А к финалу ближе - хор медсестер: "Отрежем, отрежем Маресьеву ногу!" И Маресьев: "Не надо, не надо, я сам доползу!"
И в конце ария Маресьева: "Спасибо партии за мой протееез."»
Захожу однажды на какую-то болталку, форум обо всем. Участник создал тему про Петросяна. Пишет-пишет, рассказывает о его жизни, о карьере и т.д. Рассказал даже несколько его любимых приколов. Я уже начинал думать, что автор всполне себя адекватный. Но одна его фраза разрушила все мои представления и надежды.
Его спросили, почему его так интересует личность Петросяна.
— Петросян - это девичья фамилия моего дедушки, — пояснил он.
После этой фразы, как говорил Петросян, у меня вспотели зубы.
Артемий Лебедев учавствует в проекте создания социальной рекламы об ответственности употребления алкоголя. Инициатором этого проекта является пиво Grolsh. На сайте http://whatstoppingu.com/ будут публиковаться предложенные зарегистрированными пользователями идеи рекламных щитов, картинки, тексты и т.д. В экспозицию войдут 15 работ, отобранных лично Лебедевым, и 3 работы, которые поддержали посетители сайта.
В принципе, социалка обещает быть неплохой. Ждем.
«На свете есть много вещей, которые мне не безразличны. Я чувствую себя востребованным и чувствую себя обязанным сделать то, что мне хочется сделать в жизни, потому что мне кажется, что жизнь должна быть лучше, для меня это абсолютно очевидно. Если мы знаем, что существует проблема людей, которые пьют за рулем, то сам факт упоминания об этой проблеме ее не решает.
Когда речь идет о социальной рекламе, как правило, речь идет о тех темах, за которые никто не платит, никто не хочет платить за то, чтобы дети не пили пиво. Один из интересных моментов современного мира, когда производитель сам придумывает себе правила, когда он понимает ответственность перед обществом.
Проект с Grolsch - это реальная возможность сделать работающую социальную рекламу. Социальная реклама у нас в стране – это крайне слабый жанр, абсолютно неразвитый, но это не значит, что она не возможна и что люди не готовы воспринимать социальную рекламу.
Сначала я буду объявлять темы у себя в блоге и любой человек с помощью авторучки и бумаги сможет нарисовать очень хорошую, интересную, эффективную социальную рекламу и загрузить ее на сайт. Наша задача – произвести рекламу, которая будет работать, которая заставит людей думать и заставит их изменить свою точку зрения.
Этот проект интересен тем, что, во-первых, можно сделать хорошую социальную рекламу, можно привлечь большое количество людей, которые принесут свои идеи, можно эту рекламу потом напечатать и показать на выставке, повесить ее в городах. Проект еще интересен тем, что его делает пиво, а, во-вторых – это не является рекламой пива, то есть никаким образом пиво Grolsch не появится в этой рекламе в качестве рекламодателя. Пиво Grolsch является организатором и соучастником создания этих социальных реклам, при этом сами социальные рекламы, их содержание, их внешний вид, тексты будут определяться мной.»
В Бостоне пьяная 26-летняя женщина упала на рельсы городского метро. Возвращаясь домой после алкогольной вечеринки, она хотела заглянуть в туннель и посмотреть, не подъезжает ли поезд, но не выдержала веса своего тела и, вместе со всем этим весом, упала на рельсы. А поезд как раз был рядом. Женщину спас машинист - за несколько секунд он успел остановить поезд и не задавил виновницу.
Упавшая девушка, по-моему, каталась поперек рельс, пытаясь встать. Удивляюсь, как еще ее не долбануло током.
Пермский юрист однажды ехал в автобусе. Расплачиваясь с водителем, он случайно переплатил 3 рубля, не заметил этого и сел на место. Проехав несколько остановок, он вдруг обнаружил, что его бюджет уменьшился на три рубля больше, чем стоил билет. Удивленный юрист снова подошел к шоферу (автобус в это время был на ходу) и потребовал сдачи. Разозленный водила махнул на него рукой и, вследствие сего, чуть не врезался в едущий рядом автомобиль. Все, что оставалось адвокату - это ненадолго придержать свою нечеловеческую ненависть в отношении водителя. На ближайшей остановке он вышел - и надолго запомнил этот трипроклятый час.
Прошла неделя. Ох, что это была за неделя! Душу бедного юриста мучила страшная тоска; он плакал, рыдал, сморкался, сопел, дрожал, бесился, не мог спокойно есть и спать. Он точно сошел бы с ума, если бы не... внезапное озарение: в один прекрасный день юристу пришло в голову самое что ни на есть верное решение проблемы. Он решил подать иск в суд.
Представьте, каково же было удивление юриста, когда в здании Верховного суда (где рассматриваются уголовные дела) его заявление не приняли! Но наш неотступный адвокат не отчаивался - после долгих уговоров он все-таки согласился обратиться в нижестоящую инстанцию - в гражданский суд. Там его дело признали значимым и предложили государственного защитника. Конечно, наш юрист не мог упустить этого шанса, этой улыбки судьбы...
Итак, близилось заседание. Грациозно надев свои смокинги, оба адвоката отправились в здание суда. Зайдя в зал, одним своим видом они показали себя победителями. Великолепные ораторы, они сумели убедить судью в своей правоте. С автобусного парка взимался штраф в размере семи рублей (благородный судья добавил к переплаченной сумме еще четыре рубля за моральный ущерб, нанесенный оскорбленному герою). Ура, он добился своего! Это победа!
Заплатив своему защитнику гонорар в триста рублей, радостный госслужащий отправился домой. Он думал, что дело закрыто. Как бы ни так. Автобусный парк посчитал свой штраф слишком большим для такой банальной ситуации, и подал апелляцию в Международный суд, ибо посчитал, что обида была нанесена всей нашей Родине.
Вот вам еще одно доказательство, что смертной казни преступники боятся не так, как пожизненного заключения. Серийный убийца Джон Аллен Мухаммад вчера был казнен за преступления, которые он совершил в 2002 году вместе со своим семнадцатилетним сообщником Ли Бойдом Малво. В течение трех недель они вдвоем терроризировали Вашингтон и его окрестности.
Когда выносился приговор, снайпер был абсолютно спокоен. Вопреки требованиям адвокатов, в своем письме прокурору он написал, что желает смерти. "Дайте им убить этого невиновного черного мужчину" - сказал он юристам, подразумевая под "невиновным мужчиной" себя, убийцу 13 человек.
Причина всего этого террора - ненависть к светлокожим людям. Мухаммад мечтал перенестись на остров и создать там отдельную негритянскую рассу, на чьей территории могут находиться исключительно его черные сторонники. Но поскольку эти мечты воплотить в жизнь слишком сложно, снайпер только мстил тем, кого считал недостойными жить на Земле. Убийства совершались из багажника старой машины.
"В ходе судебных разбирательств в двух штатах удалось установить, что Мухаммад не собирался ограничиваться стрельбой из винтовки. Согласно его замыслу, о котором рассказал его сообщник Малво, Мухаммад намеревался убивать из снайперской винтовки по шесть человек ежедневно на протяжении 30 дней. После этого он планировал «бомбовую кампанию», нацеленную на школы, школьные автобусы и детские больницы. Исходя из показаний Малво, Мухаммад планировал начать террористические действия, похитив трех своих детей, прав на которых он лишился по решению суда.
После этого снайпер рассчитывал получить от правительства США выкуп в размере 20 млн долларов за прекращение террора. Эти деньги он хотел использовать для переезда в Канаду и обучения беспризорников обращению с оружием. Обученных детей Мухаммад затем хотел использовать в качестве террористов." - пишет газета Взгляд.
Приговор был приведен в исполнение посредством укола смертельной дозой препарата. Мухаммад умер на глазах у родственников своих жертв. Малво же оставили в живых - но он отбывает пожизненное заключение.
Появилось на YouTube в начале ноября. Предполагается, что текст читает реальный миллиционер.
Заговаривается немножко. Например: «Я уволюсь из милиции – меня увольняют щас из милиции за то, что я болею. За то, что я 10 лет отработал и заболел всего лишь на месяц, на полтора, на два. И меня увольняют сейчас. А я не хочу. Я уволюсь… Я люблю свою работу, и я буду на ней работать.»
Если вы настолько увлечены своей работой, что это уже граничит с одержимостью, то пора принимать меры. Вот несколько советов, которые могут помочь в данном случае.
Найдите хобби, которое увлечет вас и ваш мозг подальше от работы Примерами могут служить такие активные увлечения, как спорт, творчество, различные головоломки и кроссворды, но только не просмотр ТВ.
Устанавливайте цели в жизни так же, как вы это делаете на работе Это работает непосредственно в связке с предыдущим пунктом и это самый верный путь пробудить в себе интерес к различным нерабочим делам и увлечениям.
Планируйте встречи с другими людьми Скорее всего вам будет гораздо проще закончить работу, зная, что у вас запланирована прогулка с друзьями или ужин с родственниками.
Разделяйте работу и жизнь Если вы проверяете почту, чтобы посмотреть присланные друзьями фотографии, а вместе с тем видите рабочие письма и задания, то вряд ли вы сможете отвлечься. Возможно, стоит всё-таки завести разные почтовые ящики, im аккаунты и т.д.
Заранее знайте, когда стоит сказать «нет» Подумайте, какие дела занимают у вас много времени, но практически не несут никакой пользы. Наверное, всё-таки не стоит на них тратить своё драгоценное нерабочее время. Определите для себя менее полезные дела, от которых можно будет отказаться, не нанеся ущерб конечному результату.
На радость геймерам компания Razer, производящая манипуляторы для игр, анонсировала свой новый девайс - компьютерная мышь с 17-ю кнопками. Задача была сделать устройство, которым можно будет играть в гонки или стрелялки без помощи клавиатуры. Не знаю как вам, но мне она кажется страшно неудобной. Во-первых, клава намного легче в управлении, во-вторых, существует довольно много разных примочек для игры в комп, которые значительно круче мышки-мутанта.
О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок». 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds». 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева. 28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка». 29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон – единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!» 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. 72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей» 74. Эму по-португальски значит «страус». 75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ 79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
На РИА Новости вчера опубликовали статью об осложнениях после прививок от свиного гриппа. Заболевший после вакцинации гражданин имеет полное право получить от госудраства приличную сумму денег. По закону это так, но правительство меньше всего хочет, чтобы народ обращался за этой финансовой помощью, поэтому статья удалена почти из всех источников и стерта из кэша Яндекса. Цензура не пропустила статью, поэтому задача блогеров наоборот помочь ей выйти в свет и стать популярной. Наш долг - сообщить россиянам об их неоспоримых правах.
Все, что от вас требуется - это перепостить её или хотя бы написать комментарий к этому посту. Выведем эту запись в ТОП Яндекса - народ должен знать свои возможности! Заранее спасибо всем участникам этого мероприятия, а особенно автору идеи - beznazvaniya7.
Итак, заветная статья:
«Росздравнадзор будет отслеживать факты осложнений на прививку против свиного гриппа, сообщил РИА Новости в четверг пресс-секретарь ведомства Максим Лакомкин.
Минздравсоцразвития РФ намерено начать иммунизацию населения вакцинами против гриппа A/H1N1 9 ноября, а не в начале декабря, как планировалось ранее.
"Мы стараемся мониторить в рамках наших полномочий поствакцинальные осложнения, в том числе и на вакцину против гриппа A/H1N1", - сказал он.
Российское правительство выделило почти 4 миллиарда рублей на закупку четырех отечественных вакцин против пандемического гриппа: две из них разработаны НПО "Микроген", еще две - компанией "Петровакс". Вакцины успешно прошли исследования на взрослых добровольцах, испытания с участием детей только начинаются.
Специалисты Росздравнадзора за восемь месяцев текущего года провели 69 плановых проверок в 60 субъектах РФ по контролю за предоставлением мер социальной поддержки граждан при возникновении поствакцинальных осложнений, вызванных профилактическими прививками, включенными в национальный календарь профилактических прививок, а также в результате прививок, сделанных по эпидемиологическим показаниям.
В национальный календарь в настоящее время входят вакцины против гепатита В, дифтерии, коклюша, кори, краснухи, полиомиелита, столбняка, туберкулеза, эпидемического паротита и гриппа. Вакцинация детей проводится в определенном возрасте и с согласия родителей.
Согласно закону РФ об иммунопрофилактике инфекционных болезней, при возникновении поствакцинального осложнения человек имеет право на получение государственного единовременного пособия в размере 10 тысяч рублей. В случае смерти гражданина, наступившей вследствие поствакцинального осложнения, право на получение государственного единовременного пособия в размере 30 тысяч рублей имеют члены его семьи. Россиянин, признанный инвалидом вследствие поствакцинального осложнения, имеет право на получение ежемесячной денежной компенсации в размере одной тысячи рублей.
По данным Росздравнадзора, полученным по результатам проверки, ежемесячно такую денежную компенсацию получают по три человека в Хабаровском крае и Кабардино-Балкарской Республике, по четыре - в Ростовской области и в Красноярском крае. В Омской области осуществляется выплата ежемесячных денежных компенсаций по трем случаям поствакцинальных осложнений, зарегистрированных до 2008 года.
Перечень поствакцинальных осложнений, утвержденный постановлением правительства в августе 1999 года, включает в себя: анафилактический шок, тяжелые генерализованные аллергические реакции, энцефалит, вакцино-ассоциированный полиомиелит, поражения центральной нервной системы с остаточными проявлениями, приведшими к инвалидности, хронический артрит, вызванный вакциной против краснухи.
Прививающиеся россияне имеют право на получение от медицинских работников полной и объективной информации о необходимости профилактических прививок и возможных поствакцинальных осложнениях. Кроме того, гражданин может просто отказаться от прививки.»
Роспотребнадзор долго ломался и в конце концов вынес решение: каникулы детям продлят еще на одну неделю. Т.е. карантин у школьников будет с 9 по 15 ноября в связи с эпидемией гриппа и ОРВИ. Придраться не к чему: в школах детей уже практически нет, все болеют, а бедные учителя переносят болезнь на ногах и заражают даже самых крепких.
Сегодня ходил в поликлиннику - врачи все в масках и с соплями. Последнее время у каждой районной клиники каждый день вызовов столько же, сколько читателей у блогера жежеиста средней популярности: около пятисот. В такую эпидемию лучше всего вообще не выходить из дома и попивать себе чаек с малиной (читатель - да мы б с радостью, но денег-то так не заработаешь). Не представляю, че твориться на Украине, в эпицентре эпидемии.
В аптеках марлевых масок почти нету - все раскупили. Стоят они, говорят, дорого. Я пожалел полсотни баксов, пошел с открытым лицом и с пониженным иммунитетом. Обошлось - до сего момента ни разу не чихнул.
Кстати о детях, они сейчас свободны и счастливы. Рано радуются, им потом пол июня придется дослушивать курс.
С чего вы взяли, что ваш пиар реально кому-то интересен? Как вы могли подумать, как это могло войти в вашу тупую башку? Поймите, ваше говно никто не нюхает. Ваши письма никто не читает. Вас ненавидят. Вас банят, вас записывают в черный список, вас оскорбляют - зачем вам это нужно? Разве раскрутка сайтов и продуктов с помощью спама приносит вам какую-то прибыль? Да никакой.
Я пытаюсь войти в ваше положение. Да, вы молодцы, вы упорно трудитесь, копируете эту рекламу, рассылаете ее по популярным блогам. Вы не даете душе лениться. Но все эти усилия, поверьте, не принесут результатов. Приведу пример: мне в комментариях очень часто срут. Из прочего дерьма сильно выделяется реклама Натальи Немец. Она разошлась уже почти по вем блогосервисам Рунета. И что вы думаете? Я пойду на ее концерты? Да никогда. Даже если мне пошлют официальное приглашение - я прочитаю имя певицы, вспомню про ваш спам и разорву билет. И так будет с каждым певцом, с каждым акттером, с каждым сайтом и с каждым продуктом, который раскручивали спамеры. Исключение из этого правила могут составлять лишь мегаохуенные вещи, без которых жизнь стала бы полностью скучной, яркие идеи очень оригинальных людей. Но как вы знаете, такие идеи встречаются крайне редко. Оригиалов стало очень мало, потому что в основном нашу планету заселяют мудаки, которые только и могут, что жрать, срать и спам рассылать.
Если бы я мог, я бы взял вас всех вместе и опозорил каждого на весь мир. Чтобы вы больше никогда не смогли общаться с нормальными людьми, у вас не было бы возможности засирать их безобидную жизнь! Спамеры, Всемирная Сеть создана не для вас, вы недостойны ей пользоваться. Как вы не понимаете, вы настраиваете мир против себя... Нет на свете таких людей, которые наслаждались бы, видя спам у себя в комментариях.
Разве вы не можете перестать засирать Интернет? Мы ведь просим от вас так мало: сделать в жизни что-нибудь хорошее... нет, меньше, вы просим не делать плохого. Хватит носить ваше гордое имя СПАМЕР на лбу. Это имя опозорено. Никто вас не считает "хитроумными пиарщиками", напротив - вас считают тупорылыми мудаками. Вам нравится это определение? Нет? А ведь оно принадлежит вам!
Запомните: вы всегда можете исправить это. Было бы желание. Никогда не забывайте, что святые юзеры всегда примут ваше раскаение и простят вам грехи ваши. Но для этого вам нужно только перестать грешить.
Уже после тридцатого камента в Мэйле начинаются сбои, я не могу спокойно читать ответы читателей. Чтобы узнать мнение гостя, мне приходится загружать почту и смотреть уведомление о полученнном комментарии. Белый фон вместо текста меня абсолютно не устраивает.
Кстати, длинные записи также, бывает, исчезают. Администрации писать бесполезно - реакции это все равно не вызовет. "Довольствуйся тем, что есть!" - скажет кто-то, и будет прав.
Пипл, зачем вы обижаете Яндекс? Не имется? Вам бы к чему-нибудь пристать, о чем-нибудь поспорить. А между прочим все популярные блогеры смотрят и желают смотреть статистику записей именно там, где бывают чаще всего - именно на своем стартовом сайте. Студия Лебедева вас не оправдает.
Журналисты и политические деятели на протяжении многих месяцев шпорят Яндекс.Блоги за необъективную статистику. Им по барабану, что она не является личным мнением составителя. Им пофиг, что она создается автоматически. У робота нет предпочтений и нет ненавистников.
Короче, под предлогом недоразумений в социальной массе блогеров Яндекс отказался поддерживать рейтинг популярных записей. Неофициально он перешел в руки Студии Артемия Лебедева (http://www.artlebedev.ru/tools/blogs/).
Басков сегодня встречялся с Д.А. Медведевым и заслужил звание народного артиста России. Не знаю, что можно прокомментировать на эту тему - кто-то любит Баскова, кто-то его ненавидит, а кто-то его никогда не слушал и подстраивается под мнение других людей. Я считаю, что голос у него великолепный, но он им плохо владеет: меня достают его постоянные завывания. Оперным певцом ему не быть.
Только что позволил себе заметить, что мне пишут в десятки раз больше, чем нашему бывшему президенту.
Развлекательный портал Фишки.Нет сделали вид, что взломали ящик Путина и чуток подсмотрели. Скриншот с письмами облетел весь интернет с 360-ти сторон.
Из-за большого количества получаемых уведомлений с блогов и социальных сетей и заинтересованных в моем мнении читателей в моем электронном ящике почти 5 тысяч писем.
2010 год - год желтого металлического тигра. Какие бывают желтые металлы? На ум сразу же приходит золото. Итак, год золотого тигра. Вспоминаются ярые поклонники золотого стрельца, сатанисты и, естественно, строчки из известной оперы:
Сатана там правит бал, правит бал! Люди гибнут за металл, за металл!
Короче, в новом году уже по определению будут процветать взятки, торговля, денежные аферы. Всемирный Год Бабок, дорогие друзья! Молитесь.
Недавно на Первом канале показывали концерт Задорнова. Там он рассказал байку про русского мальчика-призывника в Израиле, прохождение им собеседования на выявление признаков психического нездоровья. Так вот, Задорнов недавно признал, что автор истории - не он, и извинился. Сейчас я пересказываю эту байку уже со ссылкой на автора.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Самое интересное, что в эту историю влез еще и некий apple_mind, который якобы и был призывником, нарисовал кота специально, просто чтобы прикольнуться. Цитирую:
На самом деле, меня попросили нарисовать кота. Я нарисовал кота, дерево и цепь. Сделал это специально. А иврит знал хорошо. Когда попросили расшифровать - я произнёс буквально: "Зэ хатуль мелумад. Олэх смола-шар ширим. Олэх йамина-месапэр агадот". Просто издевался над кабаном, чтобы закосить. Кабан больше ничего в тот раз не спрашивал. Я рассказал это Иофису, тот - Мозговой Наташе - так это и вошло в приложение вестёвское "Тинейджер", которое редактировала Мозговая - и дальше сюжет пошел гулять.
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм. Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'. Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм. Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм. Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм. (cp)
В довесок к предыдущей фотогалерее Эйяфьятлайокудля, вот новая порция ночных фотоснимков прославившегося вулкана Исландии. Что интересно, снимки немного лукавят и не отражают сиюсекундную действительность, потому что, например, не было такого количества молний сразу. 
Вот вам еще одно доказательство, что смертной казни преступники боятся не так, как пожизненного заключения. Серийный убийца Джон Аллен Мухаммад вчера был казнен за преступления, которые он совершил в 2002 году вместе со своим семнадцатилетним сообщником Ли Бойдом Малво. В течение трех недель они вдвоем терроризировали Вашингтон и его окрестности.
Роспотребнадзор долго ломался и в конце концов вынес решение: каникулы детям продлят еще на одну неделю. Т.е. карантин у школьников будет с 9 по 15 ноября в связи с эпидемией гриппа и ОРВИ. Придраться не к чему: в школах детей уже практически нет, все болеют, а бедные учителя переносят болезнь на ногах и заражают даже самых крепких.
