Вчера в одной газете наш сотрудник Петрович нашёл интересное стихотворение. Мне оно очень понравилось и после его прочтения сразу родилась небольшая эпиграмма, а потом и целая пародия. Автор этого стихотворения не был указан, лишь упоминание о том, что написала его известная поэтесса. Я решила спросить у Яндекса и какого же было моё удивление, когда автором оказался мужчина.Пусть на работе всякой ерундой (работой, например) другие занимаются, а мне некогда. У меня творческий процесс.




После этого даль фиолетова,
После этого звонче трава.
После этого...
Мне после этого
Жутко хочется на острова.

Чтобы смело бродить без исподнего,
Чтоб роса омывала лобок,
Чтобы искорки гнева Господнего
Ощущала я пальцами ног.

Чтобы встретить его, неодетого,
С дерзким взглядом, подобным лучу.
После этого...
Всё – после этого!
Фиолетовой дали хочу...

Анатолий Аврутин




Мне теперь всё уже фиолетово.

После этого – всё фиолетово
После этого всё – трын-трава.
После этого….
Мне после этого…
Хоть какого-нибудь мужичка.

Мне зарплата твоя – фиолетово
Есть ли в паспорте штамп – трын-трава
Даже пьяного, полураздетого
Я готова принять на «ура».

Есть ли дом и права – фиолетово
Может, с мамой живёшь – трын-трава
Накормлю, напою и раздетого
Я оставлю тебя у себя.

Пусть грузин, армянин – фиолетово
Или русский Иван – трын-трава.
В предвкушении вся и поэтому
Ждать готова тебя я всегда!

То, что годы идут – фиолетово
И придёшь ли вообще – трын-трава…
Не пущу я слезу из-за этого.
Есть ли, нет ли тебя – ерунда.

В том году, накануне женского праздника , решили быстренько состряпать сценарий. От нас с Леной Ермиловой ждали сценку. Мы сели и набросали первое, что в голову пришло. А недавно наводила порядок на рабочем столе и наткнулась на неё. То,что пришло нам в голову, решила разместить. В роли Ивана был Петрович. Лене очень хотелось сыграть Ягу и мы учли её пожелания. Я была Василисой, а Красной Шапочкой ещё одна наша сотрудница - Ирина. Помню, как нам аплодировали, а я вышла вперёд, помпезно отвесила поклон и сказала: "Вот она - Слава! Никогда не знаешь, где настигнет!"

Автор:
Раз Иван решил жениться и всё сделал по уму:
Объявления расклеил на углу и на столбу.

[ Читать далее... → ]

Вместо восьмимарточного поста получилась у меня восьмимарточная солянка. Для начала вредные советы,  но не от Григория Остера (хотя... если подумать, не такие уж они и вредные).
 - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Солянку слегка приправим анекдотами.

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?- Нет, нельзя!- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, ”Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя,стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.Жена, сладко потягиваясь:— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?Муж целуя ее:— Подожди, вечером узнаешь!Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».


Какая же солянка без стихов?

Валерий Брюсов

Женщине

Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.
Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!
Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на тебя!

Простите нас, любимые мужчины!
Вину свою мы чувствуем всецело:
Когда скандал заводим без причины,
И гоним прочь, закрыв вам доступ к телу…

Вы, бросив взгляд задумчивый и грустный
На мягкие диванные подушки,
Уходите «рубить» для нас «капусту»,
Целуя нас в кудрявые макушки…

С работы мы встречаем вас беспечно,
Издёрганных, усталых и голодных,
И плачемся, что нам похвастать нечем,
Что мало в гардеробе тряпок модных!

Вы курите, почёсывая нервно
Носы и волевые подбородки,
И думая: «какие ж бабы – стервы»,
Приносите нам новые колготки…

На ваше хобби глядя с укоризной,
(Покрытое в углу слоями пыли),
Мы, дуя губки, вам твердим капризно,
Что «правильно нам мамы говорили»!

И вы, вздохнув, выносите на свалки
Любимые наклейки и бутылки,
И сердцу дорогие зажигалки…
А мы буравим взглядом вам затылки.

И в жертву баскетбольному финалу,
Что маркером в программке был отмечен,
Смотреть садитесь с нами сериалы,
Для наших слёз свои подставив плечи…

Вы терпите корзинки и авоськи,
По рынкам утомительные скачки.
И сумки следом тащите геройски,
Отдав нам кошельки и все заначки…

И не видать конца, и нет предела
Терпению великому мужскому,
А мы, по-женски хитро и умело,
Привыкли к положению такому…

Забудьте же капризы и обиды,
Сердца согрейте наши теплым взглядом,
Простите нас, а дальше будет видно…
Любите нас, и будьте с нами рядом!(с)

PS Мы все привыкли думать опосля,
Но чтобы кризис вам не спутал карты,
Гуляя двадцать третье февраля…
Оставь заначку на восьмое марта.

Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.
Указ Петра Первого
От 9 декабря 1708 года

По этому поводу родилась вот такая шутка:

Ты дурнем предстань
Пред начальством своим
И лихость свою
Ты не прячь понапрасну
И если начальник твой бездарь, болван,
Ему иногда сносит крышу
Но он же начальник (читай – господин)
Позволь ему на голову казаться выше.



В 1958 году американская секретарша Патриция Хароски предложила новый праздник - День Шефа. В 1962 году этот праздник был официально утвержден губернатором штата Иллинойс. Праздник отмечается 16 октября. Поздравьте и Вы своего начальника!

Человек, который знает "как", всегда найдет работу, а человек, который знает "почему", будет его начальником.
Дайана Рейвич

Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак.
Советская мудрость

Монолог - это беседа начальника с подчиненным.
NN

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
Л. Лисовский

У толкового начальника зам всегда умница.
Михаил Генин

Семь раз отмерь, а отрезать дай заместителю.
Владимир Колечицкий

Капитан знает все. Но крысы знают больше.
Александр Фюрстенберг

Без головы может быть всадник, но не лошадь.
Данил Рудый

В любом случае, мы их любим.
Хотя они и напоминают нам...
- кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- торговых агентов: нельзя верить ни одному их слову;

- компьютеры:их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- снегопад:не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

- тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- врачей:никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- погоду: никоим образом невозможно их изменить;

- госслужащих: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- плот: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- адвокатов: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- рекламу: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";

- новорожденных: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;

- дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;

- интернет:несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;

- диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;

- кафель: если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;

- пульт дистанционного управления: --оба валяются где-то в районе телевизора;

- автобус:подходит всегда не тот, которого ждешь;

Про снегопад особенно понравилось и про кафель.

Наши с Иришкой комменты в блоге решила разместить отдельным постом.

Забава - Ирина Хотьковская
Весна - Оля Иванова

Гастрономические частушки

Забава:
Меня вызвали, поверь
На гастрономическу дуэль
Всех сразила одним махом
Чисто русским я размахом!

Весна:
Я Забаву поддержу,
Тесто я ей замешу
Пирогов мы напечём
И кудесничать начнём!

Забава:
Мы с Веснушкою вдвоём
Вам частушки пропоём
Про салаты и про супчик
Про блины и про огурчик.

Весна:
А когда мы поедим
То мужчин мы охмурим
Ой, держитесь, дорогие,
Мы с Забавушкой лихие!

Забава:
Мы – с изюминкой девчонки,
Не тяните к нам ручонки.
Лучше – к пирогам и плюшкам
Тортам, супчикам, ватрушкам.

Весна:
Не тяните вы ручонки
И ножонки тоже!
Как не хочется писать:
Попадёт по роже!

Вы не бойтесь, дорогие,
Дамы мы – культурные.
Если бьём, то интеллектом,
Мы ж ещё гламурные!
Куралесить и кудесить
Будем мы с Забавой
Пирогами всех накормим
Бескорыстно, даром!

Мы с Забавушкой – то знаем
Есть на свете чудеса!
Самобранку мы накроем
И наденем пояса.

Обе – в чёрных поясах
Мы в кулинарии
Это я вам говорю
Весна с периферии!

А здесь можно посмотреть ролик на эту тему.

В предыдущей теме я писала уже о том, что женщина по Ведам олицетворяет ноль, а мужчина - единицу. Все мы знаем о том, что первым человеком на земле был Адам. Оказывается, это не совсем так.  Ева была очень мудрой женщиной и впереди себя всегда ставила единицу, то есть своего мужчину - Адама, дабы приумножить свою собственную силу и энергию в несколько раз. И вот об этом шуточное стихотворение Евгения Меркулова.
 Когда Творец, наполнив чрево,
 В Эдеме сладко почивал,
 К нему явилась дева Ева,
 И ну устраивать скандал.

 Что, дескать, всё ей надоело
 В так называемом раю,
 И что для девушки – не дело
 Впустую тратить жизнь свою.

 Что ей тут скучно, одиноко.
 Нет ни подруг и ни друзей. 
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни,женщина-зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет:
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.

Мои друзья присылают мне различные картинки, фото. Некоторые я сама нахожу в интернете. Несколько фотографий - с животными. Я решила разместить их в своей теме и придумать надписи к этим фото. Вот что получилось.

Мужики, вам не кажется, что нас обманули?
4 км протопали, а пивного ларька не встретили.                                                         


Вот вырасту и стану, как Юрий Гагарин - космонавтом.


Эй, есть кто дома?


Ну чем не Волочкова?


Анастасия! Анастасия! Волочкова, я к тебе обращаюсь! А так слабо?



Опять "докторскую" отрабатываю Дед Морозом.


Где ползарплаты?!


Мама, папа, я - спортивная семья.


Мама, я в зеркале вот такууую обезьяну увидел!


Утка по-пекински или гусь в яблоках? Ой, не смешите меня!


Без комментариев..

Сегодня в интернете нашла  стихи Татьяны Кормилицыной. Интересные стихи, с юмором!   Вот ещё одно. Автор не указан, но похоже, что автор тот же.

Она проснулась, потянулась
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз "Черроки" въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
 - Вот блин, всё так же, как вчера!

 
Пора уже и мне тряхнуть харизмой, 
Сойти с Парнаса и припудрить лиру, 
Смахнуть остатки сна и пессимизма 
И снова о себе поведать миру.

Ну, если говорить предельно кратко, 
(Как пишут только в самых умных книжках): 
Я женщина почти без недостатков… 
Но с небольшим количеством излишков.

Порой в себе найти пытаюсь минус, 
Ну хоть один! Так нет – сплошные плюсы: 
Умище, обаяния лавина, 
Обширные познанья, бездна вкуса!


Талант руководителя – не скрою!  
(Задачи подчинённым ставлю чётко). 
Какие пироги пеку порою! 
А как я залпом пью, не морщась, водку!

Величие души и мудрость Будды, 
Одних дипломов… в общем, ОЧЕНЬ много 
(Ну, я тут вам напоминать не буду, 
Что я еще и рифмоплёт от Бога…)

А в зеркало посмотришься – Даная! 
(Когда одна и толком не одета) 
Но ангельская скромность всё мешает 
Признать себя секс-символом планеты.

Что там ещё? Уменье ставить цели,  
Практичность и, в конце концов, ЖИЛПЛОЩАДЬ…

Достанется ж кому-то, в самом деле, 
Такая замечательная тёща!

Татьяна Кормилицына

Браво, Татьяна!

Вчера, когда я проводила очередную фотосессию, я встретила его. Своего мужчину. Мужчину своей мечты... Я сразу поняла, что это он! Элегантен,хорошо сложён,безупречно одет... А ещё он всегда готов ждать...ждать меня! Не спеша выслушает меня, вот только сможет ли что-нибудь посоветовать? Ааа...ерунда. Зато в остальном - просто супер! Он не спешит к телевизору смотреть очередной футбольный матч, его абсолютно не интересует пиво. И о, чудо, он не обращает внимания на других женщин! Он молчалив... От него никогда не услышишь ни единого упрёка. Он не привередлив в еде. Ещё его очень удобно брать с собой в поездку. Потому что он раскладывается. Этакий безрукий Венер. Он всегда со мной во всём согласен. О, боже! Но какой же это скучный мужчина! И если вы до сих пор не догадались, о ком я веду повествование, то взгляните на это фото.
Неужели вы и вправду подумали, что это мой идеал мужчины? Что это за мужчина такой, который перестанет обращать внимание на других женщин?! Да, он будет обращать внимание на других женщин, но по большому счёту все привелегии и предпочтения будут отданы мне...его единственной... То, что другие женщины будут часто обращать на него внимание - это однозначно, поскольку чувствуют его внутренний и внешний шарм. Ещё он будет немного ленив... Но на фоне всех его достоинств, это ни чуть не будет портить его. Лень, скорее всего, будет заключаться в том, что делать он будет гораздо меньше, чем способен сделать. Ну...и ещё парочка малюсеньких мелочей...совсем незначительных...к примеру, разбросанная одежда... Но как же я буду обожать все его недостатки!!! А почему, собственно, недостатки? Ведь так называемые "недостатки" я буду воспринимать, как достоинства!