Антон и Виктория Макарские стали жертвами мошенников, которые выкачали из них 15 миллионов рублей и оставили без крыши над головой. Загородный дом, который строили супруги, находится в аварийном состоянии и подлежит сносу. Узнав об этом, Виктория слегла в больницу с нервным срывом.




«ЭГ» пишет, что за стройкой следила Виктория. Она составила проект здания, утвердила его в архитектурном бюро и заключила договор со строительной фирмой. Построенный дом не приняла комиссия. «Из-за нарушения строительных норм все рушится. Как только выпал сильный снег, гараж стал складываться, как карточный домик! – с ужасом поведала Виктория. – Второй этаж просто отваливается. Стены в трещинах, потому что вместо нормальных бревен дом на 40 процентов построили из третьесортных, обычно идущих на нежилые строения. Семь месяцев здание держали без кровли – оно начало гнить! Стены стали темными от плесени».

В ходе проверки выяснилось, что в доме не проведены необходимые коммуникации. «Тепла в доме нет. И электричество включать нельзя. Розетки, провода и коробки прорезаны внутри бревен, хотя это категорически запрещено в деревянных постройках. В каждой розетке опилки. Кругом оголенные провода и поврежденная изоляция».

Виктория и Антон начали собирать заключения экспертов, необходимые для доказательства мошенничества строителей. Однако сотрудники фирмы заявили, что к дому отношения не имеют и денег с Макарских не получали.

После этих событий Макарскую госпитализировали с нервным срывом. Лекарства и психотерапия сначала не помогали, она неделю плакала без остановки. В больнице она пролежала месяц.

        Generation P

http://streamzone.org/tracker/video-ripy/kino/generation-p-generation-p-2011-dvdrip-t43038.html



Название: Generation П
Оригинальное название: Generation П
Год выхода: 2011
Жанр: фантастика, драма, комедия
Режиссер: Виктор Гинзбург
В ролях: Владимир Епифанцев, Михаил Ефремов, Андрей Фомин, Владимир Меньшов, Александр Гордон, Олег Тактаров, Рената Литвинова, Андрей Панин, Сергей Шнуров, Леонид Парфенов

О фильме:
Основанный на культовом романе Виктора Пелевина фильм «Generation П» во многом строится на галлюцинациях — включая речь Че Гевары о том, почему и как телевидение разрушает человека. Однако через изменённую реальность проступает кропотливо восстановленная атмосфера Москвы в 90-е годы, на фоне которой и разворачивается действие картины. Вавилен Татарский, нашедший себя в новой жизни в роли сотрудника рекламного агентства, занимается продвижением западных брендов, адаптируя их под «русскую ментальность». Умный и местами чудовищно смешной, насыщенный спецэффектами и откровениями фильм делает простой и понятной сложную историю о том, как бывшие пионеры стали рекламщиками на службе у богини Иштар, а «поколение Пепси» выбрало Coca-Cola

Очередное важное открытие сделали западные социологи. Американцы Оги Огас и Саи Гэддэм изучили основные сексуальные пристрастия людей с помощью интернет-поисковиков Google, Yahoo! и Bing, обработав более 1 млрд запросов.

Ученые убеждены, что результаты их исследований помогут психологам эффективнее разбираться с психологическими проблемами людей, связанными с сексом, пишут западные таблоиды.



В частности, они выяснили, что натуралы все-таки предпочитают худышкам полных девушек и считают ступни одной из самых эротичных частей женского тела.

В целом же мужчины одинаково оценивают тело своего сексуального партнера: будь то натурал или гомосексуал, самыми эротичными частями тела он все равно будет считать грудь, ягодицы и ступни.

Если сравнивать мужчин и женщин, то в ходе исследования выяснилось, что мужчины чаще представляют в своих эротических фантазиях групповой секс, причем женщинам, как ни странно, в этих мечтах отводится меньше места.

Эксперты считают, что доступное порно в Интернете помогает раскрывать истинные сексуальные предпочтения людей, которые до сих пор оставались загадкой. Специалисты в области сексологии надеются, что новое исследование поможет им точнее анализировать сексуальные потребности людей и лучше отличать норму от патологии.

Однако некоторые специалисты скептически отнеслись к результатам исследования. "Если бы существовала порнозвезда с тремя грудями, я готов поспорить, что ее фото собрали бы миллионы просмотров. Говорит ли это о том, что она возбуждает мужчин? Не думаю", - заявил известный психолог Дональд Симонс.

№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№


=================================================

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и немного отвлечься от своих
идей, расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.

=================================================

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

=================================================

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

=================================================

Приходит на беседу к духовнику девушка:
-Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней  монографии протоирея
Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской  полемике и написанную в пору образования русской диаспоры в Париже?
Батюшка ( в ужасе отмахиваясь):
- Замуж,дура! Срочно замуж!

=================================================

Эсхатологический анекдот
У врат рая сидит грустный папа Бенедикт XVI.Его спрашивают, почему он не входит внутрь. "Да не могу!" - "Как не можете, Ваше Святейшество? У Вас же ключи от рая!" - "Да, ключи у меня. Но Павел Сербский все замки поменял!"



=================================================

Классический анекдот это с персонажем Мартин Лютер. Когда Папа вызывает ангела и говорит ему о том, что дверь не открывается ключем. А вот ангел ему и говорит, что приходил Мартин Лютер, который поменял замки. В этом варианте как то все логично звучит. А вот с Павлом Сербским как то не логично. Хотя было бы прикольно вместо Павла употребить ныне усопшего Алексия II.



=================================================

Вася, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно...


=================================================

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.


=================================================

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

=================================================

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
— Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
— Дам. Только через год два отдашь. Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
— Лады! А где взять-то?
— Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
— Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
— Да, да!
— Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
— Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
— А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на это дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
— ИИИИ-ГО-ГО!

=================================================

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
— Черт, не попал! Дьячок:
— Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
— Черт, не попал!
— Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
— Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и бабах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
— Черт, не попал!


=================================================

Мужик(М) решил кирнуть, а бабок — только на закусь. Идет к попу (П), совета спросить.
М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег — только на еду, на водку не хватит.
П.: Ты, сын мой, купи арбуз — и наешься, и напьешься.
М.: А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили?
П.: Нет.
М.: Зря, и напляшешься, и наебешься!

=================================================

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви?
— вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам ловчее был, — первым добрался, вцепился в крест, — висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
— Аб'гам! Помоги!
— Какоя я тебе «Аб'гам», — отбиваясь пяткой, — мо'гда ев'гейская!

=================================================

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
— А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
— А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
— Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
— Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
— Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем.
— Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
— Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под дождем...
— Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
— Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

=================================================

Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит: сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. «Это что у тебя, сын мой?» — спрашивает. «А это», отвечает Вовочка, «самая мощная жидкость в мире!». «Самая мощная жидкость, отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?» «Ха! А вот если скипидаром» — говорит Вовочка, показывая на бутылку, «окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!»

=================================================

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
— Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
— Грех. Но прочти 10 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
— Грех. Но прочти 20 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
— Грех. Но прочти 30 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
— Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
Стоит поп возле церкви и всех посетителей басом наставляет:
–А кто в святой церкви будет матом ругаться, кадилом ох%ячу! Пришел поп к врачу с жалобой на геморроидальные боли.
Врач: У Вас очень редкая форма, при которой свечки надо ставить очень глубоко. Вы сами не сможете. Нагнитесь, и я покажу КАК.
На следующий день поп просит попадью поставить ему свечку дома. Нагибается, попадья одной рукой дежит его за плечо, а другой глубоко-глубоко засовывает свечку. Поп начинает громко материться.
Попадья: Что, батюшка, больно?
Поп: Нет, но этот безбожник держал меня за плечи ДВУМЯ руками! Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента.
Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник. Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

=================================================

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.


=================================================

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

=================================================

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

=================================================

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

=================================================

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится:
— Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

=================================================

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

=================================================

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
— Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
— Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
— Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
— Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
— Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!

      Удивительная история выдающегося нелегала советской разведки

В святцы советской разведки особым шрифтом вписаны имена «великих нелегалов» 30-х годов, а среди них веселым блеском сияет имя Дмитрия Быстролетова. Этому много способствовал он сам. Человек больной и сардонический, он оказался на склоне лет в забвении и взялся за перо. Перо его было легким, даже легкомысленным, но спроса его бойкие записки не находили. Он дошел до того, что сочинял интервью с самим собой.
       
http://www.sovsekretno.ru/magazines/article/2555

A Russian woman in St Petersburg killed her drunk husband with a folding couch, Russian
media have reported.

St Petersburg's Channel Five said the man's wife, upset with her husband for being drunk
and refusing to get up, kicked a handle after an argument, activating a mechanism that
folds the couch up against a wall.

The couch, which doubles as a bed, folds up automatically in order to save space. The man
fell between the mattress and the back of the couch, Channel Five quoted emergency
workers as saying.



The woman then walked out of the room and returned three hours later to check on what she
thought was an unusually quiet sleeping husband.

Police refused to comment.
The St Petersburg Emergency Services Ministry said a private rescue service removed the
man's body.
Video on the television channel's website showed emergency workers sawing away the side
panels of a couch to remove a man in his underwear lying headfirst between the cushions.

Emergency workers said the man died instantly.
http://www.stuff.co.nz/oddstuff/527066

8 февраля 1950 года на 10 заседании Народной Палаты - парламента ГДР - министр внутренних дел Карл Штайнхоф (Karl Steinhoff) внёс предложение создать новое, уже 15 по счёту, министерство - Министерство государственной безопасности. Народная Палата с готовностью принимает предложение министра внутренних дел, и уже 24 февраля 1950 года президент ГДР Вильгельм Пик (Wilhelm Pieck) подписывает документ о создании Министерства государственной безопасности. Министерство вошло в историю под пренебрежительным выражением "Штази". Но это не кличка, а всего лишь сокращённая форма слова Staatssicherheit - госбезопасность. С рождением "Штази" начался новый - самый страшный - этап истории ГДР.


Руководство "Штази"





Руководство "Штази", Эрих Мильке (в центре)


Крёстным отцом этой организации стал Лаврентий Берия. Равнением на СССР и его госбезопасность объясняется и тон, и выбор лексики Эриха Мильке (Erich Mielke), который практически полвека бессменно руководил "Штази".
Летом 1989 года, за полгода до падения режима ГДР, шеф "Штази" Мильке лично приказал подчистить архивы и уничтожить документацию, доказывающую вездесущность и жёсткость методов "Штази". Стремясь предотвратить уничтожение документов - доказательств преступности этой организации - правозащитники и различные общественные группировки захватывают бюро "Штази" в различных городах и центральную штаб-квартиру "Штази" на Норманненштрассе в берлинском районе Лихтенберг...
 
Гимн Штази
KUNDSCHAFTERLIED (Euer Dienst ist die Aufklarung)
Komposition: unbekannt (aus der Sowjetunion)
Text: unbekannt (deutsche Nachdichtung Markus Wolf)
 
Euer Dienst ist die Aufklarung,
Namen bleiben geheim
Unauffallig die Leistungen,
Stets im Blickfeld der Feind
Das Gesprach mit Genossen,
viel zu selten daheim,
Fur das Tragen der Orden
Bleibt oft nicht mehr die Zeit.

Wachsam sein, immerzu, - Wachsam sein!
Und das Herz ohne Ruh' - Wachsam sein!
Auch in friedlicher Zeit - Wachsam sein! - nie geschont.
Tschekisten, Beschutzer des Friedens der Menschen,
Soldaten der unsichtbaren Front.

Selbst beim Lachen und Frohlichsein
Bleibt die Sehnsucht sehr gro?
Nach den Lieben zu Haus' -
vielleicht einem Jungen.
Gar zu oft war der Abschied
Viel zu schnell, fast wortlos.
Nun summt Ihr beim Traumen
Die Lieder fruher oft gesungen.

Jeder dieser Soldaten
Kampft am Frontabschnitt allein
Und doch lernt jeder einzelne
Kraft der Vielen zu erkennen
Auf den Seiten im Buch des Ruhms
Werden die Namen sein,
All der Mutigen, die wir nicht,
Heute noch nicht nennen.

Эти люди военные
Каждый славы достоин
Имена их до времени
Строго в тайне хранят
Доказали не раз они
Что один в поле воин
Доказали не раз они
Нет для смелых преград!

Каждый миг на чеку!
Каждый шаг на чеку!
Даже в мирные дни
Вечный бой.
Чекисты - незримого фронта солдаты,
Готовы на подвиг любой.

или грязные мысли диакона Кураева

У диакона возникает нужда



Итак, у хорошо известного нам диакона возникла нужда войти в исследования запретного. Последствием этой нужды, надо думать, и явилась статья "Грязная тема". Для тех кто её не читал, поясним, что речь в ней идёт о скандале вокруг высокопоставленных попов-педерастов. Диакона взволновало, что несколько газет написали про непристойные привычки иерархов РПЦ(м). И вот что он пишет по этому поводу (здесь и далее выделенное цветом дословно цитирует статью диакона Кураева):
Весной-летом 1999 года в московских демократических газетах стало можно обвинять церковнослужителей в содомском грехе.

Заметили? "Стало можно обвинять." То есть до этого московским демократическим газетам было нельзя писать про педерастов из РПЦ(м), а теперь стало можно. И вот как именно это произошло:
В день, когда вышла вторая из “комсомольских” статей на “грязную тему”, в метро меня даже окликнула хозяйка газетного ларька: “А тут снова про вас пишут!”.

Нельзя не оценить юмор продавщицы газетного ларька. Или её проницательность. И во всяком случае, профессионализм, с которым она всучила православному публицисту свежий номер "комсомолки". (Правда, совершенно непонятно с чего это вдруг дьякон называет "Комсомольскую правду" демократической газетой.)
В общем, этим летом сильно похолодало. Нет, обычная погода была жаркая, необычайно жаркая. Но в отношениям между Церковью и “обществом” повеяло ощутимым холодком. В роли холодильника, как всегда, выступила пресса. Естественное отвращение к содомскому греху, который был приписан некоторым архиереям, было использовано для того, чтобы сформировать в людях столь же брезгливое отношение к ко всей Церкви вообще. И вот ради того, чтобы этот ледок растопить, все же стоит переступить апостольское предостережение, и поговорить на “грязную тему”.

Напомним, что это за тема. Сначала разгорелся скандал вокруг правящего архиерея, епископа Екатеринбургского и Верхотурского Никона, когда 52 священника пытались урезонить распоясавшегося гомосексуалиста, требовавшего послушников для своих плотских утех (читайте Комсомольская правда, 7 мая 1999 г. и Содом и Гоморра в Екатеринбургской Епархии). Но Никон не был наказан. Наказание понесли священники, выступившие против Никона. Эти и некоторые другие факты показали, что в иерархии РПЦ существует так называемое "голубое лобби" - группа высокопоставленных священников гомосексуалистов, связанных круговой порукой (читайте "Голубое лобби в РПЦ"). И ещё десятки публикаций. Всё это А. Кураев называет "похолоданием".

Тут бы взять, да честно написать, что мол я, православный священнослужитель д. Кураев считаю несовместимым гомосексуальную ориентацию со службой в православной церкви. Или же наоборот - совместимой. Главное честно и прямо высказаться о фигурантах скандала, не взирая на их иерархическое положение и о своём отношении к проблеме. Но вместо этого, со всей силой могучего богословского разума диакон обрушивается на… самураев!

Голубые самураи

Вот та традиция, которая вызывает сегодня столько восхищения –причем именно у подростков. Традиция японского рыцарства –самурайства… “Ихара Сайкаку написал известные строки: “Подросток без старшего любовника — все равно что женщина без мужа”.
А вот что сказал Сабуродзаэмон, тоже, видимо, японский педераст:
Отдавать свою жизнь во имя другого человека — вот основной принцип мужеложства.
И так далее. Почти страница текста, где д. Кураев с большим знанием дела цитирует японских педерастов и их педагогические изыскания.

Откуда такая осведомлённость? Трудно сказать однозначно. Ведь вне всякого сомнения, диакон Кураев весьма образованная и разносторонняя личность, озабоченная, кстати, педагогическими проблемами. Это мы узнаём из его статьи "Фильм о "Титанике": взгляд богослова". В самом начале этой статьи, дьякон проявляя как раз ту самую потрясающую разносторонность, начинает с критического анализа фильма Терминатор-2 и легко переходит к богословскому пониманию фильма Титаник, на который, по собственному признанию, ходил дважды. (К творчеству Камерона, судя по глубине аналитического подхода, дьякон не равнодушен. Интересно, сколько раз смотрел дьякон Т-2?)
В этой же статье д. Кураев пишет :
Вот и после знакомства с “Титаником” я решил сводить в кино своих крестников. Пусть высоколобые мужи спорят о художественным достоинствах или пустотах этого фильма. Мне важно, что в нем есть то, что так нужно детям и подросткам: ясная грань добра и зла. Вообще-то это та ясность, что нужна и взрослым - но те предпочитают более сложные игры: “с одной стороны... с другой стороны...”. Для кого-то “Титаник” - технотриллер. Крестникам же я объяснил, что мы идем на фильм о мужской чести.

Крестников диакон, конечно, обманул. Фильм-то был о любви. Причём не просто о любви, о той самой запретной и бурной страсти, которую попы именуют не иначе как прелюбодеяние. Это осознаёт и сам дьякон. Он спрашивает:
При чем тут мои мальчишки-крестники? Вроде бы крестный отец должен рассказывать своим воспитанникам о "божественном" и заботиться о спасении их душ, а тут речь идет о чем-то чисто человеческом, о чем-то, что вполне умещается в принципы совершенно светской этики...
Согласимся. Совершенно непонятно, зачем взрослый, бородатый мужик тащит с собой в кино о любви юных мальчиков, говоря им при этом, что фильм о мужской чести! Если уж и показывать мальчикам фильм о "мужской чести", то лично я бы рекомендовал "Семь самураев" А. Куросавы. Старый добрый фильм и, что уж абсолютно точно, ни одного педераста-самурая там нет.

Но мы отклонились от темы. Тема, напомним читателю, голубизна иерархов РПЦ(м). Отойти от темы нас вынудил дьякон Кураев, со своими рассказами про японских педерастов. Но японские педерасты никого, кроме А. Кураева, в России не интересуют. Ведь, если ещё помнит наш читатель, речь идёт о православных русских педерастах. О настоятелях храмов и епископах православной церкви, постоянно удовлетворяющих своё половое влечение в основном посредством мальчиков, отданных в услужение православной церкви.
Вот что мы читаем об этом в газете Коммерсантъ (Москва), 28.10.1999 г., с. 9. , статья Дмитрия Зобкова и Германа Галкина "Нечаянные радости отца Севастьяна".
"50-летний настоятель челябинского храма Нечаянной Радости отец Севастьян (в миру Юрий Жатков) регулярно совершал в отношении несовершеннолетних послушников развратные действия и склонял их к сожительству. Об этом свидетельствуют матери потерпевших. Как сообщил заместитель прокурора Челябинска Сергей Мозжерин, отец Севастьян взят под стражу, поскольку представляет реальную опасность для потерпевших и может влиять на ход следствия".
Но это д. Кураева не волнует. Он топит ледок.

Изрубив в капусту самураев своим длинным богословским мечом, он начинает рассказывать мифы про древних греков. Причём не просто про древних греков, а про древних греческих педерастов.

Боги - педерасты

В Древней Греции, по мнению дьякона, педерасты собирались на Олимпе. Примите это, кстати, к сведению. Если будете в Греции, на Олимп лучше не ходите. Вот что об этой горе сообщает наш ортодокс:
На Олимпе всегда хватало педерастов: любовником Зевса был мальчик Ганимед; любовником Геракла – Гилас; Посейдона – Пелоп.

Мы уже не спрашиваем, откуда такая осведомлённость. Мы знаем что диакон очень разносторонний человек. Но диакон Кураев не только хорошо разбирается в древнегреческих мальчиках - как их звали и чьими они были любовниками. Диакон Кураев фактически смакует некоторые сомнительного свойства легенды:
Гигин в “Астрономических рассказах” (2,5) повествует о том, как Дионис хотел спуститься в царство Аида, чтобы вывести оттуда свою мать Семелу. Человек по имени Просимн показал путь, попросив, однако, у прекрасного мальчика вознаграждение. Дионис, желая увидеть мать, поклялся, что исполнит по возвращении то, что от него хотят. “Плата же, будучи постыдной, устраивает Диониса. Любовным было вознаграждение, платой был сам Дионис… Возвратившись назад, не застает Просимна (ведь тот умер). Исполняя “священный” долг перед любовником, спешит к могиле и предается там противоестественной страсти: срезав кое-как ветвь смоковницы, придает ей форму мужского члена и садится на нее, исполняя обязательство перед усопшим.
Признаться, давно не читал такой пакости. Если быть точным, никогда в жизни не читал такую пакость. И уж точно не думал прочитать такое в публицистической статье ортодоксального православного диачка!
Но нельзя не отметить один забавный момент. Кураев воспринимает мифологических богов Греции, как абсолютно реально существовавшие персонажи. То есть он не просто уверен, что Зевс существует, но и даже знает кто у него был любовником!
Однако, Кураев не только верит в существование других богов. Он уверен, что они были педерастами. Это типичное отношение православного ортодокса к богам иных конфессий.

Мужская любовь была возвращена женщинам и освящена церковным таинством… Христианство вернуло мужчин женщинам, может быть, в благодарность за то, что во время Евангельских событий ни одна женщина не причинила ничего дурного Христу – ни словом, ни поступком.
А это вообще ересь какая-то! Зачем диакон путает во всё это дело Христа? Ведь Иисус никогда не занимался любовью с женщинами! Более того, сам Иисус говорит буквально следующее (Мат. 5, 27):
"Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй! А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, тот уже прелюбодействует…"
Далее, чтобы не смотреть на женщину с вожделением, Иисус рекомендует… "вырвать себе глаз"!
Ничего себе, "вернули женщинам мужскую любовь"!
Кстати, женщины в евангельских событиях не так уж и добры, как утверждает дьякон. Не помню, как уж на счёт Иисуса, а вот голову Иоанна Крестителя одна дама потребовала себе на блюде. И получила. Но, разумеется, это не очерняет всех женщин.
Так же, как единственный эпизод, в котором Христа вообще кто-то целует, а как мы помним, Христа целовал только Иуда, вовсе не позволяет сделать выводы относительно… Не знаю даже как закончить фразу - ведь не я впутал Иисуса в этот контекст, а диакон Кураев. Пусть сам и выпутывает.

"Голубая тусовка" диакона Кураева

А дьякона, между тем, колбасит дальше:
Но сегодня этот дар христианства людям оспаривается и осмеивается. Сегодня снова престижно и модно принадлежать к “голубой тусовке”.
Дьякон считает, что быть педерастом престижно и модно! Да что же это такое?! Может я конечно и отстал от времени и не модный, но никто из моих друзей, никто из моего окружения так не считает. Даже наоборот считают, что быть голубым не модно и не престижно.
Может тут всё дело в том, что у нас с дьяконом разные друзья и разное окружение? Может это в его окружении, "престижно и модно принадлежать к “голубой тусовке." ?
А вот и нет! Не только в окружении дьякона Кураева считают, что "престижно и модно принадлежать к “голубой тусовке". Оказывается, во всём цивилизованном мире так считают. И модный диакон мог бы привести сотни тому подтверждений, но ограничился лишь одним:
Ограничусь лишь одной газетной новостью: “Министр юстиции Франции Элизабет Гигу радовалась как ребенок. Вскочила с места, смеялась, хлопала в ладоши. Вместе со всеми депутатами левых фракций Национального собрания. В самом деле левым было от чего веселиться. Им все-таки удалось протащить закон, разрешающий во Франции браки между гомосексуалистами. Закон этот называется “Пакт гражданской солидарности”. или РАСS. Те, кто подписал такое соглашение, отныне по закону находятся во взаимоотношениях, соответствующих брачным. Они могут передавать друг другу имущество — как супруги. Платить меньше налогов — как женатые люди, жить под одной крышей. Вести хозяйство..
На этом практически и заканчивается статья дьякона, если не считать странного утверждения о том, что в школах Сан- Франциско дети пишут в диктанте "Жили-были Джон с Джеком" вместо "жили-были дед да баба." Ни выводов, ни заключения. Вообще, к концу статьи забывается, о чём шла речь в начале. Какое, казалось бы, дети в Сан-Франциско имеют отношение к голубым иерархам РПЦ?

А вот какое. Диакон всеми силами старается отвлечь читателя от темы голубых иерархов, затуманить мозг читающего и перевести стрелки с православных епископов на министра юстиции Франции. А смысловая нагрузка статьи заключается в следующем:

"Да действительно, в РПЦ есть педерасты, занимающие высокий уровень в церковной иерархии. С этим никто не спорит. Но что в этом такого страшного? Вот самураи были педерастами - и ничего. Древнегреческие философы - уважаемые и умные люди - тоже были педерастами. Даже греческие боги и те были педерастами! А во Франции, передовой и демократичной стране, педерастов официально узаконили, разрешив им вступать в браки".

То есть вместо того, чтобы выгораживать православных священников-педерастов, отрицая их "голубизну", диакон на протяжении всей статьи, прячась за формальным осуждением содомского греха, тщится показать, что гомосексуальные отношения вполне приемлемы во многих великих культурах.
Это на православно-сами-знаете-каком жаргоне дьякона Кураева называется топить ледок.
Ну что тут можно сказать… Растопил. Убедил. Теперь и я согласен с многоуважаемым знатоком японской и греческой литературы, поклонником таланта де Каприо и творчества Камерона диаконом Кураевым - православный священник может быть педерастом. Как говориться - да ради бога!
Но, согласившись с диаконом, я всё же не могу не сказать следующее:
Если вы не хотите не хотите, чтобы до вашего ребёнка грязно домогался какой-нибудь увлёкшийся античным взглядом на мальчиков служитель культа, то не отдавайте своих детей служить в подобного рода церковь или монастырь, петь в церковном хоре или прислуживать у алтаря. А если уж невтерпёж вам своих детей "причастить тайн святых", пойдите и узнайте, не голубой ли настоятель храма, где столько времени будет проводить ваш ребёнок?




И уж тем более, никогда не пускайте своих детей смотреть кино о любви со взрослыми, неженатыми, бородатыми мужиками. Мало ли каких книг они начитались, и какие педагогические мысли роятся после этого в их нестриженых головах…

 http://apocalypse-2012.com/miscellaneous/kuraev.html

Японские народные сказки
Две лягушки



Давным-давно, когда город Киото ещё был столицей Японии, жила в Киото лягушка.

Жила она не где-нибудь, а при храме, в маленьком полувысохшем колодце во дворце.

Хорошо ей там было: дно мягкое, липкое, сырое.
Но вот наступило жаркое лето. Такое жаркое, что всё кругом повысохло - лужи, канавы, ручьи. И старый колодец, конечно, тоже совсем пересох. Дно потрескалось, стало сухое и твёрдое. Даже не верилось, что в колодце сидишь.

“Придётся переезжать! - подумала бедная лягушка. - Но куда же? Поблизости всё кругом высохло. Пойду-ка я в город Осака. Осака, говорят, у моря, а я моря никогда не видела. Хоть погляжу, какое оно!”

Выбралась лягушка из колодца и тихонько поскакала по дороге в город Осака.
А в городе Осака жила другая лягушка. В большом круглом пруду ей жилось привольно. Она зарывалась с головой в мягкий ил или плавала в мутной воде среди качающихся водорослей, а в солнечный день грелась на тёплом гладком камне.

Но и в Осака тоже стало очень жарко. Там тоже высохли и канавы, и ручьи,
И пруды. Высох и тот круглый пруд, в котором жила лягушка. Дно совсем обмелело. Всю жизнь жила лягушка в пруду и вдруг очутилась на суше - ни воды, ни ила, одна сухая пыль.

“В Осака засуха! - подумала лягушка. - Надо куда-нибудь перебираться. Пойду-ка я в город Киото. Киото, говорят, столица Японии. Заодно посмотрю на столичные дворцы и храмы”.

Подумала так лягушка и поскакала не спеша по дороге в Киото.
И случилось так, что обе лягушки отправились в путь в один и тот же день и даже в один и тот же час - рано утром. Одна поскакала из Киото в Осака. Другая из Осака в Киото. Скакали лягушки не торопясь: скок - и посидят, скок - и посидят. И так как вышли они в путь в одно и то же время и каждая из них скакала не быстрее и не медленнее другой, то, значит, и встретиться они должны были как раз посередине дороги.

А как раз посередине дороги между Осака и Киото стоит гора Тэнодзан. Вот лягушки прискакали к этой горе, отдохнули немного и стали потихоньку взбираться вверх по склону. Взбирались они, конечно, очень медленно, потому что не привыкли скакать по горам. Пыхтя и надуваясь, лезли они всё выше и выше. Друг друга они ещё не видели, потому что между ними была гора. Наконец лягушки добрались до самой вершины. Тут-то они столкнулись головами.

- Вот так так! - сказала киотоская лягушка.
- Вот так так! - сказала осакская лягушка.
- Я лягушка из Киото и скачу в Осака. А вы? - спросила киотоская лягушка.
- Я лягушка из Осака и скачу в Киото. У нас в Осака такая засуха!
- В Осака засуха? В Осака засуха? - всполошилась киотоская лягушка. - Как и в Киото? Как и в Киото?

- А разве в Киото тоже жарко?
- Как же, как же! У нас в Киото не то что лужи, а даже и колодцы пересохли.

- Значит, незачем нам и скакать дальше, - печально сказала осакская лягушка. - Если у вас засуха и у нас засуха, так уж лучше погибать у себя дома.

Лягушки замолчали и задумались. Обидно возвращаться с полдороги!
Думали они, думали и решили друг друга проверить. Мало ли что тебе наговорят прохожие!

- Я вот что думаю ,- сказала киотоская лягушка. - Уж если я взобралась на этакую гору, так хоть погляжу отсюда на город Осака. Ведь с горы, должно быть, можно увидеть и море.

- Вот это хорошо придумано! - сказала осакская лягушка. - Посмотрю-ка и я с вершины горы. Ведь отсюда, пожалуй, можно увидеть и дворцы и храмы города Киото.

Обе лягушки поднялись на задние лапки, вытянулись во весь свой лягушечий рост, выкатили свои лягушечьи глаза и стали глядеть вдаль.

Смотрели, смотрели, и вдруг киотоская лягушка шлёпнулась на землю и сердито сказала:

- Да что же это такое? Ничего нового, ничего интересного! Точь-в-точь наш Киото! Все говорят: море, море! А никакого моря я в Осака не вижу.

И осакская лягушка тоже рассердилась:
- Что же это такое! Какая же это столица! Точь-в-точь наш Осака. Я-то думала увидеть столичные дворцы и храмы. А на самом деле ничего там нет интересного, всё как у нас.

- Ну, если так, надо возвращаться в Киото! - сказала киотоская лягушка. - Будем ждать дождя дома.

- Ну, если так, надо возвращаться в Осака! - сказала осакская лягушка. - Если пойдёт дождь, и дома мокро будет.

Лягушки простились, повернули каждая в свою сторону и зашлёпали вниз по горе. И как только скакнули разок-другой, так и потеряли друг друга из виду, потому что между ними снова поднялась острая вершина горы.

Тем всё и кончилось: киотоская лягушка вернулась в Киото, а осакская лягушка - в Осака. И до конца своей жизни думали они, что город Киото как две капли воды похож на город Осака, а город Осака - на город Киото.

Но только это неверно. Совсем не похожи эти города.
Так в чём же дело?
А в том, что киотоская лягушка видела вовсе не Осака, а свой родной Киото, а осакская лягушка видела вовсе не Киото, а Осака.

Ведь у лягушек глаза на макушке. И поэтому когда они стали на задние лапки и задрали головы кверху, то глаза у них оказались сзади.

Вот они и смотрели не вперёд, а назад: каждая лягушка смотрела туда, откуда пришла.

Только сами они об этом не знали.
И вот осакская лягушка вернулась в Осака, в свой пруд, и грустно сказала своим лягушатам: - Что Осака, что Киото - всё одно болото! И лягушата горько заплакали. Оттого и говорят: “Дети лягушки - те же лягушки”.

А киотоская лягушка вернулась в Киото, на старое место, забралась опять в свой колодец и сказала соседкам-лягушкам:

- Никакого моря на свете нет!
Оттого и говорят: “Колодезная лягушка моря не знает”.