Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

- Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошёл низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты "ЖЖ" читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам! - подходит к новоиспечённому супругу и говорит,
- Отличный выбор, папа!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

На железнодорожных путях парочка занимается любовью. Приближается поезд. Машинист, увидев их, сигналит, а затем тормозит. Поезд останавливается в метре от парочки. Машинист выскакивает и с матами подбегает к ним. Молодой человек встаёт, застёгивает брюки и говорит:
- Братан, кто-то из нас должен был остановиться. Извини, я не смог.

Ну, вот очередной День рождения. Утром встал по обыкновению рано, начал собираться на работу. Жена даже не вспомнила про мой праздник, даже ничего не сказала. Думал хоть дети вспомнят, но эти сорванцы только быстро забежали в комнату, схватили свои сумки и убежали в школу. Вот так вот заботишься о них, а они даже раз в год о тебе вспомнить не могут!
«Ну, ничего…» - подумал я, подъезжая к своему офису, может, кто из коллег про меня вспомнит, может открытку кто подарит, или хотя бы словом добрым помянет. Но и тут тишина, все на рабочих местах, обычная суета, и никто так и не поздравил меня. Ну и пусть. Вошел в свой кабинет, попросил секретаршу принести кофе.
- С Днем рождения!!! – торжественно сказала моя секретарша, поставив кофе на стол.
- Благодарю! – ответил я. Ну, наконец-то хоть кто-то вспомнил о моем существовании.
- А что Вы делаете вечером? Может быть, после работы поедем ко мне, и тогда я поздравлю Вас по-настоящему… - неожиданно предложила секретарша.
- А почему не поехать..? Хорошо, после работы едем к тебе! – утвердительно ответил я, не пропадать же празднику просто так…
Наступил долгожданный вечер, мы приехали к ней домой. Она достала шампанское, а я присел на диван. Мы выпили несколько бокалов. А потом от моей секретарши последовало неожиданное предложение.
- Вы тут посидите пока, а я пойду, переоденусь во что-нибудь пикантное… - загадочно улыбаясь, говорила она. Что же, дело приобретает интересный оборот…
- Ну, конечно. – сказал я, а сам уже начал воображать всякое… Девушка вышла из комнаты, и я тут же начал раздеваться до гола. Скинул с себя абсолютно все. Сижу значит голый на диване с бутылкой шаманского в приглушенном свете.
И вот неожиданно раскрывается дверь, включается яркий свет входит моя секретарша, за ней следом моя жена, дети, коллеги по работе, даже теща приперлась. И все дружно как закричат: «С Днем рождения!!!»
А я сижу и думаю: «Уволю суку!»

1.Вошел в туалет:
Достал;
Отлил;
Забыл стряхнуть…

2.Вошел в туалет:
Достал;
Стряхнул;
Забыл отлить…

3.Вошел в туалет:
Отлил;
Стряхнул;
Забыл достать…

- Батюшка, а во время поста можно с женщиной заниматься любовью?
- Можно, сын мой, только не с жирной.

	Molotov - Puto	02:07

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Стук в дверь. Человек открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А ты кто?
- Смерть.
- Значит уже пора?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Рано по утру, на рассвете я сидел в позе лотос у окна и мысленно желал людям счастья и благополучия. Решил заняться аутогенной тренировкой. Как известно это хороший метод для психологической разгрузки и снятия нервного напряжения, посредством частого повторения подбадривающих фраз. Я повторял про себя позитивные фразы, желая людям все больше счастья. Сидел у открытого окна, и вдыхал приятный свежий, весенний воздух. Повторял одни и те же фразы по много раз, пытаясь сосредоточиться на счастье.
Неожиданно во дворе около моей многоэтажки заорала какая-то старуха. Я вылез в окно и во весь голос прокричал.
- Чтоб ты сдохла старая скотина!!! – затем я не спеша, вернулся в свою комнату и продолжил занятия по аутогенной тренировке.

	Крематорий - Тру-ля-ля	03:04

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Объявление: Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Дорожный инспектор останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- «Вискасом», разумеется.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... сам то, что ел?